Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдоты из России - 25 лет
Рейтинг конкурса к 25-летию "Анекдотов из России". Таблицу можно сортировать по числу голосов "за", дате и имени автора. Если вы увидите в таблицах материалы, не соответствующие правилам - пожалуйста, сообщите в гостевой книге или лично редактору: verner@anekdot.ru
В средине марта гуляли у себя в городе с женой по пустынному парку недалеко от дома. На другом конце парка суетились три охломона с камерой и микрофоном, но к нам не подошли. Сейчас нас регулярно показывают во всех новостях как пример злостного нарушения режима со стороны пенсов. Да и пофиг бы, но позвонила уйма знакомых с вопросами. Надеюсь, что до полиции дело все же не дойдёт.
- Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять – у них трудная ситуация или у меня. - Они проверяли, жив ты или нет. - Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.
Corona - отличное название для всемирной раскрутки, с точки зрения маркетинга. Оно звучит практически одинаково на всех языках мира. И на всех языках означает что-то королевское, яркое, царское! И всем становится понятно что коронавирус - это не простой вирус, которых миллиарды. А Царь-вирус! Страшно! Только не в России! У нас Царь-пушка не стреляет, Царь-колокол не звонит, Царь-вирус не заражает. А Царь не царствует, а просто работает каждый день.
Сегодня было, а предыстория такая: телефоны с женой со считывателем отпечатка пальцев, но она их как-то не приняла, поэтому всегда в свой входила по графическому коду. Ну, я его знал, она это знала, в общем, всё зашибись. А потом мне стало лень елозить пальцем по экрану её мобильника, чтобы разблокировать и я завёл в нём отпечаток своего пальца... И сегодня, как обычно, я взял в руки её мобильник, который моментально разблокировался по пальцу, проверил её баланс (я его пополняю, если там мало денег, а сейчас было просто лень лезть в интернет) и положил на место. Я даже не понял, почему она это наблюдала с неморгающимися круглыми глазами. Только потом я узнал, что она недавно сменила графический код.
- Армяне начали бойкотировать азербайджанские рынки Москвы, а чем ответят азербайджанцы? - Они будут бойкотировать "армянское радио" и не присылать туда вопросы.
Представьте себя за рулем. Вы едете в плотном трафике, и не спешите. Настроение - благодушное. И поэтому дружелюбно позволяете дать встроиться в ваш ряд какой-то машинке, которая вообще-то должна переждать всех. Вы притормаживаете (сзади тут же сигналят), машинка успешно прыгает впереди вас. А через секунду в ней спускается окно, высовывается рука, и показывает фак.... Я не скажу, что подумал, а потом сделал. Но мне реально интересно, что бы сделали вы?
В маршрутке. Через пустое место от меня сидит женщина с марлевой повязкой, но какой-то странной - только на рот. И подкашливает. Пару остановок спустя не выдерживаю, замечаю: мол, надо ж все лицо закрывать. На что получаю: - Мужчина, что вы ко мне пристали. Я ртом кашляю, был бы насморк, нос бы закрыла.
Мой приятель держит отелье по пошиву одежды.Проходил я мимо,вижу он на крыльце курит.Поздний вечер уже был,отелье закрыто и все магазины тоже.стоим на крыльце,общаемся,видим парнишка бежит.Подбегает к нам и буквально умоляет впустить его во внутрь и дверь закрыть.Быстро тараторит про гопников,привязались говорит,телефон отжать хотят.Ну дело серьезное,пацана надо спасать.Зашли в отелье,дверь закрыли.Смотрю,паренек наш вдруг совсем побелел,метнулся к двери,выскочил и след его простыл.Пару минут стояли в недоумении.Но оглядевшись,картина прояснилась.Дело в том,что товарищ мой, электрик по профессии,собирает разного рода технику,электроприборы старые,что-то там чинит и паяет постоянно,хобби у него такое.Так вот на тумбе,что как раз при входе в отелье стоит,у него лежит с десяток сотовых телефонов.Пацан видать решил,что в главштаб врага угодил.
Последняя неделя была для меня самой жуткой в ней. Я как будто побывал на космической станции. Сначала вообще не было времени толком ознакомиться с условиями карантина - срочная работа на удаленке, погода хреновая, запасы дома есть, и я точно знал, что карантин есть. Ну и чего из дома высовываться, у меня же нет собаки. А жену выгуливать запрещено. Некуда ехать, всё закрыто. То есть, нашей орбитальной станцией стала наша квартира. Нашим иллюминатором - окно во двор. Туда было лучше не смотреть. Похоже, вымерли даже собаки.
Но, как и полагается любой нормальной орбитальной станции, у нас были прекрасные бортовые компьютеры. Благодаря общению с друзьями и коллегами мы постоянно убеждались, что жизнь на планете Земля еще существует, и узнавали подробности карантина - у нас есть права! Мы можем выйти из дома! Не далее чем за 100 метров в ближайший продуктовый магазин или аптеку, по одному.
Но смысл? - пожали мы плечами. Зачем нам ходить по одному? Дома еще все есть. И этот пронзительный, непрерывный ветер. Собаку из дома не выгонишь. А я уже заметил, что у нас нет собаки.
На третий день авральная работа резко сократилась, и я обнаружил в себе квелость, неизъяснимую тоску и многочисленные заболевания. Я пытался с этим бороться - занимался гимнастикой Нурбекова и дыхательными упражнениями йоги. Засыпалось от этого хорошо, спалось долго, но всю ночь мучали кошмары и просыпалось с тяжелой головой.
На четвертый день я высунулся из окна и обнаружил, что ветер стал еще более пронзительным и холодным. Двор оставался необитаем. Повсюду носились торпеды короновируса. Черт ли бы меня кто выгнал с моей уютной орбитальной станции. Но.. Знаете ли вы, как прорывается одуванчик сквозь асфальт? Что такое любовь к жизни? Ворочаясь от кошмаров в поту посреди хорошо проветриваемой спальни, я застудил себе бок. Он заболел. Идея! Аптека! Вот для чего мне нужно наружу! Без всякой собаки!
Через минуту подо мной весело выл электромотор, а я вовсю нажимал педали. Мускулы пели мне гимны, свежий ветер бил в лицо. Доехал до аптеки, купил какую-то мазь. И тут же мысль - да нормальная же погода! +6, ветер 7 м/c. Я всю зиму на околоноля проездил, хоть сквозь пургу и по свежему насту. А сейчас никакого снега, но я совсем расквас. Долбаный карантин! Надо найти место, где я точно ни от кого не заражусь. Мое преимущество - хреновая погода. Это должно быть место, где никого не будет. Нужен повод - просчитываю условия карантина. Желательно я должен следовать в аптеку. Но почему не в эту? Если спросит полиция.
Вспомнил - я же спрашивал еще и согревающий поясничный бандаж. Чтобы опять свой бок не застудить. А его не оказалось. Вернулся в аптеку, спросил, где его можно найти. Аптекарша созвонилась по своей сети, узнала адрес. Он оказался на Садовом кольце, километрах в шести. Ну и прекрасно. Если знать, как сделать из шести километров тридцать.
Извилиста набережная реки Яузы. Москва-река кидает петли. Долго я подбирался к Садовому кольцу по пустынным любимым переулкам. Столь причудливый анабасис я учудил только потому, что уже к третьей полицейской машине и к первому встречному велосипедисту понял - мир полон разумных людей, и никто меня арестовывать не собирается. Вернулся домой счастливым человеком и поспал наконец без всяких кошмаров. Бок прошел сам собой, все остальные болячки тоже. Ну и от кого я мог на всем пути подхватить заразу больше, чем в своей аптеке?
