Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Зоофил поневоле!

-Верна, место! Место я сказал. - Верна поняла. Нет, не потому что я хочу увести ее из этого содома собачьей похоти, а потому что нужна хозяину. Поэтому заскочила в коляску мотоцикла немного недовольно. Еще больше были недовольны кобели ее окружившие. Пришлось выжать с ИЖ Юпитер — 5, все возможное, чтобы оторваться от эскорта. Верна оглядывалась назад с немой тоской и обильной течкой, но я твердо решил уехать в тот день на рыбалку. Дружище, который тоже решил составить компанию так же вместе с ней оглядывался сидя сзади.
-Надавливай, надавливай! - орал он мне на ухо, - если догонят, они мне ноги отгрызут, как потом я пойду.
И я надавливал, но не долго. Километра через полтора-два, едущий мне навстречу жигуленок поморгал фарами. Пришлось сбросить газ. Он тоже встал. Но при нашем приближении открылась задняя дверка и из нее шустро выскочил человек в форме гайца. Напяливая фуражку и повелительно махая жезлом. Пришлось остановиться.
-Нарушаем! - приблизившись произнес он.
-В смысле? - не понял я.
-В прямом. Где ваш шлем? И его тоже. - кивнув на другана, произнес он. - И вот... - он взглянул на Верну и на секунду задумался. Видимо вспоминая положена ли собаке каска. Но та с тоской смотрела назад. И гаец решил поменять правонарушение. - Еще и животину в транспортное средство погрузили. А это не положено!
-Понимаете, мы ведь на рыбалку едем. - постарался я воззвать к человечности. - Что же нам потом с этими «котелками» по речке бегать. Или уху в них варить?
Но гаец человечности видимо не знал, зато знал букву закона.
-Документы на транспортное средство и водительское удостоверение?! - то ли спросил, то ли потребовал он.
-Так, а нету. Река ведь там, если утону и намочу. - все еще не оставлял я попыток.
-Ну тогда пройдемте в машину, составим протокол! - отчеканил он. - И если никто не подтвердит вашу личность, транспорт придется изъять до выяснения. Ты его знаешь? - обратился он к гражданскому водиле «шахи». - ты же с соседней деревни.
Но тот, невразумительно пожал плечами и я понял, что изымут.
Гаец сел на заднее сиденье, откуда-то из-под заднего стекла достал внушительную папку с протоколами. Достал их и...
Я уже тоже собирался присесть рядом, но опередила Верна. Видимо поняв, что ее второй раз за день хотят обломить. То есть оставить в неудобной коляске мотоцикла, а самим поехать более комфортно в автомобиле она бесцеремонно оттолкнув меня и заскочила первой. Благо навыки у нее были, ведь у меня тоже имелась «тройка» для парадных выездов. Правда немного мешал гаец, но Верна правилам приличия обучена не была. Поэтому заскочив в машину, взгромоздилась прямо на колени гаишнику, подмяв под себя его протоколы. Тот был сначала в изумлении, но потом начал орать как рыночная баба. И я решил убедить Верну, что она поторопилась. Но не успел. Потому что вновь был бесцеремонно откинут от дверки догнавшим нас эскортом.
Описывать всю дальнейшую ситуацию не рискну. Уж очень там было много похоти. Мы просто все замерли в ошарашенности. Клубок собачьих тел заполнил весь салон. И все хотели достичь оргазма первыми, ну кроме нас конечно и гайца. Тому было трудней всех. Ведь кобели не ведали куда тыкали. А фуражки явно не хватало чтобы прикрыть все головные отверстия. Рассыпав все протоколы, он сделал пилотку из кожаной папки натянув на голову как можно дальше, не прекращая голосить. Видимо, что-то из ПДД.
Первым очнулся водила, ему ведь надо было спасать свое транспортное средство. Оно и так уже было прилично покоцано. Он выскочил из передней дверки и постарался выдернуть кобелей за хвосты и ноги. Но говорят же, что нет ничего сильней основного инстинкта. И он чуть не поплатился откусанными конечностями. После чего посмотрел на меня с мольбой в глазах. Я крикнув ему свою фамилию, теперь-то запомнит и будет знать земляка. подскочил к другой дверке, там где сидел гаец и лежала на коленях Верна. Мой расчет оправдался. Несмотря на ее искаженную в оргазме морду я схватил ее за передние лапы и неимоверным усилием выдернул из «клубка». Кобели, почуяв неладное и посчитав гайца не очень удобным сексуальным объектом, тоже ломанулись следом. Водила времени не терял и лихо ударил по-газам. А голова гаишника так безвольно и болталась пока мы провожали машину взглядом. И вот до сих пор не могу понять, в нирване он от сексуальной оргии был или просто еще в сознание не пришел.

