Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.1999 по 31.01.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мужик говорит фотографу: -Сфотографируйтуйте меня героем... -Это как? -Поставте бутылку водки на стол,а я в это время отвернусь...
Последние новости.Джеймс Камерон приступил к созданию монументального полотна уходящего столетия о жизни Билла Клинтона и Моники Левински"Унесенные ветром-9"На роль Клинтона приглашен Мэл Гибсон,на роль Моники известная российская "Пани Моника"Ольга Аросева.В роли Хиллари - Вупи Голдберг.
Чукча выиграл волгу в латерее, приходит получать выигрышь: - Дайте мне пжл зеленую Волгу - Извините, у нас только белые и красные... - Дайте мне зеленую Волгу! - Ну говорю же, у нас только белые и красные! - Ну тогда верните 50 копеек!
На соревнованиях "У кого дольше стоит" выступает 3 команды: Американцы, Немцы и Русские. К команде русских подходит дедок и говорит: - Ребят, возьмите меня в команду,не подведу. - Дед, ну ты же старый уже, куда тебе соревноваться с молодыми парнями? - Ну ребят, ну возьмите, не подведу. - Дед, иди на хуй! Русские потихоньку начинают проигрывать.... Дед подходит к команде: - Ребят, ну возьмите меня, не подведу! - Дед, отъебись! Русские уже больше проигрывают...Дед подходит... - Ребят, ну возьмите меня, ну не подведу! - Дед, иди а... Русские конекретно проигрывают...... - Ребят, ну возьмите меня , ну не подведу! Ну тренер думает, все равно проиграли уже, пускай идет. У дед полчаса стоит, час, день стоит! Русские выиграли. У деда спрашивают: - Дед, ну вот ты такой старый, тебе уж лет 70 наверное, ну как у тебя еще стоит? - Да как в 41-ом контузило, так до сих пор и стоит!
Сидит наркоман в машине - забивает косячок. Подходит к нему бабушка и говорит: - Ты бы не курил, касатик, убьешься ведь... - Дай-то Бог, бабуся, дай-то Бог....
Русские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Она напоминает арбуз не вкусом - она горькая, не цветом - она зеленая, и не размером - она мелкая, а количеством косточек!
Стук в дверь. Поляк открывает. Несколько полицаев и детектив в щтатском: - Ту мешка пан Ковальски?! - Так, естэм панем Ковальским... Бесцеремонно вваливаются в квартиру: - Так же ест пан панем Ковальским? - Так то я, але цо то ма значит? Проходят в комнату: - Так пан ест пан Ковальски! - Так, я пан Ковальски, але то ест помылка! (ошибка) Начинается шмон: - Ага, так пан ест пан Ковальски!! - До холеры! Тшидести пенчь лят естэм панем Ковальским, цо то ма значить?!! Срывают половицы: - Ходилем вчера пан до дансингу? (ходил ли на танцы) - Так, ходилем!!! - А чи танчил пан з таки пэнхле блондынкуй? (танцевал ли с полненькой блондинкой) - Так, танчил... - То пан поведал тэй курве, цо ма два брильянта яко яя?!! (имеет два бриллианта как яйца) - Але пане комисаже!! То я поведал тэй курве, цо мам два яя яко брильянты!!!!!
Зима 1942 года на оккупированной территории. Жуткий мороз. Около склада боеприпасов, притопывая ногами, прогуливается немецкий часовой в тулупе, валенках и ушанке. К нему подбегает русский мальчонка, такой правильный Павлик Морозов, и, глядя снизу вверх, сочувственно спрашивает: "Es ist kalt?". Немец, ежась от холода, поворачивается к пацану: "Ага, блин, дубарина, я фигею!"
Проходя мимо палаты дистрофиков, медсестра услышала душераздерающий вопль: -На помощь!!! Медсестра зашла в палату, но никого не увидела.Выйдя из палаты, она снова услышала: -На помощь!!! Она вернулась в палату и спросила: -Где вы !!! -Я здесь, под обоями. -Как же вы туда попали !!! -Тараканы затащили.
На учениях лейтенант подзывает солдата: - Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен. - Молодец! Как тебе это удалось? - Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.
Плывет по реке корова. Навстречу ей летит чайка. Чайка и говорит: - Корова ты это куда направилась? - В Африку. - Так она ж в другой стороне. - А мне какая разница? Все равно не доплыву.
Корабль долго в море, наконец боцман не выдерживает избытка потенции, заходит в радиорубку, расстегвает ширинку и говорит молодому радисту: соси! Радист: SOS! SOS! SOS!
odin novi russki vstrechaiet drugova i govorit: - ia kogda travki nakurus xuieu - eto ti ne xueesh a u tebia um proesniaetsa i ti ponemaesh chto ti xui!
