Новые истории - основной выпуск

Потерянные ключи

4 года назад. Сентябрь.
- Надя, я избила чужого ребёнка, - звонок среди ночи, прерывающийся голос. Сна как не бывало.
Звонила моя давняя подруга, "боевая", о которой я уже писала.
[Дружба телефонно-интернетная сейчас. Но всё же. Назову-ка я её Ксеной. Живёт она в Полтаве, в районе на горе, именуемой Монастырской.]
- Такого не может быть! Ну, говори, не волнуйся, - пытаюсь успокоить...
***
После тяжёлого рабочего дня, с сумками и 10-летней дочкой, которая всю дорогу ныла, не желая топать пешком в гору, усталая Ксена добралась домой с единственной мыслью - отдохнуть.
Калитка и дом были незаперты (кто-то был дома), поэтому потерю связки из пары ключиков она заметила не сразу.
Но они же недавно были, попадались в сумке на пути домой! Получается, прозевала где-то по дороге. Скоро сумерки, надо идти искать.
Монастырскую гору почти кольцом опоясывает железная дорога, построенная ещё до 1917 года. Поезда по ней ходят не так чтоб стремительно; по этому участку обычные - 40, а экспрессы - 60км/ч.
Ксена с дочкой уже дошли до железной дороги, но ключей пока не нашли. Людей не было, только одинокая миниатюрная девушка-подросток, неспешно идущая впереди. Они её обогнали, перешли железку. Слышно было, что приближается поезд. Обычный, не скорый.
Что заставило Ксену оглянуться?
Что-то.
Девушка, та, которую они обогнали, стояла на рельсах. А поезд уже показался... Она побежала к ней, рванула, оттащила. Но девчонка, хоть и мелкая, но крепкой оказалась и намерения своего не поменяла. И снова очутилась на рельсах. Ксена её опять рывком оттуда, а мимо уже мелькал поезд, но девушка не оставляла попыток свести счеты с жизнью, снова и снова порываясь под колёса. Выглядело это дракой; Ксена уже и влепила ей пощечину, и порвала одежду, и исцарапала руки в попытках удержать. Дочка плакала, кричала что-то.
Удержала, оставив ещё и синяк на руке.
Выяснив с трудом, где живет, они повели её домой.
А дома у девочки был ежедневный праздник! В самом разгаре. Веселье, водка, собутыльники... Кто там мать, отец, бабушка, дедушка, Ксена выяснять не стала. Подошла соседка, объяснила ситуацию, забрала девочку к себе - она часто ночевала у неё.
Вернулись домой, Ксена кое-как уложила спать свою вздрагивающую от малейшего шума дочь.
(Дочка несколько дней заикалась после увиденного.)
Позвонила мне, рассказала.
Я, потрясенная, ничего другого не додумалась:
- А ключи так и не нашли?
- Нашла. В джинсах, в заднем кармане.
- А если бы не потерялись?
Пятнадцатилетней девчонки уже просто не существовало бы.
Наутро она пошла в администрацию колледжа, в которой училась девочка.
Через несколько дней ей дали комнату в общежитии. Ксена все четыре года незаметно для девочки интересовалась её жизнью.
Обращалась в социальную службу, но посоветовали "не лишать ребёнка родителей".
Узнавала о её успехах в учёбе. Девочка контактировать с ней не хотела. Преподаватели тоже принимали участие в судьбе девочки.
Из какой-то косвенной фразы я поняла, что и материально помогала.
Недавно эта девушка вышла замуж и уехала.
Её родители до сих пор понятия не имеют, что произошло с их ребёнком. У них всё те же праздники почти каждый день.
Ксена говорит, что она не любит чужих детей. А я считаю, что это самое высокое проявление любви - действенная любовь, агапе.
Я осторожно выспрашивала её об этом тяжелом событии. Не много вытянула.
Считаю её героиней. Она не согласна. До сих пор ей стыдно за ту пощёчину.
"Да любой так поступил бы. А я, наоборот, могла в ступор впасть, увидев кровь" - её слова. Об этом случае знает всего несколько человек. Теперь вы.
Вначале она произнесла фразу "избила чужого ребёнка".
И кому же этот ребёнок чужой?

Советы по хозяйству и экономии от Первого канала:
1. Покупайте деревянные елочные игрушки
2. Кипяток храните в термосе, чтобы газ не жечь
3. Электричество не жгите - есть же свечи
4. Постоянно помните, что вы живете в величайшей и богатейшей державе

Вчерашней историей уважаемого М. Камерера навеяло.
Сосед у меня.
Ветеран труда. Где именно ветеранил указывать не буду, расскажу недавний случай.
У меня кот.
Когда приходим - выбегает в прихожую, встречает. Не в коридор, слишком хорошо помнит, как его на улице подобрали, его теперь туда калачом не заманишь.
Прихожу домой.
Открываю дверь, чуть замешкалась - сумки тяжелые. Кот встречает, мурчит, дверь пока открыта...
Сосед выходит в коридор.
Кот, увидев его (не выходя в коридор, все это дело в прихожей), распушается, как это умеют коты и тихо начинает рычать. Мол, не подходи к нам! Свое защищаю.
Чтоб кто понял - от кота до ветерана - метров шесть, между ними я стою и три сумки...
Эта ветеранская зараза с воплем: "Понатаскали тут скотины!!!" сваливает к лифту. Кот затыкается.
На следующий день приходит участковый. Ржет гиеной.
Так и так, ознакомься... и кота покажи, что ли...
Читаю. Он пытается выманить пока кота из-под дивана, но кот к чужим людям не выйдет.
Так вот.
Я. Вчера.
Натравила на ветерана.
БОЙЦОВОГО КОТА!!!
Вследствие чего кота надо усыпить, а меня посадить, а то ишь ты!
К счастью, на площадке давно установлены камеры. Скидываю участковому видео.
Дело закрыто.
И это не единичный пример. Этот козел нам и свет отключал, и тараканов под дверь вытряхивал (камеры, родные вы наши))) а уж что рассказывает!
Калигула рядом с нами - щенок. Мессалина - тьфу!
А управы на него нет. Оно ж ветеран, старость уважения требует...
Морали нет. Кот, по счастью, есть. До следующего бойцового ветерана.

Не всё ещё потеряно у нашей молодёжи. Иду по улице, навстречу два школьника, лет по 12-14, уже расходящиеся каждый в сторону своего двора. Напоследок как не пообзываться?
Далее диалог:
- Пока, амёба!..
- Сам ты инфузория туфелька!..
- Дебил, ты хоть знаешь, что такое инфузория?..
- Придурок, это одноклеточное!..
- Сам ты одноклеточный, баран, это простейшее!..
Ржал до колик))) Лучше уж так, чем матами.

Три недели назад я провожал свою маму домой, из Ричмонда в Казань. В качестве гостинца же я ей всучил две банки черной осетровой икры.
Ага, именно так. Я, из Америки в Россию, передал черную икру в подарок. Звучит дико, я понимаю, но позвольте вам рассказать всю историю.

Когда-то давно, лет эдак двадцать назад, два неких российских пацана эмигрировали в Америку и поселились на ее западном побережье, в штате Вашингтон. Пацаны были заядлыми рыбаками, поэтому неудивительно, что в какой-то момент они стали обследовать местные рыболовные угодья, а потом так и вообще сорвались в тур на Аляску, поохотиться на лосося.

Приехали, расположились на берегу лососевой речки, рыбу наловили, и пошли ее чистить.

Заодно с местными рыболовами начали болтать, то да се: «О, вы из России?» - «Ну да, из России, рыбачить любим...»

«Да, мы такие же как и вы, очень любим рыбачить» - отвечал бородатый дядька, потроша свой улов.

И вот тут пацаны охренели, потому что бородатый аляскинец, выпотрошив свою рыбину, все отходы, включая икру(!) выбросил обратно в воду. Нет само по себе это нормально, есть вроде как закон на Аляске, что все рыбные отходы, что не собираешься есть, ты обязан выбросить в реку, и есть для того закона причины.

Но, икру?!!!! В воду?!!!

У меня бы было такое же лицо, я думаю, при этом зрелище, но пацаны пошли дальше.

Они тут же договорились с местными рыбаками, чтобы те икру не выбрасывали, а сдавали им. И построили свою первую манехонькую икрозасолочную станцию.

Американцы же на тот момент вообще в икре ни бум-бум были. Пацаны сначала поднимались за счет русской эмиграции, а когда деньжат поднакопили, принялись рекламировать свой продукт по всем Штатам. И, получилось, Америка икру приняла.

Но пока только красную, а развиваться-то надо?

