Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.1999 по 31.01.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
Случилось как-то чудо, и президенту РБ разрешили выехать в Европу. Хапанул он пару лимонов баков на карман, и рванул в Париж. Поселился в самом крутом отеле. Загудел - в дым. Сыпет бабки налево и направо. Отрывается за все годы его изоляции от цивилизации. Как-то с бодуна бельмы протер, глядь, в фойе клевая телка стоит. ( а это Синди Кроуфорд ) Решил снять. Затер блевотину на брюках, вырвал клок волос из носа, плюнув на руку подклеил все четыре волосины к лысине, и к зеркалу. Глянул - Ален Делон! Подрулил: - Послушай, женшчына, ты мне нравишься. У меня бабок - немеряно! Говори, чаго тебе надо дать, каб ты сегодня была моей? - Наркоз, урод!
Женщина жалуется своей подруге: - Ты знаешь, мы своего кота кастрировали. А он, подлец, все равно дома не ночует! - Почему? - Водит экскурсии по местам боевой славы...
Кавказ, горная деревушка. На веранде дома сидят три древних старца, выпивают,закусывают, говорят красивые , длинные тосты. В общем - отдыхают. Тут прибегает мальчонка, лет пяти и давай конючить: - Дэдущка Сосо, дэдущка Сосо даваи поиграэм, ну! - Слущи, синок,во чито ми с табой играт будем,а? - Даваи вь приатки дэдущка! - Ти,пацан,панимаиещ чито гаварищ?! Ия здэс жеву ужэ 94 года, вот дэдущка Анзори жевиот ужэ 102 года,а о дэдущьке Элико ия ужэ и нэ гаварью. Ми тут кажьди кустик знаэм, ну куда ти от нас сприачещса?! - Дэдущка, дэдущка, ну даваи поиграэм,ну!-Продолжаит зудеть пацан. - Хахащо- приачса, малэнкий гэгодник.-здается дед. Мальчонку как ветром сдуло, и через некоторое время тройка старых пней отправилась на поиски. Долго искали, ну все перекапали- нету мальца. Уже смеркаться стало! Вдруг видят, бежит им на встечу этот пострел и рожи корчит: - Нэ нащлы, нэ нащлы!!!!! Э-э-э-э-э-э!!!!! - Ти гдэ бил , сукин син??!! - В библиотэкэ, вот гдэ ия бил !!!! Э-э-э-э-э!!!!!
Обьявление в Американском ВУЗе. "Вниманию всех студентов" Для повышения качества преподавания в нашем ВУЗе, а также для получения полной отдачи от студентов, ректорат вводит специальные курсы SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (S.H.I.T) Мы попытаемся дать нашим студентам больше S.H.I.T, чем в любом другом ВУЗе. Если вы чувствуете, что получаете недостаточно S.H.I.T на занятиях, обратитесь к вашему преподавателю. Вам немедленно назначат персонального репетитора, который сделает все, что бы вы получили столько S.H.I.T., сколько нужно. Студенты которые, не сдадут S.H.I.T. будут переведены на изучение DEPARTAMENTAL EDUCATION EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T) а те которые не смогут взять и D.E.E.P.S.H.I.T, должны будут пройти через EDUCATIONAL ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T). Те студенты, которые уже сдали S.H.I.T, получают зачет и не должны больше брать S.H.I.T , так как они уже получили необходимoe колличество S.H.I.T. Если вы полны S.H.I.T., то может вы хотите получить возможность работы учить других студентов. Пожалуста впишите ваше имя в наш BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L.S.H.I.T.). Для студентов намеревающихся связать свою будущую карьеру с бизнесом, мы предлагаем курсы MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E.S.H.I.T). Цель курсов, научиться управлять M.O.R.E.S.H.I.T. Если у вас есть какие-либо вопросы, обращайтесь к нашему HEAD OF TEACHING SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T.) Спасибо за внимание. BOSS IN GENERAL SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (B.I.G.S.H.I.T.)
-Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в генекологическом кресле!? -Почему, почему - ну нравится мне. Удобно. -Ему видите-ли нравится. А мне медсестру всю ночь некуда было положить.!!!
Рядовой после политинформации обращается к политруку: - Товарищ политрук, а можно ли из одного ствола перестрелять всех китайцев? Политрук после недолгого раздумья: - Можно, если стрелять из пулемета и если они будут размножаться медленнее, чем мы стрелять.
Как-то я занимался психотpенингом. Я стоял сосpедоточившись и закpыв глаза и мысленно желал здоpовья и счастья всем людям на Земле. Вдpуг на улице заголосила какая-то бабка. - Чтоб ты сдохла! - подумал я и пpодолжил свои занятия.
Решил, значит, Новый Русский спортом заняться типа велосипедного. А что бы братва не заприкалывала, заказывает себе велик, со всеми наворотами. Золотая рама, платиновые колеса, кожаное сиденье, гидроусилитель руля и т.д. Едет - тащится, магнитофон слушает, тут из-за поворота вылетает другой велосипедист и сходу врезается в НР. НР поднимается подходит к велосипедисту и говорит: - Ну, братка, ты попал - всю жизнь на меня работать будешь. Велосипедист: - Вы не расстраивайтесь, я завтра зарплату получу, и Вам новый велик купим. НР: - Да ты, братан, гонишь что ли, какая зарплата?! У меня же одних брюликов в отражателях на два велосипедных завода.
(еще навеяно x-files) Приезжает жена агента Маулдера из командировки, ложатся супруги в постель, и вдруг в шкафу раздаются шорохи... Жена Маулдера говорит: "Дорогой, неужели и у нас завелся полтергейст?!?!" Маулдер кричит: " Да!! Беги срочно вызывай полицию! Звони журналистам!! Истина где-то рядом!!!" Жена выбегает, а Маулдер подходит к шкафу: "Скалли, сматывайся"...
- В какой пословице говорится о том, что избыток красящего пигмента меланина в шерсти самца хищного животного не позволяет изменить масть вышеупомянутого животного при помощи корректирующих процедур? - Черного кобеля не отмоешь добела.
Жена НР приходит к врачу и спрашивает: - Доктор, посоветуйте мне, пожалуйста, какое-нибудь противозачаточное средство. - Но я же Вам советовал три дня назад прекрасное импортное средство! - Да, но точно таким пользуется моя подруга, так что мне необходимо что-то совершенно оригинальное. Так что Вы мне порекомендуете? - Таблетка аспирина, крепко зажатая между ног! - ответил доктор.
Из компетентных источников стало известно, что Microsoft готовит к выпyскy специальный язык пpогpаммиpования для новых pyсских: Microsoft Visual Fenya 1.0. Язык специально адаптиpован под самые насyщные интеллектyальные и дyховные потpебности этой доселе обойденной вниманием гpyппы пользователей. Как сообщил pyководитель команды pазpаботчиков языка, Microsoft с честью спpавилась с пpактически невыполнимым тpебованием: обойтись в языке без нецензypных опеpатоpов. С любезного согласия Microsoft пpиводим пpимеp пpогpаммы на новом языке:
Адвокат пpоизносит пламенную pечь, защищая пpелестную молодую даму. - Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку?
Новости из Персидского залива: Вчера с крейсера "Джордж Буш", относящегося 6-му флоту США было запущено по Ираку несколько сверхсовременных ракет "Томагавк-2", оснащенных системами искусственного интеллекта. Не найдя заданной цели (объект передислоцировался в другое место), томагавки вернулись обратно. Поиски обломков крейсера "Джордж Буш" и останков членов экипажа продолжаются.
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто вспоминаете что-то... Hаверное, молодость здесь прошла? - При чем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?
Приходит еврей в паспортный стол и говорит девушке: - Извините, можно мне поменять фамилию? - Да, без проблем. Какя у вас фамилия? - Кацман. - На какую хотите поменять? - Кацманавт.
