Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мой друг мечтал о романе с виолончелисткой или афисткой. Потому что у них важные события жизни происходят между ног. Сердце успокоилось на гимнастке.

Kvasov Ivan

О буднях налоговой инспекции.
Сделал квартальную отчетность, клиентка отправила, в т.ч. форму по подоходному налогу, а в ней упоминается зарплата. Сегодня пришел запрос из налоговой: поясните, почему у вас зарплата меньше СРЕДНЕЙ по отрасли в регионе. Я предложил ей дать ответ в духе "средняя складывается из зарплат, бОльших, чем итоговая средняя, и мЕньших, чем она; у нас как раз тот самый случай".

JE SUIS CHARLIE по-канадски

Как известно, слоган Je suis Charlie (Я - Шарли) возник во Франции в 2015 году и выражает солидарность со свободной прессой вообще и за свободу слова в частности. Его подхватили по всему миру. А в 2020 году, в первый год эпохи ковида, он появился и во франкозычной Канаде. Расскажу как.

Тут лесов полно, а в них - всякой живности немеряно. И вот как-то летом выбежал из лесу на трассу маленький лисенок. Да и застыл неподвижно. Машины притормаживали, звереныша cнимали на видео, и по соцсетям тот лисенок очень быстро популярность набрал. Кто-то назвал его Шарли... и понеслось! Шарли убегает из леса, который власти планируют уничтожить! Шарли, бедненький! Спасем лес! Спасем зверей! Спасем Шарли!

Через два дня на ту самую трассу с плакатами Je suis Charlie! вышло все население близлежащей деревеньки. Вызванная жителями срочная ветеринарная служба отловила таки лисенка и отвезла его в ветлечебницу. Лисенок оказался слепым. Может, его мать потому и бросила? - резонно задавались вопросом ветеринары.

Но толпа с плакатами росла и продолжала пикетировать трассу. А-а-а! У нас и лисы уже слепые! - орали граждане. Je suis Charlie!

- Господа! - пытался вразумить их очередной приглашенный прессой зоолог. Вы чего с ума сходите? У нас этих лис как собак нерезаных! Лисы, чтоб вы знали, - ночные хищники! И по ночам они в Монреале уже всех кошек сожрали! Чем орать бестолку про Шарли, лучше кошек на ночь не выпускайте на улицу!

20 Апреля в Сочи прошел виртуальный митинг у администрации города. Прошел в Яндекс навигаторе, люди ставили метку и требовали ввести режим ЧС, направить мат помощ и т.д. вскоре администрация Яндекс навигатора удалила все посты "не связанные с дорожной обстановкой", в общем и тут митинг разогнали.

История из жизни, но тянет на анекдот.
Разговаривают по телефону две девушки, договариваются о встрече.
- Ты сейчас идешь, с какой стороны у тебя Привоз?
- Если как иду, то справа, если развернусь, то будет слева.

История одного сватовства.