Вот эти ребята тогда взялись за вашингтонского осетра, а потом вообще решили - а какого? Выписали мальков белуг с Каспия, и их тоже разводить начали. Не фермерским способом, а в дикой воде, которой в штате Вашингтон более чем. И теперь полмира отборной икрой всех видов снабжают. И заводов у них много, и икры, вкуснее которой не придумаешь.

Пацаны давно уже повзрослели, конечно, их бизнесу недавно 15 лет исполнилось, а они все новые и новые рекорды ставят.

И Америку они, накормив ее икрой, сделали чуть ближе к России.

P.S. У моей мамы День рожденья в декабре. Раньше вопрос с подарком для нее всегда был сложным, а теперь все просто – пошлю-ка я ей черной осетровой икры к застолью, нашей американско-русской икры.

Истории про котов, кошек, котят на этом сайте всегда были в лидерах. Непонятно, правда, почему. Наглое, вечно вымогающее что либо существо, к тому-же, для некоторых, вполне себе угроза аллергии. Есть миф о том, что кошки ловят мышей. Допускаю, что миф основан на реальных событиях – где-нибудь в деревне. Современные городские кошки даже специальный, фасованный корм, не всякий жрут. Но это так, прелюдия. Есть коты, а есть скоты. Лично я кошек не люблю. Точнее, просто к ним равнодушен, хотя бывают ситуации. Лет тридцать назад, еще подростком, гостил у родственников в тогда еще Союзной Молдавской республике, а точнее в Приднестровской ее части. Хрущевка была стандартная, на сто квартир, люди в ней жили разные. В основном русские, украинцы, евреи. Молдаван было поменьше, но они выделялись на общем фоне. Мужчины – туповатостью, женщины – хамоватостью, а дети – неоправданной жестокостью. Ни до ни после я не встречал таких реально отмороженных малолеток. А какой полет фантазии… В основном на котах. Привязать к хвосту консервную банку – детский лепет. Вот привязать суровую нитку, а еще надежнее рыболовную леску к яйцам и подвесить – это стиль. Последней каплей было, когда двое моих ровесников поймали рыжего котенка и выкололи ему глаза. Тогда и состоялся первый мой привод в милицию, а у одного из молдавашек – стационар. Перелом двух лучевых костей и сотрясение того, что заменяло ему мозг. Не знаю точно, как замяли дело мои родственники, может выручил скорый распад СССР, но тот привод нигде не фигурирует. По крайней мере при поступлении на службу в силовую структуру он нигде не всплыл. А кошек, тем не менее, я все так-же считаю бесполезными животными. Которые, впрочем, имеют право на жизнь. В отличие от живодеров и садистов.

Пару недель назад была тут история уж не помню про что. Но в качестве предисловия автор использовал старый анекдот о том, как мужик приехал в маленький городок и хотел остановиться в отеле. Он отдал в залог сто долларов. Хозяин отеля отдал эти деньги столяру, которому был должен за ремонт мебели. Столяр отдал долг мяснику, тот – фермеру и т.д.. В конце концов, эти деньги вернулись в гостиницу и постоялец их забрал обратно, потому что ему срочно понадобилось уехать. Все раздали долги, не истратив ни цента, и счастливы.

А на самом деле всё совсем не так. Вот Вы произвели что-то и продали. Заплатите с этих денег налог. Потом пошли в магазин и купили продукты на эти деньги. Хозяин с них заплатит налог. Потом он поставил машину в гараж и заплатил за ремонт Вашими деньгами – гараж заплатит налог. Одни и те же деньги совершают в обществе несколько циклов и с каждого мы платим налог. Так сколько из этих денег достаётся нам, несколько процентов? А остальное отходит государству. И после этого государство говорит, что ничего нам не должно, и пытается обложить вторым налогом мясо. Видимо, оно уже перешло в разряд предметов роскоши. Погодите, ещё и бомжей обложат налогом за то, что они роются в мусорниках.

Никогда не знаешь кого встретишь в пути.
В одно прекрасное февральское утро контора отправила меня и моих коллег в командировку в Индию и не в странную ортодоксальную Индию, а Индию лайт- пос. Кандолим на Гоа, что мы там делали, это отдельная история. Это была моя первая зарубежная поездка.
После холодного и хмурого Новосибирского аэропорта, нас встретила густая как сметана ночь местного аэропорта даболим. В свете аэропортовских прожекторов неспешно суетиться стройная и поджарая аэродроманя обслуга, даже в ночи видно насколько они смуглы и усаты. Вот, все, пограничные формальности соблюдены. Большинству аэропортов в теплое время года присущ какой-то запах и этот запах надолго если не навсегда запоминается и ассоциируется именно с этим аэропортом, так новосибирский аэропорт противно пахнет свинофермой ( при определенном направлении ветра, сказывается близость свинофермы), Якутский аэропорт имеет приятный древесный запах (летом зачастую горят торфяные болота), аэропорт Владивостока травой и туманом и тд. И вот он Выход в город – сразу попали в какой то нереальный мир с пальмами вместо елок, и деревьев привычных для взгляда гражданину России и неповторимыми запахами и беспризорными собаками коих в окрестностях аэропорта великое множество которые так же стройны и поджары как обслуга аэропорта, причем все собаки лежат где хотят, делают что хотят, такое ощущение что две цивилизации живут в одном мире не замечая и не мешая друг другу. Вот собственно об одной собаке и пойдет речь.

После «напряженного рабочего дня» на одном из пляжей приспичило пойти в ночной клуб. Посмотрели расположение сего заведения на карте, вроде не далеко 3-3,5 км. что может быть не прекрасней как прогулка на закате по прохладе по узким улицам Кандолима. Туда дошли мы без. каких либо приключений. Сам ночной клуб и атмосфера, это отдельная тема. Ну вот мы нагулялись, естественно выпили, выпивка в том увеселительном заведении какая то особенная, наверное сказывается то что русским в наливают в ограниченных пределах бесплатно, в общем выпил чуть чуть, а крышу то сносит основательно. И вот настало время возращаться, обратно решили так же идти пешком, ну а что, дорога известная, в голове хмельной туман, такси вызывать проблематично. Ну и пошли…. Но не учли только одного что те милые бездомные собачки, которые встречаются повсеместно днем, ночью превращаются в достаточно агрессивных соббакенов причем в собирающихся в стаи. Вышли из ночного клуба пошли и сразу к нам приблудилась одна собака, то ли ей на море нужно было то ли еще куда то, ну раз собаке с нами надо, значит пойдем. Пройдя буквально метров 200 нас начали облаивать местные собаки….. мы как то не придали этому значению, тем более что сопровождающая нас собака их отогнала и мы пошли дальше. Единственно что неприятно удивило, индийские собаки почему то не понимают русский мат, в большинстве случаев в россии если собака облаивает достаточно громко и ясно ее выматерить и проблема во многих случаях решается, тут нет- не понимают. Ладно идем дальше, а дальше мы отошли место обитания попутчицы и началось….. Пока шли домой на нас 5 или 6 раз нападали стаи диких собака и наша попутчица нас защищала, а мы в свою очередь кидаясь камнями и палками защищали ее, это была самая настоящая командная работа, эта собака интуитивно понимала нас мы понимали ее и только благодаря ей мы благополучно добрались до своей гостиницы. Далее наши пути разошлись….
Уже потом через несколько дней выяснилось что бродячие собаки ночью – это серьезная опасность, а провожающая нас была наш ангел хранитель.
Вот собственно от этого до сих пор стыдно, вполне возможно собака спасла нас как минимум от больницы и правильно было бы ее забрать с собой…. Потом уже дома узнал, что по возвращению из Индии некоторые привозят с собой собак наверное которые так же спасали наивных туристов.
Надеюсь что та собака жива и обрела свое собачье счастье. В общем прошел уже почти год, а до сих пор жалею что ее не забрал…

Королевское общество по защите животных обратилось к британцам с предостережением: если они решат сделать своих котов вегетарианцами, им будет грозить уголовное преследование за жестокое обращение с животными.
Специалисты Королевского общества напомнили, что если собаки всеядны и теоретически могут быть вегетарианцами, то кошки - сугубо плотоядные и не могут обходиться без мяса. Если посадить кошку на вегетарианскую диету, она будет постепенно слабеть и терять вес.

