Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2001 по 30.04.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Что общего между месячными и Пасхой? - Яйца красят.
Звонок в дверь: - Кто там? - Квартирный вор. - А удостоверение имеется? - Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А. - Ну тогда проходите.
На политзанятиях: - Товарищ замполит, а что такое относительность? - Ну, как вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова - медсестра из нашего военного городка, днем относительно лежащего на ней в санчасти полковника Иванова, является подполковником, а ночью относительно мужа майора Сидорова - капитаном. А в целом по отношению ко всей нашей воинской части - рядовой блядищей медицинской службы.
Приехала иностранная делегация в молодую советскую республику посмотреть, как идут дела на стройке коммунизма. Приходят на завод, заходят в цех, где делают станки, подходят к бригадиру, мол расскажи, как вы тут трудитесь, как вам удается достигать таких грандиозных успехов. Бригадир: - Ну мы трудимся, не покладая рук, день и ночь, в три смены. Первую смену, как положено по расписанию, а вторую и третью - добровольно, чтобы как можно больше дать стране продукции. - А когда же вы бываете дома, общаетесь с женами, заводите детей?! - удивляются делегаты. - А у нас специализация. Наша бригада делает на всех станки, а другая бригада делает на всех детей.
Хоронит жена мужа и причитает у гроба: - Поцеловала бы тебе ручки, да не приносил ты получки, поцеловала бы тебе ножки, да ходил не по той дорожке, поцеловала бы тебе глазки, да не смотрели они с лаской... А кума рядом стоит и говорит: - Да поцелуй его в лоб, да мать его еб!
Препод: - Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности. Студент: - На каком языке? П: - На любом. С: - И на русском можно? П: - Я же сказал - на любом. С: - Послание Путина Федеральному собранию.
Муж говорит жене (скупердяйке): - Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись. - А ты в этом уверен? - Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка".
Вовочка заявил, что когда вырастет хочет работать тампаксом. Учительница спросила, знает ли он хоть, что это такое? - Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!!!!
По сообщению прессы, американский президент Джордж Буш в выходные собирается отметить 100 дней своего пребывания в Овальном кабинете Белого дома. Мы, рабочие Распендюкинского завода хренкудыкинских изделий, регулярно смотрим телевизор и знаем, что у ихнего Белого дома есть какая-то лужайка. Хотим посоветовать Бушу: пущай милок не робеет и выходит погулять на лужайку.
Приказал король: КТО ПРОЕДЕТ ЧЕРЕЗ СЕКРЕТНУЮ ПИЩЕРУ, ТОТ ПОЛУЧИТ ПОЛ ЦАРСТВА И ДОЧЬ В ЖіНЫ. Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:"Пись-пись остановись!" остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит: "Пись-пись остановись!". Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузавике. Выбигает из-за угла черт и говорит:"Пись-пись остановись!". А Русский кричит:"Да хоть обосрись у меня тормоза не работают!".
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: - Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. - Серьезно? А какая была тема? - Тема - "Мой идеал, пример для подражания". - Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? - Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Растроганный отец говорит: - Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу… - Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин, Шварценегар, Швартснегер…
КОНКУРС-ПОНКУРС. ЕВРО-ПОПА. Дорогие девушки, приглашаем вас принять участие в конкурсе красоты "Евро-Попа". Претендентки должны прислать анкету, в которой надо указать: рост, вес, пол, объем груди, объем талии, объем бедер, объем щек (брутто и нетто) и размах ног. Основные этапы соревнования: появление в купальном костюме, появление в вечернем туалете, появление в мужском туалете и выездной конкурс у гостиницы "Космос". Победительницу ждет драгоценный приз. Спонсор передачи - МНТК "Микрохирургия глаза" вручит ей колье из хрусталиков общей ценностью 255 диоптрий.
В психушке один пациент предлагает другому: - Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны… - Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.
