Новые истории - основной выпуск

Никогда не разговаривайте с террористами.

Бухали как-то с Ромой Лахманом. Уже на апогее, как-то незаметно,
оказались в пределах шаговой доступности от его дома. Рома говорит
«Пойдем ко мне, у меня там где-то текилка за подкладку завалилась»

Я не хотел. У Ромы дома жена, Мариночка, большая громкая
красавица-хохлушка вздорного нраву. Зовет Рому «господин Лохман», когда
в настроении. Когда нет – «Лохманское чудовище». Все друзья – бомжи, все
девки – бляди, а сам Рома – неисправимая ошибка ее загубленной
молодости.

Ладно, пришли. В прихожей Мариночка с мусорным пакетом. «Лохман, выброси
мусор». Рома в ответ «Мариночка, как ты гостей встречаешь?» А дикция-то
уже не та. Да и аргументы. Слово за слово, Мариночку понесло «Какие
гости, Лохман? Да вы в зеркало идите на себя посмотрите!»

А мы в зеркало посмотрели, и на кухню тихонько прошли, сели. Рома
текилку достал, рюмочки, лимончик. Тут Марина текилку со стола цап
«Вот вам не текилка, алкоголики, сволочи, негодяи, пока мусор не
выбросишь!». И тычет в Ромин очень еврейский нос свой очень хохляцкий
кукиш.

А Рома молчит и на нее скорбно смотрит. А Мариночку понесло. «Опойки …
как тебя земля … и друзья у тебя … в доме шаром покати … хоть бы раз
посуду … ни копейки … посмотри, в чем я хожу … гвоздь вбить … одни бляди
на уме … говорила мне мама … палец о палец … какая же я была дура»

А Рома молчит. Ну, и я, конечно. Все вскакивал, схватить этот мусор и
слинять, но Рома каждый раз молча брал меня за рукав и усаживал обратно.
А Мариночке в одну харю нагнетать тяжело, и она периодически задорно
подскакивает к Роме «Что молчишь, сволочь?! Нечего сказать, да?
Нечего?» И дальше.

А Рома молчит. И когда в очередной раз Мариночка угрожающе нависла над
ним с риторическим вопросом «Что молчишь, сволочь? Сказать нечего? Скажи
что нибудь, еврейская морда!» Рома, глядя на нее печальными глазами,
запинаясь прокартавил: «Магиночка, ты же знаешь: мы, евгеи, с
междунагодными теггогистами пегеговоров не ведем. Вегни текилку»

И опять замолчал, уставившись в холодильник.

Правильная тактика приносит правильный результат. Через пять минут
террористы снизили требования и частично освободили заложников.

Дальше я не помню. Проснулся на следующий день дома, в своей кровати, на
другом конце Москвы, крепко сжимая в руке Мариночкин пакет с мусором.

Рассказывал коллега, который в свое время был вынужден провести
несколько лет в местах не столь отдаленных. Далее от его лица:
- Как-то у нас в отряде завязался спор, чуть ли не до драки. А спор
из-за пустяка: какую фразу сказал Бобик в детском мультике "Бобик в
гостях у Барбоса". И тут, как на грех - этот мультик должны показать по
телевизору. Но! После отбоя.
И вот, после отбоя весь отряд правдами и неправдами пробирается в
красный уголок, чтобы посмотреть этот мультик. Представляете картину?
Взрослые мужики, кто-то уже дед по возрасту, кто-то инвалид, у многих за
душой по нескольку убийств. И все - все! Смотрят, внимательно смотрят!
Детский мультик!

Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского.
Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво. У одного из
светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он вяло
нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде
сказать, от этого никакого.
Мимо идут два подростка. Увидев чем занимается гаишник, один из них
замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел
на гаишника и сказал приятелю:
- Нет, так он точно на следующий уровень не попадет.

Собрался я как-то в аптеку за презервативами. Делаю я это не особенно
часто, поэтому испытываю некоторое волнение. Нужно сказать, что мне под
50, и я довольно рано поседел, это важно для понимания дальнейшего. Вот
иду и думаю, сейчас приду в аптеку, там наверняка девушка молодая. Я
попрошу презервативов, она спросит – каких, а я ей – на Ваш ВКУС!
Приколюсь, значит. Ну, захожу, так и есть фармацевт молоденькая, все по
плану. Однако изделий на витрине не обнаруживаю, естественно спрашиваю -
а где у вас собственно презервативы? И тут она мне – «если Вы их не
видите, может они Вам и не нужны уже!» И пальцем на соседнюю витрину
показывает. В общем, купил я презиков молча, иду и думаю – не рой яму
другому.
clyster

