Свежие анекдоты - основной выпуск

Поселок Мусохраново Кемеровской области.
Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?

Маша, 5 лет, обедает дома.
Маша:
- Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
- Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
- А ее мама у нас поваром в детском саду работает.

Сбербанк спрогнозировал пики заболеваемости COVID, в Минздраве теперь ломают голову над прогнозом курса доллара.

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.

- Минимальная заработная плата в РФ 12 130 р, минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачева 5 р 50 коп и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше.
- Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!

- Доктор! Я всё время озабочен..
- Вы работаете в МИДе?
- Да... А Вы как догадались?

Жили-были две подружки: одна красивая, другая - феминистка

- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить...

Благодаря неутомимым усилиям и инициативам правительства и Госдумы простые россияне постоянно чувствуют отеческое внимание к себе и могут быть уверены, что ни при каких обстоятельствах власть не оставит людей один на один с их деньгами.

И почему только никто до сих пор не догадался вместо наказания за неуважение к закону ввести поощрение за уважение к нему?

Аня вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и пиздюлями.

Сегодня курс евро упал на рубль.
И чуть не раздавил его.

Магазин "Леруа Мерлен" в Санкт-Петербурге:
- Что у вас? Та-ак, топор и ножовка... Наша карта есть? ПАКЕТЫ нужны?

Никто тебе так искренне не пожелает "Приятного аппетита", как рюмочка студёной водочки.

Когда Петровича, старого холостяка, друзья решили познакомить с одинокой женщиной, он не надеялся увидеть трепетную лань, но бегемота, который боялся прививок, он тоже не ожидал.

- Доктор! У меня это...
- У меня тоже... Следующий!

Не хочешь признавать себя побеждённым – назовись потерпевшим!

- Турция и Азербайджан — ненадежные союзники.
- Почему?
- Они все равно поссорятся из-за поставок помидор в Россию.

- Семен Маркович, Ви слышали, следующая волна грядет что-то брюшное?
- Ну, а я что говорил. Скоро не кашлянуть ни пукнуть бесплатно будет невозможно.

Призыв не раскачивать лодку бесполезен, если он обращён к океанским волнам!

В больнице:
Больной: Доктор, сколько я еще проживу?
Доктор: Недели две.
Больной: Почему именно две?
Доктор: У нас в морге холодильник сломался, ремонта недели на две.
Больной: А как бы мне еще месяц прожить?
Доктор: Вам повезло, я совсем забыл. Наш патологоанатом загулял в отпуске, будет месяца через полтора, а без него Вам помирать нельзя.
Больной: Почему?
Доктор: А он расскажет нам, чем Вы все-таки болели.

Не знаю, есть ли бог, но богини встречаются на каждом углу.

Уважаемые покупатели Пятерочки, просьба соблюдать социальную дистанцию от покупателей Елены Фурс и Бриллиантов Якутии. Будьте здоровы!

- Ты мужик или не мужик?
- Мужик, но по паспорту я ещё Таня...

Плох тот политик, который не мечтает, чтобы его обнулили.

Истинные ценности – это любовь, семья, дружба, здоровье, счастье, честность, порядочность…
А вечные ценности – это чужие бабы, пиво, порнушка, рыбалка, кореша, диван и телек…

Оказывается, судоку означает русский охранник

Женщины, помните, что ни один айфон не стоит того, чтобы вставать из-за него перед мужчиной на колени! Кроме последнего

©Полищук

В женщине должно быть всё прекрасно: и силиконовая грудь, и силиконовые губы...

Лукашенко спрашивает Путина:
- Почему я правлю, как вы, но у вас нет таких акций протеста?
- Потому что в Беларуси нет Магадана.

- Сухов, Петруха с тобой?
- Забрал Абдулла Петруху. Назначил его любимой женой...

Сидит Ким Кардашьян на лавке. К ней подходит рост и говорит: "Ким, какая-то ты маленькая, давай-ка я тебе помогу?"
А она в ответ: "Ах ты хамло, помочь захотел? Пошёл в жопу!" - "Будет сделано!"