Самые смешные анекдоты за месяц!

Otkrulsa novui restoran "MakMonika"
Cocyt vse.

- Рабинович, когда придет ваш еврейский Мессия?
- Не дождетесь!

Чем отличается истинный джентельмен от просто джентельмена?
джентельмен никогда не обидит женщину, ребенка, или старика,
а ИСТИННЫЙ джентельмен кроме всего прочегео еще никогда
не сможет обидеть ни качка ни боксера

Семь дней в которые был пропит мир

Приходит человек к доктору:
Доктор, знаете, вот у меня дома, в моей комнате,
вдоль правой стены стоит... а если отойти, то не стоит...
(C) Danger

Odin muzhik zhaluetsya drugomu:
- Moya zhena otkasyvaetsya delatq mne min'et:-(
- Chem motiviruet?
- Nu, ona zh vegetarianka.

Из официальных источников:
Следуя постановлению Государственной Думы, Лужков дал указание
восстановить памятник Дзержинскому.Церетели приступил к работе...

...причем, в связи с нехваткой средств и сложной политической
обстановкой памятник решено сделать в кратчайшие сроки из ПетраI.

У армянского радио спрашивают:
"Что общего между США, Израилем и Гос. Думой России?"
Армянское радио отвечает:
"Это зоны, свободные от Иосифа Кобзон"

Загадка. Кто это.
Имя его как у Сталина, а отчество как у Троцкого?

Что такое невероятное событие на телевидении?
Это когда Шендерович в своей передаче куклы покажет свинью
в ермолке и с микрофоном.

- Я слышал, что у anekdot.ru самая большая посещаемость в мире...
- Да нет, наверное все-таки на yahoo круче...
- Правильно, на yahoo круче, а почему?
- Почему?
- Потому что с yahoo все идут на anekdot.ru...

Повис? - В следующий раз прими Виагру за 30 минут до входа.
(совет по улучшению связи)

Провайдер.

(с) А Дьяков.

- Можно ли из презерватива сделать гараж?
- Можно, если вместо машины в него поместить хуй.

...На свой день рождения он всегда посылал поздравительную
открытку своим....родителям...

Юзер-юзеру:
Зашел сегодня на анекдот.ру... тоскливо, как в реале.

1. a) Restrukturizaciya suprujeskogo dolga.
b) Defolt po suprujeskomu dolgu.

Подведение итогов конкурса ЗОЛОТОЙ URL.
Ведущие - ребята из Студенческого Театра МГУ (спасибо за конферанс,
ребята, я знаю что вы это прочитаете) предложили конкурс на лучшую
альтернативную раскодировку термина URL.

Лично мне больше всего понравилась - "Ужасно Работать Летом (за ником
Кириенко)"

Реклама масла Mobil1:
- ..
- потом мы перепутали двигатель и разобрали его...

Испекла стаpуха колобок, а тот пpыг в окно!
Стаpухе 90 лет, что вы хотите...

Кобзон выразил протест против принятия Польши в НАТО, так как там
на государственном уровне употребляется слово "ЖИД" для обозначения
граждан еврейской национальности. А про государство Израиль так
и говорят "страна жидовска".

Три дня назад, Садам очень обидел Билла, назвав его импотентом.

Клинтон утром:
Блин! На носу импичмент…
Все из рук падает, работать облом…
Чем бы заняться?
Ура, придумал! Сейчас в войнушки поиграем!

(c) AlexA

Встречаются два собаковода.
- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
- Да купил вчера своему шнауцеру антиблошиный ошейник.
- Ну и?
- Ну и всю ночь не спал – его блохи на меня переселились…
(c) AlexA

Навеяно рекламой масла "Рама"
1941 год. Грязные, оборванные советские солдаты сидят в окопе.
Вдруг сверху доносится противный воющий звук самолетного мотора.
Соладты глядят вверх - а там над окопами кружит немеций разведчик
"Фокке-Вульф"-189 (тот, что в двумя фюзеляжами)
Солдаты начинают показывать друг другу на него и хором поют
(мотив - как в рекламе):
- Рама! Ра-а-а-ма!!!

RC Кола - кто не знает тот отдыхает
А кто знает на том пахают

Moskva, Kreml'.
Iosifu Visarionovichu Stal'inu.

-Proshu zastrel'it' menja po sobstvennomu zhelan'iyu.

Умирал один миллиардер. Все религиозные общины города
пытались правдами и неправдами попасть в его завещание.
Вскорости, католическому священнику вообще запретили даже
близко приближатся к умирающему.
То же касалось и духовного лидера баптистов. Лютеранский
священник ( женщина ) переоделась медсестрой и ей таки удалось
проникнуть в госпиталь, где умирал миллиардер. Вскоре она
возвратилась в церковь и церковный секретарь поинтересовался
как все прошло.
-О! - ответила пастор Сюзанна, - я боюсь, что меня к нему не
пропустили из-за доктора Рабиновича....ребе из нашей местной
синагоги...

