Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Справа от меня сидела девица, уткнувшаяся носом в телефон, а слева – полудохлая тетка с книгой в руках, поэтому, когда металлический голос объявил: «Станция Фрунзенская», я наклонился влево и спросил:
- Не знаете, случаем, откуда в названии станции буква «н» появилась?
Тетка без всякого интереса взглянула в мою сторону:
- Это второй суффикс.
- Никогда бы не подумал.
- Правильно будет «Фрунзевская», - высунулся из-за тетки бородатый мужик, - а эти суки с Фрунзе, как с Пензой поступили.
Они оба на Охотном ряду вышли, а я дальше поехал.

Недавно прошёл День космонавтики. И я вспомнил мои первые впечатления, связанные с космосом.
Я родился уже в космическую эру, в ноябре 1957 года. Её открыл 4 октября первый искусственный спутник Земли. Запущенный в СССР, в котором родился я, в городе Фрунзе, названном в честь полководца времён Гражданской войны Михаила Васильевича Фрунзе. Он был уроженцем этих мест и тогда этот город назывался Пишпек. В данное время я проживаю в том же городе, только называется он Бишкек. Так вот, когда мне исполнилось года три-четыре, наша семья проживала на улице Фрунзе напротив парка имени Героя Советского Союза Панфилова, между улицами имени Панфилова, и Логвиненко, ещё одного героя Гражданской войны, защитившего город во время кулачьего Беловодского мятежа. Кстати, знаменитые боксёры-чемпионы мира в супер тяжёлом весе братья Кличко родом из этого самого села Беловодское. Так вот, там на улице Фрунзе стояли четыре барака, в каждом по четыре крыльца, каждый из которых вели в двух- и одно- комнатные квартиры. То есть, всего там проживали тридцать две семьи. Там были русские, киргизы, татары, болгары, белорусы, украинцы, литовцы, немцы, евреи - полный интернационал. Жили очень дружно, хотя бывали и скандалы и драки и пьянки. Но всё всегда заканчивалось всеобщими посиделками. Детей было много. Я как нибудь расскажу о том как мы жили в те времена. А сейчас о космосе. Однажды вечером родители не стали укладывать спать меня и старшего брата. Все соседи, взрослые и дети, собрались на проезде между домами. Надо сказать, что дворы были густо засажены деревьями: тутовником, карагачём, дубом, и найти место, где просматривалось бы небо, было довольно таки затруднительно. Но вот поздно вечером мы собрались и все стали смотреть в небо. Я не мог понять в чём дело. Но соседская девочка объяснила, что сейчас по небу пролетит космический корабль и все ждут, чтобы его увидеть. Для меня в то время слово корабль имело только одно значение - то что плывёт по воде. Слово космический для меня вообще ничего не значило. Но в то же время, я знал, что по воде плывёт лодка. А на лодке обычно сидит человек с вёслами. И вот я задрав голову стал высматривать в небе эту самую лодку. Огромную, она же корабль. И вдруг все вокруг стали кричать: Летит. Летит. Ураааа. Стали обниматься, хлопать друг друга. А я стоял и не мог понять, где они увидели этот корабль. И почему он летит, если должен плыть. Как я ни старался вглядеться в звёздное небо, но лодки и человека с вёслами я не видел. Но поддавшись общему настрою стал прыгать и кричать: уйя. Когда пришли домой, взрослые сели за стол и за бутылкой возбуждённо стали обсуждать произошедшее событие, говоря загадочное слово Космонавт. А я лёг спать и мне снилось, как по небу плывёт лодка и человек по имени Космонавт гребёт вёслами.
Потом мы, пацаны, делали космические корабли, поставив две бочки одну на другую. Мамы шили нам блестящие костюмы, а папы делали нам шлемы с надписью СССР. А когда мы увидели фильм нашей киностудии "Улица космонавтов", то стали тоже сооружать космические тренажёры. Все мы тогда стали мечтать стать когда нибудь космонавтами.

