Самые смешные анекдоты за месяц!

А сейчас Apache исполнит для Вас httpd из Кармен

Рекламой навеяло.

- Меня зовут Пеня Третьяков, я самый толстый микропроцессор в мире.
Все, что я умею...
- Пенечка!
- ... я умею благодаря моей мааааме. Наш главный секрет - шустрый
вентик. У него чудесный звук, сбалансированная ось (бля, я хуй
знает, что такое сбалансированный вкус - безвкусный чтоли?)
и великолепная потребляемая мощность.
- Маааама...
- Пенечка =)
- Вентик...

Новое средство от бессоницы для фетишистов.
Любимую одежду пропитываете хлороформом.... ;-)))

Odnazhdi zhili bili cherepahi v svoej derevne v lesu.
Kazhduju noch prihodil volk i el odnu cherepahku.
Posovetovalis' cherepahi i reshili shto kazhduju noch' postavjat
storozha i
kogda pridet volk togda storozh kriknet i vse cherepahi sprjachutsja.
V pervuju noch storozh uvidel volka i krichit" VOLK, VOLK" vse
sprjatalis',
volk nikovo ne nashel i ubezhal.
Na vtoruju noch' storozh uvidel volka, zakrichal "Volk,Volk", vse
poluchilos' kak bilo zadumano.
Na tretju noch prishla ochered Mishki zaiki, uvidel on nochju volka,
krichit" V,VV,VVV" nikto evo ne uslihal i volk sjel odnu cherepahku.
Opjat' sobrali sovet v derevne i reshili chto kogda pridet ochered
Mishki zaiki to kogda on zakrichit
v,vv,vvv to etovo hvatit.
Cherez paru nedel' prishla ochered' Mishki zaiki uvidel on Volka
krichit" V,VV,VVV,VVVV" vse cherepashki uslishali,
sprjatalis' i volk nikovo ne s'el. Vse vihodjat pozdravljajut Mishku.
A Mishka kricit:
"Gip,Gip"
Vsje cherepahi:" Ura"
Mishka" Gip,Gip"
Vsje cherepahi:" Ura"
Tak prishel gippopotam i s'el vseh cherepah.

Ползут 2 гусеницы по рельсам. Одна другой говорит:
-"Ты какое мороженое любишь?"
-"Я пломбир. А ты?"
-"А я крем-бр-лееееееее."

Обявление на столбе:
Продяется новая детская коляска, б/у.

-Зачем зимой мужики носят ХБ?
-Чтобы Х, не Б
...

Папу, папу! Ну що же вы,
... говорили МИНЭ, МИНЭ,
а сами х%яку в рот засунув!

Vremena Velikoi Francuzskoi Revolyucii.
Na gil'otinu otpravleny troe: yurist, vrach i fizik.
Pervyi - yurist. Predostavlyaetsya vybor: lech' licom vniz,
golovu nabok ili vverh, chto by, znachit', padayushee lezvie videt'.
Vybiraet poslednee. Palach' dergaet za cep', osvobozhdayushuyu lezvie,
ono padaet, no na pol-puti zastrevaet. Ohrana chertyhayas' osvobozhdaet
neveryashego chudu yurista (perst sud'by vse-taki), smazyvaet lezvie,
sharniry, ispytyvaet gil'yotinu neskol'ko raz vpustuyu -- vse rabotaet
prekrasno. Vrach. Tot zhe vybor. Lezhit, sozercaet. Ryvok cepi --
lezvie zastrevaet. Strasti nakaleny, gil'yotinu chut' ne po vintikam
razbirayut i sobirayut, ispytyvayut, nikakih neozhidannostei.
Fizik. Tozhe licom vverh. Baraban, pauza, tishina ... Ruka palacha uzhe
gotova dernut' za cep'. No tut kaznimyi govorit:
- Postoite-postoite, ya kazhetsya vizhu v chem vasha problema ...

На воре и кепка горит...
(по поводу анекдота про шапку от15.11.99)

Сидят два нарка на скамеечке обкуренные в дупель. Вдруг один вскакивает:
-Это все бесперспективняк, товарищи!!!
-Где контрсвзбзднул? Кто контрсвзбзднул? Зачем контрсвзбзднул?

