Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый раз, когда Екатерина Лахова видит радугу, она начинает думать о хуях.

13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет...

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня.

Все-таки мир создали программисты:

- Частицы иногда ведут себя как волны.
- Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро- и микроуровне происходят по разным законам.
- Фотону забыли прописать массу покоя, и он не может остановиться.
- Все электроны в мире - это ссылки на один и тот же электрон.
- При движении с большими скоростями начинает лагать таймер.
- Чтобы галактики правильно вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным веществом.
- Чтобы Вселенная не схлопнулась из-за гравитации, пространство расширяет само себя. В будущем это может привести к проблемам, но пока работает.
- Предыдущие 2 пункта были временными костылями, но дожили до релиза.
- Луна исчезает, когда на нее никто не смотрит.

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.

Психиатр — чиновнику, лежащему на кушетке:
— Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия — ещё куда ни шло, но весь мир!...

Депутаты Госдумы подготовили законопроект об отмене дисперсии света на территории страны.

- Вчера на рынок ходил, спрашивал всех знакомых о голосовании, о президенте.
- И как?
- Ну как как... 80% можно штрафовать за мат, а 20% - сажать за экстремизм.

Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
- Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ...
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
- А где дети?
Жена:
- Где-где, их тоже отцы разобрали.

Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно "на мели", который считает вас богатым.

- Если так и дальше пойдет с этой радугой, то все мы скоро перейдем на черно-белое телевидение.
- А вот это уже расизм. Теперь даже выключенный телевизор является проявлением расизма.

На допросе в полиции.
- Ну рассказывайте.
- А чё рассказывать?
- Всё, что знаете.
- Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре ...
- Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22-00?

- Добрый день. Сержант Палкин.
- Здравствуйте, я что-то нарушаю?
- На радугу смотрите, да? Нравится?

В США хотели запретить молоко.
Вспомнили, что грудное молоко у темнокожих женщин белое.
Как говорил Задорнов, программа зависла...

Адвокат Ефремова сообщил, что его подзащитного подбросили в джип, устроивший аварию.

Радуга над главным храмом вооруженных сил будет иметь цвета камуфляжа.

Как точно вы название для своего магазина придумали - e-бутик, ой как точно!
Лучшего названия для секс-шопа ведь и не придумать!

Теперь завидовать белой завистью - это плохо, а завидовать черной завистью - это хорошо. Не перепутайте!

В Портленде негры снесли памятник лосю.
Что-то ссыкотно стало за белых медведей, белых куропаток, белых журавлей...

- Почему наши хотят запустить в космос сразу двух туристов вместе с сопровождающим командиром?
- А это комсомольский опыт Рогозина - в загранке по одному не ходить.

- Как там Конституция в России?
- Раньше была худая, а теперь поправилась.

- Изя, я слышал, что ты развелся с Сарой. Почему?
- Таки меня перестала устраивать ее конституция. Пришлось прибегнуть к обнулению.

Где-то в Европе:
- Дорогой, чем ты меня сегодня угостишь?
- Дорогой, контрабанда из России: мороженое "Радуга" с нетрадиционным вкусом.

Частая сменяемость важна в системе канализации.