Вышли два кума из ресторана. Готовые в доску. Идут, друг друга поддерживают, чтобы не упасть. И тут одному захотелось по маленькой нужде. Он и говорит. - Кум, я бы того, попсл бы! - Ну давай! - А я не могу, потому что держу тебя. А если я тебя отпущу, то мы упадем оба. - А ты попробуй! Кум убрал руки, и другой падает на асфальт. Этот с горем пополам достает хозяйство и начинает мочиться на асфальт. Куму, который лежит на земле брызги попадают в лицо. Он говорит: - Куме, а по-моему дождь! - А нам пофиг, хмара в наших руках, куда схочу, туда и поверну.
Вовочка приходит в гимназию в мятом костюме. Учитель - Вовочка, в чем дело? У нас элитная гимназия, а ты как вахлак пришел!!! Вовочка: Понимаете, вчера мы с мамой включили ТВ, а там про НТВ и свободу слова, включили компьютер - а там про НТВ и свободу слова, включили радио - а там про НТВ и свободу слова. После этого мы боялись включить утюг...
Стоя на посту, рядовой Рабинович услышал подозрительный шорох в кустах. Рядовой дослал патрон в патронник и выстрелил в воздух. Шорох стал тише, а вскоре и вовсе прекратился. Родина по достоинству оценила подвиг героя, предоставив ему двухнедельный отпуск с выездом на саму себя.
Киселев с Кохом сидят за столом переговоров. Слово берет Киселев: “сложившaяся ситуация требует принятия неотложных мер. Я предлагаю следующую программу: ”
1. Кох во главе отряда омона идет на штурм НТВ. Журналисты протестуют против захвата компании. Омон обьясняет, что протестуй не протестуй, все равно получишь <неразборчиво>. Озверевшие захватчики избивают защитников свободы слова [кровь, крики, реклама]
2. Зверье в масках проникает внутрь и мочит журналистов прямо в студиях [ кровь, трупы, два блока рекламы]
3. Особо озверевшие выродки проникают в гримерную и насилуют Миткову с Сорокиной [ стоны, крики “делайте со мной что хотите, только не лишайте народ конституционного права на свободу слова! ”, ПЯТЬ блоков рекламы ] <правильно выбрать ракурс для крупного плана, найти оператора-евнуха>
4. В студию врываются Киселев с Осокиным и с помощью микрофонов, доброго слова и каратэ гонят захватчиков на выход [ крупным планом мужественное благородное лицо Осокина, реклама ]
5. Садисты в гримерной насилуют Миткову с Сорокиной [ тяжелое дыхание, уставший мужской голос “сколько можно, больше не могу”, пронзительный женский крик “ну, за свободу слова!! ” [ реклама ]
6. Толпы подоспевших с митинга лохо... защитников свободы линчуют подлых захватчиков [ растерзанные трупы, песни группы Манго-Манго, краткое интервью Горбачева о перестройке мЫшления в условиях полного консенсуса, реклама ]
7. Из гримерной слышен крик “не могу я больше!! ”, туда на помощь врывается Дибров с группой защитников свободы и криком “помощь зала!! ” [ о счастливчик! Реклама ]
8. Happy End. Киселев ведет АНАЛитику, краткое интервью Горбачева о полном консенсусе в условиях перестройки мЫшления, Светлана Сорокина в передаче герой дня без лиф... галстука, Михаил Осокин показывает тинэйджерам приемы восточных единоборств, растрепанный Дибров шепчет “50/50! Почему я не позвонил другу?! ”, Кох обо всем пишет книгу, выезжает Явлинский на белой лошади с криком “только что я спас свободу слова в России! ” [реклама, все свободны]
Предложенная программа позволит еще выше поднять наши взлетевшие рейтинги, и получить всем нам, акционерам, дополнительную прибыль. Вы принимаете нашу программу, Альфред Какеготамович? - Конечно, Женя! - Ну тогда наливай... - За свободу слова! - За наш душевный народ! (c) Я. v-t-s@usa.net
НТВ. Передача "Глас Народа". Заканчивается интернент и телефонное голосование по заданым вопросам. Результаты выводятся на экран. Как всегда эти "результаты" удовлетворяют ведущую. Сорокина: "Благодарим студию НТВ-Дизайн за предоставленные результаты..."
