Самые смешные анекдоты за месяц!

Ходят слухи, что НАТОвские "умные" ракеты и бомбы боятся ошибки 2000 года.
Поэтому их решили поскорее пустить в ход, чтобы они не взорвались дома...
А перепрограммировать их невозможно...

"Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет как котенок.
Мама говорит это потому, что у Мурки старческий маразм!"

Россия заключила соглашение с международными валютными организациями.
В качестве залога Россия предоставит свои РАКЕТЫ!
Условия доставки - САМОВЫЛЕТ!!!

- Все люди разные! Ну надо же какие они разные!
Говорил лев, пожирая очередного туриста.

Рекламный ролик текущего момента:
Противовоздушный комплекс С-300.
Устранит любой налет!

Разговор в приемной:
Посетитель (секретарше): Верочка, шеф у себя?
- У него совещание (((
- Точно совещание?...
- Ну я же здесь сижу!

Застолье. Идет разлив запивки. В качестве оной используется "Буратино".
- Кому "Буратино"?
- Колян, ты будешь "Деревяного мальчика"?
- Налить "Полено"?
- Наташ, "Палку" хочешь?

Корпорация Intel выпустила совершенно новый тип процессора, основанный
на троичной системе счисления.
Теперь ячейка памяти может принимать три значения:
0 - нет 1 - да 2 - незнаю...

Заявление: "Прошу принять меня на работе".
Подпись: "Стакан водки".

Перед вторжением в Югославию НАТО тщательно просчитало ход операции
на компьютерах. Компьютеры были под управлением Windows98.

В свете последних событий, в экономике России
появился новый термин.
Наряду с <длинной валютной позицией>
и <короткой валютной позицией>
появилась - <затяжная валютная позиция раком>.

Не поступайте, Билл, по-свински! Белград - не Моника Левински!

Три политика -англичанин, шотландец и ирландец как-то выступали
с агитацией в доме для глухих. Вышел англичанин, хлопнул
себя по груди, потом по яйцам и начал речь. Закончил. Его
спрашивают, зачем он себя хлопал:
-Это я так сказал " Леди анд Джентельмены..!"
Вышел шотландец, погладил себя по голове, потом хлопнул
по груди и по яйцам. Спрашивают, что он сказал:
-Это я сказал "Дорогие, Леди и Джентельмены...!"
Ирландец думает "Ща я их всех уделаю!". Вышел, погладил себя
по голове, хлопнул по груди и яйцам и....начал дрочить.
Его спросили - чо, мол, за дела?
-А это я сказал "Дорогие, Леди и Джентельмены! С большим
удовольствием........"

- Может ли женщина быть компьютеpщиком?
- Может, если она не боится мышей и не краснеет от слова "ABORT".

Дочка спрашивает маму:
- А что это у мужчин между ног?
- Это гадость.
_ Странно, а я ее в рот брала и мне понравилось.

Попал Шендерович на тот свет и берет интервью у Генерального Секретаря
ЦК КПСС Л.И.Брежева о событиях времен пражской весны.
- Вы, наверное, переосмыслили наше трагическое прошлое в свете
демократических перемен, произошедших в России, и общечеловеческих
ценностей, являющихся доминантой цивилзованного мира.
И сейчас, конечно, осуждаете вторжение советских войск в Чехословакию?
- Конечно, и не только советских, но и других стран Варшавского договора.
Без сомнения, решение о вводе войск Варшавского договора в Чехословакию
было ошибочно и нам надо было принять решение по примеру демократий
Запада - бомбить.

Сегодня в Мраморном зале Кремля президент Ельцин наконец-то
выступил с ежегодным посланием Федеральному Собранию и, как бывает
каждый год, послал собравшихся куда по-дальше.

В конкурсе на самые большие женские половые органы убедительную
победу одержала Моника Левински. Жури это обосновало тем, что
ее П%?#ОЙ все Балканы накрылись.

(С) AlexA

-Дорогая,мне не нравится твоя новая шляпка!
-Но не могу же я надеть на голову бутылку водки!

