Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1998 по 31.12.1998
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Султан возвращается из длительного похода и обнаруживает любимую наложницу беременной! Султан собирает всех евнухов: "На 1-й, 2-й рас-с-чи- тайс-с-ь!!!" Евнухи - ТОНКИМИ голосами: "Первый, второй, первый.." Один из них басом: "Второй!" Султан: "Схватить его, в темницу!!!" Поздно ночью беременная наложница пробирается к возлюбленному в темницу: "Дорогой, я все приготовила для побега, бежим скорее". Любимый из темницы - ТОНКИМ СКОРБНЫМ голосом: "Поздно уже, поздно..."
Муж приходит домой, ложится на кровать и говорит: - Нам нужна кровать побольше. Жена: - А зачем нам большая кровать ? Муж: - Да вот, рога в стенку упираются.
1. Десять лошадок мирно уживаются в одном помещении. 2. Лошадки не водят автомобили 3. Лошадки охотно бегают наперегонки с другими лошадками и не обижаются на них 4. Лошадка никогда не будет использовать вашу кредитную карточку 5. Лошадка не против, когда вы приходите домой пьяный 6. Вы можете дать другу покататься на лошадке не испытывая дискомфорта 7. Вы можете повесить фото лошадки без седла у себя в оффисе 8. Лошадки не говорят по телефону 9. Вы можете кататься на лошадке публично 10. За катание на лошадке не выносят импичмент
Соседские дети кричат: -Тетя Айкануш, ваш сын взял руками с мусора корки арбуза и кушает! Мать: -Рапик, чтобы ты сдох, не позор нашу семью, иди возми вилки и нож.
Встречаются два одесских джентлмена. Один другому говорит: - Вы знаете в Гос. Думе России стало одним мафиози меньше. - Как? Неужели опять кого то убили? - спрашивает второй. - Да нет, просто Кобзон туда ходить перестал.
Вечер,около здания университета стоят и курят двое ребят. Из здания ывыходят две женщины и мило разговааривая уходят. Один из ребят говорит,указывая вслед женщинам: -Знаешь,а по вечерам они почти как люди !!! -Кто ? -Да,системные администраторы!!!!
К вечеру все стихло, а в бухгалтерии рабочие начали тянуть сетевые коммуникации: короба, витую пару, розетки, хабы ... работа кипит.
Вдруг в бухгалтерию заглядивает президент и видя кучу незнакомого люда спрашивает: - "А вы что тут делаете ?" - "Мы ???" - спрашивают удивленно рабочие, и с ухмылкой продалжают. - "Мы сети тянем."
Президент закрывает двери, заходит к директору и говорит: - "Ты видел Мишь, у нас в бухгалтерии уже РЫБУ ЛОВЯТ!"
Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный думер. Видит - мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее удивленно и думает: - Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?
Застенчивый - все равно, что робкий. Робкий - все равно, что несмелый. Несмелый - все равно, что трус. Трус - все равно, что дезертир. Дезертир - все равно, что мародер. Мародер - все равно, что преступник. Преступник - все равно, что уголовник.
Диалог двух програмистов: Первый: Прихожу я вчера домой, а мне жена через закрытую дверь говорит: "Access denied." Второй: Ну это лучще чем "Sharing violation".
Приходит муж вечером домой уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: - Может, хочешь добавки? Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию, жена вспоминает: - Я ж забыла посолить! Муж взрывается: - А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!
Наступает 2000 год. Ельцин выступает с обращением к стране: - Уважаемые россияне! В уходящем от нас году, несмотря на все предпринятые парламентом, правительством и мною лично усилия, к нашему всеобщему сожалению, некоторого роста экономических показателей избежать не удалось...
Жил в яйцах самый умный, воспитанный сперматозоид, в общем гений! Его другие сперматозоиды берегли для особенных ситуаций... (чтобы получился умный ребенок) И тут настал тот час, когда его собрались выпустить в жизнь! Почувствовав эрекцию, они все двинулись в путь, неся на носилках своего идеала! Вдруг тот с носилок подрывается, и пророческим голосом кричит: - Сто-о-о-йте!!!!! Так он же дрочит!!!!
