Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Легендарный советский футбольный арбитр Сергей Беляев вспоминает...
1970 год. Кутаиси. Решается - кто вылетит из высшей лиги: местное "Торпедо" или ташкентский "Пахтакор", который тренировал знаменитый Михаил Якушин. Ажиотаж такой, что приехал даже руководивший всем советским футболом Валентин Гранаткин. По игре "Пахтакор" чисто переиграл хозяев, счёт и так был в пользу гостей - 3:1, когда в самом конце игры арбитр в поле Юрий Бочаров (я судил на линии) назначил пенальти в ворота кутаисцев. Проявил принципиальность... Зная о том, как дальше развернулись события, могу сказать, что он мог спокойно и не ставить тогда на "точку". Всё равно ташкентский клуб выигрывал, до финального свистка оставалось всего ничего.
А тут такие страсти разгорелись! Вратарь "Торпедо" Гогия подошел и ударил Бочарова по лицу. Естественно, красная карточка. Но голкипер уходить отказывается. Зрители кипят. Наконец в ворота встал защитник. Берадор Абдураимов собирается бить. Понимаем, что он договаривается вроде бы с защитником, чтобы не забивать и не накалять дальше страсти. Но тут они не поняли друг друга. Для Абдураимова-то это была левая сторона, а для кутаисца — правая... Как даст - гол! 4:1. Абдураимов идёт к центру, здоровый такой кутаисец Шергелашвили (он потом после дисквалификации за "Ростов" ещё играл) как подбежит к нему и как ударит!
... Финальный свисток. После этого самое страшное и началось. С трибун полетели булыжники. Бочаров "на опыте" скрылся вместе с "Пахтакором" в раздевалке. А мы вместе со вторым помощником стояли в центре поля, куда сложнее было камни докинуть. Милиция зрителей еле сдерживает. Темнеет. Я специально оторвал белый воротничок от черной судейской формы и рванул что было сил в раздевалку. Потом нас вывозили на "Волгах" до Самтредиа, а в это время прибывшее подкрепление из Ланчхути сдерживало зрителей. Увы, началась стрельба. Были, насколько знаю, погибшие. А нас довезли на поезде до Сочи, посадили в самолёт, и только там я понял, что некоторые камни в меня попали: болела спина.

Сегодня я встал непорядочно рано - часов в 10 утра, когда уважающие себя люди моего 47 уровня жизни ещё благополучно пребывают в царстве Морфея. Проснулся и вдруг понял - после вчерашних двух литров вина все здесь мне опостылело: и море, и солнце, и даже послушные проститутки. Кое-как после полудня вылез на улицу и неторопливым шагом двинул в сторону моря.
- Может пива? - тут же подсказал утомленный под яростью солнца мозг.
- Может сразу вина? - тут же предложил свою версию разум.
- Может сразу к проституткам, - весело откликнулись из-под трусов.
Я медлил, принимая решение, и когда оно было принято, сказал продавщице:
- Шардоне, ноль пять полу-сухого.
После первых глотков, которые начисто осушили всю ёмкость, мир заиграл, засветился разными красками, захотелось на море, под солнце и баб, в смысле женщин, короче говоря, проституток.
- А к проституткам мы всегда успеем, - улыбнулся я своим трусам.

Прочитал на баше
"xxx: Переход к рынку в нашей стране не завершится, пока все улицы Карла Маркса не переименуют в Адама Смита или Джона Кейнса. Ничего личного, просто фен-шуй. "

Все-таки показательно, что самые упоротые сторонники "рынка" - относятся к нему, как к религии. Не как к инструменту - требующему, как и всякий другой, правильного обращения, знаний и навыков от оператора, и даже при подобном все равно склонному к поломкам, а значит - нуждающемуся в периодическом ремонте-обновлении, да так, что через какое-то время от первоначального варианта останется разве что шильдик с названием. А - как к культу, который не будет работать, если не бить поклоны его идолам, приносить им что-то в жертву.

Было бы еще лучше, конечно, если бы сами упоротые это тоже понимали... Но у них, увы, мозгов на это не хватает.

Устраиваюсь на работу. Узнаю адрес, куда ехать на интервью. Пошла в карты Гугла. Кинула человечка на иконку с адресом, чтобы увидеть улицу, чтобы распознать, как выглядит здание фирмы.

