Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2001 по 30.04.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Грабители подходят к двери квартиры и стучат. Хозяйка спрашивает: - "Кто там?" - "Не бойтесь не гости".
Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается - коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться или обрадоваться...
Товарищи Шойгу и Лужков объявили о том, что достигнута договоренность об официальном названии объединенного движения "Единство" и "Отечество". Отныне этот политический блок будет именоваться РНЕ-2 (Руководящее и Направляющее Единство - два в одном).
Встречаются две подруги, которые долго не виделись. Одна из них спрашивает: - Ты как, ездила куда-нибудь в отпуск в этом году? - Ой, даже и не спрашивай: я все лето пробыла в коме. - А где именно, в Сыктывкаре или в Ухте?
Мужик, увидев толпящихся людей, подходит и спрашивает одного из них: - Что здесь произошло? - Не знаю, - отвечает тот, - последний, кто это знал, ушел минут 15 назад.
сборная России очень долго и упорно отметили свой выход в финал, итак, на поле в финале сборная вышла в таком составе: - вода - спирт "Экстра" - вкусовые добавки
Во время хоккейного матча с участием президента Беларуси корреспондент газеты "Шайбу-Шойгу!" улучил момент и взял короткое интервью у бацьки Лукашенки, пока ен сидев на скамейке штрафников. - Это правда, что прежде чем научиться играть в хоккей, вы даже спали с клюшкой? Президент-хоккеист немного подумал и сказал: - Да так... Спав с адной... Пока она не забярэменела.
Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном участке уникальный вид растения иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название "иван-да-иван".
Внук спрашивает деда: - Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше больных венерическими болезнями? - Правда, внучек. - А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса? - Обручальное кольцо.
Судят за убийство 85-летнюю старуху, которая, застав своего мужа в постели с любовницей, выбросила его с балкона. Судья: - Обвиняемая, что вы можете сказать в свое оправдание? - Ваша честь, я подумала, что в 92 года человек способен скорее летать, чем заниматься сексом.
Что такое слово зануда применительно к женщине? Зануда - это женщина, которой легче сказать что Бог сначала сделал Еву, а затем - Адама, причем за исходный материал было взято не ребро, а два яйца обезьяны, которая проходила мимо дерева Познания добра и зла!
Назад - движение назад Вперед -движение вперед Остановить - прекратить движение Обновить - попробовать начать заново Домой - вернуться к жене Поиск - найти нужную Избранное - без комментариев Журнал - памятка с кем было Размер - выбирай по вкусу
Интересно, как бы сложилось голосование в Думе по ввозу радиоактивных отходов, если бы их переработка и захоронение планировались в пределах Московской области?
(Данный вопрос прошу рассматривать как предложение..)
В связи с возрастающей потребностью в политкорректности, производители кукол Барби решили преступить к выпуску новых изделий: кукла Барби-негритянка, кукла Барби-лесбиянка, кукла Барби - мать-одиночка и кукла Барби в инвалидном кресле. Особенность новых Барби во взаимозаменяемости их составных частей, что позволяет развивать у детей не только воображение, но и возможную политкорректность будующего.
Дверь обыкновенная. Инструкция по эксплуатации. 1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы. 1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима. 2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь. 2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным. 2.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь. 3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас. 3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть. 3.3. После четкого выполнения пункта 3.2 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием; 1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие; 2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе; 3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать; 4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ; 5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом; 6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите пункты 1.2 и 2.1.
Анекдот дня: Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент. И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов. И подарил их подходящей радиостанции.
Пожилой мужчина, страдающий болезнью Паркинсона, сидит на скамейке, и у него дрожат конечности. Тут на скамейку присаживается еще один старик с плейером, который тоже дрожит. Первый старик спрашивает у второго: - Простите, у вас тоже Паркинсон? - Нет, Майкл Джексон.
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение (Франция - не Совок, у них там в домах престарелых персонал заботливый. - Прим. перев.). Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику: - Я думаю, папа, тебе здесь понравится. - Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают…
Швеция решила начать повторное рассмотрение трагедии на теплоходе "Эстония". Российские власти высказывают глубокое неудовлетворение, в связи с тем что Швеция отказывается рассмотреть "чеченский след" в качестве основной версии
Есть такой польский футболист, которого в немного переделанном варианте зовут Бзденек Взъебишь. Ну правда имя-то все-таки Зденек, но все равно прикольно...
