Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Про Версию (не событий) и Поллитру.

1. С самого детства я больше всего на свете любил кошек, собак и лошадей. Шерстяные и блохастые, надо сказать, тоже, почти всегда отвечали мне взаимностью. Эти существа, в отличие от людей, не способны на ложь и предательство. Любят тебя без всяких условий, просто за то, что ты есть, а это вдохновляет.

Собаки и кошки в моей жизни присутствовали постоянно, сколько себя помню.
С лошадьми, к глубокому сожалению, долго не складывалось по независящим от меня причинам.
Как говорилось в одном хорошем фильме:
"Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания".
У меня была точно такая же патовая ситуация - я очень хотел иметь во владении лошадь, а лучше даже несколько, но иногда обстоятельства бывают сильнее любых наших хотелок.

К счастью или несчастью, но происходят события, которые меняют сложившийся порядок вещей и на раз меняют твою жизнь. Бывает иногда, что случается и так, что к лучшему.

Как говорится, вечность - это только до поры до времени.

В 1995 году я построил дом и стал уже всерьёз подумывать о реализации своей мечты, т. е. о покупке собственной лошади.
Но, как это обычно и бывает, всё время было недосуг, заедали дела и прочий быт.
Идея стала потихоньку "протухать" и в скором времени определённо уже должна была сойти на нет.
Но, как говорится, от судьбы не уйдёшь:
https://www.anekdot.ru/id/1360412/

Одной из этих случайно попавших ко мне на ПМЖ лошадок была ру́сская рыси́стая кобылка неполных трёх лет с интригующим именем - Версия.
Шикарная, угольно - чёрная, без единого пятнышка лошадь с очень добрым и покладистым нравом.

И всё бы ничего - живи и радуйся, но только вот с этой скотинкой была одна существенная проблема - Версия была спортсменкой без компромиссов, и ездить на ней верхом было жутковато.
Я однажды замерил её скорость на прямой, и она оказалась под 50 км. в час, и это на рыси.

Во время своего стремительного бега эта кобыла имела привычку вытягивать свою шею горизонтально земле и немного наклонять голову вниз.
Поэтому всаднику, сидящему на этом спортивном снаряде, было видно только стремительно набегающую дорогу, и поневоле становилось очень страшно.

Когда я уже немного пообвык к её запредельным скоростям и освоился, то однажды рискнул, немного свесившись с седла, посмотреть, как движутся её ноги.
И...... не увидел ничего. Было полное ощущение, что ты просто летишь по воздуху на высоте в метр шестьдесят на лошади без ног.
Настолько быстро она ими передвигала, что различить их движение было, пожалуй, более сложной задачей, чем посчитать спицы в колесе велосипеда, участвующего в спринтерском заезде.

Прошло почти два года, и как - то в начале весны жена обратила внимание на то, что наша Версия несколько разжирела. Ну, случается, подумали мы, видимо, перекармливаем при недостаточной нагрузке. Жена в качестве превентивной меры немного снизила кобыле рацион, а я решил почаще на ней выезжать для поддержания её физической формы.

2. Наш дом запросто может служить прототипом для песни "Машины времени" "Три окна".
По причинам что:

"Первое окно выходит в поле,
В поле наших самых лучших лет ....."

"А окно второе вышло к лесу.
Темный лес поднялся до небес....".

Вот только третье наше окно не совсем отразило посвящённый ему куплет этой старой и доброй песни. Поскольку выходило не к океану, а к заливному лугу, который мы с женой называли просто болотом.

Когда наступает апрель и появляется первая травка, мы обычно выгоняем лошадок пастись - для экономии бюджета и по причине, что лошадкам за зиму сено уже успевает поднадоесть.
День они обычно так и проводят, неспешно объедая свежую поросль и наматывая круги, насколько позволяет длина верёвки, на которой привязаны.

И вот однажды любимая встревожила меня сообщением, что увидела в окно - одна из лошадок пропала, а вторая не находит себе места и призывно ржёт, как будто зовёт на помощь.
Мы решили, что, видимо, одна из наших подопечных каким - то образом сумела отвязаться и отправилась выбирать себе пастбище получше, а значит, нам надо срочно отправляться её искать.

Практически на грани паники, мы быстро собрались и побежали к месту, где была привязана пропавшая кобыла.
Вот только по прибытии оказалось, что верёвка не оборвана, а туго натянута и уходит в заросли ивы.
Мы с женой пошли по верёвке и.... обнаружили нашу пропажу, попавшую в ловушку и, видимо, уже отчаявшуюся выбраться оттуда самостоятельно.

Засада, в которую угодила наша лошадь, представляла из себя окоп метров двадцать в длину и шириной не более метра.
Как позже нам объяснили старожилы, этот заливной луг в давние времена действительно был болотом и перестал быть таковым, видимо, только из - за "глобального потепления" и городского плана застройки. Когда коммунисты, бывшие тогда у власти, решили возвести на этом месте стадион и провели подготовительные мелиарационные работы по его осушению.
Потом власть сменилась - городу стало не до нового стадиона, и тогда этот участок земли продали мне.
За прошедшее время вырытые для осушения мелиарационные канавы основательно заросли и стали практически незаметны для посторонего взгляда, и поэтому я никогда бы и не узнал о их существовании, не случись этого нелепого происшествия.

Сколько времени Версия провела в этой канаве, было непонятно, но её колотило крупной дрожью, и было очевидно, что она скоро может умереть от переохлаждения.
Мы с женой попробовали было заставить лошадь двигаться вдоль по руслу, намереваясь срыть конец траншеи под углом, и тогда она сможет выбраться самостоятельно. Да вот только ничего из этого не вышло, видимо, потому, что дно канавы было заилено, и она там основательно завязла.

Что делают в таких обстоятельствах?
Правильно.... зовут на помощь соседей.

Уже через пять минут вокруг отъезжающей на Радугу лошадки собралось не менее двадцати человек. Все они были полны энтузиазма и беспочвенных, как оказалось, надежд, поскольку лошадка, которую тянули за хвост и гриву, не вытаскивалась.

Тогда один из, видимо, бывалых предложил выкопать с обоих сторон канавы по наклонному жолобу, и тогда "доброволец" сможет поднырнуть под несчастную скотинку и протянуть под ней верёвку, за которую мы и тянем - потянем.

Кто вызвался погрузить чресла в мутную водицу, говорить, видимо, нет нужды.

Я набрал в лёгкие побольше воздуха и нырнул в леденющую апрельскую жижу.
Как это ни странно, всё удалось с первой попытки, вот только помогло не очень, и мы едва не порвали кобылу надвое, когда двадцать человек потянули за концы.

Забегая вперёд, сообщу, что нырять мне для протянуть под лошадь "ну, в этот раз точно последнюю" дополнительную верёвку пришлось ещё трижды, и только тогда мы смогли, наконец, "выдернуть репку".

Когда накал борьбы за жизнь любимой лошадки спал, и я успокоился, то оказалось, что меня колотит от холода. Рук и ног я почти не чувствую, а "гениталий" больше не вызывает гордость обладателя и уважение прочих по причине того, что съёжился до условных значений, которыми в точных науках принято пренебрегать.
Ну а тело моё, молодое и сильное, стало пупырчатым и липким, как шкура первого потенциального мужа Дюймовочки, и более всего напоминало цветом о молодой ламинарии или пятигодовалом абсенте.

