Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Нудисты в Австрии недовольны планами строительства канатной дороги, которая будет проходить над популярным пляжем на северной окраине Вены, где одежда не обязательна.
Австрийское агентство печати (APA) процитировало нудистку Барбару Хаусьелл, заявившую, что она опасается за свою конфиденциальность, из-за мобильных телефонов пользователей канатной дороги. «Я не хочу оказаться в Интернете».
Активисты обещают отстаивать свои права с оружием в руках.
Разработчик проекта Ханнес Дежако (Hannes Dejaco) попытался успокоить нудистов, заявив, что вагоны канатной дороги будут проходить над пляжем только на короткое время. Кроме того, по его словам, окна можно сделать автоматически непрозрачными.

Если вы хотите на 1 апреля разыграть коллегу, знакомого, да и незнакомого тоже, то не надо стараться его обмануть. Дайте это сделать ему самому. Лучший вариант подойти и честно смотря в глаза, сказать:
-Извини! Завтра, я тебе долг обязательно верну, все до копейки! - можете добавить еще что либо на свое усмотрение, но не затягивайте разговор, уходите.
Пусть подумает, повспоминает. На моей практике, за много лет, эта шутка дала сбой только единожды, деньги имеют какую то магическую силу.
Большинство не выдерживают уже до вечера, начиная при повторной встрече откуда то издалека, типа — братан, да я даже не вспомнил сколько ты у меня занимал, но ведь немного, раз я забыл? Или — да ладно, не парься, если что я еще подожду! Или — можешь отдавать частями, если сразу все не потянешь. Или...
Сбой может быть только как и в моем случае, если ваш визави в ответ на вашу искрению реплику достает из кармана телефон или записную книжку, ковыряется в ней и хмыкая, произносит:
-Да я эту сотку которую ты у меня на корпоративе занял давно уже списал. Даже из списка тебя вычеркнул. Так что можешь себе оставить, если тебе нужнее.
В данной ситуации не надо краснеть и извиняться, тыкая ему в руку измятую сотню, просто вы нарвались на того кого еще в прошлом году разыграли. Или прекратите наконец занимать уже деньги, раз не помните кому отдавать.

Эрик Шмидт, генеральный прокурор штата Миссури подал в суд на Китай требуя компенцацию за ущерб нанесённый штату короновирусом.
Китай подал встречный иск требуя компенсации от штата Миссури за годы рабства негритянского населения.

Негры штата Миссури поддержали Китай.

Школа
5-й класс
Урок рисования
Училку пронял "Дали" и она заявила - Сегодня рисуем "как неправильно" (типа современное искусство)
Сын рисовать не умеет и не хочет. Решил - СЕГОДНЯ МОЙ ДЕНЬ !
Через минуту приносит училке лист ровным слоем замазанный чёрным мелком
Училка - Это что ?
Сын - Негры ночью воруют уголь !
- Но тут же ничего не видно - переделай.
Буквально на "раз" приносит ей чистый лист с жирной точкой посередине
- А это что ? Тут тоже ничего не видно.
- Это почему это НЕВИДНО ? Если эту точку поднести прямо к самому носу и сидеть так пол часа, можно увидеть людей в белых халатах .
Художественные эксперименты прекратились.

Читаю только заголовки в новостях. Сами новости читать как-то ну совсем не тянет. Один заголовок такой: "Орешкин рассказал о правилах трёх П в российской экономике".
Предполагаю, что первые два "П" означают "полный п...".
Что скрывается под третьей "П" для меня осталось загадкой. Как и то, кто такой Орешкин...

Вызвался помочь симпатичному мне юбиляру. Составить слайд-шоу всей его жизни. Затея выглядела простой - фотаю печатные фотки, добавляю цифровые, сортирую в хронологической последовательности - родители, младенчество, детство, юность, женитьба, и так далее. Что поразило - деградация технологий при их очевидном бурном развитии. Фото родителей, конец тридцатых, профессиональная студия - шедевр портретного искусства. Разрешение не хуже 14-мегабайтных фото, и наверно какая-то невидимая ретушь под стать фотошопу - уж больно чисты и прекрасны лица. Далее - бытовой фотоаппарат. Оживился фон - пляжи, походы, костры, гитары. Но в сущности, всё это невнятная мазня.

Юбиляр любил новинки техники. Уже конец шестидесятых - цветные фото. Тогда это было круто. А дальше темный провал лет на тридцать. Спрашиваю, отчего. Оказывается, всё под рукой. Всё перегонялось на слайды для диапроектора, но он сломался. Потом на 5-дюймовые дискеты, но драйверы для них давно вышли из строя. Потом на 3-дюймовые, аналогично. Потом записано на CD, диск не открывается. Сейчас все фото с начала нулевых записаны на отдельном съемном диске, и я поглядываю на него с опасением...

"Жди меня, и я вернусь..." (основная номер 10 от 21 апреля)

У Симонова есть (либо ему приписывается) эпитафия на смерть Серовой (она скончалась в 1975 году). Стихотворение было широко известно - но в печати, конечно, не публиковалось. В результате получился "испорченный телефон": попытка отыскать первоисточник даёт множество версий, существенно различных между собой. В них утеряна рифма, ритм, а порой и смысл.