… Еще пара заметок из жизни провизора.
Это случилось не со мной, а взято из книги жалоб нашей аптеки.
Тот кто работает ночью знает, как это тяжело, жизнь перевернутая на 180
градусов.
Работал в аптеке Паша (имя изменено) и как все фармацевты, если нет
надзора со стороны руководства, ночью спал закрыв двери аптеки (обычно
дверь в ночное время закрывается, а обслуживание производится через
окошечко).
Комментарий покупателя: «В два часа ночи я зашла в аптеку купить
анальгина, так как утром уезжала, через стеклянную дверь не видев
провизора за прилавком постучала, но результат ноль. Через две минуты
постучала повторно, потом повторила еще раз, и только тогда из другой
двери донеслись сдавленный мат и удар – взлохмаченный, в расстегнутом
халате, в одних семенниках и одним тапком на ноге, вылезло это хамло.
Не извинившись за свой внешний вид, оно поинтересовалось за каким
лекарством я пришла, когда он узнал, что мне нужен только анальгин,
тихо пробубнил, «что цена прерванного сна 2 рубля 45 копеек».
Результат - выговор и лишение премии.

Хочу рассказать несколько случаев, случившихся во время работы провизором
в аптеке.
… Зима, вечер, народу мало - так, один покупатель за полчаса. Девушка лет
на 18-20 скромно подходит к прилавку и пытается найти препарат. Обычно
выжидаешь минутки 3-4 и начинаешь задавать стандартные вопросы, так и
здесь..
- Могу я вам чем-то помочь?
Смотрит в пол и тихо спрашивает:
- У вас постинор есть? (для тех кто не ведает, что за препарат –
то постинор - это средство экстренной контрацепции).
- Нет, но могу порекомендовать …
Не дослушав или думая уже о своем, тихо выдает:
- Что ж, тогда тест для определения беременности.

Сын в колледже подрался. Честно все рассказал. но я особого внимания не
придала. Сегодня звонит куратор и сообщает, что противник имеет бледный
вид и его мама пожаловалась в колледж... Решаю разобраться в
подробностях и провести воспитательные мероприятия. Сын выдает: "Ну не
виноват я! Силу удара не рассчитал!!!" Потом смотрит в потолок и
добавляет: "Несколько раз не рассчитал!". Нервно курю в сторонке........

Только что на двери местного универмага увидела объявление:

Суперцена!!!
Аляска за 2 000 руб.!!!

Никаких кавычек. Ничего себе Америку кризисом накрыло!

В Украинской гимназии Симферополя детей учат, что нельзя оставлять
ложечку в кофейной чашке, когда пьешь: «Так делают только русские».

сейчас финансовый аналитик отмочил, в курилке подбегает к нему наша
секретарша блондинка с большими... глазами: скажите пожалуйста в
интернете пишут, что доллар подорожает - значит их надо сейчас покупать?!
он смерил ее тяжелым взглядом и говорит: деточка, а с вашей грудью вам
не все равно?
девушка в раздумьях отошла и затем через несколько секунд озарившись с
радостным выражением лица поскакала в офис
фин. аналитик посмотрел ей вслед и горестно произнес - кто же верит
тому что в интернете написано, продавать конечно....

Коротенькая история, которая произошла со мной лично.
Несколько лет тому назад я иногда поигрывал в Контрстрайк. Кто не в
курсе – такая стрелялка на несколько человек, одни играют за ментов,
вторые за террористов – ну и соответственно задача уничтожить всех
игроков из другой группы. Народ часто ныкается в засадах, потом могут
неожиданно выскочить и завалить, если не успеешь спрятаться.
Поиграв в это дело несколько часов, обнаруживаю наличие отсутствия пива.
Дело было зимой, вечером уже темно – освещение в подъезде как обычно у
нас принято, интим и полумрак.
Спускаюсь на лифте на первый этаж. Открываются двери лифта, напротив
дверей стоит мужик и что-то черное держит в правой опущенной руке. Я
весь под впечатлением от игры мысленно «упс, пистолет». И тут мужик
вскидывает правую руку, наводит мне в живот и негромко но властно так
«Стоять». И тут меня накрыло «ААААААА, они нашли меня». Я чуть не
отпрыгнул назад, но лифт этот был не грузовой, а обычный на 4 человека –
даже спрятаться негде, все простреливается ((((( Две секунды
пауза, мужик делает шаг назад, выпуская меня из лифта, а в этот момент в
двери лифта засовывает любопытную морду его собака...
В общем, как уже догадались, «стоять» было обращено к собаке, в правой
руке у него был поводок, который он натянул командуя собаке, и вторая
черная перчатка...
А вы как бы отреагировали в такой ситуации? ))

Переключая каналы, наткнулся на чемпионат мира по бобслею, как раз в тот
момент, когда наша четверка заняла 2-е место.
На пилоте "боба" была майка с логотипом "Автолайна" — маршрутное такси.
Доехав, трое пассажиров и пилот радостно махали руками.