80% опрошенных людей в 18 странах заявили, что они согласны потерпеть ущемление своих прав, если это поможет остановить распространение коронавируса. Среди РОССИЯН эту позицию разделяют только 44% респондентов. Ну и кто утверждал, что в России живут рабы, готовые со всем соглашаться?
Вчера здесь была история о вине, которая вызвала оживленную дискуссию. Внесу и я свои 5 копеек.
В штате Нью-Джерси, в нескольких минутах от моста Готелз, который соединяет Нью-Джерси с Нью-Йорком, есть знаменитый винный магазин. Согласно правилам сайта, называть я его не буду, но местные знают и так. Известен он тем, что к это самый близкий к Городу магазин, где спиртное продают по воскресеньям, когда в Нью-Йорке торговля алкоголем запрещена. Толпы в этом магазине жуткие, а цены, наоборот, очень приемлемые. Такими их позволяет держать гигантский оборот. Кроме того, там невероятный выбор, и встречается экзотика, которую никогда и нигде не найдешь.
Однажды, возвращаясь из Нью-Йорка, среди ящиков с уценкой я увидел Советское шампанское какого-то молдавского винзавода по 2 доллара бутылка. Ну, думаю, риск небольшой. Купил. Дома поставил в холодильник. Когда бутылка достаточно охладилась, позвал жену продегустировать. Снял фольгу. Под ней оказалась пластиковая пробка, вроде той, что на фотографии внизу. Осторожно открутил проволоку и, придерживая пробку, стал ждать. Ничего не произошло. Начал осторожно раскачивать пробку. Она не раскачивалась. Попытался тащить – не тащится. Когда я не могу открутить крышку банки с консервами, я ставлю эту крышку под струю горячей воды. Через минуту она легко откручивается. С молдавским шампанским этот фокус не прошел. Пробка даже не шелохнулась. - Позовешь, когда откроешь, - сказала жена и ушла к себе. Я принес большие плоскогубцы. Пробка сминалась, но крутиться не желала. Пошел за дрелью и начал осторожно сверлить сверху. Как только сверло почувствовало пустоту, в бутылку с шумом всосался воздух. После этого пробка вынулась практически без усилий.
Я наполнил бокал. В мутной жидкости не было ни единого пузырька. Кухню наполнила жуткая вонь. Прибежала жена. - Немедленно вылей эту гадость в унитаз! – сказала она и включила вытяжку. Больше я с молдавскими винами не экспериментировал.
Совершенно не представляю, как мог образоваться вакуум там, где по всем законам должно быть избыточное давление. Было бы здорово, если бы среди читателей нашелся грамотный биохимик, который бы смог это объяснить.
Преступление и наказание. У нас есть шотландский кот, баловень всей семьи. Как и все коты, любитель совать куда ни попадя свою хитрую рыжую морду. Вчера купили в супермаркете какую-то дорогущую красную рыбу в красивой упаковке, открыли ее, чтобы делать бутерброды, и на какое-то время оставили на столе. Я шел по квартире, что называется из пункта А в пункт Б, как вдруг услышал крик сына из кухни: "Мам, а кот на столе сидит! Он, наверно, рыбу кушал! Что делать?" Ответ жены я толком не расслышал, решив что этот семейный инцидент благополучно разрешится без моего участия, однако фрагмент его, невольно запечатлевшийся в мозгу, вынудил-таки меня немедленно вмешаться. Фраза, во всяком случае ее начало, звучала так: "А ты ему морду...". Естественно, само собой напрашивалось продолжение "набей!" Набить морду рыжему пройдохе, пусть даже и символически? Конечно, он забрался куда не положено, но едва ли заслужил столь суровое наказание, тем более что основная вина лежала скорее на хозяевах, подвергших бедное животное искушению, которому оно было не в силах противостоять. В спешке я даже забыл, что кот был любимцем жены и она никогда не ругала его даже за намного более серьезные проступки. Ответом на мою просьбу смягчить наказание незадачливому рыболову было сначала недоумение, а потом дикий хохот. Оказалось, что жена велела ребенку не набить котику морду (как я вообще мог подумать об этом!), а понюхать ее, чтобы понять удалось ему скушать рыбу или нет. Все закончилось общим смехом, а рыжий хулиган получил порцию желанного деликатеса.
Знакомая звонит, чуть не погибла сегодня. На нее упал здоровенный чувак в метро. При спуске по эскалатору, ближе к верхушке лестницы. Девушка эта стройная, можно сказать субтильная. Отчего началось падение этого мужика, она не в курсе. Ее с чудовищною силою что-то боднуло в лопатки. Сделала несколько гигантских прыжков вниз по ступенькам, ухватилась за перила и обернулась. Прямо на ступеньке лежала голова, с багровой рожей. Лежала боком, неестественно вывернувшись по отношению к шее, и ошеломленно хлопала очами. Далее вверх по ступенькам простиралось мощное тело, яростно суча ногами. Вниз по ступенькам телу тоже было непросто - его норовил увлечь в бездну тяжеленный чемодан, крепко сжатый в правой руке, а левая была занята пакетом с чебуреками. Однако же, мужик был категорически не согласен отпустить в бездну ни чемодан, ни чебуреки. Но и скакать с ними вместе по ступенькам ему тоже не хотелось.
Поворочав глазами, голова на ступеньке жарко извинилась.
- Бывает! - светски ответила знакомая - давайте я вам подержу чемодан и чебуреки. Ну и подхватила их.
Крепко впились хозяйские руки в обе ручки. - Не надо! Я сам!
Она невольно рассмеялась. - Да не бойтесь, не убегу я с ними.
- Как знать! - скептически ответила туша и занялась акробатикой.
Милых дам и неразумных детей попрошу это не читать. Буду грязно материться, потому что только вульгаризмами могу передать всю глубину моего возмущения пофигизмом некоторой части населения нашего города. В принципе, в их поведении не появилось ничего нового, но то, что в "мирное" время воспринималось, как личное дело каждого, сейчас начинает сильно напрягать. Во первых, как минимум, две трети не носит даже маски, какие уж там, нахрен, перчатки. Бабки пристают:"Молодой человек, Вы не прочтёте мне срок годности, а то я ничего не вижу". На кой хрен тебе срок годности этой грёбаной колбасы, если ты стоишь в переполненном магазине, во время эпидемии, без маски и перчаток? Тебе не похрен, от чего помирать? Или ты думаешь, что смерть от корона вируса на много приятнее и менее вероятна, чем смерть от пищевого отравления? Мамашки и папашки, вмести с детьми, праздно шатаются по продуктовым магазинам, без малейшего признака средств индивидуальной защиты и обеспокоенности по этому поводу. Ну допустим, что детей нескем оставить, ну допустим, что масок нет и сшить нечем и не из чего, но ты ж, сука, можешь держать ребёнка за руку, что бы он своим ртом не проводил влажную уборку магазина. Дистанцию в полтора метра не соблюдает никто, даже горделивые матроны и ипозантные патриции(видимо переизбыток гормонов, от продолжительного отдыха). Недавно перепостил обращение заведующего инфекционкой, в котором, даже не просьба, мольба соблюдать карантинные меры, потому что смерть от корона вируса мучительна, а помощь, даже квалифицированная, очень часто, малоэффективна. Комменты примерно следующие:"Интересно, сколько ему заплатили?"; "Нас специально загоняют домой, что бы чипировать"; "Я не дура, что бы этому верить". Ты не дура!? Ты неделю назад плакала ,что нет денег на еду и ,одновременно , писала заявление на имя, ненавистного тебе, директора санатория:" Прошу перевести меня на 0.3 ставки, по собственному желанию..." и это после того, как я скидывал тебе статью ТК РФ, в которой чётко прописано, что, в данной ситуации, тебе обязаны платить 2/3! Ты не дура!? Ты это серьёзно? Кому вы все нужны, что бы вас чипировать? ФСБ? ЦРУ? Кто заплатил этому несчастному зав. инфекционки, вынужденному, по долгу службы, видеть смерть и мучения от корона вируса? Путин? Трамп? Мировое правительство? Да вы рабы до мозга костей, как минимум по причине отсутствия склонности к логическому мышлению и все эти годы вас устраивало это положение! И вот теперь, когда здравый смысл диктует необходимость рабского послушания, в принципе, вполне себе адекватным действиям властей, в вас,вдруг, проснулся "дух свободы и бунтарства". Всё это напоминает мне старый советский анекдот про автогонки и опасный поворот:"К повороту подходит британский экипаж.Скорость девяносто.Сбрасывает до семидесяти и с криком, "ол райт", проходит поворот. К повороту подходит а мериканский экипаж. Скорость сто десять. Сбрасывает до девяноста и, с криком "окей", проходит поворот. К повороту подходит русский экипаж. Скорость сорок. Поднимает скорость до восьмидесяти и, с криком "всё похуй", улетает обрыв." Так вот, дорогие соотечественники, прибавьте газу и у нас все шансы догнать и перегнать америку, хотя бы по числу смертей от корона вируса.
