Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Первый бескнопочный телефон с голосовым управлением придумали ещё в конце 19 века.
Ключевыми словами  для соединения с абонентом были "Алло, барышня!.."
А началось все с 18-летней  Эммы Миллс Натт, первой девушки, пришедшей в телефонную компанию в городе Бостон.

Четверо нас было. На крыше. Ночью. Чего только не сделаешь по просьбе товарища. Особенно если он ослеплен чувствами. Особенно если эти чувства по отношению к самой красивой девушке во Вселенной.
Так он сказал. И мы поверили.
Тоха принес синюю краску - у отца в гараже стащил - не покупать же.
Всю экипировку Леша добыл – тоже у отца, он у него альпинист.
Я знал подходящий 9-этажный дом с открытым выходом на крышу. Правда немного волновался о том, что ночью в пьятницу, возможно, там могли ошиваться всякие нежелательные личности, которые могли бы помешать нашей затее. Но все шло по плану, и на крыше в ту ночь никого не оказалось.
Вадик, как лучший друг Ромыча, был помещен в "корзинку", перекинут через парапет, и удерживаемый нами, выводил гигантские буквы, макая найденную тут же старую швабру в болтающееся рядом ведерко с краской.
Мы торопились, боясь что нас засекут. И еще, как назло, поднялся сильнейший ветер. Но через 39 минут все было готово: на стене красовалась огромных размеров надпись "Ира Я тебя люблю".
В понедельник мы ждали Ромку в ажитации. "Ну как, старичок?"- был наш первый вопрос. Он же злобно глянул на нас и прошел мимо, не сказав ни слова. После первой пары мы отловили его в буфете. "Че случилось-то, ты че морду-то воротишь? А?"- насели мы на него.
"А ничё-ё-о! А еще друг называется!"- и он ткнул Вадика в живот.
Буфетчица явно насторожилась, потому что вот-вот могла начаться ссора с применением бранных слов или даже драка с применением верхних и нижних конечностей.
Но ссоры не вышло, Ромыч посмурнел и сообщил, что из-за нас и нашей глупости он не смог произвести на Жанночку впечатления. И благодаря нашей дебильной надписи он потерял любовь всей своей жизни, а может даже еще больше. Окинув нас презрительным взглядом, он вышел, буквально даже выбежал из буфета.
Не особо понимая кто эта Жанночка, мы уставились на Вадика, который вначале оцепенел, но потом лихорадочно начал что-то искать в своем рюкзаке. Он вытащил и развернул какую-то бумажку. Перед нами предстала надпись: «Жанна я тебя люблю».
Я попытался представить, как отреагировала Жанна на такой сюрприз, это было забавно.
Но самое удивительное и даже чудесное в этой истории то, что через 3 месяца Рома действительно познакомился с некой Ирой, и наш высотный труд не пропал даром: они уже 18 лет женаты.

Приехала ко мне в гости внучка из другого города.
Ребенку 10 лет. Я начинаю расспрашивать: как дела в школе.
- Неплохо дела – говорит.
- Вот только что контрольную написала, ВПР по музыке.
(Вероятно – аббревиатура от Всероссийская проверочная работа).
Удивился я: – а какие вопросы могут быть по музыке, приведи пример (обычная общеобразовательная школа, 4 класс).
Ребенок приводит пример – опознать по портрету Чайковского !!!
То есть, если моей попался Чайковский, значит, другие должны были опознать по портретам
Глинку, Шостаковича, Рахманинова и т.п.
Зачем эти знания нашим детям???
Похоже, школьная программа оторвана от реальности гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

К истории № 945466 от 29.04.2018 г., где автор озвучивает идею РПЦ стрелять по маковым полям в Афганистане ракетами с напалмом.

Это уже было сделано, и совсем недавно.

В 2008 году Обаму избрали президентом, а летом 2009 года он послал к премьеру Путину своего госсекретаря Хиллари Клинтон договариться о перезагрузке отношений США и России.
Было несколько публичных договорённостей и очень много непубличных. Одна из непубличных договорённостей – обязательство США, которые тогда доминировали в Афганистане, резко сократить там производство опия и героина.

За выполнение этого обязательства американцы взялись по-серьёзному.
Базовый план – поля мака сжечь. Но поскольку зелёный мак не горит, то поля мака надо высушить.
В мае 2010 года, как только начался летний муссон, несущий с океана дождевые тучи в Афганистан, американцы начали использовать авиацию, распыляя в облака йодистое серебро, чтобы вызвать искусственный дождь.

