Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

История самых знаменитых джинсов

Когда 24-х летний еврейский эмигрант из Баварии основал в Сан-Франциско, Калифорния мастерскую по пошиву штанов для горняков и золотоискателей, никто не мог предположить, что полтора века спустя его детище станет настолько популярным…
20 мая 1873 года Леви Страусс, сын еврея-лоточника, за 20 лет до этого перебравшийся в Америку, получил патент № 139.121 Бюро патентов и торговых марок США на производство «рабочих комбинезонов без бретелей с карманами для ножа, денег и часов».Первые джинсы Леви Страусс соорудил в 1853 году.
Они напоминали комбинезон и были скроены из коричневой ткани, предназначенной для палаток и тентов.
В те времена ткань для этих легендарных штанов отправлялась из Итальянского порта Генуя, и на тюках ставили штамп места отправления «Genes».
Американцы – получатели читали штамп на свой манер – «Джинс».
Однако свое нынешнее название джинсы получили лишь в нашем веке, в тридцатых годах, а до тех пор их называли «комбинезон без верха».
Когда у Страусса кончились запасы палаточного брезента, он закупил плотную синюю саржу в Ниме, Франция. Отсюда пошло название ткани denim (de Nimes – из Нима).
Однако обнаружилась одна проблема: под тяжестью самородков, добытых золотоискателями, через некоторое время рвались карманы.
В 1870 году выход из положения нашел компаньон основателя фирмы – портной из Невады Якоб Девис, который придумал укреплять карманы джинсов заклепками для крепления конской сбруи.
Оригинальная идея настолько понравилась публике, что Девис предложил использовать заклепки на всех изготавливаемых ими джинсах.
Именно так в 1873 году на свет появились Оригинальные Проклепанные Джинсы Ливайс.
Прочные, комфортные и практичные штаны быстро полюбились лесорубам, фермерам и ковбоям.
Первоначально заклепки ставились и на задние карманы и на ширинку.
Признаться, паховая клепка оказалась не лучшей усладой вольной ковбойской жизни, но ее решительно убрали только в 1941 году – по личному распоряжению тогдашнего президента компании Уолтера Хааса: как-то, сидя у костра, он благополучно обжегся раскалившейся заклепкой.
С задних карманов заклепки тоже были убраны, поскольку царапали седла и стулья.
Во время второй мировой войны джинсы стали чуть ли не военной формой в США – они продавались только тем, кто участвовал в военных действиях. Но это ни чуть не смутило хиппи, и несколько лет спустя джинсы стали их настоящей униформой.
Через океан джинсы перепрыгнули лишь в конце пятидесятых, отпраздновав свое столетие.
А что бы стать неотъемлемой частью высокой моды, джинсам понадобилось еще 20 лет – в семидесятых годах дизайнеры с мировым именем начали придавать джинсовой одежде собственные линии.
Появились новые технологии: джинсы шлифовали, мочили в кислоте, отбеливали и даже расстреливали из дробовика, что бы получились особенные дырочки.
Но настоящий джинсовый бум начался в мире с появлением новых, нетрадиционных цветов и оттенков – прежде всего черного.
Это стало возможным благодаря появлению теперь уже знаменитых технологий «overdye» и «stonewash», придуманных японцами в восьмидесятых годах.

Писал уже о комедии под названием Программа Реновация - как муниципалы, лет сорок не обращавшие никакого внимания на наш квартал, вдруг воспылали желанием его озеленить и всячески благоустроить, как только было принято решение об его сносе:
https://www.anekdot.ru/id/1316111/

Почти год велись эти титанические работы. Двор превратился в подобие Каракумов с барханами, мечущими песок в лица жителей при ветре - дело рук благоустройщиков соответствующих национальностей. В дождь же наступала полная паустовщина, когда эти барханы расползались в мещерские болота. Промеж этих куч столбами стояли, уткнувшись в смарты, озеленители - самая ярко выраженная форма растительной жизни, которую я когда-либо видел. Люди-цветы. Повсюду внезапно вырытые траншеи, через которые забыли бросить доски. Жители - хозяева жизни, побрякивая спросонья ключами от своих мерсов и бмв, смотрели в полном охренении, как бы это до них добраться. Заново научились прыгать, как при взрыве гранаты в 90-х.

Благоустроители однако старались и успели все сделать как раз к назначенному сроку сноса квартала. Какое-то время наблюдался полный тип-топ, хоть мэру показывай, из какого рая людей переселяют в рай новый.

Но... случилась неприятная заминка. Новый дом, сооруженный по тому же принципу тяп-ляп, снаружи конфетка, не был принят в эксплуатацию к сроку. Муниципалы не унывали. На следующий год были успешно высажены новые саженцы взамен передохших, уложен новый асфальт взамен растрескавшегося, и стало еще больше плитки.

Но реальный спринт они начали этой весной, когда новый дом был наконец принят в эксплуатацию, и жители реально стали получать ключи и туда выезжать.

В эти роковые недели в обреченном на снос квартале:
- Проведен успешный ремонт всех его систем канализации, вентиляции и отопления
- Заменены домофоны на еще более лучшие
- С сегодняшнего дня, 19 мая, вплоть до 26-го, отключена горячая вода в целях профилактических работ для дальнейшего улучшения снабжения горячей водой этого квартала, в котором на половине квартир уже печати.
- Повсюду высажены тюльпаны
- Проложены лежачие полицейские повсюду через каждые 20 метров - уважена слезная просьба местных старушек за последние полвека. 99% из них так и ушли в мир иной, так и не будучи услышанными. Но накануне сноса квартала - почему бы и нет.

