Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Хоккей – наша игра. Игра для настоящих людей, которые не падают навзничь и не корчатся в предсмертных судорогах от того, что до лица им пальчиком дотронулись. В хоккее все просто. Получил тычок от соперника – отоварь его в ответ.
Любит русский человек эту игру. Хотя канадский вариант с шайбой предпочитает своему собственному, тому, что с мячом. Закованные в доспехи рыцари, бьющиеся на ледовой арене современного Колизея куда как более привлекательное зрелище, чем две толпы, бегающие туда-сюда за маленьким мячиком да на открытом воздухе.
Да и не русский он теперь уже вовсе, поскольку называют его теперь «Бенди». Хотя на чемпионатах мира по этому бенди сборная России за последние 10 лет выиграла 6 титулов из 7 возможных. Однако даже такие успехи удостаиваются в прессе лишь коротеньких заметок, а о том, как проходит чемпионат страны по этому виду спорта узнать в ведущих спортивных изданиях вообще невозможно.
Ну да ладно, все же пресса пишет о том, что популярно. И сейчас в хоккее идет два, как бы, равнозначных турнира. Разыгрывают в матчах на вылет (плей-офф) «наш» кубок Гагарина и «их» кубок Стенли. За океаном плей-офф только стартовал, здесь начали розыгрыш пораньше, и поэтому идет уже финальная серия. И что же мы видим в «ведущем спортивном издании страны», как оно само себя называет?
Решающему матчу в финале кубка Гагарина посвящена статья, на которую не поскупились отсыпать 297 слов. А на статью о том, как в 1/16 финала играют Даллас и Миннесота расщедрились на 518. Это все, что нужно знать о популярности розыгрыша кубка Гагарина у болельщиков.

В последнее время все укрупняется, к нашему управлению дорог недавно добавили три соседних района нашей области, а буквально на днях ещё три района соседней с нами области.
Комиссия по приемке объектов создана, выезжаем на инвентаризацию и приемку.
Схемы и описание собраны по значимости, федеральные, республиканские и областного значения и межмуниципальные. Нет необходимости описывать всю методику приемки, один лишь случай уже в самом конце визита.
Строящаяся дорога, между городками местного значения, едем и тут в чистом поле надземный пешеходный переход, полностью смонтирован и оборудован. Хотя из пешеходов здесь только сурок байбак, крапчатые суслики и большие тушканчики.
На немой вопрос, последовал ответ:
- Фирма по возведению пешеходных переходов, работает с опережением графика, впереди еще четыре точно таких же...

Беседую с приятелем. Он говорит про общего знакомого, что тот отлично разбирается в людях, чуть ли не насквозь их видит. Спрашиваю:
- Поэтому он был женат 5 раз?
- Нет. Поэтому он разводился 5 раз.

Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил?

Вдогонку вчерашней истории № 1012125 про ООО «Гаротта».

Пока ждал автобус, наслушался, как одна тётка самодовольно трещала в телефон, что ей удалось устроиться в ООО «Бабирусса».
Сказать её о том, что бабирусса – это тропическая свинья, постеснялся.

Питер, вторая неделя дождей. Впереди еще где-то 25, потом снег. Недавно сданный квартал площадью километр на километр не только построен выходцами из теплых и сухих стран, но и спроектирован ими же - дренаж отсутствует в принципе. Лужа поперечником менее 100 метров считается проходимой, глубиной менее чем до шнурков не считается лужей вообще.

Вечер. Слегка приезжий народец медлит под навесом "Пятерочки", выбирает в полутьме относительно сухие маршруты и косноязычно переругивается на тему "не поднимай волну". С остановки к магазину топает продукт питерского естественного отбора в десятом, наверное, поколении: высоченный, в полугадах 50-го размера на соответствующей подошве, брюки привычно подвернуты и клал он на все поперек. Ага, щас. Как раз за его спиной тихо-тихо, очень интеллигентно проезжает китайский джипец и так же вежливо, почти нежно, пускает волну. Уже почти дошедший до магазина мужик машины не слышит вовсе, а останавливается лишь когда холодная, грязная вода захлестывает его полугады выше щиколотки. Двухметровый почти мужик смотрит на свою обувку, поднимает глаза на медленно, крадучись удаляющийся джип и без всяких эмоций комментирует: "Вот за это мы любим наш город".