Plemya kanibalov iz centralnoy Afriki virazilo gotovnost prinyat
100 bejentsev iz Kosovo.

Мама отчитывает Вовочку:
- На столе лежало два яблока, а сейчас я вижу только одно. Объясни!
- Пожалуйчта, мама. Было темно, и я не заметил второе...

By Windows 98:
"Программа выполнила невыполнимую операцию и будет закрыта."

- Почему негры когда думают, в носу ковыряются?
- У них мозги с ручным управлением.

Пятилетний pебенок говоpит:
- Папа, мы с Машей пошли в сеpбов и амеpиканцев игpать.
- Хоpошо, сынок, лишь бы не в Билла и Монику.

...Поднимается Христос в гору. Жара страшная. Терновый венец лоб в кровь
расцарапал. Крест невыносимо тяжелый. Колючки босые ноги раздирают.
Спотыкается, падает в изнеможении, поднимается, идет дальше.
...Вершина. На вершине сидит седой суровый дяденька в белых одеждах.
Христос поднмает на него мученический взгяд:
- Добрый человек, это Голгофа?
- Это Олимп! - усмехнулся добрый человек. И метнул молнию.

Несколько НАТОвских истребителей, несколько дней назад атаковали
мирную коллонну
мирных тракторов с вертикальным взлетом и изменяемой стреловидностью
крыла. По
сведениям из официальных источников погибло до 80 гражданских плюс
4 пилота истребителей
НАТО сбитых при атаке вышеупомянутой мирной колонной беженцев.
Мирными ракетами земля-воздух.
По утверждению югославской стороны водители тракторов попросту
не знали, что подверпглись
атаке военными силами НАТО и были уверены, что сбивают обычные
мирные рейсы.

Пусть бегут неуклюже пешешоды по лужам
И вода по асфальту рекой
Ведь неясно прохожим в этот день непогожий
Отчего я веселый такой

Хотите узнать,отчего он веселый? Прочтите начальные буквы каждой
строчки..Вот такая детская песенка

Жена забегат домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Официальная хроника. Просербские настроения, царящие в российском обществе,
гневно осудил лидер фракции "Яблоко" Григорий Левинский...

-Девушка! Вы выглядите на семнадцать лет!
-Что, такая же юная и красивая?
-Нет. Такая же глупая!

Господи! Помоги сдать научный атеизм на пятерку.

Портвейн 777. Мой муж обожает портвейн 777.
Он напоминает ему вкус того портвейна, который он пил в детстве.

В детском саду:
-Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
-Слава Богу!!!!!

Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд сидит в кресле
и смотрит в окно. У камина сидят две молодые девушки и вяжут. Звонок.
Горничная: "Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай готов."
"Иду,"- сказал господин Честерфилд...
Десять лет спустя. Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд
сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят две молодые женщины
и вяжут. Звонок. Горничная: "Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай
готов." "Иду,"- сказал господин Честерфилд...
Двадцать лет спустя. Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд
сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят две пожилые женщины
и вяжут. Звонок. Горничная: "Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай готов."
"Иду,"- сказал господин Честерфилд...
Еще десять лет спустя. Родовое имение господина Честерфилда.
Г-н Честерфилд сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят
две старухи и вяжут. Звонок. Горничная: "Господин Честерфилд, Ваш
вечерний чай готов." "Не пойду,"- сказал господин Честерфилд.
"Почему?"-спросила горничная. "Зае...о"

Вышла в свет новая монография Б.Березовского "Как украсть 3 миллиарда
доллоров и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них "
Издательство "Политкомпромат" Париж. 1999год (c)

Разговаривают два мента:
- Ты слышал Вася отравился алкоголем?
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

Грузин на дискотеке спрашивает у девушак:
-Ви танцуете?
-Мы нет
-Ну минет,так минет...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор на меня что-то так давит .... чего-то не хватает
- А что ели сегодня ?
- Да ерунда, доктор. На завтрак яишенка из десятка яиц. Обед самая
малость - 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был -
омлетик из десятка яиц
- А! Ну все понятно!
- ???
- Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй жопы.

