Самые смешные анекдоты за месяц!

Проезжает под аркой навороченный Мерседес-600 с новым русским,
и сверху на него падает запорожец.Из запорожца вылезает детина
и задушевно говорит:
-Ну что браток, крышу ты заказывал?

Встречаются два ламера. Один другому:
- Ты знаешь, что такое Центризберком ?
- Конечно. http://Zentrizm.Beer.Com/

From Window's FAQs:
Q: Как заставить работать устойчиво windows95/98/2000...
A: Поставить переустановку windows в autoexec.bat

Петька говорит Василию Ивановичу:
- В.И. как же не справедлива природа
- Почему Петька
- Вот женский орган называют красиво "вагина", а мужской
как то просто "х@й". Неправильно както
- Да Петка да прав ты
- Да В.И. вагина красивая такая, сладкая,бугорки всякие
красивые и.т.д., а мужской член - что это такое: какае-то
синяя х@уня болтается между ног, яйца непотяные ноги натирают ит.п..
Но почему так Василий Иванович?
- Да да Петька прав прав ты прав, но ты лучше соси соси не отвлекайся)

Звонит мужик по телефону:
-Это прачечная?
-Нет это сартировачная.
-Это где вщи сортируют?
-Нет это где сартиры чистят!

Наши телевизоры показывают на 10% от своих возможностей.
Пожалуйста, заплатите налоги.

- Ты чего смеешься?
- Да вот читал anekdot.ru - и нашел незнакомый!

Разговаривают 2 пацана в садике:
1- Вчера деваху трахал!
2- Да? А сколько ей лет?
1- Девять!
2- Фуу! Старуха!
1- Старуха-старуха, а ебется как двухлетняя!!

-Что такое АЗИЯ?
-???
-Артель Зубастых Инвалидов!
-А "Я"?
-А ты- их начальник!

В связи с назначением нового премьер-министра и по личной просьбе
дочери ЕБНа, в Третьяковской Галлерее снята с экспозиции картина
неизвестного русского художника "Распутин лижет жопу императрице
Александре".

Жена на бракоразводном процессе.
-Ваша честь, единственный раз, когда он внес луч света в мою жизнь,
это когда он вернулся пьяный по утро и хлопнул дверью так, что с окна
свалились занавески...!!!

В связи с протестом Всеамериканского конгресса Афро-американцев,
в известной песне группы "Запрещенные барабанщики" заменен припев.
Отныне следует петь "Ая-я-я-я-яй любили негра,любили негра"

Компании Procter & Gamble и Allways
создали совместное предприятие
по производству прокладок от перхоти.

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- Четыре, - весело сообщил Вовочка.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока.

Звонок домой известному режиссеру в полпятого утра:
Привет! Говорит твой друг Игорь.
Режиссер:Тот,кто звонит мне так рано,не может быть моимдругом!

У бабки прихворнул баран. Пригласила она ветеринара. Пришел он под
хмельком и говорит:
- Бабка, неси ведро холодной воды.
Облил барана.
- Бабка, давай шубу.
Накрыл барана шубой.
- А терперь, бабка, барану нужен полный покой.
На следующий день бабка прибегает к ветеринару:
- Милок, баран-то мой сдох.
- Так я ж сказал тебе, что ему нужен полный покой.

Вопрос армянскому радио:
Станет ли лужков президентом?
Станет после скоопостижной кончины президента примакова от удара...
табакеркой(кобзона?) по голове.

Из Армянского радио. В порядке празднования 50-й годовщины НАТО
Российское командование подготовило праздничный визит эскадрильи
штурмовиков для показательной бомбардировки штаб-квартиры НАТО
в Брюсселе. Согласно предварительной договоренности, будет
использоваться только высокоточное оружие XXI века. Телекомпания CNN
закупила эксклюзивные права на прямую трансляцию дружеских
показательных бомбардировок.

Шумел Б.Е.- "степашки" гнулись !

Ну,где же вы,мужчинки, мужчинки, мужчинки,
в обтяжечку ширинки, ширинки, ширинки!

Каждому слепому ребенку - книжку в подарок,
каждому глухому - плеер,
а каждому немому - караоке.

- Только знаете, я должна признаться Вам, что я мать-одиночка!
- Ничего, глядишь, месяцев через девять будешь мать-героиня...

Любовь интеллигента:
- Любовь?.. Еще?!. Быть может, в дУше?

