Новые истории - основной выпуск

Есть у меня друг Леха, а у него соратник по универу Кеша.
Кеша был, мягко говоря, самокритичным парнем, поэтому к месту
и не к месту повторял одну странную фразу: "Я плохой человек,
я чмо, ой, я чмо...". А Леха работал одно время журналистом
на местном телевидении. Платили негусто, но был один положительный
момент - халявный доступ на всякие мероприятия, концерты, презентации.
И вот как-то приехала в Новосибирск группа "ДДТ", ну и после концерта
пошел Леха на пресс-конференцию с Шевчуком. Вопросы-ответы, съемки,
затем раздача автографов. Происходит следующий диалог между Лехой
и Шевчуком:
- Юрий, подпишите эту фотографию
- А что написать?
- Ну, напишите так: "Кеша, ты не чмо!" И подпишитесь.
- А этот Кеша не обидится?
- А чего обижаться? Вот если бы вы написали "Кеша, ты чмо!",
тогда бы он обиделся!
- Хм, логично...
После этого Шевчук размашисто пишет на своем фото "Кеша, ты не чмо!"
и расписывается.
Леха приходит в общагу к Кеше и спрашивает:
- Кеша, ты Шевчука уважаешь?
- Вообще-то да.
- Для тебя его мнение что-нибудь значит?
- Ну, да...
- Смотри, он тебе вот что написал...
С этими словами Леха протягивает Кеше фото с автографом
Реакция Кеши:
- Ну, блин, откуда ОН узнал, что я чмо?

В общем, студент я. В Миссиссиппи учусь.
Только что звонит телефон. Снимаю трубу, мне радушный такой голос
говорит:
- Пааааааздравляем! Я представляю компанию такую-то! Мы решили вам
подарить бесплатный трехдневный отдых в Лас Вегасе! Для этого вам
всего лишь нужно сменить свою телефонную компанию на нашу.
Я секунды две думал, как бы мне его послать. Наконец придумал.
На русском, еще более радушным голосом (он-то, думаю, все равно
не поймет) ему говорю:
- Мужик! А не пошел бы ты на№;й!?
- (тоже на русском) Не, ну а че так грубо-то?

P.S. Он, оказывается, из Питера 4 года назад приехал. Сережа зовут.

Дело было в этом ноябре.
Автозаправка "Шелл" в Питере на улице Фучика.
Прибегает вечером мужик с железным ведром, подходит к девушке-
оператору и говорит, что заглох недалеко тут, заправьте в ведро
5 литров. Вообще в такую тару отпускать бензин запрещено, только
в канистры. Он слезно так просит, операторша ему и говорит:
- проходите на третью колонку.. и забывает про него.
Через несколько минут приходит опять мужик, в такой же куртке,
заплатил за бензин другому оператору, вышел, вошел снова и говорит
уже девушке :
- Девушка, что-то на третьей колонке бензин не идет!
Операторша:
- Мужчина ! Ваше ведро давно уже заправлено!
Немая сцена! Мужик смотрит в окно, а там у третьей колонки
стоит маленький такой Мерседес! ("Что же здесь за машины принимают",
думает мужик).
Тишина на колонке, операторша смотрит в окно и видит Мерседес...
- ОЙ!!!! Простите, сейчас Вас заправят!
Мужик ушел счастливым от того, что его Мерс все-таки не ведро.
Девушку теперь ведром кличут.

"Военные" истории навеяли... Мой любимый майор Онищенко говорил:
- Сапоги у курсанта должны блестеть, как у кота яйца. Процесс
получения этого эффекта называется "пидоращенье". Так шо, хлопцы,
пыдоращить сапогы!!!
Или вот еще:
- Вы не понимаете, что такое армия! Армия - это когда встанешь утром,
намотаешь портянку на свежую голову...
Гордился майор профессией своей и говаривал часто:
- Офицер вам - не хуй моржовый! Это гораздо больше!!!

Лет пятнадцать назад мой папа работал водителем в Министерстве путей
сообщения в столице одной из южных республик. Машина у него была "УАЗ".
Сначала она была просто защитного цвета, а потом руководство решило
как-то выделить из общего потока машин, и посему велено было на обеих
передних дверцах (с обеих сторон машины) написать белой краской: "МПС".
Теперь история № 1.
Мотаясь по городу, папа, естественно, частенько подвозил "левых"
пассажиров. Как-то подсел к нему абориген, по виду - из кишлака, сказал,
куда ему надо, едут.
Через некоторое время абориген задает вопрос (наверное, долго мучился,
но так и не смог разгадать аббревиатуру):
- А что это у вас на дверце написано? Как расшифровать?
Папа мой был человеком с юмором, решил пошутить, и отвечает:
- Министерство похоронной службы.
Абориген притих, а потом снова спрашивает :
- А что вы делаете?
- Да помогаем на тот свет людей отправлять.
- По желанию?
- Да, кому кого надо отправить - нам звонит, мы и едем по вызову. Вот
как раз по вызову еду.
А машины тогда были оборудованы системой "Сирена", это такой
радиотелефон, кг 8 весил, стоял в машине между водителем и пассажиром.
Бедный абориген притих, сидит ни жив, ни мертв. Наконец, попросил
высадить его, не доезжая до места назначения, и щедро отвалил 5 руб.,
тогда это приличная сумма была. Во всяком случае, на эти деньги мы
с папой покушали шашлычка, мороженое и мне еще на кино осталось.

История №2.
Подсаживается как-то еще один абориген и говорит:
- Вези меня на улицу Тимира Ниязова.
Папа больше 30 лет в городе ездит, все закоулки знает.
- Нет такой улицы, - говорит.
Абориген называет район. Но папа точно знает, что в том районе нет
такой улицы. Абориген утверждает, что есть. Я, говорит, покажу.
Ладно, едут. Тот руководит : "Направо, налево, прямо". Приезжают.
Абориген радостно кричит :
- Вот она, эта улица!
Папа читает на табличке "Улица ТИМИРЯЗЕВА".
- Это же улица Тимирязева.
- Я и говорил тебе: Тимира Ниязова, читай!
Так папа и не смог убедить его.

Военная кафедра ЕрГУ, 1994 год, весна.
Радиофизикам читают тезисы по "моральной подготовке личного состава".
Читает бывалый замполит: "В обязанности замполита входит
ОЦЕНИТЬ ТЕМПЕРАМЕНТ МОЛОДОГО БОЙЦА"...