Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Реально балдею от своей жены. Собираемся сегодня в магазин, она натягивает кофту.
- Ты не слишком тепло одеваешься? На улице +21.
- Я посмотрела прогноз, ближайшие два дня постепенное похолодание до +14.
Надо ли уточнять, что из магазина мы вернулись минут через сорок? А не через два дня...

Один мой знакомый имеет семью, состоящую из него, жены и маленькой дочки. Маленькая дочка уже много знает, умеет читать, но, как многие дети, не совсем ещё разобралась в правилах этикета и не понимает, что иногда лучше помалкивать, даже если очень хочется говорить.
Однажды утром отец, по дороге в зоопарк, заехал с дочкой в налоговую инспекцию. Это было ещё в дореформенные времена, когда налоговые были многокоридорными, тесными, и в них всегда толпилась куча народа. Пока отец вёл дочку по извилистым лестницам и коридорам, та беспрерывно вертела головой, смотрела на потолки, полы и стены и один раз даже для чего-то заглянула под скамейку. Наконец, когда они вместе с отцом зашли в кабинет налоговых инспекторов, дочка не выдержала:
- Папа!
- Что, дочка?
- Ты вчера вечером сказал маме, что знаешь лазейку для неуплаты налогов! А где она – эта лазейка? Я ничего не нашла.

После того, как смех в кабинете утих, отец имел очень интересный разговор с налоговым инспектором. А в зоопарке кто-то остался без мороженого.

У нас есть знакомый, Андрюша. Он приехал в Торонто в гости из Латвии и нелегально подрабатывал. Однажды он решил после тяжелого дня расслабиться, принял немного алкоголя, в 2 ночи поехал домой и заснул прямо на перекрёстке за рулём.

Через пару минут подъехала полицию и увидив стоящшую на сфетофоре машину с водителем не подающим признаков жизни, логично предположила, что в машине жмур. Они подошли к машине и постучали в окно. Андрюша просыпается, убирает ногу с тормоза и толи слегка наезжает на полицейского, толи он успел вовремя отпрыгнуть.

Естественно ему одевают наручники и отправляют в тюрьму. И постепенно, не торопясь, готовят к депортации. Проходит месяц, два, три.... Андрюша сидит в тюрьме, никто никуда не спешит. В итоге его друзья пришли в Латвийское консульство и сказали, что типа ваш тут чалится уже несколько месяцев. Те куда то написали и процесс пошёл.

Ну и финал истории. Друзья пришли проводить Андрюшу в аэропорт. К двери с сиреной подлетает полицейская машина. Андрюшу два мента в наручниках вводят в зал ожидания. Народ на измене, каждый тихо молится, чтобы этот опасный бандюган / террорист не попал бы в его самолёт, а то вдруг сопроваждающие менты с ним не справятся в салоне самолёта!

Но окончательно все охуели, когда с Андрюши сняли наручники и вытолкнули на посадку.

Про моего однокашника Писаря, и про то как он постигал азы ремонта торгового оборудования, я уже рассказывал, но надолго его там не хватило. Заскучал и кажется, вдобавок развелся – давно было. Иначе чем объяснить произошедшие с ним следующие метаморфозы.

Папа его, продолжая службу в должности городского военкома, говорит Писарю - а не хочешь ли ты мол развлечься, отдохнуть от серых будней. - А че за альтернатива? – вопросил Писарь и купился.
Папа ему предложил скоротать три летних месяца на военных сборах, за 800 км. под Хабаровском.
А хуле, говорит, офицерская переподготовка, знаешь же как рядовые «мобутовцы» на сборах балду пинают, а ты ж вообще офицер (мы лейтенантами выпускались)– устанешь загорать и купаться, чуть ли не кофе в постель. Зарплата средняя сохраняется, звание очередное , рыбалка – сплошные бонусы.

Мы с ним встретились, когда после этих сборов прошло уже лет 5-7.
Писарь издалека начал этот рассказ.
–И чо, спрашиваю нетерпеливо,- кайфанул?
-Ну, говорит, - я за три летних месяца пробежал больше, чем за всю свою жизнь. Причем в противогазе. И вдобавок на артиллериста выучился, пехотинца.
–Да ну нах! – а выпускались мы с военной специальностью командира БЧ -5 (электро-механическая боевая часть противолодочного корабля).
-Ага, говорит, а сейчас вообще не поверишь!
-Что еще?
-Служу я, артиллеристом. Майор уже.
Теперь Писарь подполковник.

