Ежегодная премия Анекдотов из России - 2021 год

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

Эту историю я от кого-то слышал давным-давно.
Брежневские времена. Приезжает в США делегация советских чиновников, изучать западный опыт. Их водят по государственным учреждениям, показывают как что делается, рассказывают как организована работа. Чиновников сопровождает советская переводчица, не очень хорошо знающая английский (наверное, по блату ей командировку устроили).
В какой-то момент, американский чиновник рассказывает, что их бухгалтер наделал кучу ошибок, из-за чего была парализована работа всего учреждения.
Вопрос от члена советской делегации: а что стало с бухгалтером?
Американский чиновник отвечает: He's been fired (его уволили).
Советская переводчица переводит: Его расстреляли. (Одно из значений слово fire - стрелять).
Члены советской делегации понимающе кивнули...

Встретился сегодня с идиотизмом и вспомнил старую историю.
Крупная региональная сеть по продаже строй-материалов. У склада, перед большой сдвижной дверью площадка. На этой площадке так же складируется товар. Ночью был большой снегопад и площадка оказалась под снегом. Ждем машину с товаром. Даю задание начальнику склада убрать снег. Проходит час. Пошел смотреть результат. Начальник склада считает товар в одном углу, в другом слышу как скребут лопаты. Подхожу ближе к двери на улицу и вижу огромную кучу снега в помещении на территории склада. Два молодца стажера весело и с задором закидывают снег с улицы на склад. У меня ШОК!!!
- Вы дебилы?! Нахрена сюда снег закидываете?
- Нам начальник склада сказал.
- Серьезно? Начальник склада сказал снег на склад закидать?
- Нууу, он убрать с площадки сказал, а через забор кидать тяжело и мы решили сюда!!!!
- ААААААА!!!!!

В детстве родители несколько раз возили меня в гости к тетушке, которая жила в небольшом городке рядом с Прибалтикой. В конце семидесятых, когда в магазинах у них пропали сыр, мясо и колбаса, на тетушкиной фабрике приобрели популярность "экскурсии выходного дня": арендуется автобус, едут в ближайший прибалтийский райцентр, там расходятся по магазинам, закупаются дефицитными продуктами и едут назад. Через годик-другой ездить стали все, мяса с колбасой не стало хватать уже самим прибалтам, они объявили эпидемию ящура и закрыли въезд.

История эта вспомнилась мне лет 10 назад, когда я узнал, что для американских пенсионеров, живущих недалеко от канадской границы, устраивается огромное количество автобусных экскурсий в Канаду до ближайшего городка, в котором есть аптека. Там старички выстраиваются в очередь и закупаются впрок дешевыми канадскими лекарствами, после чего едут назад. Для полного сходства с советскими временами не хватало только "эпидемии ящура".

И вот начался ковид. Границу закрыли, пенсионеры взвыли и Трамп подписал было разрешение на массовые закупки дешевых канадских лекарств. Но Канада тут же запретила их экспорт, мотивируя нехваткой для самих канадцев. На резонный вопрос, почему бы не расширять производство, раз уж в кои веки добровольно (!) открывается огромный американский рынок, на котором миллионы клиентов гарантированно готовы платить хорошие бабки за качественный канадский продукт, канадское правительство залилось румянцем, потупило глазки и призналось, что производства-то уже особо и нет, а 70 процентов "канадских" лекарств завозится из Индии и Китая, а в Канаде разве что фасовка с упаковкой. Индия же с Китаем увеличивать экспорт медикаментов в ковидные времена не собираются, нет, сэр! Не знаю, что думают американские старички кроме как "Джонни, нас опять наебали", а мне подумалось:"А ведь когда-то они поставляли свою, не китайскую пшеницу в Союз..."

Новогодняя вечеринка, всем весело, все пьяные и танцуют. Мой приятель, сорокалетний отец большого семейства, при этом любящий развеяться, замечает рядом с диджеем симпотичную юную особу, отплясывающую потрясающую джигу в лучших традициях ночных клубов. Пошел познакомиться, увел в чилл-аут, оттуда увез куда то в город. Пару дней от него ни слова, ни собщения.
Наконец встречаемся на мероприятии. Товарищ очень задумчив.
- Ну как там твоя студентка- тусовщица?
- Волшебно. Просто песня.
- Будете встречаться?
- Да.
- А чего такой задумчивый? Муки совести перед семейством терзают?
- Да нет. Хочешь прикол?
- Давай.
- Короче, она на 3 года старше меня, у неё муж, четверо детей и 2 известных на всю страну бизнес- проекта...

P.S. Главное быть юным в душе.
P.S. 2 - Встречаются до сих пор:)

- Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
- Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали!

Сказали бы арабам, что контейнеры можно распотрошить, они бы за один день разблокировали Суэцкий канал.

Cегодня утром я налил в кофеварку Redbull вместо воды.
Я уже был на полпути к работе, прежде чем понял, что забыл свою машину.

«Добро пожаловать в Америку!»

Веня всю жизнь мечтал быть капитаном дальнего плавания. К тридцати пяти годам его мечта сбылась. Но со временем выяснилось, что быть тридцатилетним капитаном – это круто, а вот ходить в море после пятидесяти – глупо. Поэтому, когда судоходная компания предложила, Веня согласился на работу «на берегу». Берег оказался американским. Работодатель взял на себя все расходы по переезду Вени с семьей из Питера в Техас и хлопоты со страховками и документами.

Шли года, каждое лето Веня летал домой в Питер. Авиабилеты ему тоже оплачивала судоходная компания. Но однажды халява закончилась: работодатель перестал платить за перелеты через океан.
На вопрос озадаченного Вени: «Где мой оплаченный проезд?!» ему ответили, что он же получил «гринкарту» по почте и теперь он больше не экспат, а американец, так что, «Добро пожаловать в Америку!»

Первого января пересматриваю фильм ABBA 1977 года.

Там на пресс-конференции Агнету Фельстог спросили:
- Правда ли, что у Вас самая шикарная задница в мире?
- Не знаю, я никогда её не видела, - ответила певица.

Партии "Справедливая Россия", "За правду" и "Патриоты России" решили объединиться. Новым названием станет "50 оттенков серости".

Знакомые родом из Сибири, с украинскими корнями, дети родились там, растут уже канадцами: хоккей, бейсбол, кленовый сироп... Несколько лет назад решили родители приобщить подростков к истории предков, повели их в исторический музей на выставку об украинской иммиграции в Канаду. После посещения спрашивают их, какие впечатления, что поняли. Дочка:
- Ну как, сначала с Украины в Канаду бежали от австрийских властей. Потом от российских властей. Потом от польских властей. Потом от советских властей. Теперь бегут от украинских властей. Короче, какая там власть, от той в Канаду и бегут. Чтобы хорошо зарабатывать и стать знаменитыми. И богатыми.
Сын:
- Короче, Украина - это как фарм-клуб Канады.

Уж сколько лет работаю с туристами, и все равно порой попадаю впросак. Звонит сегодня знакомая из дальнего региона. Просит проконсультировать перед поездкой в Дагестан. Я, как водится, разливаюсь соловьем - горы, аулы мастеров, дербентские магалы. И чувствую, что как-то мимо. Но что-то же должно ее заинтересовать! Продолжаю - крутые музеи, рестораны, хипстерские кафе, классные художники... Тут она не выдерживает:
- Не надо мне художников! - говорит. - И хипстеры тем более не нужны. Скажи, где в Махачкале найти нормального мужика лет сорока, чтобы отдохнуть как следует.
Тут и сел старик

Рогозин призвал российских миллиардеров вкладывать деньги в космос. Пока отозвались только полковник Захарченко и глава ГИБДД Ставрополья. И то, в обмен на УДО.

- Печалька... Умер ещё один депутат госдумы...
- А тебе-то что за печаль?
- Так потому что всего один...

После трагедии на съемках фильма с Алеком Болдуином российский режиссёр Сарик Андреасян распорядился убрать со съемочной площадки всё оружие, включая бутафорское из пластмассы. Однако, не смотря на это, актёры нет-нет, да пытаются хотя бы палкой ёбнуть режиссёра.

- В чём отличие менталитета русских и американцев?
- Когда они вместе смотрят фильм про захват президента террористами, то американцы болеют и переживают за президента..
- Понятно, не стоит продолжать.

Питер полон антикварных галерей, Яндекс показывает их больше 200 - от малюсеньких лабазов со всяким хламом до шикарнейших галерей с Шишкиным и прочими великими художниками. Но подход - другой, Питерский, особый.
- Подскажите, сколько стоит эта книга?
- Она не продается.
- Почему?
- Она ещё не принята на комиссию.
- А почему в зале?
- А где ей ещё быть?
... ( другой салон)
- Здравствуйте! Уточните мне цену на Достоевского?
- Он не продается.
- А по какой причине?
- Это личное собрание собственника.
- А почему в зале?
(Удивленный взгляд и молчание)
- Я правильно понимаю, что оно вообще не продается?
- Нет , ну если Вы предложите 10 000 долларов, я могу набрать и полагаю что он согласится....
.... ( третий салон)
- А книги у Вас есть?
- Конечно! Вот, 2 стеллажа.
.... ( длительное время изучаю, шикарное собрание)
Начинаю уточнять по ценам на выбранные тома:
- Вот этот в какую цену?
( Удивленный взгляд) Ой, я Вам не сказал? Это моя личная коллекция, она не продается!
Привожу пример с прошлым салоном, и уточняю ещё раз про цену
- Да нет, эта коллекция Вообще не продается! Я её для души собираю, ну как и Вы свою ( мы долго обсуждали книги с профессиональной точки зрения).
- Но хоть Вы мне скажите, ЗАЧЕМ личные книги выставлять в зале антикварной галереи?
- Ну так они тут для красоты, иначе стеллажи пустые будут....

В крыловской басне «Волк и ягненок» волк подробно объясняет ягненку, какие именно «красные линии» тот пересек.

Производители элитных авто просят российских чиновников воровать чуть помедленнее, чтобы успевать за их запросами.

Когда Путин говорит "я ухожу на самоизоляцию, т.к. в моём окружении много заболевших", это значит, что заболели ВСЕ его двойники и его некому подменять. А самим Путиным всё в порядке, он с той самоизоляции и не выходил с прошлого года.

