Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Прошло полтора месяца после родов. Чувство, что я себе не дочку, а ещё одну кошку завела и вот почему:

- Когда я пытаюсь поесть, на меня смотрит ещё одна пара грустных голодных глаз и просит молочка;
- У меня теперь в два раза больше царапин;
- Истошно орет, когда её пытаешься одеть или искупать;
- Мешает спать по ночам;
- Обоссала мне тапки;
- С интересом наблюдает за красной точкой. Думает, что может её поймать;
- Есть мягонький пушок, который приятно гладить;
- Постоянно просится на ручки.

Расскажу ка я вам одну историю. Ну как вам? Скорее моему лучшему другу - Чёрной молнии. Но вы тоже можете послушать…

Жила-была когда-то Мама Белл. Большая телекоммуникационная компания в северной Америке. Основали её ещё в 1877 году и к 1982 она насчитывала около миллиона работников. Стоимость её составляла на сегодняшние деньги 390 млрд. И это не рублей, как вы понимаете. Для сравнения, Газпром стоит около 100 млрд. Она же была в четыре раза больше, но такая же борзая. Подмяла под себя все телефонные сети США и Белоруссии, то есть Канады. Диктовала цены и качество услуг, отключала нерадивых потребителей и не давала возможности подключиться в будущем. Диктовала городам как строиться и как прокладывать коммуникации. Монополизировала выпуск телефонов и прибамбасов к ним. Ну и тд и тп. А самое главное, перестала чувствовать берега. Ну вот все как бы равные, а она немного равнее. Или много.

У меня есть один знакомый, который работал таки в этой компании. А у него такая смешная типично американская фамилия. Скажем, Сметана. Так он рассказывал, что при желании мог наехать на любого человека. Хоть на дворника, хоть на губернатора. Нету связи… И можешь хоть застрелиться. Ну или побамкать по батареям или в колокол на колокольне. И если тебя почему-то не любят в компании, ты останешься без газа, в смысле без связи. Потому что больше взять неоткуда.

Вот! Но мы то знаем как Гагарин долетался. А AT&T довы… делывалась. (Это официальное название Ма Белл).
Так вот. Гопник почему-то думал, что ему законы не писаны, так как у него есть такое, чего ни у кого больше нету. И можно шантажировать остальных наличием или отсутствием этой услуги. Мол, даже президентская Красная кнопка подключена через нашу систему. И JFK с Хрущёвым говорил по нашей линии о Кубе. И Генеральный Секретарь Брежнев с Президентом США Leslie Lynch King Jr обсуждал программу Союз-Апполон по нашей связи.

Да, до этих штучек мастер
Этот самый Джон Ланкастер!..
Но жестоко просчитался пресловутый мистер Пек:
Обезврежен он, и даже
Он пострижен и посажен.
А в гостинице "Советской" поселился мирный грек.

И в 1983 году терпение у больших дядь оборвалось. Маму Белл заставили разродиться на 8 бейби беллс. То есть забрали и поделили. На основании антимонопольного законодательства. А потом ещё и куча новых поставщиков появилась. Ну и нахера надо было вы… делываться?
А всё как бы шло по плану… Просто план был… ни в Красную Армию.

Вот и сказочке конец.
А если какая падла решит, что здесь просматриваются какие-то асоси-… атсоси-… насосиации с современностью, так и хрен вам. Попросту 100 лет назад 2 августа умер изобретатель телефона Александр Белл. А 4 августа 1922 года во время его похорон в Северной Америке была полностью отключена телефонная связь на одну минуту. А это, чтобы вы понимали, 13 млн телефонных аппаратов. Это вам не газ в Болгарию. Так что увяньте!..

И вот вам ещё песенка, на прощание. Это не тоже самое, но похоже. И созвучно. Как Римская Империя и Румыния. Или как Русь и Россия. Или РСДРП и NSDAP

Есть на севере Питера улица Хошимина (или Хо Ши Мина, кому как больше нравится).
Там, на Хошимина, возле дома 9 по ночам светят три вывески рядком: "Салон красоты", "Минимаркет 24" и "Честное мясо".
Как-то ночью после хорошей пьянки проезжаю мимо и замечаю, что на месте средней вывески - чёрная пустота, соответственно, читаю: "Салон красоты "Честное мясо"".
Первая мыслишка: не иначе, в этом салоне красоты девственность восстанавливают...

Навеяло: "это человеческое мясо или собачье?"

