Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Подкатил яйца к девчонке. Сидел за барной стойкой, у бармена заказал два варёных яйца, он мне их подал, я их положил в стакан и по барной стойке подкатил к девушке. Та долго смотрела на них, а потом подошла и въебала мне пощёчину.

На днях по дороге домой с работы подхожу к переходу типа "зебра" и метров за 30 до него слышу как ругается мужчина средних лет на тему, что ему надо перейти дорогу, а машины едут сплошным потоком, ни один из сволочей водителей не остановится, чтобы его пропустить и просветов в потоке нет и т.д, и т.п.
При этом переход оборудован светофором и в тот момент для водителей горел "зеленый", а для пешеходов "красный".
Попробовал обратить внимание мужчины на это факт и предложил немного подождать (уж очень надоело слушать его вопли, тем более, увидев невольного слушателя, тот начал апеллировать ко мне). Но услышан не был, зато к жалобам на сволочей-водителей добавились еще страдания на тему "никто меня не понимает"...

P.S. Когда загорелся "зеленый", мужчина не спеша перешел дорогу и никуда не торопясь пошел по своим делам, т.е. никаких срочных и важных дел у него не было...

Доколе так в стране будет один лишь аллах знает!

В школе №123 Перми произошёл довольно странный урок физкультуры, о котором дети рассказали своим родителям. «Мы пришли на физкультуру, немного позанимались, нам сказали сесть вот так и сказали — давайте помолимся Аллаху, чтоб он нам дал здоровья. Все стали ему молиться», – описал маме первоклассник пермской школы №123, показав типичные для намаза поклонные позы с руками ладонями вверх. По его словам, таким образом «тренирует» учащихся государственной школы работающий там физруком мужчина.

Позже в родительских чатах сообщили, что рассказ о намазе на уроке физкультуры подтвердили и другие дети. Руководство образовательного учреждения не посчитало, что произошло что-то выходящее за рамки образовательного процесса и отказались даже проводить проверку. Местные власти также никак не отреагировали на обращение родителей.

Звонит знакомая, работающая в китайской компании в Москве:
- Представляешь, мы переезжаем в новый офис!
- А что не так со старым?
- Головной компании надоело получать от нас отчеты об убытках и они для решения наших финансовых проблем, прислали специалиста по фэншуй. Тот пару месяцев шарился по офису, смотрел карты и вынес вердикт – «офис в центре плохо, много плохой энергетики. Офис должен находиться на юге».
- Ну и какие проблемы, чего ты всполошилась?
- Я живу на севере и теперь мне ездить в два раза дольше и дальше, хоть увольняйся.
- Не вздумай, нельзя увольняться из финансово успешной компании с огромными перспективами.

На заседании комиссии по предупреждению и ликвидации ЧС и обеспечению пожарной безопасности Минераловодского городского округа на повестке дня обсудили несколько вопросов.
… были подведены итоги купального сезона. К счастью, в этом году случаев гибели на водных объектах округа зафиксировано не было. К слову, и объектов, предназначенных для купания, на территории округа нет.

Отгремели лихие 90-е, стартовал 21 век. Однако, кризис в одной семье достиг апогея. Зять-кормилец, попал в ДТП, поломал себе много костей и лежал на вытяжке. Его жена, дочка нашей героини, ушла с работы чтобы выхаживать больного. Внук-первоклассник остался на попечение бабушки-учительницы на пенсии. Денег в семье было как у латыша. Растущий организм внука требовал жрать и денег в школу. Пенсии бабушкиной хватало лишь .. ну вы сами знаете на что может ее хватить. Бабушка села думать. Бабушка придумала. Заняла денег у соседки, купила букет роз, бережно завернула в газетный кулек и поехала в ближайший ночной клуб. Не клубиться, а денег заработать. Сказала охране, что ищет внука, прошла бесплатно, и обозрев окрестности, подошла к первой попавшейся парочке.
- Мужчина, не желаете подарить даме сердца цветы? - и продемонстрировала содержимое кулька. Испытующий взгляд дамы, и сердце мужчины дрогнуло.
- Сколько?
Бабушка сказала цену. Непроизвольно дернув глазом, мужчина взял все. Позвал официанта и ему принесли тару для букета. Дама в восторге, а окружающие леди теперь испытующим взором буравят своих спутников. Бизнес пошел.