3. На негнущихся ногах я с трудом довёл хромающую на все четыре ноги кобылу до конюшни, где она в изнеможении рухнула на пол и, судя по всему, собралась издохнуть, что в наши планы совсем не входило.
Жена метнулась домой и принесла пятилитровую канистру спирта, которым я стал растирать бьющуюся в судорогах лошадку, впрочем, не забывая часть огненой воды тратить и на своё позеленевшее от апрельской водички тело.

Спирт это вам не банальная водка, и спустя пять минут Версия престала дрожать, повеселела и заулыбалась. Ну а меня торкнуло от таких компрессов вообще не "подетцки", и к концу процедуры я был уже в хлам.

Жена, как водится, отнеслась к вынужденному "лошадиночеловеческому" запою с пониманием и, взяв меня под ручку, отконвоировала в дом, где уже наливали по полной все участники и сочувствующие, учавствовавшие в спасательной экспедиции.

Дальше я помню всё очень смутно и неотчётливо.

4. Наступившее утро по определению должно было случиться "хмурым", да вот только не случилось.

Любимая жена разбудила меня до срока, что до этого случалось всего несколько раз и только по очень веским причинам.
Выпоив в меня пару кружек холодного пива, она, пританцовывая от возбуждения, потащила меня в конюшню, где оказалось...... что, у нас уже три лошадки?

То, что мы с родным человеком принимали у Версии за лёгкое ожирение, оказалось беременностью, и она, видимо, от пережитого стресса, родила ночью шикарную, чёрную, как смоль жеребушку, отличавшуюся от мамы только белой звёздочкой на лбу.
Вот только ставалось загадкой, от кого и при каких обстоятельствах она понесла?
В непорочное зачатие мы, как атеисты, разумеется, не верили, но решили пока этим вопросом не заморачиваться и принять ситуацию как она есть.

А пока мы срочно налепили пельменей, позвонили всем участникам вчерашних событий, и уже через час в доме дым стоял коромыслом.

Когда страсти немного поутихли, то счастливые тем, что случайно спасли две жизни по цене одной, соседи предложили придумать для нежданчика имя.
Мы долго спорили по этому поводу и, не придумав ничего более умного, решили предоставить дело случаю и кинуть жребий.
Каждый написал имя, которое считал подходящим для новорождённой кобылки, и мы, побросав бумажки в шапку, предоставили право решить, как будем её звать, соседской девчушке Ланке - бесхистростной и прямой как железнодорожный рельс 99 летней даме приятной наружности.

Не знаю, какой шутник вписал это имя по причине, что никто так и не признался, но неожиданной дочке Версии выпало редкое для наших широт звонкое имя Поллитра.
Что, в сущности, конечно, несколько отражало обстоятельства её появления на свет, но, согласитесь, было несколько вызывающим.
Однако жребий чем и хорош, что дважды его тянуть не принято, и поэтому с этой минуты всеми было решено, что так мы жеребушку и будем отныне звать.

5. Весь день, пока мы отмечали день рождения новой лошадки, мне, как это обычно и бывает когда недосуг, названивали по делам все кому не лень.
Но так как я был с самого утра уже довольно навеселе, то отбивался от страждущих одной и той же фразой:
"Извините меня, пожалуйста, но у меня сегодня родился жеребёнок, поэтому я немного пьян. Давайте перенесём наш разговор на завтра или послезавтра. Спасибо за понимание. До свидания.".

Наступило утро, и началось оно с похмелья и тревожного междугороднего звонка: "Здравствуйте Владимир, вас беспокоит завод имени Кирова. Мы вам вчера звонили, но у вас был праздник, и поэтому мы решили не мешать. Поздравляю вас с рождением девочки, надеюсь, с ней и матерью всё в порядке? Как вы сказали, назвали маленькую? Политра? Какое необычное имя, у нас в Казахстане я о таком и не слышала. Будете разговаривать с генеральным? Соединяю....".

Что с меня будут требовать, я уже знал заранее, поскольку сроки поставки уже поджимали. Но то, что я услышал, оказалось совсем не тем, что я ожидал:
"Здравствуй, Вова. Поздравляю тебя с пополнением. Только вот имя ты выбрал для дочки какое - то необычное. Политра это имя мне пока слышать не довелось. Сам знаешь, что у меня на предприятии 70% работников составляют русские, украинцы и белорусы. Так вот, никто такого имени не знает. Сам придумал, или, как обычно у тебя бывает - выпендриваешься , чёрный юмор или опять старика разыгрываешь? ".

"Марат Муканович, что вы несёте? Какая нафиг дочка? Или я тут по пьянке у вас в Казахстане отметился и пока о этом ничего не знаю? ".

На это генеральный, рассердившись, отвечал:
"Владимир, я всегда знаю, о чём говорю. Вчера тебе звонили и мой секретарь, и отдел снабжения. Ты с ними разговаривать не стал, сообщив, что празднуешь, по причине, что у тебя же ребёнок родился, и поэтому недосуг разговоры разговаривать. Я ничего не перепутал? Так всё и было? ".

И тут меня осенило:
"Марат Муканович.... мать его, ети. Жеребёнок родился.... не ребёнок. Это у вас, казахов, когда одна из кобыл ваших несметных табунов рожает, то это не считается событием. А у меня это в первый раз было. Понимаешь? ".

Старый и ушлый казах после таких новостей завис надолго, но, видимо, понял, что облажался и сам в этом виноват:
"Извини, Вова. Я сейчас этим клоунам из снабжения уши надеру. Вот только проблемка у нас с тобой. Мы от завода тебе коляску дорогущую купили в качестве презента. Да и я лично для твоей Люды знатный подарок приготовил. И что мне сейчас со всем этим делать? Поменять на седло и уздечку авторской работы? А потом у тебя фотку вашей лошадки в обновках взять на память? Ладно, когда приедешь, поговорим ещё. Что там с отгрузкой? ".

P. S. Тайна непорочного зачатия перестала быть таковой примерно через месяц после рождения Поллитры. Однажды мы услышали со стороны поля, где пасутся наши кобылы, пронзительный лошадиный визг и шум нешуточной драки.
Когда мы с женой прибежали на место происшествия, то увидели, что наша Версия метелит недомерка с банальным именем Ветерок из расположенной неподалёку конюшни наших приятелей.
Откуда этот лошадиный обсос нарисовался рядом с нашими лошадьми, выяснилось уже к вечеру. Оказалось, что девчонки, которые выгуливают лошадей с соседней конюшни, иногда оставляли его пастись рядом с нашими лошадками, что бы он не мешался им под ногами, поскольку был ещё пока не объезжен и только портил им удовольствие от поездки.
Год назад этому отбросу лошадиного племени было примерно годик с небольшим, и это чмо умудрилось покрыть нашу непорочную до этого момента кобылу. Девчонки об этом знали, но сказать нам побоялись по причине, что им за это достанется на орехи.
Ну а теперь вот под суровым взглядом моей жены вынуждены были сознаться и покаяться, торжественно пообещав отработать по сто часов каждая на нашем огороде. Вот уж воистину подтверждено эмпирическим путём народное выражение - "Ветром надуло ...".

N.B. На этом всё. Кому надо найдёте меня в:
https://pikabu.ru/@Vovanavsegda

Остальное в том числе и неопубликованное здесь можно прочитать по адресу:

Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a

Vovanavsegda (Animal Punк).
t.me/VovanavsegaAnimalPunk

Рассказывают, что Надежду Лукашевич, солистку трио "Меридиан", однажды спросили: "Почему вы всегда так тихо поёте?", на что она ответила: "Вообще-то я могу петь раза в три громче, но у нас всё-таки трио - приходится себя сдерживать...".

