Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2001 по 30.04.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно известный телеведущий С. Вонидзе поскользнулся на кухне на таракане. В своем заявлении для прессы он сообщил, что таракан на самом деле был шпионским устройством, изготовленным по личному заказу В. Путана и что это - лишь один из немногих эпизодов, характеризующих наступление на свободу слова, стоящий в одном ряду с кровопролитным захватом НТВ иностранными врагами рыночных отношений и нападением переодетых семьей каперанга Никитина спецназовцев на известного телеведущего П. И. Доренко. Так же он сообщил, что за всем этим стоят, лежат и сидят коммунисты, фашисты, КГБисты, ГКЧПисты, участники битвы при Калке и бомжи на свалке, что он будет посылать протесты в ООН, ОМОН и дурдом и что ему уже прислали телеграммы поддерживающие его позицию его коллеги из BBC, CNN, CIA и FBI.
ВСЕ-ТАКИ ХОРОШО, ЧТО НА ПОЛКОВНИКА В МОСКВЕ НАЕХАЛ НА МОТОЦИКЛЕ НЕ КТО-НИБУДЬ, А ИМЕННО ДОРЕНКО. ПРАКТИКА ПОКАЗЫВАЕТ, ЧТО ВСЕ, НА КОГО "НАЕЗЖАЕТ" ДОРЕНКО - ВЫЖИВАЮТ И ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ ПОСЛЕ ЭТОГО НЕПЛОХО: )
... задержанный мотоциклист был крайне удивлен предъявленными ему обвинениями. Он в частности сказал: "Первый раз слышу эти глупости. Я уже давно и многократно наезжал на москвичей, и до сих пор меня за это никто не арестовывал."
Вчера НТВ перешла под контроль Газпрома, в связи с этим новое руководство вынуждено сообщить о произошедших кадровых изменениях:
Программу "В итоге без Евгения Киселева" будет вести Борис Йордан.
Лев Новожженов, бывший ведущий программы "Тушите свет" переходит на MTV, а его передача меняет название на "Тушите свет с Бивисом и Баттхедом". А на канале НТВ вместо этого появляется успокоительная программа "Сливайте воду" с Альфредом Кохом в роли ведущего и Борисом Йорданом и Кулистиковым вместо Хрюна и Степана.
Обновляется также ток-шоу "Глаз народа", теперь его лозунгом будет "VOX V POPU LIS". Не пропустите! В этот раз в студию приглашен В. Путин.
Первый выпуск обновленной программы "Зависимое расследование" будет посвящен теме "Где Гусинский прячет свои миллионы?", где этот вопрос людьми в масках будет задан всем журналистам телекомпании в ходе допроса с пристрастием в свете ослепляющих телевизионных прожекторов.
Программу "Антропология" временно будет вести Волошин, помогать ему в общении со зрителями будет опергруппа с определителем номера. Поменяется и расположение воображаемого зрителя: голос звонящего будет доноситься откуда-то снизу.
В программе "Итого с Альфредом Кохом" новый владелец канала расскажет сколько и кому задолжал холдинг Медиа-Мост.
В программе "Герой дня без галстука" будет устроен телемост с камерой предварительного заключения в Швейцарии откуда Павел Бородин (действительно без галстука, который у него отняла тюремная охрана еще в США) расскажет, что Кремль был отреставрирован на деньги Гусинского, которые были взяты в долг у Коха.
В "Куклах" будут высмеяны персонажи Киселева, Сорокиной, Митковой, Шендеровича и Норкина.
Треугольник NTV, лишая его медианы, пытаются подменить подобным ему треугольником. Каков получится периметр свободы, если кохинус острого угла равен одному йорданусу, а площадь (и все, кто на ней) президенту глубоко параллельны?
Кошмар телезрителя: ОРТ - новости - ведущий Михаил Осокин РТР - вести - ведущий Михаил Осокин ТВЦ - новости Москвы - ведущий Михаил Осокин НТВ - Сегодня - ведущий Михаил Осокин ТВ6 - "Сегодня на ТВ6" - опять Михаил Осокин ТНТ - новости - и снова Михаил Осокин
Уважаемые пешеходы и водители! Будьте особенно внимательны на улице, а в случае каких-либо недоразумений храните полное молчание. С. Доренко вновь выехал защищать свободу слова.
На правах рекламы: С уходом Киселева с НТВ я сотрю только четверый канал. Я внимательно смотрю рекламу и даже делаю звук погромче. Я тщательно записываю рекламируемые там товары. И НИКОГДА НИ ЗА ЧТО ИХ НЕ КУПЛЮ!!!
