Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сейчас контрактная служба в армии известна всем. А я видел ее начало. В ноябре 1994 года нахожусь в войсковой колонне двигающейся на Чечню. Мы, группа офицеров из МВД России, приданы одной из частей внутренних войск. На одном из недолгих привалов, здесь же на обочине дороги, видим приближающуюся танковую колонну. В люке первого танка стоит танкист с огромной бородой, которая развевается на ветру. Похоже это серьезный мужик. Смотрит только вперед. Кто-то сказал, что это контрактник. Сейчас началась компания по их набору. Дальше, когда прибыли в установленное место и стали лагерем, туда прибыла группа контрактников. Половина из них были с бородами. Все среднего возраста или немного старше. Почти все выше среднего роста и крепкого телосложения. Мелькнула мысль, что когда военкоматы получили задание на набор контрактников, они собрали видимо только таежных охотников. Чеченцев конечно бородой не удивишь. Но вооруженные русские мужики, с длинными бородами и суровыми лицами, кому угодно будут внушать уважение.

Говорят, не фейк... В Тюменской области чувак из стойбища ехал в ближайший городок в аптеку. Ему оставалось каких-то 50 километров, когда его остановили гаишники. Цифрового пропуска у парня не оказалось. Ему выписали штраф, а транспортное средство отогнали на штрафстоянку. Транспортным средством была собачья упряжка.

Сволочь
На самом деле слово СВОЛОЧЬ произошло от глагола ВОЛОЧИТЬ, или СВОЛАКИВАТЬ.
История происхождения этого слова очень проста. На Великой русской реке Волга находятся два старых города, - Нижний Волок и Вышний Волочёк; название этих городов происходит от того, что по Волге, вверх и вниз, сволакивали на собственной тяге, так называемые бурлаки, которые сплотившись в артели подряжались волочить (сволакивать) судна по Волге. По этому они также назывались сволочью. Нарицательным это слово стало от того, что в сволочи шли работать люди не мастеровые, то есть не имевшие определённой профессии. Из за низкоквалифицированного труда к ним относились с презрением, говоря - собралась сволочь всякая, т.е. бездари, неучи, невежи.
— Также в летописях упоминается, что в артели, зарабатывающие на волоке судов, шел люд в основном лихой и не обладающий никакими талантами кроме физической силы. Полученные деньги пропивались в близлежащих трактирах и питейных заведениях, где артельщики устраивали пьяные дебоши и погромы.
Так как местные вели себя относительно прилично, то в основном все драки, погромы и различного рода хулиганства списывались на пришедших с волочи.
От этого и пошло выражение: "ведешь себя как с волочи".
Со временем определение упростили и стали называть хулиганов сволочами. В школе учили, что в широкий обиход слово вошло при строительстве Петербурга - когда каждому помещику предписывалось отдать на строительство города столько-то крестьян. Соответственно и отдавали хромых, пьющих, больных и т.д. -- и все это сообщество называлось "своло́чью", (сволокли́ со всех губерний)

В связи с погодными аномалиями апреля многие водители жутко жалели эти два дня, что поменяли колеса на летние, кроме моего знакомого. Он заявил:
- Есть очень большой положительный момент, что в эти скользкие дни я ездил на летних шинах.
- ?
- На зимних я так бы аккуратно не двигался по дороге и шанс попасть в аварию был бы намного выше.

Курьезные случаи на съемках кино.

Чего только не случается во время съемок! Трагические, нелепые, курьезные случаи происходят практически при создании любого фильма. Но сегодня понедельник, только начало недели, и по заверениям ученых самый пессимистичный день недели, а потому мы решили сегодня попытаться немного поднять вам настроение, и собрали несколько курьезных случаев со съемок фильмов.