Тайна Мастера

(отрывок из повести «Морковь против Оливье». Продолжение, начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/1162782/)

Грандиозных успех французского ресторана «Эрмитаж» был достигнут не только благодаря безукоризненному вкусу Мастера и его умению совместить русского едока с французскими продуктами, но и невероятным трудолюбием. Оливье был везде, он царил на кухне, даже после того, как из Парижа выписали шеф-повара Дюге, следил за всеми закупками, помнил каждого посетителя.
Всякий день был он в ресторане, не давая себе ни выходных, ни ночного отдыха. Мастер, надо сказать, был натурой артистической, человеком рампы. Бесконечно любезный в зале, умеющий с каждым гостем составить интересную тому беседу, Оливье, входя на кухню, метал громы и молнии.
― Уроды! Бездельники! ― начинал он с порога, ругая поваров за малейшую оплошность, а половых за нерасторопность. Доставалось даже парижской знаменитости, от чего знаменитость втайне прихлёбывал коньяк. Не гневался Мастер только на кухонную девчушку Пелагею, круглую сироту, которую приютила дальняя родственница, мывшая в «Эрмитаже» посуду. Пелагея росла на кухне, была сметливой и улыбчивой, что очень нравилось Оливье. Бывало, повара прятались от него, выставляя вперёд себя девочку, и Мастер смягчался. Возможно оттого, что своими детьми так и не обзавёлся. Никогда не был он женат и проживал тут же, над рестораном, в скромной квартире.
Немалые же доходы свои Оливье пускал на выкуп доли у купца Пегова, своего компаньона, да на закупку диковинных продуктов и самых дорогих вин. А ещё собирался открыть французский ресторан в столице и торговался с тамошними купцами за помещение.
На сорок пятом году жизни Мастер заболел.
― Сердечная слабость и крайнее измождение, ― с грустью заключил доктор Склифосовский, ― вам бы, друг мой, на воды, да на полгода, не меньше.
― Как же я всё оставлю? ― возразил Оливье, ― Ничего, полежу пару дней и окрепну.
Но время шло, а силы не возвращались. Всё чаще Мастер не мог себе позволить даже спуститься на первый этаж. Он вызывал к себе приказчиков с амбарными книгами, пытался вникать в счета, ругался по привычке, но всё тише и тише. Пелагея была при нём неотлучно. Иной раз Оливье обучал её кулинарии. С кухни приносили продукты, ученица старательно сравнивала вкусы и судила, что к чему подойдет. Вечерами Мастер рассказывал ей свою жизнь, а девочка делилась с ним своими тайнами.
В тот печальный день, 14 ноября 1883 года, Оливье слабым голосом говорил половому Ивану:
― Скажи Шарову, чтобы нотариуса ко мне вызвал, как его бишь… Герике. А потом принеси рябиновой, а к ней икорки зернистой, троечной, да чтоб как дробь была. И вот ещё… салата моего, из рябчиков, принеси чуток. А сверху пьемонтский трюфель пусть покрошат, будет тогда, как под чёрным покрывалом, что всю ночь мне снилось. Хотя и не спал толком. Быть может, последняя эта моя трапеза… А для Поли пусть блинчик выпекут, хочешь блинчик?
― Дядюшка, да вы помирать собрались? Матушка померла, а потом и батюшка. А теперь вы?
― Ты вот что, Поля, ты не бойся. И не плачь. Нужды тебе ни в чем не будет, я позабочусь. Чего стоишь, Ванька, ступай уже, бестолочь.
***
Из протокола допроса Иванова Ивана Михайлова, полового трактира «Эрмитаж», происхождением из крестьян села Кобыляево, Ярославской губернии:
«…как и было велено, я привёл господина нотариуса Герике. Как мы вошли, хозяин доедал салат из рябчиков. Как нас заметил, то сильно закашлял и стал кричать непонятное, как будто: «Э-ро! Э-ро!», а после затих. Я тут же за доктором побежал, да уж всё было напрасно. А в комнате при том был я, господин нотариус Герике и Пелагея, племянница Дарьи Александровой, да она по малолетству всё время ревела в углу и глупая, потому если что на меня скажет, то верить ей не надо».
***
После безвременной кончины Мастера дела в «Эрмитаже» пришли в расстройство. Продуты и посуду стали нещадно воровать, а шеф-повар Дюге запил, да не по-французски, а по-местному. В московских канавах стали находить его всё чаще, отчего в народе возникло выражение «напиться в дугу». Московский генерал-губернатор князь Долгоруков личным распоряжением отослал непутевого обратно в Париж, с припиской: «таковых нам без надобности, своих класть некуда».
Но вскоре московские купцы, что не мыслили уже себе жизни без любимого трактира, выкупили дело у родственников Оливье и создали товарищество по управлению. Во главе встал московский 2-й гильдии купец Поликарпов, заядлый любитель руанских уток, прочие были помельче: Мочалов, Дмитриев, да крещёный еврей Юдин. Просился к ним и купец Перешивкин (см. «Дело купца Трузе» ― прим.авт.), но получил отказ. «Эрмитаж» вновь ожил. Товарищи пристроили к трактиру стеклянную галерею и банный флигель в античном стиле, где посетителей поджидали дамы, тотчас готовые на все услуги. Подавали теперь на хрустале и серебре, но за рецептурой следили не особо и продукты брали, где ближе ― всё равно от посетителей отбоя не было. Потому и пошёл слух, что тайну знаменитого салата Мастер унёс с собой в могилу. Половые, когда их о том спрашивали, загадочно подмигивали. Но как можно было двадцать лет скрывать рецепт на кухне, где полсотни человек трудились с одиннадцати утра до четырёх ночи? Нет, секрет Оливье был проще по названию, но сложнее по исполнению. Ни в чём и никогда не допускал он отступлений. Единожды найдя лучшие ингредиенты и пропорции, строго требовал их соблюдения, ничего не упуская из виду.
Так для провансаля масло брали только чёрное, с фруктовым оттенком, что выжимают на двухсотлетней мельнице в сердце Прованса ― долине Бо. Горчицы приходили лишь от Мариуса Грея из Дижона, да чтобы каждая партия была сопровождена собственноручным письмом месье Мариуса. Острую добавку «Соя-кабуль» поставлял только лондонский дом «Crosse & Blackwell». Яйца же брались исключительно от чёрных минорок с птичьего двора помещицы Куртенер, где кур кормили отборным зерном. Подготовленную для салата нарезку Оливье осматривал лично, после чего командовал замешивать и первым снимал пробу. И так всякий божий день, пока жизнь не покинула его…
Что же касаемо девчушки Пелагеи, то её, в память о Мастере, Поликарпов отправил на воспитание в Санкт-Петербург, в приют принца Ольденбургского, уплатив взнос и выдав на дорогу корзинку еды.

(продолжение следует)

После запрета на мат в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени.
Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда.

Роскомнадзор: Не волнуйтесь, никто у вас интернет не заберет, вы всегда его сможете посмотреть по телевидению.

Шоу "Холостяк". Вопрос к потенциальной невесте Тимати:
- Скажите, вы испытываете интерес к литературе?
- Что такое клитература?

- Не знаешь, какие-нибудь есть побочные эффекты у привитых "Спутник-V"?
- Да так, херня, лёгкое желание голосовать за Путина.

- Держи, тут вот тебе немного бекона.
- Я еврей.
- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

Одна знакомая рассказала. Не судите строго за пересказ, могу что-то подзабыть, где-то приврать.
Стояла она как-то перед торговым центром, по телефону разговаривала, никого не трогала, вдруг заметила незнакомца, внимательно её разглядывающего. Подождав, когда она закончит разговор, мужчина подошел и крайне вежливым образом предложил ей 100 долларов за час.
- Ну не то, чтоб я никогда не спала за деньги, пару раз вынуждена была, но не прям так, а со знакомыми людьми. С незнакомыми не рисковала, мало ли что, вдруг у человека немного тью-тью. Но этот мужчина настолько вежливо ко мне обратился, что я и не захотела отказаться. Тем более, сама знаешь, 100 долларов немалые деньги были у нас в конце нулевых.
По дороге в отель он объяснил, что он хочет от меня – почаще произносить его имя, говорить «я тебя люблю, Артём», «я тебя хочу» и т.д. Я была немного напугана, поэтому тупо согласилась, не спрашивая ни о чём. Но оказалось, что всё это действительно заводит его. Вместо ожидаемых 3-5 минут, весь процесс занял больше часа. Не поверишь, он мне заплатил свехурочные, плюс на такси и взял мой номер.
После этого мы где-то раз в месяц встречались. Он мне нравился. Не красавец, но и не урод, во всяком случае ухоженный, спортом активно занимался, чистоплотный и был довольно-таки неплохим любовником. Я даже ему предложила встречаться просто так, без денег, сказала, что он мне нравится. Он улыбнулся, видно было, что польщен, но подумав, сказал, что лучше не стоит. Типо, это и ненужные обязательства и лишние вопросы.
Кстати, о вопросах. Артём почти что никогда не задавал мне вопросы о моей личной жизни. Знал только, что я тут в универе учусь, работаю в кафетерии и проституцией вообще-то не занимаюсь. Да и сам вёл себя так, что я никак не рисковала спросить его о чём-то. А спросить было что. Я тебе сказала, что Артём забывшись, нередко называл меня Жанной? Вот. А еще он на второй встрече подарил мне духи от Диор и попросил душиться ими перед встречей. И дураку было ясно, что я ему напоминаю конкретную женщину, но вопросы задавать я не решалась. Как будто была невидимая грань, нарушив которую, я испортила бы что-то. Только раз я рискнула спросить его, женат ли он, на что он ответил нет и на этом разговор закончился.
Однажды Артём меня попросил на новогодних каникулах поехать с ним на дачу. Дача была маленькая, но очень уютная. Сразу было видно, что обустроен дом специально для семьи - там были пустующие детские комнаты с чистыми разноцветными обоями, детские качели у дома без единой царапины. На стенах было много фотографий - Артёма, красивой блондинки и других людей. Вот тут у Артема и у блондинки свадьба, боже, какой же он счастливый тут, волосы без седины, в глазах блеск. А вот тут они у знаменитой Эйфелевой башни. А тут у моря. Но та блондинка ни капли не была похожа на меня. Не имея возможности спросить, я искала ответы на свои вопросы в окружении, но ничего не находила.
А окружающее действовало удручающе на Артёма. Он грустил, но молчал. Был последний день каникул, когда я его застала засмотревшимся на большую свадебную фотографию. Я спросила его, кто она.
- Её зовут Жанна. Она моя бывшая жена. – сухо ответив, он повернулся, что бы уйти и этим положить конец разговору. Но я не могла упустить шанс.
- Да? А я была уверена, что я похожа на Жанну. И что ты тогда ко мне подошёл именно поэтому.
Артём повернулся, посмотрел на меня, вздохнул и ответил:
- У вас голоса похожие. Хотя, когда ты кричишь, немного по другому звучит, но всё равно очень похоже. Ну и грудь такая же, но это я потом уже заметил.
Он задумчиво сел на глубокое кресло посреди комнаты. Я подошла и обняла его.
- Жанна меня бросила и ушла к другому. Бросила всё, наши мечты, планы, воспоминания, всё. Я её любил, как дурак, не видел ничего, думал, что она тоже меня любит. Она вроде и любила меня, была такой ласковой до этого дня – он указал пальцем на свадебную фотографию – Зато как она поменялась после того, как поставили штамп в паспорте, прям на 180 градусов, стала агрессивной, злой, постоянно была чем-то недовольна. Секса у нас вообще не стало, чтобы уломить её на секс, нужно было полтора часа уговаривать, либо что нибудь дорогое подарить, либо куда-то заграницу повести. Я терпел, думал, что после рождения ребёнка всё поменяется. Куда там.
В один день Жанна потихоньку собрала вещи и ушла от меня к одному моему приятелю олигарху. Подала на развод. И тут-то все потянулись. Один за другим мои друзья и знакомые приходили ко мне и рассказывали, как моя жена изменяла мне то с одним, то с другим. Как я был слеп, оказывается!
Развели нас быстро. Но она подала еще и на раздел имущества. Вот тут меня выручил мой давешний друг, юрист. Он оказался дальновидным малым и когда я, влюблённый дурак, готовился к свадьбе и был готов бросить всё к её ногам, он составил брачный контракт так, что жена при разводе без детей получает только фиг, густо посоленный и поперченный. Как Жанна материлась, после того как судья вынес решение! Она уже успела к тому времени расстаться с тем олигархом и на суд привела какого-то богемнего дрыща.
- Ты урод! – кричала она мне в бешенстве – Ты моральный и физический урод! Никакая женщина в здравом уме не подойдет к тебе даже на метр! Не будь у тебя денег, я даже не посмотрела бы на тебя! Ты даже в постели полный ноль! Да мне должны компенсацию дать, что я целый год терпела такого дебила как ты!
Артём умолк, посмотрел в пустоту некоторое время, потом встал и ушёл. После этого прям до того, как высадил меня у общаги, он старательно избегал разговоров.
Моя интуиция не обманула меня, что я пересекла некую черту. После этого случая Артём пропал из моей жизни. Спустя пару месяцев тишины я сама написала ему, он ответил, что переехал в столицу. Вот и всё, в принципе.

