Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1998 по 30.04.1998
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Многие помнят недавний арест олимпийской чемпионки Оксаны Баюл за вождение автомобиля в нетрезвом виде. Уровень алкоголя в крови у нее был:
0.168 0.165 0.167 0.169 0.165 0.166 0.099 USA CAN JAP ITY SWE CHI UKR
20 ошибок Гитлера: 1. Поменял имя с привлекательного “Шикельгрубер” на занудное “Гитлер”. 2. Оставил усики. Нет, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля Линкольн и повысить доверие к себе со стороны населения. 3. Выбрал свастику в качестве партийного символа вместо, например, маргаритки. 4. Выбрал Гебельса вместо Марлен Дитрих для популяризации нацизма. 5. Выбрал в качестве партийного лозунга "Deutschland Uber Alles" (Германия Превыше Всего) вместо “Давайте Все Там Будем”. 6. Называл Сталина “эта старая, жирная грузинская задница”. 7. Так и не устранил шепелявость. 8. Плохой парик. 9. Упорно отказывался от пластической операции по уменьшению ноздрей. 10. Засыпал во время заседаний Генерального штаба. 11. Выбрал Италию в качестве союзника. 12. Подкалывался к Элеоноре Рузвельт во время Олимпийских игр в 1936 году. 13. Заявил Эйнштейну, что у того дурацкое имя. 14. Восхищался стратегией Наполеона. 15. Увлечение кислой капустой с фасолью привело к тому, что члены Генерального штаба постоянно избегали встречи с ним. 16. Слишком долго кормился грудным молоком. 17. Не сумел договорится с Финляндией насчет операции “Танки-за- Валенки” перед тем, как напасть на Советский Союз. 18. Высморкался на карту “Операция Барбаросса” вызвав тем самым неподготовленную атаку на СССР. 19. Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина(из-за усиков). Когда он пригрозил, что окупирует Польшу все ждали на “изюминку”. 20. Тем, что вообще родился.
Муж приходит домой, стягивает тесные туфли и падает на диван. С кухни заходит жена и говорит: - Дорогой, сходи за хлебом, пожалуйста - Не могу, ноги мои просто горят ! - Ладно, не надо. Только открой форточку, а то от запаха "гари" уже можно топор вешать
Начало стандартное. В 600 мерс вьезжает запорожец. Сильный удар. Из запора выходит заморыш, весь трясется, заикается и белеет на глазах. Из мерса выходит спокойный, уверенный в себе новый русский, достает из кармана шоколадку "Нестле Классик" - протягивает водителю запора и говорит - ЭТО КЛАССИКА. CЧАСТЬЕ В ГАРМОНИИ .
Заходит парень в трамвай, снимает пушку и кричит Все денги напол, грабит трамвай. Поймала милиция,в милицие спрашивают,- почему зашел в трамвай?, грабить так БАНК!!! отвечает- ну откуда мне знать что это трамвай, там написанно "Кредит ЕРЕВАН Банк"
Едет программер на машине. Зазевался и проскочил на красный свет. Тормозит его гаишник на той стороне. - Нарушаем, гражданин... :| - Да, взглюкнулось... :( - (принюхиваясь) А чем это у тебя тут воняет? - Да это я core dump по привычке сделал... %(((
Идет мальчик с занятий по лыжам, за ним - грузин. Ну, зазевался мальчик, и хоп грузину лыжей ниже пейджера. У того дух перехватило: Почему малчишь? Парень думает, что не ему, идет дальше. Грузин опять: Пачему малчиш? Мальчик оборачивается, видит дядя такой сумасшедший. Крутит у виска. Грузин собирается наконец с силамим: Пачему, малчиш, ты ударил меня палкой по яйцам?
-Анекдот свежий рассказать? -Расскажи -Крепкая мужская дружба! -...Ну а в чем анекдот? 8-О -Блин, не у мею я анекдоты рассказывать :( Вот когда это по телеку Борис Моисеев сказал - все так смеялись!
Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор, я не получаю удовольствия от секса. - Пройдите за ширму и разденьтесь. Затем врач проходит к пациентке и говорит: - Вы должны прочувствовать смысл слова "кровать". По- вторяйте его по буквам. - К...Р...О..О-о...О-о-о!!!
Поспорил врач скорой помощи с пожарником, когда они ехали за новым русским, что он кончит с трех метров в маленькую банку зеленкой. Вдруг авария, а он не замечает. Подходит гаишник и видит, что тот за член держится, и говорит: "Мужик, яйца целы?" А тот вздрагивает и спрашмвает: "Ой, кто здесь?" Как кого, а меня достало...
- Папа, а почему ты с утра сало кушаешь? Это же вредно. Атеросклерозом можно заболеть. - Наверное уже заболел. Как позавтракаю салом, так про обед забываю.
80е годы. ГС` ЦК КПСС дает ЦУ руководителю Украины. 90е годы. ГС`` США дает ЦУ руководителю Украины. ` Генеральный секретарь ``Государственный секретарь.
Мужик заходит в аптеку: - Мне зеленки пожалуста. - Зеленки нет возмите иод,он и раны лучше дезинфицирует. - Да мне не для раны.Хочу на видеокамеру сюжет снять и послать на "Сам себе режисер" (а копию Вернеру),чтоб все наконец поняли, что случай с зеленкой произошел именно со Моим участием !
Чегтовски остроумный девиз, однако,был у большевиков: "Из искры разгорится пламя!" Особенно, если учесть,что первые номера "Искры" печатались на папиросной бумаге...