Я закончил вроде рассказик, но вспомнил как мы в бурсе всего однажды в противогазах бегали.
Ну как бегали, расскажу как-нить.

Цитата с форума русскоязычных израильтян:
"А я не знаю что такое хад-хуги.
При поступлении не нужно указывать маслюль, кроме мамарахот мейда - этих нужно отдельно указывать, у них сехем ниже.
Там есть маслюль кляли.
И дальше делится на маслюль андасат тохна, маслюль маарахом мейда, маслюль андасат махшевим.
Она учит маслюль кляли и будет выбирать микцоот с андасат тохна...
На андасат махшевим не всех подряд берут, но ей туда не надо. Все, кто учил андасат махшевим, работают тахнатами. Себе на хашмале жопу рвали." (конец цитаты)
Вопрос: это всё ещё русский язык?

Во времена студенчества поехали вечером на дискотеку за город (в пионерлагере раз в неделю устраивали, посреди леса площадка с цветомузыкой). Набились впятером в старую убитую копейку, на выезде из города мост, на нем пост тогда еще ГАИ. Ну они нас остановили, повыгоняли всех из машины, проверили салон, багажник, ну и отпустили с миром. После дискотеки ночью на обратном пути захватили еще одного знакомого. Т.к. шесть человек в машине перебор и гаишники обязательно докопаются, то перед мостом остановились, решили, что знакомый пойдет пешком и один из нас составит ему компанию, чтоб не скучно было, а после поста мы их подождем и подберем. Ну проезжаем пост ГАИ, гаишник бежит с палочкой, останавливает, выгоняет нас из машины и убивает вопросом: "Куда пятого дели, а?"

Аварийная посадка

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о ростовском туалете.

При советской власти в нашей замечательной стране постоянно имелись проблемы не только связанные с отсутствием необходимых продуктов и товаров, но и таких незатейливых, повседневных спутников цивилизованного человека, как мыло, зубная паста, туалетная бумага; да и с туалетами была острая проблема. Каждому гражданину периодически приходилось переживать конфуз, связанный с отсутствием поблизости сортира. Обычно, оказавшись в щекотливой ситуации, человек стремился кратчайшим путём добраться до вокзала, базара или, на худой конец, каких-нибудь густых кустов городского парка. Капризный организм, наплевав на правила хорошего тона, неумолимо угрожал трагическим исходом. Не найдя подходящего убежища, горемыка нырял в первую попавшуюся подворотню и, бормоча про лопнувший мочевой пузырь вместе с совестью, совершал неотвратимое.
Одними из первых буревестников надвигающегося капитализма стали повсеместно возникающие вожделенные сортиры. Вчерашние комсомольские вожаки как никто другой знали о "нуждах" своих сограждан и, с присущим им энтузиазмом, принялись реставрировать старые и воздвигать новые, но уже платные, относительно респектабельные, кооперативные нужники, где наши трудящиеся, учащиеся и пенсионеры стали осваивать туалетную бумагу. Если тщательно поскрести нынешнего олигарха, обязательно всплывёт его кипучее комсомольское прошлое.
В 60-х годах в наш ростовский мотоклуб ДОСААФ вступил парень по имени Геннадий. Был он невысокого роста, коренаст и обладал могучей физической силой. Раньше занимался борьбой, но получил травму плеча и решил заниматься мотокроссом. По натуре он был, как теперь говорят - крутым, по любому поводу вспыхивал как порох и лез в драку. По какой-то непонятной причине имел прозвище — Кислород. Его девушка утверждала, что оно ему ни каким боком не соответствует, ему больше подошел бы псевдоним Углекислый газ. Однажды с ним приключился трагикомичный случай.
Тёплым весенним вечером, пребывая в расцвете юношеского легкомыслия, на крыльях очередной влюбленности Геннадий летел на свидание, предварительно не озаботившись о комфортном состоянии своего организма. Было ещё далеко до светлого клозетного будущего, поэтому, когда появились первые угрожающие позывы, он резко сменил маршрут и взял курс на единственный тогда в центре Ростова сортиродром, который тоже имел свой псевдоним — «Метро на Газетном» из-за подземного месторасположения. Плотно стиснув зубы, губы и всё остальное, что только поддавалось стискиванию, Гена оказался, наконец, у заветной цели. В туманном полумраке мерзко смердело хлоркой вперемешку с мочой. Вдоль стены тянулся долгий ряд совершенно одинаковых дверей-близнецов, окрашенных в уныло-салатный цвет. Это была последняя преграда на тернистом пути страждущих. Силы Генки были на исходе и, мобилизовав всю оставшуюся волю, он вложил её в могучий рывок первой же попавшейся ручки двери. Натиск дверь с честью выдержала, ручка нет. Отделившись от двери, она осталась в его судорожно сжатом кулаке.
Следующая кабинка оказалась также намертво заперта изнутри. Предприняв ещё несколько безуспешных попыток, будучи на грани катастрофы, он изо всей силы рванул двери очередной кабинки, где в глубокой задумчивости дремал тщедушный старичок в неустойчивой позе орла. Услыхав, как какой-то раздолбай крушит двери соседних кабинок, он оклемался и, при отсутствии спасительного шпингалета, вцепился мертвой хваткой в свою дверную ручку, в надежде отстоять законную территорию. Но силы оказались неравными и… гражданин со спущенными штанами, описав в воздухе классическую дугу, пронесся мимо вероломного оккупанта с ускорением прямо пропорциональным приложенной силе. Старичок ещё пребывал в свободном полете, когда захватчик одним прыжком взгромоздился его место.
Освоившись, Геннадий принялся знакомиться с туалетным народным творчеством. Кабинка гостеприимно предоставила свои стены мастерам самых различных жанров: поэзии, прозы и живописи, причём, исключительно эротической направленности. Прямо передо ним была расположена картина художника середины ХХ века, на которой была изображена женская обнаженная натура, филейной частью к зрителю. А какой-то соавтор неизвестного живописца для полноты реализма в непристойном месте создал дыру, сквозь которую Генка увидел живописную панораму: несчастный старик судорожно натягивал портки и ошалело глядел в сторону дверей, пытаясь определить из которой катапультировался. Виновнику было стыдно, извиняться он по понятной причине он не стал.