Папа работает вахтовым методом.Дочь(4 года) сильно скучает и ждет его.Приехал поздно ночью,она спала.С утра огромная радость :"Папочка приехал! А ты вечером за мной садик придешь?".=="Да! Приду обязательно".Папа приходит в сад,она увидела его ,несется и начинает навзрыд плакать.Бедный папа растерялся :"Аленка,что случилось? Тебя кто-то обидел?" ==="Папуля,не обращай внимание,это я от счастья."(рассказано дочерью)

В Советское время была такая лоторея - "спортлото 5 из 36". Билет стоил 60 коп. При угадывании 2-х цифр выиграш составлял 60 коп или 1 билет. 3 цифры - где-то от 3 до 70 руб. 4 цифры - от 100 до 500 руб. Ну а суперприз был 100000 руб.
Работал я тогда на заводе, в бригаде из 8 человек. И все мы играли в эту лоторею. Вернее играл только дядь Митя, а мы только скидывались. Причем на каждый тираж он брал только 20 билетов.
Частенько 2 цифры выпадали в некоторых билетах. Тогда, недостающую сумму, на следующий тираж, мы докладывали. Редко выпадало 3 цифры. В этом случае часть денег переносилось на следующий тираж, часть делилась ( по согласию сторон ), остальное переносилось на пятницу ( для обмытия выигрыша ).
Пришёл к нам новый работник, парень 25 лет - Игорь. Ему предложили тоже принять участие в лоторее. Игорь просто сказал, что в лохотроне не собирается участвовать. Ну не хочешь, как хочешь.
Месяца через три мы угадываем 4 цифры. Сумма была где-то 500 руб. Как всегда перенесли день на следующий тираж, поделили, и оставили на пятницу, после работы.
Игоря тоже пригласили. Все были радовались выиграшу, шутили, что ещё одна ступенька пройдена, только Игорь был грустен и ни с кем не разговаривал.
На следующий день, в обеденный перерыв, Игорь уединился с дядь Митей. Дядь Митя достал три заветных своих общих тетрадки. В одной была чистая бухгалтерия - кто сколько внес, цифры выпавшие, наши цифры, сколько заработали. Две другие тетрадки были исписаны цифрами и буквами, только понятными дядь Мите, языком только понятным ему.
Две недели они уединялись. Даже не играли в домино.
В понедельник Игорь пришёл смурной и злой. Потом дядь Митя сказал, что Игорь составил комбинацию цифр, и если бы он заполнил билеты, то выиграл бы 100000.
Игорь перестал играть в домино, в обеденный перерыв, и больше сидел над тетрадкой, частенько споря о чём-то с дядь Митей.
В нашу компанию он не вступил, но, по свединиям дядь Мити, он покупал на каждый тираж по 50 билетов.
Месяца через два оказалось что он угадал 4 цифры. Он накрыл поляну, был ужасно возбуждён и большей степенью общался с дядь Митей.
Потом, со слов дядь Мити, он покупал и 50 и 100 билетов, но даже 3 цифр не было.
Где-то через год, после этого, он уволился.
Прошло время. Союз развалился. Завод тоже. Я переехал в в другой город и страну.
Нужно было приехать в этот город и взять кое какие документы.
Была зима и холод был собачий. Я не был так тепло одет. Поезд мой был в 03 ночи. На ЖД вокзале было чуть теплее, чем не улице, но моя одежда это не спасала, метро уже не работало и магазины тем более. На против вокзала я увидел здание, где было тепло. Оказалось, что это здание с "однорукими бандитами". На входе охранник сразу предложил купить 10 жетонов. 3 часа на вокзале или здесь. Я решился. Какое-то время я бродил меж "автоматов". И тут я увидел Игоря. Он ходил от одного " автомата" к другому, долго разглядывая как играют. Что-то в голове ( мне кажется ) считал. Я подошёл поздороваться, но он меня просто проигноировал. Вот освободился "автомат". Игорь сразу сел за него. Он начал кидать жетоны. Время от времени в лоток выскакивали жетоны, но все это закончилось. Игорь повернулся ко мне ( я даже подумал, что он меня узнал ) и предложил взять в долг у меня жетоны, а выигрыш пополам. Я отдал ему свои жетоны. На каком то из жетонов высыпало куча. Но Игорь продолжал кидать жетоны в чрево "автомата". В конечном итоге жетоны закончились. Игорь, со словами - извини, что не вышло, развернулся и ушёл.
Уже в купе, лёжа, я думал.
Как человек, считающий лоторею лохотроном, стал одним из них.

На первом курсе уболтал понравившуюся мне девчонку зайти ко мне домой. Вы бы знали, каких уговоров это стоило. В процессе уговоров понял, что для нее визит к парню на дом равнозначен лишению невинности. Экая досада! Уверил, что лишать не собираюсь. Она так раскраснелась, что я наверно тоже.

Войдя в мою квартиру, она разулась, и одним этим босоногим зрелищем я был надолго выведен из строя - тщетно боролся с эрекцией. К моему счастью, она заметила Мону Лизу - репродукцию на двери в кухню. Вынула косметичку и сделала ей макияж. Мона Лиза стала удивительно красивой. Леонардо удавился бы от зависти. Он же десятилетиями писал эту картину. А у нее три минуты - и готово.

Ничего у нас тогда не получилось, я был застенчивый мальчик. Веселая гостья стала потом художницей, родила троих детей и переехала в Питер. А Мона Лиза до сих пор висит в родительской квартире. С прекрасным макияжем от 80х. Когда возвращаюсь, смотрю на нее с трепетом.

Двое моих старших учатся в физ-мат школе. И старшая регулярно ходит на олимпиады по математике, физике, астрономии, информатике. Вообщем сидим, готовимся вместе с ней на олимпиаду по астрономии. Она расчерчивает контурные карты звездного неба, а я роюсь в сети в поисках материалов. Так как я выхожу в интернет с разных стран то и гугл выдает мне материалы на английском языке, даже если запрос идет на русском. Вообщем попались мне задания американской олимпиады по астрономии.... Сказать что я обалдел, это ничего не сказать, три листа расписанные спектрограммами и графиками,формулами (это школьный курс астрономии?), вопросы по рентгеновскому излучению пульсаров и т.д. Я стремлюсь дать детям лучшее , но тут... извините я прям пылал белой завистью . Если их дети реально знают что это такое, если они в детстве могут работать с такими приборами, то у наших извините нет шансов. Сказка о левше повторяется спустя 200 лет, мы опять безнадежно отстаем от "тупых" американцев....

У отца завтра день рождения, позвонила мама, попросила сделать йогурт. Гавно вопрос, но дабы мне тоже что-то перепало, решил сделать три литра. И впервые посчитал себестоимость. Молоко по 52 рубля. Хорошее, из бочки. Черную смородину привезла от папы Таня, но глянул на цены в интернете - около 30 рублей. Плюс закваска, хотя это вопрос сложный - ей можно устроить круговорот в природе. Но йух с ним. Итого - 3 литра фруктового йогурта за 200 рублей. Посмотрел в интернете цены на приблизительно такой же по жирности и со смородиной. С черной не нашел. Нашел с красной. За 180 мл просят 95 рублей. Таким образом у меня 200 мл йогурта без всякой химии обходится чуть дороже 13 рублей. Они там в Даноне не ох..ли?

Было это лет десять назад. Вы с женой ждали в очереди приемного покоя, небольшого городка. В очереди люди которым нужна какая то медицинская процедура. Тех кому нужна реальная помощь, скорая везет в настоящую больницу в соседнем городе, километрах в двадцати от нас.
В небольшой комнате ждут в очереди человек десять. Вместе со всеми в очереди ждет жлоб, метра под два роста. Он уже всех задолбал со своим мобильником. Так орет, что больше никто не может разговаривать. Хочешь не хочешь, но ты слышишь только его разговоры. Судя по разговорам, у него все пошло в рост, а вот на мозгах природа, явно, отдохнула. По этому все молча терпят, бояться с ним связываться. Тем более, что хоть он и жлоб, но не наглеет и без очереди не лезет.
Мы слушаем, что он рассказывает своему друг, жизнерадостным , громогласным голосом :
“ Да, я попал в аварию. Сейчас жду в очереди к врачу на медицинское освидетельствование. У меня после аварии начались проблемы со здоровьем. У меня головокружение, сильные головные боли и трудности со связанной речью…”
И тут взрыв безудержного смеха! Минут двадцать все смеялись без остановки! Все смеялись, заражаясь весельем один от другого и только один человек, с совершенно офигевшим взглядом, не мог понять почему все вокруг так веселятся….

