Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 января 2021
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Вы слышали: в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян? - Я уверен, что россиянам Сечину и Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут.
- Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый? - Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.
Из школьных сочинений: "Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон...".
Шотландец говорит сыну-школьнику: - Скажи своему учителю, что денег на приобретение для тебя атласа мира я не дам, пока международное положение такое неопределённое...
Выбираю баночку икры к новогоднему столу. Смотрю производителя: НОВАЯ ПУТИНА. Я не знаю, кто там у Путина новая, и за что он ей такой бизнес подогнал, но зачем об этом так нескромно. на всю страну-то?
В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши. В год Быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.
В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим...
- Зяма, вы слышали, Кличко таки срочно едет в Вашингтон раздавать печеньки протестующим! - Моня, какие печеньки? Он же только пиздюли умеет раздавать! - Ну или так...
14
- В чём сходство и отличие мед.масок и ремней безопасности? - Сходство в том, что за неодетую маску, как и за непристёгнутый ремень можно получить штраф. - А отличие? - А отличие в том, что если ты не пристегнулся, то крайне маловероятно, что вылетая через переднее стекло автомобиля в момент аварии, ты убьёшь своей тушей пару стариков...
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!