Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Сын в саду ко Дню космонавтики нарисовал Гагарина в шлеме. На шлеме буквы "СССР". Спрашиваю: - А ты вообще знаешь, что такое СССР? - Конечно, - отвечает сын, - это марка шлема.
Билл Гейтс в интервью заявил, что наступает эра искусственного интеллекта (ИИ). По словам Уильяма Генри Гейтса III, благодаря ИИ человек сможет позволить себе утруждаться работой не более, чем на три-четыре часа в сутки.
Сдается мне, Билли, что ты над нами смеешься, потому что специально не уточнил, о каких именно людях идет речь.
Одна знакомая, которую в детстве без её согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Поп оказался с юмором, сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать её анафеме.
Встретился сегодня с идиотизмом и вспомнил старую историю. Крупная региональная сеть по продаже строй-материалов. У склада, перед большой сдвижной дверью площадка. На этой площадке так же складируется товар. Ночью был большой снегопад и площадка оказалась под снегом. Ждем машину с товаром. Даю задание начальнику склада убрать снег. Проходит час. Пошел смотреть результат. Начальник склада считает товар в одном углу, в другом слышу как скребут лопаты. Подхожу ближе к двери на улицу и вижу огромную кучу снега в помещении на территории склада. Два молодца стажера весело и с задором закидывают снег с улицы на склад. У меня ШОК!!! - Вы дебилы?! Нахрена сюда снег закидываете? - Нам начальник склада сказал. - Серьезно? Начальник склада сказал снег на склад закидать? - Нууу, он убрать с площадки сказал, а через забор кидать тяжело и мы решили сюда!!!! - ААААААА!!!!!
Помню как вчера... хотя это было несколько лет назад. В школе был у нас паренёк, звали его Андрей. У него были длинные волосы, которые иногда на уроках ему лазали в глаза. Наша учительница по математике говорит - «ты мальчик?» Андрей - «мальчик...» она - «так почему в тебя длинные волосы? Они вон тебе в глаза лезут... учится мешают.» Андрей - «мне нравятся длинные волосы. И в глаза особо не лезут,». В итоге учительница сказала, мол, если он не подстрижётся она ему снизит итоговую оценку. [следующий урок, этика. Всё та же учительница] - «мы все разные люди! И внешность не главная. Каждый может выглядеть так, как ему нравится. Понятно?» Андрей - «а... а я?» учительница - «а ты иди за дверь, твои волосы отвлекают весь класс. И подстригись!»
Я беременна. Очень маленький срок. Ни живота, ни-че-го. На днях ко мне подошёл поддатый мужчина и спросил: "Вы беременны, да? Я так и понял! У вас ноздри большие! Вы же за двоих теперь дышите!"
Доча одевает новую зимнюю куртку и хвалится: - Смотри, я как белый мишка. - Аня, а где живут мишки? - На северном полисе. - Правильно. А что они там делают? - Ищут. - Кого ищут? - Девочек и мальчиков. Сама думаю, ага, по мотивам мультфильма "Умка ищет друга" ребенок рассуждает, и уточняю: - А зачем он ищет девочек и мальчиков? И тут моя трехлетняя дочь практически гроулом выдает: - МЯСО!!!! Не, ну а что, логично же :)
Кто такая шантрапа? Этим словом мы обязаны тем русским, что брали к себе на службу французов, плененных в ходе кампаний Отечественной войны 1812 года. Когда те, став гувернерами, учителями и руководителями крепостных театров, отбирали, например, певцов в помещичий хор, то, прослушав бесперспективного кандидата, махали рукой и выносили вердикт: «Сhantra pas», то есть всего навсего к пению не годен. Выражение стало расхожим, и бесталанность к вокалу стала постепенно характеристикой просто никчемного человека, а затем и более того — пустого, ненадежного, проходимца, пройдохи. В общем, стало собирательным для негодяев и всякого сброда.
Вдогонку к истории о вешалке, перевозимой в автобусе. Я тоже как-то перевозил стул в троллейбусе. Сам сел на сиденье, стул положил рядом, а сесть на стул не догадался. Зато до этого догадалась какая-то тетка, которая сразу без спроса села на него. Будучи человеком незлобивым, я не стал протестовать, поскольку ехать было где-то десять остановок. У тетки в салоне нашлась знакомая, с которой у нее нашлась тема для разговора и завязалась оживленная беседа. У меня была одна только проблема - как бы поделикатнее согнать тетку со своего стула, когда мне надо будет выходить. К счастью, оказалось, ей надо было выходить как раз на моей остановке. Она встала и я за ее спиной тут же взял свой стул. Но тетка хотела сделать добро также и своей знакомой и сказала ей: - Здесь есть место, посиди. Постой, а где же стул?!
