Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.1999 по 31.08.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Собака - лучший друг человека",- сказал солдат, обнимая тещу.
Новы русский поднялся на сахаре. Денег сделал миллионы баксов. Но на жизнь особо не откладывал, все пускал в оборот. И соответственно после кризиса все потерял. Бредет пешком домой ( с мерином шестисотым попрощался ) и мечтает. - Эх мне бы сейчас мешок сахара и я бы по новой раскрутился! И вдруг находит медную лампу, потер а в ней джин. - О мой спаситель! Желай чего хочешь! -А можеш мне мешок сахара сделать? - Могу Новый русский чуток подумал и говорит - А тонну сможешь? -Нет проблемм! - А вагон, -Конечно, куда отгрузить хочешь? -Стой стой! А эшелон сахара? - Запросто! На какую станцию подать? Новый Русский лихорадочно трет подбородок, от волнения по щекам течет пот, глазки бегают. -Подожди подожди! Я вот тут все думаю и никак не могу понять, где же ты меня наебать хочешь?!
Сидит тов. Сухов с женами Черного Абдуллы в убежище, мимо проезжает Абдулла. Сухов кричит ему: -Абдулла, у тебя ласковые жены, мне с ними хорошо! Тот отвечает: -Хорошо, я тебе их дарю. Уж больно мне по душе твой Петруха!
Электронная коммерция 3. Два еврея встречаются: -Абрам, я слышал ваше дело приносит хорошие деньги ? Чем же вы занимаетесь ? -Открыли виртуальную гостиницу в сети. -Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги? -За вход и выход.
Ковбой точно пиздит, когда он говорит, что: 1. Этого коня я честно купил у соседа! 2. Эту пряжку я выиграл на родео! 3. Нет правда! Я просто помогал этой корове перелезть через ограду !!!
Презентация чего-то там. Народ, как водится, дегустирует-пригубляет- набирается... И один из присутствующих, не рассчитав своих сил, сильно перебирает спиртного и оскорбляет коллегу. На следующий день коллега диктует своей секретарше письмо к обидчику: - Г тире ну N... Секретарша послушно записывает: "г-ну N". Потом поднимает голову и удивленно спрашивает шефа: - Как же Вы называете его господином, если он Вас обругал?! Шеф объясняет: - Милая моя, все зависит от того, что подразумевается под тем или иным словом. Ты думаешь, что вместо тире следует читать "осподи", а я имею в виду: "ов"!
Вовочка приходит домой с урока биологии мрачный. - Чего вы мне врали, что меня в капусте нашли? Сказать вам, откуда я взялся!? Я вот еще завтра выясню, как я туда попал!
Сидит шимпанзе в клетке зоопарка и держит в руках две книги: Библию и "Эволюционное учение Дарвина" -Никак не могу понять кто я: творение Создателя или создатель творения!?
В кафе ужасно много народу. Официантка явно не успевает всех обслужить. Один клиент попросил чашку кофе. Она принесла , но забыла сахар и молоко. Клиент попросил принести сахар и молоко. Совершенно запареная официантка побежала на кухню. Схватила два подноса с другими заказами, вспомнила про сахар и молоко. Поставила подносы, положила несколько кусков сахара к себе в бюстгалтер и туда же пакетики с сухими сливками. Отнесла подносы и подошла к столику клиента. -Сколько вам сахара положить? -Два кусочка, пожалуста! Та лезет в лифчик и достает два куска сахара. -А молока сколько......????????? - :-(
Дантист пациенту: - Постарайтесь расслабиться, минут за пять я ваш зуб выдерну. - Сколько мне это будет стоить, доктор? - 100 долларов. - 100 долларов за пять минут работы?!! - Я могу попробовать тянуть помедленнее.
- Я - интердевочка: девочка, работающая в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим Пентиумом. Поиграй со мной в свои игры... Нажми посильнее пальцем на кнопку мышки... Оооо... Ты доставляешь мне такое наслаждение! Щелкни еще раз... еще... Релоад, релоад! Вот диск твой становится жестким... Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер! - Простите, а что, дома вам этого не хватает? - Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя. - Зато у вас есть гарантия от любого вируса!