Сижу с девушкой, ем мороженое, смотрю - капля мороженого на джинсах. По-тихому пальцем каплю стёр и облизал его. Пиздец - это оказалось не мороженое, а птичка какнула!

С юности любовался французскими неологизмами: абажур - склоняет свет; портмоне - носит деньги; санкюлот - без коротких штанов. И актёры во Франции прекрасные, магия имён: Жан Габен, Мишель Симон, Жерар Филип, Жан Марэ, Луи де Фюнес, Ален Делон, Пьер Ришар, Жерар Депардье. Вот насчёт Жана-Поля вкралось сомнение. Бель - понятно, что-то красивое. А что за "мондо"? Русскому уху как-то не очень. Да вот ответ: Мундиаль, форд-мондео. Выходит, что Бельмондо - это красивый мир. И звучит красиво, и сам он красавчик.

Сдавали экзамены в колледже.

Однокурсница всю ночь где то пробухала, пришла еле живая, язык заплетается.

Спрашиваю: -"Как сдавать то будешь, читала хоть что-нибудь?"

-"Да, пофиг!" - говорит, -"Ща всё сдам!".

-"Да фиг ты сдашь!" - говорю.

Заходит.
Через две минуты выходит, очень недовольная.

-"Накаркал!"

"Коровьи глаза"

В Древней Греции выражение «у тебя коровьи глаза» было комплиментом. Восхищаясь красотой богини Геры, эллины называли ее волоокой. То есть, - глаза, как у вола.
Большие, наивные, задумчивые, широко раскрытые глаза считались красивыми.

А я один раз видел удивленный взгляд коровы.
Через деревню Маришкино проходит оживленное шоссе.
По правой обочине этой дороги не спеша брела корова, помахивая хвостиком и пощипывая травку.
Вечером коровы могут торопиться домой, а по утрам, на выпас, они идут не спеша.

Неожиданно она приняла влево. Правила дорожного движения она не учила, «поворотника» и зеркала заднего вида у нее нет. Увидела, наверное, какой-нибудь цветочек интересный на противоположной обочине и сделала пару шагов влево. Задумчиво при этом глядя перед собой огромными, флегматично-печальными глазами.

А водитель восьмерки, который ехал в попутном направлении, никак такой засады от нее не ожидал. Он не мог не видеть это корову. Но он, наверное, думал, что если она идет прямо по обочине, то так и будет идти. А, прежде, чем изменить направление движения, она знак какой-нибудь подаст. Ну, рогом помашет, или подмигнет. А она, молча, не предупреждая, сманеврировала влево.

И, главное, - встречная машина как раз шла. Не объехать было корову.
Он и затормозить-то толком не успел. Тормозную педаль - в пол, но бампером сзади по ногам её ударил. Хруст послышался, какой бывает, когда пустую пивную жестянку сминаешь резко. Пластмасски и стеклышки брызнули на дорогу.
Подбил он ее бампером под коленки-то, и она села ему на капот всей жопой. Передними ногами на асфальте стоит, задние вперед вытянуты, а гузном на капоте.
Капот еще так обмялся вокруг ее фигуры. Горячо, наверное, и непривычно.
Коровы обычно не сидят на заднице. Поэтому взгляд у неё и потерял обычную задумчивость, а приобрел живость, осмысленность и удивленность.

Небольшую паузу она выдержала.
Ведь, каким бы ты задумчивым не был, а если тебе сзади по ногам врезали и впервые в жизни на жопу посадили, некоторое время нужно для осмысления происходящего.
А потом она с капота соскочила и потрусила к пойме, где ее обычно на день привязывали.

