Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.1999 по 31.01.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Gruzin ograbil troleibus. Kogda ego sprosili, pochemu imenno troleibus, on otvetil, chto na nyom bylo napisano ALFA-BANK.
В Израиле организована партия "Израиль - наш дом". По мнению многих политологов она должна стать региональным отделением всероссийского движения "Наш дом Россия"
В кабинет хирурга заходит молодая женщина. - Понимаете ,доктор, три года живу с мужем, а детей нет ! - Вам нужно к гинекологу ! - А мне сказали к херургу !
О чем молчит губернаторский пресс-центр: Областная дума приступила к рассмотрению законопроекта "О содержании верблюдов на территории ...овской области". Теперь каждый житель области, желающий содержать домашнее животное, должен доказать, что это не верблюд, а также представить доказательства, что он сам не является верблюдом. Регистрационный сбор с верблюдов составляет 1000 минимальных размеров заработной платы, а для неверблюдов - только одну. Для неработающих неверблюдов этот сбор будет снижен на 80%.Работающим верблюдам придется представить и документ об образовании.
Подруга спрашивает певицу: - Как прошло турне? - Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За исключением Полоцка... - Наверное, ты там выступала ранее,- заметила приятельница.
Польша.70-е. Генсек ЦК ПОРП (польский вариант КПСС) Гомулка получает срочную депешу из Москвы о необходимости введения научного подхода к производству. Вызывает председателя Академии наук и спрашивает: - Что это такое? - Вот вы старый, вам нагибаться неудобно, чтобы шнурки завязать. А вот так (ставит левую ногу на стул и нагибается к ней) - гораздо лучше. Гомулка собирает внеочередной пленум ЦК ПОРП и заявляет: - Из СССР пришло указание о необходимости введения научного подхода к производству. Объясняю... Все мы старые, нам шнурки завязывать нагибаться неудобно. А вот так (ставит левую ногу на стул и нагибается к правой), вот так гораздо легче...
Два новых русских оживленно беседуют. Вдруг, один из них выхватывает сотовый,набирает номер, посылка вызова и сразу отбивает абонента. Второй удевленно спрашивает:- " Братан, ты это кому?." - "Не поверишь -ТЕБЕ."
Пресс-релиз от 18.01.99 Ко дню рождения Т.Б. Дьяченко Московским заводом "Кристалл" совместно с ЦКБ и российским кардиоцентром была выпущена эксклюзивная партия водки под названием "Cardio-ASPIRIN". Б.Н. по достоинству оценил новый продукт на праздновании дня рождения дочери.
Новинка! В секс-шопах появилась новая модель надувных кукол под названием "Моника", причем голову можно купить отдельно от тулвища....
Если вы оказались 100-ым покупателем или Билом Клинтоном, то в подарок вы получаете надувной овальный стол, а также надувную собаку Клинтона в комплекте с надувными костями. :)) Vad
Жена будит мужа в выходной рано утром: -Дорогой ну вставай... Он:-А смысл?... Она:-Ну а если просто так, без смысла?... Он:-Никогда не совершаю бессмысленных действий. Она:-Тогда как же тебя угораздило-то вообще жениться?...
Армянское радио спросили: Почему в очередной версии WINDOWы 2000 опять не предусмотрена поддержка кофеварок как стандартных устройств. Ответ после недолгой паузы: В этом случае, уж слишком многим чайникам покажется абсурдом необходимость перезагружать компьютер при вскипании переполненной кофеварки.
Сидят мужики, Новый Год встречают. День пьют, второй ... Вдруг стук в дверь. - Кто там? - Это я, "Белый Орел" из Америки! - Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Америку! На следущий день опять стук в дверь. - Кто там? - Это я, "Белая Лошадь" из Шотландии! - Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Великобританию! На следущий день снова стук в дверь. - Кто там? - Это я, Белая Горячка из России! Тут у мужиков ноги подкосились, перед глазами поплыло, животики выворачивать начало. Только туман в глазах стал проходить слышат опять противный голос: - Ну, что, мужики, очухались? Тогда завтра, 5 января, выходи Прекрасную Россию строить будем!
Данный фолиант, как следует из названия, учит Вас правильно пользоваться руками, что просто необходимо на первых порах.
MS DOS является аббревиатурным сокращением известного, в определенных кругах, английского выражения
More Sex - Do it Own handS.
Цифра 3 в простонародье означает ТРЕХОМУДЬЕ, имеется более совершенная версия ПЯТИМУДЬЕ, и промежуточная ЧЕТЫРЕХМУДЬЕ (при этом фирма обещает продожить это ...МУДЬЕ). Для начала следует ознакомиться с первой из них, чтобы достичь полного оргазама при прочтении UPGRATEs к следующим версиям системы. Далее рассмотрим только некоторые из основных команд MS DOS, необходимых для начала активной половой деятельности.