В результате летом 2010 года в Пакистане – страшные ливни, а в Афганистане – страшная засуха. Американцы поджигали маковые поля, сбрасывая на них с вертолётов зажигательные бомбочки (1 кг) либо просто стреляя из ракетниц.
Но!
В результате вмешательства в естественный механизм муссонных дождей нарушилась циркуляция всей мировой атмосферы. Над Гиндукушем, Гималаями и Тибетом сформировалась аномально стабильная зона высокого давления, которая быстро расширилась на север и запад вплоть до Балтики и Карпат.
Помните жутчайшую жару в июле-августе 2010 года? Скажите спасибо американцам – борцам с наркотиками в Афганистане.

Политики поняли, что нельзя действовать без познания всей полноты системных взаимодействий.

А народная пословица на этот счёт звучит просто:
«Дурак видит выгоду, а умный – её последствия»

Жена сегодня озадачила. У нас в квартире в одной из комнат нет двери, собираемся установить. Скидывает мне на телефон две фотки дверей из какого-то каталога, и спрашивает мое мнение: какая из двух ближе к тем дверям, что у нас уже в других комнатах. Я посмотрел, по дизайну выступов вторая ближе, ну так и ответил. Приходит несчастливый смайлик и сообщение, типа, не шути так, я не про дизайн. Я подумал: может про цвет - на фотках цвет слегка разный. Отвечаю: "ну если про цвет, тогда первая". Проходит вообще гневный смайлик, и злое сообщение, типа "ладно, отдыхай, толку с тебя и т.д. и т.п." Я в недоумении, про что она спрашивает?? Попозже позвонил, выслушал все упреки что по оформлению дома я ноль, ну все стандартно, через минут пять натянутого общения таки вытянул параметр, по которому она хотела узнать мое мнение о сходстве между дверьми. Я и не подозревал что она такое слово знает:
ПЕРИМЕТР

О дебилах и гениях.
На "Рейндж-Роверах", чтобы поменять прокладку на двигателе, нужно снять кузов с рамы.
Сама прокладка стоит копейки, а вот ее замена в официальном сервисе стоит 50 тыс рублей. Из них 45 тыс - то самое отсоединение кузова от рамы.
Вы скажете - инженеры "Ровера" дебилы?
Нет, я скажу - маркетологи "Ровера" гении.

Половая подача

Завязка
В порыве нежных чувств зазвал я на дачу двух знакомых прелестниц, пообещав роскошный обед собственного приготовления.
К назначенному часу на столе уже стояли бокалы, а на электроплите в кастрюле доходило до кондиции и источало ароматы побулькивающее коронное блюдо.
Заметьте, главное в этом описании не само блюдо, изобилующее изысканными ингредиентами, а то, что оно готовилось на ЭЛЕКТРОплите, а значит плите термоинерционной.

Кульминация
Ура, блюдо готово, и как раз я вижу в окно, что к калитке подходят мои милые гостьи.
Надо выйти встретить!
Но кастрюля, оставленная на плите, хоть и выключенной, примет уже губительный излишек жара. Поэтому я хватаю кастрюлю, поднимаю и ставлю её на единственное близкое свободное место - на металлическую хлебницу, расположенную на стоящем рядом с плитой советском ещё холодильнике "Бирюса".
Бегу встречать гостей.
Они входят в дом, кудахча о восхитительном запахе вожделенного обеда и пытаясь по этому запаху понять рецептуру.
Вместе идём к плите. Хм, странно, запах есть, а на плите пусто.
Ах да, я же ставил кастрюлю на хлебницу на холодильник!
Но кастрюли на ней нет.
И на полу, слава небесам, всё чисто.
Мистика.
Я секунд пять озадаченно пялюсь на хлебницу, а гостьи на меня.

Развязка
И тут
очень медленно
из-под холодильника
нам под ноги
выползают
изысканные ингредиенты моего коронного блюда.
Мы втроём завороженно смотрим на всё растекающееся море вкуснятины и откровенно ничего не понимаем.
Девушки не понимают смысла, а я не понимаю физики процесса.
Для меня главная загадка - где же кастрюля? Не могла она никак упасть за холодильник, стоящий вплотную к стене.