Поскольку полиция так или иначе присутствует во многих фильмах вне зависимости от жанра, то и ситуации со стражами порядка занимают особое место в череде курьезов. Так во время съемок фильма «Леон» произошел такой случай. Некий воришка спасался бегством после очередного ограбления и наткнулся на кордон из статистов в полицейской форме. Осознав свое безвыходное положение, похититель сдался в руки «полиции».

Во время съемок сцены ограбления в одном из магазинов для боевика «27 убитых», внезапно появился наряд полицейских, которые, нацелив на актеров табельное оружие, приказали им бросить «пушки» на землю, после чего заковали в наручники.

Оказалось, что торговля в магазине не прекращалась во время работы киношников (ну не терять же прибыль), и один из посетителей решил пошутить, вызвав наряд.

А в Норвегии во время съемок порнофильма операторы случайно засняли кадры настоящего ограбления. ЧП произошло в самый разгар работы съемочной группы в одной из квартир в центре Осло. Один из операторов случайно выглянув в окно, увидел, что рядом с домом три вооруженных бандита совершают нападение на фургон инкассаторов. Оператор тут же перевел камеру с актеров на грабителей и успел заснять практически всю сцену ограбления. Полиция изъяла все видеоматериалы. Кстати, фильм так и не был закончен.

И для завершения полицейской темы такая история. Джейсон Стэйтэм однажды признался, что во время съемок боевика "Ограбление на Бейкер-стрит" (о реальном преступлении, случившемся в 1971 году) он консультировался с одним из участников ограбления. Пикантность ситуации в том, что полиция так и не смогла поймать воров, и консультант Джейсона работал на съемках анонимно.

Но порой бывают и ситуации, когда у актера никак не получается войти в образ и ему нужна помощь. Так, во время съемок «Гладиатора» Хоакин Феникс обратился к Ридли Скотту с необычной просьбой – ему нужно было, чтобы кто-нибудь каким-то образом оскорблял или унижал его перед каждым дублем, чтобы лучше войти в роль. Режиссер долго не раздумывал, он обернулся и крикнул: «Рассел!». Результат «помощи» вы видели на экране.

Майкл Мэдсен на съемках фильма «Побег» помог Алеку Болдуину совсем другим, но не менее эффективным способом. Алек Болдуин в одной из сцен должен был изобразить сильное удивление, но у него никак не получалось. Тогда Мэдсен в нужный момент расстегнул свою ширинку и показал ему...., ну в общем то что должно была там находиться. Изумление было большим и искренним. Съемка эпизода на этом успешно закончилась.

Но бывает, что создание фильма доставляет немало приятным минут не только участникам процесса, но и случайным зрителям. Одна из любимых историй французского кино произошла на картине «Дрожь вампиров». При съемке эротической сцены на кладбище, не имея на то никакого разрешения, создатели фильма отправили одного из участников съёмочной команды —спаивать в течение всей ночи сторожа кладбища. А когда съемки сцены были в самом разгаре, создатели заметили, что на дороге, расположенной и проходящей за забором кладбища, образовалась самая настоящая пробка, ведь вышедшие из автомобилей водители с нескрываемым любопытством наблюдали за съемочным процессом.

И на последок странная история, произошедшая хоть и не во время создания фильма, но все же имеющая к нему непосредственное отношение. Года три назад с актером Робертом Паттинсоном, сыгравшем в фильме «Сумерки» вампира, произошел такой случай. Находясь в одном из баров Нью-Йорка, Паттинсон поругался с одним из посетителей и укусил его прямо за шею. Ошеломленный мужчина даже не стал подавать на актера в суд (как это принято в Америке), до такой степени он был шокирован произошедшим. Видимо здесь как раз тот случай, когда Паттинсон настолько глубоко вошел в роль, что никак выйти не мог...

Желающие сами могут полюбоваться - в Москве на Электрозаводской, во дворе сталинской высотки, под определенным ракурсом из складок подъезда выступает крупная рекламная надпись:

ХЕР
ВАМ!