- Рабинович, как понять формулировку РФС: выступление сборной признано НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНЫМ, но тренерский штаб пользуется полным доверием?
- А шо вам не так? Состояние дел в экономике признано... тяжёлым, но руководство страной, пользуется, таки, "полной поддержкой населения"...

В наше время, когда на каждом углу камера наблюдения, в каждом телефоне видео камера, немудрено, что сеть забита самой разной видеодокументикой. Все мы видели и падение метеорита, и крушения кораблей, и попури таких ДТП, о которых даже в Голливуде боятся фантазировать. Ну и посмотрел я сборку, где папы ловят падающих детей. Детишки заберутся на какую-нибуть высь, падают, а сильная и ласковая рука папаши тут как тут. Подборки эти обычно называются „Как здорово иметь папу“ и собирают кучу лайков.

Самая символическая сцена такова – папа с газетой развалился на софе. Рядом на софе кувыркается младенец. Папа не смотрит на него, он читает. Малыш, ясно, делает неправильный поворот и летит вниз. И прямо в широкую отцовскую ладонь. Доля секунды, а папаша даже голову не повернул. Значит наблюдал все время периферийным зрением. Но ведь мог моргнуть в этот миг, мог той ближней рукой чесать затылок или ковырять в носу. Значит повезло. А скольким не повезло? Какое, интересно, соотношение везунчиков и неудачников?

Но я голосую за тех папаш, которых нет на видео вообще. Которым не надо каждый день быть героями, которые способны создать нормальную среду и которые тем более не ставят экспериментов со своими малышами, таких видео в сети нету. Если они есть, то только в семейных альбомах - тихи, теплы, но скучны :-)

ПРО ИНОПЛАНЕТЯН
Рассказал мне эту историю один мужик.
Встретил, говорит, как-то своего знакомого. А тот места себе не находит.
- Что случилось?
- Да вот, загулял маненько, три дня дома не ночевал, с бабой был. Теперь не знаю, что жене говорить.
- Дак ты ей скажи, что тебя инопланетяне похитили! - в шутку сказал мой знакомый.
И что же? Сказал. Да так рассказал, что приезжали к нему даже уфологи с ихнего сообщества. Теперь этот эпизод у них зафиксирован как один из случаев контактов с инопланетянами.

Выборы в России прошли настолько демократично, открыто и слаженно, что даже Ким Чен Ын задался вопросом - а так можно было?!

В России стартовали продажи отечественного смартфона AYYA T1 производства IT-корпорации «Ростех». Как утверждает производитель, смартфон нельзя подслушать, "взломать" или перехватить данные. Смартфон выйдет в трех версиях с 64, 128 и 256 метрами телефонного кабеля в комплекте.

Походу, капец мне, меня тоже от церкви отлучили, как земляка-схимонаха, и тоже за ересь.
Дело было 1 числа вечером, приехал ко мне давний знакомый по той почте, на которой я когда-то ямщиком служил, человек на службе дотошный до тошноты, но в быту приветливый, скромный и приятный даже собеседник. Пока при нем врать не начнешь.
И вот сидим на моем ранчо, стукаем в две рюмочки мой доморощенный шнапс на моем же перчике, о житье-бытье размышляем так неспешно и вдруг откуда ни возьмись появилось... в общем - батюшка местный зашел на огонек, может, спросить чего, может просто разведать - теперь уже и не уточнить.
По традиции предложили - не отказался, выпили пару чарок, и тут на батюшку нашла идея малость нас воцерковить, загнать, так сказать, блудных овец обратно в лоно божие. И ничего он умнее не придумал как начать нас поучать о вселенской благодати и божием просветлении, кое со времен Потопа...
- Блядь, какого ещё потопа? - заинтересовался темой мой товарищ.
- Дык как это - все ж знают, что вот, потоп был, а энтот, Ной, он ещё ковчег построил и каждной твари по паре туда собрал, ты это что ж неуч такой, даже мультик не смотрел, как можно то таким невеждой быть? - глаголет поп (тёзка мой, кстати, Виктор).
И тут моего друга как то понесло устроить дознание на ровном месте - а где это было, а когда это было - и батюшка, надо сказать, ответ держал как отличник историю КПСС на 1 курсе военного училища сдавал - точно, чётко и с обилием мелких деталей и ненужных подробностей. ("Вот же школа!" - залюбовался я поединком острых умов - "Абы кого попало даже в нашу деревню не присылают - поп всё Евангелие наизусть цитирует и нигде ни разу не сбился!")
Но мой сослуживец тоже вполне заслужил свою репутацию. И заодно угробил мою.
- Так Вы говорите - тоном прокурора Вышинского на знаменитом процессе по осуждению ленинских соратников за антиленинскую деятельность начал он - что этак хуй его знает сколько времени назад Ваш патрон решил несколько освободить земной шар от избыточного давления грешников и с этой целью сообщил своему доверенному лицу о необходимости построить суднО, на котором спаслась только его семья и по паре животных всех видов, имеющихся на планете? Так вот хотелось бы уточнить - а, к примеру, кенгуру или диких собак динго где он тогда взял? И вообще, хуй с ними, с людьми, а вот животных то за что твой Бог обидел, они то ему чем накосячили?
Надо сказать, батюшка наш никогда за словом в карман не лез, но тут вдруг как осёкся. Обвёл мою горницу затуманенными глазами и сосредоточил взор на мне, как будто я ему должен выход из сложившейся ситуации подсказать.
Я не подвёл.Адвокат жы, хоть и бывший уже.
- Да хуй с ними с собаками динго - начал я оправдательную речь - но вот пингвины то на Ноевом ковчеге откуда взялись?
Никогда моё фиаско не было столь очевидным. Батюшка закончил проповедовать и не попрощавшись отчалил. А мы остаток вечера так и провели в спорах - имелись ли у Ноя шансы спасти неводоплавающих, живших тогда в обоих Америках, Антарктиде и иных отдаленных от Ближнего Востока местах, как, впрочем, под какую амнистию попали рыбы и иные пресмыкающиеся, беспозвоночные и млекопитающие, жившие на то время в воде и по этой причине на места в Ковчеге не претендовавшие?
Батюшка сегодня даже не поздоровался и вообще отвернулся когда увидел меня на улице. Похоже приговор вынесен и обжалования не случится.
Придется, видимо, в буддисты переквалифицироваться, их божество, говорят, массовым истреблением любимых чад не обозначало себя в мировой истории. Кстати, где на Урале в буддисты принимают?

Теплый летний денек. Сижу на скамейке в парке. Мимо проходит парень лет 17, его вприпрыжку догоняет пацаненок лет 12, по виду младший братишка. Навстречу идет симпатичная девушка. Парень:
- Девушка, не подскажете, который час?
Девушка притормаживает, начинает доставать мобильник, но тут подбегает малой и радостно:
- На моих полвторого!
Девушка проходит мимо, раздосадованный парень отвешивает малому подзатыльник.

Ваша выездная честь - обращение к судье по вызову

В Кремле поздравили главреда «Новой газеты» со скорым присвоением статуса иностранного агента.

"Можем повторить" - идеальный лозунг для очередных "выборов" президента России.

Здравствуйте, мои дорогие любители страшных историй, как и обещал, на этот раз я расскажу вам об очень интересном способе паразитизма и особо интересном классе паразитов – так называемых «работодателей», точнее, мимикрировавших под это обличие кидал.
Так уж сложилось, что довольно часто обращаются ко мне люди, поимевшие проблем с этой публикой, вот и захотелось что-то составить этакую памятку как не наживать себе бедности, нервных срывов и бесполезной растраты времени, особенно обидной в ещё молодом возрасте.
В предыдущем посте я излагал, что по сути своей все так называемые «предприниматели», или, как они себя гордо называют, «бизнесмены», если называть вещи своими именами, пиздуны и кидалы, поскольку вообще не встречал ни одного, способного прямо и точно изложить что ему от меня, к примеру, требуется, предложить достойную оплату и, самое главное, выполнить обещанное. Тут у них начинается какой то бзик, сравнимый с замыканиями в мозгу, попытки всё перерешать, похерить все договоренности и, в итоге, нихера не заплатить, да ещё сообщить, что всё было настолько хуёво, что это ты им должен.
Нормальные люди так не поступают, но, в целом, нормальные люди наебаловом и не живут, это, так сказать, стезя избранных. И в этой, если хотите, памятке, речь именно об этом подвиде млекопитающих.
И так – главный вопрос – почему? Почему они так живут? Да всё очень просто – потому, что больше никак не могут. Это их способ существования, талант, если хотите. Заставить их изменить способ заработка может только угроза физического уничтожения, да и то – не всех. Особо отмороженных и угроза жизни не останавливает. Зато памятники на кладбищах потом красивые.
Один из их излюбленных способов заработка – это найм работников. Ибо бизнесмен без работников – это не бизнесмен, а ремесленник, а учитывая, что он и не может то нихуя – то просто мёртвая тушка на волнах жизни. Поэтому чтобы кушать – надо кого то обирать. А поскольку обирать придётся бедняков – то их, во первых, надо будет много, а во-вторых – способы будут самые разнообразные.
К этим случаям мы отнесем:
- во первых – наебалово с зарплатой, когда в объявлении пишут одно, а на собеседовании сумма становится меньше и разбавляется бредом про «премии», «бонусы» и т.п. По факту – это правильно называется наебалово, а человек, не указавший как именно будет оплачиваться труд – наёбщик. Одна из форм наёбки – аххуенный диапазон возможного заработка, вот прям от 200 рублей до 200 долларов в день. По факту можно и на 200 рублей не рассчитывать. Ещё есть оригиналы, указывающие «до выплаты налогов» - сумма большим шрифтом получается неплохая, но, по сути – это замануха от людей, наёбывающих уже при трудоустройстве, поскольку «налоги» - это 43% фонда заработной платы. Причём что для юрлиц что для ИП разницы никакой нет.
- во-вторых – ну, конечно же, несоответствие того, что предложено в объявлении тому, что реально придётся делать. Например, пишут в объявлении «сутки через трое», а на деле – начинают обсуждать возможность командировок, по сути вахту. За ту же самую оплату, разумеется. То же самое с работой по специальности, к примеру «требуется сантехник», но за ту же зарплату он же и столяр и маляр и дворник и даже водитель на своей машине. За зарплату сантехника.
- в третьих – да, разумеется, «испытательный срок» - когда предлагают «проявить себя» за ползарплаты, но грузят за двоих. То есть – реально получать будем опять же меньше, чем в объявлении, два-три месяца всего, а потом работодатель найдет другого дурачка. Это ещё допустимо если предполагается какая то учёба, но кто ж на работу будет брать необученного.
- в четвертых – работа без договора, оплата полностью или частично неучтенкой. Это ладно, если так предлагают отдельное поручение – машину разгрузить, дом помыть, огород вспахать и т.п. В случаях с имитацией постоянной трудовой деятельности все известные мне прецеденты кончались наебаловом – просто не оплачивали сколько могли и всё. С «серой» зарплатой – просто выдавали официалку и свободен. Никогда, ни в коем случае не соглашайтесь. Обманут гарантированно. Когда берут на такую оплату – совершенно точно собираются в итоге наебать. На отпусках, больничных, декретах, переработках и других случаях, когда работодатель будет должен денег, типа увольнения по соглашению сторон или сокращению.
- в пятых – когда указывают сразу столько навыков, что охреневаешь – типовой случай когда при приёме на работу водителем требуются навыки самостоятельного техобслуживания и ремонта, призы «Формулы-1» и «Париж-Дакар», отсутствие нарушений ПДД и родственник в ГИБДД. Это говорит о том, что сам о работодатель не слишком разбирается что именно предполагает предлагаемая им работа, поэтому просит по максимуму. Платить, разумеется, будут минимум.
- в шестых – прямая дискриминация. По возрасту, полу, цвету кожи или глаз, размеру сисек или просто «по одёжке». Ещё есть – негласно – «слишком умный», «не подобострастен», «хуясе, какая странная трудовая, а где вы работали 10 лет назад?». Если «не взяли» по этому пункту – радуйтесь, ещё одна галера с рабами обошлась без вас. Эти признаки говорят о том, что Вас рассматривают как перспективного холопа. Если взяли – сочувствую, когда берут не за то, что умеешь, это явный признак будущих проблем. Можно, к примеру, устроиться на работу только из-за красивой внешности, но вместо работы юристом или бухгалтером Вас за зарплату и шоколадки банально будут ебать. И требовать работать. Обычно, правда, к требованиям работать добавляется откровенно барское отношение. Так вот причина послать барина на хуй одна – баре не платят, холопы нужны там, где барщина и порки на конюшне.
- ну, и, последнее – абсолютно ебанутые требования – типа «стрессоустойчивость», «ненормированный рабочий день», «молодой коллектив», «работа в команде» - это явный признак того, что кроме пустого кармана будет ещё и пизданутость после такой работы. Два последних пункта говорят, что придется ещё и косяки молодняка исправлять. Добавлю в этот пункт «странностей» скрытность работодателя – по всей видимости, его уже прославили в отзовиках и/или судебной практике, а делать другое юрлицо что-то препятствует.