Звонок из 90-х

-Алло, здравствуйте, Виктор Петрович?
- Да, я Вас слушаю, - ответил пожилой голос на том конце провода.
- Виктор Петрович, это Александр Петровский, президент компании "Енот" ( крупнейшее отраслевое предприятие в стране, название которого знает практически каждый).
-... Очень приятно. Чем обязан такой чести?
- Ну ка же, Виктор Петрович! Я столько лет ждал этого дня!
- ... Простите, Александр, мне очень неловко, сами понимаете, возраст, но я совершенно не понимаю, о чем речь...
- Виктор Петрович, ну как же так, я столько лет ждал, готовился, и готов к Вам подъехать прямо сейчас!
-... Александр, ещё раз извините, но я действительно не понимаю, о чем вы.
- Виктор Петрович, господин профессор, неужели Вы меня не помните? Я Ваш студент, Саша Петровский, третий курс ... факультета Губкинского института!
-Александр Петровский... дайте подумать - на том конца послышалось учащенное дыхание и после значительной паузы со вздохом произнесли- мне искренне жаль, но к сожалению, не припоминаю! Знаете, столько студентов за эти годы, память уже ни к черту, в этом году вот на пенсию собрался...
- Виктор Петрович, профессор, дорогой Вы мой педагог, ну как же Вы можете меня не помнить!
Ведь это Вы были главой комиссии на моей последней пересдаче в 1998- м, и Вы тогда крикнули мне в сердцах:
Вернетесь пересдавать, когда нефть не будет стоить НИЧЕГО!
Вы же видели сегодняшние котировки? Я столько лет ждал этого момента, всю ночь глаз не смыкал, готовился, так куда мне приехать на пересдачу?
- !!!!!

P.S. Старичок профессор вспомнил Сашу. В те годы будущий выдающийся руководитель крупнейшей российской торговой сети относился к учебе весьма прохладно, да и нефтянка, в которой трудились его родители, совершенно его не привлекала. Провалив вышеописанную пересдачу, Александр перевелся в другой ВУЗ, успешно доучился и к сегодняшнему дню может дать фору любому из своих тогдашних сокурсников по Губкинскому.

P.S.2 Все личные данные и даты изменены. Рассказал намедни сам неуч:))

У меня два сына.
Старший закончил военную кафедру в вузе, сейчас диплом пишет, в июне должен вместе корочкой о высшем образовании получить и военный билет с офицерским званием.
Младший, отучившись полтора года в институте, решил сделать перерыв, отслужить срочную и потом уже определяться с дальнейшими планами, причем с началом призыва несколько раз ходил в военкомат, пытался попасть на приём к военкому и написать заявление "добровольцем". Был отправлен домой "ждать повестку".
Это, так скажем, присказка, сказка дальше...
На прошлой неделе рано утром неожиданно звонок в дверь, открываем, стоит наш участковый и спрашивает младшего, дальше выясняется, что была повестка, причем врученная под роспись курьером, и сын её будто бы проигнорировал, поэтому получил статус "уклониста", поэтому за ним прислали полицию с целью обеспечить прибытие на медкомиссию. Ладно, сын оделся, отправился в военкомат. Наличие "конвоя" обеспечило ему прохождение всех врачей вне очереди, так что уже к обеду он имел на руках повестку с датой "призыва". Сейчас уже в части.
Прикол состоит в том, что сегодня утром я открыл почтовый ящик и там лежали две повестки (старшему и младшему) на медкомиссию и дальнейшем призыве на одно и то же число (ближайший понедельник), причём оформлены они были уже после того, как младший помахал нам из автобуса, отъезжающего от военкомата...

P.S. В военкомате не смогли показать нам подпись того, кому вручили первую повестку (если вообще она была).

Сын, задумавшись, стоял на дороге (придворовая территория), и какая-то машина довольно близко к нему подъехала. Я его за рукав оттащила, поругала.
На следующий день в детском саду девочка в группе говорит сыну с гордостью:
- А это мы тебя вчера чуть не задавили.

