Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1999 по 30.04.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом. Через несколько часов та спрашивает: - А где Вы были еще, кроме Нокаута и Нокдауна?
- Что такое два нуля и "М"? - Мужской туалет! - Что такое два нуля и "Ж"? - Женский туалет! - А что такое два нуля и "Н"? - Не знаю! Что? - Да, в говне ты разбираешься, а в политике полный ноль. ООН!
The pilot fired a second missile in an attempt to hit the opposite end of the bridge, Clark said. But by "an uncanny accident," the train had slid forward, moved across the bridge and ended up in the missile's path. (из новостей CNN)
Однако, пилота - плохой охотник, если б не машинист, ушла бы ракета.
Встречаются двое после пьянки: - Если б ты знал, старина, как мне плохо... -"Брук Бонд"! Он вернет тебя к жизни, поднимет настроение, научит кататься на коньках...
На тему кто как напивается: - MS DOSовский программист - до бутового сектора; - Хакер до крека; - Вебмастер - до линка; - Юзер - до RESETa; - Программист-антивмрусщик - до контрольной суммы.
Программер снял телку и зовет ее домой. Та и грит: -Да я бы с радостью, но понимаешь у меня тут менстро цикл....! -Ну и хрен с ним. Поедем на моем мотоцикле.!!!
Вечером, после службы, занимаясь с сыном, отец спросил его: - Кем ты будешь, когда вырастешь? - Я буду летчиком. - Hо Для этого надо учиться, много знать и уметь. - Hу тогда,- сказал сын, немного подумав,- я буду командиром, как ты.
Мюллер звонит своему агенту в Берн. -Ну что там Плейшнер? -Сегодня был в зоопарке, где пристально смотрел на двух медвежат. -Надеюсь, вы догадались взять медвежат? -Уже третий час допрашиваем. Пока молчат, а предъявленную фотографию Штирлица сожрали! -Немедленно переправьте их в Берлин. Гестапо им быстро языки развяжет!
Решил бог создать человека . Взял самое чистое : воду из горной речки , чистый воздух из хвойного леса и т. п. Сидит и лепит человека... А вокруг него бегает дьявол , завидует богу. Решил тоже слепить чего-нибудь. Взял самое грязное : грязь , дерьмо какое-то и т. п. Сидит и тоже лепит... Ну вот бог наконец закончил работу , перекрестил человека и говорит : "АМИНЬ!". Дьявол думал , думал , перекрестил свое говнистое творение и говорит: "АРМЯН!".
Из сообщения ComputerWeek: Корпорация Microsoft выпустила новый продукт Microsoft FireWall 2000. По заявлению Била Гейтса, продукт обладает непревзойденной системой защиты сети, а главным его достоиством является удобный интерфейс. Корпорацией объявлен приз: всякий, кто сумеет пробить защиту получит десять бесплатных исправлений продукта, каждое из которых предварительно оценивается в 1000$.
На церковь напали вампиры. Сожрали всех кроме одного дряхлого попа. И как только какой вампир к нему подходит дед раз вампиру крест в харю, и вампир на месте, пи*#ец вобщем. Все вампиры сдохли, остался один и подходит к дедку, ну а дед значит ему крест в рожу. Вампиру ни х#я. Сожрал значит он попа, зубы вытер и говорит: "Гово'ил же мне папа в детстве что об'езание ев'еев от всего обе'егает!!!"
Надо только верить! Ходят слухи, что со дня на день в Сербию будет тайно переправлена российско-белорусская военная помощь братъям-сербам. Она коренным образом изменит расстановку сил и сыграет решающую роль в развитии дальнейших событий. Помощь содержит секретное славянское оружие, как то: 33 богатыря, оснащенные мечами-кладенцами и шапками-невидимками, краснознаменный, имени Руслана-и-Людмилы, полк печек-самоходок и эскадрилью летающих ковров дальнего действия. Командовать воиском будет лично легендарный полководец Иванушка-Дурачок. Кроме того, пакет содержит каталог самых обидных шуток в адрес Билла Клинтона, опубликованных на этой странице, которые заставят содрогнутся и развалится как карточный дом не только Америку, но и всю НАТО. Согласно предсказаниям Нострадамуса, сия армада моментально разгромит страны первого мира, после чего настанет пора возрождения славянских наций, халява, коммунизм и всеобщая лепота!
Официант приносит посетителю кисель. Посетитель берет и выливает его себе на голову. Официант в испуге вскрикивает: - "Что вы сделали?!" "А что?- спрашивает посетитель. "Что это было?" Официант отвечает: "Да ведь это был кисель". Посетитель в ответ: - "Что же вы сразу не сказали? Я думал, что это компот".
В связи с изменившейся ситуацией в мире предлагаю: переименовать North Atlantic Treaty Organization (NATO) в North Atlantic Threat Organization, поскольку данное название более точно отражает суть организации.