Во всей этой теме трудоустройства – есть один простой принцип, на котором всё строится – самурай подобен своему мечу – он или рубит или тупой. Это в одинаковой степени относится к обеим сторонам трудовых отношений. Практика же показывает, что всё сводится к неуёмному стремлению наебать – заплатить самураю как прислуге, указав, что он хоть и хороший воин, но старый нищий ронин, взятый в прислугу из милости.
Способов, как видите много, принцип же один, он как лакмусовая бумажка, после которой можно сказать – «аа, ну всё ясно» – и валить оттуда нахер – это банальное невыполнение обещанного. Изначально. Ибо дальше будет всё ещё смешнее. Ага – ты же нищий лох, ну, что ты ему сделаешь за наебалово? Уволишься? Да за забором полно ушастых, готовых за ту же миску перловки ебашить в два раза быстрее! И вообще – не дохуя ли ты себя ценишь, лентяй, неумеха и доверчивый нищеброд! Так вот – всё, что можно сделать до того, как Вас наебали – вычислить наёбщика и послать его на хуй. И не жалейте, не мечтайте – там, где наебали один раз – наебут ещё и ещё, это без вариантов, так весь «бизнес» устроен. Итогом будет просто потеря времени, которое можно было потратить на более интересные и выгодные занятия, ну и в трудовую могут какое-нибудь гавно написать. А не напишут – так обязательно выскажут, когда такой же наебщик при очередном трудоустройстве позвонит поинтересоваться. Общий принцип тут – не имейте дел с мошенниками, кончается это всегда одинаково – пустыми карманами и потерей времени.

В следующий раз поговорим о том, что будем делать между пунктами «отношения с работодателем гавно» и увольнением.

Дочка выдала правду устами своими:
- Я буду красавицей! Вся в маму!
= А в папу красавицей быть не хочешь?
- А в папу я буду сильной.... и немного толстенькой!

Занавес....

Мы в своё время с коллегой, Игорем, часто пересекали Канадско-Американскую границу в районе Буфало. Американцы обычно спрашивают цель поездки, чтобы не дай Б-г не было ничего связанного с бизнесом. Канадцев же интересует преимущественно количество ввозимого табака и алкоголя, поскольку в США это намного дешевле.

Едем в очередной раз на делвую встречу.
"Какая цель вашей поездки и сколько времени вы собираетесь провести в США?" - привычно спросил американский пограничник.

Я уже было собрался объяснять ему об очередном Дне Рождения нашего друга, которое будет достаточно формальным, поэтому у нас ссобой костюмы.

Но Игорь заготовил другой ответ: "Мы едем в Буфало на 2 часа, чтобы купить там ящик виски для перепродажи в Канаде."
Я уже мысленно приготовил руки для наручников, но всё же у меня теплилась надежда, что нас просто развернут.
Но пограничник в ответ ухмыльнулся: "Нам всё равно. Но у вас могут возникнуть проблемы с канадской таможней."
"Там у нас всё схвачено!" - важно ответил Игорь, и мы поехали дальше.

Депутат госдумы от Пермского края Алексей Бурнашов извинился за то, как вел себя 8 июля, когда его автомобиль у Коммунального моста остановила полиция. Сообщалось, что Бурнашова тогда заподозрили в нарушении правил дорожного движения.
Видео задержания появилось в Сети: депутат в наручниках кричал на задержавших его сотрудников ДПС и обвинял во взяточничестве.
Полтора месяца спустя, 23 августа вечером, Алексей Бурнашов опубликовал на своей странице в «Фейсбуке» извинение за свое поведение.
Все это, конечно, прекрасно, однако, рассмотрим поподробнее:
Если бы видео не попало в Сеть, извинился бы депутат, от фракции, на минуточку... Да-да, той самой партии, о которой как о покойнике - либо хорошо, либо никак? Кстати, сразу после появления видео, партия решительно опровергла наличие в своих упитанных рядах г.(расшифровывайте как хотите) Бурнашева. Да, он состоит в фракции "единой россии"*, однако не является ни ее членом, ни - тем более - мозгом. И тут-же, партия потребовала от своего не члена извиниться перед полицейскими. Недолго думая (всего полтора месяца), г.Бурнашев решился на этот отчаянный шаг. А что делать? меньше месяца до очередных выборов, на которые он, по его заверениям, не пойдет. Еще-бы! Такой косяк, и накануне! Зато, при послушном поведении, экс депутату фракции "партии власти" обязательно предоставят тепленькое место, может даже - и в совете федерации. Очень интересно, а извинение от, скажем, рядового инженера небольшого завода за подобный залет прокатит? Или, все-же - административная, если не уголовная ответственность? Не менее интересна дальнейшая судьба дерзких гаишников - навряд-ли г.Бурнашев так легко забудет двойную обиду. Хотелось бы узнать, допустим, через год, сохранили ли они погоны и должности?
Опять же вопрос: Бурнашев по жизни такой дерзкий, или в момент задержания был под воздействием алкоголя, или еще каких-либо веществ? Вопрос, к сожалению - риторический. Как говорил старина Оруэлл: "На нашем скотном дворе все звери равны, но есть те, которые равнее"...

*"единая россия" со строчных букв умышленно. Ну не получается уважать эту организацию. И с каждым таким ее деятелем почтения все меньше.

СМИ: на акции протеста вышло маргинальное меньшинство, по данным МВД было не более 3 тысяч человек. Также МВД сообщает о 5 тысяч задержанных.

"Путин в пятый раз поднимет экономику России". Росбалт.
А теперь контрольные вопросы по теме для Единого государственного экзамена (ЕГЭ) с правильными ответами.
1. Кто уже в пятый раз поднимет экономику России?
Правильный ответ: Путин, кто же ещё.
2. Что в пятый раз поднимет Путин?
Правильный ответ: Экономику России.
3. В который уже раз Путин поднимет, экономику России?
Правильный ответ: В пятый раз.
4. Сколько раз до этого Путин уже поднимал экономику России?
Правильный ответ: Четыре раза.
5. Что Путин уже в пятый раз сделает с экономикой России?
Правильный ответ: Поднимет.

Слышал эту историю от отца, только рассказывал он ее не мне, а друзьям за рюмкой чая. Я вертелся рядом, ну и запомнил. Истинный смысл её понял только став взрослым. Ни отца, ни участников уже нет в живых, никого не обижу рассказом.
Команда земснаряда готовилась к ужину. Вахта из 6ти человек сидела за столом в вагоне-столовой. Повариха заканчивала с готовкой, ребята ждали и просто хохмили за столом. Муж поварихи сидел за столом вместе со всеми. Вдруг бригадир сделал знак команде молчать, все затихли. Повариха ничего не видит, но слышит, что стало тихо. Бугор стучит снизу в стол. Опять тишина. Снова одиночный стук. Повариха прислушалась и спрашивает: "чего стучите-то?". Бригадир и отвечает: "После обеда ондатру подстрелили, ободрали, сварили и съели. А от ее мяса у всех резко х@и повставали, вот и стучат снизу". Шутник был бригадир. А повариха с надеждой спрашивает: "И мой ел?"
- Твой побрезговал, отвечает бугор.
Надежда на лице поварихи сменяется разочарованием.
- Ну дураки! Не могли сказать, что это уточка.
Хохотали все, даже муж поварихи.

Предвыборный абсурд все эпичней. По местному ТВ депутаты ЕР предложили создать должность чиновника по развитию и контролю дворовых игр в среде детей. Сука, вот что нам не хватало последние 20 лет, это действительно последний недостающий пазл в нашей сверхдержаве, теперь и экономику поднимем и с нефтяной иглы слезем. Вспоминаю 80-е, детство, КАК мы обходились без такого важного чиновника, сами по себе играли в футбол против соседнего двора, в чижа, в пекаря, в пробки, да в те же карты. Может когда мы все станем чиновниками и единоросами тогда и заживём?

