Новые истории - основной выпуск

Моя первая серьёзная роль — роль слуги Яши в "Вишнёвом саде" Чехова в Калифорнийском самодеятельном театре. Меня взяли на роль ещё студентом-третьекурсником со ставкой театрального плотника по совместительству. Уже тогда я понял, что главное в работе актёра — вовремя появляться на площадке и знать слова назубок. И ещё одно правило — когда ты в долгах, ты не можешь сказать "нет". Поэтому важно иметь сумму, достаточную, чтобы послать кого угодно и делать, что нравится.
© ️Том Хэнкс

Навеяно историей про риэлторов https://www.anekdot.ru/id/1214338/
Приятель когда-то читал книжку по маркетингу, мол запах кофе в окружающей атмосфере вызывает чувство уюта, снижает агрессивность клиента и способствует в конечном итоге успешной продаже.
Приезжаю, рассказывает, на днях квартиру смотреть, а там пахнет прям по книжке. В кухне на медленном огне кипит немаленькая такая кастрюля с кофе. Способствует успешной продаже.

Здравствуйте, мои дорогие любители страшных историй, как и обещал, на этот раз я расскажу вам об очень интересном способе паразитизма и особо интересном классе паразитов – так называемых «работодателей», точнее, мимикрировавших под это обличие кидал.
Так уж сложилось, что довольно часто обращаются ко мне люди, поимевшие проблем с этой публикой, вот и захотелось что-то составить этакую памятку как не наживать себе бедности, нервных срывов и бесполезной растраты времени, особенно обидной в ещё молодом возрасте.
В предыдущем посте я излагал, что по сути своей все так называемые «предприниматели», или, как они себя гордо называют, «бизнесмены», если называть вещи своими именами, пиздуны и кидалы, поскольку вообще не встречал ни одного, способного прямо и точно изложить что ему от меня, к примеру, требуется, предложить достойную оплату и, самое главное, выполнить обещанное. Тут у них начинается какой то бзик, сравнимый с замыканиями в мозгу, попытки всё перерешать, похерить все договоренности и, в итоге, нихера не заплатить, да ещё сообщить, что всё было настолько хуёво, что это ты им должен.
Нормальные люди так не поступают, но, в целом, нормальные люди наебаловом и не живут, это, так сказать, стезя избранных. И в этой, если хотите, памятке, речь именно об этом подвиде млекопитающих.
И так – главный вопрос – почему? Почему они так живут? Да всё очень просто – потому, что больше никак не могут. Это их способ существования, талант, если хотите. Заставить их изменить способ заработка может только угроза физического уничтожения, да и то – не всех. Особо отмороженных и угроза жизни не останавливает. Зато памятники на кладбищах потом красивые.
Один из их излюбленных способов заработка – это найм работников. Ибо бизнесмен без работников – это не бизнесмен, а ремесленник, а учитывая, что он и не может то нихуя – то просто мёртвая тушка на волнах жизни. Поэтому чтобы кушать – надо кого то обирать. А поскольку обирать придётся бедняков – то их, во первых, надо будет много, а во-вторых – способы будут самые разнообразные.
К этим случаям мы отнесем:
- во первых – наебалово с зарплатой, когда в объявлении пишут одно, а на собеседовании сумма становится меньше и разбавляется бредом про «премии», «бонусы» и т.п. По факту – это правильно называется наебалово, а человек, не указавший как именно будет оплачиваться труд – наёбщик. Одна из форм наёбки – аххуенный диапазон возможного заработка, вот прям от 200 рублей до 200 долларов в день. По факту можно и на 200 рублей не рассчитывать. Ещё есть оригиналы, указывающие «до выплаты налогов» - сумма большим шрифтом получается неплохая, но, по сути – это замануха от людей, наёбывающих уже при трудоустройстве, поскольку «налоги» - это 43% фонда заработной платы. Причём что для юрлиц что для ИП разницы никакой нет.
- во-вторых – ну, конечно же, несоответствие того, что предложено в объявлении тому, что реально придётся делать. Например, пишут в объявлении «сутки через трое», а на деле – начинают обсуждать возможность командировок, по сути вахту. За ту же самую оплату, разумеется. То же самое с работой по специальности, к примеру «требуется сантехник», но за ту же зарплату он же и столяр и маляр и дворник и даже водитель на своей машине. За зарплату сантехника.
- в третьих – да, разумеется, «испытательный срок» - когда предлагают «проявить себя» за ползарплаты, но грузят за двоих. То есть – реально получать будем опять же меньше, чем в объявлении, два-три месяца всего, а потом работодатель найдет другого дурачка. Это ещё допустимо если предполагается какая то учёба, но кто ж на работу будет брать необученного.
- в четвертых – работа без договора, оплата полностью или частично неучтенкой. Это ладно, если так предлагают отдельное поручение – машину разгрузить, дом помыть, огород вспахать и т.п. В случаях с имитацией постоянной трудовой деятельности все известные мне прецеденты кончались наебаловом – просто не оплачивали сколько могли и всё. С «серой» зарплатой – просто выдавали официалку и свободен. Никогда, ни в коем случае не соглашайтесь. Обманут гарантированно. Когда берут на такую оплату – совершенно точно собираются в итоге наебать. На отпусках, больничных, декретах, переработках и других случаях, когда работодатель будет должен денег, типа увольнения по соглашению сторон или сокращению.
- в пятых – когда указывают сразу столько навыков, что охреневаешь – типовой случай когда при приёме на работу водителем требуются навыки самостоятельного техобслуживания и ремонта, призы «Формулы-1» и «Париж-Дакар», отсутствие нарушений ПДД и родственник в ГИБДД. Это говорит о том, что сам о работодатель не слишком разбирается что именно предполагает предлагаемая им работа, поэтому просит по максимуму. Платить, разумеется, будут минимум.
- в шестых – прямая дискриминация. По возрасту, полу, цвету кожи или глаз, размеру сисек или просто «по одёжке». Ещё есть – негласно – «слишком умный», «не подобострастен», «хуясе, какая странная трудовая, а где вы работали 10 лет назад?». Если «не взяли» по этому пункту – радуйтесь, ещё одна галера с рабами обошлась без вас. Эти признаки говорят о том, что Вас рассматривают как перспективного холопа. Если взяли – сочувствую, когда берут не за то, что умеешь, это явный признак будущих проблем. Можно, к примеру, устроиться на работу только из-за красивой внешности, но вместо работы юристом или бухгалтером Вас за зарплату и шоколадки банально будут ебать. И требовать работать. Обычно, правда, к требованиям работать добавляется откровенно барское отношение. Так вот причина послать барина на хуй одна – баре не платят, холопы нужны там, где барщина и порки на конюшне.
- ну, и, последнее – абсолютно ебанутые требования – типа «стрессоустойчивость», «ненормированный рабочий день», «молодой коллектив», «работа в команде» - это явный признак того, что кроме пустого кармана будет ещё и пизданутость после такой работы. Два последних пункта говорят, что придется ещё и косяки молодняка исправлять. Добавлю в этот пункт «странностей» скрытность работодателя – по всей видимости, его уже прославили в отзовиках и/или судебной практике, а делать другое юрлицо что-то препятствует.