Восстанавливаю версию, которую слышал от отца. Здесь и рифма, и размер, и глубокий смысл:

Под камнем сим - Серова Валентина,
Моя и многих верная жена.
Молю, Господь, избавь её от сплина:
Ведь в первый раз она лежит одна...

С такими друзьями и врагов не надо

История сия тоже из неокольцованного прошлого.
Для дальнейшего повествования необходимо описать место событий. Живу я в доме, дом стоит в бывшем садовом товариществе, но так как товарищи повывелись, то остались одни господа да баре.
Местечко у нас небольшое-домов 30,уютное, тихое, милое и под завязку набитое гондонами. Такой концентрации на единицу площади этих резинотехнических изделий номер 2 могла позавидовать и Баковка в период своего расцвета.
Ясное дело что у власти в нашем СНТ находятся самые прочные, растяжимые и проверенные электричеством изделия.
Я же в местечковой иерархии занимал почетное место врага народа. Каждое собрание начиналось и заканчивалось пятиминуткой ненависти по поводу моей скромной персоны. Главная причина неприятия мной обществом заключалась в том,что жил я хорошо.
А никогда так не бывает, что бы от того, что кому-то хорошо, не нашлось рядом кого-то, кому от этого плохо.
И хотя расстояние между коттеджами у нас метров сто, заборы высокие, стены толстые, но зависть ела поедом моих давно и скучно женатых соседей. Я регулярно купался в том, за глоток чего их супруги оборвали бы им все. Ну, и как же тут не ополчиться?
Надо признаться, что это подколодное шипение пролетало мимо меня почти незамеченным. Мало ли кто меня не любит. Нельзя сказать, что не принятый в свете, я ночами не спал, мечтая обрести признание и стать товарищем в нашему товариществу.
Такой вооруженный нейтралитет продолжался довольно долгие годы, пока наше товарищество не украсил своей персоной новый камрад. Сей персонаж представлялся не иначе, как Прокурор(вот именно так с заглавной буквы)…
В стаю местных ненавистников меня он влился как молоко в воду-то есть растворился мгновенно и без остатка.
Пробитие по своим связям несколько подкорректировало сведения-не прокурор, а зампрокурора. Но-абсолютно отмороженный, вследствие того, что до недавнего времени прокурорствовал где-то на зоне.
На очередном сборище, которое я сдуру решил посетить, я, в ответ на попытку разобрать в советском духе мое персональное дело-ответил не по советски. А именно, начал (по бумажке)рассказывать где, с чего и сколько сперло наше уважаемое правление с общего кошта. Ибо жидяра во мне силен, как чего спереть я мог бы их и поучить, а правление наше не боясь никого, оборзело давно и в корягу.
Собрание, к моему удовольствию, превратилось в большой скандал всех со всеми.Товарищи орали друг на дружку как сумасшедшие, обо мне почти забыли, то есть, как только председатель пытался помянуть мое имя всуе-я подкидывал новую порцию компромата.
И тут прокуратура, как всегда, решила весомо поддержать существующий строй. А именно: поперла на меня буром.
Разговаривал он со мной как вертухай с бурым зеком, не стесняясь в выражениях и обещаниях.
В ответной речи я отметил, что от его слов обидных у меня сложилось впечатление наличия у оппонента трех голов, две из которых лишние.
Прокурор решил подтвердить слова делом, но как то не учел, того, что наручников на мне не было. Наверняка, он чувствовал за собой всю страну. Державу.Весь ФСИН, десант, спецназ, РВСН, ДШБ МГБ и ПМС при поддержке танков и артиллерии был за его могучими плечами. Мощь эта была так велика, так всесокрушающа, что при получении двойки в голову прокурор просто не понял, что произошло. Собственно, просто не понял, с кем связался: с представителем народности, во главе всех прочих имеющей в эпосе историю о мелком пастушонке, провонявшем козьим дерьмом, что с помощью примитивной пращи и подобранной засохшей какашки проломил глупую репу вооруженному до зубов Голиафу.
...Мудохал я прокурора долго, с удовольствием, оттягом ,свистом и переплясом. При полном бездействии народа. Поняв, что взывать к помощи бессмысленно, а угрозы только распаляют меня, прокуратор вспомнил никогда не слышанную им 36ю китайскую стратагему-“Если ничего не получается-то лучший выход-это бегств". Гнал я его до самой калитки, регулярно напинывая в толстую задницу и заливаясь при этом идиотским счастливым хохотом.
Давно я не резвился с таким удовольствием. Последний раз -лет за пять до этого, отвешивая щедрою рукою брендюлей сыну министра обороны Сирии- толстому говнюку по имени Халим, что обучался в 1 меде . Как и чему - загадка, ибо на пятом курсе отрок знал три русских слова: «Халят, тетрад и биляд». Хотя, я не в теме, может, для врача и этого довольно.
...Придя домой, я тут же отзвонил в свои ментовские связи с темой:"Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца». Связи, к счастью,почти родственные (дружим лет 20), так что за себя я особо не переживал. Занюханный зам занюханного района. Хе. И не таким баки набивали.
Связи ласково покрыли меня матюками, но кому-то позвонили и бурление говн притихло.
Вежливость потребовала за сие накрыть поляну.
Дружок мой, о ту пору полковник, предупредил, что приедет с генерал-лейтенантом Павлушей и его присными.
Пашуня-это отдельная и очень не шуточная тема. При нынешнем порядке замечаю я большую инфляцию званий. То есть, раньше полковник -это был ПОЛКАН. А сейчас так…в углу насрали и убрать забыли. Где-то на уровне смышленого старорежимного старлея.
Так вот, Павлуша -настоящий ГЕНЕРАЛ. Без всякой инфляции. Когда я смотрю на него- мне гордо и спокойно за державу. Вот уж кто глыба и матерый человечище. А не Левушка Толстой, вольнонаемный по причине карточного долга...
Мало того, Паша -сам генерал, он еще и сын генерала ФСБ. Плеяда. В управлении его так и называют: «Сам герой и сын героя».
Что бы вкратце обрисовать сей колоритный образ достаточно нескольких мазков. Паша -выпускник училища Внутренних Войск. Кто в теме - тот поймет. Людей с наличием извилин отсеивают там еще пинком на пороге, не допуская даже до абитуры. На службе он в нарушение всех норм ношения формы ходит исключительно в краповом берете (откуда второе погоняло в Главке -«Красная Шапочка»). Каждый год он подтверждает право ношения сей шапочки, сдавая вместе с рядовыми этот марафон с пиздюлями. А ему уже за полтос плотно. Причем, скидок ему не делают-видел я его физию после очередной сдачи.