Был у нас мышь. Подобрала крошку осенью в парке – беленький с серым, детеныш, видно сбежал у кого-то. Принюхивался у мусорных баков, легко дал себя поймать. У нас в квартире сначала жил в стеклянном аквариуме, потом, как вырос достаточно большим, чтоб из него выпрыгнуть, ушел на свободный выгул. Тем более, что до этого я его каждый вечер выносила погулять на кухню, брала в кармане на улицу, по магазинам – он не убегал, но прогулки были ему, естественно, куда интереснее сидения дома в аквариуме или кухонном ящике, где он сам облюбовал спать днем. Когда следущей весной я отнесла его в лесопарк (а для него, считай, целый мир, куда больше нашей квартиры), наш малыш все-таки выбрал свободу. Я погрустила, но что поделать – мышь не привязывается к человеку настолько сильно, как кошка или собака.
Пока он жил у нас постоянно что-то грыз – мешки, крупу, бумагу... Один раз прогрыз мне рюкзак на уроке и пошел гулять по классу (я думала после занятий погулять с ним в парке, взяла с собой, мол все равно он дома в это время спит, вот и в рюкзаке пусть в коробочке поспит, ага, щас... визгу было!!!)... Коронным номером у него было обгрызть моему мужу угол пачки любимых вафель. Вечером нераспечатаная к чаю пачка лежала около кровати, утром мы только удивлялись, как в него столько влезло. Хотя кормила я его каждый день много, вкусно, и с удовольствием. Муж боялся, что он перегрызет нам провода, потому и вздохнул с облегчением, когда мышь все-таки ушел. Я же как-то верила, что он нам такой пакости не учинит...
Потом мы завели котенка. Вот тут и наступила смешная часть истории – кошка оказалась натуральным бультерьером, грызла вещи, как собака деревяшку, погрызла мне рюкзак (уже другой – здоровенный клок ткани выела на самом видном месте), мужу выгрызла две дырки в любимой шапке, несколько раз откусывала нам пуговицы, а уж в скольких носках попрогрызала дырки, я уже сбилась со счета и задолбалась их зашивать... Она быстро приучила нас прятать от нее всю одежду. Обувь тоже грызла, но не так сильно портила, в основном откусывала шнурки... Не обделяла вниманием и наши конечности – особенно когда мы спали... И вот, глядя на все эти ужасы, я философски спросила у мужа: «Ты уверен, что надо было на мыша раньше жаловаться?»
Не надо никогда ни на что жаловаться, сколько живу – продолжаю в этом убеждаться. Кошка эта у нас вторая. Первая была еще до мыша. Муж психовал, когда она мяукала ночью, будила его, а завтра на работу... Потом она совсем еще молодой заболела и умерла, у каждого из нас вырвав кусок сердца. Мы долго потом не решались завести никакое животное... Сейчас наша новая любимица мяукает – и муж встает хоть в два, хоть в три часа ночи выпустить ее на балкон проветриться, покопаться в снежке, а потом пустить отбратно, погладить, поносить на руках... Изменился. Может, и к мышам относился бы терпимей, да мышь в одном доме с кошкой лучше не заводить. Вот и сейчас неудобно печатать – кошка улеглась на грудь, руку приходится поднимать, доставая клавиатуру...
Любите ваших животных. А если не можете – то хотя бы не обижайте. Для меня они не только друзья, но и учителя – если повнимательней всмотреться и задуматься, для чего каждый из них появляется в нашей жизни. О животных моего детства можно было бы написать целую книгу. Эти – лишь самые последние. Может когда-нибудь и напишу. А пока – греют сердце и воспоминания, и настоящее. Хоть кошка и с правой стороны, и только ее почему-то предпочитает...

История www.anekdot.ru/id/975192/ и её обсуждение напомнили…
Рассказ одного знакомого в курилке.
Далее, так, как ему рассказала его мама.
«Ты – самый младший ребенок в семье [восьмой – прим. ПоЧитатель]. Родился слабым и с самого рождения маялся животом, сосал грудь плохо. А молока у меня было хоть залейся. Видимо из-за этого, через несколько дней после выписки из роддома начался мастит. Температура, грудь распухла и болит – не дотронешься… А тут очередные родственники приехали поздравить, весь день разрывалась между ними и тобой. Устала к вечеру так, что с ног валилась. Положила тебя спать рядом с собой на койку – что бы ночью не вставать, вымоталась очень. Просыпаюсь среди ночи, а мне так хорошооооо…. Чувствую, что температура спала и грудь не болит… Ощупала грудь – она пустая… Отошло молоко, что ли? В темноте пошарила по постели руками – сухо… Свет включаю, и чуть не закричала: в неярком свете ночника вижу, что тебя раздуло до абсолютно шарообразной формы. Два шарика: поменьше - голова, побольше - тельце. И тоненькие ручки-ножки. Лежит, молочные пузыри пускает и не орёт. Может сил не было у тебя орать? Или вздохнуть поглубже не мог? Надо думать – обе титьки с голодухи выдул пока я спала! Скорую вызвали, думали заворот кишок будет или ещё чего похуже…».

У женщин и мужчин разные мозги, и разное изложение своих мыслей. Что значит для мужика слова забота и заботливый? Вот лежу я больной, тяжело дышать, а женщина приносит мне стакан горячего чая. Видя мою слабость, ложечкой дает мне его проглотить. И делает это, пока стакан не опустеет. Вот это забота. А как эти же слова понимает женщина? Познакомилась она с мужчиной, и он сразу начинает решать текущие и будущие материальные вопросы. О вступлении в брак даже нет и речи, а он все решает и решает материальные вопросы. Очень хорошо если это выливается в денежное замещение продовольственного, вещевого и многих других статей ее материального обеспечения. Если при этом постоянно просить прощения и спрашивать, что еще нужно, то вот это более-менее нормальная форма мужской заботы. Когда женщина говорит, что ей ничего особенного от мужчины не нужно, лишь бы был просто заботливым... Бегите.

"Давайте, раз я у нас тут реальный моряк, который проходы, заходы и выходы постоянно делает и оформляет, кое что поясню.
Кунгуров не совсем прав, конечно же. Потому что и с договором там такая же жопа как и с международным признанием границ. По договору за проводку отвечала Украина как государство в лице Керченского порта. Не с портом у России договор, а с Украиной. Заняв будку Россия сама же этот договор и попирает, т.к., не будка в этом договоре является ее стороной, а Киев. Т.е., тут тоже все плохо.
Но и это не важно. Ну вот такая у этого проклятого места география, что ничего не попишешь, хоть признавай Крым российским, хоть нет, но украинцы там имеют право ходить и никаких законных прав им препятствовать у российских погранцов не было.
Видимо было лишь острое желание как-то перед начальство блеснуть.
Ну это же круто - прижучить хохлов. Ну а закон... А закона в России нет, Украина слабак, а мировому сообществу какое дело, если кто-то чей-то баркас прихватил. Ну выразят максимум озабоченность.
Выполнять послали примерно таких же "профессионалов". Вы меня конечно извините, но вот то, что там истерит и рулит, это не моряк вообще ни разу. Ну долбоебом полным нужно быть, что бы пытаться навал совершить на буксир. Про больших морских идиотов есть только в анекдоте про авианосец и маяк. Буксир этим навалом работает. Он создан специально для этого. Упоротым нужно быть чтобы до такого додуматься. Конечно же с буксиром у них ничего не получается, они его толкают как дельфины-наркоманы мячик, ему как с гуся вода.
Идиоты конченные, что запись только подтверждает. "Он понял, что он маневренный", - докладывает этот осел на берег. Держите меня семеро! Буксир понял, что он буксир! нет, олень, это ты, командуя серьезным военным кораблем, настолько идиот, что не можешь простой вещи понять: он, сука, с самого начала знал, что он буксир. Что он маневренный, прочный, с малой осадкой и энерговооруженностью раза в полтора больше твоей. Поэтому когда упоротые дельфины вконец решили упороться и попыться его обжать с двух сторон, он дал заднюю и оба сарая пролетели мимо, въебав друг друга. Жаль нет записи этого момента. Наверняка там в переговорах с берегом это чучело докладывает, что наверное украинец понял, что он не только по курсу маневренный, но и по скорости. И что у него есть задний ход.
Конечно же, натворив всех этих перфомансов, клоунам никак нельзя было украинцев выпускать. Потому что наворотили будь здоров и единственный вариант с ответственности соскочить - подписать на нее и вышестоящее начальство. Оно же тоже упоротое и назад сдавать не любит ни при каких обстоятельствах, поэтому надо изловить этих украинцев любой ценой. Тогда хоть точно не посадят за весь позор и два разъебаных военных корабля.
Вот и вся история, как я ее вижу.
А вы - Путин, Порошенко, рейтинги, многоходовочки.
Такие же многоходовочки как и запуском кривых ракет. Полная профнепригодность и трусость в основном причина наших бед. Везде. Хоть на суше, хоть в море, хоть в Космосе."
(с) hughes

В 2015 ездила на поезде в Москву. Попадаю в плацкартный вагон полный детей подростков. Ну всё, думаю, попала. Вспоминая себя и тот тайфун, который неизменно следовал за нами в этом возрасте. Да куда там! В большей тишине никогда не ездила. Все дети разложены по полочкам, в руках телефон или планшет, между собой не общаются. Инструктор в соседнем вагоне. К обеду следующего дня, я от дефицита общения стала сама к ним добадываться. Оказалось, подростки ехали со сборов по скалолазанию откуда-то с черноморского побережья. Хорошо у меня на фотоаппарате были фото мест, где тренируются скалолазы Ставропольского края и Ростовской области. Собрала часть детей вокруг себя, они хоть голос подали и начали общаться. Остальные, с большим интересом по очереди фото смотрели. Иногда задавая вопросы по теме и отходили на свои места, дальше к своим телефонам.
До сих пор, тот случай вызывает недоумение и в тоже время светлые чувства.