Она: - А знаешь, я все-таки выбрала духи... На свой страх и риск. Теперь вот думаю, может, тебе не понравятся? Он: - Не понравятся духи, будем водку пить.
Мне нравится походка моей подруги - она идет, прямо как пишет ! Но мне совсем не нравится, что она пишет так же, как идет: М л й ж у т б е е о \ и ы, д е я в ч р м \\ о-о-о-пп-а-а-а--разворот а у р М я м б л о Т // (: т ф а а и ю я в /
- Бабуля, садитесь, пожалуйста. - Нет, спасибо, молодой человек, мне на следующей выходить. - Нет, бабуль, вы, все-таки, садитесь, мы в парке, а не в автобусе.
Новость дня: в продажу выходит серия новых автомобилий Ford Explorer. Управление автомобилем осущесвляется с помощью активных кнопок Back, Stop,Forward, а также введено НоуХау введения кнопки Home с автоматической парковкой на дом. Проблема лишь в том, что хочется иногда свернуть в сторону :(
В комнате сидят муж с женой и родители жены. Жена читает журнал. Вдруг она говорит: - Вот это да! Вы представляете, здесь написано, что во время занятий сексом женские груди увеличиваются на 35%! - Что-то у тебя я ничего похожего не замечал, - отвечает муж. - Это потому, что ты их плохо накачиваешь, - говорит ему тесть.
Моряк приезжает в отпуск домой рано утром, естественно, сильно соскучившийся по женской ласке. Решив удивить жену, он прокрадывается в комнату, прыгает в постель, овладевает женщиной и, утолив свой пыл, идет на кухню, чтобы посмотреть, что есть в холодильнике. Увидев на кухне жену, он немного офигевает: - Как, ты уже на кухне? Мы же только что трахались в кровати с тобой… - Так ведь… это моя мама приехала. Она устала с дороги и решила отдохнуть. Вбежав в комнату, она орет: - Мама, неужели такое могло случиться? Почему же ты ничего ему не сказала? - Ты помнишь, еще до вашей свадьбы я сказала твоему придурку, что больше никогда в жизни с ним разговаривать не буду. А своих решений я не меняю!
Три сестры: Маша, Даша и Наташа, - собираются пойти на улицу. Мама устраивает им допрос с пристрастием: - Маша, ты с кем гуляешь? - С Колей. - И что вы с ним делаете? - В теннис играем. - Хорошо, можешь идти. Ты, Даша, с кем гуляешь? - С Петей. - И что вы с ним делаете? - Смеемся. - Ладно, иди. Ну а ты, Наташа, с кем гуляешь? - С Гиви. - В таком случае никуда ты не пойдешь!
Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если…
1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель; 2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств; 3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения; 4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток; 5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле; 6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да… Где теперь их искать…"; 7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт… внимание…"; 8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости; 9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки; 10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
В деревне на завалинке беседуют две подруги. Одна: - Как мне нравится песня “Девушкам из высшего общества трудно избежать одиночества”! Вторая мечтательно: - Эх, хотя бы недельку побыть одинокой!...
В одной деревне открыли современный спортивный тренажерный зал. Перед занятиями один из записавшихся в этот зал справшивает инструктора: - А, будет ли вводный курс? Инструктор отвечает: - Нет, у нас только душ!
К анекдоту № 9 за 13 апреля: У меня был такой компьютер - "Роботрон" (Мадэ ин ГЭДЭЭР). Я точно знаю, что на нем было около 5 вирусов, но ни один не мог работать нормально. Кстати удалить я их никак не мог, так как не мог запустить ни одного антивируса.
Сидят два пьяных IRCшника. Один из них поднимает говолу, смотрит на другого мутным взглядо, кладет руку ему на плечо и спрашивает: - Ты м-мменя опнешь??
Три миллиона долларов это: капремонт минимум в 10 больницах/школах или решение жилищной проблемы минимум для 75 семей или избавление минимум 60 детей от врожденного порока сердца или... ... ну или 1 (одна) самодовольная ухмылка чиновника, за которого внесли залог в эти три миллиона.