Много лет назад случилось. Ехал я как-то из Оттавы к себе домой в Монреаль (точнее, в пригород оного). Останавливаюсь на заправке. У соседней колонки паркуется внедорожник - немаленький, но не сказать чтоб огромный, синего цвета. Из него выходит водитель, начинает заправляться. А я уже заканчиваю. Вдруг слышу женский голос, что-то спрашивающий по-французски. Поворачиваю голову - и вижу... Джанет Джексон. Та самая, что сверкнула сиськой на все американское телевидение в самый прайм-тайм, чем вызвала большой скандал. Это она, оказывается, сидит на заднем сиденье того внедорожника - и показывает мне свой мобильник. А я стою как истукан - потому что не уверен, может это сестра её, ну и Майкла, соответственно - Латойя. Я их, честно говоря, плохо различаю. А она повторяет свой вопрос - теперь уже по-английский, который я понимаю лучше. - Извините, говорит, я по номерам вижу, что вы из Квебека, думала, вам удобнее разговаривать на французском. Нельзя ли воспользоваться вашим телефоном? У моего батарейка села, и зарядки, как назло, тоже нету. Я, все еще в тумане, лезу в карман, достаю свой сотовый, отдаю его ей. Она благодарит - и скрывается в салоне. Через несколько минут снова появляется в открытом окне, возвращает мою вещь, снова благодарит. Я, спрашивает, что-то вам должна? Да вы что, отвечаю, помилуйте, как можно. Она улыбается, лезет куда-то в машине, достает какую-то бумагу, быстро пишет на ней и протягивает мне. Закрывает окно, водитель ее к тому времени уже тоже был готов - синий внедорожник стартует от заправки в направлении столицы нашей родины, города-героя Оттавы. Я, все еще как в тумане - бросаю взгляд на то, что у меня в руках - это портет поп-дивы, с ее собственноручной надписью! Вот это да! Чуть не забыв расплатиться за бензин, кидаю бесценный подарок в машину - и через пять минут уже несусь по шоссе домой. Быстрее рассказать жене о такой неожиданной встрече! Разумеется, привру немного, скажу: беседовал галантно, о том, о сем. Приезжаю - жена уже дома. Гордый, несу подарок, предвкушая красочный рассказ. Она смотрит на меня, на фото - и говорит "Чего это ты к нам политмакулатуру в дом тащишь?". Я не понимающе смотрю на ее. Говорю, это же эта, ну сеструха Майкла Джексона! А она мне: сеструха, говоришь? Подписала свое фото, говоришь? А ты его хоть разглядывал внимательно? И тут-то мне наконец приходит в голову прочесть то, что она написала. Микаэль Жан, генерал-губернатор Канады - такая там стоит подпись. Ну и дальше я уж разглядел, что на самом-то деле это действительно был плакатик, какие раздают на разных собраниях и митингах - видимо, потому он у нее в машине и завалялся.
А кто будет тут говорить, что мол нифига Джексонши на нашу бывшую уже заместительницу Елизаветы Георгиевны, дай ей Бог еще много лет правления - не похожи - так ведь слаб я глазами! Оттого все путаницы в моей жизни и происходят.
Именно так я расцениваю здешний хит от 16 сентября про новозеландский вертолет. Добрые власти дают каждому обладателю паспорта НЗ 250 долларов в неделю просто за счастье, что он еще жив в этих сложнейших условиях пандемии и обитания в самой жопе мира.
Ну или не дают, а обещают дать.
Ну и неважно, какие это доллары. Хоть и новозеландские.
Какой у них курс - тоже неважно.
Важно то, что дают. Хоть что-то дают! До хрена вроде! Всем поровну, по справедливости.
А нам не дают. То есть дают, но сложно. Не всем. Недостаточно. Разогнать бы всю эту орду раздающих чиновников! Присосались к шее народной! Будет экономия, нам дадут больше. Чем мы хуже Новой Зеландии в качестве чемпионской жопы мира?! Раз не дают вертолет, значит хреновы власти!
Помню взволнованный рассказ - жидомасонские олигархи похитили из страны 384 триллиона долларов! Или миллиардов... Или рублей... Или не совсем похитили, а оставили в России в качестве своей собственности..
В общем, ясно, что похитили много, и этого похищенного именно 384 неважно чего.
По мне, это печальный тест на деменцию. Не обязательно старческой, у кого-то с рождения. Или с эпохи брежневского маразма, советского инфантилизма - все лучшее детям. А к 1980 будет построен коммунизм. Не получилось - ну и ладно. Бабки сами появятся от раздела рухнувшей экономики, в виде приватизационных ваучеров. Их раздали решительно всем, поровну. Опять облом? Не беда, есть же МММ, Хопер-инвест - добрые волшебники всегда спешат на помощь!
Ребята реально не понимают, что если они хотят помощи от государства, они хотят ее из карманов своих же сограждан. Вовсе не спрашивая их на это согласия. Профессиональные карманники заняты в сущности тем же. Случись несчастье какое - голод, наводнение, землетрясение, пандемия - выкручиваться и спасать будут те, кто умеет создавать ценности и жить на свои.
- Ха! Вчера видел фильм Киселёва, где он бреется в ванной номера гостиницы, где жил Навальный! - Поклонники Киселёва говорят, что во второй серии он будет срать на унитазе в кафе, где пил чай Алексей!
Здесь в штатах есть сеть ресторанов Black Angus Steakhouse. Black Angus - это порода крупно-рогатого скота родом из Шотландии. Название ресторана будило во мне смутные ассоциации - я задался вопросом, что будет если из слова Angus убрать букву 'g'. Я поделился своими наблюдениями с другом-амерканцем. Он ответил, что теперь не сможет относиться к ресторану по-прежнему..
МУДРАЯ ЖЕНЩИНА - МЕЧТА МУЖЧИНЫ. 30 лет совместной жизни понижают тон супружеских обсуждений почти до меланхоличного. Подавая воскресные блины, и совсем не меняя тона, жена мягко переходит с предмета (дети!) на личности: - Ты всегда со мною споришь. Сгоряча не осознавая, что уже лечу в пропасть, с энтузиазмом уверяю ее: - Что ты, что ты, не-е-е-ет, я совсем не спорю с тобой! Спокойный ответ, сопровождаемый чашкой пахучего горячего кофе, захлопывает ловушку: - Как же не споришь, когда как раз и споришь, что не споришь. Торопясь выпутаться, запутываюсь окончательно: - Да, дорогая, конечно, спорю! Сразу осознав, что сказал, застываю, забыв про блины и кофе: так спорю я таки, или же не спорю?!