25 апреля 2014 на Челябинск упало 2 месячные нормы снега.
Челябинцы, которым пришлось куда-то добираться, испытали неизгладимые ощущения.
Посылаю рассказ подруги, далее от первого лица.
-----------------------------
Привет! Добиралась в пятницу чудесно ))). Вышла в 16/50. Встала на остановке. Стою. Ветер сносит. Стою. Потому как влезть в маршрутку фантастичнее чем дождаться трамвая идущего аж на сам северо-запад. Мимо проехала машина с высунувшимся и орущим из окна мужиком "Народ, транспорта нет не ждите!!!!!!!!!!!". Народ на остановке ищет пути отступления, но я стою. решила что все вокруг врут )))))))). Минут через 10 оглядываюсь и обнаруживаю что на остановке я одна а кругом снежная мгла. Ваще ничего не видно. БРРРР. Оглядываюсь. Глядь, а на остановке 22 трамвай открыл свои двери )))). Это было СЧАСТЬЕ )))). Все переспрашивали до куда и опять переспрашивали не веря что их доставят прям на СЗ. В вагоне прохладно, но нет ветра и продвигаемся малыми шагами в сторону дома. На следующей остановке начались заторы из машин. Кучи авто распластались на рельсах и не давали ходу нашему трамваю ))). Тут организовалась бригада мужчин из нашего вагона, которая эти машины раздвигала в разные стороны. Мужики герои. БРАВО .Растащили как минимум машин 10. Мы двигались как ледокол сквозь Арктику ))). А на остановках нас встречали отмороженные пингвины. Не смотря на бушующую бурю, как погоды, так и эмоций по поводу "тупых" водителей народ был позитивен приветлив и радостен. Одна в трубку кричала что у вас тут в Челябинске как на Сахалине. Оказывается она от туда переехала к нам жить и её накрыла волна воспоминаний о родных краях. Парень заскочил в трамвай и возвестил по телефону что он счастливейший человек и таких везунчиков ещё поискать ))))). Народ был перевозбуждён от счастья. Подъезжая к центру, нам объявили, что вагон идёт только до теплотеха. Вот тут мир был на волоске от краха. Слышались выкрики в адрес правительства, водителя, кондуктора. Уже готовы были устроить майдан прямо в трамвае. Но, движение встало не доезжая до цирка.
Тут я решила что ждать уже нельзя, бегом против ветра с периодически заляпанными снегом глазами добираюсь еще две остановки. Захожу в магазин сугробом. Оттаиваю. Оттираю глаза от растёкшейся туши и решаю пешком добежать до проспекта, там то уж троллейбусы и автобусы должны появиться. Трамваи так и не двинулись за это время. Мелкими перебежками, почему то опять против ветра добегаю до остановки. А тут веселье ))))))))). Парни организовались и помогают всем запихнуться в распухшие от людей маршрутки . Каждый впихнутый пассажир отъезжая кричит слова благодарности. Все счастливы! Почувствовала себя зомби ))))). Маршрутки подъезжают с опасением, что её раздерут на части. А стоящие на остановке с надеждой всматриваются в глаза водителя " Открой двери" впусти проехать хотя б одну остановку" . В дали показалась моя маршрутка)))). Поняла что либо сейчас еду либо бегу на северо-запад пешком. Двери открылись. вылезло 5 человек. И я впихнулась успев вытащить мелочь из кармана. Пошевелиться после уже не смогла. Рядом стоящая девушка насобирала у меня из руки 18 р и передала водителю. Спасибо ей. Тронулись поехали. Живенько так. Водитель попался балагур сообщил что у него зимняя резина и что все мы в шоколаде )))). Было тесно и тепло )))) . Потом мы забуксовали. Водитель минут 5 ругал всех окружающих "Дебилов" лезущих под колёса. Потом водрузилась тишина. и я робким голосом произнесла. "Давайте толкнём" и попыталась повернуться в сторону двери. Но, это взорвало массы маршрутки. Мужики вскочили, вылезли. Подхватили маршрутку и понесли. Я подумала что моя лошадиная сила будет уже лишней уселась спокойно на освободившееся кресло. Наша маршрутка обогнала 4 автобуса и 5 маршруток. Герои несли маршрутку 4-5 остановок. Потом горка кончилась. С горки мы уже ехали сплочённым коллективом. Мужики были героями, а женщины улыбаясь, сидели и переполнялись гордостью, что попали в такую героическую компанию. На виктории, как пробка, вылетела из маршрутки и привычным бегом против ветра полетела в сторону дома )))))))). так быстро мне кажется я ещё не бегала. какой то мужик вышел из соседнего дома и радостно спросил "домой летишь?". На лету крикнула что я счастлива и крик ура унёс меня в свой двор )))))))). А дома, собаки, мама с горячим ужином и бокал красного вина .))))))))). После ужина вырубился свет. А мы с собаками отправились гулять. Почему то даже Жужа гуляла молча и быстро )))). так вот я добралась до дома . Весь путь занял 3 часа лёту. Считаю что мне крупно повезло ))