В Чечню Паша не пропустил ни одной командировки, хотя давно мог бы и не ездить. И до получения лампасов шарился там по горам, а не отсиживался в штабе. И после пытался, но тут уже ему большие дяди атата пообещали.
Ко мне у него отношение сложное: Паша -настоящий посконный антисемит, но те качества, за что он не любит мое племя - во мне отсутствуют напрочь. Кроме того, когда он собирался впервые на войну, я ему отдал свою хоккейную раковину(наяичник в народе называемую). В бригаде Голани такие все таскают. Надо ж такому случиться, что осколок от ВОГ ввинтился по его ноге и сплющился как раз об эту раковину. То есть, яйца и Паша сосуществуют вместе, а не порознь, благодаря мне.
Как и положено генералу,Павел-свет-Анатолич один не передвигается. С ним вечно ездит шобла какого-то очень странного народу, находящегося по разные стороны от черты закона. Но очень далече от этой черты. Например, с ним часто приезжал какой-то молчаливый засиженный напрочь персонаж, с которым они бухали ночи напролет. Как-то встав поутру, я был свидетелем следующего диалога:
Дядя Коля:Вдруг очнувшись и ни к селу ни к городу) : Всех менттттов надо заасссстрелить!
Паша(обижено):И меня?
Дядя Коля (серьезно задумавшись):Не. Тебя только ранить!
...В тот вечер гости съезжались на дачу. Опять толстовщина. Тьфу. Ну, ладно. Приехало рыл 10 разных званий от полкана и выше и от 10 лет и дольше. Постепенно беседа свелась на вооружение израильской армии. (Это единственная тема, где его превосходительство может удержаться со мной от шовинистических выпадов). Кроме того, я как-то сказал, что с ним тоже не все чисто, так как физией своей он сильно машет на израильского премьера Беню Нетаньяху. (Это правда) Я-то думал, что выдал колкость, а оказалось - я пролил елей на генеральскую душу, так как Паша давний фанат Бени, и Беня для него-пример для подражания.
Тот тоже в молодости дел понаворочал - дай боже каждому. Точнее - не дай. Не поймешь этих антисемитов.
Беседа плавно текла, перепрыгивая с темы на тему, мелькали названия, калибры ттх Калашникова Винтореза, Галила, Тавора итд и тп. , Павлик, само собой отстаивал отечественного производителя(своего), я -своего, постепенно атмосфера накалилась, и гости полезли из-за стола. Потом они вывалились на улицу и выволокли из машин все то, о чем говорили. И незамедлительно пустили в ход, благо, что мишеней вокруг было хоть отбавляй. Особой популярностью пользовался флюгер в виде петуха, венчающий козырек крыши соседского дома. От вертелся при попадании, что очень нравилось стрелкам. В конце-концов, его оторвали чем-то крупнокалиберным вместе с куском крыши. Остановить эту вакханалию я даже не пытался, ибо - чревато. Меня устраивало уже то, что они палят ОТ дома, а не наоборот.
В поселке разом затушили все окна(разумно) и, полагаю, попадали на пол(очень разумно).
Канонада стояла такая, как-будто вся мятежная Ичкерия приперлась делать нашему селу газават, шариат, карамультук и секир-башка в одном флаконе.
Отстреляв положенное, гости чинно пошли допивать, делясь результатами и безбожно привирая при этом, согласно традиции.
...Дальше, кто-то смышленый из соседей вызвал ментов(очень зря). Наверняка, ему не очень-то поверили, ибо приехал урезонивать нас аж целый бобик с тремя сержантами. От города мы далеко, и канонады были в городе не слышны, а верить телефонным крикам "Помогите, убивают» менты перестают уже на первом году службы.В противном случае, услышь что тут стреляло, я полагаю, к нам вся кантемировская танковая дивизия явилась в гости.
Прокурор, уже валяясь на полу, решил: расплаты настал. В халате, тапочках на босу ногу, с раскрытым удостоверением бежал встречать подмогу. И встретил, первым.
Дверь распахнулась с грохотом и криком трех сержантов. «Лежать! Мордой на пол, суки! Застрелю!»-народ воспринимал это как шутку. И вразнобой и дружно хохотали.
В тот момент еще была возможность у сержантов избежать проблем. Но, строго проинструктированные, взвинченные прокурором, они не сразу вошли в тему. И старший подошел к Павлику, раскинувшемуся в кресле, пнул его в голень носком сапога и заорал: «Документы, падла!»
Повисла мертвая тишина. Павлушин нрав знали все присутствующие, кроме вновь прибывших. Но и у первых нехватало воображения, чтобы представить, в какой форме его гнев. (Надо отметить что сержант милиции для генерал-лейтенанта -это даже не насекомое...).
Паша как-то буднично, не обратив на удар никакого внимания, (а это очень больно-сапогом получить в кость, уж поверьте), тихо переспросил:
- Документы? Ты бы, милок, с ковра-то сошел.
До мента медленно начало доходить, что он сделал что-то не так, и не то.
-А зачем?
-А затем, что если я тебе документу покажу- ты прямо тут и обхезаешься. Выходи строиться.
Менты обреченно потянулись на улицу.
Затем Его Превосходительство изволили устроить наряду курс молодого бойца. Менты отжимались на иииираз иииидва ииииполтора…подтягивались(так же), отдавали честь столбу, печатая шаг, ходили по поселку, горланя строевые песни «У солдата выходной-пуговицы в ряд!»(Генерал иногда повышал их громкость воплем «НЕ СЛЫШУ!»
В общем, за ночь кило по 10 каждый из них сбросил.
В поселке окна были темны, но я уверен, что не спал никто. И даже самые брехливые собаки стихли и сидели в конурах не кажа носу.
Под утро, когда все уже еле стояли на ногах, Паша подозвал пнувшего его сержанта:
-Звать то тебя как?
-Старший сержант Капустин!
-Не плачь, Капустин, отъебем-отпустим!
Удостоверения ментам никто не показал, погон на спортивных костюмах, понятно, тоже ни у кого не было.
Когда я поинтересовался о сем у приятеля, Паша расслышал вопрос, и я тут же получил от него ядовитый шип в зад:
-А и жиды-то, выходит, тупенькие бывают! Обоснуй ему, - кивнул приятелю генерал.
-Клопов танками не давят. Потребуй они ксиву, и через 15 минут тут бы отжималось и подтягивалось их начальство. А им бы креслица вынесли(силами тех же начальников), и усадили бы туда с почетом. Уяснил?
До меня дошло.
-А утром?
-А утром их отпустят, и никто никому звонить не будет.
Так и вышло.
Первые две недели после той пьянки стоило мне выйти на улицу-село тут же пустело.
Потом со мной стали здороваться, изображая сцену приезда барина в дальнюю вотчину. Мне аж неловко было от сего раболепия. Некоторые ломали шапки, захоти я, так и ниц бы бухались в грязь, мне сдается. Но к чему мне сии знаки моего величия? Я и так в нем нисколь не сомневаюсь.