На самом деле, это лишь фрагмент более сложной композиции из двух отдельно висящих щитов:

ПАРИКМА ХЕРСКАЯ
СЧАСТЬЯ ВАМ!

Чертова толерантность!
Вчера смотрел с ребенком 13 лет "В джазе только девушки".
Финальная сцена. Миллионер твердо намерен жениться на мужике, переодетом в женщину. Все аргументы последнего (у нас не будет детей, и т.д.) отметаются. Наконец в ход идет последний довод - "Я мужчина!" и срывает парик. На что миллионер отвечает "У всех свои недостатки", сохраняя желание жениться. Вот такая в фильме была шутка. В детстве, помню, сильно смеялся.
А ребенок сидит и РЕАЛЬНО не понимает в чём проблема. Потом говорил, что подумал, что во Флориде видимо запрещены гомосексуальные браки, и им нужно было просто в другой штат поехать.

Только что смотрю интервью с женой Жиркова, зову свою половину :
-Смотри, она не знает кто написал полонез Агинского.
-А кто ?
Удивленно-возмущено:
-Агинский, дурында!
- А я не читала!
Я валялся и плакал.

Случилось это несколько лет назад. Живя в небольшом городе, мы также держали небольшой огород за городом, и располагался он в сорока минутах неспешной ходьбы. В тот год зима была снежная, и на протекающей рядом реке прошёл весенний паводок, хоть и не большой, но дорогу к огороду затопил. И чтобы попасть на свой огород пришлось делать уже значительный крюк, преодолевая при этом одно очень грязное место, вода только недавно ушла. Всё же на огород мы попали, и, поработав на огороде, я с женой стал возвращаться назад домой, преодолевая это же грязное место.
Также надо было перейти по мостику через канаву, наполненную до краев водой, а так как дальше препятствий уже не ожидалось, то решили отмыть обувь от грязи. Я шёл впереди жены, и поэтому первый спустился к канаве, ища место поудобнее.
И тут из зарослей ивняка как-то резко выскакивает рука и раздаётся голос: «Руку дай». Я чуть было не сел на задницу, но удержался и только тогда заметил там лежащего на берегу уже пожилого мужика. Лежал-то он на бережку, да только ноги были в воде. Он протягивает руки и продолжает: «Помоги выбраться, не могу встать». Я же некоторое время стоял в ступоре, всё перед глазами стояла эта протянутая рука, и никак не могу понять, что это не мистика. Потом до меня стало доходить, что человек поскользнулся и упал, да и по разговору выглядел он вполне адекватно.
Подал я ему руку, а поднять его не могу, хотя силой меня бог вроде бы не обидел. Мешок, мешком и взяться не за что. Я его уже взял под мышки и кое-как поднял, чтобы поставить на ноги, боясь при этом самому не упасть в канаву. Поднял я его, а оно не стоит, снова завалился на бок и уже аккурат весь в воду упал. Тут подоспела подмога в лице жены, и с горем пополам мы его выволокли вдвоём из воды на берег. Лежит он уже весь мокрый на земле, а языком еле шевелит, кое-как поняли, что же он хочет сказать – выяснили, что тоже решил помыть обувь. Жена начала ему читать мораль по поводу чрезмерной выпивки, как же без этого, но я её остановил, дескать, ему и так без тебя дома достанется. На что наш спасённый, только согласно кивал головой, и что-то бурчал: дескать хорошо поработал, грех не выпить.
Мы его подняли, помогли перейти мостик, дальше препятствий не ожидалось, и мы его покинули, тем более он начал бубнить: «Я сам уже дойду».