Пресс-служба Ельцина Российской Федерации распостранила сообщение, что в связи с кратковременной простудой Бориса Николаевича и в целях экономии бензина принято решение переместить Центральную Клиническую больницу на территорию Кремля. Также в связи с тем, что Борис Николаевич на самом деле не собирается баллотироваться на новый срок, в Конституционный Суд был послан запрос о возможности упразднения с 2000 года поста Ельцина Российской Федерации.
...один студент обратился к Б. Шоу и объяснил ему, что бросил меди- цину, чтобы стать писателем. - Я думаю, что таким образом я окажу человечеству большую пользу, - сказал он. - Для этого вам не стоило посвящать себя литературе, - ответи Шоу. - Что вы имеете в виду? - удивляется студент. - Молодой человек, вы и так оказали большую услугу человечеству, когда бросили медицину.
1918г. Митинг по случаю убийства видного деятеля Октябрской Революции. Выступает записной оратор: "С гневом и возмущением встретили вся Россия убийство Имярек. Кровавая рука наемного убийцы направляемая агентами мирового империализма и врагов революции, стремящихся повернуть время вспять и вернуть Россию обратно в лоно царизма, вырвала из наших рядов пламенного борца, отдавшего свою жизнь за сщастье трудового народа. Но враги просчитались, возврата к прошлому нет. В ответ на злодейское убийство мы еще теснее сплотимся вокруг нашей партии".
1998г. Митинг по случаю убийства видного деятеля Демократического движения. Выступает записной оратор: "С гневом и возмущением встретили вся Россия убийство Имярек. Кровавая рука наемного убийцы направляемая агентами коммунизма и врагов демократии, стремящихся повернуть время вспять и вернуть Россию обратно в лоно коммунизма, вырвала из наших рядов пламенного борца, отдавшего свою жизнь за сщастье народа. Но враги просчитались, возврата к прошлому нет. В ответ на злодейское убийство мы еще теснее сплотимся вокруг вокруг демократического движения".
Очередное заседание клуба "Что?Где?Почем?". Знатокам достается вопрос телезрителя имярек: "Ирина Хакамада призвала демократов в ответ на убийство Г.Старовойтовой сплотиться вокруг демократического движения." Вопрос к знатокам:"Успеют ли демократы сплотиться раньше, чем их перестреляют?" Минута на размышление.
Сообщение информационного агенства ВРИА: Властные структуры, недовольные ростом популярности сервера anekdot.ru, приняли беспрецедентное решение о прекращении доступа пользователей к информации. Возле сервера выставлен круглосуточный заслон из трех автоматчиков спецназа.
Трактат "Отделимо ли понятие нравственности от религиозной или философской системы." Аннотация для программистов: Проблема: вам необходимо организовать взаимодействие по протоколу, для которого нет сложившегося единого стандарта. Вы предпочтете: а) воспользоваться одной из широко распространенных систем, поддерживающих, помимо прочего, распространенную версию данного протокола б) разработать собственное приложение, которое будет определять версию протокола динамически в) отказаться от идеи использования данного протокола.
Отец разговаривает с сыном: "Аист принес тебе маленького братика". Пятилетний сынок удивленно пожимает плечами: "Я тебя не понимаю. Вокруг столько красивых женщин, а ты с аистами связываешься".
Зима, мороз, лед, светофор... Почему то на красный свет останавливается шестисотый мерседес Более того у него еще и значек обозначающий прошипованую резину приклеен...(для тех кто не знает буква Ш в красном треугольнике) Остается загадкой откуда взялся нет не запорожец, а другой шестисотый чуть похуже, но вьехал он в заднюю часть впередистоящего конкретно... Вылазят водители типа новые русские... Вьехавший водитель спрашивает потерпевшего... А че ето у тебя за значек такой? ША узнаеш...
В Москве , на Красной Площади , был обнаружен склад оружия. На место срочно прибыли военные.Кольчуги , мечи , щиты ,луки , стелы были погружены в грузовики , вывезены за город и взорваны ...
На выборах в лесу звери проголосовали за сладкоголосого соловья из демократического движения, которого поддерживали лисы, а не какие-то там волки, которых он обещал переловить и пересажать. От сладко пел, много обещал. Особенно радовались зайцы: "Ну теперь волкам не жить, соловей им покажет", забывая, что тоже самой они говорили о зяблике, но тогда их было в два раза больше.