Водитель вышел на дорогу и разглядывал помятую машину.
Видимо, смятие капота коровьей жопой не было предусмотрено договором со страховой компанией, поэтому глаза его были большими и печальными. А взгляд «волооким».

Моя жена работает в частной клинике, брюнетка. Во время ремонта добилась установки в гинекологическом кабинете кресла и кушетки розового цвета.

Николаевский солдат.
История о бехтеревском институте навеяла...
Мой рассказ о моём предке, Николаевском кантонисте, далеко не такой экзотичный , уж извините, зато гораздо обычнее для того времени.
Заранее прошу прощение - некоторые детали потеряны за давностью лет, что понятно - бабушка рассказывала мне о своём дедушке более сорока лет назад.
Не хочется утомлять вас предисторией, постараюсь покороче.
С завоеванием Польши пришла неожиданная проблема - еврейское население, многочисленное и компактно проживающее, вещь доселе невиданная в России. Что с ними делать?
Екатерина, поощряемая духовенством, решила пойти путём на первый взгляд простым - запретить евреям проживание в любых других местах империи, заключить их в границы черты оседлости и поручить полиции присматривать за любыми передвижениями вне этой строго ограниченной области.
Что не было предусмотрено - так это рост населения в условиях ограниченного трудоустройства, в семье портного быстро подрастали несколько новых, сапожника, кузнеца, извозчика - спрос, однако, на их услуги рос медленно, массовая нищета, перенаселённость и безработица.
А, да - землёй им тоже нельзя было владеть, сельским хозяйством занимались единицы.
Быстро переходим к временам Николая Первого, когда была принята программа ускоренной ассимиляции евреев путём изъятия мальчиков из семьи с последующим крещением и 25 летней службе в армии.
Рекрутов с евреев брали намного больше, чем с христиан, кстати.
Мой прапрадедушка и был таким кантонистом, мальчиком отобранный из семьи, крещёный и прошедший всю службу, все 25 лет.
Его отпустили из армии с денежным довольствием и редкой по тем временам привилегией - проживать в любой части Российской Империи, включая большие города.
Он выбрал Ригу, крупный индустриальный город с портом и кипящий активностью, переехал и стал искать себе синагогу и жену.
Крещёный, как же так?!
Несмотря на очень молодой возраст рекрутчины, он помнил свои корни и обычаи, очевидно его выхватили из семьи после 13 лет, бармицвы, когда он уже читал Тору.
Посещение синагоги, по семейным воспоминаниям, гладко не прошло.
Рижские евреи были малочисленны, в основном купцы, врачи, ювелиры, то есть те, кому позволялось покинуть резервацию, сиречь черту оседлости.
Я могу только себе представить эту встречу двух миров:
рафинированные состоятельные счастливчики и Николаевский солдат, в сапогах, сильно пахнущих дёгтем, с большой окладистой бородой, непрерывно курящий свою трубку с запахом дешёвого табака, потом и кровью оплативший своё право на веру предков
Освоившись в Риге, дед покинул эту синагогу и основал свою, где собрал таких же как он отставных солдат, потихоньку обзавелись семьями...
По преданию, он видел моего отца в колыбели, посмотрел на грудное кормление его, буркнул, что у внучки молока мало и дал бабушке золотую монету( десятку?, империал?) на усиленное питание...
Так мой род укоренился в Риге, с отцовской стороны.
Пока писал, мне пришло в голову:
А не от него ли у меня любовь к сапогам, ношению бороды, курению трубки и русскому языку?!?
Кто знает...
Постскриптум: черта оседлости просуществовала до 1917 года.
Александр Николаевич, Освободитель, после крестьян намеревался освободить евреев, но не успел, был убит радикалами...
Так что по существу - гражданское бесправие евреев кончилось только с Февральской революцией, они оставались фактически крепостными намного дольше чем крестьяне.
Четра оседлости была одной из пороховых бочек России, результатом ряда неправильных решений власти.
Рванула.
Но это уже совсем другая история...