Усиленно дают кладбище. Знак судьбы?

Прочитали басню Крылова про ворону и лисицу, обсудили.
Резюме моей дочки было:
- Надо следить за своими вещами.

Кто смотрел сериал "Гоморра", там мафиози, когда переезжают в новую штаб-квартиру, первым делом ставят в ней металлические двери. А 99% населения Италии и вообще Европы живет, таких дверей не имея. В большинстве частных домов входные двери вообще наполовину стеклянные.
В наших многоквартирных домах наверное 99% жителей имеют металлические двери по умолчанию.
Это дает примерное описание нашего государства :)

Давние одесские выражения.
Когда человек отказывается выполнять то, о чём его просят:
- Сейчас!.. Беру разгон.
Как вариант:
- Щас она выйдет! Надевает глубокие галоши!..

Зачем нам анекдоты, если есть Украина? На выборы в Верховную Раду идёт Интернет партия, так в первую пятёрку партийного списка вошли:
1. Вейдер Дарт Викторович.
2. Палпатин Император Викторович.
3. Чубакка Степан Михайлович.
4. Амидала Падме Николаевна.
5. Йода Магистр Владимирович.

http://www.cvk.gov.ua/pls/vnd2014/WP406?PT001F01=910&pf7171=179

дело было, года три назад.
мы - молодая семъя, Папа, Мама и дочурка (на тот момент ей было 1 с лихом).
в общем, жена постирала обшивки (чехлы!?...съёмные в общем) от матрацов, после стирки они осели и нужно было помучаться чтоб надеть их снова! Жена держала металлическую сетку матраца, а я всячески подтягивал со всех сторон!
А дело было летним вечером, душно, я по квартире в трусах (семейники) ходил,.. ну и начал натягивать!:
Картина такая, я на корточках, нервный, натягиваю уже вторую обшивку, тут же рядом игралась, ползала дочка,....
но тут мы замечаем что она стоит на четвереньках (в лице негодование, удивление и возмущённость), и сосредоточено смотрит на вывалившиеся из моих трусов, хер с яйцами!
...пару секунд, все трое молча переглядываемся друг-на-друга!
потом дочь (видимо проанализировав ситуацию) :) ползёт к маме и выдаёт:
- Мямя! Пяпа!! кака??....папа, кака!

уснули не сразу :)))))))

История про средство от тараканов от 26 числа - вполне реальна. Где-то на рубеже 80-х и 90-х, я общался с одним американцем из бывших наших. Ну и Гарри, который в поисках жизненной ниши в Штатах, успел поработать в ресторане, презентовал мне приватизированный там баллончик какой-то хрени, которой в тамошних заведениях всех этих кукарач изводят. Т.е. для промышленного пользования. Я тогда жил в самом центре Москвы у самого Кремля, в коммуналке, где тварей этих на 20-метровой кухне было больше, чем баксов у Абрамовича.
Соседи свалили на дачу, так что договариваться не было нужды. Согласно инструкции, поставили баллончик посреди кухни, задраили люки, вытащили чеку. Баллончик выплюнул маленькое облачко синего пара, и мы слиняли.
Утром кухня напоминала картину "Апофеоз войны" художника Верещагина. Вся кухня была завалена трупами, и чем ближе к эпицентру, тем больше. Ведром там не обошлось.
Кстати, после этого я пользуюсь только американскими препаратами - вроде и названия с нашими одинаковые, и состав тот же, но наши - явно в сговоре с противником. Вот, с год назад откуда-то в квартире (уже другой) откуда-то нарисовались блохи - я не стал связываться с СЭС (или как их там теперь), заказал упаковку какого-то очень недорогого, но хитрого яда, что куда дешевле, с первого же подхода помимо блох - снесло и мелких муравьёв, которые тоже жили на кухне, хотя особенно и не доставали.

Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность
измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому
отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый
Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в
командировке, слегка перебрал.

Ещё несколько объявлений из Монреаля (Канада) :

1. Очаровательная мусорная урна приятной полноты ищет отходы из хорошей
семьи. (надпись на французском языке на одной из мусорных урн в
Латинском квартале Монреаля).

