Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Просто так 1.
О формализме.
Еду вчера верхом, по одному из своих обычных маршрутов. В одном месте пересекаю Тропу здоровья. Вдруг слышу детский голосок Дяденька, а вам известно, что в этом месте, ездить на лошади запрещается Оглянулся и увидел девчонку 7-8 лет. Посылать дитятко, показалось мне невежливым. Заинтригованный, я спешился и спросил Отчево же милая, ты так в этом уверена
В ответ на мои слова, сознательный ребёнок, указал мне на приколоченный к сосне аншлаг. Там были указаны правила нахождения граждан в лесу, в частности на этой тропе. В числе прочего, было указано на запрет передвижения на лошади. Вступать в дискуссии, с малолетним буквоедом я не стал и дождался отставших родителей.
Вежливо спросив у них А какого собственно ......., ваше чадо решает за меня, как дальше жить..
Молодой отец извинился, после того, как перестал смеяться. И пояснил следующее. Они сами не понимают, как у них смог вырасти в семье, такой махровый формалист.
Он бывший панк (хотя бывших не бывает), жена бывшая металлюга. Дедушки и бабушки-адекватные и свободные люди. Что случилось с мироощущением зайки, они сами не понимают. Но от фактов не отмахнёшся, что выросло, то выросло.
Мы расстались и я поехал своей дорогой. Оглянувшись, я увидел полный осуждения и негодования взгляд, будущего бюрократа. В нём явно читалось сожаление, что на лошади нет госномеров и поэтому она не сможет сообщить о моём нарушении,куда следует.
Владимир.
01.01.2022.

Скончался талантливый предприниматель Борис Александров.
Пресса: Умер от ковида!
Борису Юрьевичу было 73 года, он страдал онкологическим заболеванием на 4 стадии.

Ушла из жизни великая Ирина Антонова, директор Пушкинского музея.
Пресса: Умерла от ковида!
Ирине Александровне было 98 лет.

***

четыре пули в область сердца
из головы топор торчит
какой диагноз пишем доктор
ковид
(С)

СМЕШНЕЕ АНЕКДОТА 😊
(Из новостей)

Гидрометцентр за месяц до Нового года дал ТОЧНЫЙ прогноз погоды на праздничную ночь.

Папа работает вахтовым методом.Дочь(4 года) сильно скучает и ждет его.Приехал поздно ночью,она спала.С утра огромная радость :"Папочка приехал! А ты вечером за мной садик придешь?".=="Да! Приду обязательно".Папа приходит в сад,она увидела его ,несется и начинает навзрыд плакать.Бедный папа растерялся :"Аленка,что случилось? Тебя кто-то обидел?" ==="Папуля,не обращай внимание,это я от счастья."(рассказано дочерью)

Расскажу и я свою историю. Было мне 19 лет, и отдыхала я в Крыму, в славном городе Алуште. Был конец мая, и ходили мы, девчонки, в коротких юбочках и на каблучках. Никаких джинсов, конечно, не было...76-й год где-то.
Вот так гуляли мы с подружкой по окрестностям, и увидели гору. Ну, так себе горка показалась, невысокая. Там вначале кусты, цветы, мелкие сосенки, или пихточки...словом, растительность.
Ну, мы туда и полезли: невысоко вроде. Так вот, ка каблучках, в юбочках, с сумочками женскими. Пока опомнились, а...уже ж высоко! И спускаться вроде как страшновато, круто спускаться. Пришлось лезть дальше. А дальше кусты закончились, начались редкие деревья, да на камнях, между ними осыпи. Доползаешь на четвереньках до этого дерева, оборачиваешься, а там - огромное море во всей красе. Обнимешь это деревцо и смотришь на него.
В общем, я почему-то не боялась. А вот подружка запаниковала: ой, мы упадём, я больше не могу!....
Ну, я давай ей стихи читать, свои и не свои, словом, отвлекать. Так вот и ползли, от деревца до деревца, срывая ногти. На каблуках, в юбочках, с сумочками.
Ползли мы часа 4. Видим - над нами глухая стена, а над ней - голова солдатика виднеется. Эй, девчонки, вы откуда!?
Словом, вытянули наз через эту стенку за руки. Какое-то КППП, сидит солдатик. Холодрыга)))) высоко. Дали нам шинельки укутаться, чаю налили. А потом говорят: слушайте, вы дуйте-ка отсюда, а то сейчас командир придёт, будут три дня разбираться, кто вы и откуда здесь.
Мы и дунули, там от них дорога была с другой стороны. Хз куда она шла...далеко. Только отошли - едет машина. Военная. Нас заметили, но мы селали наивные лица, мол, гуляли, заблудились. А они-то как раз в Алушту и ехали, за продуктами. Короче, довезли нас до угла улицы, где как раз наша дурбаза была, и высадили.
Явились мы в корпус с дрожащими руками и ногами, собрали у друзей все запасы спиртного, и нажрались с радости, что блин, не свалились с этой горы!
Подружка, приехав домой, рассказала наши приключения. Так вот, одна её девица тоже поехала, и тоже полезла....Сорвалась, переломала себе руки-ноги, попала в больницу. Ну, это уже совсем другая история...