Продактплейсмент с намеком — на бегу заскакиваем, едем быстро, всем
тесно, мотает на поворотах, когда доехал до места — радуешься.

Реальная жалоба с одного сайта:

Решили мы с мужем купить новый телевизор. Город у нас маленький
(Новокубанск) и выбора супермаркетов тоже мало, так что пришлось идти в
единственный: *****. Долго мы ходили и выбрали холодильник Daewoo.
Привезли все нормально. Через месяц он сломался, просто перестал
показывать.

Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги
выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают.
Малая встала возле прилавка и размышляет вслух:
- Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги
побольше, на вырост. Их и видать лучше.
Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие
и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?!?
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210

После истории про мужика с дырявым карманом и вахтершей вспомнилось...

Было это в 1980 году и довелось мне тогда быть курсантом Учебного
авиационного центра, где готовили пилотов вертолетов, в народе
называемую любовно - «Пироговка». Система обучения ДОСААФ было проста и
оригинально, но не об этом рассказ. Суть в том, что летного
обмундирования на всех курсантов почему то не хватало и некоторым
выдавали комбинезоны техников. А людям связанным с авиацией известно
строжайшее правило хранения инструмента ибо забытая техником отвертка
могла привезти к катастрофе воздушного судна, что и было в
действительности. Все правила кровью писаны. И была особенность у этого
комбинезона, что одного кармана не было, т. е. отверстие в брюках было,
а самого кармана нет. Это что бы технори ничего лишнего не таскали, что
могло вывалиться и попасть в органы управления. Мы очень этим карманом
пользовались для охлаждения своих гениталий, когда стояли в ожидании
своей очереди на полеты. Встаешь боком и раскрываешь лжекарман пошире
прохладному ветерку, ибо в начале полетов с нас сливало по сто потов от
напряжения, летнего зноя и жары в кабине МИ-1. Кто летал на нем, знают
как парашюными резинками пристегивали открытые двери, что бы спастись от
жары при отработке висения.
Был у нас курсант, фамилию не помню, да она тут и не нужна. А кличка у
него была «Малайка». И вот как то шлялся он в ожидании своей смены около
курилки и было ему скучно и мысли видимо о молодой жене, что осталась на
гражданке... Подходит другой курсант в летном комбезе, не зная об этой
особенности кармана и просит дать закурить. На что шкодливый Малайка и
говорит, что мол залезь в его карман и возьми сам. Парень туда и полез,
где и... «поздоровался» с Малайкой-младшим.
Такой погони вокруг курилки и пиндюлей никто никогда ранее не видел 8))
Привет летунам!

К сегодняшней, № 4, про прозвища.
Нам было лет по десять-двенадцать, ему - лет шесть, не больше. И вот мы
идем на речку, а он топает нам навстречу.
Надо сказать, что и он и мы - поселковые пацаны. И вот, не доходя до нас
метров десять-пятнадцать, этот парнишка что-то зажимает в кулачек, и
кулачек этот прячет за спину.
Мы, поравнявшись, естественно, обступаем его, и пытаемся выяснить, что
это такое он от нас там прячет. Парнишка мнется, потом достает из-за
спины потрепаный окурок:
- Кульво.
Понятно, что сказать-то он хотел - курево...
Мне за пятьдесят... Ребятам, что были тогда со мной - что-то около
этого... Пацану тому - под пятьдесят, если, дай бог, жив (многие из той
компании уже на том свете, и все эти годы он, став попросту местным
известным выпивохой, все эти годы так и живет с этой кличкой - Кульва...

pedalkin (22:48:39 30/11/2008)
ну, я тебе рассказывал про свои сердечные терзания, которые
продолжаются второй год.
так вот, жила моя любимая в красноярске в доме родителей, у реки
базаихи. я, ессно, там тоже бывал, а т. к. места там красивые - фоткал.
в итоге несколько удачных на мой взгляд фоток повесил в гугл.мапс. одну
из них, снятую прямо у них из двора так и назвал - танина гора (любимую
таней зовут). это еще в том году было.
внезапное продолжение.
она сейчас в москве живет и работает, уж полгода как. по работе да и так
просто имеет возможность мотаться в красноярск, заезжая к родителям. в
последнюю поездку родители рассказали ей историю о том, что к ее отцу
приезжал его друг откуда то издалека, и, выйдя во двор и глянув по
сторонам сказал - это же танина гора!!
родители были в непонятках до тех пор, пока виновница торжества все им
не разъяснила)) собственно - вот, глянь. тока показ фоток включи
&ll=55.964383,92.819345&spn=0.004065,0.009656&t=h&z=17&lci=lmc:panoramio

Было это в пятницу, национальный Русский праздник. Сидим у друга
отмечаем пятницу, уже хорошо наотмечались. Тут звонит приятель и
напрашивается к нам, по голосу вроде трезвый. Ну приходи говорим, только
захвати пузырек и пельменей, на закуску. Через полчаса прибегает с
двумя литрами и ШЕСТЬЮ кг пельменей. А нас вместе с ним всего четверо.