Замечание: буква "х", после точки в номере версии означает именно то, что Вы подумали. , Cо-манда FDISK ----- Прежде всего убедитесь, достаточно ли твердый у Вас... (да нет!) диск. Фирма MS DOS снабдила Вас только мягким, а с ним, как общеизвестно, ничего путного не выйдет. Убедились? Теперь на любезное приглашение ВВЕСТИ - ВВЕДИТЕ с помощью да, да, клавиатуры: A:>FDISK
Ввели? Подтвердите ввод - yглyбив клавишу . Теперь можно приступать к формированию влагалища информации. Постоянно сверяясь с руко-вводством проделайте над клавиатурой все непристойные действия, которые от Вас требуются. Hе стоит скромничать или опасаться залета со стороны машины - ничего ценного на вашем жестком диске еще нет. После выполнения всех указанных действий лeвoй pyкoй пpиcпycтитe и перейдите опять к манящей строке ввода. , Со-манда FORMAT ---- Сразу после того, как FDISK кончил, в строке ввода следует ввести: A:>format c: /s
Это действие несколько однообразно, хотя и не лишено некоторого созерцательного удовольствия - цифры, которые бегут на экране монитора не что иное, как отображение возрастающей емкости влагалища Вашей подруги! Hо это только на первый взгляд, здесь слабонервных попросим перейти сразу к прочтению следующего абзаца, для тех кто остался, сообщаем, что HEAD означает ГОЛОВКУ, причем не Вашу, а венчестера, вот Вам и первая измена! Hо ничего не попишешь - Ваша на это не годится. Поражает количество одновременно участвующиx в процессе головок от 4 до 20!
Следующий абзац. Можно пойти покурить. Остальное машина сделает самостоятельно. После перекура следует забыть, о том, что только что свершилось и показать, наконец (здесь читать слитно), кто в доме хозяин.
Энергичным воздействием на основные эрогенные кнопки привлеките к себе внимание партнерши - ! Причем для достижения пущего эффекта нажать их следует одновременно. После этого уебнитесь самому себе в матовую поверхность монитора, аккуратно наклонитесь к щели дисковвода и выведите оттуда, ставший никому не нужный, мягкий диск.
Note: Опять, обратясь к народному фольклору, сообщим для любознательных, что данная операция называется: "Послать на три кнопки".
Zili-bili dve podruzki-prostitutki.Odna imela prosto mificheskuju figuru i voobshґe atasnuju vneshnost`,no k sozaleniju bila bez zubov. A vtoraja -"tak sebe", no so vstavnoj "golivudskoj ulibkoi".tak vot, kak-to raz bezzubaja sobralas na "rabotu" i poprosila u podruzki chelysti do vechera.Ta estestvenno dlja podrugi ne pozalela. 5h. utra. zavalivaetsД rabotjaga domoi: -Goni bivni nazad! -Nu na, radi boga, tol`ko ne krichi i tak ustala. Pervaja vstavila cvoi "ljubimie" i pochmokivaja sprashivaet: -Chmok,chmok.Shampanskoe pili,da? Chmok,chmok.Shokolad eli,da? Chmok,chmok.Oj, che Vasja priehal?!
Сидит мужик смеется и плачет . Подходит другой и спрашивает? Ты что плачешь? Просто поезд ногу переехал. А что смеешся. А классно я ему подножку подставил.
Останавливает гаишник НР и смотрит у него на ноги надеты презервативы!? Эт почему? НР отвечает - Говорят от педалов можно СПИД-а поймать, а презервативы лучшее средство от СПИД-а!
Приходит Новый Русский в Сбербанк с намерением открыть расчетный счет и начинает объяснять ситуацию начальнику филиала: - Вы знаете, у нас такие проблемы: в Инкомбанке у нас была текучка, в ПСБ - задержка... - И что же, Сбербанку теперь роды принимать прикажете?
Вопрос: Что общего между Брынцаловым и 'Четырьмя татаринами'? Ответ: У обоих хватило денег заплатить за выход в финал, но нехватило чтоб заплатить за победу в финале. Вопрос: Чем отличаются Брынцалов и 'Четыре татарина'? Ответ: Брынцалов тратил свои деньги, а'Четыре татарина' всей татарии.
Моника Левински дает показания независимому прокурору Кеннету Старру. - Я зашла в Овальный кабинет, расстегнула брюки Президента и performed oral sex on him. Потом он засмущался, почувствовал себя слегка виноватым и... захотел сделать нечто подобное мне... - И что же дальше? - нетерпеливо полюбопытствовал инквизитор-моралист. - Ты че, в натуре, БЛИН, КЛИТОР!? - ответила я.