Люди с маленьким достатком любят смотреть и ходить на футбол. Люди со средним достатком обожают теннис. Люди очень богатые предпочитают всему гольф. Вывод: чем вы богаче, тем меньше у вас яйца!!!
Как в том анекдоте. 23 марта сидит Клинтон у себя в кабинете и получает депешу от Милошевича: "Посоветуйте пути выхода Косовского кризиса. Посоветуйтесь парламентом" Клинтон пошел советоваться. И шлет ему в отмах: "Пути выхода кризиса не знаем. Но на общем собрании постановили вам дать п@зды !"
У мужиков на свете бывает три беды: геморрой, простатит и бабы. Наличие геморроя вызывает сочувствие. Наличие бабы вызывает геморрой. Следствие (транзитивность): наличие бабы вызывает сочувствие.
Poexal Noviy Russkiy(NR) v Yaponiyu,podelitsya opitom s Yaponskim Biznesmenom(YB).Sidyat oni v dorogom restorane vipivayut "Sake".Razgova- rivayut. -Ya,govorit NR,delayu svoi osnovnie dengi na anekdotax.Sochinyayu anekdoti pro Chukchu i prodayu ix.Oni u nas takie populyarniye chto knigi moi rasxodyatsya bolshim tirajom. -A ya,govorit YB,svoi osnovnie dengi delayu kak i ti toje na anekdotax.Sochinyayu anekdoti pro Novix Russkix i prodayu ix v Rossii. Oni toje u vas takie populyarnie,chto ya daje sidya zdes v Yaponii bistro razbogatel.Tut uje opyanevshiy NR ne viderjivaet i xvataet YB za vorotnik. -Da ti mujik ofigel!!!Kto ti voobshe takoy chtobi sochinyat pro nas anekdoti!!! -A ya Noviy Chukcha!!!
Газетные объявления: - Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться. - Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение. - Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер професионал. - Продам автомобиль "Москвич". Два года не могу сдвинуть с места. - Отъявленый лентяй ищет работу по душе. - Меняю битый "Запорожец" на два небитых по принципу "за битого двух небитых дают".
Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам котлов с кипящим маслом. Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников... - А этому сколько дали? - 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился... - Небось котлету в пост сожрал- падла сраная! - Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил... - Ни х.. себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!! - Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!
ПРИМАКОВ ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ЛУЧШЕ. Желудок российского премьер-министра Евгения Примакова чувствует себя лучше и в понедельник, а может быть и раньше, он сможет выйти на работу. Сейчас премьер находится у себя дома. Он работает с документами, которые регулярно доставляются ему из правительства.
Ависалон в Ле Бурже. Американский стенд. - А вот F-117 - самолет-невидимка. - А почему невидимка? Его что, никто не видит? - Да нет, просто на него никто и не смотрит.
Заходит в убежище Сопротивления термнатор.Ну тревога поднялась и.т.д... Подходит к этой сволочи полковник с автоматом.Не успел курок нажать... Кончали полковника. Забегает лейтенант с базукой.Взрыв.Терминатору хоть бы хны,а лейтенанта разорвало... Подошел к этой жестянке рядовой,дыхнул и терминатор свалился...Системе кранты. Все начали расспрашивать рядового,знает ли он магию или откопал новое оружие.А он на это: "В магию не верил,оружия нового нету,а перегар еще со вчерашнего..."
Разговор двух подруг. -Знаешь, у моего мужа температура под 40. Не знаю, что ему за лекарства давать, и Упсу пробовала и всякую всячину, не сбивает. - Так ты ему самое главное лекарство дай, т.е. себя! - Ты что, у меня внутренний ожог будет!!!
В коммерческой палатке мужик пересчитывает бабки и видит , что хватает или на две "паленых" поллитра или на одну хорошую... Думал он думал и говорит: - Послушайте... Если я возьму во-о-он ту водку (показывает на "палево"), со мною ничего не случится? - С Вами не знаю, но ни один покойник еще не обращался!
Дедушка зашел в комнату Вовочки и сказал: -Вовочка, перестань баловаться ручками! От этого ты можешь ослепнуть! Вовочка машет ему рукой и кричит: -Дедушка, я здесь!
Otec uchit svoego syna byt' nabludatel'nym i umet' delat' vyvody. - Vovochka, esli mama prinesla s bazara myaso, kapustu, kartoshku, sveklu - chto u nas budet na obed? - Borsh! - Pravil'no! A esli mama vzyala tryapku, vedro s vodoy - chto u nas budet? - Ne znau. - Budet v kvartire uborka. Uchis' iz vsego okruzhaushego delat' vyvody. Vot tebe tetrad', nabluday vse i zapisyvay v tetrad', nabluday vse i zapisyvay, a ya uezzhau v komandirovku.
Po resheniyu Senata Monika provodit v vestibiule Oral'nogo Doma instruktazh po impichmentu kandidatov v Presidenty USA. Posle mesiatsa raboty ona poprosila godovoi otpusk pod predlogom, chto ei nado smenit' dietu.