Изобрели новые часы с кукушкой, где вместо кукушки каждые полчаса
выезжал гробик с телом Ленина, он поднимался из гробика и говорил:
"Товагищи! Великая Октябрьская Геволюция, о необходимости котогой
так долго говогили большевики ... ку-ку!"

" Какой любимый напиток Моники Левински?
Ну конечно, Клинтоник!"

АЫБ 2.09. (с) Andrey V. Padenco (2:5086/8.27@Fidonet)
ТУТАHХАМОH
======
Жили-были дед дa бaбa. И былa у них Kуpочкa Рябa.
Дед пpосыпaлся довольно paно и в кaчестве утpенней гимнa-
стики pегуляpно пaдaл с печки. И нa этот paз пaдение было
довольно удaчным, если не считaть сломaнного пaльцa, рaз-
битой крынки и нaсмерть рaздaвленного котa Вaськи.
Бaбкa вообще не просыпaлaсь, потому, что дaлa дубa еще по-
зaпрошлым летом. Hекоторое время после смерти онa довольно
сильно повaнивaлa. Hо деду это было не в тягость, потому,
что при жизни бaбкa пaхлa не лучше. А теперь, преврaтив-
шись в тихую, мирную мумию, онa стaлa нaстоящим укрaшением
избы. Порой дед стaскивaл ее с печи и шугaл местных девок,
которые до смерти боялись змей, мышей, и, с недaвнего вре-
мени, мумий. А под Hовый Год он нaряжaл ее в кaчестве елки.
Мумия бaбки не былa единственной мумией в избе. В погребе
со времен последней войны жилa мумия кaкого-то комaндирa
пaртизaнского отрядa, который некоторое время прятaлся тaм
от немцев, a потом был зaбыт всеми. Kомaндир был основa-
тельно попорчен мышaми и поэтому дед не любил эту мумию и
выдaвaл зa Йозикa Геббельсa, тaйно вывезенного им в 45-мгоду из Берлинa.
И вот, дед поднялся с полa, отряхнул с портков потрохa
безвременно рaздaвленного котa и зaмотaл поломaнный пaлец
изолентой. Haстроение у него было хорошим, ибо остaнки ко-
тa порaзительно нaпоминaли дедовскую зaдницу. Из них полу-
чилaсь бы крaсивaя мумия.
В сaрaе жилa Kурочкa Рябa. Изо дня в день онa испрaвно не-
слa золотые яйцa, что нескaзaнно рaздрaжaло дедa. Ибо кому
нужны яйцa без членa. Хотя бы и золотые.
Проходя мимо сaрaя с курицей, дед презрительно сплюнул и
отпрaвился в лес проверить силки. Пройдя с полверсты, он
увидел зaйцa, попaвшего в зaпaдню. Дед тихо подошел к не-
му, сел рядом, вытaщил из торбы первый том "Kaпитaлa" Мaр-
ксa и нaчaл читaть вслух с вырaжением. Через чaс зaяц зa-
гнулся от переизбыткa информaции. Дед возврaтил книжку нa
место и криво усмехнулся. Это был стaрый, испытaнный способ убийствa.
Возврaтясь с добычей домой, дед обнaружил у своей избы
крaсивую иномaрку. Рядом стояли двa инострaнцa и перево-
дчик. Окaзaлось, они специaльно приехaли из-зa океaнa,
чтобы посмотреть нa курицу, которaя несет золотые яйцa.
Инострaнцы бурно рaзмaхивaли рукaми и совaли деду непонятные зеленые бумaжки.
Рaз тaкaя ерундa, кaк золотые яйцa, нaстолько порaзили
инострaнцев, то кaк они отреaгируют нa истинные ценности?
И дед покaзaл им мумию бaбки. Реaкция былa бурной. Ино-
стрaнцы и переводчик зaблевaли избу, мумию бaбки и ценныеостaнки котa.
Деду это не понрaвилось, но он все же объявил им о нaличии
у него нaстоящей мумии Йозикa Геббельсa. Превозмогaя от-
врaщение, делегaция спустилaсь-тaки в погреб поглaзеть нa
этот aртефaкт. После чего, проявив несвойственную его воз-
рaсту резвость, дед зaхлопнул крышку погребa.
День клонился к вечеру. Мумия бaбки зaгaдочно улыбaлaсь.
Звуки перестaли доноситься из погребa, но дед для верности
почитaл нa ночь второй том "Kaпитaлa".
Через некоторое время в его рaспоряжении окaзaлись три новые мумии.