Наташа Ростова говорит по телефону со своей подругой: -Ржевский меня уже достал, он трахает все что движеться... я его наверное убью. -Думаешь он от этого перестанет трахать все что движеться?
Верховная Рада Украины постановила: считать католичество государственной религией, но только при условии, что догмат о непогрешимости Папы будет заменен на догмат о непобедимости киевского "Динамо".
Напутствие в ЗАГСе: Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда - о нем. Все - о нем. А потом - уже о другом.
Продам кассовый аппарат "Пеньтиум". Объем памяти 48 костяшек. Работает от пяти батарейчиковых пальчиков. Можно с винчестером и патронами к нему. Дорого.
Дорогой Билл. Твои "Томагавки" дошли почти все; некоторые рухнули, столкнулись с местными. Спасибо за столь дорогой подарок. Если удастся, приеду к тебе на Новый Год со всей своей армией. Надеюсь, здорово повесилимся - на прощание я хочу устроить фейерверк, как тогда в Кувейте. Привет Монике.
Выборы в Госдуму-99. Тысяча и одна партия претендуют на места в парламенте. На избирательном участке древняя старушка никак не может сделать свой выбор. Что-то вспоминая о "выбирай сердцем" старушка дрожащей рукой ставит жирную галочку в графе: "Сердечно-сосудистая партия России"
- Нет, мамаша, вашего Колю перевести не можем, завалится на экзаменах, у него же, ну сами понимаете, с головкой... - Знаете , он такой потому, что его мы в капусте нашли. - Мамаша, вы что? Сказки о капусте в детском саду рассказывают. - То сказки, а у меня доказательство (мамаша вручает пачку долларов). - А... да, действительно. Знаете, не будем рисковать, переведем без экзаменов.
Да все не так было: тут обыгрывается южный американский акцент, когда fucker и "Fokker" звучат одинаково.
(резать здесь)---------------------------
Техасский летчик, ветеран II мировой, в школу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях. Летчик: - ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два фокера... Учительница (быстро перебивает): - Дети, датская фирма "Фоккер" выпускала самолеты "Фокке-вульф". Летчик: - Это так. На как раз эти два фокера летали на "Мессершмитах"
Человек несется под моросящим дождем... Без шапки, без зонтика... А прохожие кричат ему вслед: - Куда ты? Но он бежит, шлепая босыми ногами по осенним лужам, стиснув посиневшими губами потухшую сигарету... - Куда ты?... - несется ему вслед.. А ведь нужно всего лишь участливо потрепать его по плечу и спросить тихо-тихо: - Откуда ты?
В целях укрепления дружеских взаимоотношений между городами-побратимами Нью-Йорком и Санкт-Петербургом администрация нашего города постановила переименовать Невский проспект в Братвей.
Однажды угольщики копали, копали под землей и нашли кость мамонта, а рядом кольцо алмазное, величиной метр в диаметре. Подняли они кость мамонта и кольцо алмазное, ученых позвали. Посмотрели ученые кольцо алмазное и говорят: "Это свадебное кольцо мамонтов - так они венчались!". Удивился тут угольщик один, недоверчивый: "А кто ж сделал такое кольцо алмазное?". "Ювелир сделал",- ответили ученые,-"Мамонт-ювелир!".
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит? - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Бомж, вобщем, y Большого театpа стоит, бомжyет. Жpать хочется, а нечего. Стоял стоял, пpисел, дай, дyмает, однохнy. Вдpyг из Большого театpа выходит весь такой из себя Пенкин. Подходит к бомжу и спpашивает: - Hy чего, жpать хочешь? - Конечно хочy... Пенкин pасстегивает шиpинкy и говоpит: - Угощаю.
Большая зеленая муха приметила на лужайке коровъе стадо и обрадованно подумала: - Щас подкрепимся! Только она устроилась на краешке лепешки, довольно потирая лапки, как проходящая мимо корова громко испортила воздух. - Вот так всегда! - Поспешно взлетая, горько подумала муха. - Только соберешся пообедать, обязательно какая-нибудь скотина испортит аппетит!
-Разговаривает ли новый русский по сотовому, когда сидит в туалете? -Нет, какой базар может быть, когда кряхтение слышно??? -А что он делает, когда сотовый звонит? -Говорит "Занято!" и вешает трубку!
Объединение одиннадцати государств вокруг одной денежной единицы -ЕВРО- прокомментировано думской фракцией КПРФ как "победа международного сионизма". Прославившийся на весь мир генерал призвал российские банки "не иметь дел с еврейским банком во Франкфурте-на-Майне".