У нас во дворе три новости- две хороших и одна плохая. Первая- закончился карантин. Ну как закончился. Когда в стране каждый день заболевал десяток человек- закрыли рынки, магазины, школы, общественный транспорт. Теперь когда ежедневно заболевает более двух тысяч человек, всё пооткрывали. Ну та то такэ. Вторая новость- в связи с ослаблением карантина на детской площадке поставили новые качельки, лавочки и кучу других прибамбасов. Которые тут же оккупировали анижематери и анижебабушки, почти не оставив места детям. Ну и плохая новость- негде стало тусоваться бомжам, гоп-компаниям и владельцам ближайших гаражей. Конфликт интересов. В первый же день бабульки отправили на переговоры парламентёра. Старушка божий одуванчик, помешанный на религии, ходит с библией под мышкой, крестом не шее и татуировками с церквушками на спине. Божий одуванчик вежливо поинтересовался, почему эти падлы мешают детям и их бабушкам культурно проводить время? Падлы намёк не поняли. Мне из окна было плохо слышно, но видимо посоветовали бабушке идти отдыхать в другом месте. Бабушка даже кнопочку не успела нажать на перочинном ножичке, которым она яблочки во дворе на лавочке чистит и ест. Вы видели когда-нибудь атакующего носорога? Так то детские игрушки по сравнению со стодвадцатикилограммовой бабулькиной дочкой, несущейся на вас с тяжеленной детской коляской и одновременно крутящей над головой как пращу десятикилограммовую сумку с детским питанием. Тех, кто не успел убежать, догнала вторая дочка с тросточкой. Тросточку она носит после того, как полицаи отобрали у неё нучаки. Приходится ей тренироваться с тросточкой. Теперь с утра до ночи на площадке орут дети. С бомжиками было поспокойнее, лучше бы их вернуть вместо этой оравы, но нас ещё в школе учили, разве со старшими можно спорить?
Долго копил и откладывал по пять тысяч рублей. И набралось наконец 500.000. Пачечьку завернул в тряпочку. Носил всё время с собой. Вдруг воры залезут в дом пока меня нет и украдут пачечьку в тряпочке. Долго-долго копил после того по пять тысяч. И вот ещё одна пачечька 500.000. У меня теперь миллион! Завернул две пачечьки в тряпочку и носил всегда при себе. А однажды захотелось пивка выпить. Зашёл в забегаловку. То да сё. Принял хорошо. Прихожу домой – нет со мной тряпочки. Потерял или украли. Похолодело всё внутри. Жизнь закончилась. Открыл окно, вылез на подоконник. Шагнул вперед. Лечу вниз, асфальт всё ближе. И вдруг понимаю, что тряпочку то я впервые не брал с собой, она дома где-то лежит… Уфф, проснулся.
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1146004 Пацан в СССР…. У кого не было патронов, пороха, разных поджиг из титановой стружки и марганца, кто не держал в руках нагана или ТТ, а везунчики имевшими у себя и парабеллум или шмайссер, а то и постреляли из пулемёта, кто не видел немецких калатушек, противопехотных мин? Плюс к тому сколько было разных полузабытых складов, полигонов, с чем угодно. «Я б в Москве уран нашёл…» пел Высоцкий, да пацаны и без всякой зарплаты тащили со свалок такое, что потом радиометры зашкаливали долгие годы. Как бы удивились многие родители, если бы знали, что у ихнего чада под кроватью захаваны пехотная мина и пара гранат, способных разнести к чертям весь дом. Долгие годы многих войн щедро наполнили леса разной военной дрянью, а военизация и героизация войн, солдат делала всё это смертоносное железо крайне привлекательным для пацанов.
После прочитки истории я вспоминал и думал, боже как я выжил?! Что стоит только попадание в шею из лука, стрелы из которого перелетали через 8-ми этажный дом, сколько раз горел, тонул, взрывался и взрывал, чего только не мастерил смертоносного, ит.д. ит.п., да после все бандитски разборки и стрелки 90-х были ерунда по сравнению с моим бурным детством и это замечу в Москве в ооочень тихом и интеллигентном районе у по существу тихого батана. Но боже как же это было классно и весело, как же мне жаль современных пацанов, у которых этого ничего нет, и не может быть в принципе. Какое может быть сравнение играться в войнушку на компе или держать в руках настоящую гранату, зная, что неверное движение и твоя башка окажется в кустах, а кишки на дереве, стрелять из настоящего пистолета ощущая его отдачу, запах пороха, да сама тяжесть оружия в руках это нечто… это потом всё будет обыденным, а лишний вес тяготить, но пацаном…
На первом курсе нас фотографировали в вузе на студенческий билет. Было правило одного дубля, чтобы не создавать очередь. Я немного подкрасилась: подводка, тушь, блеск для губ, все как надо. Сажусь на стул для фотографии, делаю максимально непринужденное лицо и слышу от фотографа: "Девушка, выприте нижнюю губу!". Думала, послышалось, переспросила: " Что, простите? ". А мне в ответ: " Ну, выприте, выприте немного нижнюю губу, давайте, шустрее! ". Странно, но делать нечего. Я думаю: "Фотографу виднее", и выдвигаю немного вперед нижнюю губу. Тетенька-фотограф хмурится, уже раздраженно: "Выприте губу! ". Думаю: "Что ж за дичь-то такая, что с ней или со мной не так? ". И на следующем кадре сижу уже с полноценно оттопыренной, как у обиженного ребенка губой. Фотограф уже смотрит на меня просто как на отсталую, пожимает плечами и сокрушенно говорит: "Чтож, не хотите вытирать - не надо. Но у вас помада будет бликовать, будет некрасиво". Занавес. Меня просто просили стереть блеск, а я, выходит, слышала иное и сидела, кривляясь перед камерой. Может, фотограф думал, что я так выражаю свое недовольство: сидит такая деваха и характер показывает, губы оттопыривая. С одного дубля фотография не получилась: после происшествия пришлось переделывать фотографию, потому что "девушка чего вы так глаза выпучили". В итоге на студенческом у меня была фотография с недовольным лицом и прищуренными шелочками вместо глаз.
Есть у меня такая неприятная неприятность как пупочная грыжа. И друг Дима, он хирург, у меня есть. Давно зовет, приезжай мол Леха, заебеним, или отъебеним, я ХЗ что они там с ними (грыжами) делают. Грыже уже много лет, она увеличилась в размерах и стала заметна особенно летом под футболкой. А я не то чтобы сильно щемлюсь делать операцию, но опасаюсь. Думаю, уедешь с грыжей, а вернешься с подушкой в брюхе, и откладываю. И есть у меня еще один друг Леха. Он у меня и спрашивает, глядя на грыжу прошлым летом на перекуре возле офиса. -А если на нее нажать у тебя вентилятор включается? - Имея ввиду Карлсона с кнопкой к его пропеллеру. -Неа,- отвечаю, -Хуй встает! Хочешь попробовать?!
Много-много лет назад, в середине 70-х прошлого века, курс Михмиха Королева в ЛГИТМиКе сдавал курсовой кукольный спектакль "Зайка-зазнайка". Играли выпускники факультета "актер театра кукол", а оформляли выпускники факультета "художник театра кукол". По прихоти художников (а может просто других материалов не нашлось) кукла "Лиса" была сделана из ярко-красного меха, а кукла "Волк" была сделана из небесно-голубого меха.