По телевизору Бандерас стягивает с какой-то барышни колготки и задумчиво говорит: "Лично я раздеваю..." Между его руками, колготками и ногами барышни вылезает с микрофоном журналист и с придыханием спрашивает: "Кого?" Бандерас с усмешкой отвечает: "Меньшову."
Когда мужик заметил, что его член начал расти, то он сначала обрадовался. Но через несколько недель, обеспокоенный, решил обратиться к врачу. Врач сделал заключение, что необходимо хирургическое вмешательство. - И как долго ему придется ходить на костылях? - спросила жена. - Костылях? - удивился доктор. - А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? - удивилась женщина.
Мужик едет по дороге, нарушая все правила дорожного движения. Его оcтанавливает гаишник: - Ваши документы. - Простите, товарищ милиционер, я программист и плохо езжу на машине. - То-то я гляжу, у тебя талон на перфокарту похож.
***** ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ теллеграмма ***** ИРАК ТЧК БАГДАД ТЧК САДАМУ ХУСЕЙНУ ТЧК ДОРОГОЙ САДАМ ЗПТ ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ И ВЕСЬ НАРОД ИРАКА С НАЧАЛОМ ПРАЗДНИКА РАМАЗАН ВСКЛ ВСКЛ ПОСЫЛАЮ ПОДАРОК СТОИМОСТЬЮ ДВЕСТИ МЛН ДОЛЛАРОВ - ДВЕСТИ ТОМАГАВКОВ ТЧК С ЛЮБОВЬЮ К МОНИКЕ ТЧК БИЛЛ ТЧК
Muzhiku izmeniala zhena. Reshil on proverit', kak ona budet sebia vesti, kogda on umret. Vernulsia on domoi, polozhilsia na krovat' i pritvorilsia mertvym. Zhena vernulas', uvidela muzha mertvym i srazu pobezhala k lubovniku. Prishli s lubovnikom, smotriat u muzha noven'kij smoking, sniali - odeli na nego staryj sportivnyj kostium. Dalshe smotriat noven'kije tufli, sniali - obuli w staryje kedy. Polozhili w grob. Sobralis' vsie rodnyje. Zhena, chtoby pokazat', kak ona stradaet po myzhu, plachet nad grobom: - Miluj! Zachem ty menia pokidaesh? Kuda, dorogoj, ty sobralsia? Muzh, k udivleniju vsex, pripodnimaetsia i otvechaet: - Na Olimpiadu, shluxa.
Встречаются два одесских джентлмена. Один другому говорит: - А вы знаете, что члены общества "Память" стали носить форму военнослужащих израильской армии. - Как !? Они все стали правоверные иудеи!? - Ну что вы, просто теперь они могут говорить и делать что хотят, и пусть кто-нибудь попробует показать в передаче "Куклы" по НТВ писающую свинью в мундире генерала израильской армии.
Из выступления главного военного прокурора по ТВ: - Работа ведется очень серьезная. В частности, недавно был осужден полковник Сидоров, получивший предложение от иностранных спецслужб о продаже сведений, являющихся военной тайной, но по халатности не воспользовавшийся этим предложением.
Из речи Чубайса на объединенном съезде Демократов: "Вы все господа знаете, что нам дала демократия и мы никому не позволим свернуть Россию с этого пути".
Приходит на прием к Ельцину (ЕБН) премьер Примаков (ЕП). ЕП: Борис Николаевич, у нас вот тут реформы, если вы не в курсе, и надо нам бы отказаться от услуг Международного валютного фонда. ЕБН: Ну так, панимаешь, и откажитесь! ЕП: Только вот проблема у нас есть - надо сначала ему долги отдать, а денег в бюджете нету, и так кризис. ЕБН: Ну так, панимаешь, напечатайте! ЕП: Но ведь отдавать нужно долларами, а не рублями! ЕБН: Ну так, панимаешь, доллары и напечатайте!
Полковник говорит своему заму: "Майор, вы развели в столовой небритого прапорщика, как кактус, наглых тараканов, как волков и беременную повариху, как Дюймовочку !"