2000 год. Лето. Москва. Возле Кремля ходит неверной походкой высокий старик и расклеивает объявления с отрывными кончиками :"СЕМЬЯ снимет квартиру. С предложениями обращаться по тел..."
Хриплый голос: -Алло,это цирк? -Цирк. -Вам артисты оригинального жанра нужны? -Нужны. А что у вас с голосом? -С голосом все в порядке.Я с вами жопой разговариваю.
Во времена СССР мужчина предлагает женщине заняться сексом. Она возражает: "У нас же секса нет!". В ответ мужчина достает свое мужское достоинство. "Вы что, иностранец?" "Нет, я диссидент."
Два дедка играли в гольф и один из них обмолвился, что хочет заказать себе вставные челюсти у такого-то доктора. Второй грит, что он у него уже поставил себе челюсти. На вопрос, хорошие они или нет второй дед ответил: -Ошшень хорошие. Помнишь давеча ты мне клюшкой со всего маху по яйцам попал, так вот это было впервый раз, когда у меня не болели зубы...!!!
Доктор прописывает диету ошшень толстой тетке. -Значится так! Первые два дня кушаете, как обычно, третий день перескакиваете, ничего абсолютно не кушая, потом опять два дня кушаете . Должны похудеть на 1.5 килограмма! Через три дня тетка приходит похудевшая на 20 кг. Врач в ауте. Спрашивает -как!? -Вся делала как вы сказали. Но в третий день, чуть копыта не отпросила! -Оттого, что не ели? -Оттого, что скакала...!!!
Ленин показал то, что при социализме страной можно и нужно управлять. Сталин показал то, как нужно управлять страной при социализме. Хрущев показал то, как не нужно управлять страной при социализме. Брежнев показал то, что при социализме страной можно вообще не управлять. Горбачев показал то, что при социализме страной управлять невозможно. Ельцин показал, что ни социализм, ни управление стране вообще не нужны.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. Рота! Для помойки в баню становись! Всем снять перчатки раз их ни у кого нет! Согнуть носок в колене, пальцы в локтях! Автомат на колено левой руки ставь! Пятку ставь на носок! Идите быстрее снег убирать, а то растает. Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку. Громче голову поворачивай! Освоить одевание и раздевание противогаза! Барабанщик! Играйте гимн Советского Союза! Я же приказал размести все лужи на плацу чтоб офицеры не мочились! За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор!
Московский кинофестиваль политической реанимации «Кинозавр».
В программе: «Восставший из ада» — ужасы. В главной роли — Борис Березовский. «Унесенные ветром» — мелодрама о горькой участи депутатов не принявших участие в голосовании по импичменту. Режиссер — Александр Невзоров Песни исполняет Иосиф Кобзон . «Титаник»— трагифарсовая комедия с элементами катастрофы. Партия ЛДП терпит крушение, налетев на выборах на пятипроцентный барьер. На фоне гибели развивается любовь двух героев. В главных ролях — Владимир Жириновский и Алексей Митрофанов. «Обнаженное оружие» — гангстерский триллер с элементами эротики. В роли генерального прокурора Юрий Скуратов. «Зомби» — фантастический фильм из серии «Жизнь после смерти». Режиссер-постановщик Татьяна Дьяченко. «Зловещие мертвецы» — репортаж со съезда движения «Правое дело». В ролях — Е.Гайдар, Б.Немцов, Б.Федоров, И.Хамкаманда, А.Яковлев и другие. Все трюки — без дублеров! «Армагеддон» — остросюжетный триллер о формировании правительства. В главной роли— Сергей Степашин. «Дорога в ад» — ужасы на железных дорогах. В главной роли — Николай Аксененко. «Звездные войны» — фантастический боевик. Две враждующие между собой группировки пришельцев с планеты Олигархов пытаются поработить Землю. В главных ролях — Анатолий Чубайс, Борис Березовский. Завершает фестиваль авторская программа Бориса Ельцина «Чтобы помнили!»
