Новые истории - основной выпуск

Через год после развала СССР пересекал я на поезде белорусско-польскую границу. В Бресте проблем не было, а на польской стороне — в Тересполе — мне чуть не испортили радостное настроение.
— Паспорт, — войдя в моё купе, хамовато распорядился пограничник. У него были маленькие серые глаза и большой сломанный нос.
— Вот, пожалуйста.
— Цель поездки в Польшу? — рявкнул он на ломаном русском.
— Турнир по шахматам в Ченстохове.
Пограничник недоверчиво посмотрел на меня.
— Шахиста?
— Да.
Он высунул голову в коридор вагона и что-то крикнул. Через минуту появился долговязый солдат с шахматами.
— Будем играть, — сказал пограничник, расставляя фигуры.
Он явно был доволен собой и предвкушал скорое разоблачение самозванца. Отыскав на пересечении вертикали «е» и четвёртой горизонтали нужное поле, он сыграл е2 — е4 и торжественно взглянул на меня. Я ответил d7 — d5. Пограничник задумался. А я почему-то вспомнил Ильфа и Петрова: «Он чувствовал себя бодрым и твёрдо знал, что первый ход e2 — e4 не грозит ему никакими осложнениями. Остальные ходы, правда, рисовались в совершенном уже тумане, но это нисколько не смущало великого комбинатора. У него был приготовлен совершенно неожиданный выход».
Если у Остапа был приготовлен совершенно неожиданный выход, то у моего пограничника — совершенно неожиданный ход. Он вывел короля на е2. Я взял пешку. Он снова пошёл королём вперёд. Я вывел ферзевого коня. Он взял королём мою пешку. Я дал ферзём шах, а ещё через два хода — мат. На том самом поле е4.
— Хороший шахиста! — похвалил он, возвращая мне паспорт с печатью-разрешением на въезд.
Пограничник вышел. А я сидел и думал о его сломанном носе. Я вдруг подумал, что, возможно, когда-то этот пограничник устроил аналогичную проверку боксёру.
И эта догадка вернула мне радостное настроение.

Жена на днях рассказала историю. «Стою на платформе, жду электричку, до неё ещё минут сорок. Вижу, у платформы на рельсах пожилой мужчина, вроде пытается на перрон забраться. Многие так делают, чтобы турникеты обойти. Но мужчина как-то долго копошился, я не выдержала, подошла и спрашиваю: «Извините, вы поднимаетесь или спускаетесь? Может, вам помочь?» Мужчина солидный на вид, хорошо одет, на «зайца» совсем не похож. Отвечает: «Поднимаюсь, помогать мне не нужно, у меня руки сильные, вот только ноги подводят». Ну, я всё-таки ему помогла, забрался он на перрон, отдышался и говорит: «Да, ноги подводят. Что поделать, всё-таки возраст. Мне ведь 94 года…». Объяснил, что по рельсам пошёл не из экономии (проезд у него всё равно бесплатный), а потому что после турникетов надо подниматься на высокий пешеходный мост. «Думал, — говорит, — здесь будет проще».
Да, в Инете полно историй про столетних дайверов, парашютистов, сёрфингистов. Спору нет, круто в обнимку с инструктором с парашютом прыгнуть. И совсем другое — на железнодорожную платформу Фрязино вскарабкаться. Думаю, по адреналину наш экстрим покруче будет!

Бу Га Га !

Приступ дикого хохота у ведущей вызвал текст сюжета о ежемесячных выплатах федеральным льготникам. Журналистка перечислила, на что инвалиды, ветераны боевых действий, россияне, подвергшиеся воздействию радиации, и другие категории граждан смогут потратить причитающиеся им полторы тысячи рублей.
Сотрудница подразделения ВГТРК рассказала, что около 900 рублей льготники смогут направить на покупку медикаментов, 137 рублей — на приобретение путевки в санаторий, а оставшиеся средства (около 500 рублей) — потратить на проезд в международном транспорте к месту лечения и обратно.
После этих слов ведущая не смогла совладать с эмоциями. «Я старалась, вы слышали», — сказала она, захлебываясь смехом.

