Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1998 по 30.04.1998
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тост: На одной из вечеринок судьбой были сведены два программера. Практически весь вечер они провели, обсуждая функциональные возможности 12-го прерывания. Одна из девушек, присутствовавшая при дискусии, с большим интересом слушала разговор, а в конце вечера многозначительно произнесла: - Двенадцатое прерывание... ЭТО КРУТО! Так выпьем за взаимопонимание!
Постановка "Ленин в Oктябре" в некоем кавказском театре русской драмы. Сидит черноглазый Владимир Ильич, пишет. Влетает революционный матрос. Развеваются клеши, пулеметные ленты: - Владимыр Илич, Зимны взат! Ленин вскакивает, взмахивает руками: - Вах!!
"Ленин в Oктябре" в постановке украинского областного драмтеатра. Сидит Ленин, обстоятельно что-то пишет. Входит соответственно мордатый революционный матрос: - Володымыру Илличу, Зымовый взялы! - Га?! - Зымовый, кажу, взялы. - А! Ну то дурни будэмо, як назад виддамо!
Грузин обследуется у врача по поводу отсутствия в семье детей. Врач предлагает ему сдать образец спермы и протягивает пузырек из-под пенициллина. Грузин свирепеет: - Ты смеешься надо мной, да? Ни у одного настоящего грузина х%% в такое горлышко НЕ ВЛЕЗЕТ!!!
Милицейская хроника от 10 декабря: На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".
Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург: "Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!"
- Какая самая нелюбимая телепередача у бывшего Генпрокурора РФ Ковалева (снятого за скандал в бане) ? - Сам себе режисер с песенкой "Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру"
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое Windows-98? - Это сынок как обрезание - во-первых, это красиво... - А во-вторых? - Когда пытаешься его лечить, может стать еще хуже!
Книга "Малыш и Карлсон". В ней картинка - Малыш онанирует. - А-а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа! - А-а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама! - А у меня даже собаки нет!
Горький читает Мопассана: - Хорошо, но похабно. Дальше читает. - Хорошо, но похабно. Дальше читает. - Хорошо, но похабно. Прочитал. - Похабно... (пауза)..................но хорошо!
Сидят два обкурившихся мужика. Звонок в дверь. Один пошел, посмотрел в глазок, возвращается и говорит: - Слушай, там какие-то 2 мужика и две женщины пришли... - А-а, открой, это АББА!
Купили Гена и Чебурашка рояль. Им надо было принести его на сотый этаж. Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит: "Гена, можно тебе что-то сказать?" "Нельзя", – отвечает Гена. Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит: "Гена, можно тебе что-то сказать?" "Нельзя", – отвечает Гена. Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит: "Гена, можно тебе что-то сказать?" "Нельзя", – отвечает Гена. Поднялись на сотый этаж. "Гена, можно тебе что-то сказать?" – спрашивает Чебурашка. "Ну, говори". "Мы не в тот подъезд зашли…" Понесли они рояль в другой подъезд. Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит: "Гена, можно тебе что-то сказать?" "Нельзя", – отвечает Гена. Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит: "Гена, можно тебе что-то сказать?" "Нельзя", – отвечает Гена. Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит: "Гена, можно тебе что-то сказать?" "Нельзя", – отвечает Гена. Поднялись на сотый этаж. "Гена, можно тебе что-то сказать?" – спрашивает Чебурашка. "Ну, говори". "Я пошутил…"
Звонит Клинтон (К) Саддаму Хусейну (С), о политике региональной побазарить типа. А под конец говорит: (К): А знаешь, мне недавно такой сон приснился... лечу я на самолете над Багдадом, а внизу одни развалины, дым идет отовсюду, и много огромных плакатов с какими-то надписями... (С): И что же там написано??? (К): А хрен его знает, я ж на иврите нифига не понимаю...