Во всей этой теме трудоустройства – есть один простой принцип, на котором всё строится – самурай подобен своему мечу – он или рубит или тупой. Это в одинаковой степени относится к обеим сторонам трудовых отношений. Практика же показывает, что всё сводится к неуёмному стремлению наебать – заплатить самураю как прислуге, указав, что он хоть и хороший воин, но старый нищий ронин, взятый в прислугу из милости.
Способов, как видите много, принцип же один, он как лакмусовая бумажка, после которой можно сказать – «аа, ну всё ясно» – и валить оттуда нахер – это банальное невыполнение обещанного. Изначально. Ибо дальше будет всё ещё смешнее. Ага – ты же нищий лох, ну, что ты ему сделаешь за наебалово? Уволишься? Да за забором полно ушастых, готовых за ту же миску перловки ебашить в два раза быстрее! И вообще – не дохуя ли ты себя ценишь, лентяй, неумеха и доверчивый нищеброд! Так вот – всё, что можно сделать до того, как Вас наебали – вычислить наёбщика и послать его на хуй. И не жалейте, не мечтайте – там, где наебали один раз – наебут ещё и ещё, это без вариантов, так весь «бизнес» устроен. Итогом будет просто потеря времени, которое можно было потратить на более интересные и выгодные занятия, ну и в трудовую могут какое-нибудь гавно написать. А не напишут – так обязательно выскажут, когда такой же наебщик при очередном трудоустройстве позвонит поинтересоваться. Общий принцип тут – не имейте дел с мошенниками, кончается это всегда одинаково – пустыми карманами и потерей времени.