Шесть причин, почему плохо быть членом: 1. У тебя дырка в голове. 2. Всю жизнь ходишь лысым. 3. Живешь совсем рядом с жопой. 4. Постянно загоняют в какую-то дыру. 5. Стоит немножко возбудиться, то не отстанут, пока не проблюешься. 6. Каждый норовит назвать тебя хуем.
Судья зачитывает приговор: -За нанесение тяжких телесных повреждений нанесенных гражданкам Ивановой М.М. и Смирновой С.И. - являющихся, соответственно женой и тещей подсудимого Иванова И.П., приговорить последнего к выплате штрафа в размере одного миллиона двадцати одного рубля и пятидесяти копеек в доход государства. Подсудимый Иванов: -Что за странная сумма, гр. судья? Судья: -Один миллион рублей это сам штраф, а двадцать один рубль и пятьдесят копеек - это налог за развлечение, который взымается наравне с такими увеселительными заведениями как цирк, кинотеатр, казино и т.д.
В купе трое новых русских режутся в карты. 1-ый: - Даю 100 000. 2-ой: - Перекрываю и сверху 200 000. 3-ий: - 200 000, сверху 500 000. С верхней полки свешивается удивленная такая физиономия: - Мужики, вы чего, на пенициллин играете?
Завтра, 11-го июля, в Москве пасмурно, дождь, ветер юго-восточный 2-4м/с, давление - 744 мм.рт.ст, температура - 22-24 гр., в 15.20 - кратковременный конец света...
Заходит, типа, Гена к доктору Айболиту и начинает жаловаться: Гена - Док, у меня, типа, проблема - со мной никто общаться не хочет!!! :( Док - Почему, можете хотя бы предположить? - Даже не знаю, как Вам сказать - ответил Гена дожевывая вторую руку доктора...
Голубой подбегает к дворнику и говорит: -Обманщик! -(Вот пидарас, заебал уже)-подумал дворник Во 2-ой раз: -Обманщик! -Вот сука, катись. В 3-ий раз: -Обманщик! -Пошел на хуй, я тя щас на метлу посажу. -Обманщик, еще вчера обещал
Вовочка благодарит своего дядю: - Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил. - Тебе так понравилась труба, Вовочка? - Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
Питер, 2013 год. Школьники на экскурсии в Эрмитаже окружают фигуру гипсового пионера с горном. "Кто это?", поворачиваются дети к учительнице. Уставшая после многочасовых объяснений пожилая женщина небрежно бросает "Трубач". "А кто такой Трубач?", не унимаются дети. "Педераст", рассеянно говорит учительница. Какой-то умник заглядывает в словарь. "А здесь написано "менестрель"!", возвещает он. "А я как сказала?" (c) False
Дочке 3 года, смотрит телевизор, а там "Бывший премьер Степашин..." Она говорит: -Папа, а почему Степашин премьер есть, а Хрюшиного премьера нет, у нас что Хрюшкиных премьеров не будет?
Село.Бухают два кума (отправили жен на курорт). День бухают.. два.. три... на седьмой день: Один другому говорит: "Куме, а давайте я Вас "трахну"; - Та Вы шо!? - А що робыты, баб нема, треба в жизни все попробовать. - Та идить Вы... Ну в общем уболтал. Наклонился кум, второй ему как засандалит.. - ОЙ, куме, БОЛЬНО!!!! <8-О - Мовчи, пи@арас... :-/
Раннее-раннее утро, еле светает. По зданию фирмы мечется директор, заглядывает в пустые офисы. - !!! Паразиты!!! Разгильдяи!!! Прогульщики!!! Еще и рабочий день не начался, а они уже на рабочих местах отсутствуют!!!