1943 год, Волокаламское шоссе.. Поперек шоссе выкопана траншея, в которой лежат раненые политруки. У кого руки нет, у кого ноги, все перевязанные, в крови.... Все солдаты погибли. На оставшихся в живых политруков прет колонна немецких танков. Патроны и прочие боеприпасы кончились... Вдруг безногий политрук, в бессильной злобе цепляет руками кусок глины, делает что-то наподобие комка и метает со всей силы во вражеский танк. Танк тут же глохнет... Открывается люк, на броню вылезает холеный немецкий офицер с усиками. Достает портсигар, прикуривает, затягивается, выпускает дым, смотрит вниз на политруков, медленно разводит руками, выдерживает паузу : -Ба-баххх !!!
- Моя новая домработница очень воспитанная,- рассказывает одна дама своей приятельнице. - И в чем же это выражается? - Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав,не находтся ли там кто-нибудь.
Главврач вызывает к скбе студента-практиканта: - Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Студент, хохоча: - Чтобы заставить его ходить.
Мавроди попадает на тот свет. Встречают его ангелы и спрашивают: - Ну что, были у тебя на земле неправедные дела? - М-м-м, - задумался Мавроди. - Молодец, а мы думали отпираться будешь!
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса?. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре.
Сидят два мужика в кутузке, один другого спрашивает -Ты за что сел? -Разбил стекло на работе. -И сколько дали? -Десять лет? -Где ж ты работал? -Да на подводной лодке.
У одного человека(Ч) была собака(С). И она очень сильно пила. Как-то раз, когда она вернулась с очередной попойки, хозяин не выдержал и сказал, что если еще хоть раз она придет домой в таком виде, он ее выгонит. На следующий вечер (С) снова приходит домой абсолютно пьяная. Ч: Ну я же тебя предупреждал!! А ты опять в стельку!!! С: Да не пила я! Ч: Да ты посмотри на себя!!! С(заплетающимся языком): Да я трезвая!! Ч: ДА??!!! Ну тогда полай! С (напевая): Ла-ла-лай-лай...
Война идет давно, столько же времени без женщин. Трахнуться хочется,аж тресемся. Захватываем город. В окне здания мелькает тень. Мой приятель бросает туда гранату. Врываемся в дом, там две женщины. Одна убита, другая стоит в углу и трясется. Наверное,тоже трахаться хочет.
САМЫЙ ГРЯЗНЫЙ АНЕКДОТ. Представьте себе,! - грязная, замурзанная квартира алкоголиков. Грязь, блевотина, окурки, пустые бутылки, обвалившаяся штукатурка, электрическая лампочка, болтающаяся на голом шнурке, кругом обрывки газет, пустые консервные банки. Короче, срач полный. Из мебели в комнате - диван и стол. Диван: старый, грязный, замурзанный, с торчащими пружинами, с клопами и вшами. На нем лежит "синий" человек, чумазый и небритый, с большого "бодуна". Читает обрывок газеты и курит "чибис" с пола. В довершение картины - на столе (полным "фарша", пустых грязных стаканов, крошек и т.д.) сидит голая баба и СРЕТ. Мужик, убирая кусок газеты от морды, и смотря на бабу, говорит: - Ох, уйду я от тебя, Маня, уйду! Баба в ответ: - Разлюби-и-и-ил!
Решили Колобок, Жираф и Бегемот покончить жизнь самоубийством. Сначала они решили утопиться. Сначала прыгнул Колобок. Его унесло по течению. Потом прыгнул Жираф. А шея из воды торчит. Потом прыгнул Бегемот. Поплавал-поплавал и вылез. Ничего у них не получилось. Решили они тогда спрыгнуть с десятиэтажного дома. Прыгает колобок: "Десять, девять, восемь, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10". Прыгает Жираф: "Десять, девять, восемь, семь." Прыгает Бегемот: "Десять, девять, восемь, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, земля, песок, болото, глина, камни, уголь, привет шахтерам"
Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает: -Скажи,Винни,ты когда на пляже подгораешь,чем мажешься? -Я-сметаной. -А мне чем посоветуешь? -Ну тебе,Пятачок,лучше майонезом намазаться! -Это что,надежнее? -Да нет,Пятачок,вкуснее!...