По новостям передали, про шоу мусоровозов на площади Революции. Суровый водитель мусоровоза говорил: «А что нам пара снежинок, мы мусор в любую погоду вывозим.» :)))))

Время 18:30. Рабочий день до 18:00. Работы много. Начальник отдела обращается к подчинённым:
- Ну что, заканчиваем? Или ещё поработаем?
- Ну ты начальник... - подумав. - Ты и работай!

Найдется все!
Одна знакомая, будучи девушкой весьма целомудренной, к 23 годам опыт кое-какой конечно имела, но так...мягко говоря, небольшой. И вот познакомилась с мальчиком. Симпатичный, умный, очень скромный. То что надо. Встретились как-то дома (без родителей),дело идет сами понимаете к чему, и тут он говорит - а можно нууу минет? ну пожалуйста!
и девушка берется за дело. Но так как она этого никогда ранее не делала (а молодой человек был так же неопытен как она и подсказать не мог), получалось неважно.
Ушел парень, села она и думает - как же так бы научиться, чтоб ему нравилось да и мне было нормально??? Включила комп, Яндекс и забила "как делать минет"...
На следующем свидании парень первые минут пять только охал и ахал, а потом так вдруг "а кто тебя этому научил?!". "Яндекс. Найдется все!".
надо ли упоминать, что смех и секс несовместимы)
ЧК

На сайте знакомств приколола девичья анкета:
"В сексе я могу абсолютно всё!!! Но сам секс мне неинтересен..."

Сижу читаю немного запоздалые новости:

Мэр Юрий Лужков рассказал о подземных белых тараканах, когда отвечал на
вопрос журналистов о том, не вредит ли подземная Неглинка, протекающая
под центром Москвы, фундаменту здания Большого театра. Градоначальник
успокоил представителей СМИ и заявил, что расположение реки никак не
влияет на обновленную постройку. Однако мэр отметил, что кое-что
страшное в Неглинке все же есть. По его словам, там, под землей, живут
огромные белые тараканы.