Наблюдение. Природа тоже делает ошибки, а потом топорно исправляет свои косяки. Па каким-то причинам получилось так, что температура созревания спермотозоидов должна быть около тридцати четырех градусов. А природе хочется ещё повысить температуру тела для ускорения метаболизма и получить преимущество в скорости. Ерунда, вынесем семенные железы за пределы тела и снабдим механизмом терморегуляции, когда нужно убавить температуру мошонка опускается - температура убавляется, мошонка прижимается к телу - температура поднимается. Всё просто, но возникает другая проблема, теперь мошонку вместе с содержимым легко может оторвать кто угодно. Ерунда, сделаем мошонку очень болезненной и теперь носитель будет трепетно оберегать её. Вуаля, теперь мучайтесь.
Вдогонку к истории про дурь, авантюризм и разум (от 23.11.2013).
Работал в 1990 году (еще при Совке) почти год в буржуйской Голландии как командировочный. Работали все на PHILIPS, покупали целый цех по производству полупроводниковых диодов. Все диоды из стеклошариков (Д-237 и Д-257), это наша продукция. Вожделенная мечта там у всех молодых специалистов была купить на командировочные экспортные Жигули (можно было ввозить обратно в Совок/России без таможни). Мне досталась Жигуль-двойка (сарай), привез в Подмосковье, но прав не имел. Он у меня стоял в ценовой гамме между моющимся пылесосом и швейной машинкой. Я за него отдал 350 баксов. Пока получал права, машина стояла на улице в Люберцах (1991г.) поздней зимой. Сраный Жигуль, но на клевых мешелиновских шинах. Ну а местная братва (Любера) однажды попыталась снять колеса, однако колеса с протектором замерзли в луже и у них ничего не получилось. Попытались снять переднее стекло, но из-за мелкой трещины оно лопнуло. Потом хотели снять торпеду, но их спугнули, и осталась у меня машина на улице без стекла и вырванными проводами из торпеды и ломанутым магнитофоном. Машина для меня (без прав) была неактуальна, ну и простояла на улице всю зиму, весну и лето. Отдал ее отцу на переборку. Приехал он один на Волге ГАЗ-24. У нас был прицеп СКИФ-М. С него он снял коромысло с фаркопом и задние габаритные огни. Коромысло прикрутил к буксировочным отверстиям на Жигулях. Провода на габаритку кинул поверху. А габаритные огни от Скифа приклеил сзади на Жугули. В открытые форточки на передних дверях вставил поперек березовый дрын, к которому веревкой прикрутил руль, зафиксировав колеса в жесткой сцепке. И таким автопоездом потащил эту связку за 400 километров в столицу черноземья. Все Гайцы были его. Все охреневали, но ни один не прикапался и не оштрафовал. Все пункты ПДД были выполнены. А все остальное не было описано в правилах. А на дрыне сбоку висели красные тряпки. Машина потом пробегала еще 15 лет.
На моей первой работе был в числе установленных программ клавиатурный тренажер. Простенькая вещь, показывавшая желательное положение рук на клавиатуре и гнавшая перед носом пользователя бегущую строку с текстом, который предполагалось набирать и тем самым повышать, так сказать, свое количество-знаков-в-минуту.. В колл-центре, как водится, было строго запрещено во время работы играть, читать и разговаривать, доступа в интернет попросту не было, а перерывы между звонками случались довольно часто. Тренажер пользовался вынужденной популярностью.
Где-то в программе было встроено ограничение(или так уж изначально был разбит файл, откуда брались текстовые куски), и каждые пару абзацев тренажер перескакивал на кардинально другой фрагмент текста. Предложения путались, свивались, понять сюжет было практически невозможно, действующие лица были один другого страньше, но девочки из колл-центра упорно били по клавишам и смотрели в монитор мертвыми глазами. Друг другу в курилке пересказывались события, соревновались, кто сколько персонажей уже встретил, цитировались набранные абзацы...