Очень близко к тексту рассказчика.
Кино в деревне смотрел. «Гений дзюдо». Иду домой, уже стемнело. Иду, и
думаю: - «Как же это они? Ногами-то…». Смотрю – на мостике через речку
стоит кто-то. Разогнался немного, подпрыгнул…Ногами – Х-ха! Перила –
хр-рясь! «Ага, - думаю - и я, значит, могу. Пришел домой, лег на печь…
Заскакивает батька, весь в ряске, ружье со стены хватает: «Какой-то
козел…»
А я лежу на печи и молчу

29 февраля в Ирландии женщины могут самостоятельно делать предложение
любому мужчине. Если же мужчина отказывается жениться, то по закону,
действующему с начала 11 века, он должен уплатить штраф.

То есть, после злосчастного развала Союза, наши деффки рванули в
Ирландию. Ирландия была бедная и мужская половина была не в состоянии
платить штрафы. Как следствие, после свадеб, мужиков стали лучше
кормить, ухаживать за ними, то есть дали им почувствовать себя
мужчинами. Естественно, что те начали работать лучше, а отсюда, и рост
валового продукта.

А, огромнейший внешний долг Ирландии (940 % ВВП) объясняется просто -
чтобы русскую женщину раздеть - ее сперва надо одеть

Ну, а падение роста Ирландского ВВП до нынешних 3% объяснимо тем, что
уровень жизни в России стал выше европейского и новые деффки уже не
едут, ибо одну мерзлоту на другую менять нет смысла, а старые рванули
обратно, что естественно привело к росту ВВП России в эти же самые
последние годы.

Cherchez la femme... , как говаривал старик Дюма, ... plutôt la
femme Russe, добавим мы :-)

Рассказал наш старший мастер. Работал он как-то в раскроечно-закроечном
цеху и видит такое зрелище: между станков, прислоненная к стене, стоит
обычная люминисцентная лампа дневного света и вдруг загорается сама
собой и гаснет. Понаблюдал - загорится ненадолго и гаснет, позвал
напарника. Тот подтвердил наличие мистики и отсутствие галлюцинаций.
Пошли проверять. Стоит обычная неподключеная лампа, проводов рядом нет,
и тем не менее периодически загорается, погорит и гаснет. Побежали в
соседний цех, позвали работяг посмотреть на чудо. Стоят смотрят. Решили
позвать и девчонок из другого цеха. Приходят девчонки - лампа не горит.
Постояли - чуда нет. Девчонки, обозвав всех мудозвонами и тунеядцами,
ушли. Через некоторое время лампа опять стала загораться и гаснуть как и
прежде. Побежали за девчонками снова, побожились, что чудо
возобновилось. Пришли девчонки - лампа издевательски не горит и
загораться не хочет ни в какую! Было много разных обидных слов. Девчонки
ушли...
Потом разобрались в сущности этого явления. Стена, к которой была
прислонена лампа, содержала в себе свинцовую защиту, которая в некоторых
местах нарушилась. А за этой стеной стояло оборудование высокочастотной
сварки, которое те девушки периодически включали и выключали, в том
числе и тогда, когда приходили посмотреть на "чудо".
XOBBOT

Вчера видел:
На выходе из супермаркета останавливают приличного вида девушку -
сработала сигнализация. Охранники просят ее открыть дамскую сумочку. В
ней ничего не находят. Тогда просят вывернуть карманы. В одном из
карманов брюк - интересная коробочка со светящейся лампочкой и
регулятором. И провод от нее идет под брюки. У нас с женой дома такой же
вибратор... Интересно, каково это - в любой момент иметь возможность
получить кайф? Работа становится интересней. Да и выволочки от
начальства теперь не так уж страшны.