Тут дело в том, что на соседней дороге часто возникают пробки, и отдельные хитрожопые водители, обычно таксисты, пускаются в обход по дворам. За ними увязывается кавалькада тех, кто этих путей не знает, но доверяет лидеру и тоже не хочет стоять в пробке. Вот против них и поставили эти хамперы - реально сюрприз для знатоков города. С этого незначительного на первый взгляд новшества и начался полный пиз, ээ, апокалипсис.

Очередная такая колонна может и успела бы проскочить, если бы не эти свеженатыканные повсюду лежачие полицаи. Но - не успела, скача по кочкам. Поперек ее пути встал грузовик. С задачей минимум на пару часов погрузить все барахло из очередной выезжающей квартиры.

С первого взгляда это незначительное препятствие для колонны. Ну, ходит задумчиво какой-то ханурик, курит. Чего ему стоит отъехать задним ходом на тридцать метров, пропустить колонну? А он не хочет. Я заметил это происшествие чисто по поднявшемуся шуму, истеричным воплям. Подошел к окну и увидел грусть - семеро разъяренных водителей убеждали одного, что ему следует отъехать немедленно. Особенно выделялся амбал из БМВ, третьего в колонне. Он обещал водителю грузовика мордой об асфальт и биту в жопу, если тот не отъедет немедленно. Хор единогласных воплей остальных застрявших водителей варьировался от фальцета до баса.

Но большинство не всегда право. Из подъезда показался мощный шкаф с тремя еще более мощными грузчиками. Они с удивлениям глянули на орущего амбала из БМВ и принялись грузить шкаф в грузовик. А тот вдруг погрустнел и отправился в свое кресло знакомиться с неотложными смсками, вотсапками и телеграмками. Пара баб осталась орать, что им скоро рожать или опаздывают на судьбоносное собеседование, но по их внешнему виду всё это было крайне неубедительно.

Финита ля комедия - пока они высказывались, сзади застрявшей колонны подъехал такой же грузовичок, развернулся поперек. Из него вышли двое могучих грузчиков и отправились в подъезд, не оставив свободного водителя для предъявления претензий. Колонна из семерых хитрожопых опомниться не успела, как попала в засаду.

Чем закончилась эта сцена, я не знаю, ушел прочь. Где-то полчаса еще за окном доносились яростные вопли, потом всё стихло.

Но вот что я понял точно за эти недели - на снос дома в Москве слетаются стервятники. Им бы успеть озеленить тем, что тут же завянет, и снабдить двор спортивными тренажерами, которые тут же развалятся.

Очевидно же, что сносимые дома - самое привлекательное место для благоустройства. Кто там будет выяснять на следующий год среди котлованов и воющих экскаваторов, цела ли плитка, тянутся ли к небу саженцы, исправно ли работают надежно отремонтированные за неделю до сноса системы теплоснабжения, вентиляции и электрификации.

Подтягивается тут и народное творчество всех сортов. Вот трогательная записка от руки на подъезде моего дома сегодня:
- Приму в дар мебель, одежду и антиквариат, вам ненужные. С Божьей помощью, Ксения.

Следите за mos.ru, что там еще сносят. Именно в этих местах будет самый цимес по ремонту, благоустройству и прочей халяве.

Навеяно историей про риэлторов https://www.anekdot.ru/id/1214338/
Приятель когда-то читал книжку по маркетингу, мол запах кофе в окружающей атмосфере вызывает чувство уюта, снижает агрессивность клиента и способствует в конечном итоге успешной продаже.
Приезжаю, рассказывает, на днях квартиру смотреть, а там пахнет прям по книжке. В кухне на медленном огне кипит немаленькая такая кастрюля с кофе. Способствует успешной продаже.

Дисклеймер - эта история никак не принижает роли Владимира Владимировича Путина в разгроме наполеоновской армии под Москвой.

Однажды Владимир Владимирович Маяковский ходил по художественной выставке и узрел картину Кустодиева "Жатва".

- Боря! - ошеломленно молвил Маяковский - да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя?
- Я так вижу! - ответил обиженный художник, важно поглаживая бороду.
- То есть ты меня сейчас нахер послал?
- С чего ты так решил?
- Я так слышу!

Стою в очереди, впереди дама неопределённого (до 35 лет) возраста покупает сигареты. Кокетливо говорит продавцу:
- Паспорт показать?
На что юноша отвечает:
- Спасибо, не нужно, всё прекрасно видно.

А вы знаете, какой потенциал у алкашей? Мы как-то во дворе не могли договориться, как поделимся, так как нас было нечётное число. Но тут подошёл бомж (одежда рваная и грязная, волосы засаленные и всклоченные, рожа опухшая) и попросил пятнадцать рублей на пиво (2003 год). Ему сказали: постоишь в воротах, если хорошо сыграешь - мы тебе бутылку портвейна купим. Джанлуиджи Буффон и Петер Шмейхель нервно курят за углом по сравнению с этим бомжем. Вытаскивать "мёртвые" мячи, стелиться в подкатах.. Разве что на шпагат не сел. Это за бутыль портвешка, а не за пять лямов евро.

- Профессор, вы верите в привидения?
- Конечно нет, - сказал профессор и медленно растаял в воздухе.

