Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Не гонись за дешевизной

Купил в старые времена на черкизоне вроде бы кожаные перчатки за 10 рублей. Их даже можно было носить некоторое время. Развалились после нескольких дней не слишком интенсивной эксплуатации. В те же старые времена на китайском рынке покупал за 15 рублей наушники. Перепробовал несколько. Ломались в процессе примеривания. Кое-как выбрал. Функционировали неделю. Тесть от второго брака похвастался. Купил, говорит, туфли за 200 рублей где-то по большой скидке. Издалека они, впрочем, выглядели более менее. Я сразу сказал, что он выбросил 200 рублей на ветер. Вместо кожи - кожзаменитель, практически клеёнка. Выдержал этот шедевр три прогулки на морозе. А тёща от первого брака поехала за какой-то рыбой, которая продавалась по чрезвычайно низкой цене. Метро с тремя пересадками, автобус, идти чёрт те куда. В какие-то склады, сараи. Потратила пол-дня. Рыба оказалась дрянь, к тому же на обратном пути украли кошелёк. Нет, нельзя гоняться за дешевизной.

Упорному всё по плечу!

Лариса купила шикарный столовый сервиз на 12 персон.

Событие значимое, ведь мы тогда жили в Эстонии, в военном городке Палдиски в эпоху дефицита. Лариса и Саша Шишкины дружили с моими родителями, а я с их сыном Славиком.

Итак, сервиз. Невероятно редкий и дорогой и практически волшебный - из прозрачного коричневого небьющегося стекла. Представляете коробку?

Тарелки одни, вторые, третьи, блюдца, чашки. Такая роскошь смотрится совершенно излишне в небольшой двухкомнатной квартире, но продавали только в комплекте.

Телефонов ни у кого в Палдиски не было, и счастливая Лариса умчалась приглашать друзей в гости, чтобы похвалиться сокровищем, оставив Сашу и Амура, восточно-европейскую овчарку размером со здорового телёнка.

В честь покупки Саша немного выпил и начал рассматривать сервиз.

Не бьётся? Ага! Проверим! Легонько, с опаской, скинул тарелку. Тарелка осталась цела. Пёс взволнованно наблюдал. Обрадованный, Саша ещё немного выпил и с размаху кинул об пол чашку.

Опытным путём выяснилось, если с размаху и с силой кинуть тарелку об угол стола или подоконника, закалённое стекло разбивается, пусть и не с первого раза.

Пёс завыл, призывая здравый смысл и хозяйку.

Подсунули подделку! Жулики! Аферисты! Обманули любимую! Саша пылал! Он решил проверить всю посуду и вывести их на чистую воду.

Дома Лариса застала забившегося в угол и жалобно скулящего Амура, мужа, поющего песню про казака и гору осколков. От всего сервиза осталось несколько тарелок. Они прослужили долго и остались целыми.

Нет небьющейся посуды, когда есть самоотверженные, сильные и упорные мужчины.
@empty_mash

Известно, что все маленькие девочки, натурально, принцессы.
Гуляем с друзьями по лесу, дочка приятеля забежала вперед, сидит на бревнышке, веткой тропу перегородила, явно, "в образе".
- Ты кто?
- Я - лесного царя дочка.
- Пропусти нас?
- Пропущу, но вы должны на мне жениться.
- А не то?
- А не то скажу папе, и он вам все откусит.

Вместе с женой возвращаемся из Антальи. Приехали в аэропорт. Подходим к сектору, где должна проходить наша регистрация. Жена спрашивает у сотрудницы, где регистрация на Москву. Та показала ей на соседний сектор, а там на Тель-Авив. Посмеялись. Через пару минут она опять спрашивает про рейс на Москву. Девушка с искренним удивлением снова ей показывает стойку на Тель-Авив. Тут я решаю вмешаться, и сам спрашиваю про московский рейс. Вежливо улыбнувшись, меня направляют в сторону рейса на Софию. Все-таки работа с людьми, это в первую очередь работа по их лицам.