Писал я как-то про наш маленький городок. Хочу ещё его прославлять в веках.
Забилась в городе канализация. Сильно забилась. Не знаю в чем там дело было, но первое время выкачивали фекальные воды перед затором асенизаторными машинами, пока рабочие пробивали пробку. Потом водители с машинами стали работать круглосуточно. Начальству дошло, что пора менять трубы, а пока суть та дело, от места затора до исправной канализации проложили времянку – помпу с пожарными рукавами. Специально выделенный рабочий время от времени включал и выключал помпу.
Никому не надо говорить, что временное быстро переходит в постоянное. Временное длилось примерно с год. Хозяева дворов, мимо которых проходила «канализация» обложили рукава кирпичом, что бы случаем не переехать рукав под давлением. Ну, это хозяева…
Весна, утро. Иду на работу мимо военкомата. В дворе стоит автобус, полный грустных призывников. Открываются ворота, к ним бегут пьяненькие родственники, автобус трогается, наезжает на пожарный рукав под давлением. Рукав лопается. До сих пор вспоминаю этот кадр – бегущие люди, радостный парень, протягивающий в сторону автобуса рюмку с водкой – типа пью за вас, пацаны и поливающий их фонтан жидкого дерьма.
Наблюдал за этим с расстояния. Таких радостных призывников я больше не видел никогда.
Еще кадр из тех времен. Как я писал выше, одно время асенизаторные машины работали круглосуточно. Уставали, выпивали. Ездили выпивши, но менты их не трогали – городок маленький, если не у ментов, то у их родственников в частном доме есть туалет, который время от времени нужно выкачивать. Дело житейское.
Рассказ водителя: - Работал неделю без подмены. Дождь, ночь, еду выпивши, не спеша. Навстречу выскакивает продавец полосатых палочек и машет мне. Чужой мент, 3.14здец правам – проносится в голове. Резко торможу. Из проложенного вдоль борта шланга вырывается дерьмо и плюхается возле мента. Палочка завертелась как вентилятор – проезжай, проезжай. Пронесло.

Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара.
Муравей немного поел и побежал - наверно, рассказывать остальным.
Тогда я быстренько спрятал этот сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он пи$добол.

Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера:
"С едой, собаками и рекламным агентам не входить.
Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте.
Администрация".

Было это в начале 90х, но всплыло в памяти после одного из перлов Псаки. Я приехал в посольстве США в Киеве за визой для моей первой конференции за рубежом (спасибо г. Соросу). Там уважали наших ученых, в посольство пропустили одним из первых и, поскольку конференция была "завтра", предложили подождать, пока срочно сделают визу, в том же зале, где за окошками сидели вице-консулы и работали с посетителями. Там я провел почти полдня и наблюдал процесс отказов и разрешений.

Запомнилась махонькая деревенская старушка в плисовом пальто с здоровенным внуком, которая хотела поехать к дочке, вышедшей замуж за амерканца. У внука спросили кем тот работает.
- Паровозным машинистом.
Перспрос, консультация с соседкой-вицеконсулом, вызов еще какой-то сотрудницы.
- А какая зарплата?
Отвечает. Эквивалент примерно граммов 600 масла. Такое было время ... .
- К кому вы едете?
- К матери.
- А зачем вы хотите в США?
Он, на высоких тонах.
- Та мэни ти США на х... (подавился). Вона мене дитем убросыла, а бабка поидом исть, побачиты ее перед смертью хоче.
Визу получили.

Пара, немолодые, хорошо одеты. Вопрос - зачем (кстати, дело происходит числа около 20 декабря)
- Зачем вам виза?
- Мы хотим отпраздновать с нашими друзьями из Нью-Йорка (видимо, Новый Год).
- Убедите меня, что вы намерены вернуться. У вас здесь есть бизнес?
- Нет, что вы, что вы!
- А дети здесь остаются?
- При чем тут дети - у нас уже внуки! Мы просто едем отпраздновать мой успех - я стал (какое-то невысокое звание) деятелем искусств Украины.
Визу получили.

Пара лет под 40, очень богато выглядят.
- Мы купили круиз из Майами. Вот у нас фабрика красок в Западной Украине, вот документы на квартиру в Киеве, вот во Львове.
- Откуда у вас валюта?
- Я работал представителем Черноморского морского пароходства в Вене.
- В Австрии нет моря.
Отказ в визе.