И вот курсовой спектакль в Учебном Театре подходит к финалу. Добро побеждает зло, осмелевшие зайцы выгнали Лису и Волка, зрители - родители и друзья студентов, а так же руководство факультетов и кафедры уже готовы ласково похлопать в ладоши и объявить об успешной сдаче курсовика, как в этот напряженный момент, когда Зайцы вместе с главарём - Зайкой-Зазнайкой уже веселятся, празднуют победу и метут длинными мохнатыми ушами ширму, из-за ширмы перебивая писклявые заячьи "Ура" раздаётся четкий и звонкий голос "Ура! Наши выгнали красных и голубых из леса!!!"...
Зрительный зал затих на мгновенье, потом взорвался хохотом и бешенными апплодисментами.
Виновного не нашли, кто там был за ширмой навсегда осталось тайной. В те далекие времена сокурсники своих еще не сдавали, а преподаватели все как один утверждали, что голос был не актерский и не их студентов...
(картинка из мультика, не с оригинального спектакля)
Банки бывают разные. О правильно встраиваемых отношениях в бизнесе .
Когда-то , больше 20 лет назад, я работал с чеченцами. Не с чехами, а с чеченцами. У хозяина банка был небольшой, даже не средний банк. Попросил я у него 400 тысяч долларов, это как сейчас миллионов 10 , которые попросил оформить на обнальную фирму в его же банке. Он говорит - а давай! Я спрашиваю, скорее в шутку, --а если не смогу отдать? Алазович отвечает - я к тебе в офис , в гости приеду, если у тебя нормальный офис, на складе коробки с компьютерами стоят не проданные, люди работают - попьем чаю и разойдется дальше работать, а если там ничего нет, только обои со стен падают, а ты себе третий этаж загородного коттеджа достраиваешь, то разговор будет совсем другой.
Все шло в общем нормально, были у меня с банком разные точки соприкосновения. Работали. Пришло время отдавать. Не то чтобы денег не было, но и расставаться с ними не хотелось, да и вытащить 400 штук в один день было не раз плюнуть. Заехал в банк и говорю заму по валютным операциям - а што Коля, есть у вас в городе невесты или на крайняк, варианты пролонгации валютного кредита? Он говорит - вопрос , конечно , имеет свою перспективу , пиши письмо Алазовичу, только не пиши, что у тебя все хуево, денег нет, отдать не можешь, пролонгируйте , то все равно не отдам. А напиши, что у тебя все настолько заэбис от работы с банком, что деньги очень нужны , чтобы дальше расширяться.
Так я и сделал. Предправления не только пролонгировать, но и вызывал сотрудников, показывал какие ему письма клиенты пишут. Меня потом позвал, сказал, что скупает сахарные заводы в России , предложил заняться на его деньги морскими перевозками сахара и сырца из южной Америки. Но это уже другая история.
Вчера я тоже начал борьбу с ЛГБТ пропагандой у себя в деревне: ясно дело, что отказался от радужного мороженого, так еще перекрасил голубую дверь в курятник и зарезал петуха, как яркого представителя этого движения.
- Ты смотри, что Америка опять вытворяет! -Успокойся, Володь! Не ругайся во-первых, а во-вторых, что на дураков обижаться попусту? Не надо! Ну, вот, опять спорят. От безделия. Устроились на лавочке, до пиво из банок хлещут, как в американских фильмах. :-)) Жратва у них, конечно, вкусно пахнет, красиво выглядит. Только боком потом всё это как-то выходит. Пьют вообще кислоту с химией в разных упаковках, да нам продают. Вот фильмы их я люблю! Боевики - особенно! Нравится мне когда они друг дружку чем попало мутузят! Жалко дураков! :-)) Ну, о Любви другая быль, да и не дураки они вообще-то, а только смотреть за ними надо и не в два глаза а во все четыре! Помню, еще при Советском Союзе было - тогда наша страна Так называлась. Ну ладно, ещё лучше будет! :-)) Приехали в наш город американцы. Вот пришли они в "Дом профсоюзов", а у нас как раз курсы английского. :-)) За полгода до этой анкеты в КГБ заполняли, да при поступлении на курсы (ПЛАТНЫЕ!) Бланки заполняли: кто - Ф.И.О, откуда - адрес, для чего - цель изучения и так далее. :-)) Мы их спрашиваем, откуда, мол, да что. На английском, разумеется. Они сначала обалдели: - Мы из Соединенных Штатов, - говорят. А мы им: - Заходите, гости дорогие! Да каждому в руку - сумочку маленькую из бумаги с открытками, ручкой и, конечно, с матрёшками. :-) Сидим, разговариваем. Они со своим преподавателем о своих городах рассказывают, о себе. Мы - про себя про свою жизнь. Только вот забыли как-то, что у них обычай такой - как подарок подарили, так надо обязательно сразу открыть. :-)) Все полезли в подаренные нами сумочки. Посмотрели, как всё красиво и Давай дальше, "за жизнь" болтать. Все да не совсем. Рон, смотрю, (он справа от меня сидел) начал открытки рассматривать. На открытках - красоты городские дома старые и новые, фонтаны, а на обороте что за место на русском и на английском написано. Специально наборы такие искали, подбирали! :-)) Американец смотрит, кивает. Я его спрашиваю, что у вас, как? А он: - А у нас, типа, небоскребы, магазины. - У нас, - говорю, - много в послевоенные годы построили. А вот этот дом, - показываю на открытке, - построили когда Соединенных Штатов ещё не было! Зря я это сказал. Он вообще замолчал даже не спросил, после Какой войны большой дом построили. Они про вторую мировую почти не слышали, а про Великую Отечественную - даже не знают. Другие тоже слушают, открытки рассматривают. Шейла - облачко такое в футболке, негритянка, 2 метра ростом и в плечах, душа компании спрашивает: - А что это у церкви написано? Почему 7 тысяч? Это столько людей похоронено? :-)) - Нет, - отвечаем, - это наш местный святой, он умер, когда ещё по старому стилю календарь был 7 тысяч... - "от Сотворения мира" или лет 120 назад. Американцы в ступоре застыли - глаза открыты, не дышат. Они и не подозревали, что на Руси календарь свой! Был. Пока Петр 1 не отменил. А современный календарь мы поучили ещё в 1917 году. :-) Смотрю, американец открытки сложил, а игрушку вытащил. - Что это? - спрашивает. - Это матрёшка! - отвечаю, - она в сарафане, это платочек, щечки, это передник. :-) Он говорит: - Как красиво! - и дальше рассматривает со всех сторон. Матрёшки, надо вам сказать, были сделаны Мастером - по специальному заказу: Партия сказала: "Надо!" Мастер ответил: "Сделаем!" Вот такое чудо, просто загляденье! Сам бы ни за что никому не отдал, но друзьям не жалко! Семь штук всего внутри! Каждой матрёшки! Бровки, губы у наших красавиц всё до последнего волоска прорисовано, а подогнано так плотно, что когда трясешь - ничего и не слышно! Долго-долго Рон смотрел, потом вдруг говорит: - Она сломалась! Я смотрю, а там такая как бы трещинка вроде посередине. - Нет, Рон, - успокаиваю, - она открывается! :-)) Покрутил "мудрец" игрушку так и так. Я думал, - играет, а он спрашивает: - А как она открывается? - Там нет резьбы, Рон, просто открывается. Показываю, раздраженный. Мне же интересно послушать, что другие рассказывают! - WoW! говорит там ещё одна! Для него всё равно что Вселенная новая открылась. Рассматривает, вертит, крутит. Долго разглядывал. Матрёшки же не только по размерам отличаются, но и чуть-чуть другие глазки, переднички, платочки. Вдруг опять: - Она сломалась, - чуть не плачет! :-)) - Нет, Рон, - говорю она разбирается! Он Осторожно открывает достаёт Третью трясёт прижимают к уху разглядывает. - Там внутри что-то есть? - спрашивает. - Да, Рон, Конечно! надо только повернуть! :-) Столько открытий за один день, это было здорово! Наверное, он был поражен не меньше, во всяком случае, а то и больше, чем были поражены люди, когда поняли, что Горизонт - это не край Земли. :-)) После того как он так же удивился открыв четвертую, я сказал: - Дома, Рон, посмотришь. :-)) Широко открытыми голубыми глазами внимательно разглядывала меня Мэри - тоненькая блондинка из Сиэтла, когда я сказал, что отслужил в Советской Армии. "В гостях хорошо, а дома лучше!" - такая же пословица есть