В корпоративной столовой на "раздаче" повариха озвучивает ассортимент: "гарнир там то-то и то-то, а мясное - котлетки, отбивные, печень, сердце...", после этой фразы я вполголоса говорю: "ага, понятно, сердце Бонивура". Услышав это, повариха возражает: "нет, это натуральная свинина, нам бонивура не привозят"...

Лет десять ходил мимо хлебного прицепа - тонара у метро. Хлеб как хлеб, лавка как лавка, обращала на себя внимание креативная роспись - девочка в веночке из голубеньких цветов радостно простирает руки над караваем. Хлеб вроде украинской поляныцы - посередине коричневая пропеченая корка. Прошли годы - снега, дожди, смог московский - и рисунок видоизменился - девочка стала призрачно-прозрачной - только глаза на пол-лица, венок выцвел до желтого тонкого ободка - цветы слиняли. А хлеще всего каравай - цвет ярко-розовый, корка исчезла, зато наметилась разделительная полоса вместо корки. Вот Собянин и убрал лавку вместе с нерукотворной иконой "Ангел, дарующий людям жопу."

Бухгалтерия жжет:
Зимняя резина списана по статье "Канцелярские расходы"

Грамотный маркетинг
В почтовый ящик с незавидной периодичностью бросают всякий спам. Сегодня это был навальный, а вот вчера - реклама "товары почтой".
Стишата на обложке убили. судите сами:
Хотите как у Нефертити? (моя жена отреагировала мгновенно - а у меня и так тити огого!)
Вот веревка бельевая, очень нужная такая! (тут уже я - милая, мы платеж за ипотеку внесли?)...
маркетологи блин.

Город Сургут. Едет бетономешалка. На её борту нарисована красивая девушка в форме строителя, только в максимально сексуальном варианте. Рядом надпись: "Со мной твердеет"!

Седня общался с представителем партнера по имени Радик. Обыкновенное
татарское имя. Но сразу вспомнилось.
Раньше я на полном серьезе считал, что Радик - уменьшительное от полного
имени - Радиатор. Вот такое имя.
Есть же у киргизов имена типа Тракторбек. Я там вырос.
Вот так и думал, ага.
Общаться было тяжело - думал как не выржаться.

Есть у меня знакомый по фамилии Родин.
Фамилия, как фамилия: вроде ничего особенного, но зато у его жены
фамилия - РОДИНА!
Представляете, как романтично, он признается ей в любви?
- Я люблю тебя, РОДИНА!
- РОДИНА - ты моя!!!

История не то, чтобы смешная, но хочется рассказать.
Сразу скажу, что я слышал еще несколько вариантов, но это произошло
именно со мной. Может, это частые случаи?
В общем, Московское ВОКУ (от этой учебы мой ник и остался, кстати),
дальний караул под Ногинском, разводящий Рома Козлов ведет караульных
сменять часовых на посту вокруг оружейного склада. Склад находится в
лесу, идти до него надо по тропинке, фонарей, естественно, нет, с
фонариком. Ночь.
Надо сказать, что на этом посту постоянно постреливали и не часовые, а
какие-то отморозки в часовых - человек 10 ходили с красными нашивками за
ранение. В общем, страшно.
Идем за Ромой.
Надо сказать, что Рома - это прирожденный военный - квадратный, сильный,
исполнительный, тупой.
Он очень любил воинские уставы, особенно боевой. Он - наш разводящий,
командир, значит. Нет, про Рому надо отдельно рассказывать.
Идем по лесу-тропинке, Ночь, Рома с фонариком впереди. Вдруг сбоку ветка
хрустнула. Мощно так хрустнула в тишине. С шага сбились, но не
остановились. Еще одна. Рома: "Смена, стой!", "Стой, кто идет!"
Тишина...
Рома: "Шагом..." Хрусть!
Тишина... вдруг кто-то сбоку: "Уф!" - и вздохнул.
Рома: "Слышь, мужик..."
И вдруг как на нас поперли! Впечатление, что человек 10 несется напролом
- и совсем рядом уже, руку протяни в глаз попадешь кому-то из них! Рома
орет "Оружие к бою! Стой стрелять буду! Трижды бога в душу мать ОГОНЬ!".