Жила-была семья. Папа, мама, и дочка. И были у них две собаки.
Собаки любили сыр. Люди тоже его любили, но не до такой степени.
Тем более, 90% сыров у нас в стране в последние десятилетия были не так чтобы очень.
Пальмовое масло, оно того, вкус не улучшает.
Но собакам и такой сыр очень даже нравился.
А люди предпочитали всякие грюйеры, рокфоры и пармезаны (причем произведенные не в поселке Коммунарка Московской области, а прямо вот "родные" грюйер и пармезан). Они считали, что лучше пусть сыра будет поменьше, но пусть он будет настоящий.
Поэтому в семье выработалась своя терминология - "собачий сыр" (российский ширпотреб) и "человечий сыр" (ну, вы понимаете).
Дочка лет 12-ти не особо вникала в тонкости отечественного и зарубежного сыроварения, но знала два термина родителей "сыр собачий" и "сыр человечий".
Запасы обоих видов сыров родителями регулярно пополнялись. Но как-то "случилось страшное" – родители забыли купить сыр для собак. И решили отправить за ним дочку.
В магазин девочка ходила регулярно, только вот сыра не покупала пока. Покупала для себя какое-нибудь мороженое или соки, а сыр никогда не покупала, ни «собачий», ни «человечий». Но в один прекрасный день, когда папа и мама чем-то были заняты, они решили послать за сыром дочку.
Дочка пошла в ближайший магазин и простодушно попросила у продавца «триста граммов собачьего сыра». Продавец впервые услышал о таком «сорте» и сказал, что такого сыра у них нет.
«Да вот же он у вас лежит на прилавке!» - воскликнула девочка, ткнув пальцев сразу в несколько сортов сыра: российский, костромской, эдам (производства ООО «Звезда Юго-Востока», г. Люберцы).
«У вас человеческого сыра нет, а собачьего – сколько угодно!» - продолжила девочка.
Продавец побагровел и отвернулся от девочки, посоветовав ей больше не спрашивать в этом магазине собачьего сыра.
Девочка пришла домой в слезах и рассказала родителям, что почему-то продавец на нее сильно обиделся и собачьего сыра так ей и не продал, «хотя им был завален весь прилавок!»
Родители встретили ее рассказ громовым хохотом, так что теперь пришлось обидеться девочке.
Теперь словосочетание «собачий сыр» в этой семье вполне ходовое, и все знают, что оно означает.
Периодически раздается: «Принеси-ка мне бутербродик с сыром, можно даже с собачьим!» или «Хороший сыр не бери для лазаньи, пойдет и собачий»

Еду в поезде. Мужчине рядом звонят, он берет трубку и говорит: «Алло, я в поезде, могу пропасть». Я на пару секунд отвернулся, поворачиваюсь, а его нет.

Еду в маршрутке. Передо мной сидит девушка, разговаривает по сотовому — наушники в ушах, держит его горизонтально и говорит в микрофон телефона, такое себе полухендсфри. Крупными буквами на экране написано имя абонента, с кем девушка общается. Всё вроде обычно, но там написано "И. Христос". У меня тут же возникла пара вопросов:
1. Тот самый?
2. Неужели я что-то пропустил в этой жизни?

В советское время в городских троллейбусах на входе/выходе было по три ступеньки: две - полноценные, нижняя же представляла собой приступок (обыкновенную металлическую плиту) 3-5 см толщиной. По сложившейся традиции при приближении нужной остановки самые страждущие пробирались к выходу как можно ближе, а особо нетерпеливые - становились на ступеньки.
Жаркое летнее утро 1990 года. Я, первый день пребывающий в отпуске, неожиданно вызван к началу трудового дня для отыскания какого-то срочно необходимого документа (по телефону объяснить его местонахождение начальству не удалось). Перегон маршрута "Б" от Парка культуры до Смоленской пл. Учитывая отпускное состояние, в офис направился в "кажуальной" форме одежды, что само по себе было вызовом общественному мнению (в здании на Смоленке - строгий "дресс-код": для женщин - только юбки, для мужского пола - костюм, сорочка, галстук). Передо мной на ступеньку ниже рисуется дама 40-45 лет, облачённая в белый жакет и парадную юбку "в пол", состоящую из каскадов воздушного, полупрозрачного материала. Один из каскадов (благодаря длине) благополучно ложится на вышестоящую ступеньку.
Открываются двери. До тротуара - один полупрыжок-полушаг. Стечение обстоятельств: мы этот полушаг делаем почти одновременно, но, по иронии судьбы, я чуть позже.
Треск рвущихся ниток и ткани, довольно привычный для Сенной сильный порыв ветра, призывный вид нижнего женского белья и моё совершенно глупое и неуместное "простите".
Конфуз, однако!..
Учитывая мой юный возраст, скорость растворения в толпе спешащих на работу клерков был много раз быстрее скорости звука изрыгаемых в мою спину проклятий и ехидного хохота очевидцев.
"Высотку", чтобы попасть в свой подъезд, пришлось обежать с другой стороны, дабы не попасться на глаза пострадавшей стороне.
P.S. Полгода после этого я старался не дефилировать по коридорам и этажам знаменитого здания, а обед приходилось приносить и поглощать на рабочем месте. Очень стыдно до сих пор... Искренне извините ещё раз, Мадам!..