Прокурора я больше не видел. Свалил он куда-то.
PS А Через месяц прокурорский дом сгорел. Клянусь: я к этому никакого отношения не имею.
В момент пожара мы бухали на веранде, и кто то из соседе(с ведром воды) пробегая мимо, заорал «Пожар! Бегите туда!»
- "Зачем? нам и отсюда все чудесно видно!»...

Сегодня вечером дочка (6 лет) порадовала.
- Включи, папа, - говорит, - пожалуйста, композитора Бумкина.
— ??? - что же это за композитор такой, подумал я. А потом вспомнил, что вчера вечером предлагал послушать Баха, и Даша была сильно против всяких бахов, пока я (не без определённых усилий) объяснил ситуацию.

Без врак, только имена-места промолчу. Однажды к родственникам в деревню для поправки здоровья прибыла длинноногая симпатичная блондинка из очень большого города, назову её Фифа. В первое же утро она вызвалась помочь выкопать картошку. Оделась практично - коротенькие шорты, маечка. Когда поднялось солнце, сняла и её. Взялась бодро, но всю вторую половину дня сводила с ума трактористов – ползла вдоль грядки откровенным раком и уверяла окружающих, что ей так удобнее. В баню вызвалась идти последней – заявила, что любит мыться долго. Чтобы так не болело, немного хлебнула водки. Про то, где спрятан фонарик, слушала невнимательно. В 10 вечера, как обычно, по всей деревне выключили свет. Фифа стала искать в бане фонарик и сокрушила впотьмах раковину. Кое-как оделась полунаголо и пользуясь темнотой, никем не замеченная пробралась в свою комнату. Ну или так она во всяком случае думала.