У вовочкиных родителей была вечеринка. Вовочка входит утром в гостинную. Валяется голый мужик с порванным очком и весь в перьях. Вовочка подходит и спрашивает: - Дяденька, а вы попугай? - В попу-то гай, а спереди никак не получается...
Муж смотрит футбол по телевизору. Жена возмущается: - Что ты все свой футбол смотришь? Поговорил бы со мной о чем-нибудь возвышенном. Муж: - Точно! Давай лучше о хоккее с мячом!
Идет заторможеная девочка по улице, а над ней все смеются. Она говорит: - (заторможенно) Чее-гоо выы смее-ее-тесь? Сеей-чаас как наа-траа-влюю наа ваас своо-юю соо-ба-чкуу, таак о-наа всеех ваас поо-куу-саа-ет! А ей в ответ: - Ну давай, натрави! - Шаа-риик, куу-сии! - Гаав, гаав
навеяно......... Сидят два кадра в интернете, смотрям порнографию: (один) Как насчет получить ногой по твоему маленькому перцу? (второй) Бивис, ты бадван! (Первый) Ну чего будем смотреть эту порнографию или где? (Второй) (Робко) А может пойдем початимся на "Кроватку"? (Первый) Тьфу ты нафиг, лучше будем смотреть порнографию.
раннее утро. по деревне несется ошалелый черный кот с напрочь выпученными глазами из подворотни выскальзывает белый и завидя черного кричит - Ты чего? - т-т-т-т... -Ну чего ты? -т-т-та-мм -Чего там? - т-т-т-т-т-т-те-т-тя Ас-ся приех-хала -=:-( )
Новая работница знакомиться: -Меня зовут Ульяна, я работаю под руководством Заславского. -А меня зовут Альмин Моисеевич Рабинович, я работаю под своим руководством.
Sidit muzhik lovit rybu v rechke. Vdrug vidit idet begemot v shortah maike i s polotentsem. Muzhika azh paralizovalo ot udivlenia. Begemot sprashivaet - Nu kak muzhik, ryba lovitsia? Tot molchit i taraschitsia na begemota vo vse glaza. Begemot - A ladno.... mne voobsche to vse ravno.. I tut seichas kupat'sia budu
Встречаются бравый солдат Швейк и Труффальдино из Бергамо. Напились, а закусить нечем. Швейк предлагает: - Давай у твоих хозяев что-нибудь сожрем. Труффальдино весь побледнел и говорит: - Не, мне вчера денщик поручика Ржевского про малиновую косточку рассказал, так я с тех пор даже "Вискас" у кошки не трогаю. Швейк говорит: - С этим проблем не будет. Ты на задницу клеем стульчак от унитаза с крышкой приклей, замок присобачь, только ключ не проглатывай, а то никогда не достанешь.
Львов, вечер. Одинокий прохожий припозднившейся девушке: - Ктуры час, пани курво? - Пул до еденасьтей, пане гавновоз! ----- А в чем соль? - А в том, что все - на польском!
Идет скин по Арбату ;-) И видит - у стеночки хиппи во всем прикиде сидит, на гитаре бренчит. Ну скин к нему подваливает: -Ты хиппи? -Д-даа -А фенички у тебя есть? -Е-есть.. -А пацифик у тебя есть?! -Е-есть... -А цветочки у тебя ЕСТЬ?!!! -Нееет... -НА!
Учитель в школе на уроке сексологии спрашивает: "Дети, что нам по своему виду напоминает сперма?" Вовочка поднимает руку и отвечает: "Кефир, ктороый в кровати цедят.."
(c) mlg Anekdot dlya teh, kto widel sootwetstwuyushchij reklamnyj rolik.
Zvonok na MTV. Tutta Larsen podnimaet trubku. Golos w trubke govorit ej: - Wy mozhete wyigrat' $1000, esli za 3 minuty otwetite na wopros, kotoryj ya sejchas zadasmt. Wopros: "W nashe wremya deti w detskom sadu pugali drug druga babami YAagami, Kashcheyami Bessmertnymi i t.p. Chem pugaet drug druga v detskih sadah novoye pokolenie?" Tutta Larsen smushchaetsya, ulybayetsya, i nachinaet gadat', nazywaya geroev amerikanskih uzhastikow i boewikow. 3 minuty istekayut. - Nichego podobnogo - govorit golos w trubke. Oni delayut tak (golos podrazhaet rychanyyu): "Ya Tutta Laaaaaarsen!".
Поправка к анекдоту номер 1 от 25 января 1999 года. В этом текстовом редакторе интенсивно используется еще одна недокументированная функция - Вставить (пользователям).
Идет мужик по лесу и поет. Подходит к нему лиса и спрашивает "Что это ты такой веселый" "А у меня ручка PARKER в жопе с нового года осталась" "Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля!"
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.