Мэр описал жизнь насекомых так: "Там живут и благоденствуют крупные
тараканы, которых мы в нашей бытовой жизни даже и не могли себе
представить - сантиметров под десять. Они беленькие, потому что там
темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал
это, но они сразу прыгают в воду. Они пловцы хорошие". В общем,
достаточно неприятное, должно быть, зрелище.

Почему-то сразу подумалось, Юрий Михайлович, отсыпь сколько не жалко.

На тротуаре рядом с киоском, в котором продаются DVD-диски и музыка,
разворачивается уличная сценка - три мента пакуют в газик веселого
алкаша. Процесс в самом разгаре, т. к. "клиент", к сожалению, в
состоянии подпития отнюдь не вусмерть, и просто так взять и загрузить
его в машину никак не получается - руки-ноги алкаша болтаются во все
стороны, как у марионетки, и все действо напоминает известный сказочный
сюжет: яга пихает героя в печку, а тот никак не запихивается,
раскорячивается и вступает в долгие пререкания. В общем, довольно
будничный сюжет... Но сцена весьма оживляется музыкальным сопровождением
- динамики музыкального киоска на всю улицу гремят "Привет с большого
бодуна" группы Дюна.
Удачно темку подобрали, правда?

Продолжаем тему русских/английских слов.

Есть у нас в Уфе магазин Самрау. В башкирском эпосе – это вещая птица.
Естественно, большинство сроду не знают башкирского эпоса и по наитию
читают незнакомое слово по-английски, как "Кампей". А по-японски
"кампай" - это тост "пей до дна". Ничего удивительного, что русскому
человеку оно интуитивно ближе.

в далекие юморные 70-е я с моим другом Борей совершали трудовые подвиги
в студенческом стройотряде. Возводили новый Оренбурский аэропорт. Вот уж
где была стройка на песке и из песка! Треснутая, вновь залитая взлетная
полоса и здания, с покривившимися панелями, стали неотемлемыми деталями
композиции окружающего пейзажа. Наш палаточный лагерь стоял в отдалении,
аккурат рядом с одним из покривившихся зданьиц.
Зато на крыше в диссонанс ярко-красным отливал новенький лозунг:
"СЛАВА РАБОЧЕМУ КЛАССУ!"
Он, как бы, напоминал 30 обалдуям, прожигавшим молодость по пивбарам,
ларькам и просто подворотням, што дескать есть ишшо людя, акромя их,
которые не жаляючи своих немногих сил пекут вот такие вот аппартаменты.

Лозунг состоял из одельных квадратиков на каждом было написано по
буковке. Это и подвело лозунг. Подули степные ветра и пошли первые ливни
и некоторых квадратиков не стало. Лозунг стал призывать:
"СЛАВА РАБО_ССУ! "
К нам приехал смотряший - Коммисар Юрка, посмотрел на лозунг и дал
команду - Вернуть в исходноее состояние. Сказано-Зделано.
После восстановления плакат стал соответствовать подставке- зданию.
Буковки грязные и кривенькие, кое-где краска облупилась.
И тут пошли ливни и наш славный рабочий класс приболел:
"CЛА_БО_ССУ!"
Тихо жаловался он.
Но тут задули степные ветра, все просушила, и наш славный рабочий класс
весело закричал:
"А_БО_ССУ!"
А когда мы засобирались домой после почти 3-х месячного труда, нам
рабочий класс радосто сообшил:
"ССУ!"
И действительно, случилось, нам выдали 120 рублей, по 40 рублей за
месяц, у нас быпа больше стипендия! С тех давних пор я усвоил - если
речь заходит о славном рабочем классе- то непременно абоссут,
неважно-кто!

Ехал на днях по мосту над железнодорожными путями и обратил внимание на
ряд рекламных щитов по краю. Запомнился один:"Автомастерская ХХХ. Хочешь
ремонтировать машину? Сверни с моста налево!"