Рассказ случайного собеседника. Далее от первого лица:
В советское время перед праздником 1 мая поручило нам руководство завода изготовить объект массовой агитации. Объект этот должен был представлять большие буквы, выполненные из листовой стали. Буквы эти должны были образовывать лозунг "НАШ ТРУД - ТЕБЕ ОТЧИЗНА".
Как это было принято, все делалось в последнюю минуту. Точнее - вечером 30 апреля.
Буквы мы изготовить успели. И даже разместили их на крыше заводоуправления в ПРАВИЛЬНОМ порядке. А вот приварить или каким-то образом зафиксировать не успели. Было уже очень поздно.
Утром 1 мая меня разбудил телефонный звонок. Директор завода с ходу в выражениях, которые я приводить не буду, принялся давать характеристику моим креативным способностям, всем моим родственникам и много еще чего.
Только наскоро одевшись и прибежав на работу, я понял в чем дело. Во дворе толпились рабочие завода, готовясь к демонстрации. И все смотрели на крышу заводоуправления, где красовался наш лозунг. Вот только буквы в третьем слове стояли в обратном порядке.

Ехали сегодня вечером с пляжа домой маршруткой.
Шоферша - пожилая суровая женщина, не склонная к улыбке. В одной из промежуточных приморских деревень вдруг притормаживает у открытой террасы кафе и кричит в приоткрытое окошко компании прехорошеньких юных блондинок за столиком: "Вкусно, да? Холодное розовое вино с мороженым и дыней, пока муж дома с ребенком сидит?". И вслед за тем быстро уезжает. Блондинки только попрятались за своим мороженым.
Чуть позже с широкой удовлетворенной улыбкой нам сообщает: "Это невестка моя была с подружками. Я не против, пусть иногда расслабится, с сыном ласковее будет. Но и про свекровь пусть не забывает!"

Объяснительная к больничному листу (орфография оригинала сохранена)

Я сидел на лавочке пил пиво, закурил сигарету, включил телефон слушал музыку, и продолжил сидеть, за пчелой на ласточке. Через несколько минут проходил незнакомый мне человек. Спросил сигарету у мене одну - я ему дал он попросил еще одну я ему дал, попросил еще пиво я ему отказал, он недолго думая начал забирать сигареты и пиво, я ему стал противоречить, завелась драка. Когда закончилась драка, я вставал из-под земли, он нанес мне удар оперкод, какимто железным предметом разглядеть я несмог было темно. После этого я погнал к себе на подъезд там сидели на лавочке мои соседи, они увидели у мене рану и отвели на сампропусник.

Парень:
- Ты поздно ложишься спать всегда?
Девушка:
- Не всегда, но бывает часто.
Парень:
- А если бы я постучался к тебе в дверь такой поздней ночью... Ты бы как поступила?
Девушка:
- Тебя что больше бы испугало: милицию вызвала или с родителями познакомила?

Навеяло историей от Деникина (№3 6.08.10)

В далеком 1977 году получили мои родители участок в 4,5 сотки в рамках
выполнения какого-то там решения партии и правительства об обеспечении
трудового народа дачными участками, чтобы было где горбатиться после
работы и чтоб не оставалось сил на ненужные мысли.

Сразу дом построить мы не потянули, построили хибару с нарами и
буржуйкой, которая простояла лет 6 как жилое сооружение, стоит и сейчас,
уже как сарай.
В хибаре было 2 маленьких окошка (чтобы невозможно было залезть) одно на
север (ну сразу не подумали), другое на восток. Даже когда в окошко
попадало солнце - было темно.

Но когда я приволок и повесил над нарами громадный глянцевый портрет
Брежнева, наше скромное жилище преобразилось: стоило упасть на портрет
Великого Бровеносца лучу солнца, вся хибара озарялась светом, который,
казалось, не мерк до самого вечера, когда солнце уходило.
:)