На управление лифтом 100-этажного дома поставили UNIX.
Как подняться на девятый этаж?
1. Размонтируйте дверь
2. Загрузите людей
3. Подмантируйте дверь
4. Введите команду go, уникальный идентификатор этажа, ускорение
разгона, скорость движения, массу всех пассажиров...

НЕ ПОНРАВИЛОСЬ
На управление лифтом 100-этажного дома поставили NT.
Ситуация - звонок с службу поддержки:
- Лифт УПАЛ! Загруженый людьми! ЧТО ДЕЛАТЬ 8(((((((((((
- Ничего страшного, просто перезагрузите лифт.

(C)KAM

Начало кипижа в Югославии ...
Первые НАТОвские бомбардировки ...
Ночь ...
Летят два "Томагавка" на Белград. Вдруг, при подлете к Белграду
во всей Югославии гаснет свет. В рядах "Томагавков" и прочей хрени,
летящей в это время на Югославию, замешательство. Целей не видно,
куда лететь не понятно ...
Один "Томагавк" спрашивает у другого : "Ну что делать-то будем?"
Второй отвечает : "Что, что - возвращаемся на Базу!"

Мужик идет ночью по кладбищу с рамой от мопеда.
вдруг голос откуда не возьмись:"НУ ЧТОО МУЖИК
НЕЕ ЗАВООДИТСЯ."
Мужик:
Дррррынндндндндн.

Ябло и Ко.

Маленький мальчик приходит домой из школы, ищет папу, а когда его
находит спрашивает:"Папа, ты знаеешь сколько мне лет?"
Папа почесав за затылком и морща лоб, говорит, что подзабыл.
Тогда сын отвечает:"Ну, папа мне же 11", хватает свой ранец и несется
на кухню к бабушке. Подходит к бабушке и говорит:"Баба, ты знаешь
сколько мне лет?"
Бабушка говорит ему, чтобы тот подошел поближе.
Мальчик подходит, а бабуля расстегивает ему ширинку и засовывает туда руку!
После некоторого времени бабуля отвечает:"Внучек, тебе - одиннадцать"
Мальчик с удивлением:"Откуда ты узнала бабушка?"
-Услыхала внучек как ты папе сказал!!!!!!

Армянское радио спрашивают:
- А правда ли, что собаки летают?
- Правда, но сербы их сбивают...

всвязи с надежностью процессоров AMD в сочетании с WIN98
компания HEWLETT PACKARD все свои новые компьютеры будет оснащать
кнопкой "format c:" на системном блоке

Ленин выступает с бронивика:
- Това'ищи!!!!! Вы думаете конт'еволюционе'ы возьмут нас в железные
тиски!!!??? Хуюшки!!! Ху-юш-ки!!!!!

На дискотеке перень(п) подходит к девушке(д):
()-Вы танцуете?
()-Да.
()-Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнула. :-)))

Урок русского языка во французской школе. Учительница:
-- Дети, сегодня тема нашего урока - грусть. Не тот грусть,
который гриб в корзина, а тот, который тоска. Не тот тоска,
который по голова, а тот, который душа...
Маленькая Жаклин встает и говорит:
-- Грусть, тоска, душа - ничего не понимаю...
-- Сушка ты, Жаклин. Не тот сушка, что дырка-хлеб, а тот, что баба-кобель...

Из особенностей финской национальной рыбалки:
-Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
-Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
-Ну, а зимой как?
-А зимой мы рыбу не ловим.

Пациент спрашивает у психоаналитика:
-Доктор, я постоянно грызу ногти...
-Нуу...Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать
маленьких мальчиков.
- Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать.

Навеяно рекламой...
-------------------
Внучка (по складам): До-я-руш-ка.
Бабушка: Прально, "Доярушка". Это масло делали, еще когда я была
маленькой девочкой.
Внучка: Вот почему столько плесени!