Дело было лет семь назад, тогда оптовые продуктовые рынки в Москве
только-только вошли в моду и были немыслимо популярны (это важно для
сути истории). Работала я тогда в милом и тихом учреждении, которое
располагалось на первом этаже дома, торцом выходящего на Ленинградское
шоссе (между Водным и Речным, там тогда не было и близко ни одного
светофора или надземного перехода, это тоже к делу относится). В один
прекрасный день, где-то около полудня, мы все были подняты на ноги
дикими женскими воплями "Ой! Люди-и-и-и! Помогите-е-е-е!" и отчаянными
матюками. Вдоль нашего дома со стороны Ленинградки со всех ног,
спотыкаясь и визжа, бежала толстая и абсолютно обезумевшая тетка с двумя
громадными авоськами наперевес. За ней с лицом маньяка-убийцы гнался
молодой растрепанный парень, крича что-то типа "Стой, дура!" и далее все
матом.
Все моии коллеги, как активные гражданки РФ, само собой выскочили на
улицу, остановили парочку и попыталить выяснить, в чем дело-то? Вы не
поверите, но это были не теща и зять, это были КОНТРОЛЕР из троллейбуса
и БЕЗБИЛЕТНИЦА!
Суть конфликта оказалась проста - тетка приехала на близлежащий оптовый
рынок. Накупив две торбы еды и изрядно при этом сэкономив, она уселась в
троллейбус и решила экономить дальше - билет не брать. Тут-то к ней и
подошел молодой и ретивый контролер, потребовав заплатить штраф.
Препираясь, тетка решила выйти (не заплатив, само собой), но парень
оказался добросовестным (или вредным) и вышел вслед, требуя свой
законный штраф. И тут-то проявилась невиданная сила духа простой русской
женщины! Спасая свою кровную десятку (а штраф был именно 10 рублей),
баба ринулась бежать от контролера ПОПЕРЕК ЛЕНИНГРАДКИ - 6 полос
сплошного движения в обе стороны, напоминаю - скорости на этом участке
машины не снижали никогда, потому что незачем. Как она жива осталась -
загадка века. А контролер, сначала обмеревший от страха, а потом
осатаневший от злости, пробежал подземным переходом и погнался за ней
уже чтобы просто поймать и... (без штрафа).
Никогда и никто не поймет нашу русскую женскую душу. И не победит.

Советская драма (из воспоминаний бывшего м.н.с.-а)

Сидим мы тут с приятелем, с которым в последние годы виделись чаще то в
Америке, то в Японии, то в Швейцарии. А тут сподобились наконец на
Родине, в Москве свидеться. Пиво пьем. Хорошее пиво. Гролскх -
голландское... Холодненькое...
Закуска тоже нормальная, там, креветки свежие, рыбец, бастурма, даже
ушки свиные маринованые. Раков уже доели. По сколько не помню, но не
очень большие. И не по три рубля и даже не по пять...

В общем сидят по пиву "как надо" два бывших м.н.с.-а, а теперь
заматерелые ученые, профессорами работали, уже за полтинник каждому.
И тут приятель вспоминает историю. Далее от его лица.

"Был я тогда мнс-ом, работал, если помнишь, в Ховрино, а жил в Тушино.
Переправлялся через канал обычно на речном трамвайчике, удобно было и
дешево, пятачок всего. В тот день жара была необычайная, и башка болела
посля вчерашнего, так что слинял я с работы днем, не в силу работать
было. Но все-таки чего-то обдумывал ученое.
Время перед получкой - что важно. Иду, точнее ползу, в сторону пристани
и вдруг вижу киоск "Пиво" - ОТКРЫТ! И пиво ЕСТЬ! Продают!!! Какое -
неважно, главное что ПИВО!!!
Я лезу в карман, выгребаю всю мелочь, с трудом произвожу расчеты и вижу,
что могу позволить купить себе бутылку пива, тут же выпить ее, сдать
бутылку, добавить еще мелочи и купить ВТОРУЮ! И при этом останется еще
ровно последний пятачок на речной трамвайчик. Во везуха!!!

Отстаиваю очередь, беру бутылку, отхожу в сторонку и трясущимися руками
пытаюсь открыть ее об забор. И ТУТ - УЖАС!
Вместе с пробкой отламывается горлышко бутылки... Мелкие осколки сыпятся
прямо внутрь... То есть пить нельзя! И на другую бутылку уже не хватит
никак... Кажется никогда после я не испытывал такого разочарования..."

Друган вздохнул, оглядел, ломящийся от хорошей еды стол и сказал: "Ну
что еще, Гролскха или может Гиннеса у меня в холодильнике есть?
Белгийское тоже есть, тройное."
"Давай бельгийского для разнообразия", ответил я...