Тень отца Гамлета подошла к Гамлету и сказала:
-А скажи мне, милый ребенок, в каком ухе у меня яд ?!

Мужик на приеме у доктора:
-Доктор, чтой-то мне х@ево!
Доктор осмотрел, потом достал из стола какие-то
разноцветные пилюли и грит:
-Значитса так! Утром будете пить красную пилюлю, в обед зелененькую,
а перед сном: желтенькую.
Чувак в ужасе:
-Доктор, что со мной?
Доктор:
-Да ни х@я страшненького! Жидкости надо вам больше пить...

Кстати, опять немного о Доренко…

- Во-первых, не забывайте, что еще совсем недавно мы его все любили…
- Во-вторых, если уж человек продается, то нужно в этом увидеть
что-нибудь положительное: например, что у него появляется больше
денег на счету…
- В третьих, ну не надо же набрасыватся всей страной на Доренко -
в конце концов он всего-лишь человек ?…!

Прислал AlexV from Foster City, California, USA

Онанист покупает джакузи (ванна с гидромассажем) в магазине сантехники.
И та ему не подходит, и эта ему не подходит.
Продавец не выдерживает:
- Скажите, в конце концов, какую ванну вы хотите?
- Такую, что бы внутри была дырочка, а в ней - струйки, струйки,
струйки …

(С) Робинзон ОдЕсский

Чем отличается корова от блондинки? Корова интересуется
что у нее сзади!

Госпиталь. Восемьдесят этажей. Лифт сломался. На восьмедесятом этаже
ребенок, на первом няня. Ребенок кричит: Няня! Няня!
Няня бежит по лестнице до двадцатого этажа, устала, остановилась
отдохнуть, но ребенок снова кричит: Няня! Няня!
Няня добежала до сорок пятого, изнемогает,но ребенок снова кричит:
Няня!Няня!
Добежала до 65 этажа, но ребенок не успокаивается: Няня! Няня!
Бежит дальше. Все, добежала. Подходит к ребенку, спрашивает что
случилось.Ребенок: А вы так умеете: Уа! Уа!

Анатомия.Глава 1."Хуй,как продолжатель рода человеческого"...

Объявление в московском метро:
-О забытых вещах и пассажирах сообщайте машинисту.

M&M's - тает во рту, а не в руках.
- А я знаю, что еще тает во рту...
Сказала девочка и густо покраснела

Строители коммунизьма:
кровосос(Соска)Джугашвили,Мыкита Хрю(кукурузник),двубровый Лелик
Брежний,Устин Дохлый,Иудушка Горбачев,"академик"Примаков,
хэр из Лужков
-виновата-ли теория,при таких-то практиках?

- Кто носит мобилы на поясе?
- Импотенты или желающие ими стать.

Отгадайте загадку:
Ехал автобус с пассажирами.
На 1-й остановке вышла половина пассажиров и еще пол-человека.
На 2-й остановке вышла половина оставшихся пассажиров
и еще пол-человека.
На 3-й остановке вышла половина оставшихся пассажиров
и еще пол-человека. И в автобусе не осталось ни одного пассажира.
Сколько пассажиров ехало в автобусе первоначально?

у фараона была собака,она захотела пи-пи ,пошла,села возле забор

и пипикала,вдруг свалился забор.

С ТЕХ ПОР СОБАКИ КОГДА ПИПИКАЮТ ПОДНИМАЮТ ЛАПЫ ЧТОБ ЗАБОР НЕ ПАДАЛ.

Зима. Падает снег. В лачуге, возле очага сидят два алпийских пастуха и
гутарят.
Первый:
-Скорей бы весна!
Второй:
-И не говори. Пострижем овец. Продадим шерсть. Спустимся вниз.
Вино, бабы. Красота!
Первый:
-Да нет, посмотреть бы на них голых......!

Однаждый Лебедь раком.... .

На очередной гулянке у артистов российской эстрады зашел разговор
о проблеме 2000. Типа "Рождественские встречи" будут более чем особыми.
Игорь Крутой говорит:
- Я уже почти написал новыу офффииигенную музыку!
Леонтьев гордо заявляет:
- А я, пацаны, имидж решил поменять. Постригусь наголо и отращу бороду.
ШУРА скромно говорит:
- Ну фштожш, тофда я корнефые жубы фыну.