... чисто история про Васю...
Посвящается Тарену Лазик оглы...
Работал Вася на нью-йоркщине на совсем незамысловатой работе. Вполне по его умственным способностям. На стройке. После работы правильно отдыхал с друзьями. И, тем не менее, жене в Россию деньги посылал регулярно. Ей там одной нелегко было: по счетам заплатить, продукты купить, ремонт в квартире сделать. И так далее. В общем, денег много не бывает. Вася зарабатывал неплохо, поэтому и жену вполне мог побаловать лишней копеечкой (точнее, лишним центом). Как-то раз под Новый Год (примерно, 99-й) Вася решил завязывать с эксплуатацией себя на благо капиталистической Америки и вернуться к любимой жене. Экспромтом! Сделать такой оригинальный новогодний подарок. На прощальной вечеринке куражился как мог: ”Вы здесь все будете пахать продолжать, а я денег наработал и теперь жить стану у себя в Торжке как свободный, финансово независимый гражданин!” Улетел Вася на родину и ... Дальше общая картина достаточно бурной встречи Васи с законной женой складывалась из обрывочных фактов с последующей работой творческой мысли. Когда радостный Вася, весь на цырлах после долгой разлуки, позвонил в дверь своей квартиры, жена увидела его в дверной глазок и запричитала: “Ой, Вася, подожди, я сейчас халат накину!” Конечно, Вася слегка удивился, так как не раз видел жену и в халате, и без него. Да и в её объятиях что-то ему не так показалось. Ломанулся Вася в ванную, ... ну и получил между ушей как следует. С картины Репина “Приплыли, братаны”! Васин заместитель был помоложе, поздоровее и не замученный тяжёлой работой на нью-йоркщине. В общем, этот Новый Год у Васи как-то не задался. Никто не знает, где был Вася следующие дни и что делал - тоже. Одни предположения! В общем, уже числа 5-го Января по рекомендации добрых людей нарисовался Вася к одному индивидуму помочь с визой обратно в рабство. С визой ему не помогли, но зато за “незначительное вознаграждение” дали паспорт одной из 38-ми дружественных к США стран. Жители которой, кстати, по счастливому совпадению, могут посещать США без визы. Но строго-настрого Васю предупредили - ни под каким видом нельзя лететь в штаты с пересадкой в этой дружественной стране и нельзя лететь национальной компанией этой, опять-таки, дружественной страны. Но, так как билет этой компании стоил на пару долларов дешевле, Вася сделал всё наоборот. Ясень пень, перед посадкой он нажрался, как скотина. В самолёт сел со свекольной мордой. Вид лица у Васи и так не профессорский, а тут ещё цвет вызывающий. Доковырялись до Васи, в общем. Сначала на языке, согласно паспорту, ему родном. Вася не понял. Can you speak English? Ну, пару слов он промычал (зря что-ли на стройке работал!). В итоге, самолёт улетел без Васи. Когда стали разбираться с пристрастием, то местные аборигены настолько выхватили, что Васю даже не посадили. Отобрали паспорт и выкинули в родные Пенаты прямо в ласковые руки встречающих в погонах. Далее о судьбе Васи известно было только то, что среди его коллег – грузчиков в винном магазине- Васю называют “американцем”.
Такова се ля ви.
Уважаемый Тарен Лазик оглы. Любого, кто скажет, что эта история выдуманная, можете смело посылать ... ко мне.

Еду в маршрутке. Стоим в пробке около обувного магазина. На рекламе блондинка с выпученными глазами и открытым ртом хватается за голову. Рядом дед с внуком лет примерно четырёх. Малыш сосредоточенно изучает рекламу и выдаёт:
- Дедушка, эта тётя - дурочка?
Дед, с серьёзным лицом:
- Ну почему сразу дурочка? Может она увидела чудо? Например, тапочки со стразами?
- Дедушка, ты всё шутишь. Ха-ха-ха.

