Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Знакомый прислал очередное распоряжение своего начальства:
"Регистрация участников конференции прекращается за сутки до первого заседания в тот же день."

в 1920-30-х годах в СССР насчитывалось несколько тысяч человек, каждый из которых утверждал, что это именно он вместе с Лениным нёс бревно на субботнике

в 1990-х в РФ насчитывалось примерно такое же множество людей, каждый из которых утверждал, что это именно он помогал Ельцину подняться на танк

сегодня в разных регионах России и Украины также объявляются множество совершенно разных старушек, каждая из которых утверждает, что это именно она и есть та самая "бабушка с флагом"

всё это не анеклоты, а реальные случаи

Из случайных историй от 04.04.2001 от Васи:
"Еду в автобусе и слышу разговор двух теток. Одна жалуется другой, вот,
мол, устроилась уборщицей в элитный дом "для новых русских". У арки -
охрана, у подьезда - охрана, проход чуть ли не по пропускам, проникнуть
в дом никто, кроме жильцов не может... И вот, оставила она в подъезде
без присмотра ведро, и у нее тут же УКРАЛИ ТРЯПКУ!"

Прочитала и вспомнила, как к сестре на свадьбу в Питер ездила. У сестры взятая в ипотеку квартира в новом районе, несколько домов обнесены оградой, есть КПП, всех пропускают по документам. То есть просто с улицы туда не попадешь. В их подъезде на 1 этаже стояло пианино. Стояло себе в сторонке и ждало, когда включат грузовой лифт, чтобы счастливо подняться к своим хозяевам. День стояло, другой стояло, на третий исчезло. Мы:"Ура, лифт подключили!". А вот ни фига! Сперли пианино! Причем явно ведь через ворота не увозили. То есть сперли люди, купившие недешевую квартиру в новом доме. Слов нет, одни эмоции... %)))

Мой знакомый работал в центральном аппарате МВД. Как многие заслуженные работники, в конце дня иногда мог принять пару стаканов хорошего алкоголя и закусить, чем бог послал. Привычка эта сложилась за время большого пути в структурах уголовного розыска Москвы. Выйдя из здания, он почувствовал полную не расположенность ехать домой на метро. Решил поймать такси или какого-то частника. Чтобы выйти из здания МВД на улицу, нужно еще и пройти через огороженный двор. Но полковник забыл об этом. И долго ловил во дворе такси. Когда его терпение было окончательно исчерпано, раскрылись ворота и въехала кавалькада тогдашнего министра Рушайло. Полковник окончательно потерявший терпение, просто вскочил на капот первой машины. Громко матерясь, объявил: Человек домой попасть не может, а вы все где-то катаетесь. Выскочившая охрана тут же его повязала. Вышедший следом министр, опознал в полковнике своего сослуживца по работе в уголовном розыске, но тот его уже не опознавал. По его указанию полковника вывели со двора и повернули лицом к метро.

Служил в стройбате. Осваивал профессию электросварщика. Как обычно, муштра, занятия, практика. Ну варим арматуру, всё уже переварили, всё получается. Перекур. А у меня в жопе засвербило. Я тогда ещё не курил, а задор девать некуда. Пока перекур, я за дело. В итоге: за полчаса из труб, уголков, арматуры и проволоки я сварил МП-40. Классно получилось так, что даже сержанты дали это «оружие» дежурному на КПП, для прикола. Все офицеры охренели, ржали, брали подержать, (не было тогда селфи)короче, всем было весело. Вечером приехал комбат. Сначала охуел, потом взял подержать «оружие», затем приказал убрать это нахуй, потом попросил найти автора, а потом меня запиздячили на самые ответственные сварочные работы. Сварке я, конечно, научился и благодарен за это комбату. Но откуда у всех такая любовь к «Шмайсеру»? Хотя и мне этот пистолет-пулемёт больше всего нравится.