(iz KBHa) - Sostavte slovo iz treh bukv: x, y, i..... - Fu... kak vam ne stidno? - Da net... Ato slovo - " iyx " - ???...Kak ato ....? - Ochen' prosto... Est' sever, i est' iyx!
Загадка: эта организованная преступная группировка глубоко интегрирована в силовые структуры, широко использует в своей деятельности милицейскую форму, транспорт и связь, придает своим преступным деяниям видимость законности. Основным источником доходов этой мафии является рэкет автолюбителей и других владельцев транспортных средств. Пользуется покровительством правительства Москвы и лично Ю.М.Лужкова. Ответ: экологическая милиция
Василий Иваныч пожил в городской квартире и делится впечатлениями: "Да, Петруха, много они там понапридумывали. Здорово. Умывальник -- чистый, белый, смотреть приятно. Вот только если голову в нем моешь, надо очень быстро наклоняться, когда за цепочку дернешь..."
Анекдот из Афганистана: Однажды Ходжа Насреддин вернулся домой из дальней поездки и услышал,что все обсуждают, как его жена днем раньше занималась у всех на глазах любовью с каким-то мужчиной. Ходжа сел и заплакал. К нему подошел его друг и принялся его утешать. - Послушай, Ходжа, дорогой, ну что ты? Твоя жена тоже человек. Тебя долго не было, может ей нужен был мужчина. -Сам понимаю! Только почему всегда, когда в городе происходит что-то интересное, меня нет дома?!
Шутка из репертуара Брунова 35-летней давности: – Приходит ко мне соседская девочка и говорит: "Дядя Боря, дайте мне вашу фотокарточку". Мне приятно, я ей дал. На следующий день она опять приходит, карточку просит. Мне приятно, я опять ей дал. С автографом. На следующий день она вновь просит. Я ее спрашиваю: "Леночка, а зачем тебе аж три мои фотографии?". Она отвечает: "Мне девочки из класса за 10 ваших одну фотокарточку Райкина обещали!".
Мужик собирается трахнуть свою подругу в первый раз. Выходит полностью голый, видит она в одних черных трусах. Он давай их с нее стягивать, а она ни в какую: - Груди все твои, в рот возьму, но туда - никак. Эти черные трусы - знак траура по моему мужу, погибшему недавно. Мужик в обломе. На следующую ночь - та же картина, только у мужика на елдак натянут черный гандон. Та ему: - Зачем? - Буду приносить соболезнования...
Короткая справка: bla-bla - ля-ля, трали-вали (нем.); gut - хорошо (нем.) Короче, приезжает в одну крутую немецкую фирму делегация из Африки. После переговоров - банкет, фуршет, в общем, все, как положено. Директор немецкой конторы (Д) пытается говорить с негром (Н). Поели. (Д): ам-ам, гут ? (Н): гут ! Выпили пивка. (Д): буль-буль, гут ? (Н): гут ! После этого (Н) неожиданно встает и произносит тост для всех присутствующих на чистейшем немецком языке. Затем садится на место, поворачивается к (Д) и спрашивает: bla-bla - гут ?
У Армянского радио спрашивают: - Что будет если разоружить всех чеченцев? - Они вымрут! - Почему? - Если чеченец без "калашникова" на плече, у него хуй не встает.
V angliyskom iazike slovo "honey" (mied) chasto upotrebliaetsa v znachenii "sladen'kiy ti moy" mezhdu vliublennimi ili suprugami. A teper' anek. V starshey gruppe amerikanskogo sadika. Vospitatel'nica izuchaet s det'mi razine vkusovie oschuschenia. Dlia etogo on a prinesla v gruppu raznie frukti i mied i daet detiam probiivat' a deti otgadivaiut chto eto bil za predmet po vkusu. Nu uzhe pereprobivali vsiakie malini i klubniki, ostalsa tol'ko mied. Nu ni kak deti ne mogut otgadat'. Togda vospitalka reshaet podskazat' detiam i govorit:" Nu eto takoe slovo kotorim papa chasto nazivaet mamu". Tut odin mal'chik , tipa Vovochka , kak zakrichit : " Viplievivaite skoree - eto dirka ot zadnici!!!"