и в английском языке. Мы спели "Подмосковные вечера" на английском, для гостей, которые и так уже обалдели, а потом после третьего припева начале подпевать. Спели пару американских песен "Мы всё преодолеем!" и "про Бонни". "Откуда вы знаете?" - удивлялись гости. От верблюда, блин! Что разрешили, то и поём! :-)) Когда они собрались уходить, я сказал Рону: - Не забудь подарки! Он ухватил свою сумочку с матрёшкой как нищий золотой слиток. "Они такие же, как и мы, только американские!" - думал я. Через пару дней зашли мы с приятелем в городской парк после работы. :-)) Вдруг Шурик спрашивает: - Кто это там обёртку жрет? Смотрю - Рон! Гуляют они с переводчиком, а ему 21 года нет, Вот он бутылку жигулевского пива в бумагу и завернул, чтобы не видно было. Да только не принято было в Советском Союзе пить - есть на улице, тем более "на ходу", не в обёртке, не без нее. :-)) Гигиенические правила соблюдали! Нет, конечно после трудовой смены в кустах находили "немножко не трезвых", но с такими Мы боролись. :-) Сейчас демократия, "пивнухи" на каждой улице, в магазинах барахла и жратвы навалом. Только стоит ли оно всё дружеского локтя рядом, да любимой ладони руки в руке? Да дедов помнить, не только тех, которые в прошлом веке жили, Но и тех, кто Русь строил еще до появления Христа!
Счастливый конец сказки про Колобка звучит так. Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, от медведя ушёл, от волка ушёл, от зайца ушёл, от лисы ушёл, а от тебя, сварливая жена и подавно уйду!
От коронавируса есть и плюсы. Отменили все семинары, куда хотела поехать жена. Сэкономил кучу денег. Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.
В связи с угрозой распространения коронавируса с 32 мая вводятся цифровые разрешения на секс. Для получения разрешения на секс с женой нажмите сюда. Для секса с чужой женой нажмите туда. Внимание! Перед сексом убедитесь в наличии цифрового разрешения у своего партнера.
Хитрый план президента: 1. Предлагаются поправки в конституцию. 2. Содержание поправок чрезвычайно спорное, и вызывает множество возражений в обществе. 3. Проводится голосование по предложенным поправкам. 4. Власть признает результаты голосования и поправки не принимаются. 5. Благодаря проявленному уважению к мнению избирателей, и демонстративной честности подведения итогов выборов, рейтинг президента и федеральной власти возрастает неимоверно.
Кулинарная тема на медицинском форуме: - Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи...
Британские ученые установили, что применение российской вакцины "Спутник-V" вызывает побочные реакции: зубовный скрежет, мочеиспускание кипятком, задымление пукана.
История давняя, может быть еще актуальна. Недавно где-то пророчел, что русскому человеку по правилам жить скучно. Так вот. Сижу в маршрутке рядом с водителем, любил на этом месте ездить, если удавалось. Дорога - по одной полосе в каждом направлении. Нет даже намека на "пробку". Пусто, можно сказать. Едем. Вдруг перед нами куча мусора, объехать можно только по встречке. А на встречке именно в этот момент одинокий "жигуль", пропустить который, как того требуют правила, ну, 5-10 секунд задержки, ибо за ним никого. Однако, наш водила решительно принимает влево, почему-то в уверенности, что его пропустят. "Жигуль" не сдается и едет прямо, чуть приняв вправо. Водитель, матерясь себе под нос, притормаживает, после чего едем дальше. Я ему говорю, что по правилам он должен уступить. Просто интересно была ли мотивация. Оказывается, она была, да еще какая. "По правилам да, но он один едет, а я 12 человек везу". То есть человек уверен, что ездить надо именно так, адаптируя правила к ситуации.
- Ватсон, подойдите-ка к окну. - Что Вы можете сказать о вон том джентльмене и леди, сидящих каждый на своей лавочке? - Мне кажется, что каждый из них отдыхает, Холмс. - Нет, Ватсон. - Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.
Испортился у меня холодильник. Я совсем растерялся. Впервые такое. То есть рычать рычит, как всегда, только не морозит. Я вызвал мастера. Пришёл молодой, крутой - с мобильником. Спрашивает, что это за марка такая: "КА ПА ТОБ?" Тут я его выгнал. Пришёл "участковый". Спросил, за что я человека с лестницы спустил. Лифта не хватило? Я сказал честно, что этот нахал оскорбил не только меня и мою семью, но и память моих родителей, которые с этим холодильником всю жизнь прожили, на него работая, а он взял и обозвал меня по- иностранному. А в стенку он сам ударился, шесть раз, зачем-то, прежде чем по лестнице скатиться. Не был я на Волге, не был и в славном городе Саратове именем которого назвали замечательный холодильник. Ну не так друг друга поняли. Зато всё сразу понял, сосед. Тупых как этот "электроник" мы решили больше с лестницей не спускать, а отправлять домой.
Ща я вам сказку расскажу. О славной американской медицине. Ну, той где хрен вы без сложной учёбы станете врачом. Как много вам экзаменов нужно будет сдать при учёбе. Потом при защите. Потом при выпуске. А потом ещё и при получении разрешения на занятие медициной уже в конкретном штате или городе. Это вам не зачуханный Советский Союз с его картошками, студотрядами, пьянками преподавателей и студентов. Это даже не Рашка с бюджетными студиозусами и платными. Где мажора не тронь, потому что уйдёт и платить перестанет. Не, ну можете рассказать мне о своей принципиальности и как вы с семьёй вечером хрен без соли доедаете, но оценок не завышаете. А я послушаю. Я люблю сказки. Вот! Зато в Америке такое попросту невозможно. Сложная система буферов позволяет отсеять идиотов, а потом и не слишком умных. К пациенту попадают самые-самые! Потому что зарубеж. Как говорится Lingua latina non penis canina. Вечерело... Я попал домой с работы около восьми. Клиент нервничал. Мне его завтра в тюрьму везти в другой штат. Утрясал последние вопросы. Дома Сонька угощала американскую коллегу-подружку вином. Скажем Машку. Меня сразу удивило и насторожило, что моя спокойная, а та такая весёлая, возбуждённая. Чёто щебечет, меня за руки хватает, волосы мне ерошит. Обычно моя любит хлебнуть лишнего и расслабиться, а тут почти не выпили ничего, а Машка как с цепи сорвалась. Да и поздно уже по американским меркам. Всем завтра на работу. А я парень простой. Из деревни. Поэтому и говорю: ⁃ Извини, дорогая, но тебе пора домой. И ты, и мы завтра с утра на работу. А я вапше в ночь. И тут мне рассказывают ахуидивительную историю! Вот вы помните такую математическую задачу? Мол, какая вероятность встретить динозавра, выйдя вечером из дому? И оказывается, что 50%. То есть или встретишь, или нет! Не верите? Слушайте дальше. Машка - терапевт. К ней на приём в январе пришла женщина, которая летала в Ухань на похороны отца. Он умер от гриппа. Она также заразилась в дороге и нуждается в помощи. Прописанные Машкой лекарства не помогли и китаянку госпитализировали. 24-го официально констатировали заражение у неё коронавирусом. Ещё 22 всех контактёров отправили в принудительные отпуска с пожеланием сидеть дома и меньше разговаривать. 30 января нашли в Иллинойсе второго заболевшего. Им оказался (неожиданно то как!) муж первой больной, который в Китай не летал. Состояние его намного тяжелее. Машке сегодня перезвонили. Спросили как здоровье и сказали что может в понедельник выходить на работу. Хотели чтобы завтра так как уже прошло 14 дней, а она всё ещё жива,но она сторговалась на понедельник. Вот и прибежала рассказать, какая она счастливая. Ну и? Кто здесь идиот? Не, ну понятно, что мне поздно пить Боржоми после полчаса чуть не обнимашек! Но где её то ум??? Я ей так и сказал. Не радуйся пока подруга. Если ты меня заразила, я не буду думать, как мне выздороветь. Я буду думать, как тебя удавить. Вот такой я sneaky fuckin Russian. А теперь сижу и думаю. Что мне дальше делать? Встретил я динозавра или нет?