Почему вороны облюбовали эту маленькую рощицу в центре, я не знаю. Ольха и березы, сотня деревьев наверное, зажатые многоэтажками. Днем серые птицы харчевались на окрестных помойках вместе с крысами и бездомными псами, вечером располагались на ветках вдоль тропинок, и миролюбиво гадили на прохожих. Прохожие относились к этому максимально толерантно, хер ли этим летающим крысам ты сделаешь. Кроу-хантеров с мощной пневматикой здесь не было, и воронье по обычаю своего племени людей хоть и остерегалось, но особой боязни не проявляло. Относительно параллельное существование миров птиц и людей продолжалось весь 2015 год и полчаса нового, 2016 года. В половину первого основательно захмелевшие жители вывалили на улицу, и запалили всю закупленную китайскую пиротехнику. Ночь взорвалась. Небо стало разноцветным и очень ярким. Заработали сигнализации у всех машин разом. Стая ворон, мгновенно пробудившись, встала на крыло и попыталась ретироваться из ставшего таким негостеприимным мира. Не тут-то было. Ночью не очень-то и полетаешь, к тому же летать среди сплошных разрывов затруднительно крайне, но воронье пыталось. Запасы пиротехники были неисчерпаемы. Дым стоял слоями, между которыми заполошно носились пернатые с обреченным карканьем. Людям же было очень хорошо. Глубокая алкогольная анестезия позволяла глубже и ярче воспринимать окружающие реалии в виде валящегося с неба конфетти вперемежку с вороньим дерьмом и оглушенными птицами. Упасть снова на ветки вороны смогли часа в четыре утра. Каркать они уже не могли, только как-то странно кряхтели, словно делились друг с другом выстраданным опытом общения с коварными двуногими лишенными перьев. Разные есть мнения каким будет конец света. Когда будет, людей волнует. Даты только на моей памяти пару раз назначались. В книгах много чего понаписано . Кинофильмы все смотрели. Словом спорят. Какой конец света у ворон я знаю. И наступает он в новогоднюю ночь.

Сижу в фойе турагентства, разглядываю стенку с рекламами. Большая потрёпанная надпись приклеенными пенопластовыми буквами: LifeInSpain (буква S немного сдвинута влево). В итоге сижу, туплю на надпись LifeIS pain и ловлю себя на мысли, что не могу не согласиться.

ЛЕНИНГРАД

"Уезжаю в Лениград... Как я рада!"
"Как я рад!!!"
(И.Уткин)

Это очень грустная история, хотя, о Питере веселых и не бывает, город такой. Город ноющей светлой грусти. Ох, зря я это написал. Теперь опять начну страдать и скучать по Ленинграду…
Жила была во Львове маленькая первоклассница Лариса, и однажды папа ее обрадовал:
- Лара, если первый класс закончишь на пятерки, то мы с тобой поедем в Питер, и ты, наконец, увидишь свою прабабушку.
Но папа не сказал, что бабушку Лера увидит в первый и в последний раз в своей жизни.
Бабушка родилась в Ленинграде, молоденькой девчонкой пережила блокаду и маму с папой.
Лет тридцать преподавала в университете, похоронила сына, мужа, оставила свою комуналку соседям, и еще до перестройки перебралась в Германию.
Но в последнее время немецкие врачи регулярно отрезают от бабушки по кусочку и жить ей осталось считанные дни. Вот она и решила, на все свои сбережения, прилететь и проститься с родным городом, увидеть подружек детства и любимого внука Валеру, а если повезет, то с Валерой приедет и правнучка Лариса.
Лариса никогда еще не бывала в Ленинграде, да что там в Ленинграде? Так получилось, что она, пока даже в настоящем поезде ни разу не ездила.
Девочка раскопала в чулане книгу о Ленинграде, выспросила у папы все, что он знал о пассажирских поездах и принялась мечтать, рисуя акварелью картины:
- Папа, смотри, вот это мы с бабушкой и с тобой у Медного всадника, а это мы едем на поезде и пьем чай, а тут мы ночью катаемся на кораблике по Неве. Папа, а знаешь, почему все видно, как днем?
- Нет, Лариса, не знаю. А почему?
- Не знаешь!? Внимание, та-да-а-м! Потому, что в Ленинграде будут белые ночи! Представляешь?