Приходит Клинтон к попу и спрашивает: "Что мне делать, поймали меня республиканцы в ловушку!" А поп ему отвечает: "Когда в капкан попадает лисица - она отгрызает себе лапу и спасается. Когда ловят за хвост ящерицу - она теряет хвост и убегает. Может и тебе так?"
Издательство "Малютка" выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий загруженной операционной системы "Windows95". В анонсе книги написано: "Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов, которые потребуются для процесса загрузки Windows95 на вашем компьютере".
Субботник в лесу. Собираются звери, кто в чем. Куртки старые, джинсы драные... И вот приходит заяц. На ногах презервативы, на хвосте презерватив, на ушах - и то презервативы, в общем, ужас. - Заяц!!! - говорят ему. - Ты что, спятил? Как тебе не стыдно, ты что себе позволяешь, здесь же дамы и пр. и пр. - А я что?? Я ничего!! Лев же всем сказал в ху#вой одежде прийти!
Новый год. На экране телевизора появляется диктрор: - Поздравляю вас с новым девяносто девятым! - Нифига ж себе новости! - Возмутился программист. – А обещали, что после девяносто восьмого только NT будет!
В женском монастыре решили покрасить стены в комнатах монашек. Главная Монахиня строго настрого наказала, чтоб одежду берегли и краской не заляпали. И вот две веселые монашки решили эту проблему просто. Они сняли с себя всю одежду, заперли дверь и стали красить. Бдруг раздается стук в дверь. -Кто там? -Blind man ! (слепой) Ну они решили, что слепой это не страшно и впустили его. Тот зашел, шары выпучил и говорит: -Классные сиськи. Кстати, где будем вешать blind !? (жалюзи)
Доктор осматривает пациента и говорит: - У вас все нормально, ничего страшного, у вас обыкновенная сичуха... - Спасибо, доктор. Вы меня так успокоили. А что такое сичуха? - Это сифилис, чума и холера!
Кенгуру выбегает из метро вся в крови. К ней полетают всякие звери, птицы, спрашивают: - Что случилось??? - Гады! Сволочи! Сумку разрезали и деньги вытыащили!
молодая пара приходит к сексопатологу: - доктор, понимаете, у нас не выходит. доктор, о чем-то задумавшись: - хмм... это как это? - ну не выходит и все. - хмм... с теми у кого не входит все понятно, а у вас похоже и правда проблемы...
Идет мужик. Навстречу ему женщина. Глядя на его штаны, говорит: - Мужчина, по-моему у вас понос! Мужик отвечает: - Нет, вы его переоценили, он у меня по рот.
Перед Новым годом. 12.45. В поселке новых русских двое выходят покурить. Через дорогу, напротив. Вдруг подкатывает арртилерийская батарея, начинает подготавливаться к стрельбе. НР1: Э-Братан, это что - учения? НР2: Не-а-а! Это я фейерверк заказал, 150 залпов, в 12.00, все как положено! НР1: А меня похоже кинули. 12.45, а они не чешутся. НР2: Как? НР1: Понимаешь, обещали, с доставкой по адресу, большой бабах, говорили, что прогремим на всю страну. НР2: А ты адрес правильно указал? НР1: Да ты что, заставили точку на карте показать!
Ночь, зима, вьга метет страшенная, на улице носом в сугроб валяется пьяный мужик, жует снег и заливается слезами: - Какая жестокая несправедливость! Сколько снега зря пропадает... Бедные голодающие дети Африки так и умрут, не увидев его... Чуть позже, пожевав еще немного, уже радостнее: - Но зато ананасами не похмелишься!
Едет мужик по городу. Торопится. Скорость, как водится, 80. Останавливают его гаишник. -- Нарушаем, уважаемый. Штраф готовьте и в машинку пройдите. -- Командир, может договоримся, а? Времени нет совсем. Сколько? -- Скажешь, как расшифровывается ВОДКА -- свободен. Думал, думал... -- Не знаю! -- Так вот, уважаемый, пройдите в машинку и запомните: водка значит -- Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору.