Эпилог
Старенький холодильник "Бирюса" - штука практичная, но с врождённой аномалией: при периодическом отходе агрегата ко сну его сотрясают негромкие, но размашистые судороги.
Кастрюля нашлась аккуратно лежащей на холодильнике за хлебницей, горловиной к стене.
Мы с девушками ещё понагуливали аппетит, собирая варево с пола, отодвигая холодильник, намывая его сзади, устанавливая всё на место.
Пришлось, правда, обедать только салатиком с хорошим вином.

У меня сын 6 лет, фанат футбола, мяч с собой берет даже в постель. Вчера пошел с ним в гости к другу, мяч с нами. У друга двое, парень Серега 10 лет и девочка Вика 8 лет. Ну пришли значит, смотрим хоккей, дети занимаются своими делами, в детской. Вике видимо стало неинтересно с парнями, пришла к нам в комнату, достала какую-то игру, вроде монополию и начала заниматься своими делами. Проходит какое-то время и тут мой залетает к нам и громко орет в коридор:
- Кто не будет играть в футбол, тот баба. (где это взял не известно, видимо в садике)
Вика не отрываясь от своих дел со вздохом произносит:
- Да я и так баба.
Дальнейший просмотр хоккея был уже не таким.

Пасхальная.
"за такие слова, батюшка, можно и партбилет положить!"
Проходил мимо "Русского духовного театра Глас" (разумеется, госбюджетного). Решил почитать в Сети - что да как.
Худрук театра - бывший секретарь парторганизации Москонцерта.
без комментариев.

Опять про детский лагерь отдыха.
Середина 90-х. Работаю воспитателем во втором отряде (кто не знает, дети 13-14 лет). Пошли как-то мы в поход. Народу больше сотни: два отряда по 48 человек, да плюс взрослые. Пришли на место, все разошлись кто куда, там дров насобирать, ягоды, грибы, у всех свои задания по интересам. Я стою, строгаю колышки для палатки. Смотрю, точнее слышу, бежит мой "питон" (пионер), меня зовёт, кричит что-то про пожар. Я по сторонам посмотрел, никакого пожара нет, говорю ему, что сейчас закончим и пойдём смотреть, что у него там случилось, думал дети прикалываются. Бывало у них такое. Стою дальше строгаю, бежит второй питон, то же самое орёт. Ну, думаю, пойду всё-таки посмотрю, что же случилось. А остановились мы на высоком берегу реки, но в лесу. Выхожу на берег. ТВОЮ МАТЬ-ТЬ-ТЬ.
Но всё по порядку. Мальчик из моего отряда решил посмотреть как травка горит. Выбрал безопасное место у реки, вода рядом, если что, то сразу и затушить можно. Одного не учёл, что уже давно погода стояла жаркая и сухая, да и огонь горит не вниз, а вверх. Вот по косогору пламя КА-А-АК ломанулось... Когда я вышел на берег, полыхала трава на площади с футбольное поле, огонь по стволам деревьев поднялся на уровень груди... ТВОЮ МА-А-А-А-АТЬ. Мысли сразу в голову полезли, что дождя в ближайшие недели не предвидится, если не поймаем огонь сейчас, выгорит всё до города. А это километров 30 леса. БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я.
Организовали быстро всех. Половина взрослых в реке, наполняют водой все ёмкости, которые были у нас с собой, от ведра до стакана. Дети с двух сторон по живой цепочке передают наверх, сверху остальные взрослые гасят сначала деревья, потом по периметру и так далее. Два часа тушили, перемазались все, но дети ходили, грудь колесом, пожар лесной затушили.
Самое интересное было потом. Пацаньё провело своё расследование. Поджигателю объявили бойкот, до конца смены он один жил в своей 6-местной палате.
Последний день. До отъезда часа два. Собирается бельё, и т.д. Зная детскую психологию, держу за руку любителя процесса окисления органики с выделением светового и теплового излучения. Объяснил ему: "От меня не отходи, ты поссать, я с тобой, я поссать, ты со мной". (Надо же ребёнка родителям живым и здоровым). Он и сам уже не рад.
Длинный коридор, куда выходят двери восьми детских палат, плюс две вожатские. Кроме нас двоих никого. Подхожу к очередной палате, буквально на секунду заглядываю в дверь, оборачиваюсь, а у пацанёнка уже фингал, даже не фингал,а фингалище, бровь на щеку свисает. А в коридоре никого.
Отомстили, бля.
Если интересно, потом ещё что-нибудь расскажу.