Существует обратная корреляция между количеством денег, потраченных на свадьбу, и продолжительностью брака
Исследование, проведённое среди 3000 женатых и разведённых людей, показало, что пары, отпраздновавшие дорогую пышную свадьбу, гораздо чаще разводятся. Причина в том, что подобные свадьбы нередко устраивают с целью внешней демонстрации чувств и намерений, в то время как отсутствие внутренних составляющих успешного брака: любовь, уважение, совместимость — игнорируется.

Собираю монетки.

В свое время как то накопилось очень много копеек.

Основная масса лежит в специально отведённом месте, а пару тройку всегда таскаю с собой.
Как фонтан, или ещё какой то водоём попадётся, на удачу закину.

Иду по улице, обращается ко мне мужчина.
Одет вроде нормально, говорит: - Очень извиняюсь, можете ли вы выручить меня копеечкой?

Видели бы вы его глаза, после того, как я дал ему копеечку...

Как я лечил зубы.
Произошла это история со мной в 1996 году, в тот год я вернулся из армии и по роковой случайности забыл в воинской части паспорт. Так вышло, что когда меня призывали, по русской традиции устраиваются проводы и как правило на утро все невменяемы пьяны. Но мама моя человек из эпохи СССР боясь что меня по этой причине не призовут, собирала меня ответственно и запихнула также мой паспорт в сумку. До сих пор не понимаю как он у меня остался, так как все сослуживцы говорят что сдали его в военкомате. Но как бы там не было в часть я прибыл с паспортом, и мне сказали вложить его в конверт и сдать в штаб. Ну и естественно после двух лет службы, когда я демобилизовался я про него и не вспомнил. Но история не об этом. В общем пришел я с армии паспорта нет, в паспортном столе отправили запрос в воинскую часть, но ни ответа ни привета. А так как это был 1996 год, если кто помнит была жуткая безработица а те кто работал частенько получали зарплату с задержкой месяца три или вообще тем что производило предприятие. В общем в этой ситуации когда денег нет и нет паспорта заболел у меня зуб коренной, да так заболел что места себе не могу найти. Естественно в платную поликлинику пойти не могу нет денег, а в бесплатную не принимают без полиса, а его не могу получить потому что нет паспорта. Короче замкнутый круг. Ну и отважился я на единственное что мой мозг выдал, взять полис моего младшего брата(ему было тогда 14 лет) его свидетельство о рождении(благо на нем нет фотографии) и под личиной как будто я это он записаться на приём к врачу. Все бы ничего, да только оказалось что до 15 лет юноши и девушки относятся к детской стоматологической поликлинике. Ну делать нечего, побрился как мог чище, невозмутимое лицо, в общем записался на приём, бабушке в регистратуре видать было параллельно на меня, дал документы все значит так оно и есть. В общем сижу на скамейке перед кабинетом с табличкой "детский стоматологический кабинет", в кабинет живая очередь. В очереди сидят девушки моего возраста и немного постарше( мне тогда было 21) на руках у них их дети от 4 до 7 лет, все плачут бояться, мамы их успокаивают, а рядом я мужик с багажом прошедшего горячую точку, который пил спирт, курил сигареты последние пару лет, да к тому же уже мужчина в отношении к женскому полу(ну вы понимаете о чем я). Сижу короче, начали вызывать на укол обезболивающий, захожу в кабинете стоматолог девчонка лет 25-26 видать только как с института и помощница бабулька уже почти лет под 50. Оба изумлённо смотрят на меня, взглядом ищут моего ребенка, в общем 30 секундная пауза стопор. Ну я и бахнул с порога: "Здравствуйте, я на приём к вам". Они смотрят карточку и говорят " Вам 14 лет" . Не знаю почему, но в той ситуации единственное что я мог сказать " Да, я баскетболист". Наверное я все таки подумал что сомнение в моем возрасте вызвал мой рост (181 см) а не внешность. В общем зуб мне вырывали, а не лечили и это было что-то. Зуб оказался очень упорным и не хотел покидать мою челюсть. В общем она минут 20 пыталась схватить его щипцами и вырвать, но единственное что ей удавалось это отколоть кусочек. В итоге под зуб они вставили какую-то штуковину и как рычаг используя вместе с щипцами его одолели. Весь процесс я наблюдал неотрывно смотря ей в глаза(кстати очень красивые), помощница промакивала тампоном ей пот со лба каждую минуту. Ну немудрено после молочных зубов детишек, вырвать мой оказалось ей непросто. Врач конечно все поняла, что мне не 14 лет, в глазах ее искрился юмор и она периодически меня подкалывала. В кабинете был ещё мальчик лет 11 с флюсом, я так понимаю они хотели заняться его проблемой сразу после меня. И этот мальчик периодически постанывал от боли. Ну и представьте ситуацию она пытается вырвать мой зуб и смотря мне в глаза спрашивает мальчика" Сильно болит, наверное ночью не спал", мальчишка мотает головой мол нет болит но спал хорошо. А она воюет с моим зубом смотрит на меня и говорит " а вот баскетболист наверное не спал, трудился" имея ввиду что я провел ночь с девушкой. В общем все закончилось. Через месяц я получил паспорт новый, с части так и не пришло ответа, пришлось уплатить штраф за утерю, к тому времени я уже немного смог заработать денег, купил коробку конфет и занёс моей спасительнице.

Навеяло вчерашней историей про общагу и колбасу...
Будучи студентом, сожительствовал со своей будущей женой. Училась она в другом заведении, поэтому встречались, в основном, на выходных у меня в общежитии. Она готовила что-то для ещё не заматеревшего студента(первый курс, хуле), так и жили.
Как то привезла она из дому колечко колбасы и положила в холодильник со словами: - На выходных супчика сварю. Но студенческая жизнь вносит свои коррективы, и уже ближе к выходным три здоровых организьма маялись, чем бы закусить богом посланную бутылочку. Я вспомнил про колбасу. Про то, как я её пытался порезать, без слёз вспомнить не могу, специальных ножей у нас не было, а тот, что был, наотрез отказался выполнять свою функцию. Кое-как, с помощью молотка, изуродовав нож мы расчленили это колечко. Процесс закусывания напоминал сосание карамельки - кусок колбасы гонялся во рту и постепенно увлажняясь обгрызался-обсасывался до полного растворения.Как в том анекдоте: -Мыши кололись, плакали, но продолжали есть кактус! Дёсны после этой колбасы заживали ещё дня три.
Приехавшая на выходные девушка поставила на плиту кастрюлю и:
- А где колбаса?
- А мы её съели!
- Как?! Сырую?!
- Что значит - сырую?!
Оказывается, колбаса была гостинцем от родственников из полесской деревушки, где она готовится для длительного хранения сыровяленой на чердаке, высыхая до каменного состояния, а потом её отваривают, а на бульоне варят суп.

Вёз бабулю раз по экстренным показаниям в стационар (ОКС - острый коронарный синдром), в общем-то стабильна, но экгшка поползла. Время дневное, Москва стоит, включили сирену и крякалкой помогаем. Лежит бабуля на каталке и сосредоточенно глазами в потолок смотрит, а потом говорит мне: "А знаете, сирена у вас певучая, я прям слышу "архангелмихаил-архангелмихаил-архангелмихаил". У меня ёкнуло, смотрю на монитор - все норм. "Нет"- говорю - "Она у нас поёт "будьтездоровы-будьтездоровы-будьтездоровы".

3арплата некоторых миллиардеров-менеджеров в США составляет всего $1.