Валера, удивлялся, хвалил дочкины рисунки и даже не говорил, что на самом деле, бабушка передвигается только в инвалидной коляске.
Наступил день отъезда.
От прилива счастья, путешественница всю ночь почти не спала.
Жаль, мама не смогла проводить - работа, ну, ничего, вокруг и так полно народу, так что ощущения почти как от проводов.
Валера с Ларисой были самые первые у дверей вагона. Девочка вдыхала незнакомый мазутный дух дальних странствий и беспрестанно всем интересовалась:
- Папа, а мы сразу будем кушать, или сначала немножечко поедем? Давай лучше немножечко поедем.
- Хм, ну давай.
- Папа, а зачем дядя вытирает тряпкой ручку?
- Ну, пока поезд из Питера до Львова доехал, по полям, по лесам, ручка и припылилась.
- А можно пощупать, пока он не вытер?
- Хм, ну пощупай, только не испачкайся.

Наконец, проводник надел фуражку, и взял в руки билеты:
- Так, вы вдвоем, до Санкт-Петербурга. А у девочки есть загранпаспорт?
- Нет, а зачем? Она ведь со мной, а у меня есть.
- Вы поймите, мне не жалко, но в Литве без загранпаспорта вас снимут с поезда и завернут обратно. С ними не договоришься, так что даже не рискуйте, обязательно снимут…

После бессмысленных споров и сдержанного мата, Валера отвел Ларису в сторонку, присел перед ней на колени, вытер слезки и сказал:
- Доченька, видишь, как получается, ну кто мог знать? Мне очень не хочется без тебя, но придется ехать одному, ведь бабушка специально ради нас туда прилетает на один день.
Лариса, тут вот какое дело, ты еще никогда не ездила одна в трамвае, но остановку нашу ты же узнаешь и до дома дойти сможешь. Вот ключи, не потеряй. Не получится открыть дверь, попроси соседку.
Сейчас, пойдешь по этим ступенькам вниз, потом выйдешь из вокзала, там и сядешь на девятый трамвай, смотри не перепутай, а то заедешь...
И главное, доченька, по дороге постарайся не плакать, а то тебя заберут в милицию…

…Плачущая Лариса помахала поезду и поезд увез папу из под крыши вокзала. Увез медленно, как будто издеваясь.
Лариса не помня себя от горя и не видя ничего сквозь слезы, все же, каким-то чудом добралась до дома, а часа через два, вдруг вернулся папа (дернул стоп-кран и спрыгнул с поезда), он обнял и успокоил Дочку, а потом они вместе склеивали разорванную в клочья книгу о Ленинграде и давали друг другу обещания - обязательно еще съездить и погулять по этим проклятым белым ночам.

…Бабушка так и умерла, не увидев свою правнучку, зато никогда не бывает плохого без хорошего, ей посчастливилось умереть в родном городе и хоронил ее не бездушный немецкий муниципалитет, а верные подружки детства с самыми настоящими слезами на глазах…

Сегодня в большом хозяйственном магазине, в отделе где продается всякая "лабуда" для электрики (извините, совсем не разбираюсь в терминологии).
Наш папа и муж (в одном лице) долго выбирает электрический провод, всякие "сопутствующие" товары к нему. Мы с дочкой стоим рядом - уйти все равно некуда, да и не пускает ("Стоять рядом, я вас потом по всему магазину искать не буду!").
У стеллажа со всякими мелкими штучками (какие-то зажимы, проводочки и т.д.) уж очень надолго "завис". Терпеливо ждем. Проходит пара - муж и жена - и дама обращается к мужу: "Тебе здесь никакие говняшечки не нужны?"
Вот! Нужное слово найдено! А наш папа не "заценил"...

Рассказами о том, как муж или жена говорят, что находятся на работе,
а сами пребывают совершенно в другом месте, никого не удивишь.
Я же оказался свидетелем ситуации, которая была вывернута наизнанку.
Задерживаемся однажды на работе допоздна. Конкретно так трудимся -
чертежи, рассчеты ... Уже и солнце село, и звезды появились.
Тут один из нас решил, что пожалуй ему пора.
Собрался и ушел. Возвращается через минуту, подходит ко второму
товарищу и говорит с каким-то испугом:
- Слушай, там у входа стоит твоя жена. Просила передать, чтобы ты к ней вышел.
Второй товарищ в ответ:
- Скажи ей, что меня нет! Скажи ей, что меня нет!
Первый:
- Не, ну как я могу. Я не хочу ей врать. Выйди, а? А то мне перед ней неудобно.
Второй:
- Ну тогда скажи ей хотя бы, что ты меня искал, но не нашел.