Летит Выхухоль, а навстречу ей - стая обкуренных ежей.
В: да %уйня я , %уйня , только ПТИЦЕЙ не называйте !!
( таки она - зверь , а не птица ! См. в любой энциклопедии )

Сидит нарк у норы, выхухоль кличет.
А ему рваным баяном по башке:
- Ты зачем в бане срешь?

Разговор двух медсестер...

1ая: - Ты знаешь, три моих знакомых любят одну девушку!
2ая: - Не повезло!
1ая: - Ну вот! Еще медсестра, а уже диагноз ставишь....

РУОП вламывается в квартиру нового русского. Квартира пуста,
но на кровати жены лежит работающий вибратор. Опер берет его в руку,
резко оборачиватся и кричит коллегам: "Ищите лучше, его жена
не могла далеко уйти, он еще горячий."

Ошибка #152: Windows не обнаружен (Р)адость (П)раздник (Т)анцы

Встречаются нимфоманка(Н) и садист(С).
Н: - ТРАХНИ МЕНЯ!!!!
С: - ПО ГОЛОВЕ ?!?!?!

Почему неправильный номер не бывает занят?

В музыкальный магазин приходит мужчина в смокинге и говорит продавцу:
- Пожалуйста, заверните мне два баяна

Приходит в налоговую инспекцию Елена Батурина и в крик:
- Дел я никаких не имела с вашими офшорами! У меня честный бизнес
по производству пластамассовых тазиков для г.Москвы! Да вы хоть знаете,
кто мой муж?!
- Конечно, - отвечают ей в налоговой инспекции, - бизнес мы ваш
знаем и про мужа вашего, старика Батурина, тоже помним.

Н. Михалков и А. Солженицин при содействии "Правого дела" представляют
"Новые приключения власовцев: Убить рядового Райана."

Пиво... водка... вытрезвитель...
Надо чаще встречаться!

Идет мама с ребенком по улице. Ребенок ноет, что он хочет пить,
мама его успокаевает. Ребенок опять начинает ныть, теперь что
он хочет есть, мама опять его успокаивает. Подходит к ним молодой человек:
- Вы знаете, я уже попробовал дрочить вприсядку, и мне страшно
понравилось! Да дайте ж, наконец, ребенку апельсин!!!

- Назовите несколько круглых чисел...
- 2, 4, 8, 16...

Хрюша снял Степашку, ну не нравился он тете Тане.Пусть говорит
будет пятый, так его и звать будем Пятачок.

Беседуют значит три молодые дамы.
Первая рассказывает:"Я вчера такого мужчинку нашла!Он ко мне
вечером приехал.Поел.Попил.В постель легли, он палку кинул и уснул!"
Вторая:"А Я-то какого нашла!Приехал он ко мне домой, есть не стал
3 палочки кинул и ушел!"
Третья:"Это все ху%ня, а я вот позавчера такого выудила на улице!
Он сразу поехал ко мне домой! Все съел.Все, что смог выпил и выкурил!
Всю ночь меня е%ал е%бал, наутро оторвал полпростыни,сказал,что
на подшивы и .. ушел!

Жена купила суперкрутые и супердорогие брюки от Версаче.
-Дорогой, ты же не будешь отрицать, что хороший парфюм,
никогда не нальют в дешевый флакон!?, - оправдывается она
перед мужем.
Муж:
-Но ведь и дохлого ежика никогда не упакуют в подарок...!!!!

Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и
кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:
-Вы что хоккеист или каратист!?
-Да нет, это я с женой в дурака играю...!!!

-Дорогой ,у женщин свои секреты...
-Тогда ,дорогая ,у "секретов" свои женщины...

(с) Пауль(коллега)

Про нового премьера, коротко (для тех кто помнит одноименный худфильм
советских времен): "Шестой"
(Гайдар, Черномырдин,Кириенко,Примаков,Степашин,Путин)

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.

- Как тебе наш новый шеф?
- За огонь не поручусь. Но воду и трубы он пройдет без проблем.

Два нарка выходят с конопляного поля.Один вдруг видит улитку и с
остервенением давит ее.
- Ну чего она тебе,братан,сделала?-спрашивает другой.
- Да задолбала,целый день за мной бегает!!!