У меня есть друг, который работает фитнесс-тренером. Специализируется на мужчинах, которым нужно просто похудеть, без создания атлетической фигуры. Пользуется большой популярностью, но не среди клиентов (сами клиенты скорее его ненавидят, но продолжают ходить), а среди их жен - слухи об эффективности его работы опережает любую рекламу. По большому секрету "за чаем" рассказал о методе работы:
- В принципе, абсолютному большинству мужчин все равно, как они выглядят, особенно после 40ка, когда в их понимании жизнь состоялась, можно и пивка заливать побольше, и сидеть перед телеком все свободное время, ну и прочий нездоровый образ жизни. Тут очень важный и сложный вопрос - мотивация и я нашел ключик. Всякие индексы массы тела и прочие цифры без наглядной агитации - пустой звук. А я им говорю так - если Ты не видишь своего хера и ссышь "в слепую на ощупь", то я могу Тебе помочь. А если не перестанешь жрать, то бока с животом будут расти до тех пор, пока руки до члена и жопы доставать не смогут и вытирать это все будет жена, если к тому времени не сбежит. Ну и несколько мотивирующих фото, слегка прифотошопленных, делают свое дело - обычно у таких людей есть комплекс "я же все могу, яжмужик", любая зависимость ставит в дискомфорт. А уж такая... В 9 случаев из 10 человек начинает работать над собой, десятый случай, увы, уже неизлечим терапией.

— Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
— Даже не знаю, Сёма. Я ведь совсем не знаю китайский.

- Что значит асимметричный ответ на новые санкции?
- Назначим Петрова и Боширова послами в США и Великобританию.

Вспомнилась история, довольно-таки давняя, но забавная, по-моему.
Было это на тусовке в подмосковном городе после большого делового мероприятия, так сказать, after-party. И присутствовал, в том числе, некий руководитель, которого все привыкли видеть всегда в компании его зама — был у них такой многолетний тандем (чисто в деловом смысле, в наше время приходится уточнять!). А тут зама нет. Спрашивают, где он, руководитель отвечает: «Поехал в Лос-Анжелес, маму навестить». Поскольку люди весьма возрастные, всем становится интересно, сколько же лет маме. И вот он рассказывает:
«Ей за 90, но в полном разуме, и семьёй всей руководит! Тут ведь какая история была: моего Дмитрия хотел переманить его друг, министр нашего регионального правительства — позвал к себе замом. Ну, Дмитрий вроде засобирался, а потом смотрю: тишина, работает, как прежде. Я его спрашиваю: «Что, передумал?» А он говорит: «Да я маме звонил. Кроме прочего, говорю ей, что работу хочу поменять. Иду к Когану заместителем». Она подумала, и говорит мне: «Митя, не ходи туда!». Я спрашиваю: «Почему?». Она говорит: «Для одного министерства два еврея — это слишком много!»

Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: "На нас можете не надеяться. Молитесь!".

Муж подруги моей жены, тащился по рогам. Не могу сказать, мания это какая-то или генная память от предков-добытчиков. Но как только выдавалась свободная минутка, он за ружье и в тундру, а иногда и в лесотундру. Без рогов, редко когда возвращался. Мясо само собой, олень ведь съедобный, но основная цель, все же была — рога. Мясо мог и по соседям раздать, а вот рога никогда. Вышкурит, лаком покроет и на стену. Так со временем все стены и завесил, а когда места хватать не стало, он старые в сарай, а новыми заменит. Когда моя жена пришла к ним в гости, она просто обалдела. Долго смотрела на эти плоды добычи и со вздохом произнесла:
- Сколько же у вас рогов!
Мужичок, осклабился в гордой улыбке, развалившись в кресле и хотел что-то сказать, но слова его супруги и так внесли ясность:
- Это еще не все, у него их гораздо больше! Гораздо больше!

Как итальянцы не хотели сдавать квартиры одесситам.

Путь советского эмигранта в США, как известно, лежал через Италию. Именно в Италии сидели, выживали, томились и ждали разрешения на въезд в Америку толпы страждущих и питающихся слухами и надеждами советских евреев.
В Италию они приезжали из Австрии; сразу по прибытии селились в гостиницу, после чего за неделю нужно было найти жилье и переехать в него, где и сидеть в ожидании заветного "транспорта".
И вот, в какой-то момент, в и без того уже находящейся под стрессом русскоговорящей среде пронесся слух.
Итальянцы не сдают квартиры одесситам! При попытаке снятия жилья они спрашивают: "Одесса?", и, если получают утвердительный ответ, отказывают сразу же, решительно и бесповоротно.
Спартак Менделевич Кухман сразу же встал в боевую стойку!
Возмущению одесситов не было предела. В результате массового шушукания после много раз произнесенного "А вы знаете....." была выработана тактика: на слово "Одесса" твердо отвечать "Но!". Ниаких "Си" или, Боже упаси, "Да".

Но, в конце концов, загадка была решена, и одесситы смогли успокоиться: вот что, как оказалось, происходило на самом деле.
Когда потенциальный квариросъемщик на ломаном итальянском спрашивал "Appartamento in affito?" (квартира сдается?), ответом хозяина часто было "Adesso?", что означало "прямо сейчас?". И, если это был одессит, то, думая, что его спрашивают, не из Одессы ли он, и польщенный тем, что о его городе слухами земля полнится, он конечно же радостно говорил "Си!". Ну какой же уважающий себя одессит будет скрывать свое благородное происхождение!
Хозяин же квартиры, в свою очередь, понимал, что, да: квартира этому русскому нужна прямо сейчас, а у него еще прежние жильцы не съехали, и он был вынужден отказывать. А, поскольку "Да" (т.е. "Си!") на этот вопрос, конечно же, отвечали только одесситы, то и сложилось впечатление, что именно одесситам квартиры и не сдают.

Постепенно сарафанное радио разнесло объяснение по городами и весям, и недоразумение было улажено.

"Он очнулся и сказал:
А зря шумел скандальчик!
Я ведь принял за сандал
Жареный сазанчик!"

Опыт общения со страховой компанией у них. Совсем смешного нет, есть познавательное.
Вожу машину по узким улочкам Испании. Свою, а не арендованную что важно уточнить. Есть каско, стоит 600 евро на год.
Регулярно мелкие царапины, а тут сразу несколько раз подряд прямо с хрустом. Черная полоса.
Заезд в подземную парковку, ворота снизу неровные, выступают. Ободрал крыло, дверь.
Другой случай - выезжаю из подземного паркинга, а там резко вверх и поворот влево под 90 градусов. Ободрал бампер.
Выезжаю на круговое движение, а там дамочка резко передумала ехать. Итог - въезжаю в нее слегка.
Это не считая ободранных в узких выездах зеркал.
В подземном паркинге выезжаю и не вижу в темноте, что черный ауди вылез мордой вперед при парковке. Царапаю его морду диском, выруливая.
Теперь по порядку, как решается каждая проблема.
Въезд в дамочку решается заполнением европротокола и его отправкой в страховую по whatsapp вместе с фотками.
Ободранные элементы при заезде и выезде из паркинга решаются звонком в страховую компанию и устным объяснением.
Владельцу ауди оставил свой телефон под дворником, он расслабленно позвонил через пару дней и попросил позвонить в страховую.
Теперь о ремонте.
Надо обратиться в страховую и назначить встречу в мастерской с экспертом.
Машина оставляется на полдня для удобства эксперта, потом назначается дата и время ремонта.
В моем случае ремонт назначили через неделю после экспертизы, извиняясь, что долго пришлось ждать, бесплатно предоставив подменную машину (мое авто далеко не премиальное).
Несколько дней - и все элементы покрашены, молдинги заменены. Оплата - 0.00 рублей.
Вспоминаю многочисленные случаи общения со страховыми на родине и чувствую разницу.
Теперь я понял, почему европейцы так легко относятся к царапинам и парковке "на слух" бампер в бампер.
Их страховые компании к ним относятся несколько иначе, чем наши.
А у нас приходятся людям монтировку с собой возить в качестве европротокола.

Дело было ещё в доковидные времена, далее со слов приятеля:

- Захожу я тут с утра пораньше в супермаркет купить чего-нибудь к завтраку, ну и как обычно останавливаюсь при входе перекинуться парой слов со знакомым охранником. А у того вид немного ошалелый. Говорю, мол, что, с самого утра покупатели жить не дают? А тот:
- У, щас вообще такое было! Полиция только что уехала. В общем, прикинь,только мы открылись, и тут вваливается чувак в ярко-жёлтом костюме химзащиты и начинает орать на весь магазин: "Здравствуйте, земляне! Я- Джейсон, прибыл к вам из космолёта!", затем хватает палку колбасы и ну давай носиться с ней, периодически "постреливая" как из лазерной пушки! Уфф, насилу скрутили!

Тут меня пробрал смех (и лёгкая досада), дело в том, что у меня на складе неподалёку тоже завалялся костюм химзащиты, только красный. Было бы охуенно его нацепить, ввалиться в супермаркет, и, с криком "Брааат! Вот ты где, а я тебя по всей планете ищу!" заключить жёлтого в медвежьи объятья. Жаль только, что шиза всегда так непредсказуема...

Чужой менталитет. Как его понять... Чаще всего это не проблема: нужно просто поставить себя на место другого. Реальная проблема - в том, что поставить себя на место другого зачастую не получается, так как сытый голодного не разумеет...

Как-то в Штатах пошел я на университетский пикник "в складчину", так называемый потлак - это когда каждый приносит с собой какoe-нибудь кушанье. Коллектив был многонациональный и блюда, соответственно, представляли самые разные кулинарные школы. Одна профессорша родом из Гонконга приготовила всем понравившееся блюдо кантонской кухни - рис, обжаренный в сложном соусe с кучей мелко рубленых овощей, мяс, морепродуктов, копченостей... Другая - родом из Германии - попросила рецепт и, узнав, что ингредиенты легко купить в местном азиатском универсаме, сказала:
- Вы знаете, я туда не люблю ходить, там невежливый обслуживающий персонал. Однажды была там, выбирала соус, не могла понять надписи на упаковке и обратилась за помощью к работнице, неподалеку раскладывавшей товар на полки. А та отказалась помогать, повернулась и ушла.
- А как вы ее спросили?
- Ну я к ней подхожу и спрашиваю: извините, мол, вы здесь работаете? На ней же униформы не было. А она - нет, не работаю, повернулась и пошла.
- Знаете, скорее всего она работала там нелегально, а тут к ней подходит непонятная белая женщина и спрашивает, работает ли она здесь? С таким же успехом вы могли бы ей сразу сказать, что вы из иммиграционной службы. Вот она и среагировала исходя из своего понимания ситуации. Нужно было просто сразу спросить, что написано на упаковке, она бы вам с удовольствием помогла.

Почему в багаж самолёта можно сдавать животных, а орущих детей и бухих взрослых нельзя? Ведь они тоже могут причинить дискомфорт окружающим, помешать полёту и т.д. И по уровню интеллекта они не лучше тех же питомцев.

- Гиви, нам тут американцы прислали разнарядку на высылку российского дипломата, а дипломатических отношений с Россией у нас нет. Что делать будем?
- Вано, нет проблем - приглашай Познера на шашлыки, только чтобы российский паспорт не забыл.

Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.

На Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалки - поймали, сфотографировали, отпустили.

Лет эдак пятнадцать назад обзавелся я хобби, в тире пострелять.

Рядом со мной регулярно тренировался парнишка азиатской внешности, ну очень мелкий. А стрелял он из той самой смерть-машины, с которой Клинт Иствуд в фильме “Внезапный Удар», держа свою дуру наперевес, бормотал: "сделай мне день..."

В общем, речь о Смит-Вессоне 29 модели, одиннадцатимиллиметрового калибра повышенной мощности.

Тир был закрытый, впереди секции с мишенями, сзади метрах в полутора-двух стенка. После каждого выстрела этот мелкий орёл отлетал к стене, оттуда возвращался к стойке для стрельбы, стрелял - и отлетал обратно.

