Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 декабря 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Очень давно проживал я в славной республике ГДР по месту службы моих родителей. В те времена воинские части в ГДР были оборудованы по высшему разряду. Тебе и детские площадки и стадион и спортзал и кафе. У нас даже был небольшой зоопарк из недобитых и плененых на охоте офицерами животных. Наша часть находилась за городом и граничила с большим лесным массивом. Из новоприбывших в часть, каждый старался найти земляков и страшно гордился, если человек из его города был нормальным. Из моего родного города Львова приезжали одни придурки. Многих из них не любили и мало с ними общались. Один из таких был Килька. Не найдя понимания среди жителей части он немного одичал и мучимый ностальгией по густым лесам Западной Украины начал шарахаться в одиночестве по немецким, часто заходя в охраняемую зону воинской части рискуя нарваться на пулю казахско-киргизского часового (кто с ними служил, знает как это опасно). В один прекрасный выходной день, когда детское сообщество части развлекалось на площадке игрой в карты и курением табака, через площадку на огромной скорости пронесся крупный кабан. Все остолбенели и не моргая смотрели как оседает поднятая кабаном пыль. Спустя секунд тридцать, пока наши мозги переваривали увиденное, через площадку, точно по следу кабана, с двухметровой дубиной в руках, молча и с такой-же как у кабана скоростью, пронесся Килька. Картина Репина - догоню убьюнах! По поступлении новых, еше более шокирующих видеоданных, все на площадке зависли еще больше. Спустя еще секунд тридцать все стали переглядываться, мол Килька то серьезный пацан. В довершении всей картины из далека донеслись автоматные очереди. Мы все ломанулись на звук. Мертвого кабана окружала солидная толпа народа. Разводящий караул прапорщик, увидев кабана, схватил у солдата автомат и с пары очередей уложил Килькиного кабана. Через пару минут прибежал дежурный по части и растолкав всех всадил бедному, явно почившему кабану, еще две пули в жбан. Сзади толпы кто-то ехидно посоветовал майору еще бросить в кабана гранату. Кабанчика съели в столовой а Килька своей выходкой немного приподнял рейтинг приезжих со Львова.
Работал это я одно время дома. Сам себе Стрим настроил - сплиттер повесил, провода протянул, модем сконфигурил и сетевые подключения тоже. Все, вобщем, хорошо было. Но ведь кроме работы еще и контента всякого из сети покачать надо бы - фильмов, там, музыки. Ну и скорости под это дело побольше хочется, в том числе на исходящий трафик, потому что рейтинг на торрент-трекере важен не в последнюю очередь. А поскольку с исходящей-то скоростью как раз на ADSL-е трудности и заказал я подключение по локалке у "самого крупного московского интернет-провайдера". Там канал симметричный...
Пришел мастер. По виду - студент начальных курсов или того младше. Ну, а я хоть и сам мог бы все это настроить, лишь бы кабель был в квартиру брошен, решил тем не менее не вмешиваться, - пусть сам, дескать, делает. Работа его такая, в конце концов. Стою себе у него за спиной, за действиями его наблюдаю.
А надо сказать, что ADSL-модем у меня по USB был подключен. То есть на задней панели компа Ethernet-порт (стоящий прямиком - это важно! - на материнской плате) был как бы совершенно ничем не занят. Свободный был порт. А в списке сетевых подключений при этом - два девайса: один из них - вот эта вот встроенная сеть, другой - модем (который я перед тем отключать не стал, пусть работает, не мешает же). И что же делает сей доблестный боец - представитель "самого крупного московского интернет-провайдера", открыв папку сетевых подключений? Правильно, отрубает... нет, не модем. Ethernet-порт. После чего ничтоже сумняшеся втыкает в него витую пару. Мне становится интересно... Далее, чувак уверенно открывает настройки TCP/IP модемного (ну а какого ж еще?) подключения и забитые туда мной адреса (типа, 192.168.1.3 - адрес компа, 192.168.1.1 - адрес шлюза и так далее) убивает напрочь, выставив получение адресов с DHCP-сервера. Жмет "ОК", закрывает и ждет, пока девайс получит нужные адреса. Ну, а он этот зверюга (модем), адреса начинает получать какие-то совершенно дикие! Что там у них со стороны телефонной станции такое настроено, что модем может IP-адрес получить я уж не знаю, но только чувачок мой уже и сам начинает понимать, что адреса эти совершенно из другой сети. Ну то есть даже близко к их "провайдерским" не лежат.