На третий день я поняла, откуда программа берет текст.
Последние два дня моя Приора перестала нормально заводиться и я начал всерьёз задумываться об иномарке. Ну почему вазовский автомобиль, несколько дней назад прошедший ТО-3, с новым аккумулятором вдруг перестал заводиться? Т. е. стартер крутит, а движок не схватывает. Причём не важно "нахолодную" или "нагорячую". Раза с десятого получалось, но это же не езда и я поехал на СТО в надежде, что я буду без машины хотя бы день, и мою проблему решат.
После недолгих описаний симптомов, мастер-приёмщик (дай Бог ему здоровья) попросил ключ-сигналку от машины и через секунду вернул его, со словами - А попробуйте теперь завестись. Я с явным скепсисом почапал к машине и завёл её 4 раза подряд. И весь день она заводилась абсолютно нормально!
Вопрос знатокам: что сделал мастер-приёмщик?
Внимание, правильный ответ: Два дня назад я решил сменить батарейку на ключе-сигналке, отвинтил болтик и заглянул узнать какая именно там батарейка, потом ЗАКРУТИЛ болтик. Так вот мастер-приёмщик ЧУТЬ ОТКРУТИЛ этот болтик.
После этого я задавал себе разные вопросы, типа: ЧТО пережимается в брелке? НЕУЖЕЛИ есть нечто подобное в иномарках? Так же можно было разобрать всю машину и не найти причину!? КТО виноват? Что делать, я уже знал.
Перед опубликованием сего поста я, для достоверности, пошёл "в зиму" и провёл тест: болтик ЧУТЬ ОТКРУЧЕН, ЗАКРУЧЕН, ЧУТЬ ОТКРУЧЕН. Результат: заводится, не заводится, заводится. Теперь прошу рассказать эту историю всем кто владеет, планирует владеть или ремонтирует Приоры. И тогда, возможно, мир станет чуть светлей! ))
Кореш рассказал на выходные... Сынуля-первоклассник у него отжёг. Третью неделю в школе, идут после уроков домой, хитро смотрит на него и спрашивает: - Па, отгадай загадку… - Ну, давай… - Мохнатая птичка на яичках сидит, то встанет, то ляжет, но никуда не летит! Чтобы скорее отвязаться, кореш говорит «не знаю», и мелкий, с ликующим видом выдаёт «ХУЙ!». Ну естессно получает легких пинков и лекцию о том, что это слово ужасно плохое, и никому (тем паче взрослым) его говорить нельзя. Шмыгая носом, сквозь слёзы: - Но отгадка правильная?!... Я кореша с интересом перебиваю: - Ну, ну и как выкрутился? - (с тяжким вздохом) Как, как... Пришлось признать, что правильная... Лучше горькая правда, чем сладкая ложь, блин...
Намедни на утренней конференции начмед, изучив истории болезней поступивших больных, сделался страшно недоволен. И выдержав драматическую паузу, принялся браница: - Кто так оформил историю? Что за чушь дикая тут написана?! Больной... далее в скобочках - больная... Потом "больная", в скобочках "больной"... Вы что, с ума сошли? С полом человека определица не можете?! - Эээ...- замялся ответственный хирург, - А как тут определица, если оно трансвестит? По документам Поликарп Оторвинога, а бюст 3 размера. Весь вечер плакал и просил называть зайкой Полиной. И наотрез отказался ложиться в мужскую палату. Сказал, стесняеца. - Так ведь в хирургии женских мест не было... - изумился начмед. - Ага! Не было! - радостно согласился хирург, - Мы его в гинекологию положили! Там ему некого стесняца!
До этого случая я полагал, что сумасшедшие бывают двух типов. Опасные – это те, кто сидит в больницах с решетками на окнах, и безопасные – с которыми можно случайно столкнуться на улице и, проходя мимо, покрутить пальцем у виска. Однако теперь я точно знаю, что от встречи с подобными людьми, и даже очень близкой встречи, не застрахован никто.
Я работаю в лаборатории, которая занимается новыми лекарствами. По роду работы приходится иметь дело с людьми самых разных запросов и темпераментов. Робкими и настойчивыми, основательными и торопливыми, гибкими и упрямыми, а иногда и просто с хамами. Однако известно ведь, что в конце концов привыкаешь ко всему – привык в конце концов и я. К каждому свой подход, основательность и доброжелательность – ну, кто знает, тот поймет.