Бомжи и филантропы

гуляю утром с собакой, два бомжеватых мужика тащат трубу, силенок маловато, часто тормозят, отдыхают,
а я знаю, что прут они в металллолом сдать, тут у нас один мужик принимает за копейки, или за какие-то пузырьки, с веселящей жижей.
труба здоровая тяжелая, они как два муравья тянут как могут, и осталось - совсем чуток, но и силенок тоже мало, бригада недружная один свой край подымет, другой не может, поменяются -опять никак- выдохлись. понятно, что они эту трубу сперли где-то, и надо срочно за неё получить деньгу, ну и...
меня псина потащила гулять дальше-нужно срочно обнюхать старое и свежее собачье г...., и вот прочитав все смски, послав в ответ ммски идем обратно, и надо же, опять эти мужики с трубой, только тащат в другую сторону, сзади, как на похоронах тихонько едет джип, я так понял хозяин трубы:
- Козолупы драные, бля.и, су.., спиздили моментом, а обратно не могут, мне на работу надо, шнеллер-арбайтен, мать вашу...
- дай передохнуть, тяжелая сволочь,
- Хрен с вами, чтоб через час была на месте, где взяли, а я поехал....вот вам на пиво...
с этими словами бросил мужикам сторублевку и умчался.....

В маршрутке сегодня порадовало:
Вся такая до тошноты напарфюмеренная химическая блонда водителю, сквозь зубы, через плечо небрежно (ну, случайно я тут) - У Академии останови. И одновременно, женщина лет 60-ти - У ПТУ пожалуйста, простите, теперь ЭТО Академией называется.
Это эпиграф, напомнивший мне еще одну историю.
Еду я в метро с нашим юрисконсультом (девочка 26ти лет, высшее юридическое образование). Станция Белорусская. Долгий спуск под землю.
Девочка (Д) - Ну зачем так глубоко, так долго ехать.
Я - Ну, так в войну как бомбоубежище использовали, люди здесь во время бомбежек прятались, стелили матрасы и спали.
(Д) - Спали? Днем? (я думала она прикалывается) А ночью?
(Я) - А ночью все по клубам зажигали.
(Д) - Везло же им. И ехать никуда не надо. А будили во сколько?
(Я)(все еще думая о приколе) - Сиреной.
(д) - Я бы не смогла, как ВЫ!!! Мне еще днем учиться надо было!
Не надо, девочка.

У меня сестра есть, двоюродная. Так вот с раннего детства, когда ей давали погрызть огурец, его предварительно чистили ножом. То ли зубы малолетние берегли, то ли че, не помню. А потом ее отец, мой дядя, поехал в командировку в Москву, и в первый раз привез оттуда бананы. Все пробовали, восхищались, и тут под горячую руку кто-то дал банан моей, тогда совсем малолетней сестре. Она откусила, пожевала, выплюнула и сказала: «Мама, это очень сладкий огурец».
В августе сестре будет 35, и она с тех пор ни одного банана не съела.

История трогательная :)
Один товарисч снял в Паттайе (Таиланд), как он думал, прекрасную юную деву.
Спросил, дескать, "Как ты хочешь, о дива?".
Дива ответила, что она хочет в кино.
Сходили в кино. Романтично и трогательно.
Потом пришли в номер. Прелюдия к сексу. Оказался - ледибой. Товарисч, дабы не обидеть дамо, дал немного денег и отправил восвояси.
Ледибой удивился и спросил: "Бить не будешь? А то бывает иногда..."
В ответ товарисч напоследок сам спросил: "А про кино чё за тема-то была? Зачем дескать?"
Ответ: "А после нумеров никто в кино уже не водит..."

Но это еще не вся история.
Товарищ спустился на ресепшн своей гостиницы и спросил у портье, какого, мол, хрена ты меня не предупредил, что это не девка. Тот поклялся, что в следующий раз обязательно предупредит.
А до того уже вторую неделю товарищ охмурял одну типа приличную тайку. Романтические свидания, знакомство с семьей, все дела. Наконец, тайка сдалась и согласилась пойти к нему в гостиницу. И только они заходят в лобби отеля, тот самый портье громко на всю гостиницу кричит: "Мистер, не беспокойтесь, вот эта - точно леди, а не ледибой".
Надо ли говорить, что больше товарищ ту тайку не видел...

Накануне Пасхи я рассказывала 9-тилетней дочке, как Иисуса распяли, а
потом он вознёсся и поэтому праздник. А она мне говорит: "Я знаю еще
одного Бога, который вознесся" - и стала рассказывать об Икаре, который
в конце мифа тоже попал на небо и стал богом - так было в истории,
которую она читала. И я ей стала объяснять, что в Греции верили, что
богов было много, а в других религиях считают, что Бог - один. Дочка
говорит: "А я верю только в одного Бога". Помолчала и добавила: "В
Нептуна".