История произошла только что:) Мой муж в очередной раз загулял с
друзьями. Чтобы пораьше вернуть его домой, сбрасываю ему смс "Я ТЕБЯ
ХОЧУ!". Проходит час, мужа нет, ответа тоже:( Сбрасываю ему второе СМС
"Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"

Че-то меня прорвало на ха-ха.
Значит, так. Привет, как всегда из Беларуси. Как и обещал, попер цикл
историй от Аллигатора.
Работаю вместе с двумя заядлыми рыбаками (часами о рыбе).
Зовут его Анатолий Васильевич. Для простоты будем звать, просто
Анатолий.
Родом он из Украйны, с черноморского побережья.
И вот, на одном из перекуров, он и рассказал эту уууувлекательнейшую
ИСТОРИЮ.
Дело было на рыбалке, зимой, на льду.
Рыбалка - ничего себе поклев. Ближе к весне, когда в небе носятся стайки
небесных созданий и все вокруг предвещает смену надоевшей всем зимы,
настроения и погоды. Так, вот о погоде.
Она начала теплеть, все вокруг таять, в том числе и лед.
Рыбаки на льду. Лед тонок и уже кое-где играить, а также промоины.
Играить, кстати, не слабо. Но что это нашим бывалым рыбакам, когда идет
клев, дух соревновния, азарт и дрожь в руках от натянувшейся лески.
По барабану!
Случилось, то что должно было случиться. Конечно, лед треснул и стал,
как огромная корабля «Титаник» покидать привычные для глаза места, берег
стал плавно удаляться.
Но, «воинов ислама» не испугать, какой-то там сраной льдиной. Все, как
один за всех и все за одного, ринулись к родному и удаляющемуся берегу.
До соседней льдины остается все меньше и меньше. Конечно же пожилые, как
самый ценный генофонд, на который вся надежда «Незалежной», пропускают
молодых и здоровых, сильных и ловких ( попробовали бы они не
пропустить).
Десант пошел. Первый пошел, второй пошел, третий пошел, четвертый, нет,
четвертый не пошел. Четвертый спикировал в воду, потому, что не
занимался спортом, приседаниями, отжиманиями и прыжками в длину по
утрам.
Льдина удаляется, если вы не забыли. Жить хочет каждый, не только
генофонд, но и «старые морские волки».
Но. Зато, как он пригодился настоящим спортсменам по прыжкам «по голове
на льдину». Атракцион начался.
Не сговариваясь, под ошалелый мат терпящего бедствие в воде сотоварища,
желающего тоже: «братцы, спасите, помогите», быть генофондом нации и
производить на свет как можно больше рыбацких детишек, народ, сопя и
соблюдая теперь очередь, стал использовать, как трамплин, то, что
находилось у них под ногами, в соленой, студеной воде. Народу, надо
сказать было не много, человек двадцать, не больше.
И каждый перед прыжком, измерял дистанцию, скорость и находящуюся в воде
голову. Потом разгон, прыжок - голова на какое-то время исчезает под
водой, и ты уже на спасительной прочной льдине. Молчи Серега, молчи.
Но голова, упорно, почему-то не желает молчать. Разгон, прыжок, все
снова повторяется, как в фильме ужаса, для нашего незадачливого
спортсмена - рыбака. Наверное, он в это время думал, о ежедневных
упражнениях, о злой мести сотоварищам, которых он сейчас спасал ценой
своей бесценной (да-да бесценной, и не надо смеяться, посмотрел бы я на
вас) головы.
«Коня, пол-царства за коня», блин.
И вот, чудо, последний «волк», для Сереги он, наверное, был шакалом,
прыгнул, использовав предмет в воде, как сподручное плав.средство, как
и учили «бывалые», сам погибай, а товарища выручай. Теперь можно
позаботиться и о товарище Сереге. Вылазь Серега, друг ты наш
драгоценный, избавитель и сотоварищ. Че ты там в мерзлой воде стынешь?
А, так ты упал, ая-я-яй, как же тебя угораздило? Во, блин, ну ты даешь,
аккуратней надо быть, Серега, аккуратней, так и заболеть ведь можно.
На Серегу жалко было смотреть, скулящего и желающего всех крепко обнять,
от избытка чувств и заботы коллег по этому «ууувлекательнейшему виду
отдыха». Ну, ниче, основное ведь на рыбалке - че?
Правильно, взаимовыручка, коллективизм, мать его.
А Серега, че? Отогрели, оттерли, и на завтра снова в бой.
Без обид, Серега, на твоем месте мог быть каждый, но судьба
распорядилась иначе.
Друзья, блин, познаются в беде. Хотя, кто его знает, где они познаются.