РЕКЛАМА!!!!!!!! 2 часа ночи. Сонный мужик подходит к телефону - АЛЛО?!!! - тишина, Ложит трубку. Ровно через 45 секунд опять звонок. - АЛЛО ?!!!! - тишина. И так повторяентся 74 раза с регулярностью 45 секунд. Мужик - ПИИИИИИ ИИИИИИИИИИИИи (длинный продолжительный писк, которым на телевидении заглушают матные слова)
На другом конце провода довольный СисОп с лыбой во всю широту натуры, обнимающий небольшую коробочу.
Голос за кадром - Делай все, что тебе нравится вместе с модемом ZyXel U1496E+ !!!
Загадка: 2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка? Ответ: Она осталась там - он забыл ее перевернуть.
Штирлиц шел по улице, но вдруг перед ним возникла пи%$а. Бля - сказал Штирлиц. Он повернулся, но и там была пи%$а. Он посмотрел с тоской на небо , но и там была пи%$а. Тогда он грузанулся и стал смотреть себе под ноги, но и там была пи%$а. "какое пиздатое место" - подумал Штирлиц.
Приходит худой худой мужичок к врачу: - Доктор, я курить бросил, пить бросил, кушать бросил. С женщинами спать тоже бросил. - Ну и что же вас беспокоит? - Помогите, доктор - я дышать бросить не могу.
Во время своей исторической поездки в Африку, Клинтона тепло встретило местное население. В частности, было замечено огромное присутствие женщин среди встречавших. Сначала это приписали простому женскому любопытству и популярности Клинтона. Но вот выяснилось, что на языке Свагили выражение “КЛИН-ТОН” означает “ВЫСОКИЙ БЕЛЫЙ МУЖЧИНА С БОЛЬШОЙ ТРЕТЬЕЙ НОГОЙ”.
Крошка Сэм летел в самолете со своей мамой и глядел в окно. Внезапно его осенило: - Мама, мама, а скажи, вот есть большие облака, а у них детки по меньше, выводок прям, и они все летят, есть большие гуси, а у них есть маленькие гусята, они тоже летят, ну а самолеты большие, у них есть маленькие самолетики, которые то же летают? - Хм..сынок,-сказала мамаша, перелистывая свежий номер "Таймс",- я право и не знаяю...Не лучше ли тебе спросить об этом стюардессу?...
Неудовлетворенный Сэм нажимает кнопку вызова бортпроводницы. Та приходит, и, видя что какой то пацан балуется, улыбаясь шипит: - Что вы желаете, молодой человек ?... - А это правда...?... - Хмм...-Отвечает бортпроводница выслушав галиматью.- Это тебе мама посоветовала меня спросить ?... - Да-а... - Ну дак вот, сынок, передай ей, что SouthWest Airlines всегда вытаскивают вовремя !
Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове. Холмс: -Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали? -Нет, уважаемый, впервые ваш дидуктивный метод вас подвел,-снимает сетку, все лицо опухшее,- Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали...
-Василий Иванович, а ты бабу бы смог? -Смог бы Петька, смог. -А в жопу, Василий Иванович, а? -Подучиться немного и в жопу бы смог. -А в рот, Василий Иванович, а? -Не-а в рот бы не смог, языкам не обучен. Да не вертись, ты, чертова болячка,-заворот кишок получишь!
- Доктор, я последнее время так нервничаю... - Почему? - Да все вообще хреново, а тут еще мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же черный кот - просто с ума сводит. - Вот этот порошок очень эффективен. - Успокоительный? - Да, еще какой! - Мне его как принимать, перед сном? - Это не вам, а коту.