Её многоюродный кузен Леша потом рассказывал: «Засыпаю, слышу шлёп босых девичьих ног. Решил притвориться матрасом. Ложится, прижимается, руку забрасывает. Потом замерла, и вдруг со смехом – Ой Лешка, ты сам пришел! Обними меня, дурашка!»

Но это Леша так сам рассказывает, он большой прикольщик. Кто из них сбежал из спальни первым, до сих пор непонятно. Оставшись одна, Фифа поинтересовалась, где тут ночной клуб. Ну или вообще как найти на ночь мужика получше. Покряхтев, потёрла спину, осмотрела свои мозолистые руки и сказала со вздохом: «По крайней мере, бревном-то я лежать всегда сумею…»

Сын моей подруги, 6 лет, насмотревшись телевизора, спрашивает у мамы:
"Мам! А ГЕИ это национальность?"

Гребаный вулкан! Отменены рейсы, застрял в Вашингтоне, хотя бы расскажу
чего-нибудь о своей очередной встрече с Америкой.

(1) Много слышал о большом личном пространстве типичного американца, ну
и видел это пространство - оно почти физически ощущается.
Но впервые попал в настоящую давку в метро. Вы слышали, что если очень
хорошо нажать на любую материю, то получится компактная такая нейтронная
звезда? Давка как давка, но - все ее участники сохранили почти
комическое личное достоинство. Самое крепкое (оно же единственное)
выражение по поводу того, что всех впрессовали друг в друга, было - all
trains are very busy now! По тональности и уместности вполне
соответствовало "Осторожно! Расплавленное олово льется на головы вашим
товарищам!"

(2) На конференции взял раздатку с легкомысленным названием
"Весенняя прогулка к храму". Идея понравилась, вполне по-русски - удрать
с какой-нибудь сессии и пойти по приятным местам, знакомясь и общаясь.
Несколько насторожил подзаголовок "171 международный фолькскмарш" -
что-то немецкое, хотя по английски написано. О маршруте сказано очень
лаконично, что он займет неслабые 11 миль (почти 20 км). На 4
последующих страницах в корне исчерпываются возможные судебные конфликты
участников марша, обсуждаются неописуемые проблемы парковки вблизи места
сбора, и светлым пятном выглядит перечень того, что участникам
разрешено. Правда, после некоторого размышления понимаешь, что все
остальное запрещено, а значит эту хрень в 4 страницы мелким шрифтом
придется прочесть целиком. Все-таки костяк белого населения США -
выходцы вовсе не из Англии, а из Германии. Попутно я узнал из этого
текста, что с меня собираются взять 3 доллара, а также длинный список
организаций - организаторов и спонсоров этого мероприятия. Естественно -
чего стоит только издание этой брошюры! Все-таки по-русски прогуляться
как-то проще...

(3) Ближайший к Белому дому пешеходный переход оснащен таймером на 60
секунд. Ближайший к Серому дому (мэрия города Владивостока) пешеходный
переход такой же точно ширины отводит пешеходу 11 секунд после минут так
10 стояния. И вы еще удивляетесь, что наша параолимпийская сборная
лучшая в мире?!

Многие наверно помнят ещё «Модерн Толкинг» и Дитера Болена, анекдоты ещё
были «Вшивый, вшивый лебедь», «В морду током», «Я косил, я махал...»
Но жизнь как всегда куда прикольнее анекдотов.
Многие в курсе, что Дитер Болен ведёт давным-давно немецкий вариант
«Фабрики звёзд»? Но многие из такиx знающих таки не в курсе, что наш
старый знакомый под старость лет совсем обнаглел и приобрёл «шикарную»
известность из-за неповторимо хамских комментариев на шоу. Вот парочка
примеров:
- Это не спокойствие, это трупный паралич! Да я лучше буду смотреть как
растёт грибок на ногах!
- Если это услышит Майкл Джексон, он закажет себе два новых уха, а не
нос!
- Ты могла бы стать певицей, но... только для фильмов ужасов!
- Скорее тебя возьмёт замуж Папа римский, чем ты станешь певицей!
- Это же просто очистные сооружения какие-то: снаружи бетон, внутри
дерьмо!
- Я надеюсь, что когда ты по утрам дрочишь, и то выходит больше!
- Такие звуки выходят у меня из других отверстий!
- У тебя божественная проблема: одним даёт Бог крутые сиськи, а другим -
слабый голос. Ну а тебе он дал плохой голос.
- Ты пищишь как беременный попугайчик!
- Твой стиль пения звучит как-то наподобие заворота кишок!
- Ну да, ничего, кто-нибудь и для тебя отдаст голос. Есть столько вечно
готовых к спариванию тинейджеров...

