Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.1999 по 31.08.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вообшем,на сцену выходит обкуренная в жопу певица Ал СУ и поет: - Вот и улетеееели белые медведи,ой! че то мне сегоодня ночью не до сна! - Мы с тобой пыхтеееели две недели, что же ты со мнооой делаещь трава! - Опс,спуршанула!
Короткая предыстория: по татарски бабушка будет АпА (с ударением на последней 'А'). Собственно сам анекдот: Лето 1942 года, на Крым высаживается немецкий парашютный десант. Одного парашютиста отбивает ветром от остальных, и он падает на небольшую татарскую деревню. И вот идет он по улочке, гордый такой, рукава по локоть, рыжая щетина, пивная харя, голубые глаза и так далее (вобщем типичный ариец). Тут ему навстречу курочка... он ее БАЦ ногой! Курочка в забор... Барашек навстречу... очередь из шмайсера - пиндык барашку... Корова замычала за забором... гранату туда... Вобщем отдыхает фашист на земле советской. Тут из дворика выходит татарская бабушка лет этак семидесяти... фашист ее разворачивает, нагибает к забору, поднимает юбку и начинает еб@ть... в это время из этого же дворика выбигает мальчишка, видит это дело, и начинает кричать жалобным голосом: "АпА, АпА!!!".... на что фашист не прекращая своего дела поворачивает голову и совершая поступательные движения тазом произносит "Das ist nicht Apa Apa! Das ist OPA OPA!!!!!!!!!" (c) Казантипская Археологическая Экспедиция
Рекламе посвящается: Прерывается сериал "Во имя любви", и вы видите следующее: плывет через реку Урал в папахе легендарный комдив В. И. Чапаев. После безуспешных попыток выплыть идет ко дну и пускает прощальные ДВА ПУЗЫРЯ. И в это время за кадром раздается приевшаяся мелодия: Галина Бланка -- БУЛЬ-БУЛЬ, БУЛЬ-БУЛЬ...
На сцене появвляется обкуренный в жопу Газманов и поет: - Мне не нравится дождь... Мне не нравится дождь!!! - И у тебя смешная лошадь... - Ой, прогон ...
"При попытки задержания разыскиваемые Пропронов и Кайкаева применили самодельное огнестрельное оружие и, контузив сотрудника милиции, скрылись. Сотрудник милиции направлен на курс психологической реабилитации. Отсрелянный тампакс баллистической экспертизе не подлежит."
Пришел Чебурашка к Гене и говорит ему:Гена,давай в лошадки поиграем? Гена согласился.Полезли на крышу.Играли,игра Гена споткнулся и полетел вниз.А Чебурашка ему вслед кричит: Ген,а Ген,ты что копыта отбросил.
Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка. Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился: - Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?! - А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!
Встречаются 3 хуя. Один говорит:" Вот меня постоянно мучают - головой в дерьмо суют." Второй: " А меня рукой то отрывают, то душат!" Третий:" А мне как 1 раз дубиной заехали - так хозяин ничего со мной не делал после, только все время говорит:" Надоело быть импотентом!!!!!!""
Передача "Домашний театр" корреспондент спрашивает у Брынцалова: - кто вы по гороскопу? Б: - стрелец К: - а по году? Б: - по году?!. Погоду я сам делаю!
На пляже. Лежит мужик загорает. Рядом с ним мальчик с лейкой бегает. Подходит мальчик к дядьке и из лейки поливает. Дядя в ответ: "Мальчик,перестань поливать тетю из лейки!" Мальчик хоп и в сторону убежал. Опять подбирается к дядьке и поливает. Дядя ему опять "Перестань поливать тетю из лейки!" Мальчик опять в сторону. Ну естественно и в третий раз мальчик подходит и поливает. Реакция дяди такая же. Мальчик подходит к папе и спрашивает: "Папа, почему дядя говорит, что он тетя? Ну какой же он тетя!? На что папа в ответ: "Дядя лучше знает "ТЁТЯ" он или "ДЯДЯ"
Отделение ГИББДД Ленинского района г. Саратова выражает свою благодарность организаторам WWW.anekdot.ru! Полезная информация о ЧУДОдейственной Виагре помогла нашему отделению здорово прибавить в росте! Теперь при нашем отделении организуется движение по борьбе с карликовостью в рядах службы ГИБДД!