Я хотя и не профессор, но тоже не верю в привидения.
Как очень многие из 600,000 "русских", проживающих в городе Нью-Йорке, занимаюсь строительством. Как-то раз знакомая (агент по недвижимости) попросила дать для покупателя техническую характеристику дома. Я был как раз недалеко - гулял с собакой в парке. Дом пустой. Спросил, можно ли зайти с собачкой. Да никаких проблем! А вот собак думал по-другому: мощный, агрессивный кобель наотрез отказался заходить в дом. Жопу опустил, а шерсть на загривке поднял. И ни в какую не затащить его внутрь. Я мимоходом удивился, но - мало ли заморочек в собачьей башке. Леший с ним - пусть посидит в машине. Посмотрел дом, рассказал покупатели всё, что могло бы его заинтересовать. Дом старый, начала прошлого века. Как у тех же Стругацких из "Понедельника" (на этой скатерти много и вкусно ели) - в этом доме долго и "интересно" жили. Возможно, не только святые.
Посмотрели домик, покупатель решил купить. По соглашению с ним хозяин должен был выполнить мелкие работы, чтобы банк дал деньги на покупку. Real estate агент попросила меня помочь ей и выполнить эти работы. Только между нами сказала, что дом "не чистый", с привидениями. Ну, мне проще - я не верю ни в привидения, ни в бога, ни в чёрта, полагаюсь только на себя. Взял рабочего кое-что сделать на втором этаже, а сам решил заняться сантехникой. Сантехники здесь уж очень дорогие! Почему бы не сэкономить, тем более, я сам отлично знаю и умею всё, что нужно сделать. Зима, намечаются зверские морозы - до минус 10 по Цельсию. Первым делом нужно перекрыть воду в дом, поставить обогревающий кабель на трубу и слить абсолютно всю воду из старинных чугунных батарей и из бойлера. Когда придёт комиссия из банка, нужно будет всё это запустить по полной программе. Нигде не должно быть проблемы - если комиссия не примет дом в жилом состоянии, надо ждать следующего раза через пару недель. Всё сделал, воду слил, продул компрессором всю систему отопления, чтобы не порвало трубы, если где-то осталась вода. Поехал за кофе. Возвращаюсь, а работяга говорит: "Что за хрень? Всё время слышно, как вода льётся внутри стены". Смотрю на него - вроде кофе пил не с героином. Какая вода? Воды в доме вообще нет. Кстати, работяга вообще никак не в курсе о домовых. Я, конечно, уши слегка поднял. Но значения не придал. Приходим на следующее утро продолжать творческий процесс. Я спускаюсь в basement проверить, как поживает бойлер. Как он перенёс холодную ночь? На бетонном полу нет ничего, кроме огромной лужи! На улице везде лёд, а в неотапливаемом доме, на уровне метра ниже земли, незамёрзшая лужа! Но в доме полностью отключена и слита вся вода! Трубы продуты сжатым воздухом. Какая вода?! И откуда? Смотрю - в одной трубе есть старый тройник - когда-то там отходила другая труба, но потом трубу выкрутили и ... Должна быть пробка, Где-то на полу. Трубы бронзовые, пробка тоже должна быть бронзовая. Резьба на полдюйма. Но на полу есть только лужа. Да и как бронзовая пробка, туго закрученная в отверстие лет 80 назад, может выскочить из тройника?! Давления воды в трубах нет. Можно допустить, что тот сантехник (внуки которого сейчас уже на пенсии) был нерадивым и закрутил стальную пробку. Через 80 лет сталь соржавела и пробка выпала. Но на полу чисто! Нет никаких ржавых пробок. Ключи от дома только у меня. Ещё вчера в этих трубах бегала горячая вода под давлением. Можно предположить, что ночью недоброжелатель пробрался в закрытый дом и выкрутил пробку... Но тогда это должен быть напрочь обкуреный недоброжелатель. Ладно, я материалист. Поехал и купил новую пробку. Стал закручивать и ... мороз по шкуре. В отверстии остатки резьбы вырванной с мясом старой бронзовой пробки! Как будто гигантское давление выплюнуло пробку, вырвав с неё резьбу. Это уже слишком. Помещение маленькое, осмотрел стену напротив. Чистая белая стена, нет никаких следов от пробки, "выплюннутой" из трубы со скоростью пули. Позвонили хозяину на предмет, кто был в доме ночью. Он наорал на нас, что надо пить меньше. Тут, кстати, агентша "вспомнила", что секретарша их агенства живёт напротив этого дома и её пёс, когда подходит к разделяющему забору, рычит в сторону этого нехорошего дома. Прямо, кино и немцы! Да ладно, я же материалист. Закончили всё, комиссия всё приняла, я опять всю воду из батарей и бойлера слил, воздухом продул, шмотки собрал... Стою недалеко от входа, думаю: вроде, всё ок, можно идти. И ощущение у меня, что мне чуть ли не в ухо кто-то дышит. Резко разворачиваюсь! Никого. И тут что-то тихо так вздохнуло рядом... С помощью еще не открытой телепортации я в долю секунды оказался на улице. Чуть перила не сломал. Руки трясутся, еле ключом в зажигание попал. Ну его к лешему этот материализм!
Покупатель дом снёс. Почему, я не знаю.

Сеанс групповой психотерапии в психдиспансере. Участники: мужики лет по 40-50, алкоголики со стажем. Ведущая: девочка-психолог, только что устроившаяся на работу после института. Тонким, срывающимся голосом читает им 30-минутную лекцию о вреде алкоголизма: алкоголь разрушает семьи, здоровье и т.д. Затем говорит: «А сейчас - групповая дискуссия. Что вы думаете по поводу сказанного?». Минутное молчание. Руку поднимает, скажем, Вася: «Девушка, я с вами полностью согласен! Но бывает.. невозможно удержаться. Вот недавно встретил я другана, с которым не виделся 5 лет. Ну и как без этого дела? Взяли мы огурчиков, пузырь...». И Вася в деталях описывает употребление водки с друганом. Эту тему подхватывает второй человек, третий... В течение получаса участники, формально высказывая критику к алкоголизму, смаковали детали употребления спиртных напитков.

На следующее занятие не пришел ни один из них. Все ушли в запой.