казах приглашает русского к себе на свадьбу. неделя прошла, другая сын возвращается к себе домой, а мать спрашивает: - Ну как там сынок, на свадьбе у казахов-то? - Ой мам не знаю, всю ночь пили за какого-то Ал давая, я его в жизни в глаза не видел
Идет пьяный Гена. Видит столб. На столбе написано "ИК-ИК". Гена, не читая, врезается в столб. Идет дальше и икает. На другом столбе написано "Пук-пук". Идет дальше и пукает. На третьем столбе Написано "тра-ля-ля". Он опять вмазывпается в столб. Идет: - Ик, пук, тряляля.
Вопрос: Что такое Американский бильярд? Ответ: Это Пасхальный вариант Русского бильярда... P. S. Если кто незнает, то в Русском бильярде все шары белые, а вот в Американке все разноцветные.
Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит: - Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет. - Как? Ты что, добровольный пожарник? - Я-то нет, а вот муж Натали - да.
Общаются в чате повар (п) и лицо без определенных (лз) занятий: лз - слушай, когда тебе твоя подруга предлагает полизать ей лобок, что ты делаешь? п - говори проще, месячные похлебать....
Первый бомж взял свою дырявую шляпу, написал на ней "Бомж" и сел на улице. К концу дня он "заработал" 10 баксов.
Второй соорудил на своей "халабуде" вывеску, написав на ней "бомж.сом". Уже к вечеру он получил предложения от нескольких венчурных фондов на инвестиции в сотни тысяч долларов.
Надпись на временном пристанище третьего бомжа гласила "e-бомж"... На следующий день IBM, HP, Lucent, etc. прислали своих вице-президентов для переговоров о заключении стратегических альянсов, Ларри Эллисон заявил в очередном интервью о том, что технология e-бомж на 95% использует продукты Oracle, а в вечернем бизнес-обозрении CNN было сообщено о создании нового многомилионного портала "e-бомж", который призван развивать и распространять одноименные технологи...
24 проекта новых видов оружия и других примочек, разработанных для последней версии Duke Nukem 3D (в скобках указывается, почему они не были использованы).
1. Утреннее дыхание с бодуна (очень эффективное оружие, но его трудно отобразить на экране). 2. Многофункциональный электрический нож Black & Decker (Дюк не хочет оставлять без любимого ножа свою маму, к тому же монстра им не убьешь, разве что пальцы ему отрежешь). 3. Швейцарский нож с множеством приспособлений (эти приспособления ломаются еще до использования ножа). 4. Пустая бутылка (оружие одноразовое; эффективно только при ударе по голове; не удалось прийти к соглашению насчет того, какой будет этикетка). 5. Коктейль Молотова (оружие медленное; бутылки нужно зажигать; см. п.4). 6. Ракеты с ядерной начинкой (Гринписовцы устроили акцию протеста). 7. Бутылки с детским шампанским (слишком инфантильно; эффективны только при попадании пробки в глаз; иногда взрываются самопроизвольно). 8. Психологическое давление на монстров (не решен вопрос о законности использования данного метода). 9. Телепатия (эффективна только при игре по сети или по модему). 10. Пытки с целью выявления мест нахождения карточек (материал засекречен ФБР). 11. Взятки монстрам (слишком просто будет пройти игру). 12. Государственная бюрократия (проект будет рассмотрен через 2 года). 13. Тайные съемки монстрами Дюка в постели с девочками (это будет уже не экшн, а порнуха). 14. Шприцы с героином (Дюку будет до фонаря, пройдет ли он уровень или монстры его замочат). 15. Сигареты с марихуаной (у Дюка будет постоянно включен Jetpack). 16. Мощные взрывные устройства (уходит много времени на их изготовление; население и без того боится терактов; могут обвинить в сговоре с чеченскими боевиками). 17. Эпизод "Дюк в лесах Амазонки" (Дюка всего искусали комары и чуть не съел удав. Будет рассмотрена версия с участием Рэмбо). 18. Эпизод "Дюк, участвующий в латиноамериканских конфликтах" (Дюк не прожил там и двух минут, так как у него белая кожа и североамериканский акцент). 19. Эпизод "Дюк во Флориде" (Дюк стал жертвой одного кубинца-мошенника и остался без оружия). 20. Эпизод "Дюк в Вашингтоне" (Дюка до сих пор не могут найти, и ни одна правительственная организация не хочет брать на себя ответственность за это). 21. Эпизод "Дюк в Лос-Анджелесе" (Дюк задохнулся через 30 минут пребывания в этом городе). 22. Эпизод "Дюк в Мексике" (Дюк был арестован за внешний вид). 23. Эпизод "Дюк в Китае" (слишком много монстров). 24. Эпизод "Дюк в Эфиопии" (все монстры уже зажарены и съедены).