Приходит программер с работы в общагу, спрашивает как дела, сосед отвечает: -Нормально. -Что делаешь? -Да вот недавно в аське девушка подвалила, а я ее послал. -Какой ник? -КсЮ. -Фотку прислала? -Нет. -А что она сказала? -Фотка на работе. -Черт возьми, мне она сказала тоже самое!
Пришел как-то раз Горбачев в психиатрическую больницу. Идет по коридору с главврачем и смотрит на больных. Вдруг видит бежит прямо на него мужик с граблями в руках и кричит. Горбачев испугался, спрятался за врача, а врач успокаивает: — Не бойтесь, это он грядки около больницы бежит взрыхлять! Идут дальше, вдруг выбегает другой больной с лопатой в руках и кричит. Горбачев спрятался за врача, а в врач снова успокаивает: — Не бойтесь, это он грядки около больницы бежит вскапывать! Идут дальше, вдруг снова выбегает еще один больной с топором в руках и кричит. Горбачев преспокойно продолжает идти, а больной с размаха запускает в него топор с криком: — А-А-А! ЛЫСЫЙ СИФАК!
Встречаются два гея и один другого спрашивает Джордж ты чего так плохо выглядишь? Джордж говорит Ну ты представляешь,встретил я вчера мужчину своей мечты он меня в ресторан потом в театр потом прогулка по ночному городу- ну а зеленый ты почему? Отравился-Чем? Х""М КАК Да помоему он у него был немного не свежий.
Даже не анекдот, а так некое наблюдение.... Знаете у калькуляторов , когда их всяхой хренатенью достанешь, типа "переполнеие", возникает буковка " Е ". Так вот на самом деле , это буква " Ё "! А теперь представте:68475683756 * 987297259 = .......... А куркуль в ответ " Ё ! "
В связи с предполагаемой кончиной Президента Ельцина Бориса Николаевича г.Борисоглебск переименовать в г.Борисониколаевск,а Республике Ичкерия оставить прежнее название. В связи с тем,что Премьер-министру(б.товарищу)Степашину удалось уговорить мировое общественное мнение,что, его и почти покойного президента, бывшие друзья-коммунисты уже никогда не смогут сказать,что караул устал и под это утверждение ему удалось получить отсрочку приговора,г.Степанакерт тоже оставить в прежнем названии. Секретариату проверить,находятся ли эти населенные пункты под юрисдикцией России.
Хотел Березовский стать депутатом. Купил всех в Биробиджанском избирательном округе. Переплатил втридорога, ему избиратели обещали жуткую конкуренцию, а кроме него никто избираться там не захотел. Только избрали, Центизберком возбудил в Ген Прокуратуре дело о покупке выборов. Думал, отсидеться за неприкосновенностью, депутаты проголосовали за лишение 3000 голосов, многих еле оттащили от кнопки. Короче, непруха БАБУ полная. Идет хмурый, злой и в дупель пьяный по телецентру, навстречу ему аккуратный молодой человек. Он ему: «Эй ты, Фиговинов, или Хреновинов, ты почему пространство и материю похерил?» Тот отвечает: «Ну ты, пьян, когда запомнишь, я Выхухолев и веду Время».