Давным давно, лет так ...цать назад, работал ваш покорный слуга участковым уполномоченным милиции в одном сельском райотделе милиции. И вот как-то вечерком иду по административному участку - достаточно большому селу, и вижу навстречу мне едет мотоцикл системы "Урал" с люлькой, управлять которым пытался местный алконавт, назовем его Валерик. И чем ближе подъезжает ко мне этот образчик отечественного мотоциклостроения, тем больше я убеждаюсь, что его водитель находится в состоянии такого опьянения, которое можно назвать одним словом "коматоз". Все понимают, что настолько пьяный человек представляет опасность и для себя самого и для многих людей, в том числе и детей, прогуливающихся по вечернему селу. Начинаю махать этому последователю Бахуса и пытаюсь его остановить, но вижу, что останавливаться он не намерен. В руках у меня была папка. Папка участкового - это отдельная история, чего там только нет - бланки, бумага, чистые протоколы, материалы на исполнения, запросы и куча всего, что спускается с верхов к обычному лейтенанту милиции. То есть в общем получается достаточно увесистый предмет. И вот когда Валерик поравнялся со мной, даже не притормозив, бью этой папкой по его голове. Этот херов байкер даже не моргнул, а вот папку я в руках не удержал, и она, родная, подлетев в воздух и даже на секундучку зависнув, опустилась точнехонько в люльку мотоцикла, а Валерик, даже не обернувшись и не попрощавшись, уехал в засыпающую сельскую даль... Почти вся ночь прошла в обходе местных шалманов в безуспешных поисках, а на следующее утро Валерик трезвый и чисто выбритый пришел ко мне в опорный пункт, вернул папку со словами: "Вы наверное ее у меня забыли, когда я вас вчера подвозил".

Есть у меня знакомый. Не друг и не товарищ, а именно знакомый по школьным и дворовым годам. Учились в одной школе, жили в одном дворе. Слушали тяжелый рок по вечерам еще на катушечном магнитофоне. Smoke on the water и black dog для нас песни на все времена. После школы поступили в разные институты и неожиданно встретились в небольшом провинциальном городе на преддипломной практике. В городе всего два предприятия, так я на одном, а мой знакомый на другом готовились стать советскими инженерами. Ух и зажигали мы в общежитии по полной программе. Потом лет пять успели поработать молодыми специалистами. Я даже в аспирантуру собирался, но наступили лихие 90-е. У меня все наперекосяк пошло, а знакомый мой попал в струю нового времени и года за два стал обладателем заветной цифры с шестью нулями в западном банке. Действовал он в духе того времени. Купил, продал, дал в долг под большие проценты, если не вернули - счетчик включен. Потом он стал заводы банкротить и продавать уже землю под коммерческую застройку или просто сдавал в аренду под вещевые рынки. А то что тысячи людей оставались без работы это никого не волновало. Только бизнес, ничего личного. Вообщем я ездил на свои ШЕСТЬ соток, а он на личном ШЕСТИСОТОМ. В тучные нулевые финансовое состояние моего знакомого стало просто неприлично большим. Я всегда представлял именно его в роли такого нувориша, который наживается на народном добре и при этом говорит, что если у тебя нет миллиарда можешь идти в ж.пу.
Женился он еще в институте на однокурснице и четверть века вместе. Вот многое Бог дал моему знакомому. И умственные способности и жену преданную и денег немеренно, а вот детей не дал. Нет у него наследника или наследницы и все.
А в июне моему знакомому стукнет пятьдесят. Прислал мне приглашение на юбилей. Смотрю я на это приглашение и приятно, что не забыл. Позвал не только меня, а всех товарищей юности безмятежной. В конце текста особая просьба юбиляра. "Убедительная просьба не тратить время и деньги на приобретения ценного подарка. Прошу перечислить сумму эквивалентную стоимости подарка на расчетный счет Детского фонда. Заранее весьма признателен. Юбиляр". С тех пор как у моего знакомого "жизнь удалась" он никогда и не от кого не принимал подарки на дни рождения, а всегда просил гостей помочь детям. И насколько я знаю за двадцать лет помощь нуждающимся детям была весьма значительна.

БЕДНЫЙ КЛАУС

Бедняга Клаус, невзирая на свой почтенный возраст, был исключительно здоровым человеком. Никаких печеночных и прочих недостаточностей, никакой нехватки кальция, но что самое удивительное – все зубы свои и ни единого намека на кариес. Да что там кариес. Клаус, несмотря на не самую легкую жизнь, дожил почти до пятидесяти, но так и не заимел, даже самого скромного шрамика, или ушиба на голове, а это большая редкость.
Вот только с везением у Клауса были большие проблемы…

