Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1999 по 30.11.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Генерал Лебедь проигрывается в казино в пух и прах. Садиться прикурить сигаретку, и тут к нему подходит маленький лысенький человек с сотовым телефоном и говорит: "Какая у Вас красивая зажигалка. Предлагаю пари - Если зажжется десять раз подряд, будешь президентом России, если нет отрублю тебе пальчик." OK. Согласился. Зажигает 1-й раз , 2-ый...7,8,9 на десятом открывается дверь сквозняк задувает зажигалку, в проеме старик без двух пальцев:"Стоп! У него ничего нет - Я у него все выиграл!"
1. Ты часто здесь бываешь? Да - 2, нет - 8. 2. Ты часто рассказываешь сюда свои анекдоты? Да - 3, нет - 5. 3. Если твои анекдоты = 7, то 9. 4. Иди на 9. 5. Тебе нравятся анекдоты, описанные в подпрограмме 7? Да - 4, нет - 6. 6. Иди на 8. 7. Анекдоты об админах, юзерах, БилГейтсе, о саммитах, текущих политических событиях, анекдоты, где ключевое слово, после которого смеятся - "ХУЙ". Ретурн. 8. Ты не дурак. Выход 9. Ты не умен. Выход 10. Иные случаи (включая форсмажор): Анекдот является еврейским и оценке не подлежит, потому что он никакой
Подходит обиженный Хрюша к Степашке, а тот его спрашивает: "Ты, чего такой обиженный?". А Хрюша ему и говорит: "Да вот Филя меня свиньей обозвал, у сабака."
ОН ТЕБЕ НРАВИТСЯ ЕСЛИ: 1.Он тебе снится 4-ю ночь подряд 2.При его виде твое сердце начинает биться в 3 раза чаще 3.Когда он садится возле тебя в трамвае ты говоришь:"А вы в этом трамвае едите,да?" 4.Проходя мимо него ты оттопыриваешь жопу назад,а грудь вперед 5.Ты:"Вася,будешь конфету?" Он:"Нет" Ты:"Спасибо!" 6.Он говорит тебе "привет",а ты спрашиваешь:"У тебя есть расческа?" 7.Ты начинаешь приставать к своей собаке,воображая,что это "Вася" 8.Ты хранишь выплюнуюту им жуйку 9.ты пишешь про него стихи 10.Ты выкладываешь из картошки на тарелке его имя 11.На твоей парте уже нет места написать:"I love you Вася" 12.Каждый день,разговаривая со своей подругой,ты говоришь ТОЛЬКО про него 13.Случайно коснувшись его плеча,ты орешь:"Я до него дотронулась!!!" 14.Наконец познакомившись с ним,ты просишь у него афтограф.
Как-то знойным июльским деньком изобретатель армянского алфавита Месроп Маштоц сидел под чинарой и ел спагетти, и подошла к нему делегация из соседней солнечной Грузии. - Дорогой Месроп Маштоц, ты создал такой замечательный алфавит для своего народа! Будь другом, сделай такой же алфавит и нам, грузинам! - Идите прочь! - отвечал Месроп, - Не мешайте мне есть спагетти! Но грузины не отставали... И тогда Месроп Маштоц в сердцах схватил вилку и начал швырять спагетти на стенку своей сакли. Успокоившись, он сказал изумленным грузинам: - Вот ваш алфавит! Переписывайте и идите с миром! Так и получился грузинский алфавит похожим на размазанне по стене спагетти...
Два приятеля возвращаются с работы в троллейбусе. Заходит страшно вонючий бомж. Пассажиры врассыпную, стали где подальше, в тесноте, да не в обиде. Только один из приятелей с места не двинулся. Стоит себе, хоть бы хны. На конечной оба выходят из троллейбуса. - Петька, у тебя что, насморк? - спрашивает один другого. - С чего ты взял? - Когда бомж зашел, все - в рассыпную, а тебе - хоть бы хны! - Так это бомж был?! - А я-то думал, что это мои носки распахлись!
1. Морковь не сообщает плохих новостей. 2. В моркови содержится кератин, а это полезно для здоровья. 3. От моркови не тупеют. 4. Морковь ничего не знает о прокладках, кариесе и обычном стиральном порошке. 5. Морковь не может служить психотропным оружием. 6. Морковь съедобна. 7. Морковь не порождает ссоры в семье, если кто-то хочет одну морковь, а кто-то -- другую. 8. Морковь вряд ли будет отвлекать вас от секса. 9. Морковь никогда не станет причиной пожара. 10. Морковь дешевле.
Новый русский спрашивает у старого интеллигента: - Братан, вот, все говорят, что новые русские - тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег? - Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим - мозги.