Чувствуя засаду, начинает звонить по телефону своим более опытным коллегам. После пятиминутного разговора выдвигается предположение, что, видимо у нас на чердаке кто-то самым что ни на есть варварским образом подключился к их оборудованию, переключил его куда-то на себя и теперь весь трафик идет совершенно не так. Ввиду неразрешимости проблемы своими силами боец продлжает звонить дальше, переходя, видимо, по иерархии компетености собеседников все выше и выше. Обстановка накаляется и я уже чувствую, что по-быстренькому, минут за 15, как я надеялся, закончить операцию уже, видимо, не удастся. А по времени то уже - вечер. И кушать хочется, и спеца этого я ждал пол-дня, потому что прийти обещали еще часов в 12... Но и досмотреть, чем дело кончится тоже хотелось бы.
Тем временем, обсудив сложившуюся ситуацию с очередным авторитетом, чувачок лезет смотреть Ethernet-порт и, видимо, увидев, что лампочки не мигают (ну прально, работает то по-прежнему только модем, о существовании которого герой нашего рассказа пока что еще не догадывается), оборачивается ко мне со скорбным видом и, нажав "отбой" на телефонной трубке, сообщает: Знаете, видимо вам, когда компьютер собирали вместо сетевой платы по ошибке модем поставили... И, тяжело вздыхая, продолжает: тааак, придется сейчас вам сетевую карту ставить, хорошо, - у меня есть собой. И, засучив рукава (и чуть ли не поплевав на ладони), к своей сумке тянется. И вот тут я понимаю - пора вмешаться! А то поздно будет. Потому что получит в результате операции по подключению сети раскуроченный комп мне как-то совершенно не хочется.
Говорю, - подождите. Объясняю чуваку все его действия. Показываю руками. И модем, который он не заметил. И порт, который встроен в материнку и быть модемом никак не может. Сам создаю заново подключение... После недолгой паузы и хлопанья глазами слышу фразу: Ну, понимаете, я всего две недели тут работаю. Подписываю какую -то бумажку, что подключение получил, качеством выполененных работ доволен и отпускаю спеца восвояси.
Вот так вот.
Ребята! Работайте в более тесном контакте с теми, кто ходит подключать вам оборудование, - ваши старания окупятся.
РБК: "террористы не воспользовались главным входом в Taj Mahal, где был установлен металлодетектор".
Видимо, администрация отеля забыла повесить табличку: "Уважаемые террористы! Для входа в отель вам предлагается воспользоваться главным входом, где для вас установлен металлодетектор".
… Еще пара заметок из жизни провизора. Думаю не секрет, что аптеки работают и в праздники. Это удобно для покупателей и прибыльно для владельцев. Но очень не радует провизоров. Случай произошел с 31 декабря по 1 января. Отработав 31 декабря, переодеваясь с мыслями о магазине и списке покупок, я был несказанно «обрадован» по телефону приказом начальства о том, что должен выйти 1 января на работу… Не ждал не гадал, и всем по барабану, что у тебя планы и встречи, и то что предупреждать по-человечески надо хотя бы за неделю. (Еще гадают, почему подчиненные не любят руководство). Отметив новый год нормально … шампанское, напитки покрепче, и … темнота… звонок будильника (славу богу я его завел вечером), пора на работу. Прихрамывая, с перегаром «за версту», головной болью я явился пред ясные очи начальства, которое передав новую напарницу со словами «обучить и приголубить» умотало пить дальше. Скажу честно, в этот день я не работал … тихо сидя в уголке, выпив таблетки, я управлял напарницей «иди туда, это бери здесь, при этом заболевании порекомендуй аналог вот этот»… Я ЧУСТВОВАЛ СЕБЯ ВОЖДЕМ, но с больной головой … )))
Очередной перл от спецалистов по закупкам. "объявляется электронный аукцион. предмет аукциона: приобретение хлеба для нужд муз". То ли в Ростовской области к процессу творчества относятся основательно и кормят муз хлебом. То ли не знают, что в аббревиатурном варианте "муниципальное объединение здравоохранения" привратится в МУЗ.