Эта история началась ровно сорок лет назад в Подмосковье.
Пионер Коля, поехал с ребятами рыбачить, купаться и загорать. Принялись они копать червей, как вдруг наткнулись на металлическую пряжку с таким рисунком, за который директор школы с любого пионера, мог бы моментально снять красный галстук и вызвать родителей. Ребятишки заинтересовались, ускорились, углубились и вскоре докопались до серо-коричневых костей, пуговиц, черепов, ложек, остатков сапог и ржавых немецких касок.
Это оказалась наспех устроенная братская могила десятка немецких солдат.
Пионеры с перепугу позвали взрослого, тот, конечно же, наказал ничего руками не трогать, а сам побежал звонить в милицию.
Но девятилетний Коля, ослушался инструкций взрослого, он никак не мог оторвать взгляда от зияющей черноты глазниц одного из немецких солдат. Снял Коля с себя футболку, завернул в нее череп и под шумок, помчался с ним домой.
Родителям рискнул показать только через месяц, все дожидался благоприятного настроения. Не дождался.
Папа был категорически против немецкого черепа в квартире, мама, еще под вопросом, но скорее всего – тоже против, просто у нее речь ненадолго отнялась и ноги подкосились.
А пионер Коля катался в рыданиях по полу, доказывая родителям все преимущества наличия в доме головы убитого немецкого солдата, но родители были суровы и непреклонны, и тогда хулиган и двоечник Коля, пустил в ход последний аргумент:
- Мама, Папа, давайте так – если я получу хоть одну двойку по любому предмету, то сам эту голову отнесу на мусор, а пока не получил, то пусть она лежит, хотя бы в подвале в посылочном ящике…
Несмотря на кощунственность ситуации – это было неплохое предложение и родители со скрипом согласились, ведь они знали наверняка, что их оболтус, завтра же, как миленький нахватает «пар» и «колов».
Но, Коля не нахватал. Он держался из последних сил - тянул на уроках руку, делал все домашние задания, не прогуливал труд и физкультуру, понимал, что родительское слово – кремень и все зависело только от него самого.
В его простенькой пионерской жизни, никогда раньше не было чего-нибудь настолько же неигрушечного и настоящего, как человеческий череп, да еще и немецкий – это практически, как иметь бивень мамонта и не просто мамонта, а мамонта - фашиста…
Каждый день Коля вызывался сходить в подвал за картошкой и подолгу там сидел, разглядывая свое богатство, а однажды он спросил у мамы:
- Мама, а как мое имя будет по-немецки?
- Ну, наверное - Клаус, а что?
- Клаус? Не плохо, мне нравится. Буду звать его Клаус, а то все - череп, да череп…

Прошли годы, Николай (спасибо Клаусу) почти на отлично закончил школу и без всякого блата поступил в медицинский институт, хотя до этого, врачей в Колином роду не наблюдалось.
В веселые студенческие годы, Клаус помогал своему другу как мог – служил ему наглядным пособием, пару раз вполне убедительно сыграл в студенческом театре роль бедного Йорика, и даже помог Николаю защитить кандидатскую…
Спустя много лет, Николай Сергеевич, стал доктором наук и очень хорошим детским врачом, а старина Клаус, уже давно не пылился в сыром подвале в посылочном ящике, а спокойно спал в старинном письменном столе. Даже старенькую маму Николая, Клаус уже не пугал, наоборот, она относилась к нему, как к дальнему родственнику и была благодарна ему за то, что когда-то, он так или иначе, заставил сыночка взяться за (свою) голову…
Однажды в гости к Николаю Сергеичу заглянула младшая сестра с сыном-тинейджером. Пока Коля с сестрой возились на кухне, племянник вытащил Клауса, схватил со стола чернильную ручку и не долго думая, нарисовал на черепе эсэсовские молнии и свастику.
Николай пришел в бешенство, он наорал на племянника, кричал, что это скотство, кощунство, и все в таком же духе, и когда гости разошлись, Коля принялся спичечными головками отчищать Клауса от похабных рисунков и тут он вдруг подумал: - Племяш мой, конечно, законченный балбес и циник, но чем же я лучше него? Я ведь и сам, уже сорок лет издеваюсь над трупом бедного Клауса, не давая ему покоя… Да и что я про него знаю, кроме того, что у него было богатырское здоровье, чуть лопоухие ушные раковины и того, что он погиб под Москвой? Ничего. Я даже имени его не знаю…
Бывший пионер Коля напряг все свои связи и попытался узнать - Куда сорок лет назад подевали останки немецких солдат из той братской могилы? Но так ничего и не выяснил. Ему объяснили, что, скорее всего, чтобы не поднимать ненужной огласки, их увезли куда-нибудь на свалку и затрамбовали катком…
И тогда Николай Сергеевич списался со своими коллегами - врачами из Германии, объяснил ситуацию и… не прошло и месяца, как под его окнами припарковался огромный серебристый автопоезд, похожий на самолет и из него вылез толстый усатый немец. Немец поздоровался с Николаем, взял в руки коробку с Клаусом и осторожно открыл ее.
Николай Сергеевич заранее принял лошадиную дозу валокордина и предпринял нечеловеческие усилия, чтобы не разрыдаться, прощаясь со стариной Клаусом.
Успокаивало только то, что этот толстый немец - дальнобойщик, был единственным человеком, кто за последние сорок лет, так же трепетно отнесся к Клаусу, как и сам Коля…
Умом-то Коля все понимал, но его душа никак не могла примириться с тем, что Клауса нужно вот так взять и вдруг зарыть в грязную землю. И почему сейчас? Может еще парочку лет подождать? Ну что с ним может случиться, он ведь уже сорок лет все смотрит на нас глазной чернотой и улыбается своими белыми, здоровыми зубами?
Автопоезд на прощанье душераздирающе посигналил и уехал… а бывший пионер Коля, сразу почувствовал, что на душе у него стало пусто, грустно и одиноко, но легко - легко, как космонавту на Луне…
Вскоре позвонили коллеги из Германии и сообщили, что Клаус со всеми воинскими почестями был торжественно похоронен на воинском кладбище в братской могиле.

P.S.

Пока мы, с моим, изрядно заболевшим сыном сидели в кабинете в ожидании результата анализа крови, доктор Николай Сергеевич курил и рассказывал мне всю эту историю…
(Сегодня, спустя неделю, мой Юрка уже почти совсем выздоровел - тьфу, тьфу, тьфу, и все благодаря глубокоуважаемому Доктору и убитому под Москвой немецкому солдату Клаусу…)
Прощаясь, Николай Сергеевич задумчиво улыбнулся и очень серьезно сказал:
- Можете обо мне думать что хотите, но рано или поздно, я, так или иначе, съезжу к своему Клаусу на могилку…

На весёленьком зелёном косогоре напротив моего балкона уселся здоровенный кот и принялся рыть яму. Рыл он её очень основательно. Посидев, так же неспешно и тщательно её зарыл. В этом не было бы ничего удивительного, если бы не склон, на котором сидел кот - весь замусоренный окурками, обрывками и ошмётками. Парень, стоявший над косогором, докурил сигарету и прицелился запустить окурок. Глянул на кота, улыбнулся и - пошёл к ближайшей урне...