Рассказывают, однажды к известному поэту и переводчику Самуилу Маршаку
пришёл еврейский юноша с рукописью и попросил совета.
- Трудно быть еврейским писателем, - сказал ему Маршак. - Вам придётся
сорок лет ходить из одной редакции в другую, переезжать из города в
город и повсюду предлагать свои рукописи.
- А потом? - заинтересованно спросил новичок.
- Потом? - переспросил Самуил Яковлевич. - Потом вы более или менее
поймёте, что значит быть еврейским писателем.

Недавно был свидетелем такого разговора:
- В фильме «Утомленные солнцем-2» есть неявное посвящение
Михалкову-старшему.
- ?
- Смотри: Михалков-младший в образе комбрига Котова макает Сталина в
шоколадный торт.
- Ну и?
- Так этот шоколад со Сталина кто-то должен был слизать. А кто в то
время был самым знаменитым специалистом по слизыванию шоколада со
Сталина?
– Михалков-старший!

Смотрел вчера "Застава Жилина" - новый сериал о военных годах, снятый
традиционно ко Дню Победы. Так там в одном эпизоде Герою мерещится его
Возлюбленная. И во время их разговора они приводят всевозможные эпитеты,
характеризующие силу их любви. Так там дважды (в первый раз я подумал,
померещилось) прозвучало: "... любовь "атомная".."!?
И это за пару-тройку лет до атомного оружия, когда слово "атом" было
узкоспециальным и уж никак не увязывалось с силой страсти!
Ничего себе анахронизмы по Центральному ТВ !
Shevrolet

Отступ сначала. Лирический.
Вы любите манго? Я - да. Особенно когда два раза и через дефис. Хорошая
группа. Вот только у них недопетость какая-то. Аквалангисты, Крановщики,
что – больше нет никого? Ан есть. Трубоукладчики. Не только они,
конечно, но и они есть. И песни достойны не менее. Некоторые думают, что
трубоукладчик - это трактор такой, кран-трубоукладчик то есть. Я тоже
так думал. Пока мне книжку не подарили: "Справочник молодого
трубоукладчика" называется, 54 года издания. Ну и на фига трактору
справочник, спрашивается?
Приступ теперь. Литературный.
Возникла как-то у двоих трубоукладчиков надобность из строительного
городка в ближайшую (10 км.) деревню попасть. Ночью. То ли за самогоном,
то ли к теткам знакомым - они сами уже не помнят, да и неважно это. Но
надобность была. Острая прямо скажем надобность. А из транспорта под
рукой только кран-трубоукладчик оказался – KOMATSU 355 (большой в
смысле). Завели они его тихо, пока начальство дрыхло, и поехали. Один за
рычаги дергает, другой просто в кабине примостился. Ехали долго, 355-й
это вам не Lamborghini какое-нибудь, ну и задремали оба. Пока спали,
успели провод ВЛ-10 (10 кВ) стрелой зацепить. Порвали. От чего и
пробудились неожиданно. Один, который за рычагами был, на подметки своих
сапог смотрит, и не поймет никак – отдельные они от сапог стали и
дымятся еще. И не зря дымятся-то, гвоздики медные, которыми их к сапогам
прибивали, расплавились совсем. Про гвозди-то, правда, потом выяснили –
утром уже. Другой, который, просто в кабине сидел, тоже ничего понять не
мог. Он из кабины на гусеницу вылез и видит, что на капоте провод
какой-то лежит и дальше ехать мешает. Он его ногой и откинул. Недалеко.
Самого-то его дальше отбросило. Электричество - оно посильней
трубоукладчика дерется. Встал он, отряхнулся и опять в непонятках:
"Петь", - спрашивает он друга, - "А ты не видел, какая сволочь мне по
голове палкой врезала? ". Молчит Петя – только на сапоги смотрит. Минут
пятнадцать смотрел – переживал, наверное, за сапоги-то. Когда переживать
кончил, дошло до него, что провод порвали. "Знаешь", - говорит он:
"Коля, у меня, надобность в деревню ехать отпала, чего-то. А у тебя? ".
Коле тоже сразу в городок захотелось. Ну ее деревню эту. Вместе с
надобностью. Вернулись. Кран-трубоукладчик на место поставили, и спать
легли незаметно. До утра спали. В отличие от прораба, которого
энергетики еще ночью с кровати подняли. Поблагодарить видимо хотели, но
матерились сильно почему-то.
А вы говорите аквалангисты. Трубоукладчики-то они покруче будут. Жалко,
что песни про них нет.