В следующий раз поговорим о том, что будем делать между пунктами «отношения с работодателем гавно» и увольнением.

История не моя, но лично слышал.

Итак. В одном крайне большом городе, не Москва который, но тоже столица.
Обокрали аптеку.
Ну начались следственные действия, опрос потерпевших, опрос свидетелей ... Иеговы...
Машина запустила работу по поимке злодеев.
И вот тут при мне следователь, которая и рассказывала про это, поведала. (дальше с её слов)

- Представляешь? Эти умники через три дня после ограбления, додумались снимать отпечатки пальцев с ручки входной двери аптеки! С ручки двери, бля! Где в аптеку ночью вошли, разбив окно, блядь!!! И через три дня. За эту ручку мог даже Ленин схватиться. Воскреснуть, приехать Красной стрелой и взять в этой ёбаной аптеке себе валидола, блядь. И мне эту хуйню пытаются в дело приложить. Ну как тебе?

(Гражданин следователь, с чьи слов написал, простите за экспрессию! Но матерок-то - был. И смешно было!)

Творчество не особо одарённых в любых видах искуств поражает нашу жизнь повсеместно.
И если общество не умеет жить хорошо, оно точно становится смешным. В мелочах и своём рвении сделать лучше.

Всем добра!

2005 год, ФРГ языковые курсы для иностранцев в одном из городов. Прошло три месяца и учитель объясняет задание одного из офицальных тестов.
- Вы снимаете квартиру и получаете уведомление от арендодателя, что завтра в 9:00 придет сантехник ремонтровать кран. Это понятно?
18 человек из разных стран, разного возраста и с разной степенью подготовки дружно кивают головой.
- В 9:00 вы должны быть на работе и потому ваша задача написать записку соседке, приложить ключь и бросить в почтовый ящик соседки, чтоб она открыла дверь сантехнику в вашу квартиру и после закрыла заним, когда тот выполнит свою работу. Это ясно?
Все опять серьезно кивают головами. Ну что, стандартная житейская ситуация - соседи это друзья и помогают друг другу.
- Вот и задание теста: составить текст сообщения для соседки. Все поняли?
Все опять уверенно подтверждают. Кто то интересуется как корректней начать такое письмецо соседке. Не будет ли враза "Либе нахбарин" (стандартное дружественное обращение без любого контеста) указывать на какю либо сексуальную подоплеку. И так далее....

На следующий день, после написания всех текстов, преподаватель проводит разбор косяков. Самым выдающимся и коротким оказалось письмо одного шриланкийца:
"Открой дверь!".

У нас, в Окленде (Новая Зеландия) в аптеках видимо не продаются листья эвкалипта (не смог найти). Есть только экстракты по бешеным ценам.
В Питере годами в межсезонье лишь только отваром листьев эвкалипта и спасался.

Осень, май. Ночью в Окленде сейчас холодно: приболел. А тут не найти провереное средство.

Прогулялся с утра по городу, наломал с эвкалипта веток с листьями. И сижу дома, дышу парящимся на электроплите настоем.

А как вы решаете проблемы?

Поступил в вуз в другом городе. Живу в общаге. На этаже коллектив сложился хороший. Много совместных посиделок с алкоголем и без него. Есть красивые девушки. Узнал, что к нам прибыли две студентки из Польши, стажироваться для совершенствования знаний русского языка. Обе выглядели вполне себе неплохо. Их сразу пригласили на наше мероприятие. Они принесли с собой бутылку польской зубровки. В то время появился новый вид советских конфет, круглые шоколадки в золотистой обертке, в виде медальки. Среди наших ребят, они считались неплохой формой по-быстрому закусить стакан спиртного. Из уважения к гостьям, начали с зубровки. При наличии реальной закуски на столе, кто-то из сидевших рядом с польками ребят, положил перед ними эти шоколадки и рекомендовал обязательно попробовать. После пары стаканов, одна из них поделилась с сидевшей рядом нашей девушкой, что давно уже в общагах, но похоже наша очень уж продвинутая. Здесь сразу, и без предисловий предлагают презервативы и секс. Оказалось, что в Польше в то время, в точно таких же упаковках, как наши шоколадки, продавались презервативы. Все закончилось благополучно. Девушкам объяснили разницу двух схожих продуктов. Говорят, что у них в тот же вечер бур был дружеский ознакомительный секс, который успешно продолжался до завершения стажировки. Когда слышу об очередных антироссийских действиях польской стороны, почему-то особо не напрягаюсь. Уверен, что родственный народ, со временем пошире откроет глаза или получит нужные разъяснения. Дружеские отношения восстановятся, и даже возможно что-то большее.