Прошел год, Путин дает интервью Ларри Кингу: Л.К.: Господин Путин, скажите пожалуйста, что же на самом деле произошло с НТВ? Путин (широко улыбаясь): Его закрыли.
Как обычно, наступает конец света. CNN - По сообщению наших корреспондентов, через 10 секунд Господь Бог примет решение устроить конец света в будущий понедельник. ОТР - Смотрите на следующей неделе: Падают величия, гибнут могущества, все становится прахом и тленом, тщета всего сущего и бренность бытия властвуют над миром; смотрите конец света после программы Время. НТВ - Кремль с ведома Президента решил окончательно закрыть нашу телекомпанию и покончить со свободой слова.
Открытое письмо ведущему телепрограммы "Итого" Виктору Шендеровичу, в ответ на его совсем открытое письмо Председателю Совета Директоров по версии "Газпрома" Альфреду Коху, в ответ на его открытое письмо к трудовому коллективу НТВ, в ответ на открытое письмо бывшего генерального редактора НТВ Добродеева генеральному директору НТВ по версии "Медиа-Моста" Киселеву, в ответ на открытое письмо генерального директора НТВ по версии "Медиа-Моста" Киселева на открытое письмо бывшего журналиста НТВ, а ныне предателя по версии "Медиа-Моста" и разумного человека по версии "Газпрома" Леонида Парфенова, в ответ на опять же его открытое письмо к генеральному директору НТВ по версии "Медиа-Моста" Киселеву Евгению.
Уважаемый Виктор Шендерович, передайте мозговеду - пациенты разбежались.
По результатам опроса здравомыслящего населения первое место в рейтинге телевещательных компаний занимает недавно образовавщаяся телекомпания "ПРОТЕСТ" и программа ее суточного вещания на 04 апреля 2001г.
Краткий комментарий на уход Парфенова и Митковой из НТВ
Психическая атака белых. Красные во главе с Чапаевым, Петькой, Анкой нервно ждут в окопе. Белые, печатая шаг, приближаются. Наконец Чапаев кричит: «Огонь!! » Неожиданно Петька и Анка забирают свой пулемет, подходят к Чапаеву. «Знаешь, Вася. Ты что-то слишком часто стал повышать на нас голос. Больше мы этого терпеть не намерены. Прощай, мы уходим к «зеленым».
Журналисты НТВ объявили бойкот Борису Йордану. Он очень огорчился, пошел в кабак, напился в драбадан, снял бабу... Просыпается среди ночи - ни фига не помнит, где он и что с ним. Берет сотовый, звонит Коху: - Альфред, я с тобой по телефону разговариваю? Кох (со злым сарказмом): - Нет, по телевизору! - Oh, my God!!! Прямой эфир, а я без трусов!
Приходит Борис Йордан к Евгению Киселеву и на ломаном русском говорит: - Мистер Евгений, твоя теперь больше не директор, теперь моя директор. Моя твоя увольнть, но сперва открывай секрет: как твоя делать качественный телевидень? А не откроешь секрет - твоя будет долго-долго сидеть поганый рашен тюрьма. Киселев: - Ну, секрета тут как раз никакого и нет. Телевидение - это то же творчество, а творчество, как известно, рождается в муках... Йордан, очень обрадованный, ушел. Приходит через неделю радостный, гладит себя по выпирающему из-под пиджака огромному животу: - Спасибо, Евгений, твоя не будет сидеть рашен тюрьма. Моя очень-очень скоро будет делать очень-очень качественный телевидень! - ?????? - Моя ходил к врач, врач все сделал как надо... - К какому еще врачу??? Ну, Йордан на радостях все ему и выложил: какой врач, какая больница, какой адрес и т. д. Киселев любопытства ради звонит в клинику, спрашивает этого врача. Врач: - Да ходил-ходил тут ко мне один чурка, задолбал вконец: хочу, мол, родить, и все тут! - Ну, и...? - А что мне еще оставалось? Задницу я ему зашил...