Вагон метро. Естественно, все мужики сидят, женщины стоят.
Одна из них вздыхает -"Да, перевелись настоящие мужчины".
Другая -"Да уж, совсем мало их осталось, меньшинство их,
настоящих-то". На соседнем сидении два гомика друг у друга
на коленях -"Ты понял, Петенька, мы и есть настоящие мужчины"

Ленин встал развел руками - ну хули сделашь с дураками

Две бабульки посмотрели фильм "Звездные воины"
- и однай другой грит а кто такие "Джидаи"
а это помесь с грузина с евреем.

...и приговорили его к пожизненному стулу...

Хохол в магазине компакт-дисков:
- Мне программу "Сало на клавиатуре", пожалуйста.

Купил мужик поросенка, выкормил его, вырастил, заколол и поехал
на базар продавать мясо. Стоит за прилавком, торговлю ведет.
Тут откуда не возмись налетели бандиты - забрали выручку, мясо,
мужика избили, прилавки разорили и смотались.Милиция (как всегда)
приехала вовремя и, долго не разбираясь, забрала мужика в каталажку
как главного виновника происшествия.Завели на мужика уголовное дело,
провели расследование и вот идет суд.Судья зачитывает приговор
и обращается к мужику:
"Подсудимый! Вам последнее слово!"
Мужик, поднимаясь:" Ну цэ вже бля вобше!!! "

- " Папа, а почему они нас называют такими кровожадными?" -
Спрашивает мальчик-чеченец у своего папы-муджахера...
- "Да врут они все",- отвечает тот, привязывая связку гранат
на своего сына и толкая его под русский танк.

Анекдот для тех, кто знает Английский...

Купил как-то раз американский миллионер шахту... Нанял на работу
американца и китайца. Первому велел колоть и возить камни,
а китайцу сказал, чтобы тот отвечал за "supplies". Сам уехал по делам.
Возвращается через пару дней, слышит, грохот стоит - американец
работает, камни колит, а китайца - нет. Решил поинтересоваться,
где мол китаец-то.
- Да черт его знает, сер, с тех пор как Вы уехали, я его и не видел..
Стали искать. Спускаются на первый уровень - нет китайца. На втором -
тоже нет. Идут по третьему уровню. Темно. Вдруг из-за угла выбегает
китаец с поднятыми руками и кричит: "Supplies!!! Supplies!!!!"

Парень(П) - Сан Саныч (СС)! Мы сегодня с Вашей дочерью идем гулять!
(СС) - Ты УВЕРЕН?
(П) - Ну ?!?!?
(СС) - Она конечно любит лук и цветы, но она НЕНАВИДИТ небритых
мужчин.
(СС) - Gillete Mach 3!
(П) - Давайте ! Давайте!
(Девушка) - Привет Сереж.
(Д) - Небритых терпеть не могу.
(П) - Я тоже.

Спросили у армянского радио:
- Что будет с туркмен-баши после его смерти?
- Он станет туркмен-баньши.

Загадка:
Летит в небе, птица на букву В.
не воробей, не ворона.

Ответ: Выебистый дятел.

Пришел мужик в библиотеку и просит:
-Дайте мне пож-та книгу "Двадцать лет СПУСКАЯ".
Изумленная библиотекарша спрашивает:
-А кто написал такую книгу?
-Ну этот... который написал "ОТСОС, ПОДСОС и ОНАНИСТ".

Вы слишком долго жили в Прибалтике в целом (в Эстонии в частности), если
- вместо "чче-е-рт" вы все чаще кричите "Курр-а-ат"!
- вы считаете, что по национальности вы не русский, а русскоязычный
- представляясь своим новым русскоязычным знакомым вы говорите, что вас
зовут Иванс Петровс (для Латвии) или Миххаил Тиххонов (Эстония)
- Цвета синий, красный и серый вызывают у вас множество противоречивых
эмоций (цвета разных паспортов)
- слово "национальный" давно стало для вас бранным
- вы никогда не используете слово гражданин в качестве обращения (граждан в
Прибалтике мало)
- 200 км стали казаться вам непреодолимым расстоянием (из-за ничтожной
площади прибалтийских республик)
-вы не знаете, как переводится на русский язык слово amet (что-то вроде
конторы)
- услышанное слово "я" скорее вызывает у вас ассоциации с "да" чем с Я"
-российские русские все чаще с удивлением отмечают ваш прибалтийский акцент,
который вы приобрели,не смотря на то, что так и не овладели как следует
эстонским/латышским/литовским языком.

Степа, какой же ты прямо не скромный... Ой да ну что ты Степа,
я же еще девочка, Степппа. Да ты что, совсем что ли, Степппа.
Ой, мнннеежжже бббольнно Степппппааааа, Степппппа, опппа, опппа, опппа.......