В детском саду встречаются два юных хакера Один другому:Тебе сколько лет? Второй:Помоему четыле... Первый:А ты DOOM уже взломал? Второй:А сто такое DOOM? Первый:Помоему тебе еще и трех нет!
У армянского радио спрашивают: «Сколько Березовский должен дать Ельцину, чтобы запретили компартию». Армянское радио отвечает: «Вопрос не к нам, лучше спросите у Дьяченко».
Пациентка говоpит своему психологу: - Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем. - Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.
Летит доктор Айболит со своей зондеркомандой в Африку для лечения местных аборигенов на огромном орле. И где-то посередине океана орел усталым голосом произносит: - Ну а кофе-то мы где будем пить, доктор Айболит?
Нанялся студент работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь, с утра его спрашивают: - Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть? - Все хорошо, только зачем вы женщинам в п*зды креветок напихали? - Каких креветок?! Ты что! - Пойдем покажу! Заходит в морг, подходит к первому женскому телу. Раздвигает ноги, половые губы и показывает - "Вот креветка!" - Какая это креветка! Это же клитор! - Клитор? А на вкус как креветка!
Мужчина, средних лет, немецкий в совершенстве (Берлинское произн.), французский, русский (как второй иностранный). Большие связи в высших военных и политических кругах Германии. Близко знаком с представителями религиозных концессий. Л.а (Опель), загран. паспорт, холост, отличный спортсмен, аналитический склад ума, характер стойкий. Ищет работу охранника или шофера. Контору "Мюллер" не предлагать. shtirlitz@hitler.cap.ut
Разъезд Дубосеково, 1941 год. 28 героев Панфиловцев бьются с танковой бригадой Гудериана. В живых остаются все меньше, все ранены, кто-то истекает кровью, кончаются боеприпасы. Политрук Клочков с оторваной рукой швыряет последнюю гранату. Танки рвутся вперед. В последнем усилии и отчаянии, Клочков хватает комок глины и, с криком ненависти, бросает в ближайшую "Пантеру". Внезапно, "Пантера" резко останавливается, открывается люк, из него высовывается лощеный "panzer oficiren", при монокле и с рюмкой коньяка в руке, медленно достает мундштук, закуривает Египетскую папироску, допивает коньяк, смотрит на Клочкова в монокль и медленно говорит: "БАБАХХХХХХ!!"
Задача по теории вероятностей: Ваша девушка спит ,кроме вас ,еще с пятью мужиками.Два из них ваши друзья. Ваша девушка залетела. ВОПРОС:Какова вероятность брака,при условии, что по крайней мере один из них не использует презервативы.?
К #1 от 1 декабря и #27 от 5 декабря... :) "Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?" - А Вы устанавливать пробовали?!!!
В универсам заходит мужик, покупает пачку жутко рекламируемого порошка "ОМО" и, на глазах у изумленных продавщиц, расстегивает ширинку, засыпает всю пачку порошка туды и стонет-корчится от дикого блаженства... Две продавщицы: -- Слушай, чего это он??? -- А, наверное, он ОМОсексуалист ;)
Поручик Ржевский подходит на балу к Наташе ростовой и говорит: "Наташа а вы можете сейчас у меня в рот взять?". -Да вы что, поручик, у меня вся помада сотрется!
Hовый pyсский спpашивает дpyгого нового pyсского: - Говоpят, ты был в гоpячих точках. - Hy! - Это в Чечне, Гpозном, Дyшанбе? - Зачем, на Канаpах, на Гаваях!
Moryak prisylaet zhene pis'mo: "Dorogaya, prishli mne chto-nibud', chto pomoglo by mne skorotat' dolgie dni vdali ot tebya i ne soblaznit'sya prekrasnymi tuzemnymi zhenshinami" V otvet na eto pis'mo on poluchaet ot zheny garmoshku s samouchitelem i notami. I vot proshlo vremya, moryak vozvrashaetsya domoy, tseluet zhenu i neterpelivo predlagaet ey zanyat'sya sexom. Zhena otvechaet: -Seychas, milyi. Snachala sygray mne chto-nibud' na garmoshke ...
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.