Деревня, озеро, рыбалка... А что делают мужики приехав на рыбалку?
Правильно, пьют.
Действующие лица-мой отец, мать и Рома. Рома-хороший человек и заядлый
рыбак, но у него есть удивительная особенность-когда он выпьет с ним
обязательно что-то случается. Плохое-никогда, но истории про его
"похождения" можно было бы издать отдельным тиражом.
Итак-ночь, изрядно повеселевший Рома предлагает отцу идти ставить
бредень. После десятиминутного обсуждения решено еще взять маму-чтобы
светила фонариком. Далее с ее слов:
"Взяли бредень, пошли к озеру. Неприятности начались еще во дворе. Отец
шел впереди и спокойно прошел через ворота. А Рома зацепился за ворота,
но этого факта не заметил. Стала распутывать. Они заметили что я
отстала, и начали орать чего я там копошусь. Молча распутала бредень и
пошла дальше. Идем через поле, я впереди, свечу фонариком. Они начинают
орать, что соседи заметят(а соседи до этого, часов до 11 бухали с
нами...). Выключила. Через несколько шагов(когда дошли вроде до
картошки) начали орать что ни хрена не видно-включила. Картошку не
заметили, и половину сгребли бреднем, заодно зацепив и деревянные
колышки, порвав бредень. Дошли до озера. Отец зашел в воду нормально,
Рома тоже. Первые 2 шага. Потом упал набок по пояс. Встал. Матюкнулся.
Пошел дальше, упал на другой бок. Так, переваливаясь, как то поставили
бредень(в процессе наорали, что фонарик надо выключить-рыба увидит..."
Потом они дошли спокойно до дома и упали в кровати.
Эпилог: Мать проснулась. Все спали. Только кровать Ромы была пустой.
Выйдя во двор, она увидела его, сидящего на какой табуретке, с бреднем в
руках. Он поднял на нее грустные глаза и сказал:"Гребаные раки, весь
бредень порвали".
Занавес

6 августа, заголовок новости на РБК:

"Полиция США случайно сорвала покушение на Дж. Буша"

Так и хочется добавить - потом полицейские извинились перед американцами
и сказали что они не хотели срывать такое знаменательное событие)))))))

В начале 2000х работал сисадмином в НИИ Трансплантологии в лаборатории
телемедицины. Со мной работа еще 6 человек из них 2 сисадмина. в
обеденный перерыв ходили в буфет и иногда помимо еды покупали выпивку.
особой популярностью пользовались маленькие бутылочки "Московкого" А в
буфете иногда скакали, видимо сказывался спрос. :)
Был такой админ Влад. И вот мы впятером стоим в очереди в буфет, поодаль
принимают пищу врачи. Влад стоит первым. Разговор с буфетчицой привожу
дословно:
Влад: "А сколько стоит вон та маленькая бутылочка коньяка?"
Буфетчица: "60 рублей."
Влад: "Нет! Дайте тогда мне тульский пряник."
Весь буфет рыдал пять минут.

Случилось это после очередного теракта. Московская милиция стояла на
ушах, и ставила на уши всех, кто мало-мальски напоминал ей
потенциального террориста.
Надо сказать, что обладая вполне русскими именем, отчеством и фамилией,
я, обросший бородой, жгучий брюнет (кто-то там был в родне: то ли цыган,
то ли еврей. Бабушки давно нет - спросить некого). А моя помошница -
второй участник этой истории - натуральная блондинка, но зовут ее Лейла
(она татарка) и папа у нее - мулла. То есть в ситуации "из дома" и
"домой" девчонка должна быть в хиджабе, который все остальное время
успешно прячется в сумочку.
И останавливает нас даже не мент, ментенок-срочник. "Бла-бда-бла... Ваши
документы, пожалуйста..."
Предъявляю паспорт - у ментенка налице написано непонимание. В этот
момент Лейла протягивает ему свой паспорт, где он читает "Ф...ва Лейла
Исметовна" и обалдевает окончательно.
В это момент эта чертовка с очаровательной улыбкой и вопросом: "Что не
похожа?" достает из сумки хиджаб и элегантным движением из обычной
московкой девчонки превращается в правоверную дочь ислама.
Аллах, Всемилостивый и милосердный! Все обошлось...