В 1982 году на воздух взлетел магистральный газопровод Уренгой-Сургут-Челябинск, система управления которого (SCADA) была украдена агентами КГБ у канадской фирмы.
Согласно доклада ЦРУ, в начале 80-х управление получило сведения о том, что КГБ охотится за системой управления комплексными процессами на газопроводах. Операция была разработана ЦРУ совместно с канадскими производителями программного обеспечения: в систему управления была добавлена "логическая бомба", после чего КГБ предоставили шанс без шума и пыли своровать софт. Член национального совета по безопасности Томас Рид в мемуарах пишет: "Программное обеспечение было изменено так, чтобы в определенный момент насосы, турбины и задвижки сработали на скачкообразное создание в системе давления, превышающего все допустимые нормы. Результатом стал взрыв, видимый из космоса, мощность которого была больше любого другого известного не-ядерного взрыва."
Взрыв действительно был такой, что по каналам Аэрокосмической обороны Северной Америки (NORAD) в Белый Дом было направлено экстренное предупреждение о возможном массовом запуске Советами ракет из отдаленного региона, где ранее никаких военных объектов не наблюдалось. К счастью, газопровод взлетел на воздух в глухомани, и обошлось без человеческих жертв и международных недоразумений.
Так ЦРУ провело первую в истории масштабную операцию по борьбе с компьютерным пиратством, попавшую в историю как Siberian Pipeline Sabotage.

Что касается истории, что Путин таксовал, когда Собчак проиграл выборы, я тогда как раз приезжал в Питер в командировку. Мне кажется, именно он меня подвозил с аэропорта. Рассудительный такой мужик, как и все таксисты — кругом бардак, куда катится страна, когда всё это кончится и так далее. Я ему такой — надо брать власть, присказка тогда у меня была такая. Кто бы знал…

Пятилетняя Маша, пошла с бабушкой погулять к магазину. А ее мать, ей строго наказала, ничего не просить у продавщицы. Знакомая продавщица Наташа, светлой души человек, раньше работала воспитателем в детском саду, и дети в ней этой самой души не чаяли. Вдобавок она уже несколько раз одаривала Машу воздушными шариками. Маша пообещала. Они вернулись с бабушкой домой и снова с воздушным шариком. Бабушка, предупреждая недовольство матери, рассказала, что Маша ничего и не просила, а просто подошла и сказала: - А шаик епнуй!

Русские в Анталье отдыхали еще 1000 лет назад!
На юге Турции археологи нашли 1000-летний варяжский меч.

Вот такой комментарий оставили к посту с видео о злоключении пассажира дельтаплана, которого инструктор забыл пристегнуть (на видео пассажир едва не падает и судорожно цепляется за перекладину и инструктора, чем препятствует приземлиться. Две минуты ужаса, хороший конец - все живы):

Я думал что это нормально 8-0

Сама история, которая происходила в те годы, когда нокия кирпич был норм.телефоном, а видеомагнитофоны конечно отмирали, но еще существовали как класс:

Поехал отдыхать на море с девушкой, а она, надо сказать, вся из себя экстримальщица. Короче, она в купальнике, а я такой в бежевых шортах.

И был там такой же аттракцион: за N-ю сумму с холма поблизости можно было слететь на параплане. Ну и моя пассия меня туда потащила, будет круто, говорила она, пощекочем нервишки. Ну я, несмотря на то, что очковал - поддался. Первой слетела она. Минуты 3 длился ее полет. Внизу их встретили, погрузились на квадрики и поднялись на пусковую площадку.

Теперь моя очередь. Я очкую, но, конечно же, не могу показать девушке, что я трус. Выдают шлем, я его застегиваю, вроде все как полагается.

Итак, взлетели: я чую, шо щас уебусь и начинаю судорожно хвататься за инструктора. А он хватает меня и орет, плохо слышно было, но что-то вроде: бля! ебана рот! епать! сука!.. и т.д. Я не понял ничего и в принципе не то, что испугался, просто рефлекторно хватался, просто думал, скорее рефлекторно ощущал, что видимо, как и заявлено, нервы себе щекочу, и все идет по плану. Из-за матов инструктора сделал вывод - наверное я что-то делаю неправильно, возможно неправильно застегнул шлем, и это прямо влияет на безопасность полета. Отпустил левую руку для того, чтобы поправить шлем. На что получил учетверенный поток мата. На всякий случай я обоссал свои бежевые шорты.

По моим ощущениям полет продлился дольше полета моей девушки часа на три-четыре. Приземлились слегка неудачно - я сильно отбил ноги и локоть.

На земле я был в прострации и сквозь пелену слышал маты от инструктора. Поджидающие внизу люди убедили меня что все нормально.

Я попросил, что бы меня отвезли к нашему лагерю, т.к очень стеснялся обоссаных бежевых шорт. Там я переоделся в гражданские штаны. Находился я до сих пор в 'иных мирах'. Девушка пришла в лагерь одна и сильно бранила меня за то, что я ее бросил.

Кстати, мне было очень стыдно перед ней за свою 'мужественность', и мы в итоге расстались.

Автор видео: ты мне открыл глаза. Я только сейчас понял, что произошло тогда, 15-18 лет назад. А моя тогдашняя девчонка, видимо, так и не узнает, что это было.

Разговор в чате:
Она: Если меня очень активно убеждают в чем-то, я начинаю задумываться, меня убеждают или себя. Но молчу. Я - воспитанный кролик.
Он: А я кролик невоспитанный, я не только говорю, но и показываю пальцем.
Она: Ну и какова реакция окружающих?
Он: Ну какая... Те, кто поумней и поопытней, валят сразу со словами "блин, этот же заебет". Остальные... остаются набираться опыта.