Возможно это про политику, но скорее это про Россию
Взято отсюда:
Просторы России № 20 от 18.05.2011
УБОРКУ СНЕГА ПЕРЕНЕСЛИ НА МАЙ
"Еще в марте этого года прокурор Должанского района Орловской области
обратился в суд с требованием к главам сельских поселений и
администрации поселка Долгое очистить улицы от снега. А в апреле главы
попросили у суда отсрочку для исполнения решения до мая. К маю снег сам
растаял. В итоге приставы убедились, что решение суда исполнено....
З. Ы. Так же нужно и с пожарами, морозами, и....

В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием
АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи
аналогичных стоят по всей стране.

Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника
и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые
товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив
счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около
тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.

Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, а
оттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет
мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу,
дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были
приняты меры.

Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.

Мой племянник очень любит собачек. Сейчас ему 24 года. А когда ему было
3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как, откусив
яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна
ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба.
Дослушав сказку, Костюша сказал :
- Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила.

Сидим с мужем вечером и смотрим псевдоисторическое кино "Еще одна из
рода Болейн", действие которого происходит в Англии в 16 или 17 веке.
На очередной слабоэротической сцене благоверный мой, до этого не
внимательно следящий за сюжетом, неожиданно заинтересовался и изрек:
- Интересно, а в то время делали миньет?
Ну я на полном серьезе ему отвечаю:
- Ну конечно, почему нет!
И он тогда грустно так отвечает:
- А почему теперь не делают???

Немного из жизни императора Павла Первого (для тех, кто его не знает,
откройте учебник истории России).
Сей монарх был известен своей эксентричностью и о нем рассказывают
несколько забавных анекдотов;
... Как-то раз катаясь в санях по Петербургу и выискивая непорядок,
Павел наткнулся на вдрызг пьяного ротмистра Голицына, который ехал ему
навстречу в санях и не уступил дороги. Разгневанный монарх выскочил на
дорогу и закричал;
- Чем вы изволите заниматься, сударь?!
Голицын испугался до полусмерти, но не растерялся. Выхватив шпагу он
отсалютовал и положил ее у своих ног;
- Ротмистра Голицына на гауптвахту везу, Ваше Величество!
Павел с трудом сдержал смех;
- За какие же грехи?
- Вдрызг пьян, подлец! Осмелился пресечь проезд Вашего императорского
Величества!
Павел расхохотался;
- Ну, коли так, везите. Впрочем, нет! Как проспится, передайте ему, что
я его прощаю.
- Слушаюсь, Ваше императорское Величество!
... В другом случае все окончилось менее благополучно. Посетив линейный
корабль Балтийского флота, Павел велел подать себе обед из матросского
котла и с аппетитом съел миску перловой каши с требухой. Остатки он
вывалил собаке командира корабля, чистопородному бульдогу. Пес понюхал и
отвернулся. Его Величество изволил усмехнуться;
- Смотри, не жрет, шельма!
- О, государь, моя собака такую дрянь никогда есть не будет!- с
гордостью вставил командир (из немцев), - Это настоящая английская
порода!
Павел нахмурился, но промолчал, однако, на этом карьера командира
корабля закончилась.
... Последняя история. Как-то раз, отправляясь на прогулку, Павел взял с
собой одного из дежурных офицеров. Тот начал развлекать императора
забавными историями, и привел в отличное настроение. Проехав пару улиц,
Павел спросил;
- А в каком вы чине, сударь?
- Поручик, Ваше Величество!
- А вот и нет, нынче же я произведу вас в штабс-капитаны.
- Благодарю, Ваше Величество!
Ободренный офицер удвоил усилия, Павел от души хохотал, и расшедрившись
повысил собеседника еще на один чин. Накатавшись он отпустил офицера,
который вылезая почтительно спросил;
- Ваше Величество, погода прекрасная, не угодно ли вам прогуляться в
Петергоф?
Павел с усмешкой погрозил офицеру пальцем;
- Ан нет, сударь, довольно с вас на сегодня! А что, небось хотелось бы
вам к вечеру быть уже полковником?
- Счастлив мечтать, Ваше Величество!
- Ну уж нет! Этак вы скоро со мной в чинах сравняетесь! Впрочем, я вас
не забуду.
После офицер не раз сопровождал Павла на прогулке и довольно быстро
достиг желаемого чина.

Все мы знаем рекламу "Bee-line".... Желтый круг + 3 черные полоски...
А теперь подумайте... не украден ли БРЕНД у Алексея Толстого...?

..... Желтое солнце с тремя черными полосками озаряло неживым светом
громады городов, трубы и дымы, рекламы, рекламы, рекламы, выпивающие
кровь у людей, и в кирпичных проплеванных улицах и переулках, между
витрин, реклам, желтых кругов и кружочков -- человеческие лица,
искаженные гримасой голода, скуки и отчаяния.

(с) А. Н. Толстой. "Гиперболоид инженера Гарина".

