Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1999 по 30.04.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидит Президент РФ за столом бухает - в майке, трениках, небритый весь. Заходит Президент США, молча подходит к столу. Президент РФ молча ему наливает. Тот молча выпивает. Ему молча предлагают тарань. Тот молча отказывается. На что Президент РФ протягивает руку: - Боря.
Говорят что Билл Гейтс писал свои "творения" следующим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось.
Приходит миллиционер домой. Смотрит, а на его кровати лежат чужие мужские штаны, и жена забилась в угол и смотрит на него с ужасом. Миллиционер: - Уж, лучше бы ты мне изменила, но чтоб воровать!...
Вот вы здесь все издеваетесь над американскими солдатами, а между прочим, семью того сербского паренька, который F117 сбил, в Бруклине с Вэлфэра за это сняли.
У одного мужика был дома попугай.Как-то раз привел он домой деву- шку.Выпили,закусили,легли в постель,а попугай и говорит: -Какая жопа! Девушка обиделась и убежала.Хозяин пригрозил: -Еще раз такое повторится,я тебе все перья повыдергиваю! На следующий день он опять привел девушку выпили,закусили,легли в постель.Попугай смотрел,смотрел и говорит: -Какие нахуй перья,когда тут такая жопа!
Комментарий к сбитому F-117 ("Стелс"): "Сегодня югославские военные в рамках исполнения договора СНВ-2 приступили к Сокращению Новейшего американского Вооружения ..."
После известного скандала с пресловутыми пятнами на пресловутом платье, в прогрессивных кругах Америки растут сомнения: являются ли звезды на флаге собственно таковыми?
Здоровенный парень подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает: - Сережки не нужны? - Нужны, а какие? - Один я. А второй Сережка тоже вот такой парень!
Мюллер вызывает Штирлица. -Штирлиц, дружище, вот уже месяц, как мы не перехватили ни одной вашей шифровки Центру. Вы что, вышли из игры? -Никак нет, группенфюрер, просто я вместо рации поставил компьютер, и отправляю шифровки по электронной почте. Очень удобно! -А радистка Кэт... -Она теперь не радистка, а секретарь-референт.
- Ставлю 100 крон, что тебе не выпить двенадцать кружек пива подряд, - предлагает один чех другому пари. Другой подумал, молча вышел из пивной, но через полчаса вернулся и принял пари. - Hу, ты силен! - воскликнул первый, глядя, как второй опрокидывает последнюю, двенадцатую кружку. - Должен признаться, что я сбегал в соседнюю пивную и предварительно там потренировался.
Идет ежик. В тумане. Лошадь ищет. -Лошадь! Лошадь! "А вдруг лошадь уснет и захлебнется в тумане?" - подумал ежик. Вдруг почти рядом с ним кто-то процокал, остановился, хрумкая что-то и отправился далее. Слышался только удаляющийся цокот копыт... "Стелс...", - подумал ежик.
Идут Ежик с Лошадкой по конопляному полю. Идут, пожевывают, никуда не торопятся. Вдруг Ежик взвизгивает, летит вверх и истерично орет: "Лошадка! Ты же говорила, что ничего не будет!!!" А Лошадка спокойно продолжает жевать и медленнно говорит: "Говорила... но с другой интонацией..."
Шура спрашивает у своей подружки - Милая, ты когда-нибудь вибратором польфовалась? - Не-ет... - А я польфовался - И как??? - Передние фубы напрочь вышибло!
Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и даже хвостом вперед! А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: - Ну и прет, ну и прет, вот ведь прет-то!
Едет Илья-Муромец по лесу на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец - на пейджере текст: "Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение".
Сидят два типа и пьют чай. А чай очень горячий. Один отхлебнул, обжог губы и из глаз у него покатились злезы. Другой спрашивает: - Чего плачешь? -Да вот, грит, деда вспомнил. Хороший был человек! Второй отхлебнул чайку и с ним - та же история. - А ты чего заплакал? -Да сукой был твой дед!
Владимир Ильич Ленин очень любил шутить. Сидит он как-то в тюрьме (а это было его второе любимое занятие), вдруг смотрит на календарь - батюшки, первое апреля! Надо над кем-нибудь пошутить. Но тюремщики уже знали характер Ильича, жалели других заключенных, а потому сидел он всегда в одиночке. Но Ильич - он еще и шибко умный был. Дай, думает, над тюремщиками подшучу! Слепил из ржаного хлеба чернильницу, налил в нее молока и сделал вид, будто пишет что-то между строк своешо любимого журнала Playboy. Ну, тюремщик увидал, что Ильич пишет чего-то, а ведь нельзя! Быстренько открывает камеру, а Ильич чернильницу-то ам! - и проглотил. Тюремщик в непонятках, а Ильич заливается! Потом так же второй раз, третий... Так до конца дня первого апреля и развлекался Ильич. Веселый он все-таки был человек!