Запомнил мужик это дело крепко. Расслабился, едет дальше. Снова 80, снова останавливают. -- Командир, хочешь корку? -- Хочу. -- Как расшифровывается слово "водка", знаешь? -- Слева направо или справа налево? "Во, блин, попал!" -- думает мужик. -- Не, только слева направо. -- Так вот, запомни: "Автоинспектор Каждый День Обязан Выпить"! Пройдите в машинку.
Шеф обращается к одному из служащих: - Слушай, у нас есть вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец. - Брат-близнец? - Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.
Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу: - Что это у Вас в холле происходит? - Как что? Новый год встречаем. - Новый год же в январе. - Ну так они до января недоживут.
1979 год. Сантехник Вася - Вася, слыхал, тебя из работы поперли? - Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в секретариат партии - канализацию чинить. Пришел я и смотрю, а там все трубы говном забиты. Представляешь? Ну я и говорю - у вас тут всю систему менять надо!!! 1999 год. Сисадмин Вася - Вася, слыхал, тебя из работы поперли? - Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в правительство - сетку поднимать. Пришел я и смотрю, а там сеть на Windows NT. Представляешь? Ну я и говорю - у вас тут всю систему менять надо!!!
Дуремар: Еще десять тысяч ведер, и Золотой Ключик у нас в кармане! Из отчета комитета по мелиорации: Благодаря свежим идеям нашего молодого менеджера Буратино, осушение всех болот в стране обошлось казне всего лишь в стоимость одного Золотого Ключика...
36-ой год. Квартира состоятельной дамы. Три часа ночи. Стук в дверь. Дама вскакивает с кровати, начинает что-то прятать, суетится, бегает по квартире. Вдруг из-за двери негромкий голос: "Не бойтесь, дамочка, открывайте. Мы не с обыском, мы грабить."
В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить. - В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.
Почему американский сенат не вынесет Клинтону импичмент ? Потому, что сенатору узнали, что на Солнце есть тоже пятна и не могут решить, как проверить вину Клинтона и в этом.
Приходит американец в публичный дом и спрашивает прейскурант. Ему говорят: минет - $100, просто трахнуться - $200, "моника" - $250. Он спрашивает, а почему за "монику" дороже, чем за минет? - Так ведь она сначала тебе минет сделает, а потом трахнет!
Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек - а там всего несколько зерен. Дед: - И это все? Бабка: - А кто тебя всю войну кашей кормил?
Два ученика идут по улице и разговаривают: - Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам - там можно такое увидеть!.." - Ну и ты не ходил? - Ходил. - И что ты там увидел? - Папу!
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА. 1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит: не забираться на них ногами, а садиться, как на стул, с пол-ной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в тоже время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз н пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара. Помполка но хозчасти ШИМАНКОВ.
У открытого багажника "Жигулей" стоят двое лиц, конечно же, кавказской внешности. Торгуют мясом, которое занимает все свободное пространство рядом с запасным колесом. Останавливается прохожий, приценивается и спрашивает: - Баранина или человечина? - Прахади, дарагой, прахади, нэ занимайса тавтологией.
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской радистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Разговаривают между собой бывалая и начинающая автомобилистки. Начинающая: - Слушай, я никак не могу запомнить, где находится педаль тормоза. Бывалая ей: - Запомни, у них, у мужиков, тормоз всегда между ног.
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Hет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины,- это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Фирма "1С" разработала приложение для Windows 95/NT которое реагирует на приближение начальника к компьютеру пользователя Если начальник пересекает границу в радиусе 10 метров от компьютера,подается сигнал тревоги. В стандартную конфигурацию пакета входит звуковой файл, озвученный голосом Левитана:"Говорит Москва! Приближается пиздец"
Расстреливают, значит, фашисты заядлого геймера. Стреляют они в него, стреляют, а он все живее всех живых...Фашисты в ярости а геймер думает: - Стреляйте гады, у меня еще 150 жизней есть! Блин, только вот не помню, сохранился я или нет?