Надуло историей про Элфего Бака... Мы привыкли видеть суперменов в кино, а в жизни они как бы и не встречаются. Поэтому приходится изобретать Элфегов Баков. Однако, был в моей жизни случай - реальный супермен. Дело было в Рязани - городе примечательном, потому что Рязань это хороший типичный среднероссийский город, на 95% заселенный татарами с русскими фамилиями. Тарелки там летают часто, даже дырки в огородах сверлят, а народ очень душевный. Ну, я отвлекся. Махнул в 2001 году таксисту на белой Волге (назовем его Олег)и быстро разговорились - со мной люди охотно общаются по неизвестной мне причине. И вот что рассказал - сам он в прошлом норвежский спецназовец - таких при Союзе готовили для службы на границе с Норвегией, они знали языки, диверсионную работу, рукопашный бой ну и всякое такое. После развала СССР англосаксами оказался не удел, но быстро открыл магазин продуктовый в Рязани, который впоследствии закрыл, потому что устал от поборов милиции, пожарников и санэпидстанции. И стал таксовать. Парень ростом по 190 и более см, худощавый, интересная особенность - пальцы как сосиски: длинные и равномерные по толщине. Случился у него разлад в семейной жизни - жена завела себе любовника из числа быков, перестала исполнять супружеские обязанности и Олег терпел это безобразие 8 лет пока не случился разговор с этим быком. Сели они на кухне у Олега, что само по себе оскорбительно, и Олег стал, как я понимаю, этого быка увещевать, мол, оставь мою жену мне, я ее люблю. И этот бык в процессе разговора неожиданно заехал Олегу по физиономии и неплохо так попал, потому что Олег совершенно не ожидал такой выходки. И тут Олежку охватила холодная ярость - не вставая, не размахиваясь, он впечатал стеклянную пепельницу в нос наглому быку, да так что раскрошил ее. Потом вытащил этого окровавленного бугая на лестничную площадку и парой ударов поставил на четвереньки и каблуками раздробил ему пальцы на руках вместе с бубликами. Потом поднял эти 130 кг и копчиком посадил на край ступеньки - это для того, чтобы герой-любовник через три месяца начал писаться под себя во сне. Потом пинками согнал ползущего на четвереньках быка, с поднятыми вверх ладонями, идущего на запястьях, потому что пальцы раскрошены, со второго этажа во двор пятиэтажки в лужу перед подъездом. Не помню, но вроде бы бык жалобно блеял: "Ребята-а-а-а". Потом приехали на разборку друзья этого быка. С пистолетами. Надо было видеть выражение лица Олега, когда он рассказывал про эту разборку - свирепое и яростное. Он рассказал друзьям вкратце как все было, то есть 8 лет он терпел и в драку не лез, хотел все мирно разрешить. Друзья знали, что Олег спецназовец, видели как уработан бык и стволы вытаскивать не стали - явно были бы жертвы с их стороны. На том и разошлись. А Олег поговорил с сыном, и тот все понял, и Олег ушел. После нескольких знакомств, например, жаркая банька в Солотче с чужой невестой. "А,- сказала она - что-нибудь насочиняю", Олег нашел замужнюю женщину и имеет любовь каждый день. Сына не забывает, материально поддерживает, в свободное время на рыбалку или на охоту вытаскивает пацана. С наступлением первых заморозков собирается на сопки под Мурманском - охотиться на лося с АК-74, жить в палатке несколько месяцев. Ему надо 2-3 кг мяса в день для нормального самочувствия. У меня были тяжелые сумки - Олег помог перенести, кидал их как пушинки в пункте назначения. Крепкий парень, сильный справедливый человек. Какие-то координаты у него просить не стал - вряд ли возникли бы точки соприкосновения. А может и зря - поехал бы с ним на сопки, жарили бы мясо на костре. Всех лосей бы ему распугал)) Вот такие люди у нас есть - не в далекой эфемерной америке, а прямо под боком, в Рязани. 192 км до Москвы.