Одинокий мужчина вызывает у окружающих жгучее желание его сосватать, прям хлебом не корми — дай устроить его личную жизнь!
Друзья, знакомые, родные, сотрудники — всё старались в поте лица пристроить это сокровище, меня, осчастливить сватовством и пристроить «брата Артёма в депо».
Не получилось, « а костру разгораться не хочется» как пел Вахтанг Константинович Кикабидзе, мудрый Буба-Мимино....
Были и пару раз очень неловкие ситуации самосватовства, где мне понадобилась вся ловкость байдарочника на Хомутовских порогах — отказать не отказывая прямо, люди-то были хорошие, просто не для меня.
Постепенно все смирились с моей участью бобыля и сватовства прекратились.
2015 год выдался для меня хреновым, тяжёлые личные потери подломили меня до степени одинаково ласковых взглядов на горлышко бутылки и дуло пистолета, причём зрачок дула начинал дружески подмигивать:» что, брат, давай познакомимся поближе?»
Но там, наверху, кому-то надоело смотреть эту мелодраму (папа,ты?) и раздался звонок, звонила старшая медсестра оперблока, в прошлом сватавшая меня без устали и много, с очередным сватовством, есть кандидатура!
Я вяло сказал — фак оф, не заинтересован, не хочу, отвали.
Да ты послушай!
Такая кандидатка, чёрная, молодая, весёлая!
Весь внимания, звучало всё это очень необычно.
Оказывается, в социальных сетях военных появилось объявление о готовности отдать собаку в хорошие руки...
Катька, ты чё?!?!
Я сам еле живой, свою старую собаку полгода назад схоронил, две её дочки уже предпенсионного возраста, не, не могу...
Она же шнауцер, годовалый шнауцер, ещё попадёт невесть в чьи руки из приюта, а то и усыпят!!!
Шнауцера?!?!
Усыплять?!?! Не бывать этому!
Давай телефон, я им покажу — усыпят, через мой труп!!
Подлетаю после работы, меня встречают у проходной семья военных, я сухо здороваюсь, собаку бросают, герои...
Поспешил, собаку они обожают, для них это трагедия, трое маленьких мальчиков в семье, у одного из них — страшная аллергия, что очень странно, шнауцеры не линяют, малоаллергичная порода.
Они пояснили — на слюну, высыпает страшно, аж кожа сходит.
Захожу, знакомлюсь с детьми, приятные детишки, у среднего — действительно тяжёлая аллергия, собака его лизнула и у него щека вспухла и покраснела, с зудом и чесоткой.
Отошёл душой, ведите к собаке.
Часть гостиной отгорожена, собака бесится, чужой в доме.
Мнда, обманули: не шнауцер, уши Бэтмена и тонкий хвост трубой, не видал я таких шнауцеров, вынул её из загона, собака почти неуправляема, прыгает, оглушающе гавкает, нет, надо её прогулять.
Взял на поводок, точнее, она меня — гулять не приучена, тянет, дёргает, ураган, а не собака! (не её вина, не приучена, гуляли её дети, раза два в неделю, оправлялась в доме, кошмар, а не воспитание)
Беги, Миша, не оглядываясь — подначивает меня левая половина мозга, логичная, та ещё стерва, цензор и надзиратель.
Правая — погоди, встань на колени и посмотри собаке глаза, сразу поймёшь, почувствуешь, она твоя или нет.
Кряхтя, встаю на колени, минуту мы смотрим друг другу в глаза и решаем, что это любовь с первого взгляда...
Взгляд у неё, кстати, чисто шнауцерский, прям реинкарнация моей старой собаки.
Забираю на следующий день, обещаю детям, что позабочусь о ней и разрешаю им её посещать.
Едем домой, гуляю около дома, набираюсь с духом — предвкушаю «тёплую» встречу...
Мнда, не зря — молодая и старая альфы схватились сразу, молоденькая молодец, не уступает, грызутся на славу, потом подружились, счёт 1:1, Белла прокусила Маргошке губу, та в долгу не осталась и прикусила в ответ лапу, прелюдия к годам непростой дружбы и соперничества.
Ох и намучился я с ней...
Гулять — не умеет, учимся, гуляем часами, индивидуально и в группе, а придёт домой с усталым хозяином, гордо выйдет на середину гостиной и наложит кучу, для прикола, шоб хозяин не скучал!
Или мыться — крутится и вырывается, как бешеная, тут, кстати, хвост пригодился как ручка, придержать.
Кормить её приходилось отдельно, вороватая прожора съедала и своё и чужое.
Постепенно, однако, наладилось, ну, почти наладилось... подвигов за ней как у Геракла!
То она поймала птицу и распустила чёрный пух летать по всему дому, в потёмках это выглядело сценой из фильма ужасов.
То она помогла мне поставить самому себе диагноз болезни сердца.
Или она прикусила ногу самого лучшего ортопедического хирурга в округе, когда он пришёл ко мне домой полечить моё плечо инъекцией.
Собачник, он её простил, я же готов был провалиться сквозь землю или прибить чёрную тварь, позор семьи!!
Покушалась укусить ЛОРа, я был начеку и перехватил в прыжке мини-баскервиля.
А её любовь к жёлтому!
Большая вечеринка, на столе жёлтый торт, она на глазах десятков людей вскочила на кресло, с него на стол и забурилась мордой в центр торта, откуда я её выудил за хвост, усы и борода жёлтые, в центре торта — воронка, прожора добурила до дна.
Торт со смехом выбросили, а Белла, опьяневшая от сахара, час нарезала зигзаги и восьмёрки, без остановки носясь по двору.
А давеча она играла во дворе, я сидел и мирно читал последние анекдоты на сайте, как вдруг, подняв взгляд, я уронил айпэд и вскочил — Белла бежала с полутораметровой змеей обвившейся вокруг её шеи!
Змея была в крови и играть явно не хотела, чего не скажешь о гордой собой Белле, глянь, хозяин, какую клёвую игрушку я надыбала, подивись!!
Удивляться было некогда — змея кусалась в ответ, я сбил её ногой, схватил Беллу и двух других собак, затащил в дом, выскочил и сфоткал змею — жёлтую пёструю ленту, очень похожую на гремучую, судя по мини-погремушке на хвосте.
Ещё через пять минут я, в пижамных штанах с собакой подмышкой, врываюсь к ветеринару, шутки маленькие, для небольшой собаки ядовитая змея смертельна.
Белла всё воспринимает как игру, морда становится задумчивой только на момент, когда термометр засовывают ей в жопу.
Собака в норме, ассистент приходит с результатом фотографии — неядовитая, притворяющаяся гремучей, сусликовая змея.
Ветеринар смотрит на меня и предписывает идти домой и выпить чего-то крепкого, пару стаканов, доктор, вы явно нуждаетесь в виски.
Спасибо, добрая женщина, за хороший совет, иду домой дружить с Джонни Уокером.
Сижу, пью, Белла мирно сопит, подрагивая лапами...
Смотрю на неё и думаю: если это не любовь, тогда я не знаю что...
Успешное, стало быть, сватовство, как вы считаете?