Во! Все верно. Кому он здался этот умный дом? Пустая трата времени. Люди пересмотрели много фильмов про апокалипсис решили ускорить процес. Умный дом, что дальше? Дальше все умное кроме человека...
И так дальше... Нагрубишь дому а он тебя (домой) не пустит
Дарю производителям данных систем идею - ранжировать сложность систем в зависимости от продвинутости возможных пользователей. И соответственно разработать такие такие ситемы: 1. Очень умный дом - ботаник 2. Умный дом - отличник 3. Не очень умный дом - троешник 4. Тупой дом - отпрыск олигарха.
Про бешеную «Газель» 01.12.2008 Сегодня с утра встал в 4:35. Почистил зубы, умылся, чайник вскипятил, налил чай, сожрал пирожок, вышел-завел машину, зашел домой, сожрал еще один пирожок, подхватил пакеты, и в 5:00 был во дворе у т. Веры на Ленина. Забрал Таньку с сыном, тронулся, позвонил Сереге (5:03), заехал к нему во двор, подхватил его, потом в пентагон, забрали Ваську (5:10-Час «Ч»), вернулись (1-й раз) на Восточку за шапкой и тронулись. Было 5:20. Нормально доехали (130 км.), один раз останавливались на Казанской развилке, в 6:45 был здесь, завез Серегу, Таньку, В. В., поставил машину, допер домой пакеты, загрузил холодилу, поставил чайник, заварил чай, пощелкал ящик и выключил, сделал (сацива-это движение, движение-это эволюция)-было 7:25. Попил чай, почистил зубы, нафтизин, оделся, вышел на лестничную площадку-забыл шапку (2-й раз 8:02), вернулся, в зеркало, взял феску, вышел на площадку (8:04)-2-е минуты потерял. Закурил, дошел до остановки, постоял (проехали 2-ве 2-йки), было 8:10. Рванул пешком через мост, прошел хорошо. В 8:17 был на «Автотехникуме». Пока думал «курить-некурить» подлетает «Газель», залазию 3-м «стоящим». В тесноте-до не в обиде. Залез на переднее сиденье через 2-е остановки («повезло или нет»-это ясно будет потом). Сначала показалось, что не быстро едем (пока стоял и ничего не видел), и тут водила включает форсаж. Прям на первом светофоре, он обгоняет «Тайоту», через две сплошные на красный (там задержка при включении зеленого, а пересечение уже стоит-им тож красный). Через центр пролетели быстро. Начал гонять машины с левой полосы светом и бибиканьем. На Ленинской (3-е полосы в оба направления, нам навстречу намного более загружена с утра) пытался залезть в средний ряд, и поддать газку, тыркался всем в багажники. Выехали на Чкалова (по 3-е полосы в каждую сторону, разделительная полоса), водила лезет в крайний левый, и начинает всем пибикать (мол полосу освобождай) и тихо материться. Перестраивался из ряда-в-ряд без указателей, гнал под 100 в плотном потоке и вообще всячески нарушал ПДД, тем самым наплевав на все нормы приличия на дороге и в обществе. Как «гаишникам» не кто не гуднул, как по-пути никто не попался-неизвестно. На месте был в 8:36 (хотя езды там минут на 30). Пришел на работу практически самый первый (Славка всегда первый приезжает). Вспоминаю и пишу. Уже 9:21. «Ничего так» зима началась.
... Звонит приятель: - Ты дома? - Да. - Я тут рядом, в трех кварталах, ща заскочу. Соглашаюсь, а сам думаю – вроде не договаривались, что за срочность?
Через минут 5 он прискакал, ринулся в туалет. Оказывается, чуть не уссался. Извинился: спешу, пока – и сгинул.
А я с ужасом подумал про Америку: что у нас за страна? Печемся о демократии, правах человеков во всем мире, а сами, у себя лишили человека главное права – поссать, где приспичит.
Да, рiдна Ненька – Убундия, под властью дремучих бандеровцев, погрузивших страну в нищее и убогое польское средневековье. Но зато простой (пересiчный) українец может в любой момент поссать в лифте, подъезде, на улице – где только его вольнолюбивая душа пожелает. Особенно когда он думает, как велит президент - по-украински.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi сцяти, де забажається! Кохаймося!