В деревне два мужичка крепко подвыпили, ну и как водится, слегка подрались и разошлись. На следующий день один проспался и обнаружил себя всего в синяках и потеках, и пошел выяснять к собутыльнику, какого хера тот пинал его ногами по всему телу. Второй признал, что пару раз дал первому по харе, но клялся и божился, что больше и пальцем его не тронул. Все шло к еще одной драке, пока не вмешалась соседка и не внесла ясность: оказывается когда первый на автомате брел домой, то нарвался на гусей с гусятами и вырубился прямо перед ними, после чего гусак пару раз щипнул того за задницу, а так как тело на автомате дергалось от щипков, гусак воспринял это как личный вызов и уж навалял тому от души. Не знаю почему, но после этого случая к этому мужичку почему-то приклеилось прозвище Незабудка.

Ходил я в детстве на лёгкую атлетику. Вот собрались мы на стадионе на первую тренировку после летних каникул. Тренер рассказывает, что прошлый год был подготовительный, а в этом году мы будем серьёзно тренироваться, много бегать, кровь с носа, но покажем хорошие результаты на городских соревнованиях.
Через несколько минут подходит к нам парень, который опоздал на тренировку, и спрашивает, что рассказывал тренер.
Один из друзей, который, вероятно, невнимательно слушал тренера, отвечает:
- Будем Кросс Носова бегать.
Тут все попадали от смеха...

Наше дело - правое, мы победили.
Работаю за пределами РФ с детьми и подростками.
Для оставшихся и непонимающих выехавших из РФ, скажу, что многим эмигрантам приходится несколько раз в день продумывать своё поведение, а тем более, что и как сказать гражданам других стран, и детей своих тому учить, потому что по нашим поступкам и словам судят о всех россиянах, касается ли это быта или более сложных моментов жизни.
Особенно это очень сложно на фоне прозападных идей, дискриминирующих историческую роль России и русских. А у иностранцев оооочень много вопросов к нашему брату.
Восьмилетний мальчик недавно задал мне такой вопрос:
- Учитель, который из главнокомандующих дядек во Второй мировой войне был хуже: с маленькими усиками (Гитлер), или с усищами(Сталин)? = ребёнок не знал фамилий "дядек".

Если читатель задумается над ответом, который быстро нужно выдать иностранному ребёнку, то поймёт, что это очень сложно: в двух словах рассказать малышу обо всём, особенно о всей правде, которую упорно хотят скрыть на мировом уровне.
Удивительно быстро пришёл такой ответ:
- Если бы победил "дядька с маленькими усиками", то тебя бы сейчас просто не было на свете, так как фашисты убивали и сжигали людей, не принадлежавших к "высшей расе". А товарищ Сталин, с большими усами, руководящий Красной Армией, победил фащистов.
Ты и твоя семья теперь живут на этом свете благодаря русским солдатам, пролившим за правое дело кровь.
Ребёнок отошёл от меня, и было заметно как он осмысливал информацию.
Потом ещё задавал некоторые вопросы..., думаю, что теперь он иначе думает про "дядьку с усищами" и про русских. Не так, как думал раньше.
Сердечные поздравления соотечественникам, для которых День Победы является значимым праздником, и убедительная просьба, не обижать на интернетных просторах своих.
Только так, вместе, мы сможем победить предвзятое западное отношение к нам.

На столе лежит школьная тетрадка в клеточку. Показываю ребёнку, что такое прямая линия.
Сначала изображаю небольшой отрезок. Спрашиваю Илюшу:
- Как ты думаешь, можно продлить этот отрезок?
- Можно, - отвечает он и продлевает его до края страницы.
- А ещё можно продлить?
- Можно, - отвечает он и продлевает его до другого края страницы.
- А ещё можно продлить?
- Больше нельзя, - отвечает он, - дальше стол, и мама будет ругаться.