В конце 90-х случилась у меня командировка в Москву. Жена, снаряжая в путь, велела надеть старые ботинки-"растоптыши", чтобы в столице (там дешевле, да и выбор лучше) прикупить новые туфли, а эти выкинуть.
Так и сделал сразу по приезду - купил, надел, старые аккуратно в мусорку пристроил. Отбегал по командировочным делам и вечером, уже в купе поезда, разглядывал свежий, кровавый мозоль на пятке правой ноги. С поезда кое-как доковылял до дому, а утром, надевая на работу новенькие туфли, проложил под носок на мозоль гигиеническую прокладку, которую стащил у жены из пачки.
На работе в тот день проводили ревизию на складе и мне сразу же пришлось подключиться в учетный процесс. Дошли до верхних полок стеллажей, я залез по полкам под самый потолок (около 3,5 метров) и тут стеллаж стал заваливаться, чтобы вернуть стеллаж обратно к стене, я прыгаю от него спиной вперед и лечу на пол, где лежат уже учтенные коробки, правой ногой попадаю на одну из них, ударяю и подворачиваю ступню. Боль ужасная, звездочки в глазах, на ногу ступить не могу - стопа тут же распухла и посинела.
В сопровождении друга направляюсь в травматологию, благо она недалеко. Врач глянул рентген и отпустил - все нормально, перелома нет. Хромаю до остановки и сажусь с другом в автобус ехать домой, только другу автобус прямо идет, а мне нужно с пересадкой. Перед выходом из автобуса говорю другу, мол сам доеду, не провожай. Вышел и присел на лавочку на остановке, сижу жду свой маршрут. А через несколько минут мне стало плохо, ноги и руки свели судороги, а язык стал деревянный и в горло запал. Думаю всё - столбняк, думаю как мало пожил, почему так рано и т.п. Завалился на бок, ноги-руки скрутило, лежу, ничего ни сделать, ни сказать не могу, подыхаю, а народ на остановке от меня шарахается - у "нарика" ломка, ну от него подальше.
К остановке подходят две женщины в форме (форма не милицейская и не военная, может стюардессы) видят меня и спрашивают народ - что с ним? Народ в один голос кричит - наркоман. Одна рассуждает - не похож на наркомана, одет нормально, часы на руке, взгляд трезвый. Подошли ко мне, спрашивают - Вам нехорошо? Киваю - да, мол, нехорошо. Берут меня за руки, чувствуют судороги и все понимают, одна выбегает на дорогу и останавливает легковушку, потом обе тащат меня волоком в машину и командуют водителю - в больницу! Больница рядом, втроем доносят меня до регистратуры, укладывают на скамеечку, девчонкам на регистратуре говорят, что человеку плохо и уходят. Больница оказалась детской поликлиникой. Девочки с регистратуры подходят ко мне, стоят, смотрят и не знают что делать. Наглядевшись на меня одна девочка пошла вызывать скорую, вторая кого-то звать. "Кто-то" оказался большим и добрым дядькой-врачом (добротой аж веяло, без шуток и сарказма). Посадил меня, осмотрел, ощупал, по-доброму так спрашивает - что случилось? Показываю, что говорить не могу.
- Алкоголь употребляли?
Головой мотаю - нет.
- Наркотические средства употребляли?
- Нет.
- Травмы получали?
- Да.
- Голова?
- Нет.
- Грудь? (Живот? Спина? Руки? Ноги? Левая? Ага, правая.).
- Аллергия на что-то там есть?
- Не знаю.
- Девочки, сделайте ему кубик чего-то.
Принесли шприц, врач с трудом разогнул мне руку, сделали укол. И тут меня отпустило, ноги и руки обмякли, язык стал немного ворочаться, как после анестезии у стоматолога. Врач ещё меня поспрашивал, а как приехала скорая, что-то скорым сказал и ушел. Врач со скорой меня осмотрел, спросил полис, а полис дома. Говорит, поехали домой, нам без полиса тебя отпускать нельзя.
Приехали на скорой домой. Жена в ступоре от сопровождения - водитель и санитар ведут меня под мышки и следом врач с чемоданом. Положили меня на диван прямо в обуви, врач сделал "горячий" укол (аж язык жгло) и стал вопросы задавать от "что случилось" до "правой ноги", решил осмотреть ногу, еле стянул туфлю с распухшей ступни, снимает носок, и тут от пятки отлипает прокладка, с кровавым от мозоли пятном, и падает на пол. Врач недоуменно смотрит на прокладку (откуда она упала он не понял), брезгливо берет её за краешек и протягивает жене: "Заберите Ваши вещи". Жена круглыми глазами смотрит и почти кричит: "Это не моё!". Врач глазами показывает на нас мужиков и говорит жене: "Мы такое не носим". Тут я говорю: "Это моё". Жена и скорые переглянулись, на их лицах не то чтобы недоумение, а легкое ох;ев#ние ("Ревизор" немая сцена)
Чуть позже, конечно, я всё объяснил, но выражение лиц врачей и жены до сих пор забыть не могу.