И какое же у него при этом было счастливое лицо!

На мой взгляд, этот парнишка был таким счастливым, потому что был совершенно безбашенным.

Объясню: когда Иствудовский фильм вышел на экраны, эти гаубицы американский народ принялся раскупать как горячие пирожки, очередь на них выстроилась на месяцы с предоплатой. А вот патроны к ним расходились не очень.

Оказалось, что все эти американские бугаи, выросшие на гамбургерах, свиных ребрышках и фильмах про супергероев, банально боялись из них стрелять.

Расказал Старик

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
— Найти амфору с Хоттабычем!
— Было уже.
— Поймать волшебную жар-птицу!
— Тоже пробовали.
— Может просто перестать воровать?
— Ну, это уже совсем из области фантастики.

Приходят негры в магазин, смотрят, а там ничего нет, блин, а мы что, уже здесь боролись за свои права?

- Дорогой, тебе не кажется, что я как-то поправилась в последнее время?
- Да ты никогда и не была худой!

Время смерти: 17:20
Причина смерти: коронавирус

Неугомонная Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.

Никогда не чувствовали себя «блондинкой»? А я недавно почувствовал.
Машина простояла в гараже всю зиму и конечно аккумулятор сдох в ноль, хотя и поменяли его в прошлом году. Даже с другой машины не заводится. Надо попробовать зарядить.
Зарядное у меня какое-то навороченное, всё автоматическое и при первом подключении показывает 6V вместо 12V. Но по инструкции вроде так и надо, заряжается.
Решил оставить на ночь и утром проверить результат. Выключил свет, закрыл гараж и пошёл домой.
Утром – результат ноль. Ну значит зарядное г*вно. Поехал купил другое. Простое и надёжное: никакой автоматики. Всё подключил, выключил свет, закрыл гараж и тут меня торкнуло: свет я по-привычке выключаю не выключателем, а весь рубильник, т.е. обесточиваю не только лампочки, но и розетку в которую подключено моё зарядное устройство. И как оно без тока заряжает?
Включил рубильник, на следующий день прекрасно завёл машину.
Ну и зачем мне теперь два зарядных устройства?

Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет!
Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!

Интересно, Путин в Швейцарию полетит через Беларусь, или ну его нахуй?

Вообще-то россияне уже занесены в список «Форбс», а «перепись населения» - это так, чтобы знать сколько обслуги осталось.

В современной России дети борются за светлое будущее своих родителей.

Сталин, после новоселья во дворце у одного из своих маршалов, приказал сменить вывеску на "детский дом". У Путина совести хватило только на отель.

Навеяно историей, как охотник притащил в деревню подстреленного кабана, оставив на дороге товарища, подвернувшего ногу, объяснив свой поступок тем, что товарища, в отличие от кабана, никто не сопрет.
В середине 80-х достали мои товарищи лицензию на кабана в незнакомые в то время угодья. Лицензии были в дефиците, кому попало не доставались. Кстати, лицензия на лося стоила 75 рублей, на взрослого кабана - 25, на сеголетка – 10. У нас была на взрослого.
На джыпах с карабинами в то время не охотились, мы поехали на поезде. Перекантовавшись ночь на неотапливаемой станции, с рассветом пошли через заснеженное поле к месту охоты (километров 10). По дороге зашли в деревню, где у одного из нас был знакомый, чтобы договориться о ночлеге. Нас было четверо. Хозяина дома не было, но мои друзья бросили свои рюкзаки в незапертых сенях, как полотенца на пляже, предупредив тем самым, что вечером вернемся. Относительно оставленных рюкзаков я сильно возражал, так как идти в лес на целый день, хоть и короткий зимний, мне казалось легкомысленным. Но одному с троими спорить сложно, тем более, что свой-то рюкзак я не оставил, а шли в принципе на разведку. У нас даже карты не было.
Пару слов о рюкзаке. Юмористы любят шутить по поводу содержимого дамских сумочек, где «есть все». У меня рюкзак был такой же. Коротко о содержимом: бутерброды, полбуханки хлеба, шматок сала, банка тушенки, банка сгущенки, сахар, заварка, котелок, кружка, ложка, портативный примус, сухое горючее, спички, фляга с водой, фляга со спиртом, моток веревки, фонарь, обычно был еще топор.
Весь день ходили по просекам, смотрели следы, изучали лес (мощная дубрава, где еще при Петре брали материалы на постройку первого российского флота). Подняли с лежек стадо кабанов, которые ломанулись от нас через овраг. Преследовать не было смысла. Смеркалось. Остановились на пересечении двух просек, стали совещаться куда идти к опушке. Мнений было по количеству участников – четыре. При этом двух одинаковых не оказалось. На счастье у меня был компас, в тех условиях практически бесполезный, но по нему мы хотя бы не могли уйти вглубь чащи. Пошли в выбранном направлении гуськом по узенькой дорожке. Вдруг крик «вон они!» и залп из 4-х стволов. Я шел замыкающим, увидал только мелькнувшие меж кустов силуэты и одного отделившегося от стада кабана, по которому тоже отдуплетился и очень удачно, как потом оказалось. Но кабан из-за полученных ран дезориентировался и бросился не за стадом, а к нам. Расстояние – метров 25-30. Три балбеса стоят, разинув рты, с разряженными ружьями и перезарядиться никак не успевают. Но был с нами один товарищ постарше, который шел первым. Он вместо того, чтобы вместе со всеми палить сгоряча, присел, а когда набежавший подранок килограммов на 120 весом был уже метрах в 3х от нас, уложил его.
Вот тут мой рюкзак оказался неоценим. Поели, попили, разделали тушу, а тащить ее не в чем. Так бы разделили на 4 рюкзака и худо-бедно до деревни-то добрались бы. Бросать добычу рискованно, можно потом не найти, вдруг снег пойдет. Да и волки там жили, бродили неподалеку, судя по голосам. Положили мы тушу на шкуру, превратив ее в волокушу, привязав за концы веревку, потащили. Снег глубокий, шкура не скользит, полный анус.
Решили вдвоем идти за трактором в деревню, двое остались. До деревни чуть доползли. В деревне в связи с субботой не нашли ни одного дееспособного механизатора. Уже заполночь сели в сенях, где оставили рюкзаки, на холодный пол, решили ждать рассвета. Тут уже о добыче не думали, душа болела за оставленных ребят. Встречать их идти было бесполезно, батарейки в фонаре сели, а темнота на улице как на выходе из кишечного тракта у афроамериканца, причем ночью.
Часа в три утра заявились пропащие, догадались бросить кабана у дороги, куда все-таки смогли выйти. Утром взяли санки, привезли.
Надо мной часто подшучивают близкие, что у меня везде что-то припасено «на всякий случай». Я не обижаюсь. А когда делаю кому-нибудь подарки из категории «вдруг нужда припрет», типа цепи на автомобильные колеса, от души желаю, чтобы они им не пригодились.

Муж жене:
- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин ...
- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.

- Чехия объявила в розыск Петрова и Боширова.
- Точно Чехия? Может Эстония?
- В Эстонии пока ещё даже не знают кто они такие.

А кто-нибудь знает, чем вообще занимается МЧС, кроме SMS-рассылок?

- Рабинович, какими вы видите перспективы США после победы Байдена?
- Таки судя по значительной части его избирателей - весьма радужными....

две тысячи двадцатый - тяжёлый год. Я похоронил кошку и от меня ушла жена. Было тяжело. Говорил себе:"Крепись! Держись! Прояви силу воли! Ты теперь одинок. Это нужно перетерпеть." Больше не могу. Сдаюсь. Всё-таки заведу себе новую кошку.

- И мух отгоняй! - сказал Путин министру обороны Шойгу, устанавливая над дворцом в Геленджике бесполетную зону.

Пришел, значит, я в Сбер забрать деньги с депозита. Решил заодно и счет закрыть.
Занятие это почему-то оказалось долгим и невероятно скучным.
Поэтому, когда меня спросили какова причина закрытия счета, я ответил, что предпочитаю хранить деньги в БАНКЕ.

Сегодня пришлось отпрашиваться с работы, чтобы отнести в Пенсионный справку, что я нигде не работаю.

Здравствуйте, мои дорогие любители экономической фауны, в эфире передача "Из жизни талантливых и успешных", и с Вами её ведущий Виктор.

На разных информационных ресурсах нам регулярно рассказывают о нелегкой стезе предпринимателей, их извечной борьбе на дороге к блестящей жизни, к которой далеко не все способны и вообще, талант надо иметь.

Как человек, знающий этот мир несколько с изнанки, совершенно конспективно расскажу свое видение этих историй о достижении красивой жизни путем совершенно невероятного таланта и настойчивости, так сказать, на нескольких примерах из собственной жизни.

Начну с одной очень неприятной и совершенно одиозной аксиомы, известной в народном фольклоре как весьма мягкое изречение, что "с трудов праведных не наживешь палат каменных". Инвертируя смысл этого высказывания открою вам, уважаемые читатели, самую главную тайну внезапных и достойных обогащений. Весь принцип которой в том, что в текущем состоянии экономики как науки, если перевести завуалированные научные постулаты на понятный массовому сознанию язык есть единственный способ быстро и внезапно разбогатеть без особого приложения усилий - войти в доверие и наебать. Других способов просто не существует и если кто-то пытается Вас убедит в обратном - ооо, смотрите ка, кто-то снова входит к Вам в доверие!!!

Из данной, чрезвычайно ценной для осознания мироустройства аксиомы буквально следует, что наёбывать кого попало с нужным результатом не получится - кроме репутации пиздабола ничего путнего не получится. Но вот найти, так сказать, денежного мешка и его облапошить - это уже ближе к цели, практически прямой путь.

Из всех моих наиболее достойных, так сказать, примеров, выберу троих, совершенно не знавших друг друга, живших в разных городах и разном достатке, но копировавших совершенно специфические повадки настолько стереотипно, что мне сначала доставило даже некоторое удовольствие понаблюдать, так сказать, бизнесменов в их исконной среде обитания, так сказать от кухни их заурядной квартиры до покоев их незаурядных жилищ, зная, собственно, как им это досталось, точнее каким лохом это было оплачено.

Самый скромный и небогатый из них не смог наебать никого, кроме своего папы. Убедив папу в том, что он лучше справится с руководством папиным предприятием просто переписал в налоговой инспекции данные госреестра, лишив долей как папу так и его друзей. Пока те соображали что к чему и стучались по милициям-прокуратурам - вышли сроки исковой давности, а затем произошла знаменитая медведевская реформа 2009 года, исходя из которой все учредительные документы перестали иметь значение и остались только сведения госреестра, кривые и косые, но для судов единственно правдивые. Хитрецу досталось папино здание, но, собственно, на этом его талант иссяк, ибо наёбывать более некого, все остальные известные мне попытки завершились фиаско и экономический рост на этом закончился. Сейчас толчется как гавно в проруби, с репутацией в своем городе абсолютно конченного, из-за чего и продать то здание не может, все знают чьё оно и не хотят потом иметь проблемы в суде. Да и дело с ним иметь просто зашквар. Поэтому нищеебствует.