Сын 6ти лет занятому своими делами папаше: "Папа, папа ! У медведя челюсть зависла!"
Папа, привычно не отвлекаясь от основного дела, мимоходом выполняет свой отцовский долг по приобщению своего отпрыска к премудростям Великого и Могучего на конкретных примерах: "Не зависла, сынок, правильно говорить - отвисла".
Сын после минутного повторного обследования игрушки:"Нет, папа, именно зависла! Она ни туда и ни сюда!"

К истории про рыбалку и соответствующую ей одежду.
В начале 90-х у моего друга умерла бабушка, и после нее осталась куча старой, уже негодной одежды и прочих тканых вещей. Недалеко от его дома стояла машина тряпьевщика. Мама друга отпорола от одежды бабушки пуговицы и молнии (таково требования на прием тряпья), завязала в два огромных тюка и попросила нас с другом отнести всё это сдать. Килограмм 20 на двоих получилось - на килограмм колбасы должно хватить. И вот мы с товарищем, одетые в домашние треники, приходим сдавать тюки, открывается дверь машины, и что я вижу? Приемщиком был двоечник из моего класса, еле проучившийся до 8 класса. Он, в свою очередь, тоже чуть не рухнул, опознав в нас двух отличников в очереди из бомжей и алкоголиков.

Мотивация
Утро понедельника, у меня отпуск, жене еще пару дней работать. У нее частная практика, надо всех клиентов полечить до отпуска. Лежим.
- слушай, так не хочется на работу, может, поболеть денек?
- без проблем. найдем банку 90 тыщ за ипотеку и лежи себе дальше!
- уговорил, чОрт языкастый!

Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны!

Я уже писал о том, что у нас на дачах процветает экология в самых разнузданных формах (см. миниатюру «Динозабры»). Оно и понятно: многие старики живут на нищенские пенсии (а как же иначе? Ни в армии, ни в администрациях не служили, естественно, что ничего за свою жизнь и не заработали) и на то, что вырастет на дачах. Удобрения да ядохимикаты покупать, естественно, не на что, так что всё растёт на смекалке.

Вот и известная Потаповна приладилась продавать огурчики с дачи на рынке. И даже клиент там у неё постоянный появился. Оно и понятно: человек с деньгами хочет всего натурального, а огурчики с огорода Потаповны и выглядят и пахнут не так, как импортные: ароматные, хрустящие. Только клиент очень уж ушлый попался: предложил огурцы приезжать прямо к ней на дачу покупать, а ему, значит, за это – 30% скидка, чтобы она в Тулу с сумками не плелась.

Потаповна пообижалась на недоверие («видно хочет мою технологию инспектировать… что я не на продуктовой базе огурчики покупаю и ему перепродаю»), но по простоте душевной согласилась.

И вот настал, значит, день, когда клиент приехал, ходит и на нищету наших дач, раздолбанных за зимы всевозможными ворами и сборщиками цветмета, любуется. Аж жмурится, как кот, от удовольствия, что всё экологично и чисто. И какого ляда он полез ещё и удобрение инспектировать? В удобрении том и заключается главный секрет огурчиков. Я, как главный местный спец по компьютерам, когда-то для Потаповны секрет этот в Интернете нашёл, чем горжусь... Берётся молодая ботва крапивы (главное, чтобы без семян), в здоровенную бочку набивается на одну треть, сверху водой заливается и крышкой герметично закрывается. Через 2-3 недели – готово. Можно концентрат открывать, с водой смешивать и огурцы под корень поливать (только не по листьям – сгорят от того удобрения вмиг). Поливать нужно курсами: денёк полил, несколько дней дай передохнуть.