Забежала я как-то в технический ВУЗ. Поучиться... А там! Лафа.
Представляете, на три девушки в голубом, 12 взрослых мужиков, знающих
производство от и до. Так что, все лабораторные и сессионные сдавала на
раз.
Но и на старуху бывает проруха. Один случай запомнился на всю жизнь.
Надо было сдавать экзамен по черчению. К слову сказать ни с черчением,
ни с начертательной геометрией у меня трудностей никогда не возникало.
Поэтому, например, на лекциях по начерталке я сидела и считала
плафоны...
На голове у преподавателя. Сами плафоны, конечно, висели на потолке.
И было из 36. А педагог лысый и на голове у него умещалось всего 8.
В отличие от преподавателя по начерталке, черче (я его так называла про
себя) был маленького роста, толстенький и очень волосатый. Звали его...
уже и не припомню то ли Самуил Генрихович, то ли Генрих Самуилович...
Нет, коли правду матку резать, так уж до конца... Звали его Эммануил
Викторович! Он был веселым, постоянно острил и когда разговаривал, то
немного подпрыгивал у доски. Так вот! Он очень не любил, когда не
посещают его семестровые лекции. Ну, понятно, что эти лекции я не
посещала. Да и, сдать-то нужно было всего один зачет. И все прошло бы
гладко. Если бы... не одна моя особенность. Я очень плохо запоминаю
имена рядом с отчествами... Перед дверью в аудиторию специально
переспросила как его зовут.
Вошла. Тяну билет. Педагог спрашивает:
- Какой?
- Девятый, - говорю, - Виктор Эммануилович.
Он аж побагровел. И быстро-быстро забормотал:
- Я вас понял. Можете даже не готовится. Приходите пересдавать через
неделю.- И добавил через паузу, - На лекции надо ходить.
Я покорно ушла. Прихожу через неделю. Рот на замке. Билет тяну молча.
Сквозь зубы цежу:
- Тринадцатый...
Тот улыбается. Сверкает золотыми зубами.
- Садитесь, - говорит, - готовьтесь.
Сажусь. Готовлюсь. Подхожу к столу с исписанными листочками и говорю:
- Можно отвечать?.. Виктор Эммануилович?
Сами понимаете, что отвечать мне было уже нельзя. На этот раз было очень
обидно. Готовилась ведь. Прихожу на следующий день. Оказывается осталась
с незачетом одна-одинешенька. Захожу в аудиторию. На лице Эммануила
Викторовича гадкая улыбка. Я ему:
- Можно без подготовки?
А он мне:
- Назовите мое имя пожалуйста!
Я ему:
- Эммануил Викторович!!!
Он мне, добродушно:
- Давайте, зачетку!
А дальше, честное слово не со зла. Он мне протягивает зачетку с
подписью. Я беру и говорю:
- Спасибо... Виктор Эммануилович..

В наше время …

Есть у моего друга знакомый - дядя Федя. Больш-о-оой любитель выпить,
особенно пиво. Правда, любитель любителем, а вот финансы - поют романсы.
Но, чем славен русский человек - правильно, идеей! А идея у дяди Феди
была, и он ей прекрасно пользовался. Далее без всяких амбул-хренамбул,
и только по факту.
Когда родилась эта идея, пиво еще не было пастеризованным, а по Москве
была масса небольших пивнушек, торговавших в розлив. Обычно в такую
дядя Федя и заходил. Заходил, если были деньги, брал кружечку или
стаканчик, но в основном просто становился у стойки, рядом с чьей-то
пустой тарой. Стоял и осматривал помещение. А помещения эти были
грязны, прокурены и без санузлов. Обычно компании, выпив кружечку
другую, начинали перешептываться, мол пора бы и отлить. В этот момент
дядя Федя и вступал в разговор.
- Да, - почесывая репу, в смысле голову, говорил он, - вот в наше
время, деревья были гораздо ВЫШ-Е-Е, да и мужики покрепче. Что
сегодняшняя молодежь, выпьет кружечку и сразу в туалет бежать, а вот
наше поколение было насчет этого сильно!
Так как говорил он это громко и с выражением, народ поневоле обращал
на него внимание. Почти всегда находились такие, которые не верили дяде
Феде на слово. Тем более, что дяди Федины параметры, в виде плешивого
мужичка в метр шестьдесят ростом, в широких брезентовых штанах натянутых
на небольшое брюшко, веры в былинных российских богатырей не добавляли.
Поэтому отвечали ему всегда так:
- Молчал бы, старпер, сам-то небось и с полкружки побежишь!
- С полкружки не побегу, да и с кружки тоже, да и с трех - хрен
дождетесь! - опять же почесывая репу, авторитетно заявлял дядя Федя, -
с семи, может и сбегаю, но часа через два, не раньше!
Народ от такой наглости захлебывался и разогретый водкой и пивом, тут
же вступал в спор, а мол, давай-ка попробуем.
Дядя Федя на секунду задумывался и бурчал:
- Не, за просто так, пусть идиот свое брюхо рвет, вот кабы на спор,
можно было б, потягаться.
В пьяной компании всегда находилось несколько человек, готовых положить
голову, что дядь Федя не выдержит семи кружек за два часа. Но дядь Феде
ихние головы и даром были не нужны, покряхтывая он выдавал:
- Коли выдержу, платить за пиво вы будете, ну и бутылочку "беленькой"
сверху, чтобы не зазря я корячился, ну, а коли не выдержу, сам за все
заплачу, и вам проставлюсь!
Через минуту пари заключалось. Дядя Федя крякал, садил одну кружку за
другой, на четвертой начинал поджиматься и сучить ногами. Пятую тянул
уже еле-еле, и то, что сейчас он припустит в туалет, сомнений ни у кого
не оставалось, но время шло, а дядя Федя все поджимался и поджимался,
вливая в себя уже седьмую. Штаны и пол были сухи, а в дверь он не
выскакивал. Уже на последних минутах он обводил мутным взглядом ждущих
развязки мужиков, и сквозь стиснутые зубы сипел:
- А я говорю, не дождетесь! В наше время-то, во какие мужики были, да
если хотите знать, я бы еще три в себя влил и час продержался!
Платить за пиво и покупать водку спорщикам не хотелось, но минуты
истекали, и они хватались за дядь Федины слова, как за спасительную
нить!
- Да хрен ты выдержишь, еще три поллитры ставим, если сможешь, ну а
если нет, все с тебя!
Дядь Федя кряхтел, поджимался, но соглашался. Тут же перед ним
появлялись еще три кружки, и он опять начинал сосать, долго и нудно. И
странное дело, выдерживал еще час. Когда звучал бой "курантов", дядь
Федя с мученическим лицом блажил:
- Тащите скорее водку, а то щас здесь солью!!!
Те, кто в споре не участвовал, становились на его сторону, и
проспорившим приходилось платить за пиво и покупать водку. Дядь Федя
хватал бутылки и быстро семенил к порогу, булькая как полупустая
канистра. Путь его лежал в ближайшие кусты или темный уголок. Здесь он
опять кряхтел, задирал штанину, прокалывал гвоздиком презерватив,
находящийся в здоровенном кармане, пришитом изнутри брюк, ждал когда
сольется переработанное пиво, снимал теперь уже ненужное изделие № 2 и
выбрасывал в кусты. После этого долго смотрел в небо, чесал плешь и
говорил:
- ДА, В НАШЕ ВРЕМЯ ДЕРЕВЬЯ БЫЛИ ГОРАЗДО ВЫШ-Е-Е, ДА И МУЖИКИ БЫЛИ
УМНЕЙ НАМНОГО, НЕ ТО ЧТО ЩАС!!!