Второй оказался поизворотливей и наебал друга, с которым на его деньги замутил охранную фирму и после получения первой существенной прибыли просто зарегистрировал пару новых ЧОПов, на которые перевел все активы. Другу осталась только служебная девятка да доля в уставном капитале пустышки. Музыка долго не играла, все попытки дальше жить наебаловом, показывая клиентам гвардейцев-охранников и выставляя затем алкашей и таджиков особого успеха не имели, тем более попер стиль жизни за чужой счет - любовь, так сказать, к карго-культу успешной жизни, эрзац-атрибутам преуспевания вкупе с развившимся алкоголизмом. Но в охранном бизнесе князь силен дружиной, а на дружине князь откровенно экономил, из-за чего внезапно оказался в гордом одиночестве и с репутацией мудака. Расстался с ним и я, на этом закончилась как юридическая так и моральная поддержка, на чём его бизнес окончился, и, насколько я знаю, пока ему больше никого наебать не удалось. Попытка меня поразводить на совместный бизнес интересной мне не показалась из-за эффекта дежа-вю. После чего известные мне телефонные номера я заблокировал - злоупотреблял пациент пьяными истериками.

Третий - самый успешный из всех. Он наебал аж несколько раз, сначала замутив предприятие с корешами и выведя оттуда активы, затем выступил поручителем по займу другого предприятия под залог акций и таким образом завладев неплохим активом, зато оказавшись по уши в долгах, а после чего развёл самого настоящего капиталиста, своего друга детства, пригласив его в сделку по модернизации попавшего ему в собственность предприятия с выделом неплохой доли и даже с введением его представителя директором. Разумеется, под взнос в размере примерно цены всех активов, кроме неучтенных (были и такие). Со временем через банальную доверчивость своего партнера и бесконтрольность директора путем подделки доверенностей и прочих интересных сделок все активы из совместного бизнеса были выведены и распылены по аффилированным лицам, а сам партнер просто охренел от такой наглости и делал ошибку за ошибкой, главной из которых была вера в правосудие. На деле же правосудие оказалось платным, а он то как раз не заплатил, сделав совершенно ошибочную ставку на законность и порядочность. Впрочем, череда успешных обманов закончилась и дальше пришлось просто тупо зарабатывать деньги арендой, услугами и попытками произвести хоть что-то на продажу, что, собственно, оказалось убыточно и неинтересно. Поэтому успешный наш просто скончался, оставив украденное детям, которые кроме как продать по дешевке то, что не удалось просто просрать ничего более не придумали. Так и стоят сейчас по городу памятники некогда амбициозным затеям, не выгоревшим из-за одного недостатка - умение наебать это не умение работать.

Как доверенное лицо всех трех (да да, я имел доверенности от всех трех и с достаточно широкими полномочиями), но имея абсолютно не предпринимательский склад характера, я не то, что не обогатился (бляя, были возможности, были!!! ну почему я их не реализовал???), но и будучи, так сказать, в деловых отношениях с лицами, склонными наёбывать всех встречных и поперечных, разумеется, сам так или иначе оказывался в положении цели такой попытки.
Самым разобидным и неожиданным для всех трех было то, что я, зная "их нравы", был к такому раскладу не то, что готов, а имел соответствующие заделы на данный случай, если с первыми двумя просто расстался за полвиста, то с третьим использовал принцип двусторонности отказа от достигнутых соглашений - то есть, когда партнер перестает соблюдать ранее заключенные договоренности - нет смысла их соблюдать в отношении уже бывшего партнера, тем более, настолько недалекого, что сама мысль наебать человека, достаточно долго имевшего видение общей картины и знавшего все повадки и обычаи наёбщика, ему не представилась нецелесообразной. Поэтому в ответ на весьма тривиальные попытки заработать на мне денег весьма нетривиально и безнаказанно заработал на нем, тем более, что состязание проводилось на моем исконном поле и по правилам, которые я знал достаточно, чтобы на этом поле иметь постоянный заработок.

Для чего это пишу здесь? Будьте внимательны к своим предприимчивым знакомым и особо обращайте внимание на отношение их к окружающим. Уж если в этой среде нормально наебать папу или друга детства, то Вы вообще никто, кроме законной добычи паразита. В подкорке у многих особо целеустремленных особей лежат и часто вылазят на поверхность такие маркеры-постулаты как "правдами и неправдами", "любой ценой" и "победителей не судят". Если Вы услышали это от предполагаемого бизнес-партнера - рекомендую перечитать то, что я изложил, потому, что совершенно точно Вас это обязательно коснется. Имейте в виду, что без стеснения наёбывая при Вас совершенно посторонних людей - совершенно гарантировано, что очередь дойдет и до вас. Когда паразиту это покажется безопасным или создастся иллюзия получения от Вас хорошего куша. Но обычно это происходит при расчете, и имея дела с паразитами я постепенно научился, так сказать, резервировать возможные убытки путем их негласного обеспечения активами сомнительного контрагента.
Кроме того есть ещё одна совершенно верная примета - поклонники того самого карго-культа успешности, ради которого и затевается наебалово, ценят именно придуманные атрибуты - блестяшки, бусы, в виде дорогих жилищ, машин, блядей и прочей поебени, ради которой в хер не ставят тех, ценой нищеты которых всё это будет получено. Именно так - чем больше лохов удастся обобрать - тем дороже просто будут погремушки у очередного жулика. Поэтому наличие этих самых предметов вполне ясный знак, что кроме как объекта наебалова Вы этот экземпляр успешности ничем более не интересуете, кроме как спиздить у вас денег, время или здоровье - а то и всё сразу - Вы в его жизни нахуй не нужны. Как бы он ни относился к Вам и что бы ни обещал - всё окажется враньём, это, так сказать, использование доверия лоха и есть условие дальнейшей успешной жизни, собственно, ничего кроме наебалова не умеющего образца двуногой фауны. Это образ жизни, так сказать, способ существования за неимением иных способов получить вожделенные бусы. Деньги, доставшиеся реальным трудом, даже большие - никому в голову не придет спустить на блестящую поебень. Просто спускают то, что легко досталось, а уж на что - да на что хватило - и снова на охоту за лохами, правда, чем жирнее паразит - тем больше ему надо, но он это уже не осознает и именно поэтому начинает жрать всё, что ни попадя, в том числе и такую откровенно невкусную и опасную наживку, к которой я себя отношу.

Единственно, как можно извлечь из этих паразитов выгоду - ну, просто не тешить себя иллюзиями и надеждами, что любитель красивой жизни и блестящих цацок как то намерен и вас привлечь к этому занятию, и уж перед самим собой надо бы честно отдавать отчет, что имеешь дело с этаким заманчиво блестящим паразитом и пока паразит в полной уверенности в успешности своих планов - планомерно готовиться к расторжению отношений и чем незаметнее это будет - тем больше удовольствия Вы получите. Как в моральном так и в материальном смысле. Иного исхода не будет, а возможностей будет более чем достаточно, паразиты самоуверенны и если их не предупреждать и не играть сними в порядочность и выяснение отношений, а как бы не замечать плетущейся вокруг Вашей шеи удавки - так и будут по своей укоренившейся привычке считать Вас глупым и безобидным лохом для дойки. Специально влезать в дела с паразитом не рекомендую, поскольку вероятный навар не будет так уж существенен - паразит не производит капитал, он прожирает произведенное другими, поэтому на текущем остатке его не много, если от вообще есть. И чем его меньше, тем голоднее и беззастенчивее паразит.
Поэтому весьма недурно будет воспринимать подкаты со стороны предприимчивых товарисчей именно с свете изложенного материала, чтобы не оказаться в положении Буратино. Особенно, имея на кармане некоторое количество сольдо.

Сейчас полно таких выступает в качестве работодателей, но об этой разновидности паразитизма более подробно расскажу в другой раз, это другой подвид, но повадки тоже интересные, хотя и точно так же стереотипные.

Объявление в церкви: "Привитым от коронавируса при отпевании - скидка".

- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...

- Росстат, что за дела? Продукты подорожали на треть, а индекс инфляции 2%?
- А мы потом на рейтинг доверия правительству умножаем.

- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.

Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.

- Продавец, скажите, в каком отделе у вас ёршики для туалета?
- Не знаю. Я не интересуюсь политикой.

В провинциальном городке парень приходит в приёмное отделение больницы и требует немедленного приема у врача.
Медсестра: Пожалуйста, сядьте и дождитесь своей очереди.
Возмущенный парень: Но я из Москвы!
Медсестра (с сожалением): А, если так, то мне очень жаль, здесь у нас такое не лечится...

Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь там вакцинировали всех медведей и щук.

Давно собирался, решил всё же запостить это в день 20-летней годовщины.

Это был вторник. День был прекрасный: безветренный и солнечный, в Нью Йорке сентябрь - безусловно самый лучший месяц. Я ехал на сабвее линии R, и должен был выходить на остановке "Всемирный Торговый центр".
Было почти 9 часов. Поезд встал на предыдущей остановке. Передали, что из-за задымленности поезд дальше не пойдет. Я вышел и прошел одну остановку пешком.

В это время один из самолётов уже врезался в один из близнецов. Но я это не сразу увидел, я же не турист, чтобы ходить по Нью Йорку с задранной головой. Но я увидел много валяющихся бумаг, странно для даунтауна, обычно там всё вылизано. Потом я увидел много машин скорой помощи и несколько людей в бинтах. И только потом я посмотрел наверх и увидел один из горящих близнецов, горели несколько этажей процентов на 20 ниже крыши. В 2х стенах зияли черные проёмы и из них вырывалась пламя. Помню, это меня почему-то не очень-то и поразило, я отнесся к этому спокойно. Ну думаю, горит - потушат, да и всё. Я не помнил случая, чтобы горящий дом рухнул до этого, но и горящего небоскреба такой величины, я конечно, не видел.

Совсем недавно у нас была ежегодная конференция с клиентами на 107-ом этаже северного близнеца, а в прошлом году была на 55-том. Мы е смотрели на самолёты в Ньюарке, летящие на более низкой высоте, чем были мы.

Пришел на работу, она была в двух кварталах от близнецов. Помню еще, что начал что-то делать, прочитал е-майл из Финляндии от клиента. Но большинство давно уже стояло у окон и обсуждало "пожар". Я прочитал статью на Yahoo, где было сказано, что в близнец врезался небольшой самолет. Сайт работал очень медленно, потом вообще заглох, видимо не выдержал множества запросов. Вдруг люди в офисе стали орать - я спросил, что происходит - они сказали, что видели, как во второй близнец только что врезался самолет. Вот только тогда до меня стал доходить масштаб случившегося. Я сразу понял, что это теракт и мысль об арабах-террористах сразу же пришла в голову.

Я позвонил жене, она тогда работала на другой стороне Гудзона. Я ей сказал - выйди на улицу и посмотри на Манхэттен. Люди с ее работы тоже вышли. Она села в машину и включила русское радио, по которому теракт уже активно обсуждался. На радио позвонил один инженер и сказал, что оба близнеца точно упадут, и если возможно, надо убегать оттуда как можно дальше. Ведущие ему не верили, но он настаивал. Я уже перестал работать (стало не до этого) и просто стоял у окна и смотрел. Администрация здания передала по громкой связи, что всем надо оставаться на своих местах. Но одна женщина вдруг прибежала заплаканная и сказала, что видела, как люди прыгают с близнецов. Я иду домой - сказала она - не могу больше здесь оставаться. А я все продолжал стоять и смотреть на пожар, и тут один из близнецов стал складываться, как карточный домик и потом стал реально падать на нас.