- Мочилась ли ты на ночь , Дездемона !!?? - мочилась.... - Так почему же пуст ночной горшок !!!??? - мочилась я во-о-он в тот сосуд.... - УМРИ Ж НЕСЧАСТНАЯ ....Я ПИЛ С НЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......
Встречаются два гомика. Один другому говорит: - Милый, откуда у тебя этот галстук от Версаче? - Джоанни мне его сам подарил, когда мы с ним в последний раз встречались. - Ах, а я и не знал, что ты некрофил...
В дремучих русских лесах немецко-фашистская сволочь поймала Russian Hero Иван Сусанин.
"Show us the way to your fucking partizanes!" - ask немецко-фашистская сволочь Russian Hero Иван Сусанин.
"Ай донт кнов!" - answer Russian Hero Иван Сусанин.
"Show us the way to your good partizanes... And we'll give you many-many good Deutche Reichsmarks!" - ask немецко-фашистская сволочь Russian Hero Иван Сусанин.
"Ай донт кнов!!" - answer Russian Hero Иван Сусанин.
"Show us the way to your... grate partizanes... And we'll give you a lot of grate Deutche Shnapрs!" - ask немецко-фашистская сволочь Russian Hero Иван Сусанин.
"Ай донт кнов!!!" - answer Russian Hero Иван Сусанин.
"Show us the way to our honey partizanes. And we'll give you all our honey Russian girls!" -ask немецко-фашистская сволочь Russian Hero Иван Сусанин.
"Про баб ли, про баб ли..." - answer Russian Hero Иван Сусанин. ________________ Probably - (англ.) возможно.
Мужик шел по улице сейсмоопасного города Петропавловска-Камчатского. Вдруг - ТОЛЧЁК! "Хммм... Неплохой, однако толчек", - подумал мужик и забрал унитаз домой.
Это действительно раздражает. До каких пор американские телекомпании будут прерывать показ интригующих подробностей секс-жизни президента Клинтона всеми этими скучными сообщениями о международных и внутренних событиях?
алкаш Гиви как то узнал что ворона живет 300 лет. поймал ворону и залил в нее сто грам водки. ворона посинела, глаза выпучила ну и сдохла. тут Гиви посветлел и изрек -ВОТ !!! что нас убивает ... а то мы б тыщу лет жили!
Встречаются как-то Новый Русский и Старый Советский. Новый Русский: - Ну чо, в натуре, развалили ваш Совок! Старый Советский: - Развалить развалили, а куда ж мусор теперь заметать будем....
- Когда захочешь сконцентрировать всю свою волю на каком-либо обьекте или действии, всегда делай вот так, - он максимально растопырил полусогнутые пальцы на обеих руках, согнув средний и безымянный несколько больше остальных, немного развел плечи и руки, направил кисти рук в мою сторону, вытянул шею и, сморщив вернюю губу и нос и оттопырив нижнюю посмотрел мне прямо в глаза. .............................
- Это магическое действие, оставленое нам в наследство магами прошлого, называется "пальцы веером". По преданию, оно должно сопровождаться действием, называемым "сопли пузырями" и совокупное действие этих двух приемов превосходит все мыслимые пределы.
Улица.Идет уставший мужик и нечаенно наступает на собачье дерьмо. Останавливается тут же.Поднимет голову к небу и обреченно выдыхает: -Господи,сколько же говна в Мире...
Приезжает генерал(Г) в воинскую часть на проверку. Г:Какие жалобы? Солдат(с): Товарищ генерал, овсом совсем закормили. Скоро у нас лошадинные хвосты начнут расти. Г: Голубчик, я вот уже 30 лет хрен каждый день кушаю и ничего не отрастает...