Отправили нас в Казань в командировку (А сами мы живем в Питере). Ну и
решили мы узнать об этом городе. Ну а что самое главное (для начала) -
где поесть. Самый простой способ узнать - через поисковую систему.
Захожу на yandex ввожу - казань поесть, на что мне поисковая система
выдает первой ссылкой: В пизду Казань поедим в Питер!! (Сейчас эта
ссылка на втором месте в поисковике :)

Небольшая зарисовка из отпуска.
Возвращаюсь с пляжа. Навстречу идет дамочка с дитем. Дите - пацан 4-5
лет. И так внимательно на меня смотрит. Уже почти поравнялись, и тут
киндер выдает: "Мама! Хочу волосы, как у дяди!" Мамаша прицелилась в мою
прическу и говорит: "Никита, дядя просто не причесан". Ну что я мог
поделать... Каюсь, нафик мне на пляже расческа, если до корпуса 200
метров. Но пацан тоже оказался толковым. Заявляет: "Мам, а я тоже не
хочу причесываться!".

Если кто-нибудь когда-нибудь попросит меня рассказать, почему мы так
загадочно живем и охарактеризовать типичный русский менталитет, то я
расскажу ему эту зарисовочку..
Забежал с утра в магазин за минералкой, а в магазине стоит такой
автомат, похожий на колонну, в который с 4-х сторон можно 5-рублевки
кидать и дальше там на манер однорукого бандита три цифры выпадают, ну
если одинаковые выпали, то тебе тут же в лоток 5-рублевки насыпает на
выигранную сумму и вот таким макаром можно до тысячи выиграть. А обычно
выигрыши если и есть то рублей 50, как раз работягам на опохмел или
детям на хуикерсы. Так вот подходит к автомату такой невзрачно одетый
шкет лет 7 с другом, весь сияет, в глазах читаются все те "жувачки" и
"колы", которые он сча на всех тут купит, мысли о неудаче послана далеко
и надолго пахать целину, гордо достает из кармана пятирублевую монету,
явно единственную и добытую где-то в трудных боях за пустые бутылки или
еще каким-то весьма непростым для семилетнего ребенка способом, САМ
своими руками кидает ее автомат..... увы!.... теория вероятности
повернулась к нему своей самой большей вероятностью и он проигрывает....
на лице читаются одновременно опустошенность, обида и злость... он
выходит на улицу и в сердцах во всю глотку орет: "Пидарасы! ОПЯТЬ
наебали!!!!!"...
Вы помните как вся страна несла свои деньги пресловутому МММ, а потом
избрала Мавроди депутатом? Вы думаете, что-то изменилось?

ЕЩЕ РАЗ ПРО АНАЛИЗЫ

Рассказ, который публиковался здесь в июне, - про украденную коньячную
бутылку с анализами внутри - напомнил мне давнишнюю историю времен моей
институтской жизни. Заранее прошу прощения за некоторый натурализм
сюжета.
Жили мы тогда в общежитии, и был у нас один парень, который жутко,
буквально до рвоты не переносил запах.. э-э.. фекалий. Остальные эту его
особенность знали и, случалось, пошучивали над ней. И вот однажды
довелось ему сдавать анализ кала. Переживаний по такому пустячному для
других людей поводу было столько, что знало о событии, наверно, минимум
пол-этажа общаги, тем более что все это происходило во время зимней
сессии, в Москве стояли в тот год морозы, так что все постояльцы были
почти неотлучно на месте событий.
Ну, терзайся, не терзайся, а деваться некуда, анализ надо сдать. Вы
когда-нибудь сдавали анализ кала, живя в общежитии? Ну тогда вы
представляете процедуру. Вот и наш герой взял два спичечных коробка,
пересыпал спички из одного в другой, один коробок (со спичками) оставил
на тумбочке, что стояла у изголовья его кровати, а со вторым удалился в
туалет. Не было его минут пять. Наконец он вернулся, с выражением
крайней брезгливости на лице бросил коробок и, схватив мыло и полотенце,
помчался мыться. Мылся он долго и тщательно. Затем вернулся, оделся,
взял коробок двумя пальцами и, держа его подальше от себя, положил в
целофановый пакетик, пакетик в карман и ушел - в больницу.
Сдав там коробок и получив указание прийти за результатом через два дня,
он вернулся в общагу. На лице его было нарисовано облегчение, какое
бывает после выполнения крайне противной работы. Длилось это его
состояние, однако, недолго. Через некоторое время соседи по комнате
заметили, что наш герой как-то особенно обнюхивает свои пальцы. Затем он
подхватил мыло, полотенце и убежал мыться снова. Соседи понимающе
переглянулись и ухмыльнулись.
Словом, с тех пор он потерял покой. Его постоянно преследовал запах
дерьма. Его убеждали, что запаха нет, что это у него на нервной почве, -
не помогало. Он соглашался, но снова и снова бегал мыть руки. Потом
валился на свою кровать, пытался что-то учить, но вскоре снова
принюхивался и... Вечером он сходил даже в баню... Черта с два, на утро
его мучения продолжались. Окружающая публика наблюдала, охреневая. В
соседней комнате (там готовились к экзамену по философии) спорили о том,
что первично, бытие или сознание, на примере расхожей фразы "Вся жизнь -
говно"...
Все разрешилось, когда наш герой через два дня явился в больницу за
результатом анализа. Как говорится, жаль, что ни меня, ни вас там не
было. Я бы многое отдал, чтоб увидеть его лицо, когда он прочел на
медицинском бланке: "Сдал спички!" и понял, что последние двое суток он
провел чуть ли не в обнимку с тем, вторым коробком...