Возвращается Серега домой из магазина. Заходит в квартиру и сразу
чувствует: что–то не так! Ботинки в коридоре раскиданы, абажур лампы
разбитый, где-то истошно орет кот Матвей. Серега хватает на лестничной
клетке, у двери, кусок трубы (ему недавно сантехнику меняли) и тихонько
крадется внутрь жилища. Идет в одну комнату. Приоткрывает дверь. Видит:
посреди комнаты стулья валяются, торшер опрокинут, из шкафов вещи
повыкинуты, цветок с подоконника сброшен и беспомощно лежит на полу. Из
небольшого шкафа для белья раздается мяуканье. Серега подходит к шкафу,
открывает, а оттуда кот его – Матвей – как сиганет! Шмык в угол комнаты.
Там встал чуть ли не на задние лапы, когти выпустил и бешеными глазами
на Серегу смотрит, зрачками вращает. К бою готов, типа.

Серега обалдевший крепче сжимает трубу и пробирается через коридор в
другую комнату. Дверь закрыта. Он ее плечом богатырским вышибает и
влетает в комнату с трубой наперевес. Картина: в одном кресле, пыхтя и
отдуваясь, сидит его бабуля семидесяти лет от роду, а в другом его же
семидесятипятилетний дед. Оба запыхались, оба с красными лицами, с
трудом дышат и ртом и носом, за сердце держатся, волосы взъерошены,
кряхтят, сопят и через кряхтенье посмеиваются слегка.
– Что здесь произошло-то?! – вопит Серега. – Нас что, ограбили, пока я в
магазин ходил?!
Бабуля отфыркалась, отдышалась и шепчет Сереге:

– Да не-е-т, Сере-е-же-нь– ка, все у нас хорошо. Успокойся! Никто нас не
грабил.
– Да что ж тогда, черт побери, произошло за эти полчаса, пока я в
магазин чапал?! – не унимался Серега.
- Ну, Сереженька, – жеманно поежилась бабуся, – мы тут решили детство с
твоим дедушкой вспомнить. Ну… Ну, как в деревне, шестьдесят лет назад…
Пошалить решили. Вот и поиграли, маленько, в салочки...

Серега приоткрыл рот от удивления.

– Он меня не догнал! – с гордостью заключила пожилая женщина и указала
на деда.

Ошалевший Серега опустил, тяжелую трубу. Дед с бабушкой продолжили
радостно хихикать и при этом самодовольно хрипеть. В соседней комнате
продолжал с ужасом в голосе мяукать кот Матвей.

80-е годы прошлого века. Советский Союз. Маленькая дочь моего начальника
услышала слово "проститутка". Ну и спрашивает у родителя, что оно
означает. Папа напрягся, сосредоточился и педагогически нейтрально
выдал: "Ну, это такая женщина, она носит яркую одежду, сильно
накрашенная..." На следующий день по пути из детского садика громкий
крик на улице: "Папа, папа, смотри, вон проститутка идет!"...

Сегодня: Теплый денек, все зеленое, цветут абрикосы. Супруга только что
сделала маникюр, наклеила на ногти малюсенькие изображения пасхальных
яичек. Любуется. Я любуюсь на нее - хорошо, когда жене 21 год. И тут
она, к своему ужасу, обнаруживает, что одно из яиц отклеивается. Нимало
не стесняясь окружающих людей, она в голос заявляет:
- Любимый, пошли скорее домой. У меня яйца отваливаются.
Занавес.

На сайте Билайна есть раздел, посвященный настройке интернета на
компьютере через мобильник. И там подробно прописано, как и что делать.
Очень понравился пункт 7 из раздела "Установка модема":
- После предупреждения о несовместимости операционной системы и модема
нажмите "Все равно продолжить"
По-моему, звучит прелестно.

Фарыч

Давней весной было. Вечер. Сидит над ручьем соловей и начинает
пощелкивать. Сразу же вступает хор лягушек и полностью заглушает певца.
Тот замолкает. Лягушки как по команде - тоже. Тишина, перемирие. Соловей
через минуту возобновляет рулады, лягушки начинают квакать пуще
прежнего. Он обрывает песню, земноводные - также резко замирают. На
пятой попытке соловей улетел. Тишина. Похожие коллизии обычны и для
Интернета.