Аллигатор.

Попадаются тут иногда истории с лингвистической начинкой. Мне нравятся,
поэтому тоже расскажу одну.
Моя бывшая коллега познакомилась с канадским мужчиной по Интернету,
долго с ним переписывалась, теперь вроде бы даже замуж выходит.
По-английски она в принципе разговаривает, но всяких там тонкостей и
разговорных словечек не знает.
В какой-то момент этот канадец, естественно, приезжал в Москву с
суженой, так сказать, знакомиться. На следующий день после их личной
(и первой) встречи приходит моя коллега на работу и полдня сама с собой
хихикает. Потом не выдерживает, подходит ко мне и рассказывает такую
историю.

Канадец на первой "очной" встрече, изо всех сил стараясь понравиться
даме (а дама, надо сказать, оччень недурна собой) стал ей
демонстрировать, что он русский язык немножечко изучал. В кафе, где они
сидят, происходит такой диалог:

Девушка:
- Well, John, do you like it here? ("Ну, Джон, тебе здесь нравится?")
John (с готовностью):
- Yep!
Д.:
- What`s "yep"?
J.:
- Yep is "да"!

Мощно отрекомендовался! Внушаить!

P.S. Если кто не понял юмора, "yep" это то же, что "yes", только
разговорная форма. Произносится похоже на русское "яп". Вот и читайте...

Навеяно историей №19 от 13 апреля 2002.

Недалеко от станции метро, где я живу, находится морг. У морга есть
железные ворота, которые обычно закрыты, и есессно, звоночек, чтоб
открыли. А недалеко от ворот вывеска со стрелочкой к этим самым воротам
со звоночком: "ЧЕБУРЕКИ"...

Как говорится: ноу комментс... ЕСТЬ ЖЕЛАЮЩИЕ???

Imp-girl

Близкая история.

Человек проснулся поздно утром - в час дня.
Сначала открылись глаза и сразу зажмурились от яркого света.
Включился мозг.. лучше бы он этого не делал, настроение сразу же упало
ниже нуля, а потом и вовсе пропало. Как только проснулось тело, нога
сообщила, что она затекла и ею надо пошевелить. Пошевелив ногой, человек
нахмурился и постепенно понял, что уже настало СЕГОДНЯ. А что же было
вчера? ааа... Мля, ну сколько можно?!?! Неприятный привкус во рту
восстановил яркие моменты вчерашнего. Мдааа... Ну и напился же я...
Мозг нарисовал большой кувшин холодной воды, который возможно стоит на
кухне, настроение ненадолго очнулось и решило, что кувшина там скорее
всего нет. Пора вставать. Какой сегодня день? Лоб нахмурился, мозг начал
делать титанические усилия, заболела голова. Вчера точно была пятница и
все этому радовались, значит сегодня суббота. Уже легче, не надо на
работу. Тело приняло сидячее положение, все сразу же резко изменилось.
Голова отчаянно загудела, в желудке началась революция..
пришлось лечь обратно. Через минуту отпустило, вторая попытка - уже не
такая болезненная. Человек встал, надел тапки, которые почему-то
оказались рядом с кроватью (аномалия), и что-то бормоча себе под нос,
поковылял на кухню. Так и есть - кувшин стоит, но в нем не вода, а
приторный сироп. Горло жалось, живот заурчал. Передурнуло. Какая гадость
этот сироп! После двух глотков пить захотелось еще больше, но уже не
сироп. Что делать дальше? Почему так тихо? Надо почистить зубы... Зубы
почищены, голова еще больше гудит, хочется засунуть ее под подушку и
никогда больше о ней не вспоминать. Очнулся внутренний голос.