Гей Валера, глядя, как компания мужиков в баре смотрит футбол с участием сборной России, прослезился, вспомнив, что когда-то выбирал балетную школу вместо футбольной.
МОРЕ, МОРЕ… Гриша (он из экипажа) скоро женится на Глаше. Она тоже из экипажа. На одном из предсвадебных мальчишников друг спрашивает у жениха: - А что у Глашки с копчиком? Многие замолкают и настораживаются. - А, да, - начинает Гриша, - она рассказывала. Когда ей было три года, она села на мячик. Её восемнадцатилетняя мама, не подумав, выбила мяч из-под неё. Глаша упала и копчик потом сросся неправильно. - Ух ты! Вот оно что! А, ну тогда ясно…, - многоголосо реагирует компания. То есть понятно, да? Никому не зазорно. Ни спросившему другу. Ни многим из компании, получившим ответ на долго мучивший каждого вопрос. Ни Грише, который отлично понимает, в каких ситуациях можно было пальпационно ощутить нестандартность копчика его невесты. Вот такое морское братство. Такая кораблядская жизнь…
Недавно видел самую прикольную дезинфекцию магазина - женщина мыла на входе стёкла, двери шваброй из ведра, на котором крупными буквами выведено - "ТУАЛЕТ".
Когда-то давно, когда времени на раскачку ещё не было, прохожу мимо двух тёток. Одна другой говорит: «Мне инмудон не помогает». Ну, думаю, наверное на зятя жалуется. А недавно узнал – лекарство есть такое. Эх вы, креативщики от фармацевтики! Надо было назвать «Вечерний Инмудон». Смотрит бабулька вечером соловьёва/киселёва, опа – вспомнила! Надо таблетку принять.
Это край. 8 июня Михаил Ефремов выехал на полосу встречного движения на внедорожнике и столкнулся с автомобилем ВАЗ. В результате автоаварии погиб 57-летний курьер интернет-магазина «Деликатеска» Сергей Захаров. Спору нет – это трагедия. В первую очередь для семьи потерпевшего. Но и для самого виновника аварии это очень трагическое событие. Как и для его родных и друзей. После аварии, актер записал видеообращение к родственникам погибшего, в котором приносил извинения и предлагал оказать помощь. Безвозмездную, естественно. Подчеркнул, что это не откуп. Родственники гневно отвергли предложение – это их право. Но самое трагичное впереди: Ровно через неделю после происшествия, родственники С.Захарова стали участниками ток-шоу «Прямой Эфир» со скандальным ведущим Андреем Малаховым, где обсуждались события смертельной аварии. При этом, участвовавшие в телешоу родственники требовали для артиста «высшей меры», не понимая, что вынесли эту «высшую меру» себе. Не знаю, может пляски на костях для Москвы – это в порядке вещей, но лично мне, как и моим друзьям и знакомым такое поведение относится к категории «западло». Это, мягко говоря, крайняя степень неуважения к погибшему близкому человеку. Как можно выносить горе на телеэкраны? Да еще на ток-шоу? Хотя, как бы цинично это не звучало, для самого С.Захарова это была, своего рода, «минута славы». Мало кому знакомый курьер с 15-летним стажем погиб при столкновении с Народным Артистом РФ. Его имя прогремело на всю страну, а затем, при помощи родственников и А.Малахова, было продублировано в ток-шоу. Как никогда подходит цитата Говарда Картера о фараоне Тутанхамоне: «Его главное достижение в том, что он умер и был похоронен».
Говорят, что когда у людей закончатся вопросы для робота сбербанка связанные с физикой, химией и биологией, то можно будет использовать вариации на тему Почему глокая куздра штеко курданула бокра и курдячит бокрёнка?
После успешной игры сборной СССР в 1988 году на чемпионате Европы под руководством Валерия Васильевича Лобановского, (в финале проиграли сб. Голландии), в Италии за "Ювентус" выступал наш советский футболист Александр Заваров. Всякий раз, когда он бил мимо ворот, Саша в сердцах восклицал одно и то же слово. (Слово, которое обычно говорят, когда чугунная батарея отопления падает на ногу.
Так это слово за ним и закрепилось никнеймом, в среде футболистов и болельщиков Италии. Мишель Платини, который в то время играл с ним в одной команде, не даст соврать.
К премьере фильма «Борат-2» В первый раз услышал про «казахстанского» журналиста Бората Сагдиева в далёком 2005-ом, когда начал работать в Королевском Женском Госпитале Мельбурна ( The Royal Womens Hospital Melbourne). Один из коллег, узнав что я из Казахстана, но понятия не имею о Борате, рассказал мне про телешоу “Da Ali G”. Он же и показал мне первые записи этого шоу Саши Барон Коена на YouTube, который тогда только народился и был ещё в младенческом возрасте. (В то время про YouTube знала и пользовалась им в основном молодёжь и подростки и кто бы мог поверить, что через каких-то 15 лет весь мир не сможет представить свою жизнь без Него). Слава Богу тогда в Royal Womens доступ в интернет для всех работников был свободным и долгими ночными дежурствами,в перерывах между бесконечно-занудно-назойливыми пейджер-вызовами акушерок, просмотрел все эпизоды Da Ali G с Боратом. Ухохатывался до слёз, а коллега австрал всё удивлялся типа: -Неужели тебе не обидно за свою страну — он же вас в таком неприглядном свете показывает? И как-то странно на меня смотрел, когда слышал в ответ: -Да это же не про Казахстан, а про англичан и американцев! С таким же успехом он мог бы представляться узбеком или таджиком или бурятом. Саша Барон Коен просто гений психологии: посмотри как он, представляясь журналистом из малоизвестной «варварской» страны, заставляет этих людей из «высшего общества» показывать свою настоящую гнилую сущность. - Но он же представляется журналистом Казахстана и рассказывает ужасные вещи о твоей стране? -Ты можешь себе представить чтобы пэр Англии и заседатель Палаты Лордов сказал британскому журналисту, что он был бы не против познакомиться с его сестрой, «намбер ту проститьют ин Казахстан»? Или сенатор американского штата сказал журналисту CBN как он жалеет о том, что у них нельзя охотится на евреев как на оленей?