Всем страшно, реально страшно, жуть какая-то берет. И мы начали
стрелять. Рожок в автомате, запасной рожок, еще один запасной. 6
человек. В одну сторону. Когда дым рассеялся, звон в ушах никуда не
делся, перед нами просека, не видно где кончается, и никого! Ни тел, ни
хрена.
Подождали да и пошли дальше, с одним рожком. Пришли, часовые трясутся,
думали война началась, сменили. Тут прибегает начальник караула в
тапочках с толпой, с выпученными глазами, что случилось спрашивает?
Видели место боя, что там произошло, никто не ранен?
"Нет!" - гордо отвечает Рома - "Превосходящие силы противника отступили,
враг повержен!". Выдали нам запасные рожки и до утра все спокойно.
Утром, как вы догадались, выяснилось, что корова чья-то заблудилась в
лесу и, на свое горе, набрела на нас, одичала, но домой, в теплый и
сытный хлев, где доярки и нет острых веточек, хотелось. Услышала
человечьи голоса, да и ломанулась в уют, к счастью. Ее ветками присыпало
и мы не заметили. Нашпиговали мы ее так, что даже есть было нельзя. И
единственный глаз - обиженно-несчастный. Жалко ее, бедную, до сих пор.
Наказали всех. Сильно. Мы вшестером ее еще и закапывали. А Рома
выплачивал стоимость патронов.
И долго его называли за глаза "бычий враг"...

Есть у нас на работе человек, уже преклонного возраста. Не много
заикается, причем заикание увеличивается при приеме алкоголя. Значит
история. Звонит он мне домой. Диалог: он: "к-к-к-к...". Я, поняв, кто
звонит:" Здорово, Николайч, че надо?" Он:"к-к-к.... Короче, пошел на
хуй, завтра увидимся." видно, хороший уже был.

Есть у нас в университете преподаватель... Относится к студентам не то
что плохо, а свысока...
Однокурсница пожаловалась мне: преподаватель в ответ не здоровался, а
теперь, когда она перестала здороваться, подозрительно смотрит...
Тот же день. Иду в библиотеку(с другой однокурсницей). В
коридоре-страшная давка. С кафедры выходит преподаватель.
Я:"Здравствуйте, Александр Степанович". Он не ответил. Идем дальше, я с
иронией(довольно громко)говорю:"Какой же все-таки Кондратьев
невоспитанный, опять со мной не поздоровался". Однокурсница, идущая чуть
впереди, посмотрела на меня, как на сумасшедшую...
Оказывается, в коридорной давке преподаватель шел за мной, буквально в
двух сантиметрах...
Сам он не проронил ни слова. Но потом месяц здоровался со студентами!
Через месяц снова перестал... Может, повторить?

Припомнилась история про подсказки на уроках. Дело было давно, а точнее
в 30-е годы. Главное действующее лицо моя бабушка, ныне покойная. В
старости была Божий одуванчик, но в молодостииии.... ЗАЖИГАЛА. Вот одна
из историй с ее слов. Было это в 7 классе, проходили они анатомию, тема
урока - строение суставов человека. Вызывают к доске Жукову Александру,
просят рассказать про коленную чашечку. Та всю ночь по деревне шмыгала,
утром корову доила, короче знала, но чуть-чуть. С горем пополам что-то
налепетала, но для определения оценки учителю надо было узнать во что
собираются связки под коленной чашечкой (сумка). Шурка растерялась,
замолчала. Из класса ей стали подсказывать - показывать на лежащие в
проходе ранцы, сумки. Шурка смутилась, задумалась, на челе отразилась
борьба мысли, потом на губах расцвела улыбка и она торжественно и громко
заявила:"Ридикюль!". Класс повалился под парты. С тех пор ее все звали
Шурка-Ридикюль.