Если бы байкеры подались в кришнаиты, то они бы пели:
- Харлей рама
- Харлей кришна.

ЕЛЬЦИН И ТЕПЕРЬ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ. МНОГИЕ ВЕРЯТ...

И навстречу мент, а рядом с ним мужик - тоже козел....

Рекорд России:
Программисту Лощинину М.М. за автоматизацию регистрации прав
по Республике Башкортостан заплатили $70 и показали х^%#...

Физик - ябедщик

Загадка:
Летит блестит.

Ответ: Муха с золотым зубом.

После исследований в инстутуте психологии была найдена фоpмула самого
коpоткого семейного диалога:
Муж:
- P-p-p-p!
Жена:
- Гав-гав-гав!

Представьте себе - Телевизор, идут Новости - Югославия, Милошевич....
И вдруг это прерывается рекламой:
Фантом и С-300... Просто созданы друг для друга!!

Не дождетесь. Теща.

Расказывает парень своей девушке анекдот про НР, который долго
смотрел рекламу Мальборо, а потом купил себе лошадь. Ну Она
прослушала, а потом и говорит: "А Я бы купила себе ковбоя!"

Подходит фидошник к ларьку с надписью "ПИРОЖКИ".
- Мне два сабжа пожалуйста.

Недалекое будущее.
В притоне наркоманов женщина информатор объявляет по громкоговорителю:
- Уважаемые нарки, а также провожающие, повторяю, что глюк "Баварский
экспресс" прибывает только со второй дорожки!

Капля никотина убивает лошадь,
а капля Fary - свинью...

Были разработаны презервативы с тефлонновым покрытием - чтобы не прегорали.

Poymal Synok novovo russkovo zolotuyu rybky i stal rassmatrivat'. A ta
vzmolilas', jalostlivo prosya otpustit' ee v prud, obeczaya vypolnit'
3 evo jelaniya.

Zadumalsya molodoy 4elovek i poprosil butylku coca cola i ne prostuyu,
a tak 4toby soderjimoe nigokda ne kon4alos'.

Baz - vot ona, cola. Piet, piet - i v pryam' ne kon'aesya. I molit
rybka zolotaya svoevo mu4itelya :

- otpusti menya v prud, skaji tvoi 2 poslednix jelaniya ...

Popil syn novovo russkovo coly i skazal :

- tvoya cola sovsem ne durna. Xo4u imet' ecze 2 takix je butulok ...

Сидят сатанисты, пьют водку. Вдруг один спрашивает: "А чего Васи нет?"
Ему отвечают: "А его и не будет. Они вчера до зеленых ангелов допился"

Нет повести печальнее на свете , чем повесть об окурке в туалете....

Пожарная охрана.

sobralis' banditi sfotit'sya.
uselis' pered kameroi. fotograf grit:
-ulibnites' i skagite:"NE vinoven!"

Один новый русский в свободное от разборок время
подрабатывал машинистом метрополитена.
Зато к двери своего коттеджа он каждый вечер
подъезжал на поезде.

Загадка:
Лежит на земле и не дышит. На д начинается

Ответ: Дятел довыебывался.

Советский бомбардировщик-невидимка Stealth:
шум слышно, а ни самого ни взрывов бомб не видно.

Корейское объявление:
Куплю собаку.... и съем!

Штирлиц, сидя в камере, третий раз собрал из спичек Кремль,
но с последней спичкой все ломается…
- Придурки, хоть бы клей принесли...

Один еврей другому возмущенно:
1: *Вай, Абрам, та взял у меня таз без дыгки, а вегнул с дыгкой.
Как тебе не стыдно!
2: *Во-пегвых, Мойша, я взял у тебя таз с дыгкой, а вегнул без дыгки.
А во-втогых я не бгал у тебя никакого таза!

Молодой человек ищет работу:не интим не предлагать.

Поле чудес. За столом - Лу Герстнер, Стив Джобс и Билли Г.
Якубович:
- Пока вращается барабан, не хотите ли вы передать привет друзьям,
знакомым?
Б.Г.:
- Я хочу передать всем телезрителям привет от Билла Гейтса...
ОРТ транслирует белую надпись Beginning dump of physical memory
на синем фоне.

