Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.04.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я ебал! - Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь. Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я ебал! - Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь. Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я ебал! - И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение.
Белоруссия выпустила новую купюру, достоинством 10 000 зайчиков, что эквивалентно примерно 8-ми долларам США. По сообщению белорусского правительства, новая белорусская 10 000-я купюра по степени защиты многократно превосходит американскую 8-ми долларовую.
Хоронит жена мужа и причитает у гроба: - Поцеловала бы тебе ручки, да не приносил ты получки, поцеловала бы тебе ножки, да ходил не по той дорожке, поцеловала бы тебе глазки, да не смотрели они с лаской... А кума рядом стоит и говорит: - Да поцелуй его в лоб, да мать его еб!
"Новый руский" звонит на мобильник корешу и хвастается: - Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! - Ну и че? - Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается утихомирить заключенных, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам. Начальница спрашивает у надзирательницы: - Как вам это удалось? - Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тертом виде, а огурцы - только в нарезанном.
Представьте себе самый удаленный уголок планеты: пустыню, непроходимые горы или непролазные джунгли. Дорогу по этому самому-самому прокладывают два местных проводника нанятых за блок "Мальборо". На некотором расстоянии сзади, что бы не портить воздух, движутся два супер-навороченных внедорожника поддержки. Один со снаряжением, другой с горючим. Между джипами и проводниками идет телеоператор, который снимает все вокруг, периодически, наводя камеру на инструктора по туризму, что бы записать его профессиональный рассказ о том, - какие здесь дикие красивые места, - какой это трудный подъем (спуск или равнина), - как тяжело по нему идти (карабкаться или ползти по-пластунски) - как здесь невыносимо жарко (холодно или сыро), и какое крутое снаряжение (кеды на воздушной подушке, ледоруб с лазерным прицелом, веревка-самовязка) используются для похода.
Ну и, наконец, сам главный герой - американский экстремальный турист, в пробковом шлеме, шортах и с мобилой. Он, конечно же, … остался в пятизвездочном отеле и ждет, пока ему привезут видеокассету с его подвигами.
Парень с девушкой лежат в постели, он к ней пристает - мол, дай ввести. Она отнекивается, отнекивается, наконец, он ее уламывает, говоря что введет совсем чуть чуть, самый, можно сказать, краешек. Ну и, как всегда бывает, вводит ей по самые помидроры.
Девушка - Аааай! Как хорошо! Ой, а введи весь! Парень - Нет уж, уговор так уговор!
Молодой человек решил пригласить в ресторан очень привлекательную девушку. К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает: - Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу в вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин. Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак спрашивает: - Скажите, а вы и дома столько едите? - Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной переспать.
Корреспондент берет интервью у летчика-испытателя. - Вы совершили экспериментальный полет. Расскажите о своих ощущениях. - Ну, летать трезвым приятно! Но необычно...
- Дедушка, а за что тебе дали Героя Советского Союза? - За великолепно выполненную диверсионную операцию. Я был заслан техником на немецкий аэродром. Немцы должны были выбросить большой десант, а мне удалось подменить на складе парашюты на мешки с картошкой. - Дедушка, а за что тебе дали Героя Социалистического Труда? - Да, за то же. - Как это? - За ударный посев картошки.
Герр Штирлиц неспеша прогуливался по набережной, и курил "Беломор канал". Проходящий мимо гестаповец спросил, как пройти к Рейхстагу, на что Штирлиц ответил - "На мост, и на лево". Через некоторое время, услышав крик и плеск воды, Штирлиц грустно улыбнулся. На эту милую шутку полковника Исаева поподались все чистокровные арийцы, за исключением Мюллера.
- Слыш, а Васька в банк генофонда сперму сдавать начал. Ходит теперь, нос перед всеми задирает. Вы, - говорит, - кто?! - Онанисты! А я, - говорит, - Донор!
Двое питерских наркоманов все время ездили на одно поле, где росли психоделические грибки, и жевали их. Однажды один нарк заходит к своему другу и говорит: - Ну что, поедем сегодня на поле чудес? - Нет, у меня реланиумная пауза.
Терористы захватили в заложники членов правительства и депутатов парламента, и обратились к народу с требованиям о выкупе. В случае невыполнения своих требований они пригрозили освободить заложников.