Был у меня один сотрудник, назову его Костя. Бывало, советовался со мной по разным нюансам семейной жизни, т.к. я уже на тот момент был умудренный 8-и летним опытом муж, а он только недавно женился. Нужно сказать, что жена была младше его лет на 5-ть и было ей в тот момент не более 22-х лет.
Как-то пришел Костя на работу шибко подавленным и сообщил, что его солнышко, после того, как Константин исполнил супружеский долг, предложило ему, причем серьезно, пригласить как-нибудь в гости "мальчика" из эскорт-услуг, чтобы попробовать "лямур де труа". Засомневался он в своих способностях. Налив Костику 50 грамм коньячку, я предложил перевести всё в шутку и в ответ предложить ей пригласить подружку.
На следующий день Костя прибыл на работу в еще более подавленном состоянии и рассказал, что в ответ на его предложение она влепила ему пощечину, назвала извращенцем и уехала к маме.
Вскоре они помирились, конечно, но логики он наверно до сих пор найти не может...

Среди музыкантов оркестров и дирижеров всегда находились оригиналы.
Оригиналы в мыслях, в поведении, в общении. Особенно заметны в этом
отношении дирижеры.

Почему-то, располагая универсальными музыкальными терминами, многие
дирижеры пользуются странными выражениями, навеянными им неведомо какими
ассоциациями.
Вот, для примера:
- 1. "Так, все взяли инструменты в рот!"
реплика виолончелистки: "а нам что делать, нам надо между ног..."

2. "У вас неверное представление о значении дирижёра, дирижёр нужен не
для показа вступлений групп, а для музыки."

3. "Труба, на какой ноте Вы кончаете? на соль диез?"
реплика трубача: "У меня с сексом все в порядке..."(C)

Многие музыканты, записывают такие нестандартные выражения в свои нотные
папки. В нашем коллективе у каждого артиста, папки были исписаны от и
до.

Вот например:

Вместо того, чтобы сказать играйте это место с двумя РР*, дирижер
«выдаёт» такую фразу:

- Прошу сыграть это место так тихо, чтобы можно было слышать звуки,
которые издает задница 2-го гобоя, который спит уже 144 такта.

Или, например, требование к группе саксофонов:

- Возьмите аккорд, в пенке из под молока. Тихонько отпускайте его... и
пусть он тихо, тихо уйдет в другую комнату. А вы останьтесь на месте и
возьмите новый аккорд с филлирацией и вибрато левой ногой?!

При чем мы заметили, что тема музыкальных определений у нашего дирижера
менялась с появлением у него впечатлений от реальной жизни.

Например, купил он новый автомобиль:

- Кларнеты! Вы должны в этом месте нажать на тормоза! Но не сразу топить
педаль в пол, а потихоньку, притормаживая, подъезжать к 8-ой цифре и
передать управление трубам и тромбонам!

Или поругался с тещей и женой:

- Тромбоны и Басы! Перестаньте ворчать, как две стервозные бабы.
В этом месте мне от вас нужны ангельские голоса серафимов!

Или исполнение «Полёта шмеля» А. Хачатуряна:

- Дерево! ** вы должны убедить публику, что над ней летают строгие
шмели, а не навозные мухи, к тому же обожравшиеся сиропом ваших мыслей о
предстоящем отпуске и о бабах с выпивкой. Все это будет, но позже! А
сейчас соберитесь и сыграйте ПОЛЁТ а не вялое гудение обожравшейся
навозной мухи!

За годы работы мы привыкли к своему дирижеру и к его «своеобразной»
музыкальной терминологии.

Конечно же мы не забыли, чему нас учили в музыкальных училищах и
консерваториях. Но постоянные репетиции одних и тех же произведений, с
толкованием «нестандартных» музыкальных терминов, заставило нас
привыкнуть к ним.

Дирижеры же приезжали разные. Одних оркестр уважал и четко следовал их
требованиям, ощущая душевные требования профессионалов.
Но иногда появлялись высокомерные, хотя и высокопрофессиональные особи.
Таким мы устраивали «итальянские» забастовки, как в фильме «Репетиция
оркестра» Феллини.