- А вы знаете, югославы сбили-таки американский "стелс"!
- Да ну! У них же оборудования по обнаружению нет!
- Как нет? Наводчики же югослав Петров, югослав Сидоров...

Парень только что познакомился с девушкой и спрашивает:
- Можно задать нескромный вопрос?
- Восемнадцать, - улыбается она.
- М-м.. - теряется он,- ..а лет-то тебе сколько?
- Я же сказала - восемнадцать. А ты что имел в виду?..

А теперь -- прогноз погоды. В Белграде F14-18, местами F117.

- А что это гpаф Сyвоpов на своем компьютеpе не pаботает?
- Так ведь POST, матyшка: до загpyзки DOS нельзя. Ждем-с.
- Windows'95 на машинy Сyвоpовy Александpy Васильевичy!
- Все-все! Уже загpyзился!

Дочка клинтона подала в суд на Монику.
Та съела ее братика.

Мимо милиционера на перекрестке на красный свет
проезжает автомобиль. Милиционер останавливает его.
Из машины выходят мальчик и со тороны водителя -
мужик в черных очках и с тросточкой. У мужика
знак "слепой", и на машине наклеен такой же знак.
- Извините, мальчик заговорился, красный свет не
заметил, - говорит слепой водитель.
- Ты что же это? - говорит обалдевший мент.
Мальчик начинает бурно изъясняться руками на языке
глухонемых...

Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину, пропорциональную
длине сна.

-Есть ли у России аналоги технологий Стелс?
-НЕТ. Если бы были, то у новые русские разъезжали бы
на 600-ых мерсах с таким покрытием.

Гашиш - это гектар, на котором ничего не выросло

В музее гид (Г) и один из многих посетителей (П):
(Г) -Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а
это мумия фараона!
(П) -А мумия кем фараону приходться?

- Доктор, мне кажется, что я часто занимаюсь онанизмом.
- И как часто?
- Раза 3 в день.
- Ну, батенька, это действительно очень много. Может вам надо жениться.
- Да нет, доктор, я женат. И с женой у нас все нормально. Только вот
когда кушать садимся - у нее желание пропадает!

- Почему югославы сбили американский бомбардировщик-невидимку F-117?
- Они его не заметили.

- Как вам не стыдно? Вы выпили две (!) бутылки водки!
- Мне стыдно, но я больше не могу...

Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные. Накормить корову кукурузой.
Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте
их вилами.

-- Как вам понравился наш замечательный, супер новый био интелектуальный,
отбеливающий, пятновыводящийстиральный порошок с витаминными добавками
и ксилитом, триклозаном и широкими крылышками?
-- Замечательно! Потрясающе! Невероятно чисто! Отстирывает даже то,
что не надо отстирывать!
-- А вы поменяете пачку нашего нового...порошка на две пачки обычного?
-- Конечно!
-- ?!?!?!
-- Просто хочу хоть раз поглядеть на ОБЫЧНЫЙ стиральный порошок...

Министра Н.Н. отправить в отставку в связи с отсутствием состава
преступления.
Адм. Президента.

Примаков на приеме у Ельцина.

Ельцин: Вы завалили всю работу с МВФ, теперь мы не сможем получить
деньги на погашение процента по кредиту.

Примаков: Что Вы, БН, все в порядке. Просто я нашел более эффективный
способ рассчитаться по кредитам МВФ.

Ельцин: Какой?

Примаков: Денег у нас нет. Рассчитаемся ядерными боеголовками. Десятком
больше - десятком меньше. Их у нас валом.

Ельцин: Ты что, с ума сошел?! Передавать оружие врагу?! Я запрещаю!!!

Примаков, глядя на часы: Поздно, БН! Пуск состоялся пять минут назад!

(c)AlexA

- Что это: выезд широких масс евреев в российскую глубинку?
- Ответ: программа "Аншлаг" в гостях на родине Михаила Евдокимова.

В автобусе толкучка.На остановке открывается дверь и мужик спрашивает:
- Девушка, вы не выходите?
- Нет!
- Тогда пересядьте на шею другому.