Клиент, значит, крышку на бочке открыл, голову в бочку сунул (хорошо хоть плечи не пролезли!), амбре вдохнул, да так в бочке и зафиксировался (вонь то редкая, ни с чем не сравнимая! Если на руки попало, то по неделе не отмоешься! Это ж даже дети знают, что с крапивной бочкой нужно поосторожнее…)

Хотя… Потаповна хитрая очень… могла и специально его к бочке с удобрениями подпустить, чтобы сомнения в экологичности и чистоте своего продукта развеять…

Потаповна с соседками клиента того из бочки добыли, на ветерок отнесли, водичкой отлили. А когда он очухался, то Потаповна ему так и сказала: «Слабый ты для сельского хозяйства! И веришь в глупости разные, что всё само из земли прёт! Так что тебе за экологию и шоу не скидка будет, а наценка!». Клиент с тех пор, когда приезжает покупать, то по огороду очень осторожно ходит и, прежде чем до чего дотронуться, спрашивает разрешения.

На работе, выступая против кандидатки-блондинки на место дизайнера в мой
отдел, цитирую отечественный сериал (маргошу), типа, я женщин очень
люблю, но на работе я - гей. На что один коллега замечает: "смотри, а то
потом начнёшь работу на дом брать..."

Порадовал сегодня этот приборчик.
Привозят мебеля, и только грузчик вошел в квартиру - приятный женский
голос сообщает:
(за точно не ручаюсь)) Следующий поворот - направо.
Товарищ машинально дернулся - чуть в дверь не врубился.
Тот же голос сообщает - Вы прибыли на место назначения.
Товарищ вполголоса сказал все, что думает про это чудо техники и
быстренько распрощался.
Вот клянусь, не вру!

Нам ванную комнату надо обложить плиткой, и папа вечером принялся
обзванивать частников, рабочих кто бы взялся за эту работу...

Папа - спокойным голосом, прислушиваясь, потому что в ванной гудела
стиральная машинка, и было плохо слышно:
- алло, здравствуйте.
Д (девушка): здравствуйте. Слушаем вас внимательно.
Вежливый тихий голос девушки почему-то привел папу в замешательство –
строители, и такие культурные... Хочу отдельно отметить, что папа
временами страдает косноязычием, поэтому вместо того, чтобы сразу
перейти к делу (о плитке), он продолжил..
П (папа): можно с вами поговорить?
Д (девушка): можно. (таким же приятным? но слегка уже настороженным
голосом ответила девушка)
П (папа): - у меня проблема.
Д (девушка):- Чем вам помочь?
П (папа): - плиточкой облицовать ванную.
Пауза.
Д (девушка): - мы этим не занимаемся.
П (папа): - как не занимаетесь?? вот же, в газете номер вашего
телефончика...
Д (девушка):- наш телефонЧИК 03. Это скорая помощь...

А в чем загвоздка – у папы на работе, чтобы позвонить на городской надо
сначала ноль набрать, а потом уже сам номер.... Вот поэтому он пришел
домой, и принялся тем же манером набирать номера строителей...

Играли как-то с сестрой в первый раз в пейнтболл на корпоративном
отдыхе. Как и положено перед игрой инструктаж: бла-бла-бла, это делать,
нельзя, туда не нажимать, все как обычно, доходит дело до объяснения
строения оружия.
- Вот эта штука куда засыпать шарики называется ФИДЕР, первая буква Ф.
Ессесно, все посмеялись и пошли играть
После корпоратива едем с сестрой домой, рассматриваем фотки в телефоне.
Спорим, кто изображен на фотке в маске. Она выдает:
- Это я, видешь у меня был синий ФЕДИК!!!
я смеялась всю дорогу.

Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально
одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки
девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (не,
точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и
в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием
"Доброе утро".

Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик,
не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.

О кино.
Мы с моей закадычной подружкой любим ходить в кино. Но видно, ей что то
в жизни не хватает и она тащит меня постоянно на ужастики. Именно на
подобных фильмах случаются смешные случаи.
Сидим мы как то вместо лекций в кино. Фильм ужасов не подкачал.
Сидим-боимся. Главная героиня, которая взялась отыскать страшного
маньяка-психа как раз пробралась в его пустое логово. Темно. Играет
тревожная музыка. Слышно дыхание главной героини. Зал притих. Гл.
героиня идет к кровати маньяка, садится на нее, потом ложится. Камера
съезжает куда то вниз и показывает темнотищу под кроватью. Музыка дошла
до предела своей тревожности. В зале-обстановка, как струна напряженная.
И тут я вдруг слышу то ли вскрик то ли всхлип моей подруги сдавленный
такой, глухой... И через полсекунды чувствую чью то тяжелую руку на
своей голове.
Сказать, что я жутко перепугалась-не сказать ничего. Я даже не
вскрикнула-просто обмякла в кресле в полубессознательном состоянии.
Рука пренадлежала служащему, пришедшему сказать нам, что бы мы убрали
ноги с передних мест. Но вот ведь садюга, момент выбрал!