Свежая история

Знаменка-2001 (кто не знает, Знаменка - это ежегодный фестиваль
стройотрядовской песни, который вот уже 24 года проводится в начале
августа недалеко от Екатеринбурга). Расклад там обычно такой: народ
забрасывается вечером в пятницу либо в субботу, сам фестиваль - с
субботы на воскресенье. Помимо песен, плясок, тусовки и купания (это
если погода позволяет), естественно, море пыва, и не только; по
результатам и в совокупности, по окончанию фестиваля - почти всегда
масса новых знакомств, легкий уральский загар и не столь легкое
похмелье.. и, конечно, масса прикольных историй!
Так вот: утро (ну, этак часиков 12) уже после фестиваля; наша компания и
примкнувшие к ней личности валяется вокруг костра, такого же вялого, как
и мы все; пьем кто чай, кто остатки пива, загораем, делимся
впечатлениями. Разговор течет плавно, как пиво из пластиковой бутыли, от
фамилий новых лауреатов до уточнения, кто, с кем и как провел прошедшую
ночь. В этот момент девушка по имени Света, до тех пор участвовавшая в
разговоре лишь эпизодически, вдруг оживляется:
- Ой, а вот у нас Вася вчера в палатку без трусов пришел!
Народ замолчал - ну-ну, дальше?..
- Представляете, утром открываем спальник, а там его голая жопа!
Народ ухмыляется; однако, ситуация требует комментария, который
незамедлительно выдает один из ребят:
- Ну, вот, кто о чем, а девушки, как всегда, о прекрасном!
…
Занавес; ржали долго..

Занимаясь по долгу службы и волею руководства регистрацией торговых
точек в платежной системе, не смогли удержаться от составления
"горячей десятки" названий. Воистину, неиссякаема фантазия мелкого
бизнеса...

Итак, на четвертом месте питерская галантерея "Смерть мужьям!" Именно так,
с восклицательным знаком.
Третье место за опять-таки питерским кафе "Камасутра". Интересно, как
называется (и что из себя представляет) фирменное блюдо?
Второе место отдано томскому трактиру со многообещающим названием
"Вечный зов". Без комментариев.
Ну и первое место - хабаровское бюро ритуальных услуг "Земля и люди".

;-)

Шесть мест пока свободны. Думаем над формой поощрения победителей.

Только что рассказали:
Однажды мужик поехал за границу на своей ВАЗ-2104.
Ну, так как у машины вид убожеский, решил ее приукрасить.
Прилепил сбоку наклейки "турбо" всякие, на заднее стекло
наклейку "Disel" и все такое...
Пришло время заправляться, подъезжает к заправке. Там ему
залили полный бак и он поехал... Проехал пару километров и
машина встала намертво. Слава богу, там сервисных центров
полно, ему промыли все и спросили: "Ты че, мужик ? Тебе солярки
залили глядя на твои наклейки." Он отвечает, а вы что, не
знаете что в России все машины карбюраторные ??
"Да от вас, русских все можно ожидать"

Приезжает мужик домой и читает в газете - "ВАЗ начал выпуск
автомобилей ВАЗ-2104 с дизельным двигателем..."