(с) РБК

В Союзе, а затем и в РФ, традиционно строгое отношение к разрешению на ношение и использование гражданами огнестрельного и холодного оружия. Не стоит обманываться распространением травматов или несколько облегченных автоматов для охотников. Если использовать против других граждан, с последствиями для их здоровья, скидок не будет, получите по полной. Почему напоминаю об этом, да потому что, видел, как пожилой, но не старый мужик, сделав замечание группе пьяных и громко матерящихся, был послан ими. Откуда-то достал плеть, не очень большую, и буквально несколькими точными ударами, вызвал коллективный вой и что-то вроде плача. При очередном замахе наказуемые просто разбежались. Когда он положив орудие наказания в карман, покидал место события, я выразив ему свое одобрение, попросил показать эту плеть. Просить не пришлось, она была оказалась сплетена из тонких кожаных шнурков. Причем никаких твердых вкладок. Сказал, что никогда не жил в деревне и не пас животных. А плетку сплел по образцу из ютуба, и это является предметом хозбыта. Но, как-видите, может пригодится и в городе. Конечно, сам плести не стану, терпения не хватит, но если станут продавать, то купил бы.

Сижу в гостях давеча. У хозяев две дочери. Два симпатичных существа 13 и 15 лет. Погруженных в свои проблемы и заботы. Мы сидим, болтаем и тд. Они сосредоточенно носятся по дому, наморщив лоб и что-то обсуждая. На мой вопрос: "Молодежь, что Вы такие озадаченные?". Услышал бесконечно трогательную историю, о том, что: «…учительница... английского... послезавтра… день рождения... она вредная и дура...а не поздравить нельзя...а мы ответственные за это...». Пожелав им удачи, мы с ихним папой вернулись к обсуждению своих, не менее важных проблем. Щелкнула дверь - дети умчались, видимо за подарком. Еще раз щелкнула дверь - вернулись. Заглядывают к нам.
- Купили?
- Ага!
- И чего?
- Антицеллюлитный крем!

Лето, небольшое озеро в лесу. На пляже пятеро маленьких детей играют в мячик. Вдруг из леса вылетает бультерьер. Бросается к детям... Никто и ахнуть не успел, как бультерьер протиснулся между детей, очень аккуратно взял мячик в зубы и убежал с ним обратно в лес. Немая сцена...
Мячик потом вернули. Оказалось, хозяева бультерьера отпустили его (вернее - её) побегать в лесу. Добрейшей души собака, очень любит детей. Они потом её гладили, а она виляла хвостом и улыбалась - бульки это умеют. Но мячик спрятали.

Только что. Пошел в аптеку за слабительным. Посетителей нет. Фармацевт, симпатичная, улыбчивая девушка. Заказал, жду у окошка. Заходит следующий посетитель. Молодой парень, лет 25-27, на руках хныкающая малышка, за ним следом два мальчика, сыновья 5-6 лет. Стало шумно, мальчики пинаются, толкаются и не стесняясь выражают свои эмоции, малышка скулит и судя по всему собирается разреветься. Отец по очереди обращается ко всем троим с просьбой успокоиться и что они уже идут домой. Эффекта никакого. Забираю покупку, отхожу от окна. Парень фармацевту: «а какие у Вас есть презервативы?».
Я почему-то засмеялся, очень по-доброму, а продавщица закрыла рот рукой.

Когда двоюродный брат женился и собирался жить с родителями жены, мой отец стал отговаривать племянника:
-"Не иди Вовка в примаки, будешь кошке Вы говорить"
Бабушка поддакивает: "Да, Вова, лучше у чужих людей чем в примаках"
Комизм ситуации в том, что отец тоже долго жил примаком и бабушка(теща) его этим периодически попрекала.

С моим знакомым Максом, в прошлую пятницу 7 февраля 2020 года, в полнолуние, произошел случай мистический. Макс вообще максималист. Когда не верил в Бога и прочие суеверия - это был атеист высшей пробы. Но стукнул полтос, случилась пара воистину необъяснимых случаев, что он вообще остался в живых - ударился в жизнь духовную. В настоящее время Макс бодро лавирует между буддизмом и христианством. Отчаянно кается и молится в оба адреса. Длинный перечень приключившихся с ним с тех пор чудес и озарений решительно опускаю, все равно никто не поверит. Но нынешний случай вышел прикольный.

В прошлую среду у него сгорела электропечь. Начисто, со всей проводкой. Восстановлению не подлежит. А денег купить новую у него сейчас нет. По привычке Макс помолился и по этому поводу.

И что вы думаете? Уже в пятницу звонит ему старый приятель, с которым лет десять не общался, и спрашивает, а не нужна ли ему электропечь. Новенькая, только что купил, а жене не понравилась. Готов отдать за две тысячи. Приезжай хоть сегодня.