Антикризисная страшилка: В черном-черном лесу стоит черная-черная избушка. В той избушке, в черной-черной комнате ровно в полночь открывается черная-черная дверка и входит... OТЕЧЕСТВЕННЫЙ ПРОИЗВОДИТЕЛЬ!
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. - Почему вы превышаете скорость? - Я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
Hовый pусский после длительного и обильного употpебления у дpузей в Лондоне попадает в клинику с ужасным несваpением. К нему обpащается медсестpа: - Сэp? -Мэм, этта, мне плизму, клиз.
У немцев австрийцы, как у нас эстонцы - тормозами считаются. Вот и анекдот на эту тему: "Пошли как-то баварец и австриец на охоту за улитками. Пришли на место, собирают улиток. Собирают час, два. Вот у баварца уже полная корзина. Приходит он к австрийцу, смотрит - а у австрийца ни одной улитки. Баварец спрашивает: "в чем дело?" А австриец и отвечает: "нуууу, знааешь, тооолько яяяя к однооой подбежаааал, а онааа хоооп - хоооп - и убежалаааа!"
Идут отец с сыном по Красной площади мимо мавзолея, мальчик спрашивает: "Папа, а что это такое?". Папа не думая: "Это могига Ленина." "Папа, а что такое Ленин?" Папа задумался, и говорит: "А это, сыночек, наша могила."
Хотел мужык попасть в тюрьму и пошел к другу. Он спросил друга:"Как попасть в тюрьму? Меня жена бъет сковородкой, заставляет ребенку менят памперсы." Друг ему отвечает:"Если хочешь попасть в тюрьму на двое суток, зайди в овтобус и кричи:"У меня нет билетов"-"У меня нет билетов".Если хочешь попасть на пять лет, подойди к менту и скажи ему:"Мент козел".Если хочешь попасть на растрел, залесь на 14 этажный дом, и кричи:"Ельцин с Горбачевым ищут три рубля в помойке". Мужик пощел в овтобус и начал кричать:"У меня нет билетов" А ему отвечают:"Тише у нас тоже нет" Первая попытка мужыку не удалась. Он пошел к менту и говорит ему:"Мент козел".Мент поварачивается и говорит:"Я знаю". Мужику эта попытка тоже не удалась. Тогда он залес на 14 этажный дом и кричит:"Ельцин с Горбачевым ищут три рубля в помойке". Ельцин вылазиет и говорит:"Горбачев засекли"
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит мужу: - Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! - Могло, - подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".
Неожиданного, но потрясающего результат достигли российские ученые. Импотентам хорошо известен активно рекламируемый препарат "Виагра". Садоводам не менее хорошо известен укрывной материал "Агрил". Ученые Института космической медицины и агротехники, обработав "Агрил" раствором "Виагры", получили совершенно новый уникальный материал, названный ими "Виагрил". Из этого материала можно сделать теплицу без каркаса: материал стоИт самостоятельно, не падает при ветре до 25 м/с и выдерживает снеговую нагрузку до 25 кг/кв.м.
А знаете почему миллионер-террорист Бин Ладен так не любит Америку? А потому, что в ихнем переводе "Bin Laden" означает - "Мусорное ведро, Наполненное". Ну как тут ни обидиться.
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: - Носки стираю.
Что касается меня,-говорит дама,-то я никогда не скрываю своего возроста.По моему,тридцать лет-это прекрасный возраст. -Разумеется,-соглашается ее подруга.-Особенно после пятидесяти.
Билл Гейтс узнав о популярности в России песни "Владивосток 2000" в исполнении Мумий Троля решил подписать с ним контракт на создание новой песни для рекламной компании под названием "Windows 2000"
armianskomu radio zadayut vopros: kto samiy populiarniy muschina v nudistkoy kolonii? otvet: kotoriy mozet nesty dve chashki kofe i dvenadzat bublikov odnovremeno dopolnitelniy vopros: kto samaya populiarnaya devushka? otvet: kotoraya mozet skushat poslednie dva bublika.
По телевизору провайдер продвигает свой Интернет в номинации противозачаточных средств. Возьмите Асю и трахайтесь хоть с десятком партнеров сразу - никаких последствий! Но только наша компания предоставит настоящий, УСТОЙЧИВЫЙ коннект.
(навеяно x-files...) Просыпается агент Маулдер в камере: "Как он сюда попал?!?! Неужели инопланетяни стерли ему память?!?! Или министерство обороны?!?!" Открывается дверь, и входит полицейский: "Ну и нажрались вы вчера, мистер Духовны"...
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.