Работал в Адлере, в ресторане “Олеся”, который сделан в виде здоровенной
украинской хаты с высокой крышей. Сцена располагалась на втором ярусе,
куда вела почти вертикальная деревянная лестница без перил, венчавшаяся
люком с правой стороны сцены. Поднявшись заказать песню, вы становитесь
у всех на оборзении.
Гуляли там в основном местные армяне, друзья-родственники между собой.
С левой стороны сцены стоял стул, на котором в свободное от занятости
время сидел руководило. Вот поднялся один кадр, заказал песню и стоит,
машет рукой друзьям. Увидев вакантный стул и присев на него, машет тем,
кто справа. Не видно тех, кто по центру. Стул дубовый, тяжелый, так
просто не переставить. Прихватил он его под задом двумя руками, и
переместился в центр. Сидит, машет тем, кто по центру. Не видно тех, кто
слева. Прихватил стул, пятится задом вправо, ставит стул и попадает в
...люк!
Он летел, держась руками за стул, ногами вверх. Двухметровые
американские горки без подготовки. Остался жить. Минут десять лежал,
охал (вай-мэ), потом стакан водки и хромая в пляс.
Я пел “Белые розы” три раза подряд, и мне было не смешно. А когда на
перерыве спустился вниз, и увидел разбитый в щепки стул, улыбнуло.

В продолжение №9 от 21.04.007: "Ах, эти ножки!! или Я не девочка, а
королева."
Вчера отмечали день рождения сотрудницы нашей компании. В процессе
отмечания виновница торжества рассказала эту историю, которую я передам
вам в своей аранжировке.

Хорошо, когда тебе 30 лет, ты красива, стройна и умна, у тебя удавшаяся
карьера, квартира в Москве и неплохое авто. И ты можешь спокойно
опоздать на работу на 20 минут, потому что в Москве пробки, ты важный
сотрудник и вообще "не указывайте, когда мне в офис приезжать".

Плохо, когда тебе 20, ты красива, стройна, но еще неопытна. А без опыта
на хорошую работу не устроишься, поэтому кроме как секретаршей тебя на
4-м курсе института никуда больше не возьмут. А начальник строгий: ровно
в 9 он на работе, и перед ним уже должна стоять чашка горячего кофе и на
тарелочке лежать бутербродик с ветчиной и сыром. И салфеточка тут же
должна быть. В 9-00, не минутой позже! И отвечает за сей ежедневный
натюрмотр секретарша, то есть ты.

А ведь у тебя кроме работы с начальником еще институт. И вчера был
экзамен, успешно сданный. А после него - отмечание сдачи. И дискотека с
однокурсниками. Конечно, ты хотела уехать домой пораньше, потому как
завтра на работу, но ведь тебе 20, ты стройна и красива и к тому же уже
немного пьяна, а пьяная 20-тилетняя красавица очень легко теряет
бдительность и контроль в окружении однокурсников...

"Е-мое, во сколько я вчера пришла? И сколько сейчас времени? Мне же на
работу... Е, где часы... А, вот... Сколько там? СКОЛЬКО?!!!".

Поздравляю, позавтракать ты не успеешь, потому что через 10 минут ты уже
должна быть в метро. "Так, умыться. Ой, я же вчера тушь не смыла!
Макияж... Колготки... Блин, порвала, где другие?!! Блузка... Сапожки,
пальто. Бегом, бегом". Мимолетный взгляд в зеркало - "Опа! Класс! И не
скажешь, что я вчера полночи водку шамапанским запивала!".

В метро на тебя все смотрят и загадочно улыбаются в сторону. Значит,
все-таки немного заметно, что полночи фестивалили. "Что-то холодно
сегодня, надо пальто застегнуть..."

Ура, в метро пробок не бывает и ровно за 5 минут до прихода директора ты
забегаешь в офис. Сумочку на стул, пальто расстегиваем, другой рукой
включаем чайник, пальто на вешалку, ложку кофе в чашку. Да что-ж сегодня
так холодно, а?

- Ира, с тобой все в порядке?
Это твоя напарница. "А что со мной не в порядке?" - думаешь ты и задаешь
потом этот же вопрос коллеге.
- Так, остановись и посмотри на себя. Снизу вверх.
Ты осматриваешь себя. Снизу вверх. Все ОК, все на месте...
- Все нормально, а что.
- Нет, стой и посмотри на себя еще раз, снизу вверх. Только медленно.

Да в чем дело? Сапоги, колготки, вроде не порвались, трусики под
колготками, блузка... Опа... Еще раз: сапоги, колготки, трусики...

Бегом одеваешь пальто.

- Здравствуйте, Олег Иванович, ваш кофе.
- Здравствуй, Ира. Ты чего в пальто? Замерзла что-ли?
- Да, Олег Иванович, холодно сегодня как-то, знобит.
- Ты не заболела?
- Кажется да. Можно мне в аптеку сходить?
- Ну сходи конечно!
- Спасибо, Олег Иванович!

И ты уходишь. Но не в аптеку, а магазин, покупать себе юбку, потому что
именно эту часть одежды ты сегодня одеть почему-то забыла...