Вот люди с ностальгией вспоминают СССР. Я расскажу историю времён развитого социализма, когда Запад жил, не зная, что такое дефицит, а в СССР была настоящая битва за продуктами. Например, надо было всего часа два отстоять в очереди, чтобы купить килограмм сосисок. Почему не больше? Да потому, что больше в одни руки не дают, остальным не хватит. Почему не меньше? Два потому, что неизвестно, когда их завезут ещё, а ещё стоять два часа никому не хочется, так что надо брать по максимуму. При чём, никого не интересовало, какие это сосиски. Сосиски, а какие они ещё бывают? И никто не знал, что в СССР существовало их около 20 сортов. Сосиски – только пример. Таких товаров можно привести пример сколько угодно.
Это была преамбула, а теперь амбула.
Мой друг, будучи в те времена студентом, подрабатывал грузчиком на продовольственном складе, где из еды было всё.
Воровали все. Абсолютно все! Не то, чтобы вынести, спрятав в карман, или под куртку. Нет! Тащили в двух руках огромные сумки. Каждый работник, каждый день! То есть, снабжали по полной свою семью, своих друзей, семьи друзей, друзей семей друзей, ну и т.д.
Охрана конечно была. Но она всё это позволяла, потому что сама снабжала продуктами всё перечисленное выше.
Ревизия конечно была. У них на базе существовало для ревизоров некое помещение. Нечто вроде банкетного зала, откуда ревизоры выходили сыто-пьяно, с такими же огромными сумками и с оттопыренными понятно чем карманами.
Естественно, был вопрос: «И что, ни одного человека не посадили?»
Посадили одного грузчика. Он украл бидон сметаны. Если кто помнит, а может, и сейчас такие ещё остались. Это железный бидон с двумя ручками объёмом литров 40-50, сейчас уже не помню. Он его не мог поднять, поэтому катил ногой по улице, где его остановил милицейский патруль, тогда всё и выяснилось.
Вот так это было. Так что не ностальгируйте. При СССР было совсем не всё хорошо, хотя и есть над чем задуматься.

Вам пишет человек, который половину жизни прожил при СССР.

С недавнего времени перевели в IT-отдел. С компами дружу, да и коллектив хороший.
Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня.
— Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили? — спросил я.
— Когда я вижу окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня очень трудно остановить!

Утро. Общественный туалет в офисном здании. Шесть кабинок. Стою, намыливаю руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздаётся звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:
- Мужик, это не то, что ты думаешь. Я случайно нажал.
Инстаграмил, наверное...