Некоторые люди полезли под столы. А я просто стоял и не верил своим глазам. Как будто бы смотрел кино. Мозг отказывался верить, что такое может быть. Как оказалось, это не небоскреб падал, а просто огромные клубы пыли , осколков и всяких частиц двигался на нас. Потом всё утихло, но другой небоскреб оставался стоять. Вот тогда нам сказали эвакуироваться. Паники не было, все шли спокойно, но молчаливо. Мы держались впятером, 4 мужика и одна девушка. Вышли на улицу. Сказать, что улица нас впечатлила - это ничего не сказать. Это был как первый день ядерной войны. Небо, которое до этого было голубым, стало совершенно черным. Диск солнца был чисто белым, и на него можно было спокойно смотреть. Улица была покрыта какой-то белой пылью с химическим запахом. Примерно по щиколотку пыли. Дома вокруг тоже были ею покрыты - что-то вроде пепла. У одного из нас был фотоаппарат и он все фотографировал. Съемки получились - охренеть. Брошенный лоток с фруктами, покрытый пеплом сантиметров на 20. Горящий книжный магазин "Borders", в который мы обожали ходить. Черное небо и солнце, превратившееся в Луну. Какие-то люди, полностью покрытые белым пеплом и куда-то бегущие.

Мы отошли несколько кварталов в сторону от близнецов, естественно. Один из нас, американец, сказал, что ему трудно дышать, разорвал свою белую футболку и сделал повязку на рот. Я потом пожалел, что не сделал тоже самое. Это химический запах въелся мне в лёгкие и потом не проходил несколько недель. Но тогда я просто отмахнулся. Но вот земля под ногами задрожала, как при землетрясении. Мы поняли, что рушится второй близнец, но не видели конечно, другие дома закрывали. Мы просто залезли в нишу какого-то дома и сидели там, обнявшись, пока земля не перестала дрожать и грохот прекратился. Потом мы встали, и я , помнится, сказал, что все, их было всего два, больше не будет, пошли домой. Встретили какого-то русскогоязычного мужика, который сидел на парапете с голым торсом, его знал один из нас. Он рассказал, что работал в самих близнецах, с 1992 года и за это время ему удалось уйти живым из двух терактов: 1993 и 2001. Но чувствовалось, что на еще один его уже не хватит.

Решили пойти в Бруклин через мост. Первым был Бруклинский, но мы по нему идти не стали. Решили: кто-то напал на Америку, началась война. А значит, мосты тоже могут бомбить, Бруклинский самый старый и самый знаменитый и лучше не рисковать. Пропустили и следующий, Манхэттенский, потому, что он слишком близок к Бруклинскому. Перешли через Вильямбургский, третий по счету. Мобильники не работали, полегчало на душе только когда добрался до дома и лично увидел жену, детей и родителей, хотя и знаешь, что их там рядом быть не могло, но пока лично не увидишь, все равно волнуешься.Вот в принципе и всё.

Вряд ли я смогу рассказать какой-либо другой день своей жизни в таких подробностях. У меня не такая хорошая память на такие вещи. Но этот день я могу прокручивать, как плёнку, у себя в мозгу.

У нас в то время был один москвич в командировке, впервые в Нью Йорке и в Америке. "Перед отьездом сюда я был уверен, что у меня будут незабываемые впечатления, но такие впечатления я точно не ожидал " - говорил он.

Заводы - рабочим,
землю - крестьянам,
дворцы - лакеям!

Один паренек в интернете рассказал случай из своей жизни и, кажется, сам не понял, какая шикарная мотивационная притча у него получилась.

У них в институте устроили соревнование по запуску бумажных самолетиков на дальность. Это была рекламная акция известной фирмы, победителю полагалась бесплатная поездка в Москву. Парень умел складывать самолетики не хуже других и был не прочь съездить в Москву. Пришел в спортзал, где это происходило, получил по жребию номер ближе к концу и стал ждать своей очереди.

Оказалось, что организаторы слегка просчитались. Спортзал был самым большим из доступных помещений, но всё же не очень большим, метров 30 в длину. Вскоре один из участников запулил самолет так, что он перелетел весь зал и ударился в противоположную стену. Остальные стали кричать, что это нечестно, превзойти такой результат невозможно, соревнование потеряло смысл, и надо срочно менять правила (как?), найти помещение побольше (где?), перенести турнир на улицу (там ветер и снег) или еще что-то сделать, чтобы всё было по справедливости.

Один наш паренек решил не скандалить, а в свой черёд спокойно запустить свой самолетик, и будь что будет. Пока он готовился к броску, кто-то из возмущавшихся вышел из зала и не закрыл за собой дверь. Самолет подхватило сквозняком и вынесло через дверной проем наружу, получилось, что он пролетел весь зал и еще пару метров коридора. Судья сообразил, что может прекратить скандал и определить победителя так, что никто не сумеет возразить, и пошел мерить расстояние.

И парень поехал в Москву.

Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.

Все уже поняли, что вирус - сознательный и не вреден на избирательных участках. Не поняли другое: он-то сам за кого?

Нынче Доминиканская Республика находится в острой необходимости восстановления доходов от туристического бизнеса, потому не требует обязательной вакцинации от въезжающих, но маски в помещениях носить обязательно. Пунта Кана, в аэропорту идем на регистрацию на рейс домой, в зале по соседству друг с другом вытянулись три длинные очереди. Жена лезет в сумочку за очками, чтобы разглядеть надписи на табло, но я говорю:"Не надо, наша - средняя!" и уверенно иду в хвост очереди:
- Нью Йорк Джей Эф Кей?
- Йес, сэр!
Жена:
- Но как ты...?
- Элементарно! В левой очереди все в маскаx, закрывающих и нос, и рот, и подбородок - это, скорее всего, канадцы. В правой - три четверти вообще без масок, а у оставшихся они сдвинуты вниз, закрывая лишь подбородок: русские, и к бабке не ходи. А в средней очереди маски почти у всех, но нос оставлен открытым - это оно, узнаю Америку!
Жена таки достает очки и читает слева направо:"Торонто/Монреаль... Нью Йорк Джей Эф Кей... Москоу Шереметьево..."

Из громкоговорителя:
- В связи с невозможностью исполнения Президентом США своих обязанностей...
- Вице-президенту: сформировать и возглавить ГКЧП США.
- Пентагону: организовать осаду и штурм Белого Дома.
- Youtube: транслировать "Лебединое озеро".

За час до Пасхи 2021, около 11 часов первомайского вечера, я узрел маленькое чудо. В конце длинной и пустынной улицы с весьма скудными фонарями вдруг воссияла звезда и ветер донес от нее едва слышимое церковное песнопение. Какое-то время мне казалось, что они недвижны, но постепенно и свет, и звук стали нарастать, пока не превратились в нечто ослепительное и громовое. Мимо меня на электроскутере пронесся чувак с ликующим лицом, в наушниках, распевавший по все горло приятным баритоном оперной мощи.

Казалось бы, городской сумасшедший. Но - как-то же он научился так хорошо петь, и скутер у него не прокатный, явно свой, мощный и добротный. Хватило же ума на него заработать и на нем не убиться. Человеку счастливо, что он может распевать во все горло в центре мегаполиса, и явно пофиг, что подумают о нем прохожие. Если нормальные - только спасибо скажут за бесплатный мимолетный концерт.

За эту первомайскую субботу я облетел на великах в хорошей компании чуть ли не половину Москвы и именно там, где следует отдыхать в хорошую погоду - парки, пруды, набережные, прекрасный старинный центр, загородные усадьбы и дворцы дореволюционной эпохи. Мы наблюдали несколько сот тысяч москвичей практически в упор в час их отдыха, в начале длинных праздников на все вкусы - тут тебе и день трудящихся, и Пасха, и День Победы, весна бушует, всё расцветает на глазах, в мини-юбках при +9 ходят только девушки с самыми прекрасными ногами - тысяча причин радоваться жизни. Хотя бы тому, что ковид пережил.

Но - ни один из этих сотен тысяч не пел. Ни для себя, ни для своей дружеской компании. Ни для своей девушки. Хотя мест уединенных для этого было достаточно. Наверно, никто из них не умеет, или стесняется.

Далее, никто из них не играл ни на гитаре, ни на саксофоне, ни хоть на гармошке. Наверно, тоже не умеют. Или стесняются. А если умеют - как это так, сыграть за бесплатно? Для своей дружеской компании? Человек на работе наработался, отдыхает, молчит. Нам попалось два десятка музыкальных групп в людных местах, но эти работали, за пожертвования.

Мне повезло застать в детстве старшее поколение, шестидесятников - эти парни умели все. Спеть, на гитаре сыграть, гопака выдать, хоть 7-40 сплясать под настроение. Электропроводку сменить, канализацию прочистить, вкусное блюдо приготовить, гопников отпиздить. Странным образом это было связано с чувством юмора, находчивостью, наличием рук не из жопы и заметными достижениями страны на мировом уровне.

Чувак, беззаботно распевающий на своем скутере - безусловно человек из того мира. Он по крайней мере умеет хорошо петь и делает это для собственного удовольствия, особо не мешая окружающим. Воображаю себе честную кляузу: "Меня в 11 часов вечера накануне Пасхи разбудило церковное песнопение, пронесшееся мимо примерно за две секунды. Всю ночь потом проворочался, не мог уснуть. Требую укротить хулигана!"

А другие чудаки всенощную отстояли и очевидно были счастливы, иначе бы этого не делали.

Городские сумасшедшие для меня те, кто начали эти праздники с тоскливыми выражениями лиц, уткнувшись в свои смартфоны, ссутулившись и подслеповато помаргивая в них на ходу при ярком солнечном свете. Ощущение, что каких-то кротов выкурили из подземелий метро на свежий воздух и на свободу. Несчастные не знают, что с этим делать.

Герой нашего времени - это серьезный, но беспомощный человек в футляре. Которому нечем, незачем, негде, не для кого и неприлично украшать этот мир своими дарованиями.

Но мне всегда нравилось видеть, как одуванчики пробиваются сквозь асфальт. По другому странному совпадению, внуки тех веселых и находчивых из 60-х - тоже растут веселыми и находчивыми. Простой перечень ими сделанного и затеянного, известного мне просто по личным знакомствам, поверг был в полный ахуй человека в футляре. Люди фундаментально делятся на две категории:
1. Как бы чего не вышло. Зачем это надо - делать то, за что не платят. И если этого не принято делать, значит и не надо делать.
2. Нормальные люди.

Христос воскресе, дорогие сограждане! Желаю, чтобы в нас всех почаще воскресали нормальные люди из моего детства - жизнерадостные, неравнодушные, творческие.

- Ну ты школу, сын, заканчиваешь через несколько дней. А пишешь с ошибками, не читаешь совсем! Ну вот как ты собираешься жить?
- А я бизнес-проект написал. Гляди! 3 страницы аж!
- Давай, посмотрю. Новая радиостанция, пропаганда здорового образа жизни, патриотизма, политические дискуссии, успехи властей, борьба с преступностью. Так...Финансирование из госбюджета. Хм... Зарплата директора радиостанции... Охренел что ли?!
- Мам, ну ты губернатор или как?!

В России официально запрещено делать ставки на исход любых выборов, так как их результат исключает элемент случайности.