Наивный, я тогда ещё не знал, что для «питеков»(назвал их так по аналогии с австралопитеками), англичане есть эталон «Светского Общества», а америкосы — эталон «Демократии». Бедный Оливер, мне до сих пор трудно представить что тогда творилось в его мозгах, как там переворачивался весь мир.
Когда в 2006-ом вышел фильм «Борат: изучение американской культуры на благо славного народа Казахстана» сразу же повёл Динусю, старшую дочь, в кинотеатр. Билеты взял в Golden Class, чтобы можно было, не мешая никому, обсуждать сюжет по ходу фильма. Объяснял ребёнку (ей тогда только-только 15 исполнилось) что-где-как и о чём есть фильм. Чему-то вместе смеялись, где-то Динка отворачивалась, глаза закрывая. Но в итоге ребёнок понял в чём смысл фильма и в школе, после двух-трёх попыток, уже никто не пытался над ней подшучивать — отшивала и «опускала» самих питеков на раз-два-три.
После выхода фильма появился ещё один «прикол» — как только кто-нибудь, узнав что ты из Казахстана, спрашивал: -А ты видел фильм про Бората ?, сразу отвечал: - Конечно, но там всё не правда и сразу видно, что он не из Казахстана…
Австралопитек, согласно правилам Толерантности, сразу соглашается: -Да, типа, конечно, это всё преувеличения!
- Вот смотри,, у нас мужчины, конечно, в таких однотонных зелёных купальниках на пляж не ходят! - Ну конечно нет — это же просто так показали, для смеха…
Продолжаешь: - В Казахстане такие однотонные купальники мужчины одевают только в день рождения, в обычные дни купальник должен быть или в полоску или в горошек. И вообще-то такой зелёный однотонный купальник мужчине положенно одевать только до двадцати лет, а Борат явно старше этого возраста!. Так что ежу понятно — он не из Казахстана!
-???? – австралопитек теряется, мозг его скрипит, пытаясь повернуться на 180 градусов…
- И вообще, Казахстан— multicultural country, там живут в мире и согласии более ста национальностей! И цыган и евреев никто там не отстреливает как оленей и камнями не забрасывает! – восклицаешь с ноткой возмущения и сохраняя серьезность морды лица;
- Off cause, I wouldn’t think otherwise! – подтверждает Питек( типа: «Я и не думал думать по другому!»)…
А ты продолжаешь: - И в День Конституции и на Рождество им даже разрешают ходить без жёлтого круга на спине! Разве это не Демократия? Разве это не мульти-(бать его)- культурализьм?
Мозг Питека падает набок….
(Кажется преувеличением, но это чистая правда и такие диалоги действительно происходили и довольно часто. Так что прав был Михаил Николаевич, восклицая: «Н-н-ну ту-у-у-пые!!!»
Пафосный клуб на Арбате, полно шикарных дам и достойных джентльменов, небольшая сцена. Начинает выступление джаз-трио с певицей родом из Нижнего Новгорода. Пианист играет романтичное вступление к песне Moonlight in Vermont (Pennies in a stream, fallen leaf of a sycomore tree...). Крутобёдрая певица в вечернем платье подходит к микрофону, властно берет его в руку и томным голосом медленно полупоёт-полушепчет "Пеенииисс..." Весь зал ржет, пианист упал лицом в клавиатуру, и не мог продолжать. Занавес. К слову, вообще pennies в инглише звучит не так уж похоже на русское "пенис", а чуть ближе к "пхЭнниз", а английское "penis" звучит скорее ближе к "пИнис". А "pianist", кстати, произносится тоже похоже - что-то вроде "пИэнист".
Тройка лучших сбывшихся предсказаний цыганок, которые я слышал:
1. Молодому студенту в 1982 году цыганка на вокзале предсказала высокий партийный пост. В 2010-х студент стал депутатом Единой России. 2. Молодому выпускнику экономического вуза начала 90-х цыганка предсказала, что он станет полковником и будет ездить на Бентли. Парень всю жизнь пробыл мелким коммерсом в Донецке. До 2014 года, когда в момент известных событий и неразберихи он реально занял полковничью должность и ездил на брошенном сбежавшими соседями Бентли. 3. Маме моей подруги, 13-ти летней девочке, цыганка, которую они приютили в избе в стужу, нагадала, что она объедет половину мира и будет пить чай с самым главным человеком в стране. Место - глухая деревня костромской области, год - 1958. В итоге мам сделала умопомрочительную карьеру в ГРУ, дослужилась до полковника и побывала под разным соусом в 92 странах мира. А после награждения Андропов пил с ней и другими участниками спец операции чай.
Юный Экспериментатор #2 У моего дяди было чудо советской инженерии – паяльная лампа. Подробно описывать не буду, кто знает, тот знает, а кто не знает, то либо ещё не подрос, либо в не той стране родился. Замечу только некую процедуру, которую надо следовать, чтобы лампу привести в рабочее состояние (между прочим, что ею можно паять, коленвал от КАМАЗа? У нас ею либо нежилое помещение отапливали либо свиную щетину опаливали). Пришёл я к двоюродному брату домой, и решили мы эту лампу запалить в целях эксперимента и приобретения полезных навыков. Вроде несколько раз видели, как её накачивали (опять отвлекусь. По лучшей традиции старого советского агрегата, либо прокладка поршня воздух пропускала, либо три качка требовали постоянной подкачки, да и вообще потом дядя пытался примострячить к ней велосипедный насос), и как вентиль отворачивали (вот здесь как раз и собака зарыта насчёт процедуры запалки). Ну я его спрашиваю: научен использовать? Он как-то растерянно отвечает, что вроде да. Ну, я беру инициативу в свои 11-летние ручонки. Сколько раз качать, говорю? Вроде сказал, что «пять, наверное». Ну думаю, если пять хорошо то пятьдесят будет ещё лучше… Накачал, покуда поршень вообще невозможно было протолкнуть. Следующий вопрос: а что с этим главным вентилем делать? Двоюродный брат что-то промямлил. Ну ладно говору, ты давай спичку запали, а я уж быть сам вентилем орудовать буду. Подносит он к холодной лампе спичку (ну или запаленную щепку какую-то), а я с дурью повернул вентиль на открытие так быстро как мог. Меня будут оспаривать в комментариях, но согласно памяти, получилась струя горящего бензина, которая ПРАКТИЧЕСКИ ГОРИЗОНТАЛЬНО ЛЕТЕЛА ДЕСЯТЬ МЕТРОВ. Так как лампа была направлена в сторону внутри-дворного деревянного забора, то забор сразу загорелся. Ну слава Богу, я как-то вентиль завинтил без того, чтобы полить кого-нибудь горящим бензином ну или поджечь хату. Двоюродный брат побежал за водой, а я побежал прятать кустарный огнетушитель, и становиться на стрёме пока он играет в пожарника. Орудовать той самой лампой я смог только намного позднее, и с непонятной для инструктора опаской... Были ли двоюродному брату пиздюли за огромную пропалину на заборе, извините, мне не известно. Все факты переданы без осознанного преувеличения.
Уважаемые соискательницы! То, что в школе вас называли "тупой жирной коровой", ещё не является достаточным основанием претендовать на вакансию модератора сайта "Одноклассники.ру".
Много много лет назад, сестра мутила с женатым. Нафотографировались они на яхте. Он пришел домой, фотки на комп спрятал в папку, папку в еще одну папку, эту папку еще в папку, и так очень глубоко. А жил он с тещей и супругой. И вот идет он на кухню мимо компа и понимает боковым зрением что, что то не так. Возвращается взглядом, а на компе заставкой летают фотки с его секретного досуга. Подальше положишь, ближе возьмешь.Он там больше не жил насколько я знаю.