Недавно. Доча 5 лет, ходит в дошкольную учебку, ну и 12 апреля приходит домой и говорит: "А вы знаете, какой сегодня день?" "Какой?", - спрашиваем мы, хотя знаем, но надо же ребенку дать самовыразиться. Она отвечает важно: "День Космонавтиков!" (День Космонавтики). Так теперь этот праздник и называем :) Ура космонавтику Гагарину!

Семидесятые годы, идет служба в армии. Срочное построение. Построили на плацу часть, равняйсь!, смирно. Выходит командир части подполковник Соловец. Рожа красная. В руках держит зачуханную солдатскую зимнюю шапку.
Сейчас я вам расскажу историю. Захожу я сейчас в туалет, сажусь по вашему: на очко (расположение туалета внутри следующее: ряд отверстий в деревянном полу, через глухой заборчик высотой в метр другой ряд ). Соловец продолжает: "Заходит с другой стороны военнослужащий, по вашему наверно дед (из-за заборчика по видимому была видна только офицерская шапка сидящего Соловца), снимает с меня шапку и со словами: молод еще носить такую салага, надевает на меня вот эту и выходит".
И я не мог привстать и рассмотреть даже кто это был, так как был как бы при делах.
Часть на плацу начала складываться пополам.
Соловец распаляется все больше: "Обидно не то, что он поменял мне шапку, я не бедный человек, я куплю другую, обидно то, что он меня боевого офицера салагой назвал!"
Часть уже практически лежит на асфальте, Соловец орет дальше: "И он подлец сейчас стоит среди вас и хохочет с вами!" Хрясь эту шапку об асфальт, пинает сапогом и уходит. Финиш.

Эта история - рассказ одного из преподавателей военной кафедры моей Alma
Mater.
Итак, на заре существования ракетных войск командовал одной из ракетных
дивизий командир с кошачьей фамилией: то ли Кошкин, то ли Котин, то ли
еще как-то - уже не помню.
И вот однажды объявляется боевая тревога - этому Кошкину необходимо
произвести пуски наших стратегических ракет вверенной ему части.
Тут маленькое отступление: не знаю как сейчас, а в Советском Союзе
командир не знал (по крайней мере не должен был знать) чем заряжена его
ракета и куда она нацелена - начинкой боеголовок и разработкой полетных
программ занимались специализированные части совершенно другого
подчинения. А задача командира ракетной дивизии состояла в том, чтобы
разместить вверенные ему ракеты в шахтах, сориентировать их по
геодезическим знакам, обеспечить их сохранность и боеготовность, а по
команде в требуемое время ввести нужную полетную программу и отправить
ракету, а куда, с какой начинкой - не его дело.
Представляете какие нервы должны быть у командира: ему же не докладывает
начальство боевой это пуск или учебный - это потом выясняется, что
учебный, а вдруг - боевой и наш ядерный заряд нацелен на Вашингтон. Это
же - война, к тому же мировая... А если ракета не полетит, то это не
просто недочет, а тяжкое преступление.
Короче, во время одной из таких тревог ракета Кошкина осталась на земле
вопреки приказу.
Расследование показало, что нервы у командира были в порядке, но в шахте
завелись мыши и погрызли провода.
Взыскания были суровыми: до расстрела дело не дошло, да и в тюрьму
генерал не сел, однако, его разжаловали и отправили в отставку.
Причем, командование больше всего разозлила именно "кошачья" фамилия
комдива. Аргумент был непробиваемый - ты, Кошкин, обязан был всех мышей
переловить! Как говорится: "Noblesse oblige!" - происхождение обязывает.