Звонок, с которого все началось, раздался с утра в понедельник – факт сам по себе неприятный. Не люблю я звонков вообще, да еще в понедельник, да еще с утра. Тихий и застенчивый голос попросил к телефону меня, убедился, что это уже я и есть, и, убедившись, понес такую примерно околесицу:
- Я, видите ли, тоже...в некотором роде ...разработчик...э-э-э...лекарств. Нам бы с Вами...э-э-э.. переговорить... Как коллеге с коллегой, так сказать... хе-хе-хе. Я вот тут... тоже... открыл. Сейчас, правда, работаю в строительно- монтажном управлении... Оно тоже поддерживает... И вообще, всем таким очень и очень интересуется. И финансово – тоже... Сейчас, правда, не может... Многократно, многократно...
Послушав это с несколько минут, я рискнул все же внести ясность и спросил – а собственно, от меня-то что он хочет - этот... разработчик?
- Дак это... встретиться бы. Как коллеге с коллегой. Мирового, мирового значения... э-э-э... открытие!
Заинтригованный таким поворотом дела, когда строительно-монтажное управление поддерживает открытия мирового значения, да еще в фармакологии, я назначил встречу.
"Разработчик" появился минута в минуту. Сначала в дверях кабинета показалась внушительная пачка листов бумаги в вытянутой руке, а следом появился и ее обладатель – невысокий давно не стриженный человечек с красными, видимо, от бессонницы, глазами. В них светились гордость и преданность.
- Вот! – и пачка листов оказалась у меня на столе. Мельком взглянув, я с ужасом обнаружил, что все листы мелко исписаны столбиками цифр и строчками длинных дифференциальных уравнений. Шестой степени. Я, правда, не математик, но мне пришло все же в голову, что это уж как-то... слишком. Однако, взяв себя в руки, я сказал ему вежливо – слушаю, мол, Вас.
Открытие, которое "коллега" излагал мне с полчаса, сводилось к следующему. Если взять телевизор, а перед ним поставить бронированную плиту сантиметровой толщины (именно бронированную и именно сантиметровой), то в момент включения, а особенно выключения телевизора за плитой образуется совершено особое излучение. Никто пока не знает ни о его существовании, ни о природе, ни о свойствах. Но он, разработчик, открыл эти свойства, правда, пока что два, но на этом останавливаться не собирается. Во-первых, под воздействием этого излучения многократно усиливается действие лекарств. Он сам, разработчик, когда простудился и заболел, поставил за плиту флакон с нафтизином, включил-выключил телевизор, и нафтизин, обыкновенный нафтизин, приобрел невиданные и нехарактерные для него свойства. А именно – вылечил его от простуды не за три дня, как обычно, а всего за два. Мои робкие доводы, что нафтизином не лечатся от простуды, и что, наверное, он на этот раз просто простудился не так сильно, как обычно – это все меркло перед величием открытия.
- А во-вторых, - все более распаляясь, продолжал разработчик лекарств, - нет, Вы не поверите! Во-вторых, под воздействием этого чудо- излучения в обычной воде происходит самозарождение вирусных частиц!
- Ну, тут уж позвольте Вам не поверить, - борясь с желанием дать разработчику пинка, сказал я. – Это-то с чего Вы взяли?!
- Но это же очевидно! – пораженный моим невежеством, вскричал он. – Это же все здесь описано!
"Здесь", очевидно, означало, что все эти исписанные уравнениями листы на моем столе и описывают как раз процесс самозарождения.
- А от меня-то что Вы хотите? – спросил я наконец.
- Подтвердить... вот это все... э-э-э... экспериментально.
С каждым словом коллеги моя решимость спорить угасала. Я чувствовал себя выжатым и обессиленным. Примерно то же, наверное, испытывал в свое время Галилей, доказывая церкви очевидные вещи. Коллега же, наоборот, выглядел все бодрее и вдохновеннее.
В отличие от Галилея, я нашел наконец в себе силы сказать свое слово. Сославшись на недостаток времени, средств, да и вообще, всего, проявив чудеса тактичности, я выпроводил его из кабинета и посидел еще немного, успокаиваясь. Поймал себя на мысли, что жаль, что нет при мне сейчас телевизора, бронированной плиты и флакона валерьянки. Выпил бы весь.
На следующий день я рассказал эту историю знакомым математикам.