Срочно в номер: "Сегодня г-н Киселев Е. катаясь на роликовых коньках, сбил генерала авиции.... который скончался по пути в больницу, не приходя в сознание"
"Телекомпания НТВ перешла под контроль Газпрома, в связи с этим новое руководство вынуждено сообщить о произошедших кадровых изменениях: Программу "В итоге без Евгения Киселева" будет вести Борис Йордан. Лев Новоженов, бывший ведущий программы "Тушите свет" переходит на MTV, а его передача меняет название на "Тушите свет с Бивисом и Баттхедом". А на канале НТВ вместо этого появляется успокоительная программа "Сливайте воду" с Альфредом Кохом в роли ведущего и Борисом Йорданом и Леонидом Парфеновым вместо Хрюна и Степана. Обновляется также ток-шоу "Глас народа": теперь оно будет называться не "VOX POPULI", а "VOX V POPU LIS". Не пропустите! В этот раз в студию приглашен В. Путин. Тема программы: "За что мы любим Президента". Ведущий - Николай Сванидзе. Первый выпуск обновленной программы "Зависимое расследование" будет посвящен теме "Где Гусинский прячет свои миллионы?", где этот вопрос людьми в масках будет задан всем журналистам телекомпании в ходе допроса с пристрастием в свете ослепляющих телевизионных прожекторов. Программу "Антропология" временно будет вести генпрокурор Устинов. Помогать ему в общении со зрителями будет опергруппа с определителем номера. Поменяется и расположение воображаемого зрителя: голос звонящего будет доноситься не сверху, а откуда-то снизу. В программе "Итого с Альфредом Кохом" новый владелец канала расскажет сколько и кому задолжал холдинг Медиа-Мост. В программе "Герой дня без галстука" Павел Бородин (действительно без галстука, который у него отняла тюремная охрана еще в США) расскажет, что Кремль был отреставрирован на деньги Гусинского, которые были взяты в долг у Коха, которые тот честно заработал писательским трудом.
В дополнение к основному выпуску за 17 апреля: На пешеходной дорожке в Крылатском: товарища О. Бендера в желтых ботинках сбила лошадь наездником которой был Доренко. Просьба сообщить номер палаты пострадавшего.
"Новый руский" звонит на мобильник корешу и хвастается: - Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! - Ну и че? - Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: - Ох, война, война. Холод, голод. - Да уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! - За что? Неужели за яйца? - Да нет-с, за шею.
В эфир вышла новая телекомпания - ГТВ. В обществе началось горячее обсуждение вопроса о том, как расшифровывается эта аббревиатура - "Гусинский-ТВ" или "Газпром-ТВ". Есть и другие варианты...
В ЦЕЛЯХ БОЛЕЕ ПОЛНОГО ИНФОРМИРОВАНИЯ АМЕРИКАНСКОЙ СТОРОНЫ О ПОЛОЖЕНИИ ДЕЛ В ЧЕЧНЕ И, УЧИТЫВАЯ ДЕЙСТВИЯ ГОСДЕПОРТАМЕНТА США В ОТНОШЕНИИ НАШИХ ДИПЛОМАТОВ, МИД РОССИИ ОБЪЯВИЛ О ВЫСЫЛКЕ 46 АМЕРИКАНСКИХ ДИПЛОМАТОВ ИЗ МОСКВЫ В ГРОЗНЫЙ
Заходит мужчина в туалет пописатью Смотрит, слева от него стоит мужчина и писает двумя струйками. Первый спрашивает его:"Почему двумя струйками?" " Да я на войне получил ранение и после этого писаю только так", -отвечает ему мужчина. Смотрит мужчина в другую сторону, там стоит другой мужчина и писает 15ю струйками. Первый спрашивает:" Вы тоже были на войне и получили ранение?" "Нет, -отвечает мужчина, -у меня молния не растегивается"
Мать наставляет дочь, которая собирается выйти замуж: - Когда вы ляжете в постель, он достанет… ну эту свою штучку, которая служит ему для того, чтобы делать пи-пи, и сначала сделает тебе больно, но потом тебе будет приятно. После первой брачной ночи. Мать: - Ну как, тебе понравилось? - Это ужасно! Он даже не знал, что нужно делать. Тогда я сказала ему: "Сделай мне больно своей штучкой, которая служит тебе, чтобы делать пи-пи". Так он дал мне по голове ночным горшком!
В одном Шведском городе дворник подметает улицу. Вдруг с крыши ближайшего дома на него начинает течь дерьмо. Дворник спокойно отходит в сторону, поднимает голову вверх и что силы кричит: - Карлсон, вызови слесаря - у тебя опять канализация забилась.