ДЕСАНТНИК

В начале 90-х я устроился работать на "Скорую". Первые два месяца меня,
как новичка, направляли на легкие вызовы - к бабушкам с давлением, на
температуру, на астму... Приезжали. Со мной были опытные фельдшера.
Больные, как правило, были знакомые, астматикам делали эуфиллин,
бабушкам зачастую хватало подержать за руку, выслушать про сына-алкаша,
забравшего всю пенсию, накапать успокаивающих капелек. От температуры -
анальгин с димедролом. Моё участие было минимальным. И вот однажды...
Был теплый весенний вечер, во дворах было многолюдно, раздавались
веселые крики детворы, мужики стучали в домино, тетки заняли
приподъездные лавочки и перемывали всему двору косточки... Мужик вышел в
трениках с пузырями на коленях выбросить мусорное ведро. В соседнем доме
на кухне призывно было открыто знакомое окно. Он не долго думая,
завернув предварительно на мусорку, направился в гости. Поднявшись на
четвертый этаж с пустым ведром, он позвонил в дверь. Его ждали.
Любовница знала, что времени у них немного, и поэтому сразу направилась
в душ. Мужик подошел к распахнутому окну и в предкушении закурил. Внизу
завизжали коты. Так как уже начало стремительно темнеть, мужик
перегнулся через подоконник, дабы получше рассмотреть кошачью баталию.
На газоне двигались нечетко какие-то тени и мужик высунулся ещё на
четверть бедра... Дамочка голенькой и раскрасневшейся вышла из душа. У
окна стояло ведро, по кухне плыли сизые облака табачного дыма. И никого.
Пробежавшись по квартире, заглянув в туалет, на балкон, она
почувствовала неладное...
На газоне уже было многолюдно. Толпа окружала распластанное на траве
безжизненное, в трениках и белой майке, крепкое мужское тело. Лицо его
было мертвенно белым, дыхание не определялось. Впрочем, как его
определишь, если никто не решался подойти к несомненному трупу. А то,
попробуйте сами сигануть с четветого этажа! Посмотрим, что от вас
останется... Мы были в соседнем дворе, когда диспетчер передала по
рации: "Падение с высоты!" Взревела сирена, мы уже через 30 секунд были
на месте. Я жутко волновался, когда подбежал к пострадавшему, поэтому
долго не мог нащупать пульс. Народ уже начинал реветь: "Вечно вас не
дождешься! Бездельники! Сто раз помрешь, пока приедете! А теперь
возитесь..." Наконец-то на шее под пальцами я почувствовал пульсацию.
Ритм был хороший, число ударов в минуту - в пределах нормы. Я ощупал
быстро голову, грудную клетку, руки, ноги. Ничего вроде не выпирало,
не хрустело, не кровило. Водитель поднес носилки, фельдшер вколола
обезболивающее, мы положили мужика на носилки и погрузили в машину.
Снова взревела сирена и мы, рассекая толпу зевак, выехали со двора. По
рации я попросил диспетчера сообщить в медсанчасть реаниматорам, чтоб
они нас встречали у входа. Через минуту пострадавший очнулся и стал
орать, мол, где он и куда его везут? На плече у него виднелась какая-то
замысловатая наколка и я, чтобы как-то отвлечь мужика, спросил, что это
за знак? Мужик вдруг сразу успокоился и гордо сообщил, что эта наколка
обозначает, что он служил в группе советских войск в Германии, в
десантуре. Ещё через пять минут мы были у цели. Нас ждали с каталкой и
капельницей, но мужик, оттолкнув меня, спросил, где его тапки, натянул
их и вышел сам из машины, сдержанно постанывая. Мы его передали из рук в
руки. Наша станция была напротив и мы заехали в гараж.
В ординаторской я взахлеб рассказывал о первом подобном в моей практике
вызове. Опытные врачи с видом знатоков одобрительно ухмылялись. Когда я
рассказал про эмблему десантника и про то, что мужик продефилировал в
реанимацию на своих двоих, кто-то вспомнил анекдот про то, как самолет с
парашютистами подлетел к месту десантирования, зажглась сигнальная
лампочка, и один из бойцов стал умолять офицера разрешить ему не
прыгать: "А то пять раз прыгал и пять раз парашют не раскрывался. Уже
голова болит..." Ординаторскую чуть не разорвало от нашего дружного
хохота.
Утром, завершив дежурство, я вышел на улицу покурить. Из приемного покоя
медсанчасти топал в тапочках на босу ногу мой вчерашний десантник:
- Ну как ты? Что, ни одного перелома?!
- Ни одного. Ушиб мягких тканей спины. Бля, и хоть бы по пьяни! Дёрнуло
меня на этих котов...
- Так радуйся! Это же чудо!
- Да чё радоваться? Вот думаю сейчас, что жене сказать... Ведь пошел на
минуту ведро выносить. А увезли на "Скорой" от соседнего дома: с
падением с четвертого этажа...
Лет через пять я зашел на "Скорую", попроведовать бывших коллег. Из
гаража выезжала бригада на вызов:
- Привет, куда едете?
- На "десантника"..
- Куда-куда?
- А мы после тебя теперь все случаи падений с высоты называем
"десантниками"!