Три новых "выражения":
1. (для самых скромных) "У него ТАКАЯ La Vida Loka!!!"
2. (для самых интеллигентных) "Полный Bailamos!"
3. (для совсем нескромных и неинтеллигентных) "Bailamos тебя 10 раз
в La Vid-у Lok-y!"
P.S. (для невежливых) "Пошел ты в La Vid-у Lok-y! РикиМартин чертов..."

Dva shkol'nika:
-Nam rasskazyvali pro pokoritelia Sibiri, Ermaka. Znaesh' kak ego
familiia?
-Nu?
-Pizdopliuev.
-A ia dumal Timofeevich. A chto takoe "pizda"?
-A eto kuda pliiut.
Shkol'nik k uchitel'nitse:
-Mar'ia Ivanovna, a u vas pizda est'?
-"Zachem tebe ONA?"
Koketlivo zardelas' uchitel'nitsa.
-A ia tuda pliunut' khochu.

Приходит карлик в баню сдравствуйте!сдравствуйте!сдравствуйте!
сдравствуйте!
ой извените
сдравствуйте!

3.14Доренко=Длина окружности в $

Пришли как-то волк и лиса вколхоз,видят лошадь стоит.
Волк ей говорит: я тебя щас съем.
Лошадь: меня есть нельзя, я колхозная даже клеймо есть.
Волк: нука покажика. А лошадь ему как е-нет.

- Антонио! Ты весь в красном!!!
- А разве быки не дальтоники?
- А разве это бык?
- А разве это Антонио?

Рекламное объявление:
"Фирма изготовит печати и штампы под левую руку".

Чем отличается бессонная ночь от обычной?
После бессонной ночи refresh rate низкий, скролинг тормозит и
screen saver постоянно норовит упасть...

26 ноября Якушкин сказал, что человек похожий на Ельцина пил что-то
похожее на чай с малиной или молоко с медом.

Вот вы сейчас ржете, а завтра этими руками хлеб жрать будете!

Старого аксакла сыновья уговоравают переехать из аула в городскую
квартиру:

Средство от запора:
"Свет в конце тоннеля".

Урок физики в таджитском кишлаке (деревне), учитель (муаллим)
рассказывает
детям о природе электричества... Электроны, потенциалы и т.д.
В конце урока
спрашивает у класса: Ну что, все понятно?
Встает один ученик, говорит: все муаллим понятно, только как
керосин по
проводам течет - никак
не пойму!!!

заебало, но все таки:

Кричит заец на вес лес:
- Выхухоль! Выхухоль!
Из норки выходит выхухоль:
- Что ты, заяц, охуел, что ли!?
- Да надоела мне эта хуйня!

Почему птицы так называются? Вот почему. В древности, когда
люди еще понимали птичий язык, им часто случалось подслушивать
диалоги между птицами. Так, одна птица часто предлагала "Выпь",
а другой птиц отвечал "Нет, я уже перепил". Так и стали их называть,
Выпь и Перепел.

- А вы б ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб?
- Никаких проблем, вот только драйверочек для труб поставлю ...

Из ru.love:

Любовь есть!!!!!
Проверено электроникой.

Американец приехал по делам в Москву, посмотрел, поработал, потом
спрашивает у своего делового партнера на ломанном русском:
- Васьа, вот раньше у вас бил социалистический сосайте, у нас -
капиталистический. Смотрю, смотрю - не могу поньять, что у вас
сейчас.
- У нас сейчас просто. Не коммунистический сосите, не капиталистический
сосите, а ПРОСТО СОСИТЕ!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Dlinaia ochered v prieme u ginekologa. Vse pasientki vysli
s dovolnum lisom....
V konse rabochego dnia vysel ginekolog. Okazalos on - invalid,
u nego nekvataet 2 ruki.

БЛЕНДАМЕД - Ничто не украсит лучше Вашу седину !!!

Магазин. Ранее утро. Приходит взъерошенный клиент.