Раннее утро 10 июля 2000 года. Примаков стал президентом России. Шереметьево-2. Рейс в США. Молодая пара, явно волнуется. Жена - мужу: -Давай у кого нибудь спросим! -Не надо... меня... нервировать... ! -Ну давай спросим хотя бы у той женщины в роговых очках! -Сама... спроси...! Жена спрашивает: -Скажите пожалуйста, мы вам кого-нибудь напоминаем? -Конечно! Ты Верницкий, а этот - Шеремет ! -Боже, как вы догадались?! -Я - Доренко!
Летает международный экипаж на международной космической станции. Члены экипажа докладывают командиру. Американец: - Эскадра пришельцев уничтожена, мы взорвали их базу. Японец: - Синтезирована новая биологическая структура, клетки успешно развиваются. Француз: - Я выяснил, что неизвестный Советник - женщина. Чтобы подписать договор, надо пригласить ее на ужин. Командир задумчиво: - А мне Тетрис, что ль, поставить?
Разговор двух старушек: - Сара! Говорят Бэн Ладэн со всей семьей переехал в Афганистан Сара: "Я всегда знала,что Беня из нашей Жмеринки далеко пойдет."
Пошел Иван-цаpевич в боpдель фpанцyзский. Пpивели емy девицу. Повалил ее Иван на пол, и стала она лягушкой. Бил-бил Иван лягушку об пол - не пpевpащается обратно в девицу... Пpишлось иметь так...
Жил-был телеведущий ДарЕнко, Кто-то решил, что он хороший вышибала и сделал из него удАренко. В пылу борьбы тот начал превращаться в бездАренко, И если так дело пойдет дальше, ОРТ может остаться без ДарЕнко.
Закрыли наркомана родители дома на 9-ом этаже,а того-КУМ-А-АРИТТ! Тот решил через соседний балкон вылезти(а самого КУМ-А-а-РИТ!) Лез-лез да и упал! Прямо на асфальт!Приехала скорая осмотрили тот еле живой Доктор:-Вколите ему 10-ть кубиков МОРФИНА а то не довезем! После укола корячась на земле Наркоман:-А-А-А!!! РАЗЛОМАЛО!!!
Английский юмор: Один англичанин (1),спрашивает у второго (2): 1 - Займи мне 200 фунтов. 2 - Зачем тебе столько? 1 - Какая тебе разница,что я буду делать со своими деньгами.
Идет лесник(Л) по лесу...грибочки собирает. Видит растет такой большой красивый гриб. Только нагибается, ему кто-то дает пинок под зад. Он поворачивается и видит маленькую девочку(Д) лет пяти. Д: Ты кто? Л: Я - лесник. Д: Что ты тут делаешь? Л: Грибы собираю. Д: А ну пошел на ?*№ от сюда!!!! Идет он дальше. Видит такой красавец гриб растет, ну просто грех не сорвать. Нагибаеться..Снова пинок под зад. Снова та же маленькая девочка. Д: Ты кто? Л: Я - лесник? Д: Что ты тут делаешь? Л: Грибы собираю? Д: А ну пошед на ?*№ от сюда!!!! Мужик офигел, но идет дальше. И снова ему на глаза попадается гриб, что просто слюнки текут!! Он огляделся по сторонам - вроде бы никого нет. Только нагибается, снова его кто-то пинает под зад!! Он поворачивается и видит двух обдолбаных нариков(Н). Н: Мужик, ты девочку здесь видел?? Л: Хм...Видел... Н: Ну она и гонит!!!!!...
Создал Господь женщину. И было у нее три сиськи. -Господи, зачем мне три сиськи!?, - сказала она. И Бог убрал среднюю. -Господи, а что мне делать с этой хренотенью?, - спросила она, держа лишнюю сиську в руке.. Так появился мужчина....
1. По всем этажам тихий ход. 2. Не выметать из номеров мусора, а каждому иметь свою мусорницу. 3. На стенах, на дверях и на косяках ни карандашом, ни пером, ни углем, ни кирпичом, ни прочими чернильными принадлежностями матерных разговоров не высказывать и не похабничать стихом. 4. Нагишом в коридор не выходить. Иметь на себе достойное одеяние безложного стыда трудящихся. 5. Внутри номеров не мыться, как в бане, не стирать, кроме малой стирки. Всяких животных и мелких насекомых по стенам не пачкать. Обои не обдирать по своим надобностям. В двери корабельных гвоздей не вколачивать. 6. ... В провода по электричеству булавок не втыкать... Электрические согревательницы чаю, утюги и прочие машины штрафуются, а виновные наказуются. 7. На подоконниках дров не рубить. 8. Не перекидывать с чужой сковородки на свою продуктов. В еду друг другу не плевать и в чайники не сыпать разных гадостев. 9. Из мужской уборной в женскую не забираться, а женщин не хватать в испуг. 10. Не оставлять номера при выходе на кухню без запора во избежание занятия их другими жильцами.