В середине двухтысячных стали набирать популярность сайты знакомств. С целью быть «в тренде», весной две тысячи шестого я зарегистрировался на «Мамбе» и «Лавплэнет». Раскинул, так сказать, в сети сети. Чем не место для съёма?
Где пары знакомились до интернета? Ну, кто-то и в библиотеке, а большинство – на дискотеке, рок-концерте или другом массовом мероприятии где отпускают и наливают, даже если нет восемнадцати. Требования к потенциальному партнеру понижаются, а первобытные инстинкты безраздельно правят организмом. Но на каждый такой выход нужны финансы, а бесплатные варианты: улица, парки и зоны отдыха, общественный транспорт – имеют маааленький недостаток. Объект контакта не ожидает и на предметный интерес реагирует адекватно внутреннему состоянию. Может у неё - несчастье! Платьишко заприметила на распродаже, а до зарплаты – неделя, или ноготь сломался, или самое страшное – торопится в туалет… А тут ты нарисовался:
- Девушка, вашей маме, случаем, зять не нужен?
- Был нужен, уже взяли! Ну что за банальщина!
- Эй, ей! Я «Неуловимых» тоже смотрел!
- Попытка не засчитана. До свидания!
На сайте девушки не только готовы к знакомству – его жаждут (ради знакомства, собственно, и регистрировались). Ну и в динамике лафа – можно сто раз подумать, прежде чем сообщение отправить, помня о правиле - «слово – не воробей». В живом диалоге сболтнёшь не подумав – устанешь оправдываться. Масса примеров.
- Ты любишь детей?
- Я обожаю детей!
- Я тоже! Давай нарожаем!
- Сейчас? Я… даже не знаю.
- Ты же детей обожаешь?
- Не всех и не сразу, и не в том плане…
- А в каком плане?
- Чёрт! Мы что обсуждали?
А в сети? Написал, прочитал, стёр, написал повторно, подкорректировал, прочитал, снова стёр, отправил смайлик. И общение завязалось!
Заполнил анкету (включая хобби и кое-что о сексе), выложил несколько фото – готово! Но, знакомство через сайт не заладилось. И вот почему. При множестве плюсов общения виртуального есть минус один нерешаемый. Отличие фотографий дивчины от самой дивчины. Девушки – те ещё хитрюшки. Все фоточки с цензурой. Маскируют проблемные места фотошопом. Пара часов редактуры – и не жопастая Настя из Первоуральска, а модель с подиума. Знакомишься с такой интернет-красавицей:
- Привет, как дела? Ты мне нравишься!
- Я с кем попало не общаюсь. Я девушка образованная, интеллектуально развитая!
И вдруг, выясняется, что вкусы даже в живописи у вас идентичные:
- Малевич это круто!
- Да что Малевич – Кондинский!
- О, а душка Сальвадор Дали? Обожаю его мягкие усы!
- Может, часы?
- Да, да! И усы, и часы!
И близится дело к первому свиданию (значит в переписке уже друг друга трахнули)… А на свидание является что-то, местами отдаленно напоминающее фото. Прыщавое и убогое. Но с претензией:
- Как я тебе?!
Язык не поворачивается ответить:
- Ах, какая женщина!
Однако и в глаза сказать правду, если правда нелицеприятная – может не каждый. И зачем вообще правда? Унизить?
- Ой, какая ты некрасивая, - и добить. – Я столько не выпью.
Даже писаные красавицы в себе сомневаются (адекватная самооценка у девушек редко). Страшилка, редактируя фотографии, па-любому понимает в каком месте не идеальна. И напоминать не надо. Но, секс из благотворительности не по нашей части (и не потому что жалко, просто- не встанет). Надо красиво расстаться. Под благовидным предлогом.
- Наверное, вчера отравился, сейчас треснет жопа, - хорошо!
- Вспомнил - у родителей нет ключей от дома! – сканает.
- Это самое… Я уезжаю на соревнования. Куда? Гы … Куда-то в Австрию или Австралию.
Несколько раз обжёгся, решил – хватит! Только время своё на людей нелицеприятных теряю. Знакомиться лучше в реале. Даже если на десять попыток только одна удачная.

Мой сын работает в крупной фирме. Несмотря на довольно юный возраст, на него навесили достаточно много обязанностей. Но это не сопровождалось параллельным ростом денежного вознаграждения. Непосредственный начальник, делает вид, что все правильно и пусть так идет. Сын решила обратиться к генеральному директору, и спросил моего совета, как точнее выразить свое недовольство сложившейся ситуацией. Порекомендовал сказать, что работаю с такого времени. За это время успел узнать и полюбить эту работу. За последний год по разным причинам ушли несколько сотрудников, а их функционал, в конечном итоге оказался у меня. Работы теперь очень много, часто не успеваю попасть в столовую. И мотивация этого просто не соответствует затрачиваемым усилиям. Сегодня позвонил и сказал, что генеральный спросил, а что такое мотивация? Когда узнал, что это зарплата, согласился с его доводами. Обещал, что быстро решит этот вопрос. Конечно, рад за парня. Но, странно, мне никогда не удавалось самому добиться увеличения мотивации, при выполнении большого функционала. Хотя и использовал такую же аргументацию.

И НЕМНОГО РЫБАЛКЕ...
Самая оптимальная насадка - отечественный навозный червяк. Он должен быть средней руки, тёмно-коричневый и свежий. Все эти пластмассовые прелести, которые привезены из Америки и Канады - искусственные черви, но в точности, как живые - наши рыбы не берут. Не верят. С червями, правда, сейчас катастрофа: очень дорожают. Ни в коем случае нельзя делать дырочки в коробочке, лучше накрывать её марлей, иначе черви, превратившись в нитку, обязательно выползут. Моя любимая супруга видеть не может всех этих выползков. А хранить их приходится в холодильнике. Если жена открывает холодильник, а там со всех огурцов свисают черви, лучше домой не возвращаться...
Моя мечта - это такая тихая заводь, хороший клёв на карася. На той стороне заводи купаются голые супермодели, а слева от меня стоит телевизор, и там показывают женский биатлон. Вот примерно такой расклад, пожалуй, меня весьма взбодрил бы.
© Александр Ширвиндт

Туркмен Баши приехал как-то раз в одно село, с людями значит пообщаться. Ну, ясен пень, тут и люди из телевизора. Откуда я в общем и в курсе. И стоят такие бедные учителя. Вот, кормят плохо, з/п ниже плинтуса,как жить не знаем... А он им такой (красавчик) А чё у вас у всех зубы золотые? С вас собрать - килограмм будет! Не дам этому селу ни копейки! Вот так как-то с коррупцией нужно. У меня из хрен знает какой пластмассы зубы даже не желтеют.

Рассказал мой друг работавший начальником ОВД. В начале 90-х действовавшие тогда кооперативы должны были регистрировать свои печати в органах внутренних дел. Начальник отдела данным вопросом не занимался. Процедура эта формальная и для этого был специализированный инспектор. Мне позвонил из большого медицинского комплекса, находившегося на нашей территории, доктор-профессор медицинских наук. Он спросил когда бы он мог придти ко мне по служебному вопросу. В назначенное время пришел небольшой мужичок вполне профессорского вида. Он представил документы на возглавляемый им медицинский кооператив. Нужна была регистрация печати. Чтобы не гонять уважаемого человека по этажам, поручил секретарю передать материалы инспектору. Мы с профессором разговорились. Поинтересовался, чем занимается его кооператив. Рассказал, что искусственным оплодотворением некоторых категорий бесплодных женщин. Я пошутил: А как же семенной материал? Профессор очень серьезно стал рассказывать, что в этом процессе важна авторская методика, а семенного материала полно. Каждый раз при его необходимости вызывается кто-то из санитаров морга, которые имеют договорные отношения с кооперативом. Они эякулируют, терминология профессорская, дальше дело врачей. У них очень высокий процент удачных оплодотворений, завершающихся беременностью. Здесь принесли нужный профессору документ, он распрощался и ушел. Разумеется, зарождение человеческой жизни, это чудо. Тем более, для тех, кто был лишен этой возможности. Но сколько же потомков санитаров морга живет сейчас и как сложились их судьбы. Хотя, наверное, главное, чтобы не нарушались законы при их зачатии и последующей жизни.