К(обращаясь к продавцу): Ты почему мне цену поставил не ту?
П: как не ту? все сделал как договаривались!
К: ?!
К: мы с тобой договаривались на 15 процентов а ты мне 20 процентов
поставил!!!
П: где поставил?!!!
К: как где, в документах!
П: Так это НДС! :-))))

Человек человеку — враг, вредитель, киллер.
Свинья сарделькам не товарищ

Останавливает значит один мужик такси и просит подвести до вогзала
на что водитель отвечает что нет проблем.
Едут они, а мужик все время смотрит на таксиста. Ну тут таксист
и спрашивает
мол в чем дело-то?
- Да так, порсто ты мне понравился, можно ты остановиш машину где-то
за углом
и я тебя трахну один разв жопу, 10$ дам. (говорит мужик)
- Да ты что с ума сошел что ли? Ты разве не знаеш кто я такой.
Прирежу я тебя (отвечает таксист)
Ну мужик немного испугался и говорит
- Извини пожалуйста, порсти, я больше не буду, возми 10$ оставь себе
и забудем
про это.
Едут значит далше. Тут мужик опять.
- Слыш! Вот здесь 30$. Они твои только давай я тебя трахну.
Уж сильно ты мне
нравишься. (опять начал мужик)
- Ты что ох$$$л? мужик. Да я сейчас тебя самого трахну,
и вообще вылезай из
машины пока живой.
- Ой извини меня пожалуйста, на 30$ оставь себе и забудем про это,
я больше не буду.
Едут дальше и так мужик еще несколко раз пристает к таксисту,
а таксист каждый
раз все болше и бодше злится и бьет его по голове, выталкивает
из машины но
в конце успакаивается когда деньги он оставляет себе.
Едут дальше.
- Слушай вот здесь 500$ (показывает ему пачку денег) вот уже
доежаем до вагзала
останови где-нибудь и только один раз я тебя трахну и уеду,
никто никогда не
узнает про это, только один раз, ну ты мне так нравишся.
Таксист держится за руль и сильно призадумался в глазах
его горел огонь при
виде денег и сказал:
- Ну еб твою, этот козел в конце концев подпишет меня на это

Едет ,пьяный, мужик на велосипеде, и видит что впереди перед ним
мент палкой машет.
Ну он останавливается, и спрашивает у мента мол в чом проблема сынок?
А тот ему в ответ вы гражданин пьяны.
- Так я ж на велосипеде?
Ну и что из этого, а на знаке 0,5 написано.
- Ты что ,с удивлением, говорит мужик это же скорость.
- Нет граждинин это литры.
- Все равно я не больше 150гр. випил.
- Есди б ты столько выпил ты б рачки не полз и не орал во все горло
дай дорору велогонке Тure de France.

Est jumor poshlyj i est jumor ne smeshnoj.
A eshe est jumor ekonomistov - pohlij i ne smeshnoj.

Сообщение: "Весь Anekdot.Ru заминирован! Вот смеху-то будет!"

Для секьюрити Anekdot'а.Ru (если таковая есть): это всего лишь шутка
и просьба не воспринимать это всерьез!

Увы, секьюрити шуток не понимает, приходится объяснять!

Напутственное пожелание перед исполнением Орального Секса:
"Не Ударь Лицом В Грязь!!!"

Придумал вот две новые рекламы для КАМАЗа

1. Свиньи грязи не боятся
2. Свинья везде грязи найдет
Рамиль И.

Одна дама решила поздно вечером уехать домой,но денег на такси небыло!
Останавливает она такси,садится. Едут по ночному городу,водитель
молчит,дама говорит:
-Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала...
Водитель молчит...Она снова:
-Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала.
водитель молчит.Приеехали на адрес дама и говорит что денег нет
может я натурой?
Водитель соглашается,делает свои дела и уезжает.
На следующий день дама рассказывает своей пождруге, как надо
поступить если надо уехать,а денег нет!
Подруга на следующий день вызывает такси, садится,едет и говорит:
-Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала...
водитель молчит...,она снова:
-Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала.
Водитель оборачивается и говорит:
-Во-первых, вчера был мой напарник,а во-вторых,ты сегодня у меня
будешь как счетчик - тцу,тцу,тцу!!!

Vnimanie, v prodazhu postupil komputerni chip novogo tisyacheletiya
razrabotannii na zavode VEGA, " komputernaya sovest'"

Разговор в театре:
Первый:
"Слушай вчера ходили на Бирмана, сегодня на Крамера,
почему они все еврей?"
Второй:"Дак только еврей так филонить могут."