- Зачем человек пьет? Неужели нельзя отдыхать культурно? Сходить в кино,
театр..
- Нет, это скучно...
- Да, зато сейчас очень весело, правда?!
- Зато с друзьями посидел...
- Друзья алкоголики, и ты туда же!
- Не грузи, и так плохо!!!
- Зато в следующий раз думать будешь! .. хотя нет, не будешь, у тебя же
головы нету..
- Есть, но она сейчас болит.
- Лучше бы у тебя совесть болела!
- И совесть болит :(
- Зато вчера хорошо погудел, да?!
- ай...

Внутренний голос понял, что первый сеанс воспитательной работы надо
заканчивать - Ладно, приводи себя в порядок! Человек умылся, побрился,
причесался. Все вроде в норме, только глаза красные как у злого быка.
Пустой желудок потребовал хоть что-то. Мозг напомнил ему про сироп и
желудок заткнулся, но пустота не ушла. Человек пришел кухню, сел на
табурет, подпер руками голову и глубоко задумался, точнее попытался это
сделать, но ведь чтобы задуматься надо тему. Таковой не было, поэтому
задумался только взгляд, почти мечтательно устремлений в никуда. В таком
положении человек просидел минуты четыре, потом начали гудеть ноги, как
будто во сне всю ночь, не двигаясь, они играли в футбол. Человек очнулся,
задумчиво почти бессознательным движением руки положил в рот кусочек
отрезанной колбасы. Рот автоматически начал жевать, прожевал.
Пустота в желудке стала более ощутима. Проснулся аппетит. Пара
бутербродов ушла вслед за кусочком колбасы и была запита приторным
сиропом.

- Нет, дома я сегодня сидеть не буду, хочу на воздух..

Вылезла совесть.

- Опять пить пойдешь?
- Нет, просто погуляю, может зайду к друзьям... Как они там после
вчерашнего...
- Ну да, конечно, без пива там не обойдется!
- Ну от бутылочки я бы, кстати, не отказался...
- Ага, а где одна, там и две, и в результате ты опять пьяный, так ведь
вся жизнь может пройти!!!

Тут опять свое слово вставил внутренный голос.

- А ты в кошелек уже заглядивал или нет?
- Нет, а что?
- А ты загляни.. Вчера же зарплата была...
- Мляааа... а деньги-то мои где????
- мдаааааааа...... Он еще и не помнит...

Человек сел и начал напряженно вспоминать все моменты вчерашней гулянки,
так он сидел и сидел.. временами проскакивали матные словечки, выражение
лица все время менялось. В конце концов человек сел и рассмеялся - ведь
он же еще пока человек.

Прошлое лето в Архангельске выдалось на редкость теплым, а когда здесь
тепло, то всегда ужасно душно по причине вечновысокой влажности.
Предшествующая же этому лету зима была очень морозной, что редкостью
как раз и не является. С центральным отоплением у нас извечные проблемы
(кто ЦТ внимательно смотрит, тот знает), поэтому окна все утепляют
по максимуму.
Это была предистория, а вот и сюжет:
Одна моя знакомая в разгар этого жаркого лета пошла в гости.
Хозяева квартиры окна в гостиной не разутеплили - может из лени,
может в предчувствии надвигающихся холодов, а может и по каким
другим мотивам - уже не важно. Кроме того, к приходу гостей они что-то
не успели доготовить и непосредственно перед посадкой за стол оставили
на плите всякую всячину довариваться. Спустя некоторое время хозяину
становится нестерпимо жарко (что вовсе не удивительно) и со словами
"Ну и духота! Пойду из окна на кухне высунусь!" поднимается из-за стола.
Жена: "Заодно яйца под холодную воду опусти!"
Муж (удивленно): "А что, помогает?"
- ??? !!!
Табу на сальности было снято.