Два русскоязычных израильтянина едут на автомобиле по Украине. Один
говорит другому:
- Мы проехали мимо вывески «Бен зона, соси» («Соси, выблядок»).
- Наверное тебе это музыкой навеяло.
- Нет, не померещилось. Точно видел. Давай вернемся.
Они вернулись. Ошибки, в общем-то, не было. Была вывеска на украинском
«Бензонасоси» («Бензонасосы»).

Конечно, многие в России страдают от прекращения авиаперелетов в Европе.
Но особенно мучаются на Рублевке. Им там просто стало кушать нечего.
К примеру, вообще пропали устрицы по 100 баксов за кг, а если их чудом и
завозят, то эту еду даже нечем запить, поскольку исчезло коллекционное
«Шабли» по 1000 баксов за бутылку, специально для запивания моллюсков
предназначенное. Приходится, как последним местным лохам, заглатывать
«Мартель» по 200 баксов за флакон.
А фрукты? Где чудные севильские персики по 3 000 рубчиков? Приходится
жрать какие-то гадкие апшеронские нектарины по 1500 р. Хорошо хоть
окольными путями завозят бразильские гренадилы по 2 000 р. «Да и те тут
же разбирают спекулянты и продают втридорога», – жалуются местные
обитатели.

Знакомый рассказал. Случилось во время валютных метаний.
Сидит в парикмахерской, ждёт очередь. Звонок.
- Ты сейчас где? - спрашивает жена.
- Как где? В парикмахерской. Ты ж сама меня записала.
- Стрижёшься!?!? Ну-ну! А курс-то растёт...

Лет 8 назад как-то мы с приятелем загорали и купались в Москве-реке
напротив станции Барвиха, что по Усовской ветке от Белорусского вокзала,
километров 10 за МКАД. Сейчас там нувориши сделали каменный берег и
огородили поле и доступ к берегу забором, лишив москвичей прекрасного
места отдыха для купания и загорания.
Перед Москвой рекой было поле с невысокой травой. Приятель решил
позагорать нагишом. Лежим мы в траве с приятелем, загораем. Я слышу как
по полю с моей стороны по направлению к нам движутся две тетки и
разговаривают между собой. Одна говорит - вот фиалка, другая
поддакивает. Первая снова - А вот полынь, вторая - да. Первая, уже
метрах в пяти от меня - А вот это хрен, вторая - нет, это не хрен. Тут в
их разговор вмешиваюсь я, глядя на моего голышом загорающего приятеля и
говорю - Нет, это хрен. Вторая тетка - Нет, не хрен. Я - А я говорю, хрен.
И тут эти тетки увидели хрен моего приятеля и заржали конским хохотом,
свернув в сторону.

Только что.
Решила проехаться перед сном на велосипеде. Встретила Вовика,
выгуливающего собаку. Поговорили, стали прощаться - наклоняюсь к его
собаке:
- Пока, Эльза.
Вовик тут же наклоняется к велику:
- Пока, велосипед.

Баба Маня.

Сегодня с утра папа пошел гулять с собачкой. Пришел, глазки
квадратненькие, рассказывает: перед подъездом стоит оркестр. Папа
подумал, что похороны, хотел перекреститься, а тот грянул "К сожаленью,
День рожденья только раз в году"..... Или мир меняется, или мы меняемся.

