Новые истории - основной выпуск

К нам магазин диваны завезли. Новая модель - «Руслан» называется. В
принципе ничего экстраординарного в том, что в мебельный магазин диваны
завезли, бывает такое, если не учитывать, что грузчиком у нас тоже
Руслан был. Нет, он и сейчас есть, но для нас уже как бы был. Произошла
тут одна история.
Всё началось с того, что тот самый «Руслан» - который диван, купила у
нас одна экстравагантная дамочка. Ещё в магазине нам все мозги выбила:
то ей расцветка не та, то упаковка нарушена… Когда уехала, все вздохнули
с облегчением. Но, как оказалось, рановато…
Через неделю в кабинете директора раздался звонок. Вы уже догадались,
кто звонил, да? Ну, конечно, она. Обещала напустить на нас всех: начиная
от налоговой и кончая пожарниками. Диван, видишь ли, у неё поломался.
Что именно поломалось, объяснить не может, но рвёт и мечет так, что
трубка телефонная нагрелась.
Директор пот отёр, вызывает Русика, ну того, который не диван. Говорит,
выручай, она ведь не шутит, завтра точно от проверок захлебнёмся. Сходи,
посмотри, что там. Может там и делов-то на пять секунд, а если что, то
объясни, что мебель заменим. Русик - добрая душа, да и похмеленный уже
был. Воздух в себя втянул, чтобы директор не учуял, головой кивнул и
ждёт, когда адрес назовут. Директор звонит, мол, простите-извините,
сейчас пришлём спеца. В три минуты все починит, он уже в дороге, вы
только адрес сообщите.
На следующий день Русик на работу не пришёл. Через день тоже. Такое и
раньше бывало: наступит на пробку, поскользнётся, рашибётся и до работы
дойти не может, но он хотя бы звонил. Провели небольшое расследование, и
директор вспомнил, куда он его отправил. Звонит. Диалог, с его слов,
состоялся такой:
- Аллё, Елена Сергеевна?
- Да.
- Это вас из мебельного магазина беспокоят. Скажите, наш специалист у
вас был?
- Да, он и сейчас здесь.
- Извините, а вы не подскажите в чём причина? Такая сложная поломка?
Может всё же заменим диван-то? А то, понимаете, специалист нам и здесь
нужен.
- Мы с ним решили, что он у вас больше работать не будет!
- ???... Извините, а почему?
- Работа грузчика не для него, он способен на большее. И вообще мне
некогда с вами разговаривать. У вас ещё есть вопросы?
- ???... Извините, а диван?
- А нам и без него хорошо! Как говорится - не в диванах счастье. До
свиданья.

Мама с дочкой лет 4-х в музее. Девочка тянет мать к выходу: - Ма, пойдем
отсюда! тебе здесь делать нечего - здесь ничего не продают! ))

Был у нас 25 лет назад сиамский кот Потеряшка. Нашли мы его на улице. Он
бегал за прохожими, жалобно мяукая и время от времени покусывая пятки
равнодушно взиравшим на него пешеходам. Иные взвизгивали
от неожиданности, другие ожесточенно пинали. Мы пригласили его: ”Пойдем,
дурашка, с нами”. Он послушно направился в подъезд, поднялся на третий
этаж и остался у нас жить. Историй с ним великое множество. Хочу
рассказать одну. Однажды принесли нам на любовное свидание маленькую
сиамскую кошечку необыкновенной красоты и такой же необыкновенной
свирепости. Она шипела на нас и норовила зацепить когтем и укусить. За
два дня пребывания затерроризировала настолько, что мы с испугом
шарахались лишь от ее появления. На ночь любовников запирали на кухне,
откуда всю ночь раздавались душераздирающие вопли. И вот на второй день
визг прекратился...
Открыли дверь. Оттуда, важно ступая, показался Потеряшка, за ним
крадучись и постоянно припадая к полу - Белиндочка. Потеряшка, издавая
какие-то нежные мур-мур, прямехонько направляется и прыгает на кровать,
куда ему строжайше залазить запрещалось и за нарушение чего был нещадно
бит, да еще и призывно зовет эту очаровательную мегеру. И это на наших
глазах! И совершенно игнорируя запрет и опыт наказания! Он вальяжно
разваливается, а киска, грациозно запрыгнув и расположившись рядком,
начинает ласково вылизывать ему морду. Разумеется, такую иддилию мы
потревожить не посмели.
Потеряшка был королевской породы, т. е. имел хвост-обрубок, будто
купированный, в положенное время появились короткохвостые котятки.
Белиндочка впоследствии никого к себе не подпускала, в силу чего раз в
год истошными воплями мы были обеспечены.

Моя подруга один раз рассказала мне, что ещё до приезда в Израиль у неё
был очень настойчивый воздыхатель, которого она вежливо, но неуклонно
приучала к мысли, что у него нет шансов, отчего воздыхатель очень
страдал. И вот однажды он ей позвонил, сказал ей грустным и усталым
голосом: "Прости меня за всё, пожалуйста," - и повесил трубку. Она
перепугалась, попробовала ему перезвонить, но у него постоянно было
занято, что утвердило её в самых худших подозрениях. В общем, она
собрала пару друзей и они сломя голову помчались к дому этого парня,
ворвались в квартиру, практически сломав дверь. Увидели они грустного
еврейского мальчика, который звонил всем подряд из своей записной
книжки, говорил "Прости меня за всё, пожалуйста", клал трубку и начинал
накручивать следующий номер. Приближался Йом Киппур..