И мы хряпнули бельгийского за нашу, давно ушедшую, советскую молодость,
в которой было хорошо с любым пивом, любой девчонкой, все было впереди и
голова иногда работала даже "после вчерашнего". Не то что сейчас, когда
поправляться надо либо Гролскхом либо Гиннесом...

Как-то раз на лекции не важно чего, препод наш коснулся оператора
Эрмита, обозначив его, как водится, латинской буквой «H». Тут же
возникает вопрос со стороны одного студента, дескать с какой же это
стати оператор Эрмита обозначать «H», если фамилия Эрмита начинается с
«Э»? Препод объясняет:
- это потому что Эрмит был француз, и фамилия его пишется «Hermit», а во
французском языке когда фамилия начинается с «H», эта буква не
произносится, вот, например, в фамилии Гитлера - пишет: «Hitler» - они
первую букву тоже не произносят.
- Это что, «Итлер», что ли?
- Ну да.
- Это все потому, что они не знали, что такое фашизм!
Зал в покате.

Еду в трамвае. На одной из остановок со стороны дверей начинают
доноситься звуки возни… потом - женские крики:
- Куда он лезет??? Безобразие! С мороженным в трамвай!!! Какая
бескультурщина!

Судя по силе и направленности гневных высказываний, основная участница
драмы, попав в трамвай, двинулась в мою сторону. Через секунду вижу
пробирающуюся мимо меня вглубь салона крашенную под блондинку даму
бальзаковских лет, являвшую собой, судя по деталям одежды и общему
имиджу, плод свежей смычки города с деревней.

Задыхаясь от гнева, дама продолжает вопить что-то вроде:
- Мои колготы! Только купила и одела! Что мне теперь - новые покупать?
И далее:
- Вы держите его, если он у вас такой некультурный! Да-да, учите его!
А то гыгычет и лезет, гыгычет и лезет с мороженым! В трамвай - с
мороженым!!

В другой стороне трамвайного салона старательно прятались за спины
других пассажиров женщина с симпатичным мальчуганом лет девяти, который
действительно держал в руке недоеденное мороженое.

Вопли пострадавшей прервались секунд на десять. Как я потом догадался,
в это время в ее мозгу происходил сложный ассоциативный процесс.
Пострадавшие от мороженого колготы привели к мысли о том, как вообще
стала небезопасна в наше время жизнь в крупных городах для приличного
человека… Память услужливо напомнила кадры криминальной хроники с
жертвами хулиганских действий, разбойных нападений… Да что у нас -
жестокость захлестнула цивилизованную Европу (мысленному взору предстали
беснующиеся в европейских столицах антиглобалисты), не говоря уже об
Африке, где даже дети участвуют в межнациональных конфликтах наравне со
взрослыми… Дети с оружием… Описав круг, мысль дамы вернулась к
собственным колготам, и дама гневно и скорбно воскликнула:

- Пусть еще автомат в руки возьмет!

Японцы блин!
Ну, для несведующих: есть у японцев проблемы с буквами некоторыми,
например «в» они вообще произнести не в силах...
(с рассказа консула) Короче, одно посольство в Токио. Берут молодую
японку на работу. Умная девица, и на английском, и по-русски, к тому же
ответственная как большинство ее сородичей. В первый же день она просит
(!!!) задание. Ну поручают (консул отмахнулся) ей написать объявление,
время работы, перерыв и т.п. Через 10 минут она докладает, что все
готово, и задает вопрос, услышав который консул переспросил и уронив
голову на стол ответил - «куда хочешь! » Она не поняла. Всего-то
спросила: «ОБЪЕБЛЕНИЕ куда повесить? ».

Сегодня взял в прокате кассету. Чувак, который там паханствует,
сказал, что фильм зашибись комедия, про скаутов (по-моему, фильм
назывался Майор Пейн ). И вот, значит, принес я его матери и дал
посмотреть.
Ну, она смотрит. Мне захотелось воды попить и я, значит, выхожу
из комнаты и, проходя мимо нее, спрашиваю: Ну, мол, как фильм?
Она мне говорит, что, мол, дерьмо редкостное. И вдруг из телека
доносится голос:
ДА, ТАКОЕ ДЕРЬМОВОЕ ОЩУЩЕНИЕ, КАК БУДТО МЕНЯ ТРАХНУЛИ
ПЕРЕД ВСЕМ ВЗВОДОМ.