Особой все-таки какой-то мир – сайты знакомств... Накопилась у меня,
коллекция, что-ли, - цитат из анкет девушек. Орфография, стиль и
пунктуация – сохранены авторские... Девчонки, - не взыщите, если что..
;-)


"свои условия не меняю ни когда вы просите, ни когда пытаетесь объяснять
свои проблемы...

а ваши головы буду хранить у себя в спальне-на полочках...

исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора

ищу спутника жизни умеющего и желающего познавать чувственность
женщины...

Симпатичная, но непослушная девушка с белоснежной попкой ищет суровую
мамочку (папочку) с ремнем... Да, я не слышалась, но Вы же "забьете мне
ум в задние ворота", не правда ли?

Дорогие мужчины!
Помогите, приютите днеи на 10 у себя.
Я нормальная девушка, не москвичка, но буду в Москве в конце декабря по
делам. Не аферистка -просто временно нет денег снять какое-нибудь жилье
жилье на пару днеи. Обо всем договоримся

Кого я хочу найти: Парня для витруальных реали!

Да, много чем можно заняться с мужчинкой. ПРАВДА МИЛЫЕ?

Я разведина, у меня есть сынок 6 лет. Остальные сюрпризы при общении.

Прекрасно, если у вас небольшой член...

У кого нет язвы - можете ее заработать

Мужчину, для которого стану воплощением его мечты, и которому позволю
исполнять мои желанья... Нежного, щедрого и заботливого (не имеющие этох
качеств могут не напрягаться)

Кого я хочу найти: Мужчин с членом больше 25 см

В отличии от нескольких своих подруг не отношу поголовно всех мужчин к
разряду козлов

В сексе я люблю: поцелуи, минет и нежность

Поверьте, я не люблю когда на мне экономят

Занятия спортом: шопинг

Блондинка с длинными волосами (ниже пояса)

Цель знакомства: Организация покушения на Куклачева

Ваш главный недостаток: короткая память

Если ты подаришь мне BMW X5, я сделаю все ради него!

Хочу найти для начала виртуального господина или госпожу

Ты не можешь обидеть женщину, т.к. она - самое чудесное и прекрасное
существо на этой планете! Ты боготворишь ее и предан ей!

Кого я хочу найти: Мужчину с эротичным интеллектом..."

Дело происходило в одной их солнечных республик бывшего Союза накануне
Дня Независимости этой самой республики.
Понятное дело, в силу предпраздничного настроения, вся гвардия одного из
учреждений государственного управления в надежде получить кроме зарплаты
еще и премию, усердно продолжала перекладывать бумаги с одного конца
края стола на другой. Однако, сообщение бухгалтерии по поводу отсутствия
на счету маломальских средств приводит весь чиновничий аппарат в
некоторое разочарование, и идти на совещание, посвященное святому
празднеству мало кому охота. К слову сказать, аналогичное финансовое
состояние не только в нашей организации, но практически во всех других
тоже такого уровня. Экономика независимого государства в годовщину
независимости не то, чтобы летела в пропасть, а уже как бы подлетала к
ее дну. Радовали только преданное солнышко и птички на ветвях.
Воспитанный в духе советского времени, весь аппарат учреждения собрался
в актовом зале. Как и положено, главу учреждения ждут немного позже, чем
надлежало остальному персоналу. Но вот появляется и Он в «окружении»
своего зама.
После небольшого выяснения причин отсутствия двух-трех человек,
руководитель учреждения приступает к поздравительной речи. А так как
штат укомплектован на 60-70% русскоязычными, Он естесссно поздравляет
всех на русском языке, полагая, что русским великим языком он владеет
безукоризненно.
Апогеем его поздравления стала фраза: «Ну вот, товарищи, вы сами видите,
что за такой маленький срок до чего наша республика и весь (чуть было не
советский) народ в честь такого великого праздника ….. до чего мы,
товарищи, …до чего.. »
Понимая, что он сейчас может ляпнуть слово «докатились» весь персонал
затаил дыхание.. и услышал:
«…до чего мы добились! »
Настроение не то, чтобы поднялось, оно прямо-таки подскочило. Вероятно,
эта фраза и послужила премиальными для нашего брата.