2. Итальянский жеребец (рост 175см, брюнет с карими глазами, загорелый,
мускулистый, с крепкими, круглыми ягодицами)сделает массаж +....
дамам-туристкам. (объявление из рубрики "эскорт, массаж" одной из
монреальских франкоязычных газет от 25 сентября 2009)

3. Агенство "Шайтан". Красивые девушки. Можно по вызову. (из той же
рубрики, той же газеты)

сейчас в австрийской газете прочитал статью о космосе, где приводится
летопись покорения космоса и в частности:
12.04.1961 г. Юрий Гагарин - первый человек, обогнувший Землю на
космическом корабле
20.02.1962 г. Джон Гленн - первый американец, обогнувший Землю на
космическом корабле.
Интересно, они сами поняли, что написали. Или американцы - это не люди.

Было дело в Рязани, на первом курсе ФВТ дорогого Радика.

Одна из первых лекций. Несколько групп сидят, внимая словам препода.
Старосты же этих групп в это время в деканате что-то там подписывают.
Наконец они начинают возвращаться на лекцию почему-то.
Наконец заходит в аудиторию девчонка, за ней парень - старосты
параллельных групп. Девчонка во весь свой мощный голос:
- А можно войти, мы там расписывались?
Препод:
- Там - это в ЗАГСе?

Через 4 года и впрямь в ЗАГСе расписались. :)

Эта история произошла со мной как два с половиной года назад, вернее в
этой истории я принимал участие и в дальнейшем по полной разгребал ее
последствия.
Итак, служить меня занесло в Учебный центр одного из Пограничных Отрядов
на Кавказе. Позади была моя учебка и школа сержантского состава - я
только-только получил свои заветные лычки младшего сержанта - как в этот
же день получил свое первое направление - быть дежурным по заставе. Все
бы ничего, только в первой казарме был ремонт, а оставшиеся после учебки
немногочисленные бойцы были размещены в двух палатках, сооруженных на
плацу - на утро этих ребят из нашего отряда должны были отправить
служить в соседнюю Чечню. И само собой они... прошарив и стащив
откуда-то шифер, благополучно его продав - и вырученные средства были
незамедлительно конвертированы в спиртосодержащие напитки. Наступило
22... команда "Отбой"... я понимал плачевность своего положения - мои
братаны в любом случае будут квасить всю ночь - готовясь к отъезду на
службу в Чечню - подходили ко мне и говорили - "Славик, мы только на
часок". Хрен с вами, подумал я - и выставил "на палево" дневальных. Надо
отдать должное дневальным - когда из своей коморки выходил дежурный в
звании старшего прапорщика, да к тому же из местного населения со
странным для русского уха именем Ушангий, так вот когда Уши выходил
синючий сам, едва держась на ногах и заглядывая в палатки - где дым от
накуренного стоял по пояс - все уже занимали свои кровати и громогласно
демонстрировали, что спят.
Прапор заходил так раз 6-7, все было в порядке... Под утро, когда я
удалился с занимаемого поста в сторону сортира - да постоял там с
патрулем, состоявшем из моих "стариков" - разговаривая за жизнь - вижу
из казармы в сторону палаток направляется своей пьяно-выпрыгивающей
походкой прапорщик. Я влетаю за ним и тут же рапортую: "Товарищ ст.
прапорщик, за время моего дежурства..." как вижу, что в самом дальнем
углу, где стояла койка, на кровати неестественно много было занято
места... промелькнула мысль - что один из дневальных лег спать, а когда
сработала команда "730", т.е. "палево" или проще - шухер - один из
бойцов, схватив с собой бутылку распочатой водки, бросился к себе в
кровать - которая уже была занята!!! В общем, Андрюха забрался сверху на
спящего дневального и укрылся одеялом - в надежде, что неуставной "сон"
не будет замечен... но надежды не оправдались. В общем, подходит прапор
к этой злосчастной кровати, срывает одеяло и долго таращится, спрашивает
у меня со своим кавказским акцентом - "Сэржант, у тэбе што это? Галубые
что ли? Буди их!!!" когда он увидел еще и бутылку водки - у Андрюхи - он
чуть не присел - "Сэржант, так они у тэбя не толко еб..ся, оны еще не
по уставу водку пьют!!! Сдавай наряд!!! Я ими лычно займусь!!!"
Едва сдерживая смех, я вышел из палатки - когда хохот разнесся над
заставой - все уже были в курсе, как "голубыми" занялся лично прапорщик
:))

Зарисовки из НВИМУ
(Не для тургеневских дам!)