Diktor Russkogo TV peredaet :
- A teper' o hronike dnya!
- Boris Nikolaevich Eltsin na otdihe...

К #1 от 1 декабря и #27 от 5 декабря...#2 :)))
"Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95
и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?"
- А у вас компьютер есть?!!!

В Израиле процветает антисимитизм - туда не пускают еврея Кобзона.

Почему у чукчей нет своего домена? Прислали раз чукче в подарок из
Америки компьютер. Включил он его. Заработал вентиллятор на блоке питания
и на процессоре. На фига мне такой кондиционер, у нас и так холодно.
Взял и выбросил его к лешему.

Сексодруга.

Феодализм - Царизм - Социализм - Переразграбизм - Нищетизм - ?

Встречаются два броненосца. Один у другого спрашивает: "Слушай,
а отчего у тебя вся морда в песке?" А тот ему так довольно
отвечает: "Да я со страусихой целовался!"

Чукча едет в такси и мобильный телефон в руках держит. Тут ему позвонили.
Он послушал-послушал трубку и выключил. Потом опять. Потом сам номер
набрал и долго слушал. Таксист не выдержал и спрашивает:
- Ты что не говоришь ничего, только слушаешь? Или пользоваться
не умеешь, давай помогу?
А чукча отвечает:
-Э-э, глупый ты, однако! Чукча экономит, однако. Ведь за разговоры-то
платить нужно!

Вопрос Минздраву России: сколько затяжек в сигарете?
ответ: одна. После первой затяжки это не сигарета.

Коментарий налоговой инспекции к вводимому с 1 января пятипроцентному
налогу с продаж:
"... с 1 января 1999 года весь наличный оборот считать левым.
За невыполнение - штраф 5%..."

-kak wy dumaete, po4emu Eltcin wse wremja po bolnitcam?
-tak wed' zdorow'e, serdce, legkie
-ni figa! prosto tam otkryk shkaw4ik - i spirtu skolko ho4esh!!!!
(c)

Едет молодая пара в машине, играет радио, Селин Дион.
Она:Дорогой, наша песня из мультика "Красавица и Чудовище",
я надеюсь, ты понимаешь, кто из нас кто?

ООО "ОГО-ГО" предлагает средства от импотенции

..Ой цветет калина в поле у ручья...
...Парня молодого заразила я...
...Парня заразила на свою беду...
...Не могу открыться...слов я не найду...

Amerikanec moetsja dvazhdy v den' - kak prosnetsja i pered uhodom na rabotu.
Francuz moetsja dvazhdy v nedelu - pered seksom i posle ego okonchanija.
Kitaec moetsja dvazhdy v mesjac - do edy i posle edy.
Indiec moetsja dvazhdy v god - v nachale sezona dozhdei i pri sledujuschem
za nim navodnenii.
Russkii moetsja dvazhdy v zhizni - srazu posle rodov i pered polozheniem
v grob.

Новогодний.
Подарок детям - киндэрсюрприз
Подарок новому русскому - тоже киндэрсюрприз (яйца его киндера
любезно вырванные к празднику)

Собрались как-то Американка, француженка, и хохлушка (большая женщина
с Украины аки Руслана Писанка - секс звезда Украинского экрана)
похвастаться своими прелестями.
Ну американка и заявляет:
- У меня такая грудь, что недавно зайдя в лифт – я всех присутствующих
ею к задней стенке придавила.
А француженка ей в ответ:
- Это ерунда – вот у меня такая задница, что недавно зайдя в вагон метро
и неудачно повернувшись – весь вагон на пол положила.
Хохлушка:
- Та цэ всэ фигня – я вчора ихала на велисопеди, так в мене клитор на
ципок упав, так я чуть дзвоника нэ згризла.

Из новостей:

"Вчера лидер КПРФ Геннадий Зюганов был срочно госпитализирован
в ЦКБ. Представители КПРФ отказались комментировать факт госпитализации
и диагноз, заявив что "Это личное дело Геннадия Андреевича Зюганова."

Вопрос: Что хуже художника дальтоника?
Ответ: Японец, рисующий географическую карту.

- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

Заголовок книги.
Паскаль и WINDOWS.
(о жизни после смерти)

моя жена мне никогда раньше не изменяла а сейчас глянул в зеркало
и черт побери не верю глазам своим

Если вы импотент не отчаивайтесь,зато вам не грозит кровоизлияние в член!

- Когда моя будущая жена была ребенком, я называл ее Лебеденком, когда
выросла - Лебедью, когда женился - Лебедушкой, когда она стала таскать
сумки - Лебедкой, а когда развелся - Лебедой.
- А как она вас называла?
- Очень неприлично...