Например: ровно, через 45 минут поднимался концертмейстер оркестра и
останавливал репетицию, ссылаясь на правила «Внутреннего трудового
распорядка», которые висели в коридоре. И никакие «вопли» дирижера о
«любви к искусству, к профессиональной этике, о высоких моральных
качествах советских артистов» не помогали. По знаку концертмейстера
оркестр уходил на перерыв. Но это так, мелочи. Самый большой подвох
происходил следующим образом:

Однажды к нам приехал один довольно известный дирижер из Москвы.
Своим поведением он сразу же дал понять всем, что мы, артисты оркестра,
так, музыкальные «кнопки», на которые он собирается нажимать, по мере
исполнения произведений. Это не было высказано прямо, но на первой же
репетиции мы почувствовали это.
Конечно, мы применили «прекращение репетиции по звонку», но дирижер и
сам прекращал репетиции чуточку раньше и уходил пить кофе в кабинет
нашего дирижера. Тот всячески пресмыкался перед заезжей знаменитостью.
Тогда мы решили проучить обоих.
Трактовки произведений заезжего дирижера и нашего вурдалака отличались,
как водка от портвейна.
Трактовка музыкальных терминов у заезжей особи была идеальной. Он не
допускал никакой отсебятины.

И вот, генеральная репетиция.
Первое произведение – музыка из балета И. Стравинского «Весна священная»
(Le Sacre du printemps).
Вступление исполнили прекрасно. Дирижер расслабился. Началась часть
«Гадания» и «Танцы щеголих» (Les augures printaniers. Danses des
adolescentes).

Сюжет как таковой в балете отсутствует. Содержание «Весны священной»
композитор излагает следующим образом: <«Светлое Воскресение природы,
которая возрождается к новой жизни, воскрешение полное, стихийное
воскрешение зачатия всемирного». > (C) То есть полная свобода в
трактовке музыкального сюжета.

Первые такты Les augures printaniers. А дальше произошло следующее:
Дирижер показывает жестами свою трактовку исполнения, а мы играли так,
как требовал наш дирижер. Это было очень «сильное» разночтение
произведения. Дирижер прервал генеральную репетицию и потребовал
объяснений. Концертмейстер ответил ему, что Вы, уважаемый, приехали и
уехали, а нам здесь жить и работать.
Поскольку мы люди дисциплинированные и педантичные, мы записали все
указания НАШЕГО дирижера и четко следуем этим установкам.

- Докажите! , - потребовал новый «Караян». ***
- Пожалуйста, - отвечает ему концертмейстер и подаёт свою папку с
нотами.
Дирижер вчитывается и захлебнувшись клокочущим смехом, кричит:
- Все вон из студии! Репетиция окончена!

Оркестр, оставив ноты на пультах, вытек из студии. Расходиться по домам
мы не торопились и поэтому слышали громовой хохот заезжей знаменитости.
Очевидно он читал подряд все папки с нотами. Это продолжалось целый час.

На другой день, перед концертом, дирижер сказал, что он ошибся в
определении нашего оркестра, просит извинить его и вечером исполнять
произведения согласно его трактовке. Потом, что-то вспомнив, он хмыкнул:
- В пенке из под молока?
А мы добавили еще по одному высказыванию нашего дирижера. Знаменитость
снова залилась хохотом!

Уезжая, он попросил разрешения сфотографировать наиболее понравившиеся
ему «музыкальные» термины.
Оркестр не возражал.

* пианиссимо, тишайше
** Деревянные духовые инструменты и флейты.
*** Герберт фон Караян – австрийский дирижёр. Работал с Берлинским
филармоническим оркестром на протяжении 35 лет.

Работал я несколько лет назад продавцом в одном торговом центре, надо
сказать, недавно построенном (новая крутая плитка, павильоны отделены
стеклом от пола до потолка)...