На уроке литературы в далеком будущем: "Держи голову в холоде !" - так звучит древняя народная поговорка, подтверждающая, что процессоры во все времена требовали охлаждения.
Летят в самолете грузин,армян,русский и медведь.Медведь выбегает из кабины пилота орет: -спасайтесь кто может горючее кончилось и открывает люк(парашутов нет). При прыжке каждый говорит фразу для утешения. Русский:я русский жопа узкий ,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился. Армян:я армян жопа диван ,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился. Грузин:я грузин жопа из резин,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился. Медведь:я медведь,люблю пиздеть,горючего еще дофига.
Прикол для поклонников творчества Земфиры. Винтик и Шпунтик построили ероплан, затащили его на откос над морем. Последние приготовления, Шпунтик смотрит с откоса в пучину и начинает вдруг ероплану киль приделывать. Винтик: ??? Шпунтик: Ёксель, не взлетим, так поплаваем!..
Алаверды к вариации N24 от 21.08. Юным натуралистам посвящаю.
Ежик (после известного случая), почесывая тыковку: - Какая разница - Выххухоль, Вальдшнеп! Не буду больше со всякой х%йней нерусской разговаривать! (с)Pony
Сильно побитого мужика привозят в больницу. Доктор само собой спрашивает, как мол случидось? ... да вот, сегодня утром пошли мы с женой играть в гольф. Все было хорошо до тех пор пока моя жена не промахнулась и не угодила шаром прямо в стадо коров. Я, как джентельмен, пошел его искать. Скоро, я заметил что-то беленькое у коровы под хвостом,- это был он. Я поднял коровий хвост и сказал жене, что это похоже на ее....
На иврите "оф" это курица.Теперь анекдот: Купил как-то Эхуд Барак(ЭБ) микроволновую печь.Через день он возвращает ее в магазин и говорит продавцу(П): (ЭБ):Вы мне продали неисправную печь!!! (П): Не может быть ,я вчера все тщательно проверил. (ЭБ):Плохо проверяли.Я пришел домой ,поставил в печь курицу, установил печь на "off"...
Словосочетание "мэр Лужков" звучит как градоначальник некого города Лужки. Вопрос: градоначальником какого города был его предшественник Гавриил Попов?
"Молитва воина" Mилый боженька, сохрани Раба твоего Божьего от подъема раннего, от крика дневального, от гауптвахты временной, от баб беременных, от самоходов грешных, от девок сдешних. Да спаси нас, Бог от разных тревог, от пайка - недовеса, от старшины - беса, от командира взвода, от сержанта - урода. Все в твоей власти, убереги от напасти : от кроссов далеких, от турников высоких, от "овса" и перловки, от строевой подготовки. Дай, Боже, нам девок помоложе, водки кружку, да пуховую подушку. Переведи жизнь солдатскую В сторону штатскую. Господи, нет мочи, Сократи дни и ночи, Сократи нашу службу, Это очень нужно! Да спаси нас дембель! Аминь! Аминь! Аминь!
(с) Почему мужчины умнее женщин? Потому что у них две головы. Почему женщины говорливее мужчин? Потому что у них два рта. (Причем некоторые мужчины утверждают, что зубы есть и та и там)
Жена депутата, прибирая в квартире, натыкается на документ: "Выпито: водки - 20 бутылок. Съедено: икры черной - 2 килограмма, икры красной…" - Милый, что это? - обращается она за разъяснениями к мужу. - Как что?! - Отчет перед избирателями! (С) www.paco.net/~reshta
Мужик дома сидит.Вечером жена приходит,а он ей говорит: - Слышь Маш,сегодня по телевизору целый день пожары показывают. Все везде горит. - Ах ты алкаш недобитый.Опять нажрался! - Да с чего ты взяла? -Мы же вчера телевизор в ремонт сдали,а ты сволочь весь день около камина просидел!!!