Есть такой анекдот. Старый, но, тем не менее, дочитайте:
Мужик сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
В связи с чем реклама (Внимание!): "Милки-Вэй" - только для детей!"
Приходит к директору школы мужик наниматься учителем. Директор спрашивает: -А кем Вы раньше работали? -Летчиком. Пилотом. -Но там же такие заработки, не то что в школе, почему Вы решили уйти оттуда? -А у нас самолеты кончились. - Ну хорошо, а что Вы хотите преподавать? - Физкультуру. У Вас детишек много, может хоть у кого-нибудь мертвая петля получится...
Едут на телеге Василий Иванович, Петька и Анка.Анка завязывает шнурок. Телега трясется и Анка долго не может с ним справиться.Петька ей говорит: -Знаешь, почему ты так долго возишься? Просто у тебя на один палец меньше. Анка смеясь:-Да меня что-то и десять своих не слушаются!
Рассказывет парень(не новый русский) анекдот. Едет мужик на убитом запорожце, врезается в мерс,оттуда вылазят братки и говорят ему: - ну мужик ты попал! Гони 10 тонн баксов! - да нет у меня денег! - ну тогда отдавай виллу! - да нет у меня виллы! - ну тогда гони квартиру! - да нет у меня квартиры! в коммуналке живу! Братки репы почесали и решили дать мужику 10 тонн баксов,виллу и квартиру, а потом у него все отобрать. Ну вобщем я не помню концовки, но смысл в том, что братки разбились, а у мужика все осталось:и деньги, и вилла,и квартира!!!
...недавно проходили соревнования по... ммм... нуу... художественному каканью. Третье место занял наш гость из объединенной Германии. Ему удалось изобразить герб города Бремена, вплоть до ключа, который держат в своих лапах геральдические медведи. На радость болельщикам, первое и второе места на пьедестале принадлежат Российским спортсменам. На втором месте - ... с "Панорамой Куликовской битвы" И на первом месте - ... , которому удалось изобразить Российский флаг в цвете!
После войны между двумя лесами, в лесу войну проигравшем Лев проводит "разбор полетов": - Кто у нас отвечал за окопы? - Крот - Ну что же ты, скотина, окопы такие маленькие, что в них никто не смог спрятаться. - Кто у нас за маскировку отвечал? - Заяц. - Ах ты, ...,твои куцые кустики никого не спасли. - А кто вообще отвечал за тактику, стратегию и работу штаба? Мышь толкает ворона: ну погоди , вот и до тебя добрались... - А мне по х.ю, у меня 300 лет выслуги...
-Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. - Кто тот цензор, который после прилагательных "новый русский" везде вычеркивает существительное "вор"? - И все-таки, в России только одна беда - дураки. Они по своему разумению прокладывают дороги, бродят по ним толпами и еще указывают путь другим. - Для того чтобы оставить свои афоризмы в веках, надо писать Евангелия как апостолы, или романы и пьесы как Гоголь, или ничего такого великого не делать, а быть простым В.С. Черномырдиным.
- Буратино, а почему у тебя такой длинный нос? - Просто папа Карло вспомнил, что хотел сделать себе сына, только когда неоструганной оставалась только голова.
Задачка. Из пункта А в пункт Ц ехал автомобиль М, который вела одна Б. У перекрестка она столкнулась на скорости 90 км/ч с автомобилем З. Сколько денег уплатит гражданин Л, владелец З, если на место происшествия приехало две иномарки с восемью Ж? Условные обозначения: А, Ц - пункты следования; М - "Мерседес"; Б - то, что вы подумали сразу; З - "Запорожец"; Л - лох; Ж - жлобы
По сообщению агенства Рейтер вчера херр Шредер встретился с хером Путина в городе через Неву. В результате встречи у наблюдателей полетели двадцать четыре белых лебядей.
Идут по улице два мужика. Весна, солнышко светит, телки на улице стоят. Один мужик говорит другому: - Давай кого-нибудь снимем. Другой отвечает: - И глядеть на них не буду!! - Почему?! - Ящура боюсь!
Рекламка: В дельфинарии вы сможете притронуться к носу кита-белухи на счастье. В нашем лепрозории вы сможете не только притронуться к любому носу, но и унести нос домой!