Просим разрешить проведение митинга в поддержку НТВ на Красной Площади. В митинге предполагается использовать 2 танка и 3 бронетранспортера. Предполагаемое количество участников: 500 бойцов.
Объявление: На экранах страны скоро появится новая версия художественного фильма "Приключения Труса, Балбеса и Бывалого", в главных ролях: В.В. Путин, А. Кох, Б. Йордан. Спешите видеть, спонсор показа Газпром.
Жена лежит с любовником. Вдруг приходит муж. Жена бегом в ванную, а любовник еле успел выскочить из постели и спрятался за телевизор. Муж садится перед телевизором и включает НТВ. Через несколько минут удивленно кричит: - Маша! Там журналисты выгнали из редакции Альфреда Коха. И ты не поверишь, он только что мимо меня в одних трусах пробежал!
Мания величия: - Я самый самый, а вы все дерьмо. Губернатор: - Только я имею значение, а вы все дерьмо. Религия: - Только мы праведники, а вы все дерьмо и сгорите в гиене огненной. Буш: - Америка юбер алес, а вы, дерьмо, все неправильно живете. Урка: - Только я настоящий человек, а вы дерьмо и лохи. Пресса: - Вот закроют НТВ и не станет свободы слова в России.
Идут по улице Кашпировский с Чумаком. Кашпировский говорит: - Смотри, вот сейчас из того окна телевизор выкинут! Чумак смотрит - ничего не происходит. Кашпировский: - Ну ладно, тогда вот из этого окна! Снова никакого результата. - Ну тогда вот из этого! Снова ноль эффекта. Чумак: - Ни хрена ты не можешь, дай-ка я поколдую. Стал посреди улицы, водил-водил руками. Вдруг из всех окно повысовывались мужики: - Ну нет у нас телевизоров, нет! На хрена они нам, когда НТВ закрыли!
Березовский спрашивает Гусинского: - Как тебе, Вова, удалось объегорить испанских судей? - Все очень просто, Боря: и не объегорить, а пропустить через испанский филиал отдела беспроцентно-безвозвратного финансирования при Медиа-мосте.
Журналист НТВ: Мы-то кому должны? Кох: Например, нам. 40 миллионов долларов НТВ должно "Газпрому". Максимовская: И что, Тернер не покроет этих денег? Кох: Это было на ноябрь. С тех пор накапали проценты. Кричевский: Нет, о чем мы говорим? Должны - не должны, вы ведь пришли Кох: Да о чем вы говорите? 50 миллионов долларов - туда, 50 миллионов - сюда. Кричевский: Вы сюда пришли, чтобы доказать, что вы с нами можете работать, что вы с нами можете разговаривать. Правильно? При чем здесь деньги? Вы акционер, вы обеспечиваете функционирование компании. Я правильно понимаю? Вот скажите. Кох: Да нет, конечно.
Страшный сон приснился Василию Пупкину: телекомпанию НТВ вероломно захватили акционеры Газпрома. В холодном поту проснулся он глубокой ночью, щелкнул пультом. Во внеочередных "Итогах" Евгений Киселев подробно рассказывал телезрителям о том, что сейчас приснилось Василию Кукину. - Умеют же ребята делать новости!. , - погружаясь в сладкую дрему, подумал Вася.
- Мистер Йордан, как вы планируете навести порядок на вашем телеканале? - Коробкой. - ?????!!!!!! - Из-под ксерокса. - А вы уверены? - Ну, НТВ уже не девушка, в 96 на выборах они стали были ого-го. - Но сейчас! Идут акции протеста, показывают только новости... - И рекламу...