Училище наше, Новороссийское Высшее Инженерное морское, отличалось от,
ну скажем, Института Водного транспорта, тем, что у нас кроме обучения
нужно было еще и служить. Мы носили мицы и гады, "тянули собаку" в
наряде, молодцевато отдавали честь, маршировали на плацу, драили
гальюны, голячили палубу, пробивали квачами толчки, гладили гюйсы,
разбирались по-ранжиру, видели грудь четвертого человека
(при этом правое ухо у нас неизменно было выше левого); мы отмазывались
от кэпов, лушпали, сидели на баночках и "лепили котлеты" Перископу.
Мы выносили парашу и для этого даже был разработан термин "парашютист".
Нам подводили дробь под увольнения. Нас брали на цугундер.
И уж только потом мы спихивали курсовики, рассчитывали лабы по методу
плавающей запятой, толкали шАру, херили лекции, проскакивали на халяву
зачеты и нам фартило на экзаменах.
На первом курсе нас стригли налысо, поэтому в 1982 мы были не только
салагами, но еще и "плафонами".
Бывало, заполночь, какой-нибудь усердный старшина заставляет
провинившегося плафона таскать "машку" (в переводе - драить палубу), а
тот канючит:
- Товарищ старшина, у меня назавтра еще реферат не готов.
- Ах, так у тебя к тому же еще и реферат не готов! Иди сюда!
И на кукан его!
Как-то в середине первого курса один из нас, плафонов, подошел к толпе
таких же измотанных как и он сам салаг и в сердцах бросил:
- Как все заебало!
Проходивший мимо умудренный опытом пятикурсник заметил:
- Нет, брат! Это еще не заебало. Оно еще так заебет!

ГКЧП

Сижу как-то в метро. Напротив сидит молодой человек, весь такой
красивый, волосы мелированные, джинсы узкие, в ухе сережка, на среднем
пальце колечко - в общем гей самый настоящий. Гляжу - радуюсь! :-) Сидит
он, а вокруг него свободные места. На следующей остановке заходит
толстая потная тетка-колхозница и садится прямо к нему, как говорят
"бедро к бедру". И тут началось самое интересное. Бедный парень, окинув
взглядом попутчицу с ного до головы, брезгливо поморщился, вздохнул,
ругнулся про себя, видимо, матом и отодвинулся от нее влево на свободное
сидение. Тетка, повернув на него голову и бросив недовольный взгляд
решительно пододвинулась к нему в плотную. Парень, чуть не взвизгнув,
отодвинулся на самый край сидений, вжавшись в металлический подлокотник
- но и это не помогло - тетка опять предвинулась к нему вплотную... Тут
парень не выдержал и выскочил из вагона на станции, зло оглядываясь и
чертыхаясь. Тетка жалобно вздохнула, почесала бок и принялась
разглядывать вагон. И тут... ее взгляд уперся в меня... "Надо
спасаться!"- подумал я встал, и полшел к выходу.

Linux`овый форум: КТО ЗНАЕТ СКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА
Первый: у меня стоит линукс рет хот 7,2 есть ли у него графическая
оболочка
Один из остальных: Ну если у тебя стоит ред хот (я так понял -
красный и горячий) да еще и 7.2 (калибр что-ли), то оболочка тебе точно
нужна, а то всякие вездесущие вирусы... сам понимашь :)

А на предмет есть или нет - ну на ощупь попытайся, я уж не знаю как если
на взгляд не получается...

Моей подружке всего 20, но несмотря на нежный возраст, она серьезно
выделяется умом среди ровесниц. Давно работает в престижной конторе
отнюдь не секретуткой, учится в универе на вечернем. Во какая.

Только что отмочила следующее. Говорит, - что это так все мужики в офисе
вокруг меня вьются? Вроде и не красивее всех женщин в конторе, и не
одеваюсь вызывающе... - и глазками мне: хлоп, хлоп.
Я ей: - Магнитик у тебя внутри, мужиков притягивает. Сразу видно, какая
ты классная (далее поток комплиментов, не лишенных основания).
Она: - Ой ты-ы. Когда ж я магнитик-то проглотила, а? Вот что значит
трудное детство, всегда без присмотра. Дети, вишь, магнитики глотают, а
папе-маме дела не-ет...
Ну, тут я к компу подбежал и перл сей выставляю на оценку.

(c).sb.