Сама история. Иду я, значит, на трудовые будни во вторник утром после
хорошей пьянки, устроенной по случаю моего двадцатого дня рождения. Как
вы сами понимаете - плохо. Нет. ПЛОХО, хуже становиться начало еще в
маршрутке (душно, я-то сел, а вот остальные люди как шпроты в
одноименной банке консервов). Единственным моим желанием по приезду в
мой ТЦ было выпить кофе и обдумать сложившуюся ситуацию (как действовать
дальше в подобном состоянии). Захожу в сам ТЦ, покупаю в автомате себе
этот самый кофе, иду к павильону на пятый этаж, шагаю быстро, чтобы
кофе не остыл. Дошел, наконец-то, включаю ноутбук, дабы пить кофе с
комфортом, но! Ко мне заходит парочка вместе с ребенком лет эдак 5-6. Я
начинаю консультировать клиентов по продаваемой продукции, причем это
все растягивается на минут 30, все эти минуты я жалобно смотрел на
быстро остывающий кофе, а надо сказать, что девочка-то в сторонке мирно
не стояла, она постоянно донимала то меня, то своих родителей, вечно
меня пребивая. В момент 40-минутного рассказа о моей продукции я
понимаю, что этот дурдом меня начинает бесить, через пять минут я понял,
что так дальше продолжаться не может... спасла меня девочка, которая
просто разогналась и со всей своей девичьей дури впечаталась в стекло
моего павильона, НО! порадовала меня мамаша, которая реагируя на звук и
немедленный плач дочки, совершает полицейский разворот на 180 градусов и
впечатывается в это же стекло, только с другой стороны... немое молчание
у меня и папы..
Правду говорят, яблоко от яблыни.....

Теплый летний вечерок. На остановке стоит женщина, в двух метрах от нее
на придорожном газоне копошится девчушка ле пяти. Прохожу мимо - это
чудо поднимается в полный рост и, рассматривая что-то на ладони,
произносит восторженно: "Так вот же они... Вот они!" И добавляет с
нежностью: "Какашечки!" Я плакалъ)

сегодня, 4 мая 2008 г, на СИТИ FM отожгли, около 4 часов дня в новостной
программе выдали:
"Обезвреживать бомбу выехала группа снайперов".
Я плакалъ...

Стою себе спокойно в аптеке, презервативы выбираю. Смотрю есть пачка
"Увеличенный размер". Прошу провизора дать мне классические.
- Вам маленькие?
Ну думаю, если есть увеличенный размер, значит есть и уменьшенный. А с
чего провизор решила, что у меня маленький, как она через одежду
определяет?
- Нет, стандартные.
- Да нет, вам большую пачку или маленькую?

История реальная, произошла на военных сборах для выпускников военных
кафедр поволжских университетов. Сборы проходили в Ульяновской области,
ессно летом. В день приезда наших участников к обеду накрыли а-ля
"шведский стол" по-армейски. Уточню - "столовая" представляла из себя
столы и скамейки без даже намека на крышу и стены. И вот на одном из
столов было выставлено несколько тарелок с нарезанными солеными
огурцами. Выглядели они неважно, поэтому народ к ним даже не
притронулся, а убирать еду со стола противоречит традициям нашей
доблестной. И вот ситуация - +32 в тени, пыль(песчаная местность и толпы
на марше), насекомые, привлеченные запахом парящихся огурцов, в общем
стол начали обходить стороной. Так продолжалось день, два, три...
На утро четвертого дня огурцы таинственным образом исчезли. Народ
преодолевал утренние упражнения и процедуры в ожидании сигнала
"корыто"(построение перед обедом и марш в "столовую") но там их ждал
сюрприз. На обед был рассольник...