Na povestku dnia Gosdumy byl vynesen vopros: "Osudit' praktiku otsylki gosdeiateliami Rossii svoikh beremennykh zhion i docherei v USA dlia rodov s tsel'iu polucheniia grazhdanstva USA dlia svoikh otpryskov". Vopros byl perenesion dlia dorabotki v komissiiu po pravam cheloveka.
Какой район самый престижный: Крылатское или Ясенево? Конечно Орехово-Борисово!- Там ты можешь нажраться, упасть в грязь лицом и только подымешь свой престиж и престиж района
Приехал как-то Клинтон в небольшую европейскую страну. На приеме он небрежно плюнул в бокал соседа и издав громкий звук, испортил воздух. На удивленные взоры европейских дипломатов Клинтон ответил: - Мы - американцы, великая нация, и никому не позволим безнаказанно пить вредный алкоголь и дышать вредным табачным дымом. Слова могучего заокеанского хозяина так сильно потрясли благородных европейских политиков, что они решили в течение трех месяцев гадить и плевать на какую-нибудь небольшую европейскую страну, чтобы те стали чистенькими и здоровенькими, как великая Америка, и перестали пить и курить. (Saf)
Ьужик пришел сделать татуировку и заказывает: -На одной икре сделай Дед Мороза, а на другой-Пасхальный торт.... Ну татуировщик обалдел и спрашивает: -А зачем тебе это? Мужик и говорит: Вот моя жена вечно долдонит, Что от Нового Года и До Пасхи вечно кушать нечего....
Gulial muzhik po-nad rechkoiu, uvidel na peske zolotuiu rybku. Prosit ona ego vernut' ee v reku, a za to obeschaet ispolnit' tri zhelaniia. Zadumalsia muzhik. - Nu, pust' vojna v Yugoslavii prekratitsia. Vypolnila rybka zhelanie. Samolety uleteli, albancy razbezhalis'. - Nu, pust' Boris Nikolaevich' sovsem vyzdoroveet. Ispolnilos' i eto zhelanie. Vstal Boris Nikolaevich, poehal v Kreml', upravliaet stranoj, vsem stalo horosho. - Nu, a esche pust' Windows nikogda bol'she ne gluchat. Pomorschilas' rybka, no ispolnila i eto. Pomenialis' - podvinulis' bity, i vo vsem mire computery perestali zavisat'. Otpustil muzhik rybku, a sam sel na travku i zagrustil. Smahnul slezu, da i govorit s toskoj : -"Da ladno, a xy& c teper' s nim, s etim www.anekdot.ru".
Один пользователь долго наблюдает за действиями другого пользователя и, наконец, не выдержав, спрашивает: - А зачем ты несколько раз делаешь закладку с названием "НАТО", а потом снова удаляешь? Пользователь отвечает: - Ты не представляешь какой это кайф, когда нажимашь кнопку и она отправляется в корзину!!!
Просто отправьте 6 x 10^50 атомов водорода в звездную систему, стоящую первой в вашем списке. Вычеркните эту звездную систему. Затем поставьте вашу звездную систему в конец списка и разошлите его в 100 других звездных систем. За одну десятую поворота галактики вы получите достаточно водорода для удовлетворения энергетических потребностей вашей цивилизации. ЖИЗНЬ ПОДТВЕРЖДАЕТ!
В Белом Доме (ихнем)по приказу администрации решили развесить плакаты для поддержания бдительности у сотрудников На этих плакатах порешили изобразить Монику с мегафоном в одной руке и пардон членом знакомымы для многих местных обитателей А также надпись: "ДРУГ! ПОМНИ! СТАРР НЕ ДРЕМЛЕТ!!!"
Около 17 часов по московскому времени 22 апреля в Белграде прозвучал сигнал, означающий начало воздушной тревоги. Несмотря на это переговоры между специальным представителем президента РФ по урегулированию ситуации в Югославии Виктора Черномырдина с главой СРЮ Слободаном Милошевичем в настоящее время продолжаются. Беседа проходит в государственной резиденции "Белый двор" и продолжается уже более 5 часов.
Следующее сообщение:
Вот уже 8 суток Виктор Черномырдин и Слободан Милошевич не выходят из государственной резиденции "Белый двор". Родственники политиков готовятся отмечать 9 дней.
В-1.Бежит черепаха по пустыне со скоростью 200км/ч. Навстречу ей верблюд. Он с трудом останавливает ее и говорит: - Ты чего это с такой скоростью бежишь? Ты же ЧЕРЕПАХА! - А я термоядерная черепаха!
В-2.Бежит верблюд по пустыне со скоростью 250км/ч. Бежит, бежит, под ним земля проваливается. Навстречу ему черепаха ползет. Она его останавливает и спрашивает: - Ты чего как больной несешься, да еще и по колено в землю входишь? - А я термоядерный бегемот! p.s. Не смешно, за то про войну!