Реальный диалог на предзащите:
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ

История эта случилась в нашем славном и очень солнечном городе-герое
Мурманске. Один мой знакомый - молодой человек, страдающий пристрастием к
зеленому змию, очень любил, после излишнего возлияния, принять горячую
ванну и, как это обычно бывает, заснуть в ней сном младенца. Данная
процедура очень беспокоила его, уже немолодых, но также незабвенно
любящих его родителей, т. к. выбивать двери в ванную комнату им уже
порядком надоело, да и врачи скорой помощи, приезжающие на вызов
откачивать нахлебавшегося воды голого и пьяного мужика, просили их не
беспокоить. Запрет родителей был строг - в ванну ни ногой, пока не
перестанешь доводить до инфаркта своим легкомысленным поведением.
Прошла неделя, и в субботу утром я решил навестить моего друга, который
накануне отмечал на работе выход в море отремонтированного его
предприятием ледокола (событие архиважнейшее для судоремонтника). На
мой полушуточный вопрос к его матери: "Как себя чувствует после
вчерашнего наш герой?" она ответила: "Опять в ванной с вчерашнего
вечера отмокает, иди и посмотри". После того, как я привычным уже для
меня движением выломал дверь ванной, мой истерический смех слышали
в самых удаленных квартирах нашего многоэтажного дома. В полупустой
чугунной ванне (уже окончательно остывшей) весь синий и трясущийся
от холода, но все еще продолжая спать, лежал мой знакомый. Самое
впечатляющее было то, что на нем был одет огромный, взятый видимо
на ледоколе, СПАСАТЕЛЬНЫЙ ЖИЛЕТ. Буду рад за тех, кто просто может
представить данную картинку.
С наилучшими пожеланями,
Дорогой Андрей Васильевич

Сейчас нахожусь в длительной командировке в Южной Корее. Раньше в эту
историю, рассказаную нашей учительницей русского языка лет 25 назад,
я не верил. Вчера же по телевизору увидел передачу о том, что здесь
в некоторых магазинах можно приобрести различные цветы для
непосредственного употребления в пищу.
Сама история.
Однажды у Майи Плисецкой брал интервью журналист. Один из вопросов:
Журналист (возвышенно):
- Говорят, что Ваш завтрак - это лепесток розы! А что вы делаете зимой,
когда роз нет?
Майя Плисецкая:
- Сижу не жрамши...

Вот буквально вчера услышал такую историю:
Шли как-то компанией после очердной вечеринки. Идем, никого не трогаем.
И тут крик - (женский): "Что же ты наделал???" Подходим. Смотрим - лежит
мужик в кустах. Вокруг народ. А со второго этажа женщина выглядывает
и смотрит вниз. Оказывается, этот мужик выпрыгнул со второго этажа
из-за этой особы. А у нас в компании был один дядя - бывший десантура.
Так он (в дупель пьяный) сказал: "А что тут прыгать-то. Я вот счас
с третьего сигану". Ну и побежал в подъезд. Мы все за ним, ибо как он
обязательно сиганет. Короче, я только успел схватить его за пинджак,
а он вырвался и туда - щучкой. Выглянули - смотрим летит - орел.
Профессионально так. Руки расставил в строны. Балансирует. Ну короче
приземлился тоже классно на 2 точки - три переворота. Вскочил -
отряхнулся и говорит тому, что в кустах: "Вот как надо прыгать! Козел!"

Я работаю видео оператором на местном ТВ "НТН-12" - это в городе
Новосибирске.
Мы записывали программу "Прогноз погоды". После записи программы
ведущая смотрит на себя в монитор и говорит:
- Все-таки когда я молчу, я красивее!
Тут даже из монтажной был слышен дикий смех!!!:)))
(Все бы женщины так рассуждали!) :)))

Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд
добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками
по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне
электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой
непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу
и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие
в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть
чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой
плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько
присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос
одного весельчака
ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?
Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.