Заработная плата четверых миллиардеров, возглавляющих известные преуспевающие американские компании составляет 1 доллар.

Одним из самых грошовых сотрудников мира был глава Apple Стив Джобс, с ГОДОВОЙ зарплатой, ВКЛЮЧАЯ ВСЕ бонусы, в 1 доллар. Но это отнюдь не значит, что Джобс ничего не зарабатывал.... Его капитал рос пропорционально стоимости акций Apple, которая то и дело поражала экспертов. Forbes оценивал тогда, в 2010-м, состояние этого непререкаемого авторитета в мире бизнеса в 8,3 миллиарда долларов и разместил на 17-й позиции в рейтинге самых влиятельных людей мира.

В списке таких же практически бесценных руководителей с зарплатой в 1 доллар названы гендиректор Google Ларри Пейдж, основатель Kinder Morgan Ричард Киндер, владелец и гендиректор Oracle Ларри Эллисон.

К слову, в один доллар обходился городскому бюджету Нью-Йорка и его мэр - миллиардер Майкл Блумберг.

А один их самых состоятельных людей мира инвестиционный гуру Уоррен Баффет установил себе годовую заработную плату в размере 100 тысяч долларов, правда, с учетом ВСЕХ премиальных это составило по итогам минувшего года 400 тысяч долларов. Средненькая, по американским меркам, менеджерская зарплата не мешает Баффету удерживать титул второго самого богатого американца с капиталом в 50..80 миллиардов долларов, в зависимости от состояния американского рынка акций.

Но такие мелочи, как рост стоимости акций своей компании, не слишком интересуют наших прославленных олигархов...

Так, стоимость Роснефти еще недавно была сотни миллиардов долларов. Сейчас ее стоимость ...отрицательная. Т.е., ее долги намного превышают стоимость всех ее активов.

Тем не менее, Игорь Иванович Сечин получает весьма хорошую зарплату (ее размер по закону теперь засекречен, но, по некоторым данным, составляет примерно 15,5 миллиона долларов).

А вот то, что не засекречено: по итогам работы только за 1-й квартал 2017-го года уважаемый топ менеджер Роснефти получил около 1 миллиарда рублей (примерно 16 миллионов долларов) . Это сверх зарплаты, разумеется.

Согласно квартальному отчету, опубликованному на сайте компании, общий размер выплаченных в первом квартале 2017 года членам правления «Роснефти» премий составил более 1,454 млрд руб. Годом ранее эта сумма составляла лишь 14,663 млн руб. Рост премий за год к году составил почти в сто раз.

Игорь Иванович пояснил журналистам, что его работа очень сложна, а зарплата вполне обоснована, ведь он проводит в воздухе, в своем самолете, более 600 часов в году .

По материалам Форбс и РБК

Как известно, строгость наших законов компенсируется необязательностью их исполнения.
Вот выдержка из правил пользования жилыми комнатами в одном общежитии:
1. В комнатах запрещено курить, разводить открытый огонь, пользоваться нагревательными приборами.
2. Выкуренную папиросу или зажённую спичку необходимо сначала потушить, после чего выбросить в урну.

Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: "Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?"

Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать.
Спросил её:
- Космонавтов сколько?
Она ответила:
- Сейчас ещё три выйдет...

"БЛИНЧИКИ"
История следующая. Жинко с мелкими этим летом срулила на дачу на три дня, поэтому в огромной квартире я наконец-то испытал настоящее наслождение, связанное с тишиной и отсутствием разбросанных игрушек и одежды. Но, как правило, идилия бытия всегда омрачается некоторыми мошентами, несовместимыми с полным комфортом и умирутворением. В моём случае -пустой холодильник.
И надо было так случиться -захотелось мне вкусненького. БЛИНЬЧИКОВ. Ну просто жуть как захотелось. Покупать -ниже своего достоинства. И решил я это дело сбацать сам. Типа жинка может, и я смогу. Призываю на помощь верного бога Яндекса, за пару секунд отыскиваю подробное описание процесса и приступаю к колдовству. Блинчики получились на славу, я ещё и фаршированных наделал. Но с присущим мужским минталитетом, малость не расчитал объем продукта. Короче блинчиков получилось много и за раз я все не смог съесть чисто физически.
Картина маслом началась на следующий день с приездом жены и с вопроса: "Привет любимый. есть что покушать?". Без задней мысли выдаю ответ: "В холодильнике блинчики-поешь"...Жинка подходит к холодильнику, открывает. зависает на минуты две и с яростью в глазах спрашивает: "Откуда блинчики? Сволочь". На мои робкие попытки оправдаться, что дескать сам сделал последовал шквал ругательст и обвинений. Весь часовой монолог жены я переводить не буду. Но суть одна: В отсутствие жены дома нефиг домой приводить баб и тем более жарить блинчики. То что мужчина может сам приготовить этот шедевр кулинарного искусства женская логика понимать отказывается напрочь. Но это не конец истории. В углу я поставил десятилитровый бутыль браги, а так как перчатки не было, воспользовался подручными средствами -натянул на горлышко презерватив. Дальше разговаривать с женой я не мог по причине слёз от смеха и катания по полу.

ЧИСТИЛЬШИКИ

Велико ли, мало ли дело, его надо делать.
(Эзоп)

Эту историю я услышал от своего крымского друга Валеры, а ему рассказал непосредственный свидетель событий – капитан прогулочного суденышка и по совместительству Валерин сосед.

Вечер, на горизонте уже зажигались огни большого города по имени Судак, старенький скрипучий кораблик привычно юлозил до Нового света и обратно.
На палубе некое подобие дискотеки и открытого кафе.
За одним столиком шумно и матерно зажигала компания местных, за другим трое сорокалетних курортников, чинно пережевывали шашлыки из осетрины, любовались красотами и старались не лезть в чужие дела.
Над корабликом завис табор наглых чаек, они ругались перекрикивая музыку и все пытались что-нибудь стырить со стола.
Местная компашка оживилась и принялась обстреливать птиц виноградом и яблочными огрызками, но табор не особо-то испугался.
Вот один из снайперов вошел в раж, схватил со стола пустую бутылку из под водки, размахнулся ей как гранатой и стал выцеливать, чтобы уж наверняка...
Внезапно с соседнего столика поднялся сорокалетний седоватый мужик и громко заорал метателю:
- Парень, если ты сейчас бросишь бутылку, то клянусь, полетишь вслед за ней! Кивни, если ты меня услышал!

Парни услышали, напряглись, назревала нешуточная драка. Хоть местные и были разного возраста и калибра, но их было раза в три больше, чем дерзких курортников.
Метатель, тут же демонстративно запустил свою бутылку в ближайшую чайку но не попал, и тогда один из троих мужиков вскочил со своего места и неожиданно громко заорал:
- Человек за бортом!!!

Началась легкая паника, через полминуты музыка стихла и кораблик остановил ход.
Все пытались выяснить: Кто? Где? и за каким бортом?
Вдруг седоватый подошел к улыбающемуся бутылко-метателю, неожиданно ловко схватил его подмышки и… одним движением выкинул за борт…
Второй бросил спасательный круг, а третий увидев, что пацанчик, так и не появился над волной – прыгнул за ним в темную воду.
Пока вытаскивали наглотавшегося товарища, парням было не до драки, да тут и кораблик причалил к пристани, где его уже ждали менты на двух машинах.
Милицейский капитан был в курсе всего и тут же дал команду «принять» и «закрепить» наручниками троих мужиков, что и было незамедлительно выполнено.
Капитан орал:
- Вы не отделаетесь пятнадцатью сутками! Я вас надолго упакую за попытку убийства! Понаехали и вздумали тут у меня быковать!?