На цветочном киоска табличка: "Скажи ей это цветами!" Ну и как это будет
сказать цветами: "Ты мне, падла, всю жизнь испортила."

MitrichЪ (5:31 PM) :
Форум читаю.
Тема
Эстония объявила Осаму Бен Ладена - персоной нон-грата.
Далее постинг (цитирую)
Re: Представляю картину: Стоит Осама в Кабуле в очереди за визой
в Эстонское посольство, а над головой телек новости показывает.
И тут Осама: "Йоп твою мааать!!!

У меня дома на этажерке книжки стоят разные. Торцами наружу. В
частности, "Советы моей свекрови" - это жене подарили (само по себе
название хорошее, т.к. непонятно, кто кому советует). Причем первые два
слова маленькими буквами сверху написаны, а "свекрови" во весь торец
по вертикали. И еще про кухню что-то, про мой дом, про собак... Приятель
ко мне пришел и на некотором отдалении от полки встал вдруг так
удивленно и читает:
- Прикольные у тебя книжки: "Собаки", "Свекрови"!

Эта история произошла с мой теткой и ее племянником, тогда ему было 2
года. Был он как-то у нее в гостях и она его для развития учила разным
сказкам, считалкам и прибауткам. Разучивали они одну считалку, мы ее
прекрасно знаем из детства.
- Сорока-ворона кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала,
этому дала, а этому не дала.
Ничего сложного, через некоторое время племянник выдал перл..
- Сорока-ворона кашу варила, деток кормила этому дала, этому дала, этому
дала, а ЭТО НЕ МУДАЛА.

Едут два новых русских мимо автобусной остановки. На ней стоит негр
и прилежно пытается тормознуть тачку. Вдруг одному из НР захотелось
покурить, но поскольку сигареты кончились, он решает их купить
тут же, на остановке. Тормозят тачку. Негр расплывается в улыбке,
думая, что это его хотят подвести, и устремляется бегом к машине. С
другой стороны остановки вдруг, неизвестно откуда, выбегает пацан с
моющим баллончиком в руке и тоже бежит к машине, надеясь
подзаработать. Когда оба почти добежали, водитель высовывается из
окна и, растопырив пальцы, выдает:

- Мальчик, иди нахуй. Пускай негр машину моет !

ЗЫ. Благо негр плохо понимать по-русски...

Реальная история, случившаяся со мной во время пребывания во Франции в
командировке. Дабы особенно не разоряться на проживании, договорился я
со своим другом, что кинусь у него на месяц. Первые три недели жил как
у Христа за пазухой, а потом к нему приехала толпа родственников, и,
чтобы не особенно его стеснять, я решил пожить в палатке, о чем ему
и сообщил. Он выдал мне палатку и предупредил, что вообще-то ставить
ее разрешено только в кэмпингах (тоже платных). Хрен, думаю, буржуям
платить еще за ночлег, найду парк какой-нибудь за городом (а было это
в Экс-ан-Провансе), карта есть. А на карте полно всяческих зеленых
кусков (насаждения какие-то). Кроме прочих бед у меня сломались часы,
и единственное, что мне удалось раздобыть, это огромный механический
будильник, который я периодически вытаскивал из кармана куртки, чем
приводил французов в сильное удивление.
И вот однажды вечером я отправился разыскивать, где же можно эту
палатку поставить. Кто был в Европе, знает, что ходить там можно только
по дорогам - остальное частные владения. Я же этого не знал, поэтому
испытывал возрастающее беспокойство - все насаждения кому-то принадлежали
Ну не на дороге же ставить эту чертову палатку! Под конец я разыскал
небольшую лесополосу между двумя виллами. Уже давно стемнело. Стал я
на ощупь ставить палатку, вдруг слышу - прется кто-то через лес прямо
на меня. Я затаился, даже дышать, кажется, перестал. Темень кругом,
думаю, авось не заметит... А теперь вообразите себя французом, бредущим
через лес к своему дому. Тихо, темно... И тут из висящей на суку в
отдалении моей куртки зазвонил проклятый будильник! А как его выключить,
если я метрах в 10? Так и отзвонил он, не знаю уж, что подумал этот
несчастный француз, но уходил он гораздо быстрее, чем пришел...