Сказка для взрослых.
Ухаживал парень за девушкой 7 лет!
А она все не дает и не дает. Стало ему не в моготу.
Уговорил он ее выйти за него замуж. Ну думает уж
в первую то брачную ночь она от него не отвертится.
Вот легли они и стал он к ней приставать а она опять
ни в какую.
- Машенька неужели ты лессбиянка в ужасе спрашивает
новоявленный муж???
А та ему холодно
- Нет просто у меня члено-фобия!
и отвернулась.
Так они счастливо прожили 30 лет и три года
и умерли в один день от старости а не от оргазма
потому что у Мишеньки больше уже никогда ничего не вставало.

Звонок. Скуратов секретарше: Если это Алика, Настя, или Света, скажи,
что я кончил с ними еще в прошлый раз. Но если это Евгений МАКСИМОВИЧ,
Юрий Михайлович или Минтимир Шаймиевич...
Секретарша: это Юрий Долгорукий по космической связи.

В Москве международное жюри кончило напряженную работу
на традиционном конкурсе "Мисс ночная бабочка -99". Победила
восемнадцатилетняя русская красавица с Кузнецкого моста
по прозвищу Кругложопка. Ей вручен приз из трех четвертей фунтов
золота высшей пробы "Золотая пизда".

Черно-белой краской на моем заборе написал мой кореш слово озорное;
В нем всего три буквы, но зато какие!
Сразу все поймете, если не тупые:
Я его не стану называть(слово, конечно, вечное),
Ведь о нем так любит помечтать каждая на свете женщина
И любой мужчина за него смело полезет в драку,
Потому как жить на свете без него хуже, чем бездомной быть собакой...
А я это слово разукрашу красным, чтобы на заборе выделялось классно;
Ну а кто не понял, объясняю все же, чтобы ненароком получить по роже:
Это слово "мир",а вы себе вовсе не то подумали,
Я хочу, чтобы пошлые мысли в голову вам не ползали, вот!!!

Встречаются два мужика в водочном отделе.
- Петрович, ты у нас специалист по водке.
Подскажи,что купить. У нас тут пьянка
конкретная намечается.
- Знаешь Коля, профессионалы выбирают CASTROL.

это не реклама.

"Воинствующий монах" звучит так же неестественно,
как "бедствующий еврей" или "миролюбивый чеченец".
Хотя, в принципе, в этом мире возможно все :)

Вопрос : Что может Девид Копперфилд из того, что могут делать
только птицы?
1 Нести яйца.
2 Высиживать яйца.

Виагра, виагра... Шоколад Коркунов - ХОЧЕТСЯ ВСЕГДА !

Zahodiat dve lesbianki v bar.Vobshem odna nu prosto krasavica,
a drugaia nu prosto uroda.Sadiatsia za stolik.(K)rasavica podhodit
k (B)armenu:
(K):-Mne dzim-bim i koka-kolu.
(B):-10 baksov pozhaluesta.
(K):-Izvinite no u menia net deneg.
(B):-Tak kak zhe vy sobiraetes mne zaplatit??
(K):-Mozhno ia pokazhu vam moi grudi?
(B):-Nu davai!!
Vozvrachaetsia ona za stolik,i raskazyvaet svoei podruge kak vsio
proizoshlo. Nu (U)roda podhodit k (B)armenu i predlagaet emu pokazat
svoi grudi v obmen na besplatnye napitki..
(B):-Ne spasibo,posmotri na sebia ty ved urodliva!
(U):-Nu hocesh togda poniuhat pizdu moei podrugi?
Barmen soglashaetsia.Togda uroda podhohit k nemu poblizhe i nacinaet
dyshat emu v lico..!!!

лежат на полке телки и ебутся как волки

Филимонов по ошибке принял не словенское, а украинское гражданство

Ленин еще в 18-ом году отошел от дел. Отдал портфель и говорит:"Не могу
больше видеть голый и босый народ".А евреи и подхватили тот портфель,
чтобы народ доистребить.

Жил-был негр-лодочник...

На лабораторной в институте то физике(или химии) звучит вопрос:
- Скажите, а эта ваша ЭБОНИТОВАЯ палочка... Оа неее...(немногозначный
взгляд на проффессора)...