Закованные мужики, грустно сидели на асфальте, прижавшись спинами друг к дружке, слушали капитана и ждали когда за ними приедет машина попроще, ведь они были мокрые и перепачканные в какой-то корабельный мазут.
Поодаль стоял надменный пострадавший и его довольные друзья, они хихикали и подбрасывали обидные реплики своим обездвиженным обидчикам.
Капитан все не унимался:
- Свидетелей куча, не отвертитесь. Ну на хрена вы его за борт выбросили? Подумаешь бутылку в чайку кинул… Вам что, птичку стало жалко!?
Сидящий седоватый мужик посмотрел на оратора снизу вверх и перебил его пламенную речь:
- Нам плевать на птичек, просто так уж получилось, я ведь его предупреждал…

…Через пять минут разочарованная толпа потерпевших была неожиданно грубо разогнана по домам, а с задержанных сняты наручники.
На прощанье, капитан пожал всем троим руки, и сказал:
- Да я и сам бы убивал этих ублюдков. Вот в прошлом году копался в огороде и напоролся на наркоманский шприц. Полгода потом мучился, чуть палец не отрезали. Ладно, бывайте мужики. Обещайте, что будете держать себя в руках. И хорошенько отдохните тут у нас…

Но, что же произошло с этим бравым ментом и как случилась с ним столь разительная перемена настроения?

Все дело в том, что эти мужики оказались не "крутыми" и влиятельными перцами, а всего лишь бригадой водолазов, которые день за днем, из года в год, ныряют в озеро Байкал и вытаскивают с его дна банки, бутылки и всякую прочую хрень…

Капитан, конечно пошел на должностное преступление отпустив их, но стоит ли его строго судить за это…?

Разговаривали тут про август 1991 года, перестройку и все такое.
Вспомнилось в связи, но безотносительно.
Сейчас всякими банками народ не удивишь, а тогда у нас в Мытищах
Уникомбанк вдруг появился на месте центральной сберкассы. Там еще
юбилейный рубль в кубе рекламировали, кто знает.
На площади, слева от Ильича, если к нему лицом стоять. Сберкасса в новое
здание переехала, где Сбербанком прикинулась и до сих пор есть. А
Уникомбанк, покрутившись в тесноте, за год зафигарил сразу за горкомом
партии здание из стекла и стали в современном стиле: с перекошенной
стеной вместо кровли. Типа репетиции газпромовской кукурузины, которую
Медведев почти отменил по просьбам питерских зрителей.
А тогда Уникомбанк банк купил еще пять броневиков Форд, навороченных и
красивых как в старых фильмах про мафию и гангстеров. Черно-желтого
блестящего раскраса. Инкассация по всему городу. Инкассаторы в чорном,
как американские полицейские: фуражки такие некруглые, как у нас шоферы
такси ходили, когда у них форма была. Пистолеты, конечно. На яйцах и
типа наган. Вылитые шерифские ковбои с бляхами.
И вот иду я по Новомытищинскому с женой. И вижу рядом с магазином такой
броневичок. Пустой и с открытой водительской дверью. Пацан лет пяти с
бабушкой лет семидесяти рядом крутятся. Пацану любопытно. Тетке тоже
наверное. И даже мне, но у меня от неадекватных поступков тормоз рядом
идет.
В общем парень кое-как в кабину забирается, под аккомпанемент
бабушкиного "не лезь дядя заругает", садится за руль и захлопывает
дверь. И все. Снаружи ручек нету. Как изнутри открывается фиг его
сообразишь. Броневик ведь. Тетка начинает барабанить кулачком по двери.
Типа щаз дырку простучит в пуленепрообиваемой стали. Парень ей рожи
корчит из кабины, язык показывает и жмет там на все что ни попадя.
Тут броневик не выдержал пятилетнего издевателя и заорал. Подумал, что
грабят наверное. На сирену вылетает из магазина, т. е. из пивбара,
который наверху магазина, типа этот шериф в униформе с наганом. Всем
лежать, это ограбление. Тетка его сумочкой кааак перееб..
т. е. чуть не перешибла вместе с наганом. Отдай внука, паразит.
- Как, - говорит, - я тебе его отдам если снаружи ручек нету? И
звукоизоляция полная, если специальный микрофон не включить. Я поэтому и
дверь открытой оставил, когда отошел кружечку выпить, т. е. в туалет
приспичило.
Они, значит, жестами пытаются внутреннему внуку объяснить, как дверь
наружу открыть, только ему пофиг, ему не интересно. Он рулит и на кнопки
жмакает.
Видать, нажал чего. Потому что через пять минут уже все пять броневиков
рядом стояли и милиция. У них ключи, как в сейфах оказывается. Открыли
внука. И хорошо, потому что никаких МЧС тогда еще не придумали вызывать.
Чего ж тут смешного? А как раз за неделю до этого пацана наш боевик про
ихнюю жизнь показывали: группа бандитов схитила такой броневик,
затолкала в трейлер, увезла в горы и месяц пыталась в нем дырку к
деньгам проделать. Безрезультатно.

Соседи по лестничной клетке, давно ставшие друзьями, разменяли квартиру.
Стало у них на комнату больше.
Переезд начали с раннего утра, чтобы раньше сесть за стол. Разошлись
поздно.
На следующий день, отоспавшись, жёны повисли на телефоне. Болтали
–болтали и тут та сообщает, что ночью, ближе к утру раздался звонок в
дверь. Подняла голову, прислушалась. Звонок повторился. Повернулась
будить мужа, а его рядом нет. Звонок звонит не прекращаясь. Подошла к
входной двери, гляжу в глазок – говорит - мой Сидоров на освещенной
лестничной клетке, стоит в чём мать родила .
Оказалось, что встал он ночью «до ветру», сонный и полупьяный, не
разобравшись в новой планировке пошёл в туалет по привычному маршруту,
вышел из квартиры и закрыл за собой дверь. Замок защёлкнулся. И вот
стоит он, одной рукой давит кнопку, а в другой держит виновника этого
конфуза. В туалете ведь так и не побывал.

Случилось это где-то в 70-х. Дядя мой работал в милиции и любил крепко
поддать, и часто, чтобы не палиться перед своей женой, шел ночевать к
своей матери (моей бабуле). А она жила в частном доме. И вот сидит как-то бабуля вечером дома, на дворе конец октября, темень, дождь. Слышит
стук в ворота, идет открывать, видит дядька мой в умат пьяный. Открывает
двери, толкает его в дом, по ходу дела отвешивает ему пару тумаков и
ругается: "Ванька, ведь в милиции служишь, а алкаш"... и все в том же
роде. Уложила его на диван спать, почистила одежду, ботинки на печку
сушить повесила.
Утром по дому хлопочет и "Ванька" просыпается.... заходит на кухню
урокоган весь в наколках и говорит: "Спасибо, мать за хлеб за соль",
одевает одежду, сухие ботинки и уходит, бабулька час просидела в ауте.
Попутала вечером дядьку моего в темноте с непойми кем. Была потом жутко
щаслив, что жива осталась.

В 4 утра к нам в палату с грохотом затаскивают здоровенного ОМОНовца с
приступом аппендицита. Далее по накатанной схеме: анализ крови,
промывание желудка под его причитания: -Вам бы, сестричка, в гестапо
работать, цены бы не было.
Когда все наконец устаканилось, задает вопрос как бы в никуда:
- А кто из хирургов операцию мне будет делать?
- Какая тебе, парень, разница! Кто сейчас потрезвее, тот и сделает...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Про Люську и цветы

У меня подруга одна есть. Ну, не подруга, так, знакомая. Девка на
выданье. Но никак не выдастся чего-то. Колупается все чего-то, выбирает.
Довыбирается, чувствую...