- Ну, дает! – смеялись они. – Какие же тут уравнения шестой степени?! И третьей достаточно. Зарождение вирусов – это ведь так просто!
Я прямо опешил. Ведь не в уравнениях совсем было дело! Я красноречиво объяснил им, что не бывает такого самозарождения. И усиление действия лекарств излучением – тоже бред. Наконец, они согласились, и с тяжелым сердцем мы расстались.
Разработчик звонил мне еще несколько раз, то на работу, то домой, но я был стоек и на провокации не поддавался.
- Ну да, - сказала знакомая, когда я, собравшись с духом и помня историю с математиками, рассказал все ей, - совсем мужик свихнулся. Какие там телевизоры да плиты! На живом огне надо погреть – и любую болезнь как рукой снимает!
Я глубоко вздохнул, сосчитал до десяти – и не стал спорить.
Сосед- физик долго чесал в затылке, уточнял толщину плиты, просил переспросить, какая именно должна быть сталь и какой фирмы – телевизор. Сколько метров должно быть от плиты до телевизора и от плиты до лекарства. И если действует на раствор, то подействует ли на таблетки. Я топал ногами, кричал, доказывал что-то, призывая на помощь все свое красноречие, гнал его – он уходил, но появлялся снова и кротко спрашивал, сколько именно жидкости было в том флаконе, и сразу ли надо начинать лечение, как почувствуешь болезнь, или можно подождать.
Я уехал на неделю в командировку и немного отошел духом. Вернувшись, я подумал – а не описать ли всю эту историю? Я взял отгул, отключил телефон и звонок, чтобы не столкнуться снова с соседом и написал все, как помнил.
Редактор журнала, куда я принес рукопись, долго смеялся, вытирая лысину платком.
- Вот ведь люди, а?! – говорил он сквозь выступившие от смеха слезы,- бывают же такие!
Когда я уходил, оставив рукопись в кабинете, он окликнул меня на самом пороге. Заговорщицки глядя мне прямо в глаза, он тихонько спросил:
- Послушайте... как Вас... Я вот тут подумал... Как по-Вашему... А если водку?! Водку ведь оно тоже...того...усилит?
Я понял, что в этом журнале мой рассказ вряд ли напечатают.
Думаю, это професиональная шутка парикмахеров, но я раньше не слышал...
Стригусь сегодня у своего постоянного мастера (симпaтичная кстати девчонка) и происходит примерно такой диалог:
- Ирочка, тебя прошлый раз не было, меня Катя стригла... - Да? Никогда не меняй мастера... лучше ДВА РАЗА ИЗМЕНИТЬ ЖЕНЕ! - ПОЧЕМУ?! - НЕ ТАК ЗАМЕТНО БУДЕТ!!!
Хочу поделиться очередным перлом, выданным моей дочкой Лизой (на тот момент ей было три с небольшим года). Это было на даче. Картина такая: середина лета, погода великолепная, близится вечер - одним словом - Рай на Земле. Елизавета с бабушкой сидят в беседке и пьют чай. Девочка сидит за маленьким столиком, рядом пристроилась и бабушка. Через какое то время, видимо почувствовав сладенькое, на стол поползли муравьи. Лиза, не долго думая, раздавила одного. Бабушка (давит на жалость ребенка): Лизонька, ты что, как же так можно!? Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет…. Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): И папа тоже не придет!!!
(Вообще-то девочка у нас совсем не агрессивная, но очень непосредственная и забавная. Поэтому будут еще истории (если руки дойдут опубликовать их :-))
Из надписей в студенческом туалете в нашу бытность, которая почему-то особенно запомнилась. Наверно потому, что попадала в самую точку, когда мы получали стипендию в 45 рублей: "ДО СТИПЕНДИИ ЕЩЕ ТРИ ДНЯ, А СРАТЬ УЖЕ НЕЧЕМ!!!"
Читал историю про аборт и банкомат и вспомнил свою.