Я вспомнил еще одну историю про Изю-брючника. Он мне во время примерки
рассказал. Была у него заведующая ателье крупная красивая русская
женщина. У нее был любовник циркач, воздушный гимнаст Анзор. Приходит
однажды она к Изе и говорит, что Анзор готовит новую программу. Он будет
выходить в ослепительно белой рубашке и белых брюках и подниматься под
купол цирка. Там он снимает рубашку и штаны, небрежно бросает вниз и
начинает работать. - Анзору, - сказала она, - нужны брюки, которые можно
снять одним движением. Изя заинтересовался, придумал сложную конструкцию
на кнопках, много раз примерял и учил Анзора пользоваться. Получилось
замечательно. Легкий взмах руки – и брюков как не бывало. Хотел
запатентовать во Франции, но не хватило денег. Там за патент очень много
платить надо.
На день открытия циркового сезона Изя купил билет в первый ряд и одолжил
артиллерийский бинокль у соседа-майора. Вышел Анзор, но без рубашки и
без брюков, просто в серебристом трико. Изя пошел на второе
представление – то же самое. Так и осталось загадкой зачем были нужны
эти самоснимающиеся брюки. А спросить начальницу Изя побоялся. У нее
были очень большие связи на самом верху.

Дело было давно, во времена пейджеров. Один мол. человек лежал в
больнице. Ставили ему там много разных уколов, отчего пятая точка опухла
и болела очень. Добрая медсестра посоветовала ему прикладывать к этой
самой точке свежий капустный лист, чтобы облегчить страдания. Вот мол.
человек посылает сообщение своему другу на пейджер: "Леша, привези мне
в больницу свежего капустного листа. Вася". Через пару часов приезжает
в больницу Леша и привозит травку покурить. На что Вася ему и говорит:
- Ты че, дурак? ты че привез? я же просил капустный лист,.... к заднице
приложить надо!
- Откуда я знал, я думал тебе покурить захотелось, ну ты и зашифровался,
чтоб не просекли.

Еще одна военная история. Полигон химиков. Из своего кунга (будка такая
на машине) как-то утром выглядывает начальник хим. службы дивизии.
Обводит мутным взглядом окружающую степь, палаточный городок, автопарк и
произносит: "Ничего, я как-нибудь протрезвею, я вас всех выебу". И
захлопывает дверь. К его чести, так он и не протрезвел.

Навеяло историей от 25.04 про мужа и жену в мотеле: "Номер срочно!"

Отправив детей на дачу, вызвали мы с женой "отравителя": тараканы
завелись. Отравитель приехал ближе к вечеру, побрызгал ядохимикатом и
пообещал, что через час-полтора выветрится.
Ну мы из кино вернулись... Черта с два! запах химиката распространился
на весь подъезд, а в квартире до утра не дожить точно. В панике
прозвонились по друзьям - или трубку не берут, или принять не могут. На
электричку бежать поздно. "Поехали, говорю, в гостиницу."
Жена потом (как бы в шутку!) допытывалась, откуда я знал? А там как из
метро выходишь, сразу спрашивают: номер нужен? Сегодня нужен. Ну нас
провели аккуратно к администратору, деньги туда, ключи сюда. "Если
ночевать будете, принесите паспорта записать на всякий случай".
Принес. Первый паспорт она записала быстро. Открывает второй - и
вскидывает брови: фамилии одинаковые. Глядит на меня, потом в паспорт,
опять на меня, опять в паспорт. Листает прописку в одном паспорте, в
другом. С треском захлопывает и отдает оба. Только что вслед не плюнула.

И никто не аплодировал.

Ледерман

Вчера, совершая променад, встретила я знакомца давнего - широко
известного в узких кругах панк-рок-музыканта. И с ним было неземное
голубоглазое создание - шестилетняя дочка. Светленькая, чистенькая,
просто ангел... Ну, сидим мы с ее батей во дворике, винишко кубанское
попиваем, а девочка (Д) сосредоточенно ковыряет палкой в земле. Далее -
диалог:
Я: Солнышко, что ты там ищешь? Сокровища капитана Флинта?
Д: Нет. Я ищу червяков!
Я: А что ты с ними потом сделаешь?
Д: В банку положу.
Я: А потом?
Д. , подумав, выдает: А потом я их обычно убиваю!

Счастливый отец-панк расплылся в благостной улыбке...

Как-то чинили мне зуб в одной стоматологической клинике (пальцы веером,
что называется). И вот, когда удалось открыть (или закрыть?), наконец,
рот, спрашиваю у врачихи:
- А как вы относитесь к электрическим зубным щеткам?
- Ой, - отвечает мне она, - очень, очень плохо!
- Но почему?!!
- От них же исходит электрическое излучение!
- ?!?!!
- Ну да, электрическое излучение. Я из-за этого, - говорит, - даже белье
не глажу утюгом. Чтобы оно там, в белье, не накапливалось! Это ведь
О-О-ОЧЕНЬ вредно!