1949.СССР
1.Как жизнь?
2.Как на океанском параходе.
3.?
4.Широкие горизонты,восхитительные перспективы,тошнит,а деваться некуда.
1999.СНГ
1.
2.
3.
4.... деваться есть куда,а тошнит,пожалуй, сильнее.

Югославский юмор:

Идет цыпленок(Ц) по улице, сигаретку посмаливает. Навстречу ему курица(К).
(К) - "Ты чтож такой маленький, а уже куришь. Вот скажу твоему отцу ..."
(Ц) - "А мне по фуй, я инкубаторский :-)"

Конферансье объявляет:
- Господа! Ринго Стар, Джо Хил, Дитер Болен. Поэтому, по не зависящим
от нас причинам концерт не состоится.

Вопрос Армянскому радио :
- Где собираются жить ваххабиты - боевики ?
- НИГДе (Независимое Исламское Государство Дагестан)

Знакомство на улице:
Девушка, ваш a/s/l ?

Один чувак познакомился по обьявлению с бабой.
Пошел на свидание. Приходит.
-Прикинь, -грит он кенту, - ее размеры 44-24-44!!!
-Так етож мазево!!!
-Ну да, и вторая нога такая же..!!!

Объявление: "Диско-клуб "Down" приглашает отпадно провести время под
музыку всех стилей и направлений!!! Музыка на любой вкус!!!
Грязные танцы!!! Конкурсы на призы компании "Microsoft"!!!
Мы ждем Вас!!! Работает бар!!! Низкие цены!!!
Первые 10 девушек - БЕСПЛАТНО!!!

"Tablichku kak u menia."

Moloden'kaia prodavshica vstrechaet gruppu detskogo sada u dverei
magazina igrushek.
Zelaia ponravitsia malisham ona pokazivaet vsem svou tablichku na
kotoroi napisano ee imia SHANNON, i nachinaet vsem po bukvam chitat':
"S-H-A-N-N-O-N. Videte? Eto znachit shto menia zovut Shannon"
Posle chego ona zadaet vopros ko vsei gruppe:
"A kto to iz vas xochet imet' takuu tablichku kak u menia?"
Na shto malen'kii Kristofer gordo otvechaet:
"net spasibo, ia znau kak menia zovut."

- Саша, тебя д е в у ш к а
- Брат, если это Лена или Марина, то я возьму.
- Это Ангелина. Вовк.

Тема для "Дискуссионного клуба":
ЗА ЧТО УБИЛИ НЕГРА ?
Версия:
ЗА БАНКУ ГУТАЛИНА

В магазине мужик обращается к продавцу:
- Слушай, у тебя есть матрасы для педиков?
- Есть. А Вы как любите, помягче или пожестче?
- Идиот, мне матрас нужен, чтоб по утрам жопа не болела!

Внимание! На дорогах появился новый вид извращенцев: ГИБДДционисты.

11 августа. Вбегает Волошин в кабинет к Ельцину.
-Борис Николаевич! Сейчас солнечное затмение начнется!
Вы будете смотреть?
Пауза секунд 10.
-Наверное, нет, нехорошо это. Я вот, понимашь, позавчера
тоже себя солнцем представил, а оно видишь как обернулось.

Idet protsess po delu ob iznasilovaniya konduktora.
- Podsudimyy vstante.Vam predostavlyaetsya poslednee slovo.
Cto vy mojete skazat v svoe opravdanie?!
-[podsudimyy v nedoumenii] Pozvolte, ya je kupil proeznoy bilet.

Сценарий Бивис и Батхет
*** Сцена в туалете ******
Бивис показывает Батхету кучу собственного дерьма.
Би- Смотри баклан!
Ба- Фу! Я дышать не могу!
Би- Ты не дыши, а смотри!
Ба- Дерьмо оно и есть дерьмо?
Би- Да ты приглядись!
Ба- Я не могу, у меня глаза щиплет!
Би- Смотри скорей, видишь крыло, а дальше хвост!
Ба- Самолет что ли? А сверху что это?
Би- А это медведь!
Ба- А это что за колбаска?
Би- Рука медведя. Типа сидит на самолете и рукой машет!
Ба- Кому машет?
Би- Тебе баклан, ты ему понравился!
Ба- Медведь гомик что ли?
Би- Точно гомик!
Ба- Полный отстой - дерьмо ,воняет и гомик! Дерьмо,дерьмо,дерьмо!
Би- Смотри баклан, что я с ним сделаю .
Бивис дергает за ручку унитаза, слышится журчание воды…И т.д.