Наблюдал такую картину.
Авторынок. Ворота для проезда автомобилей. Перекрываются тросиком.
Тросик висит на столбах сантиметрах в 60-ти от земли. Естественно, его
никто не натягивает, поэтому посередине он провисает почти до земли.
Трое парней выходят с рынка. Один уже переступил одной ногой через трос,
другие только собираются. Идут, разговаривают. По противоположной от них
стороне идет мужик и разговаривает сам с собой.
Неожиданно он произносит "А ну вас всех на ;%" и со всей силы наступает
на трос ногой. Трос резко натягивается и двое ребят, не ожидавших такого,
спотыкаются и валятся друг на друга, потом к ним присоединяется третий,
споткнувшийся о второго. А через некоторое время и мужик, у которого
трос сыграл под ногой, когда за него зацепились ребята.
Больше всего, видя эту сцену, хохотал мужик, который стоял напротив и ел
чебурек. Он так жестикулировал, показывая как они намахнулись, что так и
не заметил, что все мясо из чебурека выпало и медленно сползало вниз по
его светлой рубашке.

Дело было лет 6 назад.
Как это нынче повелось, многие здания, ранее принадлежавшие различным
НИИ, переквалифицировались в бизнес-центры.
Так вот, в одном из таких зданий, был подвал, пролегавший под всем
строением. Ушлые турецкие владельцы, выкупившие постройку, решили эти
помещения так же использовать под офисные.
Когда в подвал спустились наши работяги, которые должны были расчищать
захламленную площадь, обнаружили они там ограменный токарный станок,
неизвестно как, кем и зачем установленный в подвале. Есно поднимать его
наружу было нереально и наши кулибины не долго думая решили эту хреноту
закопать - сровнять с землей и забетонировать пол.
Условия работы были тяжелые, перерывы на обед также не давали
плодотворно трудиться, поэтому работа по вырыванию ямы затянулась на
несколько недель. Надо сказать, что прораб дал точные указания
относительно размеров «могилки» для станка, с точностью до сантиметра.
И вот, когда яма была готова и оставалось только с помощью домкрата
дотащить эту хреновину до края и сбросить ее вниз, наши трудяги решили,
что одному станку будет в ямке скучно, и надо бы туда всякий другой хлам
побросать. Заодно и площади расчистить. Насобирали они всякий железный
мусор и покидали его на дно ямки. Думали еще, что их начальство за это
отблагодарит. Отблагодарило…
Кульминационный момент - пятеро здоровенных мужиков, кряхтя и сопя,
постепенно подвигают станок к яме. Еще чуть-чуть и он будет погребен, а
мужики разойдутся с чувством выполненного долга. Еще один сантиметр,
еще.. 3-х тонная машина сваливается вниз и тут глаза мужиков лезут на
лоб - детали станка на полметра возвышаются над полом!!!! (мусор-то
надо было сверху накидывать!!!) Работа по подкопу под станок заняла еще
один месяц, мужики не получили премию, а вот большущий нагоняй от
начальства им был обеспечен!

Видел рекламу мебельной компании "HUECK"
На что они надеются в России?

А еще существует фирма, которая делает шары для боулинга.
А называется она как? Правильно -

"EBONITE"

Ну правильно, че ж еще их шарами делать-то?
они живут на www.ebonite.com

Навеяно историями про инструкции к лекарствам..
Попалась мне как-то в руки инструкция по пользованию противозачаточными
таблетками.. Хитом сезона для меня там стала фраза
"Противопоказания: беременность"
по-моему, комментарии излишни :)

История эта произошла со мной совсем недавно. Есть в американсках
школах такое извращение- health class(школьников запирают в комнате
и в течении часа втирают им мозги на тему типа медитации, наркотики,
здоровая пища, etc). Сначала девятиклассники, через неделю- 10-ый класс
(мой родной), так до 12-ого класса а дальше все повторяется. Вот однажды
перепутала я недели и просидела этот урок с 9-ым классом( а тема, надо
сказать, была секс). Через неделю заявляюсь в класс, дабы сообщить
училке что я не прогуливаю. Наш диалог:
-Do we have sex today? (Мы сегодня занимаемся сексом?)
-Yea.(да)
-Well, i already had sex with the freshmen last week. (я уже позанималась
сексом с 9-тиклассниками на прошлой недели)
А мои одноклассники сидели в комнате в полном отрыве
(они даже не поняли, о чем мы разговариваем).