Постепенно, наблюдая процесс, я понял, что результат известен заранее: тех, кого вызывали к левому окошку, визы выдавали всем, тем, кого к правому - никому. Т.е. выбор делался не ими, они лишь должны были его довести до посетителя, а какой форме - американцев не волновало ...

Вот этот эпизод мне напомнила история с Псаки.

Сикабури!
Живем с супругой и ребенком в общаге, кто жил и видел, поймет.
Одна площадка, кухня на несколько комнат и все как одна семья.
Выхожу вчера вечером покурить на площадку, смотрю идет сосед по профессии сантехник. Работает в местном ЖЭУ. Весь промок и под градусом, трясет от холода. Надо полагать, осень, +5 на улице и ветер с дождем. Немного о нем. Приехал из глухой деревни, разговаривает в основном по татарски, русский знает плохо. Если немного поддаст, совсем не понятно о чем говорит, если собеседник трезвый. А так добрый души человек. Отвлекся.
Подходит ко мне и говорит:
- Сходи тут рядом в магазин, купи мне сикабури и аракы.
Про аракы я понял, водки хочет. А вот, что такое сикабури не ясно. Начинаю выяснять:
- Это что такое?
- Нуууу, сикабури и есть сикабури
- ?????
- Сикабури
Начинаю потихоньку ржать. Про себя думаю, надо выяснять, что это за зверь.
- Это готовить будешь?
- Нет, готовое продается
- Из чего готовят?
- Тесто
- Внутри мясо?
- Да
Молчим оба с минуту. Я лихорадочно перебираю все изделия из теста с мясом, а он ждет.
- Бля, ЧЕБУРЕКИ чтоли?
- Ну да!!! СИКАБУРИ!!!
Быстро сгонял в магазин, купил что он просил. Налили и закусили сикабури.

ЗЫ Дай Бог вам таких же, добрых и веселых соседей.

ДЕТСКОЕ МОРОЖЕНОЕ

«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…»
(Авраам Линкольн)

В раннем детстве мы с братом не очень любили мороженое. Просто оно было не особо вкусным, даже детское, а уж о взрослом, так и говорить нечего. Гадость.
Родители приносили из магазина: для себя – взрослое и отдельно детское, для нас, в таких квадратных брикетиках с нарисованными утятами. Обычно оно было с изюмом. Не сказать, что совсем уж не вкусное, ну, беленькое, сладкое, приятное одним словом, но много не съешь. Иногда мы спрашивали маму с папой:
- А какое оно на вкус – это ваше взрослое мороженое?
Родители переглядывались, кривили лица и отвечали:
- Оно холоднющее, как ледышка и ужасно соленое. Ваше намного лучше. Ешьте давайте, не рассыпайте.
Однажды мы с братом все таки выпросили у них попробовать – это был ужас. Бедные взрослые и как они умудряются такое жевать и даже не морщиться? Ну и мороженое, сплошная соль, только и думаешь – куда бы выплюнуть.
Я высказал свежую идею:
- Мама, когда я вырасту, стану взрослым дядей, я все равно буду есть только детское мороженое с уточками на картинке. Кто мне что скажет? И вам с папой я буду покупать только сладкое – детское, а не ваше противное.
Мама улыбаясь отвечала:
- Конечно, сынок, но когда ты вырастешь, ты начнешь жить взрослой жизнью и наверняка тоже захочешь «наше» соленое мороженое.
- Никогда этого не будет!

Так продолжалось довольно долго, мне уже было лет пять, а брату около семи и вот однажды, в один прекрасный солнечный денек, мы сидели в нашем раскаленном, как сковородка горбатом запорожце и по обыкновению ждали родителей из магазина.
Примчался папа, быстро скинул несколько авосек с продуктами и побежал обратно к маме, которая стерегла очередь и заодно охраняла мешок картошки.
Сквозь сетку мы увидели «наше» и пару взрослых мороженых.
Съели по детскому и брат предложил: - «Давай ихнее попробуем»
Я кочевряжился, но все таки, зачем-то дал себя уговорить. Лизнул взрослое мороженое и в этот момент мир перевернулся и с грохотом упал «железный занавес»
Прощай проклятое детское мороженое.
Кто почувствовал вкус крови, того больше не заставишь есть травку…