Недавно прочитал анекдот про евреев с вариациями на тему "тухис", что в переводе просто напросто - задница. Так вот еще один подобный: Идет модный молодой еврей по улице в только что купленных джинсах, а за ним старый и сильно возмущается: "Вот молодежь, совсем родной язык позабывала, не техас, а тухис!".
Заходит ковбой в туалет, сельского типа, деревянный и трухлявый. Видит внизу сидит индеец. Провалился, должно-быть, бедняга. Ковбой спрашивает: "И давно ты там?". "Много лун"- грустно отвечает индеец.
На экране Балканские прерии. На переднем плане беседуют Братец Кролик (К) и Братец Лис(Л). Вдруг раздается бешенный стук копы и мимо со свистом проносится нечто голубое.
Л: Что это было? К: Это Балканский Рейэнджер поскакал на разборки с племенем Сербачи. Л: А какой он, Балканский Рейэнджер? К: О, его конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен как грызли. Его джинсы сияют ослепительно-голубым пламенем, И увидев это пламя враги падают замертво.
Где-то вдалеке слышен грохот и вопли. Вдруг раздается бешенный стук копы и мимо со свистом проносится нечто ослепительно белое.
Л: Что это было? К: Это был Балканский Рейэнджер. Eго конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен как грызли. Л: А что это так ослепительно сияло? К: О, его конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен как грызли. Но задницу ему все-таки надрали!
Это любимый анекдот моей бабушки.. Был прочитан ею в какой-то книжке лет так 80 назад.. Так что серьезная заявка на звание самого бородатого анекдота..
Уездный город Н. Приезжает театр. Для постановки нужна `толпа`. На эту роль приглшаются местные пожарные.. Репитиция. Методика изображения толпы очень проста- люди говорят друг другу с разной интонацией фразу `Ну о чем говорить когда не о чем говорить`. Не сразу, но все получается. На этом репитиция закончена, все свободны, завтра спектакль.
На беду начальник пожарных (брандмайор?) решает проверить что и как.. `А ну, ребята, покажите, чему вас научили`. Показывют.. Начальство в негодовании .. `Ничего-то эти штатские сделать толком не могут! А ну построились! И теперь хором!! Веселее!!.. Молодцы! И завтра только так!`
Спектакль. Выходит на сцену `толпа`, строится и начинает громко скандировать: `Ну о чем говорить...`
Вызывает Генпрокурор начальника милиции и говорит: -Давай,разгоняй этих раздолбаев от Американского посольства! -Как можно,товарищ прокурор!-спрашивает мент.-Это же праведный гнев народа против аккупации братской Югославии! -скажи народу,чтобы свои "гнев" в жопу засунули!Ты что,не понимаешь? Американцы обидятся-КОРМИТЬ ПЕРЕСТАНУТ!!!
ОДНОГО КАВКАЗНЦА СПРАШИВАЮТ: - О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ ПЕРЕД СНОМ? - О МАМЕ! - А КОДА ПРОСЫПАЕШСЯ? - О МАМЕ! - А В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ? - О МАМЕ! - НУ А КОГДА ЗАНЯТ? - О МАМЕ! - БЕДНЯГА, У ТЕБЯ НАВЕРНОЕ НЕТ МАМЫ? - СЛЮЩАЙ, МАМА ЕСТЬ,Э-Э-Э, У МЕНЯ ФАНТАЗИИ НЕТ, ПОНЯЛЬ,- ФАНТАЗИИ!!!
Стоит девушка на автобусной остановке, ждет когда ее встрятят... Спустя некоторое время к остановке подъезжает джип, девушка садится в него, а селдом за ней к машине подбегает бабка и залезает в нее.. Бабка: сынок, это маршрутка ? Водитель: нет, бабка, это - низко летящий самолет!
-Вопрос на сексуальную тему: вы когда-нибудь видели, как спариваются электроны? -Нет, но знаю,что спинами. -Говорят-голый протон.А вы видели где и как он раздевается? -не видел, но обычно в поле.
Любовные письма школьника своей возлюбленной однокласснице, которую он любил целых 10 лет: С 1-го - ПО 3-ий КЛАСС: "Я тебя люблю!" С 4-го - ПО 6-ой КЛАСС: "Я тебя хочу!!" С 7-го - ПО 10-ый: "Спасибо!!!"
Две подруги общаются: - Я с таким мужиком познакомилась! Когда он ко мне прикасается, меня аж в дрожь бросает! - Подумаешь! Да я сама только что от такого! - Да? И кто он? - Зубной врач.
