Свежие анекдоты - основной выпуск

Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?

- Ну вот провластвует Путин до 36-го года, ну а дальше-то что?
- 37-й.

Песков сказал, что голосование за поправки "зацементирует" положение России. Т.е. надежд на какие-либо улучшения уже официально нет.

По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро.

Интересно, дадут нам хоть пару дней порадоваться обнулению, или сразу заставят хорошо жить?

Можно запрограммировать игровые автоматы так, чтобы выигрышная комбинация не выпадала никогда. Электронную систему голосования делали те же люди.

Почему мы раньше так плохо жили? Да потому, что у нас Конституция плохая была!

1970-е...
- Я Солженицына не читал, но я его осуждаю!
2020-е...
- Я поправок не читал, но я их одобряю!

Сыр уже не бесплатный, а мышеловка ещё работает..

Непонятно куда торопились. Могли бы каждую среду делать выходным днем для голосования за 1 поправку. Как раз бы к выборам 2024 года все 206 поправок закончились.

Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа - знает, но ему насрать.

Диалог на избирательном участке:
– На голосовании-то организовали лотерею...
– Ага, прям двойной лохотрон!

© Дмитрий Свиридов

У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.

- Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
- Ничего не изменится.
- Тогда почему мы идем голосовать?
- Чтобы все осталось по прежнему.

Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.

Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю!

Для вас, баранов, в Конституции поправки по защите животных, а вы на выборы не идёте!

Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?

Пока указы Гаранта начинаются со слова "постановляю", еще не всё потеряно.
Сигналом станет указ, начинающийся с "повелеваю"...

Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.

Ну что вы, никакого резкого повышения цен и тарифов ЖКХ на следующий день после голосования не будет. Правительство доброе. Поживёте по старым ценам еще недельку.

- Давай сегодня обойдёмся без вранья!
- Помолчим и разойдёмся?

Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…

- Владимир Владимирович, что случилось с Конституцией?
- Она обнулилась.

Ну всё, свершилось. Россия теперь в безопасности. Ведь на ноль делить нельзя.

Лучшее защита от короновируса - это контрастный душ.
Сначала включаешь прохладную воду. Вирусы млеют от удовольствия . И тут же резко меняешь на горячую воду. Вирусы разом гибнут от сердечного приступа...

Хочется спросить обладателей именных ложек и вилок. Каково это, себя в рот засовывать?..

Интересный факт:
Нормальная температура человека - 36,6.
Длительность правления Путина (с декабря 1999 по май 2036) - 36 лет 6 месяцев.
Президент здорового человека!

- Вы поддерживаете изменения, вносимые в Конституцию Российской Федерации?
- Нет!
- Нет - пидора ответ!
Вот почему среди голосующих "против" так много сторонников ЛГБТ.