На арену цирка выходит ведущий и обьявляет номер: - Силач будет есть говно! В публике ахи, охи. Застучали барабаны; на сцену выкатывают бочку. Выходит силач с ложкой в руке. Откупорили бочку, по залу запашок соответствующий пошел. Силач приседает так чинно, зачерпывает... и замирает; потом приподнимается и уходит. В зале негодование. Ведущий: - Силач говно есть не будет! В нем волос!
Война. От канаплиного поля раздаются крики: “Медсестра!!! Медсестра!!! Медсестра!!! ” Медсестра в отчаянии подбегает к мужику, лежащему и кричащему в поле. Медсестра: “Вы Раненый!? ” Мужик: “Нет! Убитый!!! ”
Из официальной хроники. Работники ГИБДД решили значительно повысить требовательность к водителям за нарушения ПДД. В ответ водители приняли решение удовлетворять все требования инспекторов только через Сбербанк. Для поиска компромиссов создана согласительная комиссия.
Заметили ли вы, что китайского пилота, что "героически" погиб, протаранив американский самолет-разведчик, звали Ван Вэй? Очень созвучно английскому One Way.........
Телекомпания НТВ изучает вопрос о юридических основаниях существования NTV.ru и Anekdot.ru, определенные успехи достигнуты их коллегами с первого и второго телеканала в вопросах об основаниях существования Yandex.ru, Rambler.ru и Lenta.ru.
Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой. Вдруг дочка начинает что-то шептать маме на ухо. - Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух. Девочка громко: - Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?
В связи с опасностью возникновения эпидемии ящура московская милиция переведа на усиленный режим несения службы. По данным столичного ГУВД за прошедший день было задержано: 1765 козлов 1299 баранов 179 быков 576 лосей и 5895 прочего зверья
Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и мент бегом, мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. "Ну все, попал", - думает мужик. Мент: - Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?
- Ужасная работа, - жалуется специалист по генеалогии. - Меня наняла миссис Смит, чтобы я составил ей генеалогическое древо. А я выяснил, что один из ее предков закончил земной путь на электрическом стуле в "Синг-Синге". Как ей об этом сказать, ума не приложу. - Нет ничего проще! Объясни ей, что предок испытывал электрические приборы в одном из государственных учреждений.
Всем известно, что виртуальный мир притягивает людей тем, что в нем, в отличие от мира реального, человек имеет право на ошибку. Однако похоже Билл Гейтс понял эту простую истину слишком буквально... :)
Государственный департамент США выступил с заявлением, что в результате совместной операции с Центральным разведывательным управлением была выявлена Российская шпионская резидентура, внедренная в корпорацию Microsoft. В шпионскую группу входили бывшие подданнные Мексики Hacero Vzlomatos и Cracero Ubitos, работавшие в исследовательском центре компании. Связным служил некий Bago Zavisalovich. Главой резидентуры был завербованный инженер-программист Cauk Glukerman - выходец из бывшего СССР. Всвязи с этим уже направлена нота протеста в МИД России. Подчеркнуто, что целью группы было ускорить работу Windows 2000 для ее использования на PC-286, что нанесло бы колоссальные убытки американским компаниям, производителям микропроцессоров.
В зоопарке на пустой клетке висит табличка “Экспериментальная супружеская пара: черепаха и ленивец”. Посетитель у служителя зоопарка с удивлением спрашивает: - А где же супруги? - Скоро будут. В прошлом году телеграфировали, что уже вышли из ЗАГСа!
Ваххабиты идут на очередной терракт. Вдруг, один из них с видеокамерой: - Ва! Я чистую кассэту зябыл узять! Коммандир: - Ва, идиот! Опэрация отменяется.
не знаю почему, но каждый день меня жутко раздражает несколько сотен идиотов, проголосовавших до меня на anekdot.ru. Тогда почему я уверен, что они меня поддержат сегодня?
После столкновения с китайским штурмовиком американский самолет-разведчик вынужден был сесть в Китае. В результате этого инцидента Китайские ВВС потеряли половину штурмовой авиации, зато приобрели всю разведывательную.
Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается: - Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит. Опытный отвечает с ухмылкой: - А все спички захватили...
Охотник рассказывает об успехах на сафари: - И вот я подкрадываюсь к льву и одним взмахом меча отрубаю ему хвост. - А почему не голову? - Видите-ли, голову отрубил кто-то до меня.
Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах. Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на х... Даже волк его опасался...