Наши заботливые родители, чтобы, как можно дольше уберечь детишек от всякой ангины, придумали легенду про детское мороженое (его роль вяло играл творожок с изюмом), а сами лакомились обычным, даже по щепотке соли в кармане носили…
Прошло сорок лет, а у меня до сих пор со сладкими творожками сложные отношения…

Космонавт Иван Кислородов молча закурил, потом со злостью стукнул
кулаком по столу. Стакан с водкой перевернулся, но он этого даже не
заметил.
- Петрович, да не стояли они там никогда, - сказал Иван, выпустив струю
дыма в потолок, - а тут - раз! - и выскочил, гад... Полгода теперь
космолет водить не буду.
- Да-а, - глубокомысленно протянул Петрович, - а как же оно так
вышло-то?
- Как-как, - с досадой ответил Кислородов, - он, сцуко, в газопылевой
туманности прятался. Я только разогнался, а он выскакивает и палочкой
своей машет, дирижер хренов... Договориться хотел, а он ни в какую -
говорит, мол, вы не только первую космическую превысили, дык еще и
двойной сплошной пояс астероидов пересекли...

Немного о кризисе в финансовом секторе.

В одной маленькойногордой республике, некий Гена пошел работать в банк,
специалистом по обслуживанию клиентов из Нашей Раши. Отдел состоял из 5
клерков, на которых приходилось по 5-10 млн $ оборота в день. Нормальная
такая работа, непыльная, ненапряжная (ну если не перевести 1 млн $
нетому). Но тут грянул КРИЗИС: кредитный портфель банка резко упал до
минус млрд ?, оперативная выручка стала оперативным расходом, а прибыль
начали наименовать убытком. В результате всех нововведений, из отдела
Гены, на работе оставили одного Гену, с портфелем клиентов всего целого
отдела. Т. е, если ранее на одного клерка приходилось по 10 клиентов, то
теперь на Гену стало приходиться 60 клиентов. В целом работа
превратилась в такой уютненький банковский адок. А хули делать, кризис,
и Гене не хотелось пополнять стройные стотысячные ряды безработных, Гена
взялся с энтузиазмом за дело... Стоит пояснить, что любой клерк, какой
бы поездатый он не был, всегда косячит, а потом эти косяки, пока
начальство не увидело, старается по-тихому исправить. А покуда клерка уж
нема, а косяки до селе там, кому исправлять эти косяки? Правильно, Гене!
И исправлять в режиме аврала, пока начальство начальства о них не
пронюхало, да не напихало без вазелина Гениному начальству. И стал наш
Гена за одну З/П по 12-16 часов въябывать на "дядю банкира" в течение
последующих 9 месяцев. И вот стучится новый год, пора подарков и 13-х
зарплат. Далее как рассказывал сам Гена> "Сижу я на работе где-то под
Новый Год, и вдруг звонок от начальства. И монотонным голосом приглашают
меня подняться к ним на разговор. Ну, думаю, писец, в тапках похолодело,
сфинктер сжался. Будут увольнять. Пока поднимался в лифте, пытался
придумать где ж это я так накосячил и как отмазаться, а ладошки потные
потные. Захожу, сажусь. У начальника в руках какой-то документ. И он мне
с удрученным лицом говорит: "Генадий, мы понимаем, что ты работал крепко
в этом году, и помогаешь банку пережить нелёгкие времена, поэтому мы
решили тебя премировать". И отдаёт мне приказ в бугалтерию на
премирование меня 1000-чей "банкнот маленькойногордой республики", что в
евроденьгах где-то 70 ?. Я в полном акуении, за 9 месяцев добровольного
рабства - 70 ?!!! Но дальше-то - круче... Через пару дней звонок уже от
начальства моего начальства. Таже куйня - зайдите на разговор, холодные
тапки, напряженный сфинктер, потные ладошки, лифт, удручённое лицо,
и..... Правильно, премия в размере 70 ?!!! Пока от души поржал в
туалете, туда сюда, обед, прихожу к себе звонок, ахтунг - "Эээээ,
Генадий, эээээ, мы это, ээээээ, были не вкурсе, эээээээ, что Вас,
эээээээ, уже премировали до нас. Эээээ, Вы не могли бы, эээээээ, занести
приказ нам обратно?" И отобрали у меня, говорит Гена, вторые 70 ?. А
хули делать, кризис.

