Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 апреля 2009
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Жил-был посол одной из африканских стран в Москве. У него была жена, тоже африканка, и однажды у них родился мальчик. Вся обслуга в посольстве была русская, и ребенок привык, что черные люди - это его родители, а белые - все остальные. Однажды посол с семьей поехал в отпуск на родину. Прилетели, спустились по трапу - и мальчик увидел множество черных людей. Как он теперь будет отличать своих родителей от всех остальных? Ребенок судорожно вцепился в мать и заорал от ужаса.
Виртуальная реальность всё сильнее входит в нашу жизнь. Знакомый рассказал: Заходит он как на сайт где народ в картишки играет, видит знакомого за игровым столом, подошёл потрендеть. Что его очень удивило, так это то, что народ за столом рубится в абсолютном молчании, не обмениваются посланиями. Он и спросил своего приятеля, типа вы что в Аське переписываетесь? Всё оказалось значительно проще: 4 парней собрались поиграть, да вот беда колоды - приличной не оказалось, зато 4 компа в хате. Нет проблем, зашли в Сеть и рубятся на игровом сайте, сидя в одной комнате. Матрица потихонечку входит в нашу жизнь.
С моим другом, у которого есть собака, зашли в гости к знакомому по делу. Так как я часто бываю у ЭТОГО знакомого по рабочим делам, то к запахам в его квартире и от него самого я привык. А вот для собаки этот запах был чрезмерно раздражительным. Бедная собаченция обнюхав "родной" запах моего приятеля (программист, толстый и редко моется) начала чихать и кашлять. А когда она, вернувшись в коридор и унюхав его ботинки блюванула в его правую боту и быстро смоталась, тут нашему восторгу не было предела!!! С тех пор мой знакомый моется хотя бы раз в неделю:)
Заседание: я, мои коллеги и клиент – начальник отдела маркетинга крупной компании, которой мы всякие рекламные материалы делаем. У клиента звонит мобильный: - Да, я на совещании, перезвоню… Большому презентация, срочно? Диаграммы? Залезь в мою папку на диске В, там файл «Продакт лайнс девелопмент». Много? Тот который зет-ейч-оу-пи-эй-две тысячи девять. Да, похоже, у всех сейчас зет-ейч-оу-пи-эй…
В автобусе молодая мамаша с ребенком. Мамаша сильно увлечена игрой в мобильный тетрис на батарейках. А ребенок сидит рядом и все время мешает играть:
- Мама, мама, а тетя толстая? (показывает пальцем на обширную тетку).
- Толстая, толстая... (автоматически)
- Мама, мама, а дядька военный? (показывает пальцем на вояку)
- (безразлично) Военный, военный... - продолжает увлеченно играть.
- А дядька военный злой?
- Злой, злой...
- Мама, а у дядьки военного чемодан большой?
- Большой, большой...
- Мама, а у дядьки в чемодане бомба?
- Бомба, бомба...
- Атомная или нейтронная?
- И та и другая...
После этой фразы происходит неожиданное: ребенок вскакивает, подбегает к несчастному вояке и начинает кулаками стучать по чемодану и орать на весь салон:
Ездил я на прошлой неделе в славный город Пермь (с посещением ближних и дальних мест благодатного Пермского края по обоим берегам реки Камы) и понял, что города Пиза и Одесса просто отдыхают. Во-первых, о географических названиях. В районе г. Чайковкий есть река под названием Пизь, а ближе к Перми - река Пизя, рядом с которой - деревня Усть-Пизя. Так что теперь мне совершенно ясно, что жителей славного города Пиза совершенно напрасно обвиняли в воровстве, и что термин "с###дить" появился в Пермском крае. Я даже не хочу предполагать, как называют жителей и жительниц вышеупомянутой деревни. Да, есть еще там и река Чуваковка. Это позволяет предположить, что и все нормальные чуваки произошли из этих же мест. Но это еще не все. В самом городе Перми видел две замечательных вывески. Первую - на бане: "Русская баня "Гарна Морда". Ох не зря через Пермский край газопроводы проходят, ох не зря... Вторую - на автобусной остановке: "Остановка Борцов Революции". То есть если ты не Борец Революции - не фиг и стоять.