Некоторые говорят, что внутри русского народа есть несколько разных народов. Например, богатые и бедные. Или же москвичи и провинциалы. Есть еще несколько вариантов, но остановлюсь пока на последнем. Как юрист, работающий в минюсте, занимаюсь судебной статистикой. Иногда, по некоторым спорным вопросам, приходится затребовать и проанализировать сам судебный приговор по уголовному делу. В одном приговоре по делу об убийстве, было сказано, что обвиняемый несколько лет работал охранником у олигарха Федоткина. Дело происходило в одном из городков Курганской области. Олигарх был грубым и жестким человеком, срывавшим свое плохое настроение на самых близких ему людях, охранниках. В последствии уволившись с этой работы, обвиняемый, будучи уже пьяным, встречается в одном из кафе с таким же пьяным Федоткиным. Слово за слово, чем-то по столу, он ножом убивает олигарха. Конечно, полная бытовуха. Но никогда в Москве, даже очень богатого человека, стоящего несколько десяток миллионов рублей, олигархом не назовут, даже в судебном приговоре.

Есть такой телеканал, на котором полдня, идут полумистические, а иногда просто идиотские передачи. Кстати, одной из ведущих является подруга знаменитого человека. Сегодня посмотрел о странных случаях наследования и отписания имущества от одного человека другому. Из потока приведенных примеров поразил один, бывший на Украине. Показывают влюбленную парочку. Небольшая упитанная дамочка, о которой сказано, что на момент знакомства с молодым парнем, ей было уже 50 лет. И сам парень, молодой худощавый африканский паренек, 28 лет, говорящий по-русски. Он родом из Нигерии. Познакомились на танцах. Полюбили, долго встречались. Потом поженились. Появилось двое детей. Муж, в дальнейшем скоропостижно скончался на танцах, которые регулярно посещал. Появляется другой негр, и объявляет вдове, что брат умершего. Теперь по ихним законам она принадлежит ему. И начинает жить у нее. Но смекалистая хохлушка, таки сумела от него избавиться. Она настучала куда надо, что иностранец, живет без регистрации по такому адресу. Наследника повязали и он больше не показывался. Теперь свободная вдова с двумя детьми, на пороге 60-десятилетнего юбилея, встречается с другим экзотическим африканцем. Интересно, кто кому наследует и по каким законам.

На днях тут разговаривали об Украине, к стремлению выжечь там все советское и т.д.
на фоне этого ... Верховна Рада переводится как верховный совет.
А слона то и не заметили )))

Увидел на днях здесь копипасту от маститого, многозвёздночного аффтара. Удивился и вспомнил...

Наша хорошая знакомая пригласила нас на свой юбилей. Я написал по этому поводу стихи. Когда мы пришли в ресторан, она представила нам свою подругу: известную и много печатующуюся поэтессу.
Я испугался: "А не буду ли я выглядеть глупо со своими дилетантскими стихами? Наверняка она написала какой-нибудь шедевр!"
Но раз уж написал, вышел и продекламировал своё поздравление.
Через некоторое время слово дали этой подруге.
Она начала: "Я подобрала по этому поводу один из своих ранее написанных стихов." И зачитала его.
Именинница была явно расстроена. Мне тоже показалось это неуважением к ней и остальным. Но стихи были хотя бы её собственные. В отличии от копипаст на сайте...

С детства люблю мандарины. Тогда подарки на новый год, за которые, кстати, заранее собирали деньги, не считался полноценным, если в нем не было несколько штук мандарин. Прошли годы, дети стали взрослыми. После ковидной больницы, нахожусь дама на самоизоляции. Позвонил сыну, попросил заказать доставку минеральной воды и пары килограмм мандарин. Он записал мои пожелания и сказал: какое же странное слово мандарин, почти матерное. Как же раньше не замечал. Наверное, тезис о том, что каждое новое поколение переосмысливает опыт и взгляды предыдущего, имеет вполне реальное значение.