Зарисовка на 1 мая. Приехал с другом на дачу к родственникам, что не
маловажно, друг русский, но внешне от кавказца не отличить, плюс не
бритый, я тоже далеко не блондин. Попали в тихий час, все спят. Заходим
тихонько в комнату где под пледом посапывает мой дядя, участник
афганской компании, замечательный мужик. Наше шуршание выводит его из
дремоты, он высовыввается из-под пледа, мутным взглядом смотрит на нас,
бледнеет... потом выдает: "фу мля... это вы, а я уж думал опять в плен
попал..." Занавес)
HICK

На одном украинском предприятии работает немец. То есть настоящий немец,
родившийся и выросший в Фатерлянде. Специалист он классный, парень
хороший, компанейский. Нормально в общем. Одна беда - говорит по-русски.
Русский он учил когда работал в Омске лет семь назад и безо всяких
учебников. Пока мы его отучили от перлов великого и могучего -
замучились. То есть без слов "такой х@@ня" он вообще не мог по своей
профессиональной части ничего объяснить. Но и маты не главное. Главное
то, что зная практически весь словарный запас современного молодого
человека он абсолютно не владеет грамматикой. То есть падежи, склонения,
мужской там или женский род для него совершенно не имеют значения. И
добро бы он все существительные употреблял в именительном падеже
единственного числа, а все глаголы в неопределенной форме, так нет ведь.
Ну он же слышал как мы меняем формы слов в преложениях - и сам туда же.
Порой из этого получаются весьма пикантные вещи.

Диалог:
Я: - Как выходные провел, Томас?
Т: - Номально. Немец баня водиль, мед мазаль. (Водил своего
соотечественника, сотрудника компании, поставляющей некую продукцию на
наше предприятие, в баню. Обучал русской традиции обмазывться медом - уж
не знаю до там парилки или после, я к сожалению в Омске не был)
Я: (типа в шутку): - И дальше по программе: бабы, водка?
Т: - Нет, что ты. Ми биль только два мальчик. ИГРАЛИ В ДУРАКОВ.

Отсмеявшись, в очередной раз посоветовал ему брать уроки грамматики.

P.S. Представляете себе, как в русской бане два голых немецких мальчика
(одному 37, другому 40), намазанные медом играют в дураков.
P.P.S. На всякий случай: в карты они играли, в "дурака"

По поводу истории про Митрича.
Бывший любовник моей женщины работал метрдотелем. Сидим с ним как-то,
акт приема-передачи подписываем, водку пьем и т.п. Рассказывает.
На открытие некоего кинофестиваля в 1996 году приезжали разные люди.
В том числе и в дорогих костюмах с кобурами скрытого ношения. Таки
нажрались они с кинорежиссерами в усмерть, халдей, опасаясь, делает
круги вокруг столика и жалобно блеет, мол, закрываемся, 7 утра, а за
ужин неплохо бы заплатить. Тут один из братишек, поднимая морду из
десерта, достает из подмышечной кобуры ТТ (или Браунинг, их хрен
различишь) и халдей, натурально, падает в обморок. А Леха (мэтр) был
мужик тертый, много видевший и в обморок падать не захотел, а подошел к
столу и напрямую обратил внимание уважаемых посетителей на то, что за
ужин положено платить, коль скоро этот кабак они не крышуют и прежде,
чем крышевать этот кабак, господа должны будут выяснить, есть ли мягкий
знак в слове "заебешься". На что тот же братишка передал Лехе ТТ (или
Браунинг) рукояткой вперед и сообщил фразу: "Слышь, пойди продай его,
нАлика с собой нет.."
Приехавшая крыша кабака потом с этими ребятами пила 2 дня.