ЗАКРЫТОЕ ПИСЬМО КИСЕЛЕВУ И КОХУ Здравствуйте дорогие наши, товарищ Кох и товарищ Киселев! В первых строках своего письма хочу сказать, что оба вы КОЗЛЫ!!! Поскольку письмо закрытое, то не бойтесь. Про это никто больше не узнает. Ну, пока, до свидания. Увидите своих, кланяйтесь нашим. Пишите, если что. После прочтения письмо это сразу же сотрите! Ероха.
г.Кох: "Свободе слова абсолютно ничего не угрожает! ..." ..... 4 месяца спустя: Газпром-НТВ: "... На ваших глазах внедряется передовой Американский Опыт: ms. Свобода Слова по программе защиты свидетелей будет перемещена в абсолютно безопасное [вырезано цензурой] место [вырезано цензурой]".
Утро 4 апреля. Евгений Киселев звонит Борису Йордану: - Ну когда же вы придете захватывать НТВ? Ждали вас всю ночь, будем транслировать в прямом эфире, народ в пикете стоит... Йордан: - Сейчас... Вот только доем свой чесночный стул!
Приходит мужик в магазин и просит принять обратно два новеньких японских телевизора. - Но почему?! - Теща раскапризничалась. Обещала полжизни за японский телевизор, а тут, как нарочно, Газпром НТВ отключил...
Приходит Кох на прием к Путину. п: Ну? к: Что ну? п: С *** разобрался? к: Да ни **я я не разобрался!.. п: ??? к: Что "???" п: ????? к: Ааааааа!! С НТВ что ли!? Так у меня ж с ***-ем проблемы, я думал вы об этом...
Евгений Киселев приходит в аптеку и просит: - Дайте мне пол-таблетки Виагры Продавец: - У нас упаковки только по 1-3-5 и 10 таблеток Киселев: - Ну дайте, что Вам стоит. Продавец: - это бессмысленно, с пол-таблетки ничего не будет и Вы не сможете поебаться Киселев: - Да мне не поебаться, а повыебываться
Слушай, почему НТВошник Киселев все время занимается сексом по TV ? - Да ты что, он все сводит к Путину. Вот и я говорю ... Бавул
7
Утром 5 апреля 2001 г. весь коллектив НТВ объявил забастовку. Сидят в студии перед камерой Борис Йордан с Альфредом Кохом, чешут репы - время программы новостей, прямой эфир и все такое, телезрители ждут... Что делать? Йордан: - Шлющай, мистер Кох, на моя и твоя сейчас вся страна смотреть, надо что-то делать, да? А я по-рашен-то и спикать не умею... Кох: - Фигня! Достает пузырь водки, наливает два стакана: - Выпьем! Выпили. Йордан: - Ну и щ-щто спикать-то? Вся р-рашен страна на моя и твоя смотреть, см-мотреть... Кох наливает еще два стакана. - Выпьем! Выпили. Кох: - Йордан, ты м-меня видишь? - Н-н-ноу... - И я тебя тож-ж-же ни х-хрена не вижу! Вот мы от них и замаскировались...
Борис Йордан - Зиц-председатель Послание Путина - Программа развития народного хозяйства на 3 пятилетку Госсовет - Политбюро Верхняя палата парламента - Верховный Совет
Объявлен новый телеконкурс - "Поймай меня Сегодня!"
По условиям конкурса, телезритель, угадавший, на каком канале выйдет в очередной раз программа "Сегодня с Мишей Осокиным" получит целую тарелку НТВ-плюс, которая будет автоматически настраиваться на Мишу Осокина, где бы он не появился (даже на MTV).
В настоящее время составлена очередность телеканалов, эфир которых будет неожиданно для зрителя прерываться выпусками программы "Сегодня с Мишей Осокиным". Уже состоялся первый розыгрыш призов и победителем оказался Евгений Киселев, правильно угадавший последовательность включения программы: НТВ-ТНТ-ТВ6.
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.