Кто самый удачливый халявщик в мире? Павел Бородин, его и на инаугурацию на"халяву" пригласили, и по миру на "халяву" возят, по самым модным местам, между прочим!
Звонок в службу психологической помощи - Але, доктор, у меня падучая, ну которая эпилепсия. - Да, да... - Доктор, а я могу повеситься? - Ну что вы, не стоит из-за этого кончать с жизнью, можете мне поверить, ко мне обращалось множество людей с проблемами гораздо серьезными чем у вас, и все они преодолеи этот кризис и сейчас живут и наслаждаются жизнью, ведь она так прекрасна... - Доктор, а я могу повеситься? - Вы очень нужны обществу, и этот ваш маленький недостаток вовсе не лишает вас ценности, вы можете найти себе масссу применений, и если вас может быть не берут в космонавты, то вы наверняка сможете стать хорошим оператором или... - Доктор, а я могу повеситься? Короче после N раз доктор заебался и говорит можете, но от этого никому не станет легче и если бы вы могли себе представить то, сколько горя вы принесете своим близким и знакомым... - Доктор, а я не упаду?
У жителей ВиллаРибо и ВиллаБаджо снова праздник. Жители ВиллаБаджо всю ночь пили пиво и водку, а жители ВиллаРибо - новый "Фэйри". К утру жители ВиллаБаджо протрезвели, а в ВиллаРибо праздник продолжается.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня очень беспокоит то, что мой сын переспал с одной девушкой и она заразила его нехорошей болезнью… - Пусть он придет ко мне на прием. - Но это еще не все - он заразил нашу служанку. - М-да, неприятное дельце. - Какой кошмар!. - Но и это еще не все, доктор: я вскоре заразил свою жену. Доктор: - #$%*&^%$#!!!!!!!!!!!!!! Из-за какой-то грязной шлюхи мы теперь все заразились!!!
Судья читает постановление суда: - … суд постановил признать гражданина Иванова П. И. , обвиняемого в многоженстве, невиновным. Гражданин Иванов, вы можете возвращаться к жене. - Ваша честь, а к какой именно?
На конкурсе красоты в городе Малые Шушеры победительницей стала всеобщая любимица Петрова Ж. Она же получила и титул мисс “Фэйс”, а при более тщательном рассмотрении - и мисс “Бюст”. Если бы не костыли, то она могла бы заработать еще и звание мисс “Ноги”. Правда, после досадного падения претендентки в оркестровую яму, звание мисс “Фэйс” пришлось с нее снять.
Житель Урюпинска Иштван Мадьяроши с детства мечтал попасть в Книгу рекордов Гиннесса как самый высокий человек в мире. Для этого он с семилетнего возраста в течение тринадцати лет каждый день съедал по четыре килограмма моркови. К двадцати годам его рост составил всего 168 см, но он тем не менее попал в Книгу Гиннесса - как человек, больше всех на свете ненавидящий морковь.
Идет игра "Кто хочет стать миллионером?". На кону 1.000.000 несгораемых рублей. Ведущий:"Последний и самый трудный вопрос нашей игры. (После длительной паузы): "Сколько ног у домашней кошке? Варианты: А) Одна В) Две С) Четыре Д) Ног нет Играющий: (после небольшого раздумья) - "Я думаю, что это вариант А), ой, нет, нет, нет, - я прошу помощь зала".
После голосования зала голоса разделились: За А) - 30% (одна) За В) - 9% (две) За С) - 31% (четыре) За Д) - 30% ног нет)
Претендент (подумав) согласился с вариантом с) и получил свои 1.000.000 в самой интеллектуальной игре ТВ. МЮВ
Поймали гопники Алешу Поповича, затащили в подворотню и начали деньги трясти, шпынять и т. д. Алеша скис и забился в угол. Шел мимо Илья Муромец, увидел это и подошел к месту сэйшна, посмотрел и говорит гопникам: "Ну вы че?! Не видите, что ли, что человек уже злится и щас вам руки и ноги повыдергивает и головы пооткручивает!!!" Гопники: "Гы-гы-гы, дядя, вряд ли, ты посмотри на него" Илья:"Вы не поняли, я ПРО СЕБЯ ГОВОРЮ!"