Некоторое время назад работал я информатиком в Бутовском ОСБ в Сбербанке (ныне boot-овское слито под Царицынское, привет всем Бутовским, Царицынским и Чертановским информатикам, а так же всем информатикам и не очень Сбербанка России!). Информатик - это такой человек, который занимается всем, что можно отнести к компьютерной и банковской технике, исключая средства ограничения и контроля доступа и т.д. Банкомат, многим известный снаружи, относится к банковской технике, так что подпадает под юрисдикцию информатиков. Немножко расскажу о нем. Это по сути компьютер с монитором + могучий сейф, где лежат бумажные дензнаки. Монитор - это то, что все подходящие видят. Компьютер естественно не видно, он внутри. Кто знает Бутовское - банкомат там встроенный. Это значит, что снаружи, на улице, "морда" банкомата. А с обратной стороны - крохотная комнатка, откуда осуществляется доступ к внутренностям. Банкомат имеет некоторую программу, которую иногда приходится менять (новые версии). Меняется она дискетами. Но вот только надо на монитор смотреть, когда она попросит следующую дискету и что при этом будет говорить. Можно притащить с собой в комнатку монитор, подключить его изнутри, и наблюдать. Но тащить с собой монитор неохота, тем более один-то уже есть, правда снаружи. Теперь сама история. Однажды приходит обновленное ПО, его надо поменять. Монитор тащить неохота. Договариваемся с Санькой, он снаружи в монитор смотрит, я внутри дискеты меняю. Ну, надо сказать, надо довольно громко орать, чтобы друг друга услышать. А переговариваться надо. Ну да ничего, поорали, поменяли, запустили. Выхожу из банкомата, Санька снаружи идет - хохочет в пополаме. Я спрашиваю - че такое? Он говорит - cтою у банкомата, ору внутрь тебе. Подходят 2 колдыря. Постояли, пошушукались, подходят ближе, спрашивают: - Слышь, чувак, ты типа с банкоматом разговариваешь? - Да, типа, разговариваю. Мало того - слышь, он мне отвечает! ... колдыри отошли... пошушукались... идут обратно, немного на измене и с выпученными глазами: - Брателло, слышь, а че ОН говорит - деньги будут?
Одним из документов характеризующим личность подозреваемого (обвиняемого, подсудимого) является характеристика с его места жительства. И даже если жил он до совершения преступления в пустыне Сахара, должна оттуда прийти требуемая бумага. Какая нелегкая занесла к нам сына Азербайджана так и осталось невыясненным но вот накуролесил он в наших краях немало. И завели на него уголовное дело. И отправили к нему на родину запрос на выдачу характеристики с места жительства. И вот пришлj в ответ послание. Из текста я уберу только название районной прокуратуры чтобы впоследствии не иметь проблем с теми кто в ней работает. Так вот …… (пунктуация и орфография автора сохранены) Характеристика Дана Абиди Рамин Рагим оглы 1980 год рождения, проживающий в селе Ени-Хаят Шамхерского района Азерб. Республики в том, что он занимался у себя в своем огороде. Он не куда не ходил один всегда с мамой и отцом. Рамин очень тихий, сладкий. Он не когда не спорил не с кем и не дрался ни с кем. Все который живет в нашем селе с уважением просит от вас отпустите его на село, пусть приезжает на своем родное село, мы его любим. Характеристика дана для представления Такой-то М.П. ы гор. Москвы
Председатель сел/совета Ени-Хаят подпись Две печати на азербайджанском языке.
А вы говорите мы 70 лет учили людей грамоте. кому интересен оригинал пишите
В арабском языке есть один расплывчатый глагол: "касура". Двигатель в машине барахлит - "касура". Сердце, например, болит у человека - "касура". В жизни что-либо не ладится - тоже "касура"... Конец 70-х. Народная Демократическая Республика Йемен. В одну из платных арабских стоматологических клиник вваливается небритый советский боцман (есссно, в "тельнике") с опухшей щекой, намереваясь попасть на прием к врачу, дабы пролечить ни с того, ни с сего заболевший зуб... В приемной сидит хорошенькая девушка в белом халатике, вопросительно подняв глазки на нашего героя... А герой наш произносит примерно следующее: "Мадам...(начинает судорожно вспоминать, как на арабском будет "зуб", но из-за острой боли ничего вспомнить не может)... э-э-э... зуб... э-эээ... касура!". Девушка краснеет, вскакивает с места (глаза - как у бешенной кильки) и убегает куда-то вглубь помещения. Через две минуты появляется главврач и на чистом русском объясняет нашему герою, что "зуб" на местном наречии будет "сыын", а то, что произнес почтенный руссо, звучит примерно как "МАДАМ, У МЕНЯ ЧЛЕН СЛОМАЛСЯ..." Мораль: учите иностранные языки...)))