Как-то впечаталось в меня с детства, что Южно-Африканская Республика - это в Африке. Оделся в дорогу легко. Приготовился изнывать от жары. Шорты, легчайшие маечки. Днем реально пекло. А вышел ночью на балкон, чуть не околел от холода. Температура слегка в плюсе, но бешеный влажный ветер. Одел меховую куртку, в которой уехал из Москвы в декабре, почти согрелся - в ЮАР, где сейчас начало лета :)

В нашем городе есть детский магазин "Выбражулька". Как-то иду по торговому центру, вижу впереди детский бутик, а возле него по виду вроде как хозяин стоит. Навстречу мне женщина, которая что-то ищет взглядом. Мужик: что ищете? - Я ищу Выбражульку. Мужик: - Да, это я тут стою воображаю!

Прочитано на goodreads в комментах к "Ветрам Зимы". Для тех, кто не в теме, автор "Игры Престолов" пишет ооооооочень медленно; поклонники ждут следующую книгу в серии уже почти четыре года - она называется "Ветры Зимы."

Итак, вопрос:

- Я хочу послать "Ветры Зимы" одному заключённому. Как мне лучше всего это сделать?

Ответ:

- Даже не заморачивайтесь. Ваш друг выйдет раньше, чем эта книга.

Как-то к моей матери (71 год) пришла в гости более замшелая бабка соседка. Сидят они чай пьют, видик смотрят, жизнь обсуждают. И соседка, понтов ради, говорит
Соседка - А ты знаешь что Киркоров голубой
Мама - Да, знаю (с не меньшими понтами)
Соседка - А вот, хоть убей меня, не понимаю куда это.

В студенчиские годы было(начало 2000-х).
Как-то было скучно и решил найти себе девушку для вечернего
времяприпровождения. Стал писать на номера мобил, которые придумывал
сообщения вида:"Привет красавица! Как дела?". Посылали и мужики и
девушки. Но одна нормально ответила. Встречаться правда не хотела)
Вообщем, в течении 4-х месяцев с ней переписывались по 100-200 смсок в
день(кто помнит была в то время лафа в Билайне-можно было в настройках
сообщений в телефоне номер сервис центра сменить и ОК СМС БЕСПЛАТНО) )))
Отвлёкся. Решили вообщем встретится. Договорились. В назначенном месте и
в нужное время жду. Опаздывает. Подходит девушка, встаёт под
часы...(место встречи) Смотрю вроде она по описанию.
Подхожу:"Привет, ты Наташа?".
Она ответила что-то вроде да)(как оказалось, не расслышала).
Я говорю пошли прогуляемся, в кафе зайдём.
Она: пошли. Гуляли минут 20.
Вдруг я ей: "Как я тебя, Симпотичный, нравлюсь?".
Она:"ну раз я тебе телефон на дискотеке дала-значит тогда ещё
понравился".
И тут оба рассмеюлись) Вообщем вернулись на исходную, а там "Наши" нас
дожидаются))) В итоге ничего не получилось у нас серьёзного.
Не надо было, видимо, возвращаться.