А тут у нее хахель появился. Ну, как хахель? Поклонник такой. Приличный,
кстати. Представился бизнесменом. В костюме всегда. Правда, мутноватого
какого-то разлива. Зовут Эдиком. И, главное, видит, что взаимностью
особой ему не отвечают. И все равно ходит. Ходит и ходит. Настойчивый.
Люблю, говорит. Жениться хочу. Измором видно решил взять.

И всегда с огромным букетом. А то и не с одним. Всю ее с головы до ног
цветами завалил. Квартира вся в цветах. Мусоропровод – в цветах. Помойка
у подъезда постепенно стала неприлично вонять розами. Соседи, хошь не
хошь, подсчитывають, какие же это бабки люськин хахель посредством
люськи в помойку спускает. Получалось – немалые.

Ну вот. Ходил он, значит, ходил, а крепость все не падает и не падает.
А даже наоборот. Укрепляет рубежи. Тогда он, хитрован упертый,
переключился на маму. Через маму решил действовать. Потому что, конечно,
на маму человек в костюме производит гораздо большее впечатление. Да в
галстуке-то. Да с букетом. Да трезвый. Весь такой положительный. Ну, а
что с акцентом слегка, так мы же интернационалисты неебаться.

Придет, значит, тук-тук, а вот и я с букетиком. На маму букет в три
обхвата – хлоп! Мама, знамо: "Ах, Эдуард! Ну что ж вы так тратитесь?
Это же огромные деньги! " Эдуард, знамо, смущаясь и краснея: "Право,
не стоит, Софья Николаевна. Какие пустяки, ей богу. Вдруг Люсе все-таки
будет приятно". И шасть на кухню чай с мамиными плюшками пить. За жизнь
разговаривать. Друк семьи, значит, такой. И как бы к Люське он уже и не
пристает особо. Типа, смирился. Так и идет все. Он в дом. Люська за
дверь, от греха. А хахель с мамой на кухню чай пить. С плюшками.

Ну и превратил, змей, знамо дело, маму в этакого троянского коня. Стала
мама потихоньку, а потом все настойчивей Люське мозги мыть. Смотри, мол,
Люська! Доиграешься! Чего, мол тебе, Люська, не хватает?! Человек ходит
и ходит. Букеты носит и носит. Уж скоко денех извел. Уж пол-квартиры
поди извел на эти цветы. Уж оддалась бы ты ему... рукой и сердцем,
глядишь, пол-квартиры бы уж накопили. Мыла, мыла, пока окончательно не
достала и не состоялся меж ними такой диалог.

- Иди, мама, пожалуйста, в жопу! Вместе с этим своим Эдиком, нищебродом.
- Да как тебе не стыдно?! Как не стыдно тебе?! Как язык твой поганой
повернулся?! Ты гля, скоко он на тебя денех, дуру, потратил!
- Каких денег, мама? Каких таких денег? Он что, хоть раз принес коробку
конфет? Шампанского бутылку? Тортик? Хоть сраный вафельный тортик он
тебе принес? Нет? Только плюшки твои жжжррррет рррегулярно!
- Стыдись, доча! Человек без охапки роз за пять тышш порог дома не
переступил ни разу! Нет, это ж надо такое сказать...
- А ты считала? Может он тебе чеки показывал? А? А обратила ли ты
внимание, мама, сколько эти розы стоЯт?
- Да скок стоЯт... Да какая разница, скоко стоЯт, если он назавтре новую
охапку ташшит? А то што вянут оне, дак это примета известная. Не любишь
ты ево – вот и вянут цветы-то.
- Любовь моя, мама, тут совершенно ни при чем. Эдик этот твой, мама,
известный бизнесмен. В Бирюлеве на рынке цветочную палатку держит. И
все, что завтра утром на помойку выкидывать, он нам сегодня вечером и
тащит. Очень удобно: и за вывоз мусора платить не надо.
- Ох тыы... И чево теперь?... Чево теперь делать... А человек вроде
хороший...
- Что значит "Чево делать? " Радоваться, мама. Радоваться, что человек
хороший. И, главное, что он цветами торгует. А не консервами. И плюшки
греть.
- В смысле?...
- В смысле – чайник ставь. Вон твой цветочный король с клумбой прется.

Ракетчик

Историю, которую я приведу ниже, изначально рассказал мне друг детства,
проживающий в славном городе Херсоне. История была короткая, как
анекдот, и такая же смешная. %))) Я попросила его изложить историю со
всеми подробностями, дабы опубликовать. Упомянутое в истории заведение
существовало, по его словам, в пригороде Херсона по крайней мере год
назад.

Жили-были два другана. Вован и Вован. Именно были, а не били, потому
что, несмотря на внушительный рост и соответствующее телосложение, были
они ребятами достаточно мирными. С малых лет Вованы занимались греблей
на каноэ-двойке. Из-за многочисленных тренировочных сборов и
соревнований школу они посещали крайне редко и из языков постигли только
русский разговорный с элементами ненормативной лексики, а также усвоили
несколько фраз, которые по наивности считали английскими. Типа "ай ду ю
пиво эври дэй" и "хуй из э дьюти ту дэй". Достигнув роста более 190 см и
призывного возраста, Вованы пошли защищать родину в спортроту с веслами
в руках. После армии на шару поступили в физкультурный институт, где
себя вгрызанием в гранит науки тоже не особенно отягощали. Там
повторялась школьная история: Вованы гребли, преподы ставили зачеты. Все
получаемые организмом питательные вещества, минуя головной мозг,
поступали непосредственно в мышцы, поэтому никаких дополнительных знаний
языков да и чего-нибудь другого они не получили. Но вот друганы догребли
до последнего звонка. Пора было отправляться в самостоятельное плавание.
Нести знамя большого спорта на международной арене их никто не
приглашал, рэкет был уже не модным, а прозябание учителями физкультуры в
школе или тренерами на какой-нибудь зачуханной водной станции их не
прельщало, головой они работать не умели, а в руках, кроме весла, ничего
не держали. Вованы решили стать бизнесменами. Они наскребли по друзьям и
знакомым некоторое количество портретов мертвых американских президентов
и открыли бар в пригороде. В этом плане расчет был верным: конкуренции
практически нет, а желающих нажраться водки и пива в округе хоть
отбавляй. Заведение процветало. В меню было множество видов спиртного,
пара-тройка бутербродов и огромное количество разных сухариков со вкусом
всего на свете, и блатной музон из магнитофона. Все бы ничего, но
Вованов подвело незнание языков. Они долго спорили, как же назвать свой
кабак. Хотелось, чтобы название было звучным и экзотическим. Вот тут-то
один из друганов выдал греческое слово, которое слышал в каком-то
буржуйском фильме. НЕКРОПОЛЬ. И звучно, и экзотично, и не понятно! На
этом и порешили. Через полгода процветания Вованы утратили былую
поджарость, наели животики, перестали сами стоять по очереди за стойкой,
наняв бармена. И вот тут-то их и постигло разочарование. Местная
проститутка в порту подцепила увешанного золотом греческого моряка,
завезла его в такси на окраину, где вместе с корешом успешно лишила
"изделий из желтого металла". Для убедительности греку слегка настучали
в голову. И вот бедняга, плутая по темным улицам, набрел на мигающий
елочными гирляндами принадлежащий Вованам оазис. К слову сказать, в
плане языков морячок был продвинутым и русский слегка понимал,
нахватавшись от наших соотечественников на судне. Это-то его и сгубило
во второй раз в этот вечер. Друганы, как люди отзывчивые и
законопослушные, вызвали греку по телефону такси до порта. А он, дернул
же его черт за язык, в знак признательности перевел им на русский
название кабачка. НЕКРОПОЛЬ – НА ГРЕЧЕСКОМ ЗНАЧИТ КЛАДБИЩЕ (ДОСЛОВНО
ГОРОД МЕРТВЫХ). От таких новостей Вованы затосковали и от огорчения
настучали незадачливому лингвисту по тыкве уже по полной программе,
разве, что только веслами не били. На следующий день вывеску "НЕКРОПОЛЬ"
заменила другая, более прозаическая: "У ВОВАНОВ". Вот только местное
непросыхающее население до сих пор по вечерам нет-нет да и скажет: "Ну,
что? Пойдем к Вованам на кладбище?! Бухнем кровушки!"