Spermarket

- Поздравляю Вас!!! США - единственная страна, достигшая 10%
положительного платежного сальдо...
- Ну а мне от этого че???
- Все эти бабки они потратили на улучшение экологической ситуации
России!
- А я тут при чем??
- Как это при чем - загрязняйте, загрязняйте, загрязняйте...и скоро
работать за нас будут только придурки-американцы!!!

P-Dorenko - PR по выходным.

Два еврейских тинейджера сидят в комнате.
Вдруг электричество выключается.
Гоги, что это ?
Опять Вано прическу делает !

Один француз очень заикался, особенно когда волновался.
И от этого волновался ещ:е больше, и заикался ещ:е сильнее.
Однажды, он хотел поблагодарить за что-то девушку.
Он посмотрел с благодарностью ей в глаза и произн:ес:
"мадмуазэль, мэгси бак`бак`бакууууууууууууу...
бак`бак`бакууууууу-бакуууууууу..."
Несколько раз он пытался начать с начала:
"мадмуазэль...... мэгси...... бак`бак`бак`бакууууу-кууууууууу...
бак`бак`бакууууу... бак`бак`бак... бак`бак`бакууууууууу..."
Ничего с этим поделать не может.
А ещ:е у него был нервный тик, и он вытягивал шею, наклоняя голову
то вправо, то влево: "бакууууууу... бакууууууууу...."
А девушка то не гуляла - ей идти кудато надо,
но и бросить вот так человека она не может.
А он стоит, смотрит на не:е несчастными глазами и квохчет, как идиот:
"бакууууууу бакуууууууу бак`бак`бак`бакууууууу-куууууууууу...
бак`бак`бак`бак`бак`бак... бакууууууу... бак`бак`бак"
Девушке ничего не оставалось как только стоять и сочувственно
ему улыбаться...
:|

Пришел както пацан в IRC, a через месяц его увезли в дурку!!!
Просто он начал все время бредить:
-op мне op!!!

Нравится мне припев из последнего хита Роксета:
"Who you really are..."
еще бы "are" для наглядности опустить...

- Скоро у тебя появится еще одна возможность убедиться какой
ты забывчивый идиот...
- ???
- ... с 8 ноября Вернер начнет печатать "лучшие" анекдоты над которыми
смеялись в 95 году...

Едет мужик в метро, а тут вдруг бац... контролер заходит а у него
билета нету--полный П%%%%Ц
....
все кейворд {ЛОПАТА}

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Просим поддержать нашего кандидата по ЧАЙКОВСКОМУ одноМАНДАтному
округу, широко известного в кругах Моисеева Бориса ХХХХХХХХХ.
Группа сотоварищей.

Prihodyat cheburashka i Gena na reshky kypatca. Hotyat zaiti
popliskatcya a tam tablichka " Kto v rechku zaidet tot budet
govorit vmesto R, G."
Nu, podumali na figa, ne poslushalic i zashli. Posle etogo Gena
sprashivaet u cheburashki, mol te che morozhenoe ili perozhnoe.
A cheburashka govorit che vce GOVNO!

Мао - Красное Солнышко.
Туркменбаши - Белое солнце пустыни...
(поэтому он сейчас и перекрасился)

Не упоминай имя бога в СУЕ
Но упоминай имя бога в выСУЕ

Отколовшаяся ветка Свидетелей Иеговы будет выпускать новый журнал -
"Попуститесь".

Pochemu Klinton zaviduet El'cinu ? Vo pervyh, Klinton pokazal tol'ko to,
chto lyubov'yu mozhno zanimat'sya v prezidentskom ofise, a El'cin dokazal,
chto stranoy mozhno upravlyat', ne vyhodya iz bol'nicy. Vo vtoryh,
El'cin pomenyal bol'she prem'er-ministrov, chem Klinton - lyubovnic. I
vo tret'ih, El'cin izmenyal svoey strane chashe, chem Klinton - svoey
zhene.

Украина с президентом Кучмой-страшная сказка про страну вампиров,
с президентом Симоненко-театр абсурда,
голосую за Симоненко-фигляр лучше соловья-разбойника.

Ползает пьяница вокруг фонарного столба, и трахает столб.