Армейская... История реальна на 100%
Время действия - расцвет застоя. Место - ракетная воинская часть где-до
далеко за Уралом. Важная деталь, значительную часть личного состава
составляли призывники из солнечной Грузии.
Небольшое отступление по поводу национальных традиций... Когда в семье
грузина рождается сын, отец должен приготовить чачу тройной перегонки
(считай самогон градусов под 80) и плотно закупорив бутылки сургучем
закопать их в землю, дабы откопав их через 18 лет сынок впервый раз мог
попробовать настоящий мужской напиток. Надо ли говорить, что это
знаменательное событие в жизни молодого грузина приходилось на его
службу в армии. Однако вековые традиции не могли быть нарушены и посылки
с огненной водой регулярно приходили в часть без всякой надежды найти
адресата. Естественно командный состав строго следил за моральным
обликом советского солдата и уничтожал чачу самым простым и экологически
чистым способом, посредством принятия внутрь своего организьма. Идилию
нарушило назначение нового заместителя по политической части. Был он
молодой, ретивый и что самое невероятное абсолютно непьющий. Быстро
вникнув в суть дела, он взял контроль за посылками на себя, перекрыв
поток халявного алкоголя для офицеров части. Отдать посылки солдатам он
тоже не мог, а унижтожить их не позволяла мораль настоящего коммуниста.
Пока дилемма оставалась неразрешимой груда посылочных ящиков с
контрабандой в кабинете замполита потихоньку приближалась к потолку,
захватывая все мечты и помыслы как рядового так и командного состава.
Стоило хозяину кабинета отлучиться хотя бы ненадолго как окно или дверь
незамедлительно взламывались. В конце концов замполит сдался и принял
решение уничтожить запасы чачи. Во исполнение сего двое солдат под его
неусыпным контролем вылили все в очко сортира... траурная музыка и
минута молчания... никогда еще столько народу не были столь едины в
своем отношении к одному человеку - "замполит - мудак".
Сортир, в котом проводилась траурная церемония, был обыкновенной
деревянной будкой с очком, и строго соответствовал действующему
уставу... Первым посетителем после акта вандализма стал прапорщик М. ,
обыкновенный среднестатистический прапорщик советской армии, который как
и все советские прапорщики любил совместить приятное с приятным. Он
зависнул орлом над очком и задымил папиросой. Закончив процедуру
прапорщик отработанным годами щелчком отправил окурок в недра сортира и
взялся рукой за штаны, которые ему так и не удалось в этот раз надеть...
Ибо пары крепчайшей чачи смешавшись с пропитанным солдатскими
испражнениями воздухом образовали к тому времени гремучий газ, который
немедленно и взорвался от окурка, разметав хлипкое строение и подняв в
воздух кучу дерьма и тушку прапорщика. Обделанное тело прапора быстро
извлекли из-под завала, по-счастью он отделался легкой контузией да
парой синяков, однако психический удар был огромен... Кроме того любое
его появление на построении вызывало дикий неудержимый ржач на весь
плац... Поэтому дабы восстановить боеспособность части и для поправки
здоровья прапор был отправлен во внеочередной отпуск. Вот собственно и
все... а замполит через некоторое время спился...
Interruptor

Инженеры!
Собрались с друзьями, пивка попить, кино посмотреть. Было с радостью
установлено, что компьютер, по которому собственно и собирались смотреть
кино, в точке сбора имеется. Возхбужденные, ибо обещали клевую комедию,
собрались возле сего агрегата и с сожалением обнаружили, что кино-то у
нас будет, но без звука, звуковых колонок нет. Одна радость есть
звуковая плата. Была куча предложений кому и что туда сунуть, чтобы
воспроизвести озвучку фильма, но попытки не увенчались успехом. Грустные
поплелись пить пиво, под звуки радио на магнитоле. И тут о чудо, в одну
СВЕТЛУЮ голову, не побоюсь этого слова, пришла мысля и он задал вопрос:
"Наушники в доме имеются??" Наушники нашлись, знаете такие пуговки. Все
спрашивают и как мы по наушникам такой толпой кино смотреть будем? Один
слушает и всем переводит? Ан нет. Все просто Берется наушник,
прикручивается изолентой к головке магнитофона и включается на
проигрывание. Звук был, не супер, но и не отстой, мы даже потанцевали
под музыку с компа.
Вот и берет меня гордость за РУССКИХ инженеров, какой Американец до
этого додумается. Конструкторы однако!

Знакомый поделился наблюдениями.
Слоган на платном туалете: "Зарядись бодростью!"
Ценник в кулинарии: "Пирожок с луком и зеленым яйцом".

Подслушали мы недавно в нашем местном ДТЮ (дом творчества юных, бывшие
ДПШ) такой разговор двух учительниц (тетечки этак за 40):
- А где у нас сегодня Марь Иванна?
- На ПРАЗДНИКЕ НАРКОТИКОВ.

Интересно, там шприцы раздавали или дозы?

P.S. Оказалось, это просто какая-то акция против наркотиков.