Попала мне в руки, случайно, одна забавная кляуза. Орфография и
пунктуация сохранены.

Прокурору Индустриального района г. Хабаровска г-ну Дрегваль В. М.
От П-ой Татьяны Ивановны 1965 г. рождения прож. г. Хабаровск, ул.
*** дом ***.

Заявление.
Прошу Вас привлечь к ответственности сотрудников 3 Отдела
Индустриального РУВД, которые 8/07/99 года отказались принять у меня
заявление о причинении мне телесных повреждений в Южном м-не и сами
нанесли мне ушиб мягкой ткани ягодицы.
Об ответственности за клевету предупреждена. К заявление прилагается
объяснение.

Объяснение.
По существ дела поясняю, что 8/07/099 г. я пришла к дежурному будучи
подвергнутой нападению на 1м кольцо Южного микрорайона, в следствии
которого у меня была повреждена правая рука, которая полностью лишилась
способности к действию на какойто период времени. Самая я, вследствии
нападения не могла писать и соответственно обратилась к дежурному
милиционеру с устным заявлением о нападении на меня. Дежурный, вместо
того чтобы выслушать меня и принять как от пострадавшей устное
заявление, дежурный предложил мне самой написать заявление о случившемся
на меня нападении. Видя, что передо мной сидит личность военная,
нетактичная, лишонная чувства восприятия прекрасного, я решила очень
тактично и не навязчиво укорить дежурного, и когда я увидала в его
глазах раскаяние я стала подробно рассказывать о случившемся на меня
нападении озверелого хулигана. Но к моему огорчению мой рассказ не
заинтересовал дежурного, который постоянно отвлекался, разговаривал по
радиостанции мне приходилось перекрикивать рацию, чтобы он меня услышал.
Но дежурный стал кричать еще громче, и мне приходилось его
перекрикивать. Я сорок минут билась тщетно, пытаясь добиться от
дежурного составления устного заявления с моих слов, но не смогла ничего
добиться. Дежурный пытаясь отделаться от меня послал меня к другим
сотрудникам, но я, опытная в таких делах, настойчиво продолжала
добиваться своей правды – а именно: составления дежурным протокола
устного заявления.
В конце часа нашей беседы я увидала, что дежурный покраснел и поняла,
что он осознал свое плохое поведение в отношении заявителя и стала его
укорять и мягко успокаивать. Но дежурный вскочил из-за стола с криками
«Я больше не могу! Она меня заебала! »
Когда до моего сознания дошло, что эти слова относятся ко мне, то я
упала в обморок. Когда я пришла в себя то увидала вокруг себя трех
милиционеров и дежурного который сильно сопел и держался за сердце, хотя
сердце болело не у него, а у меня. Я встала со стула и пошла на воздух,
от падения я ушибла тело и мне было больно. Через 15-20 минут я хотела
вернутся в отдел, но меня не пустили! Тогда я стала настаивать и хотела
войти но мне преградил дорогу милиционер. Я стала возмущаться и
требовать руководство, но меня просто выпроводили из отдела, причинив
ушибы тела в области правой ягодицы.
Униженная и оскорбленная я доковыляла до травмпункта и потребовала
проведение осмотра и снятия побоев с моего дважды истерзанного бандитом
и милицией тела, но с меня эти эскулапы в белых халатах потребовали 42
рубля. Денег у меня небыло и мне отказали в мед. помощи!
Я поковыляла домой и десять дней потом провела в хозрасчетной клиники
(есть справка о полученном лечении) и еще месяц лечила израненную душу
по системе урино-терапии и очень успешно.
Уважаемый прокурор, прошу назначить для расследования моего заявления
честного и неподкупного сотрудника прокуратуры так как я начитана о
коррупции в ваших кругах и хотела бы объективности, а не предвзятости.
Этот человек должен быть честным, неподкупным, вежливым. Я уже
столкнулась однажды, когда меня и мужа остановили работники ГАИ, муж
предлагал им 50 рублей, но милиционер сказал что взятки не берет. Тогда
Алексей предложил ему 100 рублей но милиционер сказал «Ты что казел, не
врубаешься, я не беру, сунь их себе в жопу! » - Какое хамство, и это
наша милиция так разговаривать с гражданами. Вот так и живу изо дня в
день. Сосед мой сбрасывает мне на огород отходы своего биологического
существования в виде экскрементов и других отходов своего организма
находящегося в застарелой стадии своего жизненного пути.
Милиционеров которые не приняли от меня заявление и нанесли побои могу
опознать. Наличие травм может подтвердить врачь лечивший меня, а так же
фотографии моего тела сделанные супругом.
Чтобы тронуть прокурорское сердце я написала стих в надежде, что эта
муза растопит льды:
Дорогому прокурору! Возмущенья нет предела
Приподаю к вашим пятам и молю о снисхожденье
Вашей правящей особы, чтобы жизнь мою наладить
В черных дебрях беспредела развести руками
Тучи, что милиция собрала над моею головою
Страшно, страшно мне бывает лежа ночью
На кровати, лишь глаза свои закрою. Как
Летит кулак жестокий, то сатрапы душегубы
Бьют меня по чем попала.
Пали капли алой крови на парадное крылечко
Возродится с алой кровью гнев народный
Меч поднимет прокурор и карающей десницей
Поразит он всех бандитов!
Дорогой наш прокурор! Ты как солнышко
В окошке, светишь нам с утра до ночи.
Просыпается планета от твоих лучей багряных!!

С уважением П-ова 20/08/99
Panaricij

История о пагубном действии пьянства на личную жизнь.

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.
Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама
говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее
очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут
перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так
к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.
Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает,
поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю
совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню,
хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на
улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот
срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку
знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет
посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха
подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?

Ехал надевно поездом Москва-Питер. На купе проводника висит инструкция
что делать ему (проводнику) в случае диверсионно-террористических актов.
Пункты и подпункты. Один из пунктов гласит:
- В случае взрыва бомбы, гранаты или другого врывоопасного устройства
необходимо:
1. Остановить поезд стоп-краном
А теперь внимание второй пункт:
2. Разбудить напарника!

Понимающие люди составляли!

Про танк.