Дела давно минувших дней, преданье старины далекой...
С чего все началось? Даже сам не знаю. Наверное, с прибытия моего
приятеля (назовем его Степаном) на ПМЖ (постоянное местожительство)
в Германию. Что можно сказать о моем приятеле? Человек, воспитанный на
типично совковый лад, далеко не глупый человек (правда, его логику я до
сих пор не могу понять, как ни пытаюсь).
Жили мы не тужили на немецких харчах, пытаясь интегрироваться в немецкую
общественность. Со временем, вроде бы уже влились, втерлись под размеры
среднего бюргера, как вдруг одна из наших знакомых собралась замуж. Нет,
нет, не она причина этой истории, она лишь только ее повод.
Свадьба была веселой, погуляли на ура, как говорится. Вскоре все гости
стали разъезжаться, ну и наша очередь подошла. Пожелав еще раз счастья в
супружеской жизни, мы двинулись в путь. Должен сказать, в путь далеко
(по немецким стандартам) не близкий.
До дому оставалось ехать еще часа 4, в пути мы были уже часа 3. По
всеобщему решению на следующей заправке было решено сделать небольшую
паузу для индивидуальных потребностей, ну и не только...
Пока водитель заправлял машину, мы пошли за горючим (чтобы в дороге скучно
не было). Тут мой кент на обратном пути, значит, решил заскочить в локус
(сортир по-нашему), дабы опустошить содержимое мочевого пузыря. Взяв
ключ от туалета (в Германии это так принято, наверное, чтобы туалетную
бумагу не воровали (не то чтобы с ней на немецкой земле напряженка,
просто некоторые тормоза испытывают при этом острые ощущения быть
пойманным за воровство частной собственности), так вот, обычно на ключе
всегда что-то висит, типа брелка, обычно какая-нибудь безделушка, но на
этот раз на нем висело нечто наподобие пластмассовой банки литра так это
на 1,5.
А дальше по словам Степана:
- Ну, значит, иду я и думаю: ключ ключом, но вот зачем такую банку
повесили?! Наверно, туалет сломан... Вот немцы так немцы, хитрые черти.
Дальше события развивались как в кино...
Со счастливым лицом и пустым органом Степа возвращается к хозяину
заправки в целях вернуть ключ. В помещении находятся еще двое. С улыбкой
100х100 он протягивает банку с ключом хозяину, не забыв при этом сказать
"Danke" (Спасибо) (культура, мать его за уши). Немец живо взял ключ, в
целях положить на место, Степан было уже собрался развернуться, как
вдруг раздался очень удивленный вскрик хозяина: "А это что еще за такой
подарок?" Он еще не заглянул внутрь, но по весу сразу же определил, что
в банке что-то было, причем это что-то напоминало жидкость...
Водрузилась полнейшая тишина, в немецких мозгах быстро зашевелились
извилины, едкая догадка пригвоздила его к полу, на лбу стала пробиваться
оспарина. Раздалось тихое:
- Вы туда...? - хозяин странно кивнул головой.
Степан пожал плечами типа: ну да...
Стоящие рядом медленно сползли на пол...
Вскоре наша машина мчала нас к дому.
- Ну Степан, ну даешь.
- А что я, я думал это у них сервис такой, культура ведь, понимаешь ли,
тут на землю поссышь, так сразу полицию вызовут...

Опять о фамилиях. Такие, как Хрюкин и Поросяев особого удивления не
вызывают. А вот недавно в объявлениях о купле-продаже по TV попалась
фамилия Самкотрясов. Интересно, что делал его предок, когда подцепил
эту фамилию.

Как-то раз, одним морозным январским ночером мы решили погреться
нашим многократно опробованным народным способом. Были собраны
какие-то копейки по карманам и отправлены гонцы к ближайшей точке.
А дело было в частном доме с огородом и с высоким забором. Мы,
натурально, ушли с мороза в дом, и стали ожидать гонцов. Гонцы
не замедлили явиться, но по причине запертости калитки им пришлось
форсировать забор. Один из гонцов в процессе форсирования порвал
штаны по шву между ног и был этим несколько недоволен. Он встал
посередь комнаты и ощупывая пробоину, сказал следующее:
- У меня в ж$пе дырка... Два пальца пролазит...
Дом содрогнулся от дружного гогота...