Умеет народ у нас сокращать чё не надо)))Только что, слушаю Лав-Радио,
анонс Новостей: "Мадонна подхватила вшей и они едут в Россию".....
мой напарник: "Круто, вши на гастролях, новая программа, кардебалет,
шоу))"...
А смысл новости в том, что "Дети Мадонны подхватили вшей в школе и
лечатся, а потом собирались погостить в России"... Ну честно говоря наш
с напарником Вариант новостей меня больше улыбнул))))

сейчас финансовый аналитик отмочил, в курилке подбегает к нему наша
секретарша блондинка с большими... глазами: скажите пожалуйста в
интернете пишут, что доллар подорожает - значит их надо сейчас покупать?!
он смерил ее тяжелым взглядом и говорит: деточка, а с вашей грудью вам
не все равно?
девушка в раздумьях отошла и затем через несколько секунд озарившись с
радостным выражением лица поскакала в офис
фин. аналитик посмотрел ей вслед и горестно произнес - кто же верит
тому что в интернете написано, продавать конечно....

Смотрим утром "Ералаш", так, спросонок, вполглаза. Есть там история
"Ябеды". Там по сюжету по сцене пробегает лохматая собака, у которой на
боку привязана табличка "кошка". Тупо втыкаем, где же тут хохма? И тут
муж изрекает: "Надо было написать "Йа Кошко".
Ашипка, мля.

Еще о молдаванах.
Мы сдаем квартиру и в этой квартире снимает одну комнату молдаван и
зовут его Петя. Так вот попросил Петя одолжить стирального порошка, т.к.
не успел купить своего. Ну я ему говорю завтра утро одолжу (дело было
поздно вечером). Утром встаю и вижу, что Петины вещи уже стираются.
Делаю бутерброд и хочу его присолить, смотрю соли нет (соль на столе
стояла), я спрашиваю, а где соль, и в ответ слышу, что он подумал, что
это я ему порошок стиральный оставил и постирал вещи солью.

История вторая, (про пионэрлагерь "Мечта".
Оригинально там кормили в столовой.
Вот вы знаете, что такое сардельки многоразового использования?
А мы знаем.
На завтрак дают сардельки.
На обед то, что от них осталось, режут кружочками, и дают опять.
На ужин то, что осталось от кружочков прокручивают через мясорубку и
дают как фарш к "макаронам по-флотски".
А что дают на ужин, если на обед щи? Правильно, "солянку". НО! это еще
не все. На завтрак жижка от щей идет как подлива к макаронам.
Вам когда-нибудь приходилось намазывать масло на хлеб, и с удивлением
обнаруживать внутри куска масла вареную макаронину? То-то же. А там
недоеденное масло собирали, размягчали, формовали, резали и давали
опять.
Мы как-то ночью прикололись, и ночью, на асфальте перед главным въездом
на территорию мелом большими буквами написали стишок:
Накормлю я всех ребят
Тухлыми сардельками.
Пионеров, октябрят
Уложу в постельки я!
И подпись - Администрация.
Наутро надписи не было... Только следы, что ногами затирали.

Ничего особенного, из серии "Аптека".
Дело было довольно давно, случилось так, что я оказалась внезапно э-э-э,
в "интересном" положении. С мужем против дитя мы ничего вроде и не
имели, да врач мой отсоветовала по некоторым причинам. И пришлось мне
собираться на неприятную процедуру, называемую прерыванием беременности.
В нашей больнице сии процедуры начинались в 8 утра, к этому времени надо
было в полной готовности (даже уже переодевшись) быть там. И вот уже
там, в 7.40 примерно, я обнаружила, что забыла прихватить прокладки. А
злые хрен знает на кого и по какой причине врачи заявили, что без них -
ну никак, и ежели к 8.00 их не будет - гуляйте, девушка, до понедельника
(!!! когда уже поздно будет...). В те времена в городе у нас еще не было
круглосуточных аптек, т. н. Центральная открывалась первая - в 8.00. Муж
ОЧЕНЬ быстро долетел до нее (благо - машина под задницей) и давай
стучаться в стекло. До открытия еще 10 мин, аптекарша не открывает. Он
ломится, корча страшные, полные трагизма рожи. Сердце аптекарши
дрогнуло, она-таки отперла дверь и вопросила:
- Что, от сердца?...
- Нет, ПРОКЛАДКИ!
... и все-таки она ничего не сказала, только выразительно посмотрела и
проводила взглядом (в окно там видно, как мужик, схватив пакет, несся до
машины и прыгнув в нее, умчался).
А мне все-таки интересно - ну что она могла подумать?