Реклама: Ваc замучала похоть?
Всего один флакон лечебного шампуня "Низорал" - и никакой похоти!

Конгресс США решил переименовать operation Fox in the Desert
в operation "Free Willie"

Na chetvertyi den' medovogo mesyatsa 20-letnyaya nevesta umolyala o
poshade svoego 75-letnego muzha. Tot soglasilsya nenadolgo prervat'
sessiu i ushel v dush.
Nevesta vyskol'znula iz komnaty i napravilas' v kafe pri gostinitse.
Ofitsiantka uzhasnulas' ee vidu i govorit:
-Vy zhe takaya moloden'kaya!!! Pochemu zhe vy vyglyadite tak uzhasno???
Chto sluchilos'???
- Ya oshiblas'!!! -Prostonala neschastnaya nevesta.
- Kogda on skazal, chto kopil 50 let, ya dumala, on imel v vidu den'gi!!!

Фабрика "Дудаевская" производит конфеты 9 калибра

Поспорили как-то доллар, немецкая марка и рубль - кто из них сильнее.
Марка: "Я-самая сильная. Я всю Европу держу!"
Доллар: "Нет,я! Я весь мир держу!"
А рубль помолчал, а потом тихо сказал:
"А я только-только научился головку держать - как меня обрезали!"

(к вопросу о деноминации)

Висят трусы на скале...
Не смешно?
Зато про скалолаза!

Новая купюра спрашивает у старой:
-Почему у тебя три нолика убрали?
-Два-это что бы народ на меня глаза не таращил
-А третий?
-Чтоб очко от цен не падало

В ресторане сидят двое. Один говорит: - ты знаешь, здесь официанты
такие обходительные. Все обходя и обходят мимо.

Sidel, sidel Ivan Groznoi na trone, skutsno stalo. Kriknul tsar:
ei kto tam jest, podi suda ! Pribegaet muzitsok. Tsar sprasivaet :
to kto budes ? Ja tsar-batjuska, zvonar. Tsar: Aga, pisi mudozvon ukaz !
Vseh dojar povesit& !!! Zvonar : Tsar-batjuska, da za tsto? Tsar :
A sa tsto poimajut, za to i pivesit&!

Влияние личности на исторические событи:
Воинственная "начальная акция" Моники Левински посодействовала на
воинственный "конец" Билла Клинтона. Кто-то здесь хорошо подсуетился!!!

- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Наконец-то вы заговорили, как нормальный...

Решил как-то в старые времена узбек посмотреть русских.
Одел чалму и пошел в Россию.
Тут навстречу ему русский идет – в ушанке, дубленке и в лаптях.
Смотрит русский на узбека и тащится –
- Эй узбек, я твою чалму ебал!
Узбек посмотрел на русского и говорит –
- Эй русский! Я твой шапка ушанка ебал! Я твой дубленка ебал! И вот эта
два корзинка тоже ебал!

Решил Кобзон свою крутизну показать и прокатится на МИГ-29 за бабки.
Заплатил все как полагается и поехал на аэродром.
У самолета встречает его летчик и докладывает, что самолет к полету
готов и можно лететь.
Кобзон отвечает, нет мол не полечу, что такое спрашивает корреспондент,
который должен был осветить сей мужественный поступок в прессе.
"Я только к самолету подошел, так сразу и обосрался, а что со мной
будет, если я в кабину сяду?", - говорит Кобзон.

1. Zenshina kanibalka govorit svojemu muzu: Ja hochu tebja vnutr' menja!

3. Pochemu Boris Jeltsin hodit tak kak on hodit?
Potomuchto kogda on byl v bol'nice u nego obnaruzily povyshennyj uroven'
kolesterola. Vrach' ser'jozno skazal emu:
Vam nado osteregat'sja jaic.

Muzhiku delayet devushka min'et. (tut nado pokazyvat') On smotrit
tak vniz na eto:

Chuzhie guby tebya laskayut,
Chuzhie guby shepchut tebye...

В догонку к номеру 3 от 18,12,98
Если Клинтон Никрофил - то кто на него в суд подаст?

Tayvanchik,
Yaponchik,
Kabzonchik!

По мотивам www.nns.ru
Сергей Генералов и Георгий Боос приглашены выступить в Госдуме
в рамках "Правительственного чата"

1iy: Russkoyazychnye gazety ctali chrezvychaiyno seksual'ny!
2oiy:?
1iy:Vyzivayut orgazm otvrascheniya.

razgovor dvux priyateley:
1-Russkoyazychnye gazety staly chrezvychayno sexual'ny!
2-??
1-Chitaya ispytyvaesh orgazm otvrascheniya