Приходит Чукча домой и говорит: - Однако, Жена! - Что, однако? - Однако, телевизора смотрела? - Некогда, однако. Шкура - шить, похлебка - варить! Включил чукча телевизор на ОРТ и говорит: - "Однако", Михаила Леонтьев опять выступать! Жена: - Да, умный чукча стал, не всякий геолог понимать! (с)Березняк
Михална! Михална!!! -Шо? Шо ты орешь? Пожар,шо ли?Ентот,аппарат слуховой одеть дай! Михлна,вот шо,слахала я,у тебя котяра сдох.Говорят, от проказы. Та брехня это все,Пэтровна!Дохтор сказал,воспалилось у него шо-то. А я неверю ему! Морда еще та капиталистическая... Ой,Пэтровна,я такое вчера видела!Дочка президентова мужу изменяла в резиденции загородной! Михална,а ты че там делала? Да так,случайно проходила... Слышится голос одного из депутатов: Дамы,ну может,хватит?У нас тут парламент между прочим!Давайте делом заниматься! -Юноша,занимайтесь своими делами.Я вас на скоко лет старше,вы посчитайте!!Не вам нас учить,че делать!Молоко еще на губах не обсохло, а уже в думе!Уж помирать скоро,а тут последней радости старого человека хотят лишить!
"Ну когда же я увижу свой анекдот на anekdot.ru?", - допытывается настойчивый юзер у Д.Вернера. Ответ:"Ничто не вечно на этой земле...И я не вечен...".
В одной семье была такая страшненькая дочка, которую родители никак не могли выдать замуж. И вот отправили они ее на Зимбабве, типа так, добровольцем Корпуса Мира. Через год приезжает она счастливая и грит, что вышла-таки замуж. -А где муж-то?, - спрашивают счастливые родители. -Да за дверью стоит, войти стесняется!,- отвечает та. Родители: -Пусть заходит скорей, мы хотим обнять нашего дорогого зятька! Дверь открывается и в комнату заходит пигмей с копьем в руке, ожерельем из звериных зубов на шее и набедренной повязке из перьев. -Дура!!! Идиотка!!! Бестолочь!!! Мы тебе говорили "за БОГАТОГО доктора".....!!!
Идет по улице одинокий мужик, смотрит -- сидит на тротуаре голодный котенок. Он его взял, принес домой, налил ему сметанки в мисочку. Котенок ест, а мужик его гладит и приговаривает "Любит, любит". Съел котенок сметану. Мужик берет его за хвост и начинает над головой раскручивать, сметана, естественно, по стенам разлетается, а мужик приговаривает "Не любит!, не любит!!!".
- V chem preimushestva anal'nogo akta pered obychnym ? - Bolee ekonomnyi - mozhno bez prezervativa, ne opasayas' stat' alimenshikom, da i venericheskoy bolezn'yu ne zarazish'sya, razve chto SPIDom...
V pravitelґstvo zvonyat, kogda tam nikogo, krome uborshicy, net. Ona i podnimaet trubku. Tam kto-to silґno nachinaet rugatґ vseh chlenov pra- vitelґstva podryad. Uborshica ne vyderzhala i govorit: - Ranґshe za takoe v Sibirґ poslali by. I slyshit v otvet: - Horoshaya myslґ! Pustґ priedut!
Sidit programmist muchaetsa s Windows 98. Podhodit Bill Gates i sprashivaet: "Tsche, trachaeshsja!" "Ugu,"-otvechaet programmist. "A hotchesh po-nastojastchemu?"-interesuetsa Billi. "Konechno!"- govorit s gorjastschimi glasami mutschenik. I tut otkuda ni vozmis pojawljaetsa Linus Torwalds, protjagivaet stragdustschemu disk c Linux 2.6 i govorit: "Vot tebe poka eto, a kogda nadoest, to Bill podgonit Windows 2000, nu i ja postarajus Linux 3.0 poskoree sostrjapatj."
Vo vremya voyny v serbii, obczestvennoe mnenie zapada bylo aktivno manipulirovano sredstvami massovoy informazzii. Ludi glotali vse to 4to im predlagali ... No vse je 4toby ponyat' 4em amerikanskoe manipulirovanie otli4aetsya o francuzskov predstavte sleduyuczuyu reklamu : - Eshte @avno - ono vkusno i polezno dlya zdorovya. Amerikanecz : - That's very good, to est' - zame4atel'no. Francuz : - Putain, c'est de la merde ... (pomnite Tolstovo - mordoy i v @...)