Звоночек с того света

"Мерседесы" с завтрашнего дня я ненавижу. Знаю даже, чей пищал всю ночь
- негромко пищал, но как будто на частоту моих зубных пломб этот звук
был настроен. Я вскакивал каждые 5 минут от дебильной сигнализации,
причем мне реально хотелось поспать, как обычным людям, но сон не шел.
Где-то в 2 часа ночи меня начало клинить, как это обычно бывает у
человека, который несмотря ни на что пытается заснуть. Такое пограничное
состояние, знаете ли.
Овечек я пересчитал, наверное, на пятилетку вперед, по суворовской
методике пытался заснуть, закатывая зрачки наверх, но ничего не
получалось. То сигналка мешала, то мои мысли-скакуны.
В итоге усталость взяла верх, и я перешел в какое-то астральное
состояние, но пробыл в нем недолго.
Я не злоупотребляю алкоголем, не курю траву, грибы ем, но только обычные
подосиновики и сыроежки, и уж разумеется не колюсь наркотой. Но то, что
со мной случилось, невозможно описать без психоделики.
Я почувствовал, что начинаю наконец-то засыпать, и вдруг ко мне кто-то
прикоснулся, провел рукой по лицу, потрепал волосы на голове. В мире
существовала только одна женщина, способная ко мне так прикоснуться - ни
жена, ни целый штат любовниц так меня никогда не трогал. А эта женщина
умерла 15 лет назад, будучи совсем девчушкой еще, но я до сих пор помню
тепло ее рук, ту нежность, с которой она делала такую, казалось бы,
элементарную вещь - проводила рукой по морде лица.
Кто-то из знакомых мне говорил, что таких памраков бояться не надо, мол,
поддайся и поконтактируй на этом пограничном состоянии, ничего страшного
не случится, в итоге просто уснешь и все такое.
Но я не уснул. Я просто испугался, когда отчетливо услышал голос давно
умершей подруги:
- Привет, как ты?
- Да ничего, - ответил я. Отвечал не вслух, разумеется, а как бы уже на
волнах грядущего сна.
- А я вот все тут, - сказала Наташа.
Даже я, выстраивая диалоги, просто не смог бы придумать такой ответ.
- Где - тут? - спросил я.
- Ну тут, - ответила Наташа.
- Ну и дура, - сказал я, а потом спохватился, что в моих-то годах стыдно
так общаться с совсем молодой девочкой, тем более в свое время бывшей
неравнодушной ко мне.
- Ну и как у тебя там? - спросил я, меняя тон на более нежный. Так
обычно обращаются к ребенку. Я пытался вспомнить, как я себя вел с ней,
но тогда я тоже был ребенком, юношей. Воспоминания давались с трудом.
- Мне скучно, приходи ко мне, - сказала Наташа совсем не по-детски.
И тут я вскочил в холодном поту. Ну пригрезится же такое! Неужели я ее
так сильно люблю до сих пор? Что удивительно, этот "мерин" сразу же
перестал пиликать. А Наташа погибла в аварии, жуткое ДТП было. Вот и
думаю, не было ли это пиликанье как-то связано. Хотя нет, да чушь это
все.
Но сейчас вот боюсь уснуть. Натурально боюсь. Не боялся, когда выходил в
драку один против шоблы, а сейчас испугался не на шутку. Хотя, это,
наверное, хорошая штука - умереть во сне, чтобы воссоединиться с любовью
своей юности.

P.S. Постебитесь, что ли в комментах, авось тоску развеете.