Что такое уважение к людям? Давайте-ка почитаем вместе книгу "Счастье,
когда тебя понимают, или Стрелы убедительности". От Нелли Власовой.

Вот только некоторые из перлов, приведенные в книге как образец хорошего
тона в рекламе)):

Парикмахерские услуги. Рисунок: голова горгоны Медузы со змеями вместо
волос. «Плохая прическа – ни дать, ни взять банка с червями».

«Красивое лицо или тело? Можно лицо. Можно и тело. Но можно и ауру».

«Превратим крокодиловую кожу рук в шелковую» (крем для рук).

Потолки из этого материала пожароустойчивы и имеют высокую
звукоизоляцию: «Если наверху случится пожар, наши потолки будут держать
огонь целый час. За это время любая пожарная команда успеет приехать».
«Если наверху включат реактивный двигатель, то вы его услышите, но не
настолько, чтобы проснуться» (прием «Ощущения»).

«Битнер». «Вчера бабушка вернулась опять в одиннадцать часов» (прием
«Ощущения»).

«Ауди». «Мускулы, мозги, внешность. Если бы это был человек, в школе бы
его возненавидели» (прием «Метафоры»).

Бесшумный фен. «Спальня, в которой рождается нежность».

«В этом сезоне модно быть умным. „Apple” учит думать иначе».

«Знания, как и блинчики, вкусны только свежие».

Отель «Х» – все виды гостеприимства. Рисунок: консьерж отеля держит
грудного ребенка. «Нет ничего такого, с чем бы не справился консьерж
нашего отеля».

Фирма «Регистрация» – все виды юридических и бухгалтерских услуг по
регистрации и закрытию фирм. Фирма «Регистрация» отправила в подарок
бутылку лимонада в форме гранаты с надписью на ней: «Мы знаем и другие
способы защиты вашего бизнеса» («Метафоры»).

Веб-студия. Создаем веб-сайты. «Хочешь стать гражданином мира? Пропишись
в Интернете!». «Делаем сайты, как умеем».

Пенсионный фонд создает накопления на старость. Видео: два пенсионера
кормят крошками птичек. Но тут приходит третий и бросает целых два
батона. Голос за кадром: «Вот что такое обеспеченная старость».

Рисунок: ребенок сосет палец. «Вспомните свое первое ощущение комфорта».
(Реклама авиалиний.)

Рисунок: собака мочится в реку. «А теперь поговорим о вашем фильтре».
(Фильтры.)

Рисунок: отец измеряет рост ребенка на стене. «Ваши деньги растут»
(Уралсиббанк).

«У вас поехала крыша? Мы поможем вам». (Ремонт мягкой и жесткой кровли.)

Ноутбук. Рисунок: Наполеон. Маленький, но могущественный (прием
«Метафоры»).

Противоугонные устройства «Клиффорд»: Рисунок: на щите вырезан
автомобиль. «Угнали? Нужно было ставить „Клиффорд“ (противоугонное
устройство).

Курсы английского языка: Do you speak English? – Не-а.

Туристическое путешествие в Париж: В Париж на минутку или по делу? Можно
и на минутку. Можно и по делу. Можно и не в Париж.

Курсы для продавцов и ремонтников: «Хороший продавец и хороший ремонтник
никогда не будут голодными».


Мда... Вам смешно? .. А если бы Вам прислали лимонад в форме гранаты? ..
с доброжелательной надписью «Мы знаем и другие способы защиты вашего
бизнеса»..? Другой вопрос - стали бы Вы пить этот лимонад?? А что бы Вы
сделали с человеком, кто сравнил бы Вашу голову с... банкой с червями, а
Вашу кожу - с кожей крокодила??
А если бы перед операцией в больнице доктор заявил бы Вам, что делает
операции, как умеет, не закрались бы у Вас легкие сомнения...?
Искренне желаю Вам, чтобы Ваша крыша всегда оставалась с Вами, чтобы Вы
прилетали именно в Париж, когда хотите лететь в Париж, и, наконец, чтобы
Вы не сложили зубы на полку, если Вам не повезло стать продавцом или
ремонтником. Желаю Вам не дать себя в обиду...