1. Вертолет с катапультируемым сиденьем. 2. Фонарик на солнечных батареях. 3. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал. 4. Пожаробезопасные спички. 5. Чай в непромокаемых пакетиках. 6. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. 7. Инвалидное кресло с педальным управлением. 8. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра. 9. Зарядное устройство, работающее на батарейках. 10. Холодильник для эскимосов. 11. Ph-нейтральный шампунь. 12. Незасвечивающаяся фотопленка.
Интересная аллергия наблюдается у жителя города Заднепружска Ковалева Степана Степановича - от любого количества выпитой водки он начинает чихать, чесаться и покрывается красными пятнами. Именно поэтому Степан Степанович вынужден гнать самогон, который он и потребляет без особого вреда для своего организма.
Один служащий автомобильной мойки говорит другому: - Здесь ни хрена не заработаешь. Представляешь, только 25 % автовладельцев привозят машины на мойку, другие 25 % моют машины сами. - А как же остальные 50 %? - А те ждут, когда пойдет дождь.
Комендант общаги застал одного студента в комнате с огромной бутылью из-под вина. - Нет, вы не поняли, - оправдывается студент, - просто доктор посоветовал мне поднимать тяжести, чтобы укрепить мышцы. - Ну и как, - саркастически спрашивает комендант, - помогает? - Конечно, - отвечает студент, - когда я притащил сюда такую же бутыль неделю назад, с меня семь потов сошло, а сейчас, как видите, я могу поднять ее одной рукой.
Одна женщина приходит в магазин, торгующий часами, и говорит продавцу: - Мне бы какой-нибудь удобный, недорогой и точный будильник. - Вот, пожалуйста, - говорит продавец, - если этот будильник не заводить, он будет ходить 2 недели. - А сколько он будет ходить, если его завести?
Мужик приходит к психиатру и говорит: - Доктор, у меня такая проблема: пудели мне нравятся больше овчарок. Психиатр: - Вам не нужна моя помощь, я знаю многих людей, которым пудели нравятся больше. - Правда? А они их предпочитают в отварном или жареном виде?
Политик заканчивает свою речь такими словами: - Если вы выберете меня, у вас будет и хлеб, и работа! Голос из толпы: - Да ладно, мы люди скромные, нам одного хлеба хватит!
Чувак приходит из школы домой и говорит маме: - Я сегодня поссорился с Васей. Напрочь. Он обозвал меня бабой. - И что ты сделал? - спросила мать. - Дал ему по морде сумочкой.
Я всегда был мечтателем, всегда надеялся на что-то лучшее и ждал своего заветного часа. А вокруг все смеялись надо мной, называли придурком и неудачником. Но, несмотря на насмешки и презрение, я сделал это: я продал квартиру и машину, взял в банке крупную ссуду… Отымел в зад своего начальника на глазах его секретарши, Потом порубил на мелкие кусочки свою жену-кретинку и сына-выблядка и отправил их в контейнере в Штаты к их родным и близким. Обналичил весь свой капитал, свалил все эти говенные бумажки в одну кучу, облил бензином и, хрипя уже в хорошей скользкой петле, уронил туда горящую сигарету. Я сделал это!
- Маня, сейчас я тебе засандалю по самые яйца! - Фу, Вань, как тебе не стыдно? А где же романтика? - Ну, хорошо. Этой теплой летней ночью мы пойдем с тобой гулять вдоль берега реки, посеребренной лунным светом. И там при свете звезд… я тебе засандалю по самые яйца!
Муж с женой смотрят бокс по телевизору. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж возмущается: - И это называется бокс? Четыре минуты - и весь поединок. Жена: - Да тебя самого и на две-то не хватает!
Продавец спрашивает у мужика: - Что Вас интересует? - Мне бы освежитель воздуха. - Вот, пожалуйста, освежитель "Яблоко". - Ну, Вы же понимаете, я государственный служащий, мне бы что-то более патриотическое, например, "Единство". - Нет, такого у нас нет, но могу предложить освежитель "Медведь".
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.