В середине 80-х годов прошлого века я проходил службу в одной из
авиационных частей в Западной Белоруссии, в почетном звании «
двухгодичника».
Таких как я было нас человек двадцать, жили мы в деревянном бараке
гордо именуемом - полковая гостиница. Весной 86-го в моей комнате
поселился веселый парень Олег, его Родина отправила на другой конец
города, служить командиром танкового взвода.
В августе того года в наших краях начались крупномасштабные учения,
и Олег вместе со своим полком убыл учиться. Вернулся он через восемь
дней грязный, усталый, с трясущимися руками и абсолютно
не членораздельной речью. Способность разговаривать вернул Олегу
стакан спирто-водяной смеси именуемой у нас МАСАНДРА ( Микоян Авиацию
Снабдил Алкоголем- Народ Доволен Работой Авиаконструктора). Далее
рассказ от лица Олега.
Наш полк был дислоцирован в печально знаменитых Пинских
Болотах. Все семь дней учений полк преследовали ЧП и неудачи. То
застрелился дежурный по полку, то солдаты в поисках самогона устроили
драку в деревне, то утопили танк и много всего другого. Поскольку
генералов всех уровней вокруг было предостаточно, то оргвыводы
следовали немедленно и жестоко. Командиры полка менялись чаще, чем
подгузники у грудничка. Поэтому полк к месту постоянной дислокации
вел уже четвертый(!) за неделю командир- молодой и энергичный командир
первого батальона майор Ковбасюк.
Первый день, после возвращения с учений, всегда посвящен
приведению техники в порядок. Липкая болотная грязь на жарком солнце
быстро превратилась в камень и иначе как ломом, сбить ее было
не возможно. Я расставил бойцов на работу, а сам прилег под кустом -
поспать.
Спать пришлось не долго. Проснулся я от энергичного встряхивания,
это будил меня командир 180-го борта сержант Хохлов.
- Товарищ лейтенант, проснитесь! У меня Дурдыев башню ломом пробил!
- Ты очумел что ли? Какую башню, каким ломом? Твою пустую башню,
подставку под пилотку?
- Да нет, у танка!
- Ты совсем охуел! Там же броня, ее и снаряд то не каждый возьмет!
- Пойдемте тащ лейтенант, сами увидите!.
Делать нечего, пошли. То, что я увидел не может присниться в самом
страшном сне. В башне, в полуметре от ствола пушки, зияло отверстие
диаметром сантиметров в 12. Вокруг машины столпилась вся рота и бойцы
живо обсуждали событие. Я подорвался с места и к ротному, нашел его
в канцелярии, где капитан Лысенко и с ним еще двое ( замполит и
бутылка водки) обсуждали прошедшие кадровые перемены. Я ворвался и
ору что-то про танк, Дурдыева и лом, пробивший дыру в башне. Лысенко
с ненавистью глянул на меня, мол понабрали в армию всяких гражданских
идиотов. Вспомнил всех моих родственников и вступил с ними в оральную
половую связь. Я ничего не мог ответить и только лишь взял Лысенко
за руку и потащил в парк.
Ротный увидел ЭТО, судорожно сглотнул слюну и рванул к комбату.
Что говорил ему комбат можно лишь догадываться, но и он появился в
парке минут через десять. Увидел, беззвучно выматарился и побежал
за другой, еще более высокой инстанцией. Так добрались до ВрИО
комполка Ковбасюка.
Пока начальство бегало друг за другом, я осмотрел дыру в башне
и понял, что дыра-то ровная и сделана явно в заводских условиях, а еще
через пять минут я нашел деревянный чурбачек, точненько под диаметр
отверстия. Это потом уже Большая Комиссия выяснила, что когда-то на
этом самом месте стоял некий прибор, который был демонтирован во время
капремонта на одном секретном заводе, а отверстие заделали вот таким
«мудрым» способом, типично по-советски. К стати такую же доработку,
только позже, обнаружили еще на добром десятке машин, прошедших
капиталку на том же заводе.
Ковбасюк, прибыв на место, быстро оценил ситуацию и приказал
восстановить « все как было». Нечего из-за ерунды поднимать шум, через
три дня приезжает комиссия, которая и будет решать - достоин Ковбасюк
новой должности или ему еще рановато. Тем более, что доклад «на верх»
о дыре в башне пробитой ломом, мог навести большое начальство на мысль
о психическом нездоровье потенциального комполка.
Комиссия прибыла через дней десять, проторчала у нас три дня, все
излазили, изнюхали и похоже пришли к выводу о достойности Ковбасюка.
В последний день, хорошенько откушав, в том числе и водочки, комиссия
перед отъездом возжелала еще раз осмотреть технику, на линейке
готовности.
Вот идут они и мирно беседуют, и тут то ли водка по жаре, то ли мозгов
у Ковбасюка действительно не было, но приспичило ему рассказать
солдатскую байку про лом, пробивший броню на танке. Комиссия весело
ржала, а тут аккурат проходили мимо 180-й машины, и Ковбасюк возьми
и ляпни: « Так вот она, та самая!». Со словами: «Эта что ли?»,
моложавый полковник- председатель комиссии, одним прыжком взлетает
на борт и, подражая каратистам, наносит не сильный, но резкий удар
по броне. Попал! Снайпер хренов!
А теперь представьте реакцию полковника-танкиста, только что
пробившего лобовую броню танка ……..ударом кулака!
Ну, рассохлась затычка от жары, на краске держалась.
Финал у этой истории более чем печальный:
- Через неделю полк принимал новый командир;
- На далекий сибирский военно-секретный завод уехала большая комиссия,
сплошь состоящая из особистов.

Не дают покоя лавры, пожинаемые рассказчиками военных историй...

В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная
кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать
взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального
уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает
очередное письмо от бати:
"Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты.
Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но
он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что
оторвал этому солдату ухо..."
У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего
солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата
и т.д.
Дрожащими руками переворачивает страницу:
"... от шапки."

Denis van Leuven

История приключилась с моей супругой где-то в конце восьмидесятых - на заре
перестройки. Помните первые коммерческие палатки на остановках, где рядом
с презервативами лежали баночки пива, носки и апельсины?
Ассортимент там менялся молниеносно, каждый день появлялись какие-нибудь
незнакомые штуковины, ну и вот в один прекрасный день во всех этих супермаркетах
"выбросили" какие-то волосатые шарики, аккуратно разложенные в пластиковые ячейки.
И на ценниках только цена - 120 руб. за ШТУКУ! И вот она ходила и думала:
"Что же это за фигня такая?" Спросить у продавца стеснялась - ну как же, это ж,
считай, необразованность свою напоказ выставить! И вот когда она застряла
у очередной палатки с размышлениями о загадочном предмете, появился спаситель
в виде немолодого лица кавказкой национальности без комплексов. И это лицо, мельком
глянув на диковинку, сразу обращается с соответствующим вопросом к продавщице:
"Дэвушька! А это што за шэрст?"
Девушка, видимо, задолбаная уже подобными вопросами, ответила лихо и незатейливо:
- МАХЕР, твою мать!
Только спустя еще сутки в одной из палаток появился ценник с названием: "КИВИ".

Звоню я однажды в информационное бюро месной больницы и спрашиваю:
"К вам сегодня поступила в родильное отделение Бойко Саша.
Скажите, в какой палате?" - и вместо ответа получаю встречный вопрос:
"А это мужчина или женщина?"

............. вот так-то ..................

Однажды мой младший брат наблюдал, как папа собирается на рыбалку,
а мама - в гости. Папа подкинул в коробку с червями немного марганцовки,
и они стали красными. Объяснил он брату это так: "Это для того, чтобы
рыбы их лучше видели."
Мама накрасила губы красной помадой. После этого брат удивленно спросил:
"Мама, зачем ты красишься? Ведь ты же не червяк..."