Ирка, поздравляю тебя еще раз с Днем Рождения!

Гоша Севастопольский

Про субботники.

Ленинские, посвещенные 22 апреля - это было давно, однако территории,
которые должны убирать организации остались закрепленными за ними до сих
пор. Т. к. наша организация древняя, то нам необходимо было убирать
пятачек перед жилым домом - ну, там листья прошлогодние собрать, мусор,
побелить деревья и т. д. Вышли дружненько, убираемся и тут чуть ли не на
голову нашему водиле Гошке падает цветочный горшок приличных размеров,
не разбивается, цветочек только намного ломается. и этажа этак с 8 из
окна милый голосок женский
- Ой, цветочек упал... Молодой человек (это к Гошке) поднимите пожалуста
цветочек и если не трудно занесите его мне в квартиру, а то я не могу
квартиру оставить...
Ну, Гошка, как истинный жентельмен, берет горшок и идет в дом, минут
через 5 выскакивает оттуда с выпученными глазами и тем же цветочным
горшком и орет:
- закругляйтесь тут быстрее и уходим отсюда!!!!!!!!!!
Далее от первого лица:
Поднимаюсь я на лифте на 8 этаж, выхожу, дверь уже проиокрыта и голос из
глубины квартиры:
- Молодой человек, проходите...
Зашел я и потихонечку о....ваю: огромный диван, рядом сервированный
спиртым журнальный столик, на диване - абсолютно голый мужик и эта самая
баба, которая орала - тоже почти голая, если не считать ярко красных
подвязок.
я на автомате спрашиваю мужика - ты кто? он - да не муж не бойся, ее муж
в командировке, так что давай проходи, садись, выпей с нами. И баба
суетиться, наливает чего-то в стакан, протягивает мне, я беру, выпиваю
на автомате (оказалась водка) стою ошарашенный. А баба мне: - молодой
человек, вы нам очень понравились - вы так хорошо работали там внизу,
вот мы и решили пригласить вас присоединиться к нам - мы специально
цветочек уронили - не желаете ли? и ложиться на диван...
Как я вылетел из квартиры - не помню, так что давайте быстрее, пока
дождь из горшков цветочных не начался....

Скрипка
Питер, станция метро Восстания, настроение благотворное, выипито
грамм 400 перцовки.
На скрипке играет весьма молодой человек, хорошо играет.
Подхожу, кладу денег, стою слушаю - хорошо!
Идет бомжиха - думаю будет денег у мальчика стрелять. Нифига!
Подходит кладет денег!! И уходит!
Реально культурная столица!!

Что есть и чего не должно быть в голове?

Один мой бывший коллега по работе и действующий хороший знакомый
рассказал такую историю из прошлой жизни, в которой он был руководителем
сектора одного весьма засекреченного «почтового ящика».

Этот «почтовый ящик» на самом деле был научно-производственным
объединением, проектировавшим и производившим очень важную для страны
продукцию оборонного значения. В каждом таком «ящике» был свой
спецотдел, стоявший на страже государственных секретов. И в каждом таком
спецотделе работали так называемые секретчики, которые из секретной
библиотеки выдавали работникам «ящика» секретные материалы. И строго
следили, чтобы все эти материалы к вечеру возвращались на свое место.

Как правило, в качестве секретчиков работали (или служили, кому как
больше нравится) отставные сотрудники спецслужб. На худой конец -
отставные военные. И те, и другие - званием не выше майора. Возраст:
младше 65 встречались очень редко. Представляете себе, что за
сообразительные это были ребята? Но преданность Родине и осознание
огромной ответственности за сохранность ее секретов в них всегда были на
запредельной высоте. На чем, собственно, Родина и держалась. Не на этих
же недотепах - ученых и инженерах, которые только и норовили разболтать
кому-нибудь ими самими изобретенные секретные достижения.

Процедура выдачи секретных материалов всегда была нудной до ужаса. Чтобы
получить результаты собственных разработок, бедным конструкторам и
инженерам приходилось отстаивать длинную очередь, потом долго записывать
в специальной тетради свою фамилию и проверять целостность полученных
материалов.

Но еще ужаснее была процедура сдачи этих материалов обратно в секретную
часть. Секретчик при выполнении этой явно садистской процедуры должен
был убедиться в том, что каждая страница принимаемого материала на
месте! А в научных отчетах таких страниц могло быть до нескольких сотен.
Но и секретчика понять тоже можно было. Он ведь совсем не хотел
отправляться в Сибирь на вечную каторгу как изменник Родины из-за того,
что какой-то олух рассеянный взял и вырвал из отчета одну страницу. А
то, что уж совсем непереносимо, окажется вдруг такой олух на самом деле
и не олухом вовсе, а натуральным предателем или шпионом. И передаст эти
материалы потенциальному противнику. Тогда все. Голова секретчика - с
плеч.