Мужика останавливает алкоголик, и махнув рукой в сторону остановки, спрашивает: - А я дойду до остановки? Мужик скептически его оглядывает, и говорит: - Навряд-ли.
- Ооооps! I did it again... - смущенно пробормотала Бритни Спирс, в очередной раз громко испортив воздух во время съемки видеоклипа на одноименную песню.
Судебный процесс в Гааге по делу исчезновения журналиста Гонгадзе. Кучма все отрицает, но факты против него. И тут, в самый кульминационный момент, перед вынесением приговора, открывается дверь суда и входит Гонгадзе. Все в шоке: -0 - Ты где был????????? - Пиво пил: -|
Сообщение РИА "Новости" В сообщении о присвоении В. В. Жириновскому почетного звания "Заслуженный юрист" вкралась опечатка. Следует читать "Заслуженный скандалист"
Возможно, скоро телевидение сможет передавать запахи. Какие же запахи будут сопровождать показ политического бомонда? Как вариант: Путин - запах потного кимоно Зюганов - запах трупа Ленина Касьянов - запах туалетного мыла Аграрная партия - запах навоза Жириновский - запах дерьма Партия "Единство" - мышиный запах Патриарх Алексий II - запах водки и табачного дыма Впрочем, при показе этих деятелей можно обойтись и без запахов - деньги не пахнут
Мужик едет на высокой скорости по сельской местности. Неожиданно на дорогу выходит бабка, и, чтобы избежать наезда, мужик резко сворачивает в сторону и давит курицу. Как честный человек он подбирает эту курицу и идет к стоящему рядом дому и говорит хозяину: - Прошу прощения, я случайно задавил вашу курицу, но я это сделал потому, что вон та бабуля неожиданно выскочила на дорогу, и мне пришлось сворачивать, чтобы не задавить ее. - Идиот, ты что, назло мне это сделал? Задавил мою лучшую несушку ради спасения моей тещи!
Рассказал малаЕц (я сейчас в Малайсии нахожусь). Одноногий мужик, но с пластиковым протезом, очень похожим на обычную ногу) женился. Первая брачная ночь. Комната в доме родителей жены. Мужик раздевается, отстЕгивает ногу и отбрасывает еЕ в сторону. Жена, видя _такое_ прибегает к матери: “Муммы, мы хасбанд имеет только один нога!" (“У моего мужа только одна нога!"), мать ей отвечает: “Еуюре счастливый, даужтер, твой папа есть только четыре инчес!" (“Счастливая ты, дочка, у твоего оться всего лишь 4 дюима!") Для тех, кто в танке: нога (фут) такая же мера длины как и инч (дюим). Вурдалак
Беседуют две подруги: - Вчера меня опять этот тощий, вечно голодный студент оскорбил. Не знаю, как еще выразить к нему свое презренье. - А ты ему тортом в морду. Сейчас это очень модно и производит потрясающий эффект! - Да пробовала. Он его на лету заглатывает.
Это не совсем анкедот. На МКАД, перед мостом через канал имени Москвы, висит большой синий щит "КАНАЛ имени Москвы". Какие-то шутники замазали первую букву К.
Звонок на радио "Ретро" и типа голос такой гнусавый: - Это типа радио Ретро? - Да. - Я хочу заказать песню про отходняк после разборки для своих пацанов. - А что это за песня? - Ну типа там слова такие есть еще: "Боль моя, типа, кинь меня..."
В школьные годы, еще живя в Свердловске, Юрий Гагарин был влюблен в девушку, по имени Наина. Он даже предлагал ей руку и сердце, но она отказала ему. Позже, увидев Юрины фотографии в газетах Наина очень расстраивалась: "Могла бы быть женой первого космонавта, а живу с каким-то строителем!". Тогда Наина еще не знала, что этому строителю предстоит стать президентом самого большого государства в мире...
Павла Бородина согласились отпустить под залог в $3 млн. Чтобы побыстрее внести залог, было решено взять кредит у США. Американцы поинтересовались обеспечением кредита. Правительство России предложило в качестве обеспечения - имущество Бородина. Американцы с радостью согласились.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!