Навеяно заметкой
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/09/28/n_1408264.shtml Так вот, мой
тесть - человек пьющий часто и много, что и послужило по жизни причиной
его одинокого проживания на отдельной жилплощади, находящейся на первом
этаже вполне обычного дома постройки конца середины прошлого века.
Вследствие соответствующего образа жизни, в квартиру к нему иначе, чем в
респираторе не зайдешь, причем постоянно надо смотреть под ноги, чтоб не
упасть и не вляпаться во что-нибудь в прямом смысле этого слова. Уборки
квартиры, проводимой его дочерью, периодически его навещающей, хватает
от силы дня на два. Справедливости ради, надо сказать, что иногда он
бывает трезв. В трезвом состоянии он даже иногда работал, а с работы
периодически приносил кое-какой электроинструмент явно б. у., но зато
иногда вполне работоспособный.
Это была, как тут принято называть — преамбула. Амбула будет впереди.
Некто, вор-домушник, решил поправить свое материальное положение и,
путем разбития стекла, влез в квартиру. Не знаю, почему его не
насторожил запах, который явно должен указывать, кто живёт в квартире и
что поживиться тут особо нечем. Скорее всего, некто к этому времени уже
был набрамшись и у него ни нюх ни соображалка уже не работали. Тем не
менее, навыки помогли ему отыскать в том хламе, который был в квартире
б. у. электродрель и топор. Что было дальше — не понятно — то ли царящий
в квартире запах подействовал на него умиротворяюще, то ли поиски старой
электродрели отняли у него много сил, то ли он нашел заначку, но, когда
мой тесть пришел почти трезвый домой, то обнаружил неизвестного, спящего
на его кровати и держащего в руках топор и дрель.
Дальнейшие события соответствуют той заметке и нашему процессуальному и
уголовному законодательству: вызов милиции, арест взломщика,
восстановление стекла и возврат имущества. Правда, за исключением
некоторых моментов, о которых тесть умолчал. Эти моменты касаются
доблестного продолжительного пребывания сотрудников в его квартире,
связанные с выполнением своих обязанностей по поимке преступника и
написанию бумаг. Не знаю что они сказали по окончании моему тестю, но
относительный порядок в квартире держится уже около трёх недель.

Замечательная газета - "Московский комсомолец"!
Читаем выпуск от 23.09.2008 страница 2, статья "Столичные депутаты
высказались за скульптуру быта":

"... Монументальную среду города планируют обогащать за счет бытовой
скульптуры, изображающей рядовых москвичей: ДВОРНИКОВ, КЛЕРКОВ,
БОМЖЕЙ..."

Хорошо, что я не "рядовой москвич"...

Каким-то образом вышло так, что я пропустила все лекции по анатомии
органов слуха. Вся группа уже сдала зачет, и я узнаю, как это лучше
сделать, т. к. препод серьезная...
Спрашиваю у соседки по парте прямо какой-то на лекции, получаю ответ
шепотом:
- А ты напиши реферат "проба Лезьньменьера".
Весь вечер сидела в сети, искала, что за проба, перелопатила кучу
литературы, залезла в лучшие справочники, полночи сидела на каких-то
иноязычных сайтах... И каково же было удивление на утро, когда я узнала,
что реферат должен был быть про болезнь Меньера :-)))
Зачет таки сдала...
Akbal

Купил мой приятель микроволновку-гриль. Рассказывает прикольную историю.
Сидит он с компанией друзей и подруг на кухне и решили приготовить в ней
куру гриль. Сбегали в магазин, купили, и привязали к шампуру (или как он
там называется) и сунули в аппарат. Сидят пьют пиво, веселятся и
вдруг..... Из микроволновки послышался стук... слабый, монотонный стук,
все стали прислушиваться, а одна девушка подошла ближе. Заглядывает туда
и вдруг из недр микроволновки по стеклу с силой бьет куриная лапа!
Девушка с криком отпрыгивает и огромной силой бьется головой о
холодильник, после этого теряет сознание, но все внимание было приковано
к аппарату, откуда стали слышаться уже два разных стука. Один слабый,
второй значительно сильнее. Все оказалось банально, никакого воскрешения
из птичьего рая... Просто сначала отвязалась одна лапа, а затем и
другая....