Представьте себе как те конструктора или инженеры, которые не только
получали зарплату в советском КБ, но еще и пытались что-то
конструировать и разрабатывать, относились к старикашкам - секретчикам
по ту сторону зарешеченного окна? Слов тут никаких подобрать просто
невозможно: «Вместо того, чтобы конструировать и изобретать что-то
полезное и интересное, приходится стоять тут, терять драгоценное время,
а потом отбрехиваться от этого непонятного деда в фуражке, который орет
что его рабочее время закончилось и вот возьмет он, и не примет у тебя
обратно секретный отчет». А книжки выдавались под пропуск, без которого
выйти с секретной территории секретного «ящика» было невозможно. И не
взять секретную книжку дед не имел права. Но настроение портил, зараза.

И вот однажды один такой конструктор, выслушав очередную недовольную
тираду деда - секретчика, заявил тому:
- Да что вы все тут прячете! Все, что в этом отчете написано, я сам и
придумал. И у меня все это все равно в голове осталось. Если захочу,
без ваших бумажек выдам врагу какому-нибудь.
Такая тирада задела секретчика за живое. И ответ не заставил себя ждать.
С тяжелым вздохом дедушка выдавил из себя с абсолютной безысходностью:
- То-то и плохо, что у вас еще в голове что-то есть.

Фраза эта стала крылатой и оставалась таковой в данном «ящике» до тех
пор, пока его не приватизировали. А все конструктора, инженеры и
секретчики, устав от невыплат мизерной зарплаты, не бежали оттуда
навсегда. За полной ненадобностью для Родины.

В прошедшее воскресенье еду с женой к теще в Кировское через Енакиево
(для тех, кто знает). Автобус по пути проезжает мимо установленного для
чего-то, еще в Совковые годы, грузо-пассажирского, времен 2-й мировой,
клона "Дугласа". Его вид, мягко говоря, вызывает жалость и сострадание.
Так вот, напротив нас сидит мальчонка, лет семи, шустренький такой и,
подъезжая к сему историческому памятнику, выдает:
- Ух, ты!!! Мама, посмотри какой самолет красивый!!!
Да, думаю, как хорошо быть ребенком, все вокруг в розовом цвете видится,
и небо выше и краски ярче... Даже стал немного ему завидовать, но тут
следует продолжение монолога:
- А кто же его сбил?
Бац! Вот вам и романтика детства, а цвет-то из розового в хаки
переходит. И тут:
- А интересно, сколько в нем людей погибло?
Ну, что тут сказать, реакцию пассажиров вам описывать не обязательно )))

P.S. А все-таки страшновато, что современный мир с детьми делает.(((

1988-ой год, средняя школа #8, г. Тихвин, Ленинградская обл., 6-ой “И”
класс.
Классная руководительница, “англичанка” Элен Викторовна Бордовская
(приветы!!!) проводит двадцатиминутную полит.информацию: дайджест
интерновостей на англ., убивая двух зайцев сразу (и язык, и школьная
обязаловка):
"About to a new Guiness record so far: a 9 years old girl has given a
birth to a child in India..."
Элен, не веря своим ушам: "Какой ужас!!!"
Леня Токарев - реакция мнгновенна - с галерки: "Не бойтесь, Элен
Викторовна: НАШИМ девочкам это уже не грозит!"

Леня, где ты в штатах?

Было это на семинаре по стат.физике. Решаем задачу об излучении
человека как черного тела(модель такая есть). Ответ получен, обсужден,
и преподаватель задает вопрос:
- А почему человека можно считать черным телом?
Мы:
- Ну, э-э-э, а почему бы и нет?
П.:
- Ну как же, вот вы (студенту, решавшему у доски) точно вижу,
ЧЕРНОЕ ТЕЛО ... Да и я тоже.
Аудитория грохнула.
P.S. Фамилия студента - Акопян, преподавателя - Черных.
P.P.S. Фамилии изменены из этических соображений, но смысл передают
точно.

Эту историю рассказал мой друг, техник ВТА и произошла она,
когда он учился в военном училище. Дело было на экзамене
английского языка. Вызывает преподаватель курсанта, который
не то что бы не отличался умом и сообразительностью,
но птицей-говорун, по крайней мере на английском языке, не был.
По причине полного непонимания. Но к жизни относился легко.
Как,наверно, все причастные к ВВС. Соседи ему подсказали,
что его вызывают. Первый вопрос, прозвучавший по английски,
он пропустил мимо ушей даже не пытаясь распознавать что-то в
этих нечленораздельных звуках. На второй вопрос он также ответил
молчанием, но уже с некоторыми попытками мычать с надеждой
оглядывая аудиторию. Преподаватель, ободренная признаками
заинтересованности, задала третий вопрос на басурманском языке,
чем привела курсанта в некоторое волнение, сопровождавшееся
надуванием щек и выпучиванием глаз. Наконец, ей это надоело и
она с досадой по русски произнесла: "Вы что-нибудь понимаете
о чем я говорю?" Глаза курсанта засветились радостным удивлением
и, выдохнув, он защебетал тряся головой и одобряюще жестикулирую:
"О! йе, говориттэ ваш ясык, я хорошо понимай!"
Все полегли.
Преподаватель сквозь смех поставила тройку. Факт.