Вицин , Никулин и Моргунов хотят пройти на ФИНАЛ ЧЕМПИОНАТА МИРА по футболу , на матч за первое и второе места , все билеты давно проданы . У этой троицы естественно билетов нет... Тут Моргунов недолго думая подходит к билеттерше на входе , достает какую-то левую бумажку и показывая ее говорит:"КНБ!" , и проходит как ни в чем небывало на стадион , Никулин повторяя ту же процедуру говорит:"МВД!" , и тоже проходит на стадион , Вицин делает все точно также , но не зная что сказать кричит:"АБВГД!".
— Ты знаешь, твой муж вчера приходил к нам и весь вечер жаловался на свою собачью жизнь. — Совершенно верно. Он является домой по колено в болоте, разбрызгивая грязь по всей квартире, идет к камину, разваливается перед ним и громко требует еды.
- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон? - Нет. Зато я знаю, как он звучит! - И как? - Чвяк! - С чего ты взял? - Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!
Попала одна тетка на тот Свет. Подходит к св.Петру и говорит: -Не могли бы вы меня поселить с моим недавно умершим мужем. Его звали Джон Смит. Петр: - Хм, у нас очень много Джонов Смитов. А не припомните-ли вы его последние слова. Баба: -Он сказал примерно следущее: "Если ты приведешь в дом мужика после моей смерти, то я перевернусь в гробу!" Петр: -Аа, вы наверно имеете ввиду Акробата Джона Смита...!
Известная реклама (кубики для щей) на новый лад: Музыкальный фон: Галина Бланка буль-буль, буль-буль. Проникновенный голос: Сегодня щи.....Завтра he Клиника профессора Галины Бланки - операции по перемене пола легко и быстро.
Новый русский подходит, к газетному киоску и говорит продавщице: -Мне по типу надо крутой журнал. -Вам повезло! У нас сейчас как раз свежий номер журнала XXL привезли. -Ты что, дура! Это в натуре не мой размер.
Гуляют как-то по молодости Василий Иваныч с Петькой по железной дороге. То бутылку в вагон кинут, то прут железный в стык засунут - развлекаются. Устали, остановились на мосту, отдыхают. Вдруг Василий Иванович нахмурился и спрашивает - А что нам Петька, на завтра в школе задавали? - Роман Льва Толстого прочитать. - А про что он Петь, а то я от Димона Фурманова неделю не выходил. А потом еще неделю отсыпался. - Короче, там одна женщина.... - Ой, Петро, ты про женщин молчи, а то как про них заговоришь, так всегда на грех наводишь. Ты суть давай. - Суть... Как бы это тебе обьяснить.... И тут его взгляд упал на девушку, идущую под мостом. То была Анька из 9 Б.
В последние годы только и слышно: Березовский - такой, Березовский - сякой, Березовский - там, Березовский - сям! Ну, с евреями все понятно: они Христа не приняли, а вот за что Бог березу наказал?!
Утро. Двое приезжих в гостиничном номере. Один из них поднялся с постели, увидев настенный календарь, вырвал из него листок и говорит: - Эх, из такой хорошей жизни ушел еще один день! - Что ты говоришь? - поднимая голову из-под одеяла говорит второй, - до пенсии осталось теперь три тысячи двести шестнадцать дней!
Один чувак, всегда по вечерам сидевший дома вдруг не пришел домой ночевать. Явился утром. Родители подбегают: - Ну, что? С девушкой что-ли наконец познакомился? Чувак обалдев от такой прямоты решил ответить также: - Да! Я с ней переспал!!! - Ну так привел бы домой, познакомил бы. - Ну, вот еще каждую встречную домой водить! - Ж80.....
Олег Романцев смотрит матч Динамо Киев - Лацио. Мамедов срезает мяч в свои ворота. - Да-а-а, сразу видно спартаковскую школу - когда перед тобой ворота кивского Динамо, надо забивать!
Решил молодой человек жениться.Приходит к отцу и говорит: "Отец я решил жениться" А отец ему: "А х%й до жопы достает?" Сын: "Нет" отец: "Ну приходи когда даставать будет,тогда и поговорим." Ну а сыну больно жениться хочеться,приходит он к отцу через месяц, и говорит: "Отец я жениться хочу" отец: "А х%й до жопы достает?" Сын радый: "Да, достает!" Отец: "А как ты мерял, что тебя так долго небыло?" Сын: "Через плечо"
Mariya byla tselenapravlennoj devushkoj. Vyjdya zamuzh v 18 let ona rodila 22 rebyonka. Posle etogo eyo muzh umer. Cherez paru nedel' ona snova vyshla zamuzh i rodila esyo 25 detej ot vtorogo muzha. Vskore posle etogo eyo vtoroj muzh tozhe umer. Ne vyderzhav takih perezhivanij ona tozhe skonchalas'. Na pohoronah svyashennik skazal, posmotrev na nebo,"Nakonets-to oni vmeste". Chelovek iz pervogo ryada sprosil: "Otets, vy imeete v vidu PERVOGO ili VTOROGO muzha?" "Ya imeyu v vidu eyo nogi", otvetil svyashennik.