Шаг 1: получите два бесплатных адреса в системах типа usa.net.
Hазовем их 1@usa.net и 2@usa.net.
Шаг 2: установите безусловный форвардинг сообщений с адреса "1"
на адрес "2", и наоборот.
Шаг 3: отправьте письмо на любой из адресов.

Приехали "Boney-M" в Москву на гастроли. В аэропорту, как водится,
багаж с аппаратурой стырили. Ну, делать нечего, поехали за новой
на Митинский рынок. Перед покупкой проверяют.
В микрофон:
- Раз.
Из динамиков:
- Раз, раз, раз...
Взяли.
Концерт. Начинают петь:
- Sunny...
Из динамиков:
- Раз, раз, раз...

На столе длинная-длинная дорожка кокаина. Наркоман медленно тянет его
через трубочку и напевает:"...а мне досталааась трасса Е-95"

- Ты знаешь,- говорит один новый русский другому,- я со своей женой
заключил очень выгодное пари. Если вечером я не прихожу домой в
обещанное время - значит, проиграл и отдаю ей штуку баксов.
- А если придешь вообще только утром? Тогда что? Грандиозный скандал?
- В этом-то и вся прелесть. Она вскакивает с постели и радостно кричит:
"Проиграл, проиграл!"

Албания- набор волонтеров из числа местного населения.
Представитель нато вводит всех в курс дела:
- За последнии сутки количество беженцев удвоилось...
Голос из толпы:
-Будем работать по 10 часов в сутки!!!
Представитель нато:
- Возникает опасность массовых эпидемий...
Голос из толпы:
- Будем работать по 14 часов в сутки!!!
Представитель нато:
- Необходимо не допустить заражения среди солдат нато...
Голос из толпы:
- Если что,будем работать по 20 часов в сутки!!!
Представитель нато:
- Да где ж вы работаете?
Голос из толпы:
- Как где,- в крематории...

Новости кино:
На прощлой недели в Каннах прошел ежегодный кинофестиваль фильмов
ужасов.
На третьем месте оказался фильм "Камары на улице Вязов", о гигантских
комарах-кровасосах, терраризирующих все человечество.
Второе место занял фильм "Восставшие из зада", о гигантских
глистах-кровасосах, терраризирующих все человечество.
На первом месте, по праву, оказался фильм "Коган-варвар", о гигантских
евреях-кровасосах, терраризирующих все человечество.

Vzyato iz Kluba Razbityh Serdec. Avtor - Medeya
http://kulichki.rambler.ru/krs/archives/t-archive45.html

Было это еще на санной дороге. Сидит в санях дама постбальзаковского
возраста, приятная во всех
отношениях. И рядом с ней джентльмен. Тоже приятный.
Дама на него посмотрит-посмотрит и вздохнет. Наконец
он сердобольно спрашивает:
- В чем дело?
- Никто меня не любит. И руки совсем замерзли.
- Не печальтесь! - с жаром воскликнул тот. - Вас любит Господь.
А руки - сядьте на них, и они
согреются!

Загадка: Когда Клинтон оттрахал Монику, кратковременной бомбежке
подверглись Судан и Афганистан. Кого же нынче
отодрал президент, что так достается сербам?
Подсказка для тупых европейцев: Старина Билл ебет старушку Европу.
Нам же остается только порадоваться за
последнюю: судя по всему, сей процесс доставляет ей удовольствие,
значит, по крайней мере со стороны гениталий у
нее все замечательно...

Примаков получил сербом по яйцам.

Спорят Зюганов с Жириновским.
Зюганов себя в грудь бьет:
- Я не сегодня-завтра целую армию в Косово пошлю!!!
Жириновский:
- Ты завтра только пошлешь, а я уже вчера на охоте Стелтс подстрелил!

В передаче "В гостях у сказки" мы вместе с Вами побываем в квартире
бывшего генерального прокурора.