Встречаются два хакера. Один говорит : -А я знаю что надо сделать чтоб OSR2 ваабще не глючила! Второй: -Что ??? -Да всего один байт поменять! -Какой ??? -Да в названии OSR2 третий байт надо поменять на "/"!!! Ж:-)))
Сына одного грузина взяли под следствие. Утром к следователю приезжает отец, садит следователя в автомобиль, везет в гараж, в котором стоят 15 роскошных мерседесов и спрашивает: - Слюшай дарагой! На какой машине ты хочешь съехать с этого дэла?
Фидошник игpает в Поле Чудес, на табло: * * * (Я)кубович читает задание: Часть тела (Ф)идошник сpазу: Hога! Я: Hо ведь в задании только тpи буквы... Ф: :-/ а я думал у вас H не настpоена.
...Может ли быть что-либо прекраснее чем прекрасная, прекрасная птица фламинго летящая в лучах заходящего солнца? Она несет в клюве прекрасную розу, а в лапках сжимает прекрасный этюд... ....Ну, и нажрался ты парень...
Датский и американский флаг используют одинаковые цвета...красный, белый и синий. Когда турист-датчанин прибыл в Штаты он начал обьяснять своему американскому знакомому значение этих цветов: -Они символизирует наши подоходные налоги. Красный - когда мы говорим о них, белый - когда видим счет к уплате налогов и синий - после уплаты. -Я понимаю тебя, - замечает американец, - у нас то же самое, но мы еще видим и звезды...
Идет себе по улице дядя, навстречу ему девочка лет 9-10. - Девочка, как тебя зовут? - Оля. - Ольа...(мечтательно закатывает глаза)Пошли со мной, я тебя сделаю Лоллой.
Прибегает беременная жена н.р. в фирму по обучению языку методом "врожденной грамотности" вся запыхавшаяся и с порога кричит: Я наверно опоздала, я уже на 8-ом месяце но возьмите меня пожалуйста заплачу сколько скажите. Очень хочу чтобы ребенок был грамотным и образованным. Мы вот с мужем не имели такой возможности.
встречаются два новых руских. Первый: - Слыш, ты когда-нибудь заглядывал в глаза писающему мальчику? ( имеется в виду памятник ) второй: -да ты че, в натуре! чу я дурак, бегать по городу и заглядывать в глаза всем писающим мальчикам?
Парень подходит к девушке: - Девушка, можно с Выми познакомиться? - Не только можно, но и нужно - выдь у меня дома пропадает зеленка, а еще у меня есть сеточка на форточке!
Реклама по телевизору: УПП N1 Всероссийского Общества Слепых приглашает к сотрудничеству и предлагает презервативы, выпущенные по технологиям фирм Вента и Валентина - все прeзервативы проходят многоступенчатый контроль качества...
в добавление к анегдоту от 14 апреля 1998 первая десятка, номер 10: (Про скринсейвер на телевизоре: через пять минут, если не нажимались кнопки на пульте выскакивает заставка) ...а чтобы включить обратно предлагается ввести пароль.
Анекдот навеян песней Ника Кэйва "The Weaping Song".
Сидят два нарыка (отец и сын)на берегу озера и курят травку. Летит стая красных крокодилов. Сын - Папа, а почему крокодилы плачут ? Отец - А это сынок потому что они красные. Через некоторое время летит стая зеленых крокодилов. С - Папа, а почему эти крокодилы плачут ? О - А это сынок потому что они зеленые. Через некоторое время летит стая крокодильчиков. С - Папа, а крокодильчики плачут ? О - Нет сынок, они ведь еще не курят. С - Папа а когда они начнут курить ? О - А когда падать начнут. Через некоторое время отец начинает плакать. С - Папа а почему ты плачешь ? О - Да драп галимый, сынок...
Журналист обращаясь к высокопоставленному чиновнику : - как вы считаете, что нужно сделать,чтобы наш народ стал больше работать и проедать бюджетных средств меньше ? - на самом деле все очень просто : нужно кормить меньше , а заставлять работать больше !
Сидит значит мальчуган лет 12-ти (сын нового украинца) пальца значит трезубцем, по крутому одетый, коротко стриженный, цепочка кило на три тянет и хныкает, мобилкой сопли вытирает. Подходит к нему добрый дядя (Д) и так по-доброму спрашивает: -Чего хнычеш малчик? Пацан (П): -Да, батя не дает денег на карманные расходы. Д: Ну Ты сильно так не расстраивайся. П: Да я ведь не очень, я ж только третий этаж начал тянуть. (Гы-гы)
Короче, шел я по улице, и вдруг вижу- 4 мента трясут нового русского. Они ему: плати штраф, а он им- нет денег! Они ему: тогда плати зеленкои! Он им- сколько? Они ему- 20 флакончиков! Пл'ус 5 квадратных метров сетки для комаров! Я как услышал- так и упал на задницу. Правда, яица остались целы, но все равно неприятно. Тут мимо мен'а идет бабка и тащит внучка с вазои на голове. А следом за ними- здоровенныи негр с тарелкои недоеденного супа. Одним словом, отлично провел день; возвращаусь домои, и решил, не зажигая света, вздрочнуть. Только приладилса, и слышу: "ти что, не мог занятьса этим в другом месте?" Вклучаю свет- и точно: в моеи постели лежат: мамаша с дочкои (которых я видел в трамвае), и обе хотят писать, но мужественно декламируиут: "И на обломках коммунизма напишут наши имена!"
Сидят две лягушки, за жизнь разговаривают. Одна говорит: - Вчера хотела программиста на поцелуй развести, а он меня в карман... Вторая ей овечает: - А ты попробуй с радиоведущим. Мне вчера один попался, сказать ни чего не успела как он сразу в засос и давай языком...
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!