А потом была судья. Мировая. Это должность, а не прилагательное. Эпизод значимый, поскольку в её лице правосудие я имел. Как хотел. Если вдруг…Когда-нибудь… На собеседовании… Возникнет вопрос о карьерных достижениях, отвечу: вертел я судью на хую.
- Шутите?
- Я никогда не шучу!
Преамбула. На общественных началах, безвозмездно, я подрядился представлять интересы знакомой в судебном процессе. Затопила она соседа - склочного пенсионера. Пенсионер требовал (вполне законно) оплатить ремонт повреждённых поверхностей.
- Я мать-одиночка, у меня денег нет.
- Доченька, но я тоже не миллионер.
Вопрос возмездия пенсионер доверил судебной системе.
Судья по делу, около тридцати, роскошная, знойная женщина – «мечта поэта». Глазки узкие, скулы высокие, губками бантиком и подбородок острый… С Рене Зельвегер сходство полное. Ирина… Непомнюотчество.
И попросила она привезти документы в неурочное время. Нужны позарез. Не решается никак без них дело. Я – под козырёк. А вместе с документами в подарок упаковку пива «Грольш» приволок (настоящего, голландского, а не местного разлива парашу). А судьи – кто? Не люди что ли? Радости житейские не чужды правосудию. Пиво было благосклонно принято.
- Спасибо… напомните, о чём мы говорили? – и бретелька её платья раз за разом, непослушная, спадает, обнажая ослепительно голенькое плечо.
Сердце заходило ходуном. И во рту пересохло. Или у меня воображение разыгралось или судья меня кадрит. Как бы границы дозволенного не перейти. За стенкой и на входе – вооруженные приставы….
- Ирина Батьковна! Суббота завтра…
И её вопросительный взгляд.
Смущаясь и заикаясь, я продолжал:
- Наша торговая компания спонсор большого концерта в ЦПКиО. Не попса – рок-н-ролл. Мероприятие грандиозное, если вы позволите…
А она молчит и задумчиво так на меня смотрит. Я совсем затих.
- Пригласить вас…
- А можно я буду с подругой?
В целях соблюдения паритета – мальчик, девочка – мальчик, девочка- пойти на концерт я уболтал Сычугова:
- Игорь – не умоляю. Сам понимаешь. Ты должен.
Сумасшедший концерт - вживую, бесплатно, под открытым небом: «Алиса», «Пилот», «Машина времени»… И пиво – рекой.
В летнем кафе чуть-чуть коньячка с шашлычком. До темна. А потом… Я проводил Ирину до дома и у подъезда, прощаясь, поцеловал в щёчку, но губы встретили губы - коварная ночь сбила прицел. И ток по венам! Мы поднялись в квартиру и несколько раз согрешили. Шалунья Ирина была от бога. Когда в ней просыпался демон похоти, под крики и стоны – я утолял её голод десятками способов. И каждый раз – как последний.
- Ничего личного, просто секс.
- Просто секс, да. Оденешь мантию?
- Никогда!
- Тогда я пошёл?
- Подожди. Будет тебе мантия…
Что вы знаете о сексе в необычных местах? Ночью, на детской площадке детского садика. Спонтанно. И вроде не пьяные. И что нас занесло туда? Конечно, искали уединения. Судье публично бухать не велит Кодекс чести - приходилось прятаться, как малолеткам.
Сидим на скамейке, культурно отдыхаем, о высоком общаемся. Ирина положила голову мне на колени и что-то рассказывает. Про тяжелый рабочий день, что устала, что менты достали – дёргают посреди ночи аресты оформлять… И я даже машинально киваю, но…не вникаю. Когда части женского тела оказываются у меня в области паха – я отвлекаюсь. Естественная, блин, реакция!
Не меняя темы и не прерывая монолог, повозившись с молнией джинс, Ирина достала Гарева младшего, и взяла в рот. Хорошо, но… Скамейка низкая, узкая: и мне, и ей неудобно. Куда-бы пристроиться? Не на землю же (прошёл дождь)… Опа! Детская горка. Высотой в три ступеньки - аккурат по пояс.
- Раздевайтесь, барышня.
- Здесь вроде негде..
Я подхватил её на руки, и мелко семеня (джинсы сползли до колен), донёс до горки. Опустил осторожно:
- Как вам?
- Экстремально!
Ирина легла спиной на площадку, просунула ноги сквозь ограждение- решетку. Я придвинул её за бёдра ближе, вошёл – идеальный угол контакта. В процессе вертелась в голове сцена из одного пафосного произведения - «Архипелаг ГУЛАГ» Солженицына (тот ещё баснописец. Памятник осилившему «Красное колесо», а автору – виселицу!). Сцена о том, как обитатели мужской и женской зоны, существовали, разделённые забором. Совокуплялись, то есть. Для большего тождества вцепился руками в решётку.
- Ты знаешь, о чем я сейчас думаю?
- О зоне? – кульминация взаимопонимания!
- Осужденный номер такой то ебёт осужденную номер…
- Да! Да! ДА! – никогда не знаешь, когда пригодится бесполезная (на первый взгляд) информация. Оказывается, даже про лагеря читал не зря.
После такого оригинального поклонения творчеству нобелевского лауреата Ирина долго на спине лежать не могла – через кофточку нахватала заноз от деревянных досок, по которым елозила.
- Почему сразу не сказала?
- И ты бы прервался?
Встречались мы около месяца - потом судья уехала в отпуск, в жаркие страны, а я закрутил очередной роман. И больше с Ириной Батьковной мы не пересекались.

Вам не кажется, что некоторые люди по стилю общения напоминают веганов?
- Дважды два четыре
- Это все потому, что вы трупы едите!
Историю о том, какие в 80е годы в СССР делались хорошие чернила, кто-то сопроводил комментарием, что у него деда расстреляли. Эх, хотя бы не указывал время расстрела. Ведь тогда в СССР смертная казнь отменена была. Кроме власовцев и полицаев. И что, часто в СССР 80х внучка тыкали, что он потомок изменника и убийцы? Вот то-то.

Есть пословица "На всякую хитрую жопу найдется хуй с винтом".
Я только сейчас узнал, насколько глубоко она верна. Оказалось, что хуй винтом есть у свиньи, в смысле у хряка.
https://en.wikipedia.org/wiki/Domestic_pig

В youtube есть ролики с нашими бывшими соотечественниками, ныне живущими в других странах. Единственная причина их переезда, это поиск лучшей жизни. Ничего особенного в этом не вижу. Хочешь жить лучше, живи. Но во взрослом состоянии смена страны сложная штука. Похоже многие компенсируют это блогерством. Рассказывают о своей новой стране, мужчинах, женщинах, квартирах, погоде и т.д. Почти у всех есть рубрики: столько-то плюсов и столько-то минусов жизни в этой стране. Видимо ни один человек не хочет и не может, даже добровольно эмигрировав, отрываться от родины. Естественно, все эти блоги для бывших соотечественников, оставшихся дома. Многие отмечают, неплохое, в лучшем случае, отношение к России. В другом, практически незнание или просто отсутствие интереса. И мужчины и женщины, в подавляющем большинстве, подчеркивают, что их внешний облик иностранца, вызывает симпатии местных. На этом фоне, меня удивил своей прямотой один русский парень, несколько лет проживший в Бразилии. Наряду с обычной тематикой, рассказывал о знойных бразильских девушках, их особенностях и возможностях контакта. По его словам, эта страна переполнена местными мачо, на фоне которых иностранцу, ловить просто нечего. По его словам, голубые глаза и русые кудри, на которые, по нашим легендам, так падки южные красавицы-брюнетки, в Бразилии не работают. Возможно, это только его личный опыт, а у других все по-другому. С другой стороны, смотрю другого русского парня, живущего в Японии, который, видимо, совершенно не страдает из-за отсутствия внимания. Похоже, что-то не так с японскими мужиками.

Осссподяяя, вот сколько раз зарекался! Ну не встрявать ни в какие "общественные движения"! Главным образом, чтобы в очередной раз не усомнится в людской вменяемости. И вот - опять, блин!

А началось все вроде тихо. После очередного перевода времени на час, я понял, что меня это задрало. Реально достало. И главное - зачем?

Полазил по интернету. Выяснил, что это была охренеть какая классная идея в момент ее введения. Сто лет назад. Даже больше. А еще и то, что сам этот перевод ни хрена не обеспечивает. По крайней мере, последние 20 лет. И существует только одна причина его существования. Это - простенькая тренировка народа в подчинении. И, блин, сплочении.
Ну, как пение гимна перед началом совещания. Или шагистика в армии. Нет, я понимаю, что в веке так 18 это было реально важно. Всякие там колонны, цепи, плутонги и каре.. Но сейчас - это только один из способов подавить волю новобранца. Чтоб традиционно солдат страшился сержанта больше, чем противника.

Ну, вот, мне бы после прочитанного успокоиться, а нет! Захотелось зачем-то найти сообщников. Ведь не один же я так думаю! Ведь общество нынче - свободолюбивое! Демократическое! Дай, думаю, подпишу электронную петицию, и - отменим ненавистную процедуру. Ведь требуется только 15% от голосовавших в последний раз. Да раз плюнуть!

Зря так думал. Из десятка электронных петиций, подаваемых в разное время, ни одна не набрала даже одного процента!
Даже половины процента.
Даже четверти процента...

История про Маргогуселин напомнила.
В конце 80-х в Москве вдруг начались перебои со сливочным маслом. Не помню, вводились ли талоны, но продажа ограничивалась 1 кг в руки. И тут в соседнем гастрономе "выбросили" масло! Мы всей семьей туда ломанулись и закупились по полной. Чтобы масло не испортилось, перетопили его. Из 5 кг сливочного получилось 3.5 - 4 кг топленого. Точно помню, что была трехлитровая банка и еще немного сверх. Пользовали мы его почти год, а там и обычное масло в продаже появилось.

Помните рассказ М.Н. Задорнова с чистой критикой задачки про оленя, который должен был рассчитать траекторию ветки, летящей по параболе?

Дед у меня кандидат физико-математических наук, причем старой школы, когда в уме цифири сами складывать могли. Занимался несколькими видами спорта, а в большой теннис играл иногда, слегка и не очень. А я в спортивной школе. Большой теннис.
Заловил меня однажды деда, посадил за стол и принялся чертить чертежи, пытаясь объяснить, куда теоретически может геометрически полететь мяч, если игрок находится в заданной точке, и куда мне вероятнее всего придется бежать.
Спустя годы, услышав рассказ про того оленя, я поняла, кем почувствовала себя тогда: именно таким охреневшим оленем. И ускакала от него в панике.
Потому что теннисисты знают, что победа зависит во многом от вкусной и здоровой пищи, которой накормили тебя с любовью перед игрой. И если было очень вкусно и в меру питательно, можно расхреначить любые планы соперника массой своего тела, вложенной в удар. Хватит кошмарить сильных теннисисток. Если мышцы накаченные, они упакуют на корте любую модель человека. C'est la vie.
Но от деда ускакала зря.
Геометрию могла реально подтянуть.