Эту историю пару лет назад рассказала моя университетская преподавательница, иллюстрируя лекцию о неоходимости оратору учитывать в своем выступлении специфику аудитории, если он хочет добиться успеха. В начале 90-х, перед очередными выборами, Егор Гайдар поехал по городам России с агитацией - читал лекции, отвечал на вопросы. И вот, каким-то образом занесло его не то в маленький глухой райцентр, не то просто в деревеньку.. не то в Псковской, не то в Воронежской области. Короче, в почти непотревоженное 20-ым веком место обитания нескольких десятков настоящих деревенских стареньких бабушек и дедушек в платках и валенках, которые всю свою жизнь в своей деревне и прожили. И вот, читает он им лекцию. О том, что в стране так-то и так-то, а надо, чтоб было сяк-то и сяк-то.. а чтоб это "сяк-то" произошло, надо поддержать его партию на выборах. Читает в своем обычном стиле- это вы представить можете. Лекция длится часа два, бабушки с дедушками вежливо слушают.. Под конец Гайдар спрашивает, есть ли вопросы. Тогда одна из бабушек спрашивает его: - Милый, ты вот только скажи нам - ты в Бога веришь аль нет? На что этот умница отвечает: - Вообще-то, я агностик. Увидев выражение лиц сидящих перед ним людей, он, по-видимому, понимает, что надо пояснить сказанное и добавляет: - В смысле, если рассматривать мировоззренческий аспект..
Лет пятнадцать назад мой папа работал водителем в Министерстве путей сообщения в столице одной из южных республик. Машина у него была "УАЗ". Сначала она была просто защитного цвета, а потом руководство решило как-то выделить из общего потока машин, и посему велено было на обеих передних дверцах (с обеих сторон машины) написать белой краской: "МПС". Теперь история № 1. Мотаясь по городу, папа, естественно, частенько подвозил "левых" пассажиров. Как-то подсел к нему абориген, по виду - из кишлака, сказал, куда ему надо, едут. Через некоторое время абориген задает вопрос (наверное, долго мучился, но так и не смог разгадать аббревиатуру): - А что это у вас на дверце написано? Как расшифровать? Папа мой был человеком с юмором, решил пошутить, и отвечает: - Министерство похоронной службы. Абориген притих, а потом снова спрашивает : - А что вы делаете? - Да помогаем на тот свет людей отправлять. - По желанию? - Да, кому кого надо отправить - нам звонит, мы и едем по вызову. Вот как раз по вызову еду. А машины тогда были оборудованы системой "Сирена", это такой радиотелефон, кг 8 весил, стоял в машине между водителем и пассажиром. Бедный абориген притих, сидит ни жив, ни мертв. Наконец, попросил высадить его, не доезжая до места назначения, и щедро отвалил 5 руб., тогда это приличная сумма была. Во всяком случае, на эти деньги мы с папой покушали шашлычка, мороженое и мне еще на кино осталось.
История №2. Подсаживается как-то еще один абориген и говорит: - Вези меня на улицу Тимира Ниязова. Папа больше 30 лет в городе ездит, все закоулки знает. - Нет такой улицы, - говорит. Абориген называет район. Но папа точно знает, что в том районе нет такой улицы. Абориген утверждает, что есть. Я, говорит, покажу. Ладно, едут. Тот руководит : "Направо, налево, прямо". Приезжают. Абориген радостно кричит : - Вот она, эта улица! Папа читает на табличке "Улица ТИМИРЯЗЕВА". - Это же улица Тимирязева. - Я и говорил тебе: Тимира Ниязова, читай! Так папа и не смог убедить его.
в воскресенье в Итогах Киселев и Лужков: Л: ..они(коммунисты) уже на митингах что говорят: "мэры, пэры, ...", ну я как культурный человек не стану повторять про кого они там в рифму упомянули... К (несколко рассеяно, видимо не очень внимательно слушал): так это ВАС они там упомянали-то :-[] (в оригинале было : мэры,пэры,ХЕРЫ)
Сегодня с классом сына сходили в театр на Волшебника Изумрудного города.
И после просмотра понял, что эта история об американке, которая вторглась в чужую страну. Она уничтожила законную власть при помощи ударов с воздуха и химического оружия. И после себя оставила марионеточные правительства, которые возглавили её приспешники.