На днях, забирая своего сына-первокласника из школы, прочитал такое объявление на дверях: "Нашедшего классный журнал 7-го "А", просьба вернуть за вознаграждение". 7 "А"
Методические рекомендации участникам соревнований по перетягиванию каната:
Во-первых, надо себе уяснить, что в подобных состязаниях, в отличие от домино, побеждает знание, а не сила, потому что ЗНАНИЕ-СИЛА! С учетом этого возьмите на заметку следующие советы ветеранов: 1. На соревнования оденьтесь потяжелее - сдвинуть наполненный шкаф всегда труднее, чем пустой. Лучше всего для этой цели подойдет водолазный скафандр. Влезьте в него, а свободное пространство залейте жидким цементом, чтобы во время соревнований ничего жидкого в него уже не попало. Поверх скафандра накиньте костюм сварщика с гантелями в карманах, и нацепите свинцовый пояс. Поесть, соответственно, под завязку, исключая свежемолочные и тухлые продукты.
2. Для обретения нужной психологической формы накачайте себя до отказа злостью. Вспомните все пакости начальника, штрафы гаишников, косоглазую сестру-заику с хроническим трипером, физиономию “мамы”, поименно всех любовников жены, ранние геморрой и импотенцию. ЗЛОСТЬ МНОГОКРАТНО УВЕЛИЧИВАЕТ СИЛЫ!!! Для закрепления озверелости, после разгона домочадцев вырубите по пути на соревнования нескольких прохожих, опрокиньте пару телефонных будок и стакан с милиционером на перекрестке улиц.
3. Для соревнований всегда выбирайте лесную поляну. Достаньте свой, дома подготовленный канат. Это главное орудие спортсмена и залог успеха. Канат делится пополам красной тряпкой. Конец каната, предлагаемый соперникам, должен быть пропитан кошачьей мочой и жидким мылом (для склизкости и психологического дискомфорта), а часть его местами намазана медом (разьяснение ниже). Самое главное: НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ КОНЦЫ КАНАТА!
4. Для обеспечения успеха у вас в кустах должны быть два помощника: молодая девчушка с Тверской в одежде красной шапочки и маленький юркий пацан в камуфляже омоновца.
5. После взаимного приветствия команд и встречных угроз выстраивайтесь вдоль каната, хватайтесь за него и начинайте состязания (канат команды тянут в противоположные стороны). В это время ваш пацан должен незаметно привязать конец вашей части каната к ближайшему дереву. После этого вы можете расслабиться и начать психологическую атаку на соперников, выкрикивая уничижительные реплики и замечания типа: “А чой-то вы, робяты, там такие красные?! ” “А вам клизму сегодня делали? ” “А ща мы вас из дерьма-то выдернем!!! ”
6. Минут через 5 вам на помощь со всей округи слетятся полчища ос и мух, привлеченных к канату соперников запахом меда.
7. Наконец, окончательную победу над врагом вам обеспечит девчушка, в момент кульминации выходящая из леса только в одной красной шапочке и корзинкой в руке. Поиск грибов в профессиональной позе “девственницы” под носом у взмыленных соперников расставит все точки над i.
8. Заключение: Лучше всего тянуть не на поляне, а на КАНАРАХ, и не канат, а ПИВО! НУ НА ХРЕН ВАМ ЭТОТ КАНАТ СДАЛСЯ!!!
Умер Билл Гейтс. На страшном суде присудили ему - в ад. И вот ведут его черти к месту отбывания наказания. Глядит он - приближаются они к очень славному месту. Представьте пейзажик: роща, поле, речушка. По полю гуляют овечки, опять же, пастушкИ и пастУшки. Подходят они все ближе и ближе, и, наконец, Билл Гейтс понимает, что именно в это место они и направляются. И спрашивает он своих конвоиров: - Что, это и есть АД? А они ему отвечают: - Это - СКРИНСЭЙВЕР...
Главный секрет Америки - Кто убил Кеннеди? Главный секрет Германии - Где золото рейха? Главный секрет России - Кто была та девушка Лена, от имени которой действовал В.И.Ульянов?
По словам консультанта, комментирующего проблему с доменным именем ntv.ru, товарные знаки, состоящие из трех согласных, в России не получить. Вот если между двумя согласными затесалась хотя бы одна гласная - никаких проблем бы не возникло.
1. Вы сочиняте подборки, озаглавленные "N признаков, что вы __________" 2. Подборки состоят из старых заезженных клише и перекроенных бородатых анекдотов. 3. Вы думаете, что это смешно. 4. Вы также думаете, что не только вам. 5. Вы посылаете их в Анекдот.ру 6. По утрам в зеркале вы видите долбоеба. 7. В паспорте в графе национальность у вас стоит "Добоеб". 8. Вы - долбоеб.