"Ноу хау" для создания ракет КНДР, указывает издание, получила в начале
90-х годов от российских специалистов и путем изучения 12-ти списанных в
РФ субмарин, проданных Северной Корее в качестве металлолома. Радиус
действия новых БР наземного базирования составляет от 2500 до 4000 км,
морского - до 2,5 тысяч км. При этом последний тип может устанавливаться
как на подводные лодки, так и на Н_А_З_Е_М_Н_Ы_Е корабли. Пусковые
системы для них также скопированы со списанных российских подлодок.
сегодня на рамблере в новостях..

Вспомнилась история, слышанная году в 2000-м от ее непосредственного
героя.
Молодой человек, проживающий в Чехии и прилетевший по своим бизнес-делам
в Москву, заходит в аптеку и спокойно спрашивает у продавщицы:
- У вас помада есть?
Получив недоуменный взгляд от молоденькой дамочки, вопрошает:
- Ну а вазелин?
После плохо скрываемого смеха продавщиц рявкает:
- Дуры! У меня губы обветрились!

Тяжело им там, видимо, в Чехии...

Окончив накануне новосибирский мединститут, отправился к родственникам в
Томск.
Преамбула.
Последний раз я был в этом городе лет эдак пять назад, но с тех пор в
нем если и произошли какие-то изменения, то только в худшую сторону.
Как начали возводить новые здания в центре города, так до сих пор и не
закончили. Дома весьма угнетающей архитектуры, как сами по себе, так и
благодаря окружению: грязные заборы, поломаная техника, окна без стекол
(в одной половине выбили, в другой еще не вставили), в иных домах нет
балконов (балконные двери открываются в никуда) и даже лестничных
пролетов.
А надо сказать, что дома эти строились в рассрочку, все квартиры были
давно уже оплачены и документы на них кое-у-кого из плательщиков
оформлены (подсуетились, блин).
Отдельные семьи из таких пытались по мере сил обжить эти квартиры,
самостоятельно вставляя окна, мастеря деревянные лесенки и т.д.
Собственно история.
Иду я вечером мимо одного из таких домов. Заселено несколько квартир на
первом этаже и одна на пятом. Вот в этой-то квартире стоит женщина,
растрепанная, в халате, и громко матерится. Мат ее обращен к кому-то
внизу, и содержит в себе упреки и огорчение. Еще не очень темно, и я
могу разглядеть объект ее мата: в луже, среди поросших травой отвалов
грунта, точно под окном лежит мужичок, держится за живот и тоже громко
матерится. Естественно, пьяный. На ближайшем отвале - свежая вмятина и
следы скольжения тела, т.е. я делаю вывод, что мужичок упал из окна.
Рядом с ним сидит на корточках другая тетка, она периодически, короткими
матами типа "сука... штоб тебя.." поддерживала его в разговоре с
женщиной на 5-м этаже.
Пока я иду мимо и невольно слушаю эту перепалку, становится более-менее
понятно, что женщина сверху - жена этого чела, та что рядом сидит - то
ли любовница его, то ли сестра, то ли мать (возраст неопределенный), а
мужик этот то ли выпал из окна, то ли его выбросили.
Подхожу поближе, гляжу - не зря мужик сидит: у него в низу живота что-то
торчит и кровь идет, не так, чтобы сильно, но и не слабо. Все, думаю,
упал чел, на арматурину напоролся или чего там из кучи торчит, надо
помощь оказывать.. А они втроем продолжают друг на друга орать:
"бля-бля-бля..." - непрервный такой мат. Уже и любовница-сестра-как-ее
на мужика орет, тот с женой ее матерят... нормально, короче.
Дожидаюсь маленькой паузы, говорю, мол, может помочь чем, я все-таки
медик.. ну там осмотреть, перевязать, до травмпункта доставить? Мужик ко
мне поворачивается со словами: "Ах ты сука-бля-бля-бля!..." - корочче,
все трое на меня переключаются. Слов не разобрать, один сплошной мат..
Ну, говорю, раз не надо ничего, то я пойду.
Поворачиваюсь, прохожу несколько шагов. Этот мужик меня окликивает:
- Эй! Эй, слышишь? Ты че, медик, да?
- Ну да, - говорю.
- Закурить не найдется?
________________________________
Без комментариев.