© Питерский трамвай

Рассказ самоходчика №1
*(самоходка – самоходное артиллерийское орудие)
**(что-то навроде танка, но неповоротливое, зато стреляет НИИ Баца
дальше и точнее)

Преамбула:
Один мой знакомый служил срочником на самоходе в Карелии. И выпали ему
под дембель учения с приездом какой-то серьезной комиссии/проверки. А
при таких обстоятельствах машины (броню) принято натирать соляркой (штоб
аж блястели). Итак, ...
Фабула:
Идут машины с учений. Самая надежная машина идет замыкающей (дабы при
случае взять на буксир менее надежную). Механик-водитель (рассказчик)
жарит по полной (на базе забыли полевую кухню). Посреди дороги из башни
в нижний отсек выпадает командир с круглыми глазами и шепотом на устах:

- Жопа горит... Бля буду... Боезапас...
Водитель выжимает кувалдой сцепление (автопилот, хе-хе), вылезает из
люка и видит, что из выхлопных труб вырываются клубы пламени (кольца
прогорели "в мясо"), а полыхающая за ними броня ласково подсвечивает
вечереющую тундру. Тогда через голову командира (пришлось дать ему той
же кувалдой по шлемофону) он принимает решение: "Гнать до гарнизона! Там
хоть пожарный расчет есть, авось...).

Фабула№2. Вид с КПП. Со слов постового.
- Стоим на посту. Третий час любуемся мхом и гнусом. Из-за сопок
доносится шум возвращающейся со стрельб колонны... Вдруг, со звуком
взлетающего боинга, из-за поворота вылетает (там кочка была) самоход,
почему-то больше похожий на комету, и скачкообразными движениями несется
в нашу сторону. Первым пришедший в себя напарник бросается к шлагбауму,
но, увидев, что спасти вверенное имущество не успевает, без подготовки
(вот они, армейские рефлексы) с криком "Ложись! " ныряет в придорожный
кювет.
Самоход, не заметив шлагбаума (как и сбитой этим шлагбаумом будки),
залетает (черт, опять кочка) на территорию части. Тут же к нему
параллельными курсами пристраиваются две вызванные по мобильнику
пожарные машины (рация давно распродана на цветмет) и начинают пытаться
залить корму пенообразователем. Поскольку оный достаточно легок, а
скорость водитель сбрасывать не хочет (в машине снаряды остались),
получается заметание следов самохода пеной. Короче – эффект нулевой.
Машина запрыгивает в ремонтный бокс, и, поставив дымовую завесу, глохнет
(движок устал уже факел изображать). Через минуту в бокс со шлангами
врываются спешившиеся пожарные в надежде хоть кого-нибудь спасти и не
подозревая о том, что весь экипаж уже вылез через пробитую стволом пушки
дыру в противоположной стене.

Эпилог:
Концовка истории оказалась странной. Командиру машины дали месяц отпуска
(коий тот провел в больнице (кувалдой даже если по шлемофону – все равно
больно)). А механика-водителя продержали в части на 2 недели дольше
дембеля, типа за отличную службу, а заодно чтобы машину в порядок привел
(она же не сгорела, с баланса не спишешь...)

Сегодня утром приходит от немецкого партнера письмо с техтребованиями
провести тест SMS центра, и провести его 10 мая. Я ему объясняю, что не
можем мы 10-го числа этот тест делать - празднуем.
И долго долго думал, как объяснить дремучему немцу чтоб не обидеть,
какой же у нас случился праздник.