Мой шеф по субботам преподает химию в Гатчинском районе в поселке
Кобрино (это где жила няня А.С.Пушкина Арина Родионовна), учителей не
хватает. Сегодня дал мне почитать самостоятельные работы (две темы) по
химии 8 (!!!) класса. Вот некоторые отрывки из них (ни одной буквы не
придумал):
1. Какие газы входят в состав воздуха?
- азот, кислород, угливод
2. Где лучше горят вещества, в воздухе или кислороде? Почему?
- в кислороде, потому что кислород содержит много веществ которые сами
хорошо горят, а в воздухе много частиц препятствующих горению
- кислороди потомушто он там легче и быстрей воспломиняется
6. Что такое катализатор?
- вещества которые укорачивой химические риакции сами при этом
расходятся
7. Охарактеризовать физические свойства водорода?
- Способен превращаться в воду
- Без объема
- Нету формы
9. Что такое горение?
- гарение это Химичиская риакция прикоторай произходят окисление
виществ
10. Что такое оксиды?
- Осксид - это вещ-ва которые содержатся в кислороде и всегда 2-х
валентны
11. Где применяется кислород?
- Чиловеком диревеми травы огонем водой
- Для дыхания, в природе, в медицине и в строительстве жылых домов
12. Где применяется водород?
- В медицине и для обеззараживания. Из него делают топливо и многое
другое
- В надувании шаров
13. Распространение водорода в природе?
- Все звезды состоят из водорода
14. Что такое раствор?
- Это вещество, в котором содержатся молекулы раствора и раствореного
тела.
- Это то что растворяет
- Это вещество в котором содержатся малекулы
- Это смесь воды и растворителей
- Это вещество образованное несколькими исходными веществами между
которыми нет поверхности
- Это смешевание некоторых веществ
15. Что такое концентрированный раствор?
- Раствор канцентрированный это тот раствор который можно расбавлять, а
не концентрированный это тот который уже разбавлен
16. Что такое суспензия?
- Это жидкость в которой преабладает жидкость в которой растворены
капельки жидкости
- Это всвязи, в которых мелкие частицы вещества, равномерно
распределены
17. Что такое эмульсия?
- Эмульзия это в катором растворено твердое тело которае видно в виде
маленьких капель
- Это всвязи, в которых мелкие капельки какой либо жидкости, равномерно
распределены
18. Как азот попадает в почву?
- При выдыхании человека
- При горении и гниении

Вот они, потомки...

Случилась со мной история про которую и рассказывать вроде как-то
неловко.Ну да ладно, спрячусь за псевдонимом.Есть у меня одна
физиологическая особенность,как бы это помягче...,ну вообщем пиписка
несколько выдающихся размеров,если сравнивать с ботинками, то где-то
размер наверно 46 будет.И вот попал я как-то в больницу с диагнозом
"острый аппендицит".Хирург осмотрел и скомандовал:"Готовте к операции!".
Пока тетечка медсестра брила мне это дело,мелькает у меня вдруг
подленькая мыслишка:"А что ежели во-время операции у меня встанет?
Позору не оберешься!".Как-то это в психиатрии называется насчет
навязчивых мыслей.Засела у меня в башке эта бл..ская идейка,ну никак
ее не выкину.Я уже и про то пытаюсь думать и про другое,песни про себя
пою,стихи декламирую - не помогает,чувствую - процесс пошел...Завозят
меня на каталке в операционную,а там, мать честная, полно студенток-
практиканток.Мой подлый ванька-встанька тут же наберает полную форму и
гордо поднимает простыню,отчего я сразу становлюсь похожим на роженицу.
Понятно,народ начинает давиться от смеха,а я уже чуть не плачу.Хирург
мрачно посмотрел на меня и говорит:
-Сам справишься или помочь?,-и выразительно так покручивает в руках
скальпель.Меня уже самого начинает на нервный смех пробивать.
Ну представте себе сами: опрерационный стол на котором лежит здоровенная
краснорожая хихикающая дитина с огромным этим-самым,а вокруг умирают от
смеха студентки и врачи.А операцию то нельзя начинать,пока мышци не
расслабятся. Короче полчаса продолжалась эта пытка,пока мой предатель
не успокоился. Самое прикольное было после операции.Хирург сказал, что
острого аппендицита не было, так просто желудочный спазм...