Сижу, так сказать, "на ресэпшене".
Звонок:
- Алло?
- Здравствуйте! Скажите, вы педикюр делаете?
- Хм... Вообще-то это не наш профиль... Но вы подождите пару минут, я
тут у наших аспирантов спрошу, может кто-то и согласится...
- Аспиранты?! Слушайте, куда я попала?
- Отдел уголовного права...
Гудки. Пойми этих женщин! Так нужен ей педикюр, или нет?!

Реальная ситуация:
Одна подруга звонит другой:
1: Скажи, я блядь?
2: Блядь.
1: Я так и знала...

Живу я в Питере, и в последнее время у нас проходят выборы губернатора.
Выборы-то, понятно, чистая профанация, но в связи с ними было несколько
забавных историй.
Первую слышал: на плакатах с надписью "Народный контроль за Валентину
Матвиенко", которые много где были расставлены (народный контроль - это
организация такая, созданная специально чтобы на этих плакатах быть,
хотя официально с бюрократами борется и чего-то там еще) какой-то шутник
додумался заклеивать народный контроль и писать горизбирком. Получилось
отлично и по делу: "Горизбирком - за Валентину Матвиенко". Шутника,
говорят, быстро поймали.
Вторую видел: иду как-то домой, а на доме объява забавная налеплена. На
объяве нарисованы несколько чуваков в ОМОНовских шапках-масках, в руках
орудия труда - типа автоматы там, дубинки. И подпись: "Вы не голосуете
за Валентину Матвиенко? Тогда мы идем к Вам!"

Вчера ко мне из Калуги приехал хороший приятель. Все как положено,
сидим, выпиваем, закусываем. На кухню входит мой шестилетний сын со
словами: "Папа, дай мне сухариков!" (типа кириешки или подобные).
Отвечаю, что мол до ужина осталось 40 минут, мама накормит, а потом
сухарики, конфеты и все прочее. Как вы понимаете, Гражданина Ребенка
этот ответ не устраивает и начинается канитель минут на 10. Дай - Не дам
и т.д. На исходе десятой или пятнадцатой минуты терпение у меня
кончается, да и водка стынет. Говорю: "Бери и иди к себе в комнату".
Берет, уходит. Чере полминуты возвращается и говорит: "Папа, забери
сухарики, я забыл, что мне 2 зуба вырвали!"
Вот так. Нам было правда смешно.

Я работаю программистом в одной известной Российской компании. Но иногда
приходиться помогать нашем сисадмину, т. к. дел до х.. я, а он - один.
Недавно был такой случай. Подходит ко мне один из наших менеджеров (к
слову сказать, менеджера и ПК - понятия просто НЕ СОВМЕСТИМЫЕ!!! А наши
- несовместимые в КВАДРАТЕ.). Так вот. подходит он ко мне, и начинает
объяснять, что у него проблема с компьютером. Сисадмин, как обычно, уже
кого-то саппортит. Спрашиваю, в чем проблема? Начинаются эдакие
телодвижения, потом к ним добовляются размахивания руками и выдается
следующая фраза:
"У меня там это.... как ее... мышь... ЕЗДУ не показывает!!!"
8-[].
P.S. Через 10мин. , придя в себя, я почистил ему мышку.

Это история про Джозефа Кеннеди - отца известного президента Джона
Кеннеди. Джозеф Кеннеди был красивый, рыжий, наглый ирландец,
который быстро разбогател и стал как бы НОВЫМ ИРЛАНДЦЕМ. Разбогатев,
он занялся политикой, помог Ф.Д.Рузвельту стать президентом, дав ему
25 тысяч баков на избирательную компанию (в Америке тоже инфляция).
Продвинув ФДР в президенты, он ждал от него поста (например,
министра финансов). Но Кеннеди-старший действовал на ФДР как красная
тряпка на быка, и ФДР прокатил Кеннеди. Осталось только место посла в
Англии. Приходит Кеннеди к ФДР и говорит, что хочет занять это место.
ФДР говорит: снимите штаны. Кеннеди снимает. ФДР посмотрел на него и
говорит:
- А вы знаете, что представляться королеве посол должен в лосинах,
а у вас кривые ноги. Я ничего смешнее в жизни не видел.
Кеннеди спрашивает: а если я достану разрешение представляться ко двору
в полосатом костюме - я получу место посла? ФДР говорит - да.
Через две недели Кеннеди принес такое разрешение и получил место посла!