Подарил нарику маг цветик-семицветик. Идет нарик по улице, думает: А, все это фигня наверное,но попробовать надо. Отрывает лепесток, хочу, чтобы был кайф И тут начало его переть по полной программе, 5 минут, 10 минут, час ... Не выдержал оторвал второй: Хочу, чтобы кайф кончился. Все кончилось. Так повторялось 6 раз. Потом идет дальше и думает: Какой я дурак, шесть желаний на такую туфту потратил, можно же было столько сделать. Ладно - седьмое, последнее точно что-нибудь эдакое загадаю. Идет дальше, смотрит мальчик-инвалид на коляске едет. Думает: Вот, вот что я могу последнее загадать, отрывает последний лепесток и загадывает: Хочу, чтобы у мальчика был КАЙФ
пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусомкомментаpий учителя - "не по теме, слишком много цитат". девочка плачет, мол за что... папаша-фидошник читает и говоpит: -ну как же... оффтопик, овеpквотинг...
Встречаются Русский и Англичанин. Русский спрашивает:"Как живете? Чем питаешься?" Англичанин с удовольствием:"Встаю утром, овсянку кушаю." Русский: "А я в армии столько овса съел, что на гражданке лошадям в глаза смотреть стыдно!"
Раз один чиновник, ну такая канцелярская крыса, из тех что любят чай пить каждые полчаса, на посетителей поорать и отфутболивать их, поддал на службе хорошенько.... Идет домой, и вдруг - приспичило... Ну чего делать - забегает он в общественный туалет (там всего одна кабинка работает), заходит... ну, облегчился он, да спьяну-то и отрубился... А в туалете очередь собралась немеряная, в дверь уже во-всю стучат. Просыпается он и как заорет по привычке: "Вы что - не видите???? Я ОБЕДАЮ!!!!"
Релама на РР. Убила фраза. Всем известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Теперь этот путь становится в два раза короче ............
Идет по кладбищу скелет... А навстречу ему еще один скелет. О! Здорово! - Здорово! Ты куда идешь? - спрашивает один Да так, погулять. Пойдем вместе гулять! - Пойдем!... Идут по кладбищу ДВА скелета, а навстречу им третий. - Здорово! - Здорово! Первые два говорят: "Мы вот тут гуляем. Пойдем с нами - втроем веселее будет! - Да идите вы все на хуй! Я с вечерней смены возвращаюсь!...
Малыш (из мультфильма про Карлосана) вырос, начал гулять, выпивать, приставать к девкам , посещать публичные дома и садистские притоны... Но ему все так же хотелось собачку !
Приходит женщина в ателье индпошива обуви. - Добрый день. Хочу пошить у Вас туфли Приемщица: - Нет проблем. Идемте я проведу Вас к мастеру, он снимет мерки. Приходят к мастеру. Он берет правую ногу женщины обмеряет и говорит: - Все. Приходите через два дня. Женщина, удивленно: - Но ведь Вы не обмеряли левую ногу, между ногами может быть разница! Мастер: - Для разницы мы не шьем!
Встречаются два микроба. Один другому говорит : - Че ты такой бледный, на тебе лица нет? Второй говорит: - Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил пeницилин
Поиски мужа для Леи Рабин (вдoвы прошлого Израильского премьера). Требования к кандидатам следующие: чтоб был главой государства, и чтоб никогда прежде не был женат. И вот, прибегают к ней посланцы, и кричат радостно так: "нашли!!!" Полетела она знакомиться с женихом, прилетела в Италию, и тут приводят ее на прием к Папе Римскому. Лея Рабин осматривает его с головы до ног и выскакивает из помещения с криком: "ДА ВЫ С УМА СОШЛИ! ОН ЖЕ В ЕРМОЛКЕ!!!"
Когда один плохо говорящий по-английски (и, скорее всего совсем не говорящий по-французски)финн приехал в Париж и поднялся за свои кровные FF 52 на лифте на третий уровень Эйфелевой башни, то увидев грустного негра, радостно сказал что-то о приятной погоде, для разговора, понятно. На что "собеседник" мрачно ответил: "I came here to_die..." "Ah, and I came here yes_terday!", обрадовался финн.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...