В Москве есть улица Большая Почтовая. А на ней стоит ничем не
примечательный старый, давно не ремонтировавшийся, двухэтажный дом,
двор которого закрыт высокими сплошными металлическими воротами.
На одной створке написано:
"Ведутся поиски библиотеки Ивана Грозного. Охраняется собаками".
На второй створке: "Стоянка VIP для посетителей клуба"

Не, блин, я с Тавра тащусь - машина веселая, скучать не даст.
Вчера пришел с работы, пужинал, помылся, напялил на себя чистую
одежу, включая новый комплект нательного белья и поехал по делам.
В 23:30 примерно, при облете какой-то копейки на Сигнальном проезде
обороты двигателя резко увеличились до запредельных значений - 6700,
педаль газа в пол упала.... Заглушил двигатель, повернул
к Алтуфьевскому шоссе как и планировал, включил аварийку и совершил
вынужденную.
Вскрытие показало полное отсутствие оттяжной пружины газа - педалька
в полу. Запасной нет. Рядом вынужденную совершает Форд-Сьерра
и пытается выцыганить у меня запасной патрубок для системы
охлаждения - порвался. Патрубка у меня нет, Форду предлагается
бросить машину и ехать в ночной магазин за патрубком. Он боиться
оставить свой пепелац без присмотра. Попутно интересуется что
случилось у меня. Рассказываю. Он сокрушается, дескать что делать
будешь? Я говорю, если ничего не придумаю, брошу свой запоржец
и поеду на тачке - нахрен он сдался кому. А про себя думаю -
"неспортивно это". Однако время поджимает, опаздываю на встречу,
очень важную....Дальше начинается шоу - на глазах у почтенной публики,
стоящей на автобусной остановке я достаю маааааааленький такой
ножичек, расстегиваю штаны. Девушки на автобусной остановке аж глаза
высунули - то ли их сейчас насиловать будут под угрозой ножа,
то ли чувак собрался себе что-то отрезать, за то, что машину сломал,
то ли он торопиться себе сделать обрезание, потому как опаздывает
на самолет в Израиль :-)
Распарываю новые(мля!) трусы, достаю из них резинку, ставлю вместо
пружины и уезжаю. Занавес!

Но трусов жалко..... :-))))))

К вопросу "Как запустить механизм привлечения инвестиций в страну"

Моя жена (с сыном) отдыхала неделю назад в Болгарии. Девушка она видная,
спортивна, загорелая и приятная со всех сторон. Решил к ней "прибиться"
залетный испанец, у которого, по его непроверенным словам, на родине
своя медицинская практика (с двумя подчиненными), и перспективы выхода с
некоторыми медицинскими штучками на рынок Украины. Наблюдая идиллию (моя
жена страшно любит нашего ребенка, и это всячески проявлялось на нем в
течение всего отпуска), испанец сулил золотые горы, дом на берегу моря и
личный "Порш" ("Если немнош-шко паработать, расширить практика...").
Дабы сразу расставить все точки над i, на второй день приставаний жена
на хорошем английском сказала "Sex - No". Испанец не терял надежды, но в
один прекрасный день жена все-таки вернулась домой (в Украину), оставив
горячего идальго ни с чем. Перед отъездом он сказал, что теперь серьезно
подумает об открытии представительства какой-то медицинской фирмы в
Украине.
Это была предыстория. Вот история.
Все это жена пересказала подруге. Подруга не оценила отказа жены от
"Порша"... И после минутной паузы задумчиво заметила: "Дура ты, конечно.
Однако инвестиции в страну привлекаешь!.."