Мой друг очень хороший рассказчик жизненных историй и анекдотов.
Попросил его записать одно из них. Дальше все от его имени, постараюсь
даже оставить орфографию.
Преамбула. В глубинке Актюбинской области, в счастливые советские
времена, на одном железнодорожном тупичке работала бригада
стропальщиков. С этого и начинается вся эта история. Конечно, сейчас не
все помнят, где находится Актюбинская область, а находилась эта область
в Казахской Советской Социалистической республике. В те времена люди
любой национальности были между собой братья. И конечно эта бригада была
интернациональной. Коллектив был небольшой всего 9 человек стропалей и
два крановщика козлового крана. Работали они уже не первый и даже не
второй год вместе, а поболее. Естественно и традиции этой бригады были
устоявшиеся. Например, когда любой член бригады уходил в отпуск, он
конечно выставлял бригаде «магарыч». После отпуска при выходе на работу
он же должен ставить вступительные.
Амбула. Вот однажды уходит с этой бригады хохол. После отдыха выйдя
первый день на работу, хохол организовал для всей бригады вступительные.
Сидя в дежурном вагончике за столом с минимумом закуски, но с максимумом
спиртного, каждый наперебой спрашивает, как он отдохнул в отпуске, ну и
вообще где был, что видел. Хохол налил себе сто пятьдесят грамм водки,
и начал рассказывать.
- Был у себя на Родной Украине. Встал Я рано в одной руке стакан горилки
в другой помидор (только с грядки) весь потный.
Тут возникла пауза и сидящий напротив Казах громко причмокнул. Ситуация
разрядилась громким смехом. После чего Казах сказал Хохлу:
«Ну я тебе этого не забуду».
И вот теперь выше упомянутый Казах уходит в отпуск, отдохнувший в
отпуске и выйдя на работу выставляет вступительные. Бригада сидя в
вагончике, уже порядком захмелевшая, начинает интересоваться, как ему
отдыхалось? Налив себе полстакана воДки Казах, глядя в глаза Хохлу
начинает рассказывать
- Ой Бай! Был у родственников в Уральске. Сижу за достарханом, с одного
бока подушка, с другого бока подушка, спереди и сзади по подушке. В
одной руке стакан с водкой, а в другой руке кость большая с мясом. Держу
я эту кость, а жир течет с кости по руке и с локтя капает на достархан.
И Казах произносит глядя в глаза Хохлу:
« ЭТО ТЕБЕ БЛЯТЬ - НЕ ПОМИДОР».

Мобильные телефоны заканчивают свою жизнь по-разному: разбиваются об
асфальт, теряются, тонут в сортирах. На днях мой друг добавил новое
слово в данный вопрос. Он утопил телефон в … пиве. Думаете уронил его в
чан с пивом? Все не так просто. Он купил себе новою супернепромокаемую
ветровку. Сунул в карман телефон и банку с пивом. Выходя из комнаты
зацепился за ручку и порвал банку с пивом, ветровка при этом выдержала
(хорошую ветровку купил). Соответственно, карман превратился в маленький
аквариум с телефоном внутри. А поскольку ветровка была непромокаемая
беда была замечена далеко не сразу.
Gregory Liokumovich

Фраза из выпуска новостей по ОРТ (сюжет о праздновании Пасхи): "Патриарх
по древнему христианскому обычаю похристосовался с президентом".
Оказывается, христосоваться с президентом - это древний христианский
обычай.

Еду я как-то утром в универ. Время подходит к 7:30. В ушах - наушники,
радио играет. Состояние - сами понимаете - оторви и выбрось. Еду в тэшке,
переполненной к тому же. Еду, еду и не заметил, как глаза сами собой
закрылись (под музыку). Дремлю, значит. Не знаю сколько прошло времени
(минут 15 наверное). Открываю глаза и вижу такую картину. Напротив меня
стоит взрослый мужик и корчит мне рожи. Причем, делает это старательно и
с завидным энтузиазмом. И ушки-то оттопырит, и глазки скосит. Довольный
такой, рожа красная, пот со лба льет. Я аж офигел от такого. Медленно
поднимаю руку, чтобы у виска пальцем покрутить и... получаю по затылку.
Тут уж я совсем растерялся. Думаю, дожили... Неужели действительно
сумасшедших выпустили (у нас хотели отпускать до 400 человек на
свободу)? Или террористы-психопаты автобус захватили. Ну спросонья-то
мало ли что в голову придет (я еще и не слышу нифига - разве что радио).
Медленно (чтобы в глаз не попали) поворачиваю голову. И что я вижу?
Сидит такая же красная, но только от восторга, маленькая девочка и со
всех своих сил аплодирует дядьке, изредка промахиваясь аккурат по моей
башке 8~(

Как известно, сортировку данных можно проводить по численному
значению (например, по порядковому номеру) или по алфавиту.
А можно ли сортировать по порядковому номеру и по алфавиту
одновременно?

Нет, можно.

На странице http://gutenberg.aol.de/shakespr/sonett/0htmldir.htm
содержатся немецкие переводы сонетов Шекспира, упорядоченные
по латинскому алфавиту их порядковых номеров, записанных
римскими цифрами. То есть, первым идет сонет 100 (C), далее 101 (CI),
потом 102, 103. Потм не 104, нет, а CIL=149, только после 104, затем 109,
150 и так далее. Потом сонеты 1, 99, 2, 3, 49 (переводите сами)...

Все это у них называется сортировкой в алфавитном порядке заглавий.
Воистину, "Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим
мудрецам"...