У Армянского радио спросили: "Почему НАТО напало на Югославию?". Ответ был такой. У Клинтона отобрали сосульку - Монику и он перевозбудился. Сначала без ведома ООН начал бомбить Ирак, но Хусейн отказался сосать. Что делать? Начал агрессию против Югославии. И опять не получается. Тогда спросили: "Как прекратить агрессию?" Радио ответило: Очень просто. Нужно дать задание Гору и Олбрайт найти новую сосульку или, в крайнем случае, обучить госпожу Клинтон, если она еще не столь стара.
Когда Горбачев был президентом, ему слава Рейгана по ночам спать не давала. Решил тоже в кино сняться. Долго перебираль подходящие сценарии и решил остановиться на роли народного героя Чапаева. Ну, снимают эпизод, когда на сходке подходят к Чапаеву мужик и спрашивает: - Скажите, товарищ Чапаев, Михал Сергеич. Вы за коммунистов али за демократов. Г помялся, но отвечает: - Я за социализм. А ехидный Фурманов тут-как-тут: Ф: - А Вы за какой социализм? Развитой, гуманный или с человеческим лицом? Г: - А Раиса Максимовна за какой? Ф: - Как и все татары - за татаро-монгольское иго. Г: - Ну вот и я за него!
Родственики отправляют чукчю в армию... Отец говорит "Служи хорошо сынок!". ...Вот забрали его в армию... Проходит месяц... чукча неожиданно возвращается домой... Его тогда отец спрашивает : "Ты почему так рано вернулся?" , а сын ему в ответ "меня выгнали" -отец:"почему?" -сын:"Да ... нас там гранаты учили кидать..." -Отец:"ну и что...?" -Сын: "Так генерал говорит -"вырываете чеку, счетаете :раз,два,три и бросаете гранату. Так я вырвал чеку и счетаю : раз однако,два однако,три однако! Генерала так и инфаркт схватил!" :-)!
Как-то наркоман Иванов придумал закон. Человек, который видит мента и пугается - скорее всего наркоман. А который видит мента и смеется - тоже наркоман, но у него с собой ничего нет... И назвали это законом Иванова. Вызвали как-то наркомана Иванова менты и спрашивают, почему мол, вашей фамилией называется наркоманский закон? А он посмотрел на них и засмеялся в ответ.
Василий Иванович спрашивает у Петьки: - Как ты думаешь, меня возьмут в сборную по плаванию? - Нет конечно... - Почему?.. - Да ты опять на полпути с дистанции сойдешь...
- Петя, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Генералом. - Hо ведь тогда тебя на войне могут убить. - Кто? - Hеприятель. - Тогда я буду лучше неприятелем.
За столом в небольшой комнате сидят Ленин, Крупская и Дзержинский. На столе лежат капсулы с ядом. Ленин спокойным тоном: - Надежда умирает последней...
-Вы отлично играете на сцене! Только обращайтесь со зрителями менее жестоко. -а что я сделал жестокого? -Когда вы уходите со сцены , то слишком сильно топаете и будете зрителей
В США проведен опрос населения о том как они относятся к войне в Югославии. - 53% опрошенных ответили что это самый крупный после Титаника проект Голливуда и они с нетерпением ждут новых серий. - остальные не знают о чем идет речь, но важно, чтобы все это было где-нибудь подальше, у чертовых европейцев было бы побольше проблем,а Америка была сытой и великой.
- O, eto zamechatel'noe Burgundskoe, udachnogo 1985 goda, takogo-to vinogradnika, prinadlejashego omu-to... ya uje ne raz ego probyval Novy bokal: - O, a eto Vieve Cliquot Grand Dame Brut, zamechatel'noe i ochen' dorogoe shampanskoe kotore tak lubili russkie gussary ... ya uje ne raz ego probyval Tut odna iz deviz reshila podkolot' starichka - nassala v bokal. Bokal podnosyat, D prinuhivaetsya... prinuhivaetsya: - Nu a eto devstvenitza , 16 let - ESHE NE PROBYVAL.
Сидит Гоголь в деревне под Чернобылем, "Мертвые души" пишет. Ну и к пятой главе облысел весь - усы и те сдуло.Закручинился, писать бросил. А ему Шевченко и говорит:"Слыхал я, что москали себе лохмы-то возворачивают,- только уж не знаю как? Съездил бы, Коля, узнал!" Ну, Гоголь и поехал.Вернулся через год - кудрявый как Пушкин!!! Шевченко ахнул и спрашивает:"Как же это?" Гоголь отвечает:"Новая методика - пересаживают свои же волосы!" Шевченко:"Откуда!!". Гоголь :" А ты сам что не врубаешься?"
У Президента РФ внезапно отказал телефон. Проверка установила, что в связи с событиями в Югославии Президент несколько ночей просидел на своем телефоне...