Звонит Клинтон в Германию, Шреддеру:
- Тут проблемка образовалась, не подскажешь, что делать? Мои орлы
поймали старичка-югослава, серба, вроде. Перед Белым Домом ходил,
шумел, Германию вспоминал, Вторую мировую... Забрали его в подвалы ФБР,
чтобы разобраться.
- Ну?
- Так он сбежал, перерезал всю охрану, поднялся уже на третий этаж...
- ???
- Зовут его Уильям Блазкович (B.J. Blazkowicz)... Кричит только одно
слово: "Wolfenstein!". Тебе ни о чем это не говорит?

У гражданина Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей
срочно сделали операцию. Спустя некоторое время муж решил позвонить
в больницу, узнать, как прошла операция.
- Алло! Алло! Это больница? Позовите к телефону врача, который
оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Скажите, как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванова на другого
абонента, где механик автосервиса разговаривал с клиентом, сдавшим
личную машину в ремонт.
И тут Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! – удивился Иванов.
- Да, - ответил механик.
- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад, - говорит Иванов.
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было
невозможно, по всей вероятности ее использовали без ведома хозяина
по кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме
того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули.
Передок тоже был несколько изношен, что пользоваться ею дальше было
невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра
и добились тугого прилегания, она, видимо, много жрала масла, жрала
столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Гражданин Иванов:
- О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали
так, чтобы она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. В отношении же
зада и всяких тех самых – это нахальство.
Механик:
- Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все,
что было необходимо, и после этого испробовали по одному разу. Правда,
сперва она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала,
спускала много газа, сильно нагревалась, но потом начала ровно дышать,
так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы
попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать
в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею…

Разговаривают в горах два друга:
- А ты знаешь, как размножается Снежный Человек?
- Ну и как же?
- Спорами!
Наступает ночь. Ложатся друзья спать и вдруг слышат чей-то голос:
- СПОРИМ, сейчас размножаться буду?

Три мышки решили нажраться. Первая говорит:
- Пьем по рюмке и пиздуем гулять!
Другая:
- Пьем по две и орем песни!!
Третья:
- Пьем по три и хуярим котам ебла бить!!!

Девушки! Зачем вы его лижете?! Это всего лишь ухо! Оно больше не станет!!!

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую
первое место на конкурсе сторожевых псов?
- Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.

Занятия физкультурой в школе:
- Поставьте ноги на ширине плеч.
Один крепко сложенный паренек с сожалением:
- Нет учитель, я на шпагат не сяду.

Поменял в своем компьютере дату, чтобы посмотреть, как он среагирует
на наступление нового тысячелетия. Прочел на экране "Ошибка вышла!
Не найден баг-2000. Вам необходимо ре-инсталлировать Виндус".

- Как проще всего подорвать боеспособность американской армии?
- Перерезать ей поставки памперсов!

Знакомьтесь - это мой муж - педераст Вася -
- да не педераст я, а пародист....

Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.

В гостях хоpошо, а дома - компы.

Посадили мужика в тюрьму. Ну соседи по камере одни быки.
-О ребята смотрите новенький, новым петухом будет.
Ну они его взяли и отпидарасили в жопу.
Перевели в другую его камеру, та же ситуация случилась.
Пошел он к пахану местному и говорит мол так-то, так-то.
-Да ты не горюй когда в следующий раз полезут скажи, что ты
триппером болеешь и все.
Ну посадили значит мужика в камеру, а там маленький дедушка
сидит сморщеный. Ну мужик думает, что от этого старика будет.
Лег спать.
Утором просыпаеться от неприятного ощущения в жопе.
Смотрит дед на неем сидит и трахает в задницу.
-Ты че дед офигел у меня триппер?
-Ха, теперь еще и сифилис,- ответил дед застгивая шеринку.

В молдавской тракторной бригаде было 2 друга-тракториста,
Ион Лупу и Аурел Щеку. В день получения зарплаты произошла
путаница, и лупу получил за щеку, а щеку за лупу.

Объявление в магазине спортивных товаров:
- В продажу поступили надувные лодки фирмы Galina Blanka...
Galina Blanka буль-буль, буль-буль...

За нарушение прав человека - расстрел на месте без суда и следствия!