В продолжение к "позной" теме.

Пару лет назад группой в кол-ве трех человек мы ездили в пос. Приаргунск
(Читинская область). Единственное место, где чего-то можно было поесть,
была позная на окраине поселка.
Когда нам принесли по пять поз, мы мягко говоря офонарели. Верх поз был
залеплен очень своеобразно, в результате получилась этакая куча
складочек с дыркой посередине. Больше всего это напоминало бритые
наружные половые женские органы.
Когда шок от вида пяти разложенных на тарелке п&#зд прошел, первая фраза
была: Их не есть, их еб??ть надо.
Истерика была полная, особенно когда мы увидели местную повариху и я
сказал: - Она их наверно перед зеркалом лепит.
Короче, доесть это дело мы так и не смогли, несмотря на голод.

P.S. Кстати, попробуйте объяснить человеку, который никогда не видел позы,
манты или буузы (так они называются в Агинском округе) как они выглядят?

Я по воскресеньям подрабатываю диспетчером в одной "шатловской" компании
в Сан Франциско. Пару недель назад звонит одна female в 5:30 утра и
шепотом просит прислать ей шатл к 10:00 часам. Задаю вопросы: когда
самолет, какой аэропорт, адрес, и т. д. поскольку она шепчет(5:30,
воскресенье) я терпеливо переспрашиваю каждый вопрос по 2 - 3 раза.
Когда я дошел до номера телефона я понял: она не просто так шепчет, она
имеет секс с кем-то(стоны, всхлипы, "honey", "god" и т. д.). Когда я
получил ответ на последний вопрос, она получила оргазм. По крайней мере
она перестала стонать, поблагодарила, и попрощавшись положила трубку.
Смешно?!? Это еще не все. К 10-ти часам я прислал к ее дому машину. Еще
попросил водителя сказать мне кто пассажиры: женщина и мужчина, или 2
женщины (район такой). Но водитель сообщил по рации, что такого дома
нет. Звоню по телефону: никто никуда не летит, не едет, и вообще "Здеь
таких не бывает". Я теперь думаю может не было у нее никого, может она от
моего голоса "вскипела". Но тогда это уже получается секс по телефону с
моим участием. НО МНЕ НИКТО НЕ ЗАПЛАТИЛ!

ДЕЖА ВЮ ИЛИ ЧТО?

Вечер 20 августа 91 года. Горбачев под домашним арестом в Крыму. В том
же Крыму, в поселке Новый Свет, прямо на площади стоит очередь из
взволнованных отдыхающих к единственному телефону-автомату с выбитым
стеклом. Звонят в основном в Москву. Каждый разговор далеко слышен в
вечернем воздухе. В очереди пересуды, страхи, сплетни. Передо мной из
будки доносится монолог:
- Алло, добрый вечер!
- ...
- Василия Павловича будьте добры…
- ...
- Улетел в Америку?! Очень жаль! Это говорит режиссер Х. Скажите, а с
кем я говорю?
- ...
- Вы его супруга? Очень приятно. Вы знаете, я понимаю, может быть это
не ко времени, но у нас с Василием Павловичем была предварительная
договоренность обсудить постановку…
- ...
- Да-да, понимаю. Какую постановку? Его роман «Остров Крым»...

Во вторник (28.11.00)в чемпионате Украины по футболу проходил заключительный матч
между двумя командами высшей лиги.По причине довольно таки холодной погоды народу
на стадионе было немного и поэтому подсказки тренеров своим подопечным в морозном
воздухе звучали очень громко, отчетливо, а главное убедительно, что было очень
хорошо слышно из динамиков телевизоров.Итак пару фраз:
- ібанный ты в рот!!! Ты куда же пас отдал???
- Нет, ты посмотри, бля, ну есть у него хоть какая-то скорость???
- Оборону держите, еб вашу мать!!!
Ну и так далее на протяжении всего матча. Апофеозом всего был выезд скорой
помощи, для того чтобы забрать травмированного игрока с поля. На ней гордо
красовалась надпись: "Реанимация новорожденных"!!!!