Змеевская.

Вчера зашла в магазин "Лавка жизни". Все там цивильно расставлено по
полочкам, над каждой полочкой - надпись, от/для чего помогают средства,
представленные на этой полке. Ну, например: "Для мужской силы", "Органы
пищеварения", "Иммунитет".
Особо привлекло мое внимание то, что под надписью "Органы дыхания"
лежали... носки для снижения потливости ног. :)

Жил да был в Питере ужасно знаменитый адвокат Яков Семенович Киселев.
Вел он исключительно уголовные дела, был на хорошем счету у начальства,
да и братва его уважала. О том как он защищал вы можете прочитать либо у
Довлатова: согласно легенде он защищал его брата, либо в нескольких
книгах его судебных речей. Но времена были суровые: начало 50-х, и даже
такой крутой адвокат как Киселев не мог чувствовать себя в полной
безопасности (смотри НКВД, "черный воронок," ГУЛАГ, Павлик Морозов, и
прочие аттрибуты той эпохи.) И была у Киселевых домработница Дуня:
женщина она была простая, добрая и малограмотная. Дуня читала по слогам,
и по субботам у них с Яков Семеновичем была традиция: садились они в
кабинете: он - в кресло, она - на диван, и читали газеты: он -
"Известия," она - "Правду." И, в одну из таких идиллических суббот,
случился казус, в результате которого Киселев запретил Дуняше читать
вслух. Дуняша читала передовицу "Правды," как всегда по слогам, сидя у
открытого окна:
"Тру-дя-щи-еся... го-то-вят-ся... дос-той-но... встре-тить... ха-ха...
съезд... К-П-С-С...."
С тихим шелестом упали "Известия" из рук Киселева, потом очки... потом,
внезапно охрипшим голосом, он наконец-то сказал:
"ДВАДЦАТЫЙ!!! ДВАДЦАТЫЙ, Дуняша... И ради бога, читайте про себя, а не
то мы все загремим по 58-ой статье..."
Результатом этой истории стало то, что Дуняше организовали ликбез на
дому и римские цифры она выучила от I до L, включая злосчастные XX.

P.S. Вспомнил я эту историю после того как наше, местное, Русское
Телевидение пообещало показать фильм “Piraty HH veka” (они все пишут
транслитом), a решился написать после того, как то же телевидение
показало фильм "Seryi Volk END Krasnaya Shapochka." Вот я, к примеру, до
сих пор не знаю сколько же взрослых дядь и теть собралось посмотреть на
то, как серый волк “кончает” эту ненавистную Красную Шапочку.

Происходило это на приеме у врача-проктолога.
Врач - мой друг, хирург и композитор-песенник (у проктологов это
запросто).
Так вот после осмотра пациента состоялся у них следующий диалог.

Врач:
- Попрошу вас придерживаться моих рекомендаций, а главное - никаких
там “газеток” и “журнальчиков”. Вам все понятно?
Пациент:
- Не совсем, доктор. Что, теперь мне и читать нельзя?

Супруга - врач-гинеколог рассказала следующую историю:
Приходит к ней на прием молодая мамаша, которая до этого у
нее наблюдалась и говорит:
- Доктор, у меня родился ребенок весом 2 кг 740 г., а вы мне
говорили, что ребенок будет весить 2 кг 742 г. Где же
еще 2 грамма?
Пауза, занавес. Для нормальных людей объясняю - предполагаемый
вес ребенка вычисляется как произведение высоты матки на объем
живота. Супруга это дело в свое время посчитала, как и положенно
и сообщила будущей мамаше - и вот вам результат...

Работаю я программистом в одной фирме под Бостоном. Там, кроме меня,
работает еще несколько русских. Подхожу я сегодня к одному из
них - Эдику и застою у него в закутке другого -Леню.
(Леня Эдику) - Так ты расскажи мне алгоритм - как возраст определять!
(Эдик молчит)
(Я) - Какой возраст?
(Леня) - Ну твой, например…
(Я) - Меня можно спросить. Я отвечу. Я же не дерево, чтобы по кольцам…
(Леня) - Ну я имел в виду девушек…
(Я) - Тогда по кольцам…