Я вспомнил еще одну историю про Изю-брючника. Он мне во время примерки рассказал. Была у него заведующая ателье крупная красивая русская женщина. У нее был любовник циркач, воздушный гимнаст Анзор. Приходит однажды она к Изе и говорит, что Анзор готовит новую программу. Он будет выходить в ослепительно белой рубашке и белых брюках и подниматься под купол цирка. Там он снимает рубашку и штаны, небрежно бросает вниз и начинает работать. - Анзору, - сказала она, - нужны брюки, которые можно снять одним движением. Изя заинтересовался, придумал сложную конструкцию на кнопках, много раз примерял и учил Анзора пользоваться. Получилось замечательно. Легкий взмах руки – и брюков как не бывало. Хотел запатентовать во Франции, но не хватило денег. Там за патент очень много платить надо. На день открытия циркового сезона Изя купил билет в первый ряд и одолжил артиллерийский бинокль у соседа-майора. Вышел Анзор, но без рубашки и без брюков, просто в серебристом трико. Изя пошел на второе представление – то же самое. Так и осталось загадкой зачем были нужны эти самоснимающиеся брюки. А спросить начальницу Изя побоялся. У нее были очень большие связи на самом верху.
80-е годы прошлого века. Советский Союз. Маленькая дочь моего начальника услышала слово "проститутка". Ну и спрашивает у родителя, что оно означает. Папа напрягся, сосредоточился и педагогически нейтрально выдал: "Ну, это такая женщина, она носит яркую одежду, сильно накрашенная..." На следующий день по пути из детского садика громкий крик на улице: "Папа, папа, смотри, вон проститутка идет!"...
После того, как у нас отобрали соседнее здание, в организации перетусовали подразделения и уплотнили. Нас пересадили в новую комнату, где дверь находится за шкафом, стоящим при входе. В шкафу, в зависимости от сезона, или пусто или наши «шкурки» висят. Всяк приходящий норовит выйти в шкаф, несмотря на прискотченный к двери листок «выход». Даже стрелка на шкафу слабо помогает. Открывает очередной посетитель шкаф и фигеет некоторое время. Как-то летом заходит к нам пожилой, ну очень пожилой смежник. Решили вопрос, он ушел. Между собой перетерли, по-бабски жалеючи, что вот, мол, еле ходит, а специалист прекрасный. Жаль, если что... Тут он возвращается, - документик забыл. И выходит. Вдруг слышим страшный треск и его голос за шкафом: "Я тут вам дверь сломал!" Выскакиваем из-за компьютеров и видим. Наш "пожилой" стоит и в руках держит заднюю панель шкафа. Отобрали, прислонили к стене. Наш "пожилой" извинялся, что забегался и решил, что у нас двойная дверь, как в кабинете начальника. Хорошо за шкафом не стена была.
Сегодня подруга присылает мне MMS - картофелина в форме сердца... Внизу текст: "Собралась варить картошку, наткнулась на такое вот чудо... Просто взять и сварить, не сфотографировавши, было жалко"
И я вспомнила, как лет 15 тому назад я пришла к подруге, а у нее на холодильнике стоит "картофельный человечек" - небольшая картофелина, а на ней - маленькие картофелинки как раз на местах, где должны быть голова, руки и ноги. Конечно, все это довольно ассиметрично, но тем не менее сразу видно, что это - человечек. Где-то через недельку я снова заглянула к ней - человечек на холодильнике сморщился и пустил росток из спящей почки. Нужно ли уточнять, что росток этот проклюнулся там, где наверняка все подумали - т. е. между "ногами"?
Еду в поезде. Ночью - остановка. Вышел в тамбур покурить. Смотрю, дверь вагона открыта, на ступеньках сидит проводник (спиной к вагону, лицом к платформе). Тиха украинская ночь... "Где ж это мы?" - думаю. Спросить у него, что ли?
Друг уже три месяца не в себе, переживает,- девушка бросила. Он пытался выяснять отношения, цветы слал, подруг ее замучил вопросами и просьбами. Короче и мается. Дурью. Звоню вчера ему: "Как дела, чё делаешь?" Он: "Слушаю радио джаз" Я: "??? Ты ж говорил, что ни @уя его не любишь." Он: "Понимаешь, какие-то мелодии все о@уетительные." Я: "А как дела с подругой? Он: "Я тут подумал, - ну и @уй с ней!" Оказывается бывает невредно и о@уеть.
Однажды я больше трех часов проговорила в баре с незнакомцем. Когда уходила, он попрощался и только. На парковке я взбесилась. Ворвалась обратно и наорала на него за то, что он не попросил номер моего телефона. Сейчас мы женаты.