ПРИХОДЯТ ДВА ГОМИКА В КИНОТЕАТР И ГОВОРЯТ :-НАМ ,ПОЖАЛУЙСТА ДВА БИЛЕТА В ПЕРВЫЙ РЯД! БИЛЕТЕР:-А ПОМОЕМУ ВАМ НУЖНЫ ДВА БИЛЕТА В ПОСЛЕДНИЙ РЯД!ВЕДЬ ТАМ МЕСТА ДЛЯ ПОЦЕЛУЕВ! НА ЧТО ГОМИКИ В ОТВЕТ:-НЕТ ИМЕННО В ПЕРВЫЙ МЫ ХОТИМ ЧТОБЫ ЭТО ФЕЕРИЧЕСКОЕ ШОУ ВИДЕЛ ВЕСЬ ЗАЛ!!!
Азербайджанец долго стоит у прилавка в аптеке, мнется и молчит. Наконец продавщица не выдерживает и спрашивает его:-Вы что-то хотите купить?-Я стесняюсь сказать,мне очень неловко.-Да что Вы стесняетесь, может Вам нужны презервативы?- Да нет же,если можно дайте мне,пожалуйста ВАЗЕЛИН...
Крупная фирма объявляет конкурс на должность главного бухгалтера. Идет собеседование с кандидатами. Первый - интеллигент с высшим экономическим образованием. - Сколько будет 2х2? - 4 - Не подходите, извините! Второй - еврей. - Сколько будет 2х2? - Сколько надо, столько и будет. - Не подходите, извините! Третий - весь в наколках, приблатненный... Ему сразу: - Нет, нет, Вы нам не подходите!!!!! Он: - А вы, братаны, попробуйте! Давайте побазарим! Комиссия: - Сколько будет 2х2? - 75! - .... Почему? - Братаны, ну тут тема такая.... 50 - тебе,шеф! 25 - мне! И 2х2 - 4! - ПРИНЯТ!
Невезучий ковбой подъехал к салуну. Начал слезать с лошади и грохнулся: "Черт, с утра не везет!" Подошел к двухстворчатой низкой двери, какие обычно бывают в салунах, и со злостью по ней ногой, трах. Заходит, а дверь его сзади под зад, бах. Ковбой - под стойку бара. Встает: "Ну, не везет с самого утра!" Бармену: "Виски." Бармен - на другом конце стойки наливает в стакан и пускает стакан по стойке. Ковбой растерялся - стакан на пол: "Черт.., невезуха!.. Еще виски." Бармен повторяет. Ковбой вроде уже поймал, но мокрый стакан выскользнул и опять вдребезги: "…хххххуууу…..с утра не везет….уууухххх!!!" Выходит из салуна, со всей накопившейся злостью - по двери ногой. Она опять ему под зад - ковбой под лошадь. Слов больше нет,… садится на лошадь,… сует ногу в… это… ну как его?…
Нет, ребята. Какое стремя? В задницу. Ему же с утра не везло!
Приходит мама Карло домой и спрашивает: "Где папа Карло?". Дети ей отвечают: "Он полено нашел, пошел из него Буратино строгать" "Надоели его самотыки, лучше бы этот плотник, хоть раз свою жену удовлетворил!"
-tss!A to vseh razbudish! -(shopotom)da ja tiho! -(shopotom)sui! -tak? -da!glubze!esjo! -... - da ne tak,blin,povoratsivaj! - ...tak? - da, da,yes!! (dva studenta otkryvajut vhodnuju dver)
Девушка недавно после школы устроилась на работу. Ее истошный крик на весь отдел: - У кого есть писька - струйный принтер??? (бедняга видимо задумалась о чем то своем).
>По последним сведениям ведущих астрологов, следующим Президентом РФ >будет либо Козел, либо Свинья... Но не исключена и возможность появления Дракона.
Na zesedanii PPOLITBIURO Leonid Ilich vdrug sprosil: "Pust nashi Italianskie druzia podariat mne ixnuu zvezdu Chicholinu?' vse molchat i vdrug Suslov podxodit k Brejnevy i obiasniaet:
"Da chto ti Leonid Ilich ved Chicholina eta porno-zvezda.."
После того, как из-за выхода в эфир программы Евгения Киселева "Глас народа" футбол на НТВ показали не напрямую, а в записи, многие правильно догадались, что настоящее название программы другое - "В глаз народу"!