Все знают, в СССР секса не было.
А я был тихий законопослушный школяр, который плакал в почетном карауле у портрета Сталина в день его смерти, круглыми глазами удивленно читал доклад Хрущева, где культ личности Сталина разоблачали, радостно и искренно кричал "Да здравствует Советский Союз" в день полета Гагарина (ненавидеть СССР начал только, когда маразматики из политбюро довели страну до застоя, Афгана и Чернобыля, куда вполне могли призвать моего сына).
И в СССР секса не было. И я, как законопослушный комсомолец, вполне обходился жаркими юношескими снами, после которых приходилось застирывать трусы.
Бабником я не был, но целовался с девчонкой из Дворца пионеров, лунными ночами обнимался с другой в пионерском лагере и встречал рассвет после выпускного с одноклассницей, пусть будет Светой, хотя мог бы назвать её настоящим именем. Курение до добра не доводит и она уже на небесах.
Вокруг меня всегда были девочки, девушки и никаких проблем со знакомствами я не испытывал, пока не попал в институт. А там на нашей мужской специальности было всего три девушки, и те были прилично старше меня (Хрущев среди множества его выкрутасов придумал еще и "связь школы с жизнью". Десятиклассников брали по квоте с очень высоким проходным баллом, а те, кто имел "трудовой стаж" 2 года, поступал без экзаменов).
И я вдруг ощутил пустоту вокруг себя. Друзья и подруги остались где-то далеко, а взрослые, отслужившие армию однокурсники нас, трех десятиклассников в группе, обзывали "самородками".
А Света поступила в институт в другом городе. И я стал писать ей письма. И она стала отвечать. И я написал, что поеду летом в турпоездку "Вильнюс - Рига - Таллин - Ленинград". И она ответила, что совсем не против поехать со мной. Бедная моя мама в условиях советского дефицита с трудом "достала" путевку для меня, о том, как ей удалось приобрести вторую, мне даже страшно рассказывать.
И вот мы в поезде. Провожающие машут ручками, поезд трогается и... Света выскакивает через дверь другого вагона.
Я осоловевшими глазами смотрю на пустую полку, но я уже в поезде и еду на турбазу в Вильнюс. Света появилась в Вильнюсе через три дня. Но любовь вдруг прошла. Да, мы вместе ходили по 4-м замечательным советским городам, но мне не хотелось никаких нежностей и поцелуев. Света, наверное, ожидала от меня другого.
- Ты что, в монахи записался?
Нет, в монахи я не записался, но... любовь прошла. В общем, поездка прошла совсем не так, как мне хотелось.
Говорят, что в СССР секса не было. Да. Не было. У меня.
Прошло много лет.
Моя жена почему-то ухитрилась подружиться со всеми моими подругами, бывшими и нынешними. И когда она поехала в Германию, то остановилась у Светы. И та через 40 лет раскололась. Оказывается она выскочила из вагона, чтобы сделать аборт.
В СССР секса не было.
А ведь повезло мне, что любовь прошла.
У меня все хорошо. Дети, внуки.
У Светы было тоже всё хорошо, с мужем, правда, она разошлась, но успела родить двух дочерей, у нее даже правнук есть. Все хорошо, кроме здоровья. Курение убивает.
Да. В СССР и небо было голубее, и трава зеленее, и девушки красивее. А у меня ещё и член вставал.

Привет автору, вопрошающему, зачем агрегаторы такси прибегают к аутсорсу. Это они у вас научились. Уж вы-то искусством аутсорса владеете в совершенстве. Впрочем, как и я, и ещё много людей. И это хорошо.

Дайте угадаю. У вас наверняка проблемы со скоростью реакции. Не огорчайтесь. Вам доступны тысячи разнообразных ремёсел. Но водительское - не в их числе. В связи с чем вы даже не пытаетесь его освоить, и пользуетесь такси, метро и другими несклоняемыми существительными. По себе знаю, я сам такой.

А что же это, если не аутсорс? Очень полезный и правильный аутсорс: благодаря тому, что мы с вами, люди с нарушениями реакции, не садимся за руль, а вместо этого доверяем транспортировку своих задниц тем, у кого таких нарушений нет, мир вокруг становится чуточку безопаснее.

А раз пассажирам можно прибегать к аутсорсу, то почему и агрегаторам нельзя? Чем они принципиально отличаются? Подумайте и ответьте.

И не задалбывайтесь.

В магазине к прилавку с соленьями подошел мужчина. Что-то выбрал, ему взвесили, заплатил, услышал традиционное:«Приходите еще». Отошел от прилавка, не прошло и минуты, вернулся назад. Протягивает снедь:
- А можно вернуть?
- Что такое?
- Просто вернуть.
Продавец забирает разносол, отдает деньги:
- Двести рублей жалко?

Просто бизнес.
PS Дальше на витрине стояли запечатанные ведерки с соленьями, туда и отправился. мужчина.

Чем может драться человек? Странный вопрос. Руками, ногами. Толкнуть всем корпусом. Расцарапать ногтями, еслм они длинные. Особо отчаянные умудряются ещё и головой бодаться. Также человек может увеличить свою боеспособность, воспользовавшись каким-нибудь оружием.

А собака? Из вышеперечисленного она не может ничего. Ножки тоненькие, корпус лёгкий, кроме очень крупных пород, голова вообще почти что ничего не весит, когти намного тупее, чем у кошки, например, оружие лапой не захватишь, да и подпрограммы такой нет. Компенсацией за это являются гипертрофированные челюсти, но это - единственное, чем может драться собака. Эффективно, но безальтернативно. Да, огромная опасность, но сосредоточена она в малом объёме и никак не продублирована.

Получается, что чтобы сделать собаку безопасной, совсем не обязательно её убивать, как поступают догхантеры. Удалите ей зубы - и отнимете у неё последнее, чем она может драться. Удалите ей зубы - и она будет безопасной, как плюшевая игрушка, только живая. Если эту операцию поставить на поток, она будет такой же дешёвой, как стерилизация. Стерильности особой не требуется: иммунитет у собаки такой, что она пьёт из лужи и ест сырое мясо, и ничего ей не делается.

Помрёт с голоду? Нет, просто станет чуть более зависимой от человека, кормящего её протёртой пищей. Загрызут другие собаки? А у них тоже зубов не будет, если с ними это всё одновременно проделать.

И что-то мне подсказывает, что зоозащитники повозмущаются-повозмущаются и перестанут.

А вот догхантеры завопят, что удаление зубов - это менее гуманно, чем таблетка, лезвие или пневматическая винтовка. Хотя на самом деле их просто лишили повода удовлетворять свой садизм.

Да. Но!

Во-первых, мелкие животные погибают как при сборе урожая для людей, так и при сборе урожая кормовых культур для животных. Несмотря на то, что вторые более низкого качества, и создавать новое поле каждый раз не надо. Собирать-то урожай надо каждый раз. То есть, мелкие животные в обоих случаях гибнут, а крупные - плюс к этому только во втором.

Во-вторых, есть такое понятие, как кпд. Чем больше звеньев в цепочке, тем он ниже. Грубо говоря, 1 кг растений для людей - это 1 кг растений для людей, а 1 кг мяса - это в N раз больше растений для животных. Чему равен N, не знаю, но учитывая, что значительную часть потребялемой массы пищи животные не накапливают, а выделяют с углекислым газом, метаном и экскрементами, думаю, он не так уж и мал. К тому же, некоторая часть той же массы теряется с теми частями тел животных, которые в пищу человеку не идут, что также увеличивает N.

В-третьих, мясо употребляют с гарниром. Из растений. Так что нет мясоеда, который не употребляет ЕЩЕ И растения, причём отнюдь не кормового качества.

И да, адекватный веган понимает, что мясо необходимо детям и беременным. Но одно дело если его употребляют только дети и беременные, другое - если все. Это совершенно несопоставимые объёмы.

Ещё один аргумент: "если вы не будете есть мясо, коров от этого меньше не убьют". Прямо сейчас - да. А в следующем полугодии счетоводы мясокомбината посчитают, что спрос упал, и... сами, в общем, понимаете.

И, наконец, об агрессивности веганов. Свои неадекваты есть везде. Среди вериующих и атеистов, пролайферов и прочойсеров, веганов и мясоедов, ЗОЖников и алкоголиков, линукосидов и виндузятников. Их мало, но хорошо видно. Но адекватов среди всех них больше. Просто они незаметны.

Не задалбывайтесь, и всем добра от вегана, пролайфера, верующего, ЗОЖника и линуксоида.