Макс, сотворив новую молитву, немедленно выехал. Оказались какие-то дальние е.еня, но за час доехал. Торжествующе сияла всю дорогу полная луна. А вот в подъезде друга оказалась незадача - лифт не ехал. На одиннадцатый этаж пришлось забираться пешком.
- Как же печь оттуда тащить без лифта? - отчаянно бы возопил пессимист.
- Да без проблем, друг поможет! - возразил в Максе оптимист - вдвоем стащить вниз нехуй делать! Че я, зря ехал что ли?

И порядком запыхавшись, поднялся. Друг его встретил на костылях и в гипсе - на днях сломал ногу. Макс, слегка вздохнув, отдал оба косаря и потащил печь в одиночку. Героический чувак. Самое страшное ждало его по возвращении домой - он вдруг вспомнил, что у них по-прежнему четвертый этаж, и что лифта там нет в принципе. Но кое-как дотянул. Упал и лег. Отлежавшись, подключил печь. Она не работала. То ли изначально была неисправна, то ли ебанул обо что-то при спуске и подъеме. Полез чинить. Тут ебануло его.

Жена вызвала скорую. Прибыла довольно быстро, поставила диагноз - ишемический инфаркт. Нести больного самостоятельно категорически отказалась - Макс довольно увесист. Жена позвала соседку, снесли вместе.

Сейчас он в больнице. Скучает, мается дурью - нашел в одноклассниках однокурсника, который давно стал православным батюшкой. Поведал ему свои злоключения. Тот сурово поинтересовался - а за кого ты молился раньше?
- За маму. Ей 83, недавно был обширный инсульт. Но на удивление быстро восстановилась, голос снова ясный, молодой. Много читает, с ней поговорить всегда интересно. За папу тоже. Болеет, но держится. За сына. Чтобы интересно ему было учиться. Сдал на днях сессию на одни пятерки..
- Макс, а что ты просил для себя?
- Да ничего в общем-то. Только эту чертову печь.
- Ну так ты, походу, к другой епархии обратился.

Не моё. Признаюсь - спёр. Прочитал коммент в факебоке, меня улыбнуло. Автор: Анатолий Ф-ров

Москва - Тенерифе. Рейс Аэрофлота с промежуточной посадкой на Мальте на 3 часа (меняли экипаж). Из аэропорта не выпускали (и, очень хорошо!)... В дьюти фри, наверное, выбрали весь алкоголь. Пассажиров приглашали на посадку неоднократно, я бы сказал - персонально! Диктор, наверное, матерился после обращения, по-русски. Стайка товарищей из 5 человек ходили паровозиком... Пока первые "вагоны" вняв увещеваниям диктора, подошли к стойке, - остальные отрывались и отъезжали за новой порцией топлива. За ними устремлялись головные... У трапа самолёта, у одной тётки, вырвалась собачка.... Ловили силами наземных служб и экипажа. Пассажиров, конечно, не выпускали.... Предлагал экипажу пристрелить собачку и владелицу в целях экономии времени. Запомнилось, надолго.

Знакомая звонит, чуть не погибла сегодня. На нее упал здоровенный чувак в метро. При спуске по эскалатору, ближе к верхушке лестницы. Девушка эта стройная, можно сказать субтильная. Отчего началось падение этого мужика, она не в курсе. Ее с чудовищною силою что-то боднуло в лопатки. Сделала несколько гигантских прыжков вниз по ступенькам, ухватилась за перила и обернулась. Прямо на ступеньке лежала голова, с багровой рожей. Лежала боком, неестественно вывернувшись по отношению к шее, и ошеломленно хлопала очами. Далее вверх по ступенькам простиралось мощное тело, яростно суча ногами. Вниз по ступенькам телу тоже было непросто - его норовил увлечь в бездну тяжеленный чемодан, крепко сжатый в правой руке, а левая была занята пакетом с чебуреками. Однако же, мужик был категорически не согласен отпустить в бездну ни чемодан, ни чебуреки. Но и скакать с ними вместе по ступенькам ему тоже не хотелось.

Поворочав глазами, голова на ступеньке жарко извинилась.

- Бывает! - светски ответила знакомая - давайте я вам подержу чемодан и чебуреки.
Ну и подхватила их.

Крепко впились хозяйские руки в обе ручки.
- Не надо! Я сам!

Она невольно рассмеялась.
- Да не бойтесь, не убегу я с ними.

- Как знать! - скептически ответила туша и занялась акробатикой.