С пятницы подвергаюсь травмированию: колено разбила, палец прищемила,
ноготь срезала, а сегодня на выходе из дома ударилась головой. Муж с
сочувствием:"Да что ж ты ей бьешься все время?"
Сын:"Маме и так больно, не смей материться". У нас минутный ступор, а
потом смех.
P/S. Прочтите слова мужа быстро

Сегодня было по местному телевидению. Когда в рекламное время
показываются объявления, диктор женского пола их озвучивает. Слышу по
телевизору "Потерялся щенок немецкой овчарки (пауза) СССУКА. Телефон
такой-то.". Наверное, их там учат с выражением говорить.

Навеяно заметкой
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/09/28/n_1408264.shtml Так вот, мой
тесть - человек пьющий часто и много, что и послужило по жизни причиной
его одинокого проживания на отдельной жилплощади, находящейся на первом
этаже вполне обычного дома постройки конца середины прошлого века.
Вследствие соответствующего образа жизни, в квартиру к нему иначе, чем в
респираторе не зайдешь, причем постоянно надо смотреть под ноги, чтоб не
упасть и не вляпаться во что-нибудь в прямом смысле этого слова. Уборки
квартиры, проводимой его дочерью, периодически его навещающей, хватает
от силы дня на два. Справедливости ради, надо сказать, что иногда он
бывает трезв. В трезвом состоянии он даже иногда работал, а с работы
периодически приносил кое-какой электроинструмент явно б. у., но зато
иногда вполне работоспособный.
Это была, как тут принято называть — преамбула. Амбула будет впереди.
Некто, вор-домушник, решил поправить свое материальное положение и,
путем разбития стекла, влез в квартиру. Не знаю, почему его не
насторожил запах, который явно должен указывать, кто живёт в квартире и
что поживиться тут особо нечем. Скорее всего, некто к этому времени уже
был набрамшись и у него ни нюх ни соображалка уже не работали. Тем не
менее, навыки помогли ему отыскать в том хламе, который был в квартире
б. у. электродрель и топор. Что было дальше — не понятно — то ли царящий
в квартире запах подействовал на него умиротворяюще, то ли поиски старой
электродрели отняли у него много сил, то ли он нашел заначку, но, когда
мой тесть пришел почти трезвый домой, то обнаружил неизвестного, спящего
на его кровати и держащего в руках топор и дрель.
Дальнейшие события соответствуют той заметке и нашему процессуальному и
уголовному законодательству: вызов милиции, арест взломщика,
восстановление стекла и возврат имущества. Правда, за исключением
некоторых моментов, о которых тесть умолчал. Эти моменты касаются
доблестного продолжительного пребывания сотрудников в его квартире,
связанные с выполнением своих обязанностей по поимке преступника и
написанию бумаг. Не знаю что они сказали по окончании моему тестю, но
относительный порядок в квартире держится уже около трёх недель.

Иду мимо заправки, лошадь пасется. Ну, это у нас явление обычное, все
уже привыкли. Не знаю, что лошадей привлекает на АЗС, может, там трава
особо сочная, может, они трапезу бензинчиком запивают, может, местные
толкиенисты на конях за пивом ездят. Подхожу ближе, это жеребенок,
максимум полгода от роду. Даже умилилась: "Ну совсем молоденький". Мое
мнение по поводу его возраста подтвердила работница заправки, которая
подошла к конику. Фразу, которую она выдала, можно смело поместить в
"Бестиарий" Кира Булычева.
- Какой жеребенок, даже не оперился еще.
Хм... Оказывается, Пегас вовсе не является мифическим существом.

привет! со слов бывшего коллеги: устроился к нам на работу такой
несколько простоватый паренёк. со всей крестьянской обстоятельностью
вникает в работу. хотя обстоятельности-то мало! нужна ещё хоть какаято
ещёи техническая грамотность. ну он-то по простоте душевной этого не
осознаёт! и вот все по доброму над ним и прикалываются. вот собирают
турбину в ходе ремонта. уложили ротор. отцентровали с ротором
генератора. проверили зазоры по проточной части. по уплотнениям. всё
соответственно на каждом этапе со строгим контролем. точность замеров
0.01мм. соединили опять же с контролем полумуфты роторов турбины и
генератора. всё! можно закрывать! тоесть класть сверху крышку цилиндра
турбины и обтягивать крепёж. и вот бригадир подзывает этого паренька и
говорит: слушай Вань! у тебя ещё глаз зоркий свежий не замыленый!
посмотри -ровно мы ротор-то уложили? и вот он долго ходил вокруг со всей
своей рабоче-крестьянской обстоятельностью. по-разному прицеливался то с
одного глаза. то с другого. то ещё как! в конце концов говорит: всё
ровно! тут бригадир машет рукой ребятам _всё! закрываем! типа Ваня добро
дал. долго ещё Ваня ходил с гордо поднятой головой и широко развёрнутыми
плечами! пока

Ещё несколько объявлений из Монреаля (Канада) :

1. Очаровательная мусорная урна приятной полноты ищет отходы из хорошей
семьи. (надпись на французском языке на одной из мусорных урн в
Латинском квартале Монреаля).

2. Итальянский жеребец (рост 175см, брюнет с карими глазами, загорелый,
мускулистый, с крепкими, круглыми ягодицами)сделает массаж +....
дамам-туристкам. (объявление из рубрики "эскорт, массаж" одной из
монреальских франкоязычных газет от 25 сентября 2009)

3. Агенство "Шайтан". Красивые девушки. Можно по вызову. (из той же
рубрики, той же газеты)